6. Родитель и подросток: друзья или враги?

В Третьем Международном Словаре Уэбстера 2662 страницы. Подготовка этого словаря к изданию обошлась в три с половиной миллиона долларов. Его составители определили границы подросткового возраста от 13 и до 19 лет. Это мало что проясняет. Происхождение английского слова «тин» (подросток) проливает немного больше света. Это слово образовано от древнеанглийского слова «те-ноа», что значит «травма», «гнев» и «горе». Да, подростковые годы могут быть болезненными как для подростка, так и для родителя.

Хотя подросток еще не добился той свободы, которую имеет взрослый человек, он уже лишился многих преимуществ детства В результате в течение семи лет он ощущает себя, образно говоря, подвешенным во времени. Среднестатистическому пятнадцатилетнему подростку кажется, будто все, что он находит привлекательным, запрещено. Он не мо-жет выпивать, водить машину, жениться, самостоятельно брать взаймы деньги, принимать решения, голосовать или поступать на военную службу. Но он должен ходить в школу независимо от того, нравится ему это или нет. Многие запреты становятся причиной натянутых отношений между взрослыми и подростками, и это напряжение продолжается до тех пор, пока сохраняется материальная зависимость подростка от родителей.

Радио, телевидение и другие средства массовой информации все время сообщают статистические данные о подростковой преступности и правонарушениях, ранней беременности и наркомании. Можно ли сказать, что нынешние подростки хуже, чем мы в их возрасте? Наверно, нет, но было бы правильно сказать, что современный подросток определенно отличается от подростка двадцати- или тридцатилетней давности. Хотя современные подростки делают все то же самое, что в свое время делали и вы, они начинают это делать гораздо раньше, чем прежние поколения. Социологи подтверждают, что дети в наши дни созревают быстрее. Мальчики начинают раньше ухаживать за девочками и знакомятся со всеми гранями жизни в более раннем возрасте. У современных подростков больше денег, в их распоряжении больше видов транспорта, у них больше свободного времени и меньше сдерживающих факторов, чем когда-либо прежде. Половое созревание у них также наступает на три года раньше, чем у предыдущего поколения.

А проблемы взрослого мира только усугубляют их положение. Разводы, инфляция, энергетические кризисы и политическая коррупция — это не очень-то приятная картина. Взрослые, не способные справляться со своими проблемами, едва ли могут разобраться в той буре эмоций и пережи-ваний, которые бушуют в душах их детей-подростков. В это трудное время подростку нужен родитель, который может понять, что идет процесс его превращения во взрослого человека. Ему нужны родители, способные терпеливо выслушивать и понимать его, не реагируя слишком бурно на его взгляды и поступки.

До достижения подросткового возраста ваш ребенок в большей или меньшей степени принимал ваши руководящие указания и соглашался с ними после того, как вы его убеждали. Однако теперь вы замечаете, что подросток ставит под сомнение каждую вашу фразу. Ребенок, прежде довольный вашей заботой о нем, теперь кажется встревоженным, беспокойным и раздражительным.

Дисциплинарные методы, которыми вы раньше пользовались, уже не дают результатов. Чувство собственного достоинства у вашего подростка стремительно падает. Ответственное поведение остается в прошлом. Близость отношений с подростком, о которой вы мечтали, кажется недостижимым идеалом Активное слушание, которое вы приберегали на крайний случай, теперь не приносит ожидаемых плодов. У подростка исчезает желание оставаться дома с семьей. Даже когда он дома, его мысли блуждают в других местах. Он ведет себя так, как будто быть замеченным в вашем присутствии — это преступление. Вас сбивают с толку его эмоциональные взлеты и падения, вспышки гнева, а в отдельных случаях странная медлительность.

Вы теряетесь в догадках; не растеряли ли вы свои родительские навыки, не потеряли ли полностью контакт с ребенком? Вы путаетесь в словах, когда просите помочь вам разобраться в себе и в своем подростке. Вы пытаетесь вспомнить, что вы чувствовали в этом возрасте. Но груз прошед-ших лет затуманивает вашу память. Ваше внутреннее смятение еще более усиливается пугающими рассказами ваших друзей о том, как они не могли справиться со своими подростками в это трудное время. Вооружившись слабой надеждой на успех, вы мужественно поворачиваетесь лицом к буре и обнаруживаете, что едва закончился один ураган, как надвигается новый.

Если я хотя бы отчасти описала обстановку, царящую в вашей семье, успокойтесь и расслабьтесь. Это норма! Вам не следует думать, будто вы как родитель терпите фиаско, даже если вы увязли в эмоциональных битвах со своим взрослеющим подростком. Вы столкнулись с первой стадией восстания.

Плюсы и минусы восстания

На семинарах для родителей, имеющих детей-подростков, я часто спрашиваю их, каким жизненным опытом считают они бунтарство: отрицательным или положительным. Ошеломленные родители присваивают бунтарству отрицательный знак. По определению бунтарство — это сопротивление родительскому авторитету и контролю или даже полное его отвержение. Но задумайтесь на минуту. Что бы случилось, если бы ваш ребенок никогда не сопротивлялся вашему контролю и не отвергал его? Он бы навсегда остался у вас под пятой (а возможно, и под вашей крышей).

В подростковые годы формирующийся взрослый человек начинает освобождаться от родительских ценностей, взглядов и директив и пытается создать свои собственные. Так что в данном смысле это позитивный процесс, то есть процесс утверждения собственной индивидуальности, этического кодекса, ценностей, взглядов и верований. У одних подростковон начинается рано, у других — несколько позже. Для одних это трудный переход, для других — легкий.

Для всех подростков процесс самоопределения является совершенно необходимой процедурой. Если они не пройдут через нее в полох<енное время, это, скорее всего, случится с ними в будущем, например, в среднем возрасте. Многочисленные кризисы среднего возраста на самом деле есть не что иное, как запоздалая стадия восстания. Будет намного лучше, если человек переживет данный опыт в отведенный для этого срок.

Бунтующий подросток требует признания его индивидуальности. Он не желает, чтобы вы продолжали считать его своей собственностью, но тем не менее вы по-прежнему несете за него ответственность. Он пытается уяснить для себя, кто он такой, во что верит и какие принципы отстаивает. Его самоопределению и самоуважению грозит большая опасность. Ища ответы на вышеперечисленные вопросы, подросток может болезненнее, чем прежде, реагировать на ваш авторитет. В это время вы должны проявить достаточно мудрости и понять, что его выпады не направлены лично против вас, но являются нормальной логикой его внутреннего становления.

Нормальное бунтарство приведет подростка к зрелости. Этот конструктивный период поможет ему избавиться от детских способов решения своих проблем и развить независимость в суждениях. Временами вам будет трудно поддерживать с ним открытое общение, но даже в трудные моменты родитель и подросток должны открыто обсуждать сложные проблемы и искать пути их решения. Помните, что подросток только учится справляться с собственными чувствами, а также с вашими чувствами и реакциями.Сильные колебания в настроении вашего подростка могут обескураживать вас Иногда он ведет себя так, словно является «царем горы», обозревая с высоты орлиного полета жизнь и все ее ослепительное великолепие. Не успеете вы приспособиться к такому его мироощущению, как он уже оказывается в бездне отчаяния и безысходности. Он утрирует или преувеличивает все стороны жизни. Ему все кажется или прекрасным или ужасным, или слишком жарким или слишком холодным, или чудесным и удивительным или мерзким и отвратительным. Ваши зрелые поступки и реакция помогут ему понять, что жизнь на 10 процентов состоит из того, что случается с человеком, и на 90 процентов из его реакции на происходящие события.

Хотя подросток все досконально исследует, ему не хватает выдержки долго смотреть в одном направлении. Сегодня он может лезть из кожи вон, чтобы увидеть понравившуюся девушку, а через несколько недель будет еще старательнее избегать встречи с ней. Какое-то время он может сходить с ума по пицце, а через некоторое время недоумевать, почему она так нравится многим его друзьям.

В случае проявления бунтарства вы можете ожидать, что ваш подросток будет бросать вызов вашему авторитету в нескольких областях: он может огрызаться, спорить с вами, подвергать сомнению ваши правила и установления, сомневаться в религиозных ценностях и отвергать устоявшиеся семейные традиции. Он будет демонстративно игнорировать авторитеты, вызывающе одеваясь и слушая сверхмодную музыку. Многие подростки экспериментируют с алкоголем, наркотиками и сексом.

Во многом именно от вас зависит, останется ли ваш подросток в пределах «нормы» в период бунтарства или выйдетиз них в смысле интенсивности и направленности своего восстания. Если вы удвоите диктаторские, контролирующие усилия, семена восстания могут пустить глубокие корни в душе вашего ребенка. Возможно, какое-то время вам удастся его сдерживать, но он вполне может дать обет, что когда-нибудь каким-то образом он с вами поквитается. Однако если вы проявите терпение в тот период, когда ваш ребенок ищет себя, вы не испортите с ним отношений, а это чрезвычайно важно, не так ли?

Ненормальное бунтарство

Возможно, вы говорите себе: «Если все это нормально, то что тогда ненормально?» Ненормальное бунтарство втягивает семью в постоянные битвы по поводу денег, машины, свиданий, друзей, правил, времени прихода домой и прочего. Холодная война бушует в семье, члены которой боятся высказывать свое мнение вслух, чтобы не вызвать еще большую напряженность и неповиновение. Ненормальное бунтарство уводит подростка с магистрального, жизненного пути. Оно заставляет его идти узкими, обходными тропами, которые могут пробудить в нем злость и ненависть.

Зачастую ненормальное бунтарство может измеряться частотой и интенсивностью выходок. Не поддающиеся логическим объяснениям проделки подростков — это просто мятежный способ заявить: «Я не собираюсь подчиняться правилам». Много раз подростки отчаянно пытаются довести до сведения родителей: «Теперь, быть может, ты обратишь на меня хоть какое-то внимание».

Бунтарство становится ненормальным, когда подросток отказывается выполнять разумные домашние правила, не приходит домой вовремя, часто экспериментирует с алкого-лем, наркотиками и/или сексом, постоянно совершает правонарушения или носит нелепые наряды. Короче говоря, ненормальное бунтарство предполагает решительный отказ сотрудничать с родителями и выполнять семейные или общественные обязанности. Чем в более юном возрасте подросток вступает в стадию ненормального бунтарства, тем труднее будет его семье, особенно если младшие дети видят его поведение и, возможно, подражают ему. Ненормальное бунтарство станет нехорошим примером для младших братьев и сестер. Временами вы будете ломать себе голову, как долго следует терпеть выходки подростка и когда нужно положить этому конец.

Быть может, вы никогда не столкнетесь с ненормальным бунтарством. Однако если у вас двое или более детей, то шансы столкнуться с этим явлением существенно повышаются, что бы вы ни говорили в прошлые годы о поведении других подростков. Возможно, глядя на детей подросткового возраста в соседских семьях, вы утверждали: «Когда мои дети станут подростками, они не будут так вести себя! Я этого не допущу!» Родителю маленького ребенка трудно представить себе, что ожидает его в будущем Такой родитель приказывает своему ребенку сидеть на стуле до его возвращения и ожидает, что малыш обязательно выполнит эту просьбу. С подростком такой уверенности быть не может. У него есть свой разум и своя индивидуальность. Как бы мы ни старались, нам не удастся всегда управлять разумом и индивидуальностью подростка. Я тоже была склонна указывать обвиняющим перстом на других родителей и на их ошибочные методы воспитания до тех пор, пока мы сами не столкнулись с ненормальным бу_нтарством одного из трех наших детей, которым я посвятила эту книгу.Будучи молодой мамашей, я дружила с женщиной, воспитывавшей четверых детей. Мне казалось, что эта мать более чем кто-либо другой могла воспитать совершенных детей. Она и ее муж были богобоязненными христианами, вся семья регулярно участвовала в семейных богослужениях. В этом доме не было двойных стандартов. Они придавали большое значение совместным семейным мероприятиям. Тем не менее у них возникли серьезные проблемы с одним ребенком, когда он достиг подросткового возраста.

Однажды расстроенная мать написала мне: «У Тима дела обстоят получше. Он регулярно бывает в церкви и порвал отношения с той девушкой, к которой я относилась крайне неодобрительно. Утром он учится в школе, а днем работает. В свободное время ремонтирует свой Шевроле-55. Ему еще предстоит проделать долгий путь, но уже есть несомненные сдвиги в лучшую сторону.

Для меня это было тяжелым переживанием, но нет худа без добра. Наконец-то мне удалось отделить свои обязанности от обязанностей Тима. У меня каким-то образом развилось ошибочное мнение, будто у наших детей не возникнет никаких проблем, если мы будем воспитывать их по Книге книг. Я забыла о человеческой воле. Мы можем сделать только то, что в наших силах, а дальше ребенок должен решить для себя, будет ли он следовать нашему примеру и учению.

P.S. Я молю Бога, чтобы у тебя никогда не было таких переживаний с твоими детьми».

Моя подруга поделилась несколькими важными мыслями. Во-первых, наступает такое время, когда мы, родители, можем не считать себя виновными в безответственных решениях, которые принимают наши подростки. Если они делают безответственный выбор, не обращаявнимания на наши предупреждения, то должны пожать плоды таких решений. Во-вторых, нет никакой гарантии, что у нас вырастут нормальные дети только потому, что мы читаем Библию, проводим домашние богослужения и «делаем все, что в наших силах». Хотя Библия, семейные богослужения, христианские школы, регулярное посещение церкви, родительский пример и последовательность важны и полезны в воспитании детей, они еще не гарантируют того, что наши дети вырастут добропорядочными христианами. Ни один родитель не может и не должен пытаться до такой степени контролировать судьбу своего подростка. Как Бог предоставляет нам свободу действий, так и нам следует предоставлять нашим подросткам свободу принимать решения.

Бог всегда принимает нас, если мы каемся и просим у Него прощения. Так и нам нужно всегда быть готовыми снова заключить в объятия наше заблудшее дитя. Марк был самым большим мятежником в нашем доме. В подростковые годы он проверял свои религиозные ценности, пытаясь отвергать наши ценности. Он сидел вместе с нами на семейных богослужениях, но всячески давал понять, что не хочет там находиться. В пятницу вечером мы устраивали «семейные вечера»: читали вдохновенные рассказы, пели, а в зимнее время сидели у теплого камина. В эти часы наша семья объединялась после нелегкой, трудовой недели. В конце столь приятного вечера мы преклоняли колени в кругу, клали руки на плечи друг другу и молились. Это символизировало наше семейное единство и близость.

В течение недели мы могли сражаться в словесных баталиях с Марком, давать ему нагоняй, но в пятницу вечером мы всегда обнимали его. Нам хотелось дать ему понять, что мылюбим его и что он остается неотъемлемой частью нашей семьи, несмотря на возникающие иной раз разногласия. Какое-то время в течение этих лет Марк позволял нам только заключать себя в объятия, больше напоминая деревянного солдатика, вытянувшего руки по швам. Было совершенно понятно, что он хочет нам сказать: «Я вам покажу. Если вы не дадите мне свободы, я с вами поквитаюсь!» Мы никогда не упрекали его в том, что он не отвечает любовью на нашу любовь, а просто продолжали любить его. Должно быть, наша весть о том, что мы любим его безусловной любовью, достигла его сердца, поскольку однажды в пятницу вечером он снова заключил нас в объятия и с тех пор отвечал взаимностью на нашу любовь.

Бог никогда не перестает любить нас А так как мы, родители, заменяем нашим детям Бога, нам надо уметь, как бы трудно это ни было, продемонстрировать своему мятежному подростку безусловную, непоколебимую любовь.

Несколько общих принципов помогут вам провести вашего подростка через это непростое время. Первый принцип: учитесь общаться. Откажитесь от нескончаемых словесных баталий, истощающих вашу нервную энергию и вгоняющих в уныние. Крики ослабляют ваши позиции и родительский авторитет и дают вашему подростку стратегическое преимущество. Ищите лучший способ. Если ваш 14-летний подросток становится совершенно невыносимым и неуправляемым, нарушая все установленные правила, если его дерзость приобретает масштабы эпидемии и складывается такое впечатление, будто он намерен жить по собственным нравственным нормам, вам нужно незамедлительно что-то предпринять, иначе вы упустите ситуацию из-под контроля и рискуете потерять сына или дочь.Такое положение требует серьезной беседы с подростком. Вы можете провести эту беседу в общественном месте, например, в ресторане, где вольно или невольно приходится сдерживать свои эмоции. Во время разговора вам нужно довести до сознания сына или дочери всю серьезность положения, ни в чем не обвиняя и не осуждая его. Объясните подростку, что все происходящее естественно и нормально, хотя и не всегда приятно. У него идет процесс поиска своей индивидуальности и личных ценностей. Однако вы не можете позволить ему делать все, что он пожелает, только лишь потому, что ему хочется иметь больше свободы. Объясните ему, что Бог возложил на вас как на родителя ответственность направлять и защищать его, несмотря на то, что он уже подросток. Вы не можете пренебрегать вашими обязанностями, поскольку Бог потребует отчета за каждого ребенка, которого вы произвели на этот свет.

Вы можете даже извиниться за то, что не всегда правильно реагировали на его поведение. Искреннее родительское извинение мох<ет принести долговременные плоды во взаимоотношениях с подростком. Фактически оно может вернуть вам уважение ребенка и восстановить между вами общение. Возможно, вы потеряли самообладание, слишком погорячились или вели себя неразумно. Заявите о намерении исправить свое поведение и в будущем стараться лучше понимать ребенка.

Затем установите пределы. Дайте понять подростку, что хотя он взрослеет и вскоре будет жить самостоятельно, это не означает, что он может требовать полной независимости в вашем доме. Все должны придерживаться известных общих правил семейного общежития, чтобы в доме царили мир и согласие. Перечислите правила, не подлежащие обсуждению. Затем спокойно сообщите сыну или дочери, что если он (илиона) и дальше будет сознательно игнорировать ваши просьбы, вам придется прибегнуть к радикальным мерам (на этом этапе вам не нужно их перечислять).

Все, что вы хотите сказать, говорите с любовью. Заверьте ребенка в своей любви и заботе. Скажите ему о вашем желании иметь счастливую семью в те немногие годы, которые вам осталось прожить вместе, и что эти годы можно провести в мире или во вражде. Попросите его внести свой вклад в семейное согласие и взять на себя какие-то обязанности по дому. Если вы будете уважать подростка, у него появится стимул или, по крайней мере, желание уважать себя и вас.

Если даже после того, как вы все это проделаете, ваш ребенок останется враждебно настроенным и продолжит дерзко поступать наперекор, тогда вам, возможно, придется прибегнуть к «жесткой любви»1.

Я считаю «жесткую любовь» крайней мерой для родителей, которые не способны решать такие проблемы, как зависимость от алкоголя и наркотиков, сексуальная вседозволенность, кражи в магазинах, воровство в доме и другие серьезные преступления. Это радикальный, но действенный шаг, как правило, приносящий плоды.Защищать, читать нравоучения или делать прививку?

Могут ли родители помочь подростку последовательно и безболезненно двигаться в сторону независимости? Самый распространенный метод, к которому прибегают родители-христиане, — это полный контроль за окружающей средой подростка. Когда речь заходит о выборе развлечений, друзей, одежды, музыки, книг для чтения, телепередач и фильмов, папы и мамы принимают решения за своих детей. Такие родители скорее всего отдадут подростка в христианскую школу, пытаясь оградить его от недоброго влияния и укрепить в нем христианские принципы.

Однако вам никогда не удастся полностью контролировать среду, окружающую ребенка. Вы не сможете полностью оградить его от влияния этого мира. Проблемы, существующие в государственных школах, в меньшей степени могут присутствовать и в христианских школах. Попытка изолировать подростка от мирского влияния — это самый неэффективный метод управления его поведением. Поскольку рано или поздно такому подростку придется покинуть программируемый родителями мир, он (или она) может оказаться хуже своих сверстников подготовленным к столкновению с суровой действительностью.

Другой распространенной ошибкой является слишком острая реакция родителей на плохое влияние извне. Такие родители надеются, что их бурное выражение отрицательного отношения к нехристианским поступкам и нормам поведения поможет подростку избежать подобных глупостей в будущем. Например, убеждая подростка не слушать рок-музыку, отец все время отпускает пренебрежительные замеча-ния по поводу этой музыки. Данный метод часто производит обратный эффект. Оказавшись в таком режиме, многие подростки просто отключаются от своих сверхчувствительных родителей. Дома они еще выслушивают их с некоторой долей уважения или с полным равнодушием, а за пределами дома делают именно то, от чего их «отговаривают» родители. Подростки могут также и дома делать что-то тайком от родителей, когда научатся предусмотрительно скрывать от них свои поступки. Когда родители в конце концов узнают правду, они испытывают чувство вины и печали. Им никак не дает покоя один и тот же вопрос: как наш ребенок свернул на мирскую дорогу, ведь мы предостерегали своего мальчика (девочку) от этого?

Самый успешный метод преподавания подростку ценностей и нравственных норм получил название «метод прививки». Подобно тому, как родители позволяют вводить ребенку в небольших дозах болезнетворные микробы (вакцину) с целью укрепления его иммунитета против определенной болезни, так они должны поступать и в области нравственного воспитания, пока их ребенок совсем еще маленький. Такой родитель не читает ребенку нравоучений и не изолирует его от любого нехорошего влияния, но на личном примере учит свое дитя истинным ценностям, открыто и прямо обсуждая все вопросы и имея в виду возможное столкновение своего чада с сомнительным влиянием.

В случае возникновения проблемы родитель открыто обсуждает все за и протиа Он обменивается мнениями с подростком или молодым человеком, ведя двухсторонний диалог, и направляет его мягко и ненавязчиво. Такой родитель старается как можно чаще давать молодому человеку возможность делать свой выбор и самостоятельно принимать решение,даже если это решение плохое. В любом случае лучше, чтобы ребенок как можно раньше научился избегать плохого выбора и чтобы ему не пришлось учиться потом, когда нужно будет принимать решения, чреватые серьезными последствиями. Немногие родители выносят такую атмосферу открытости, однако это наиболее действенный метод. Большинство родителей считают свои долгом во всех случаях принимать решение за своих подростков. Когда парень (девушка) делает плохой выбор, родитель ощущает на себе тяжкий груз вины и полагает, что именно он потерпел провал. Однако ребенок не сразу учится принимать мудрые решения. Эту способность нужно развивать, как, к примеру, любые мышцы.

Сведущие родители, желающие дополнить метод прививок, будут, не дожидаясь того или иного прецедента, вовлекать подростка в процесс установления нравственных норм поведения в доме. Таким способом можно успешно договориться с ним о правильной линии поведения, когда решается вопрос вождения машины, свиданий и отношений с представителями противоположного пола. До того времени, когда подростку будет позволено ходить на свидания или водить машину, ему (или ей) нужно предложить самостоятельно разработать определенный кодекс поведения, которого необходимо придерживаться при пользовании родительской машиной или последующих поездках на свидания. Родители также могут внести свой вклад в договор с сыном или дочерью.

Предлагаемый метод крайне эффективен, потому что когда молодой человек сам формулирует правило и соглашается выполнять его, он будет склонен вести себя последовательнее, чем если бы родители просто в приказном порядке потребовали от него придерживаться каких-то норм пове-дения. Важно, чтобы подросток внес максимально возможный вклад в выработку этих правил, а вклад родителя был бы минимальным.

Такой подход требует времени, усилий и терпения, но он приносит солидные дивиденды и вполне окупается. Подросток, которому позволено самостоятельно делать выбор и участвовать в выработке правил, скорее всего будет считаться со своей семьей, и у него начнет развиваться здоровая независимость и позитивное самоуважение — два незаменимых качества.

Все это делают

Родители часто попадают в ловушку обманчивого аргумента: «Все так делают». Однако попав в этот капкан, они должны объяснить детям, что люди все делают по-разному. Родителям следует прилагать максимум усилий к тому, чтобы быть как можно более снисходительными и по возможности предоставлять своему подростку такую меру свободы, к которой он стремится. Но очень важно, чтобы родители-христиане как мохсно раньше дали своему ребенку понять, что они делают все не так, как нехристианские родители, поскольку у них другая система ценностей.

Памятуя об этом, нельзя необдуманно говорить ребенку «нет», когда он просит у вас разрешение что-то сделать. Родителям всегда кажется, что лучше подумать над той или иной ситуацией, поэтому для начала они говорят «нет», а выслушав аргументы ребенка в пользу «да», зачастую меняют свое «нет» на «да». Такое поведение учит молодых людей спорить с родителями и полагать, что родительское «нет» на самом деле означает «может быть… Я об этом подумаю». Разумнее было бы предложить ребенку: «Изложи мне все факты, и яприму решение», а когда он выполнит вашу просьбу, ответьте так: «Я еще не решила. Дай мне немного времени подумать. Я хочу обсудить ситуацию с папой, и после этого мы сообщим тебе о нашем решении». Затем примите как можно более разумное решение, и коль уж вы его приняли, не отступайте от него.

Наказание для подростков

Как вы помните, родителям никогда не следует пороть или бить подростка. Он воспринимает себя взрослым человеком и считает, что пороть можно только «малышей». Его чувство собственного достоинства нельзя приносить в жертву своему негодованию.

Это, однако, не означает, что вам следует отказаться от всяких попыток управлять поведением подростка. Как раз наоборот. Подросток нуждается в твердом и последовательном руководстве. От этого зависит его уверенность в собственной безопасности. Но вам не нужно придумывать для него конкретные наказания так же часто, как в прежние годы. Логичное и озабоченное обсуждение разных вопросов поможет предотвратить многие нарушения. Если указанный процесс не дает результатов, вы можете лишить подростка некоторых развлечений: не отпустить на вечеринку, в поход, не дать ему свою машину и т. д. Отказ в выдаче карманных денег помогает исправить некоторые виды непослушания, но не применяйте этот метод с целью улучшить успеваемость в школе. Плохие оценки в школе могут свидетельствовать о проблемах, даже не находящихся во власти подростка.

Дисциплинарные меры становятся для подростков наиболее действенными в тех случаях, когда они сами участвуют в составлении правил и пожинают плоды их нарушения. Дляродителей такие переговоры являются расчетливой попыткой повлиять на поведение, а для подростков они словно свежее дуновение ветра. Вот почему диалог полезен для обеих сторон. Одна мать прибегла к данному методу, когда ее сын однажды вечером явился домой на четырнадцать минут позже положенного времени. Она просто сказала: «Давай послушаем, как ты будешь самому себе читать нравоучение, которое сегодня ты вполне заслужил».

Он охотно начал: «Глупый молокосос, если ты еще хоть раз опоздаешь, то лишишься водительских прав; думаю, ты не будешь от этого в восторге». С усмешкой он уверенно продолжал имитировать родительский монолог во всех подробностях, слегка драматизируя ситуацию. Он даже упомянул, почему он отныне «твердо обязан» возвращаться домой чуть раньше крайнего срока. Устроенный сыном спектакль избавил мать от необходимости целый час читать гневные нотации, тем более что она слишком устала, чтобы сохранять справедливость и беспристрастность. К тому же мама с удовлетворением отметила, что у ее сына растет чувство ответственности. С того самого дня молодой человек никогда не опаздывал.

Поручать подростку работу

Прежде чем космонавт ступает на борт космического корабля, он учится им управлять и проходит тщательный инструктаж. Чем дольше космонавт учится и тренируется, тем более высококлассным специалистом становится. Так и подросток, прежде чем взять на себя обязанности взрослого, должен познакомиться с жизнью и научиться жить по правилам. Вот почему мудрые родители делают свой дом опытной лабораторией, в которой каждый подросток может на практике ос-ваивать искусство общежития и обустройства дома. Каждый подросток должен научиться готовить, стирать, делать уборку в доме, осуществлять простой ремонт, покупать продовольствие, составлять семейный бюджет, осуществлять уход за садом и планировать общественные мероприятия. Дочери подросткового возраста могут и должны помогать в приготовлении пищи, а иногда полностью готовить обед, шить для себя некоторые предметы одежды и помогать в уборке дома. Мальчики старшего возраста могут вставлять или убирать зимние рамы, помогать в работе по саду, ухаживать за растениями, помогать ремонтировать машину и чинить сломанные вещи.

Особенно важно, чтобы подростки старшего возраста имели какие-то обязанности по дому, которые кажутся им важными и согласуются с их возросшей зрелостью. Например, шестнадцатилетнему юноше нужно не только разрешать мыть машину, но и высказывать свое мнение по поводу покупки новой модели или тщательного техосмотра имеющейся. Девушка подросткового возраста должна не только мыть окна и пылесосить полы, но и высказывать свое мнение при выборе обоев и гардин, когда наступает время косметического ремонта.

Хотя подростки обязаны выполнять работу по дому, родители также должны выделять им время на мероприятия вне дома. Если по вторникам у Сэма баскетбольные тренировки, несправедливо лишать его возможности поиграть в баскетбол только из-за того, что подошла его очередь мыть посуду. Требуется усовершенствовать распорядок дня. Если родители примутся за дело и вымоют вместо Сэма посуду, этот жест научит его помогать нуждающимся в помощи. Родителям необходимо считаться с интересами подростка внедома, если, конечно, подросток не забывает о своих домашних обязанностях.

Родителям следует уделять особое внимание подростку, работающему неполный день. Его надо частично освободить от работы по дому, за исключением тех случаев, когда в этом возникает крайняя необходимость. Работа неполный день помогает подростку ощутить свою значимость, дает ему источник дохода и нередко помогает выбрать профессию. Нужно позволить подростку постепенно все больше времени уделять работе и все меньше — делам домашним, если он этого пожелает.

В подростковом возрасте «расписание» по-прежнему играет важную роль в развитии у ребенка ответственного отношения к жизни. И снова наиболее благоприятным временем для развития у молодого человека чувства ответственности становится период, когда у него появляется повышенный интерес к какому-либо роду деятельности. Сонни пришел домой из школы в приподнятом настроении, потому что на уроке труда научился изготавливать фотоэлемент. Он прикинул, что сможет сделать фотоэлемент, автоматически открывающий дверь гаража. Папа Сонни поощрил его новое увлечение, они вместе закупили необходимые материалы и начали работать в гараже в свободное время. Поскольку фотоэлемент удался, они составили новые планы, предполагавшие применение папиных механизированных инструментов, и Сонни, который никогда особо не задумывался о будущем, решил избрать профессию электрика.

Во время недавно проведенного исследования 88 процентов подростков, совершивших правонарушения, на вопрос «Что вы делаете в свободное время?» ответили: «Ничего». Работа по дому, особенно мытье стен и полов, хорошо сказыва-ется на фигуре девушек и укрепляет мышцы юношей. Кулинария и шитье научат юную девушку в будущем умело вести домашнее хозяйство. Работа по саду, слесарные работы, строительство и ремонт помогут юношам освоить важные мужские навыки. Работа — это лучшая дисциплина для подростка. Она прививает ему такие добродетели, как предприимчивость и терпение. Подросток осваивает ремесла, которые в будущем помогут ему выбрать профессию. Он заполняет полезной работой те часы, которые могли бы пройти в праздности или за какими-нибудь сомнительными делами. У подростка развивается честность и порядочность, уверенность в себе и самоуважение. Полезный труд помогает также направить в нужное русло жизненную энергию и силу, бьющую ключом в юношах и девушках, предоставляя этой энергии здоровый выход.

Как мотивировать подростка

Возможно, вы сделали все, что в ваших силах, желая научить своего подростка ответственному отношению к жизни, но вам все еще трудно заставить его подняться и двигаться в правильном направлении. Поскольку это крайне эгоцентричный период в жизни, когда молодым людям нравятся награды и поощрения, принципы закрепления здесь особенно полезны. Если вы чувствуете, что вашему подростку нужна мотивация, вам поможет следующая информация:

1. Выберите фактор мотивации, наиболее нравящийся подростку. Предоставление молодому человеку машины на два вечерних часа может оказаться для него изумительным стимулом. Другой подросток мечтает о какой-нибудь модной вещи. Предоставление ребенку возможности получить удовольствие — это хорошая альтернатива капри-зам, плачу, мольбам, жалобам и приставаниям, неизбежным в противном случае. Вы можете сказать: «Да, я куплю тебе свитер, который ты так хочешь иметь, но тебе придется его заработать». Коль скоро вам удастся договориться о стимуле или факторе мотивации, второй шаг не заставит себя долго ждать.

2. Оформите соглашение надлежащим образом. Можно прекрасно добиться поставленной цели с помощью письменного контракта, подписанного и подростком и его родителями. Мы с Гарри составили контракт для Марка незадолго до того, как ему исполнилось 15 лет, и он получил водительские права для начинающих. Да, он мог получить разрешение водить машину в нашем присутствии, но ему нужно было заслужить это преимущество своим ответственным поведением Вождение машины требует ответственного отношения, и мы решили, что если Марк докажет другими делами, что уже имеет чувство ответственности, мы позволим ему водить машину.

Мы настаивали на том, чтобы Марк заработал 25000 баллов в течение шести недель, — в противном случае договор будет считаться недействительным.

Марк также понимал, что с момента подписания договора он может терять баллы за неподобающее и неразумное поведение.

Вы можете не только лишать своего подростка баллов за плохое поведение, но и начислять ему призовые баллы за похвальное поведение, не предусмотренное в контракте.

3. Разработайте метод мгновенного вознаграждения. Большинство из нас нуждается в каком-то реальном стимуле для поддержания нашего интереса по мере продвижения к поставленной цели. В случае с Марком мы разработали планподсчета баллов в рамках заключенного с ним договора. Каждый вечер мы добросовестно записывали баллы, а в конце недели суммировали результат. В первую неделю сын заработал только 750 баллов. Он хорошо понимал, что ему никогда не заработать 25000 баллов за шесть недель, если он будет двигаться вперед такими темпами. Однако в течение следующей недели он набрал 7500 баллов.

Договорную систему можно использовать в самых разных ситуациях. Это очень действенный принцип, но вам, возможно, придется менять методы. Очень важно, чтобы подростку не давали не заработанную честным путем награду. В то же время родителям не следует откладывать вручение подростку честно заработанной награды или нарушать свое обещание.

Домашняя работа для родителей

Родители могут помочь своему подростку, если они: 1. Уважают его частную жизнь. Подросток нуждается в уединении, и родителям не надо чувствовать себя отверженными из-за того, что он иногда закрывается в своей спальне. Потребность в личной жизни удовлетворяется также с помощью личных писем, дневников и телефонных звонков. Родители, обыскивающие комнату подростка или его личные вещи с целью найти свидетельства его секретной деятельности, нарушают право ребенка на личную жизнь. Если вы подозреваете, что ваш подросток употребляет наркотики, обыск и поимка на месте преступления могут быть оправданы, но родители не вправе изымать личные дневники и почту подростка, а также привычно рыться в его карманах, визитках или ящиках письменного стола.2. Млают дом привлекательным. Такие детали, как опрятный внешний вид, застланные кровати, чистая кухня, могут избавить подростка от смущения, когда к нему в гости приходят друзья. Подросток чутко реагирует на то, как ровесники оценивают его родителей, даже если ему самому не мешало бы причесаться.

И никогда не отказывайтесь от проведения совместных семейных мероприятий. Родители многих подростков — замечательные люди, но у детей нет возможности узнать об этом, потому что они видят своих отцов и матерей только тогда, когда те критикуют их или указывают, что им можно делать, а чего нельзя. Одним из главных факторов, влияющих на семейное счастье, надо назвать чувство товарищества и понимания, которое рождается во время совместных игр. Поскольку в большинстве случаев родители общаются с детьми лишь тогда, когда поручают им какую-то работу или исправляют их поведение, очень важно, чтобы в определенных случаях общение было менее серьезным и проходило в форме различных совместных развлечений. Семейные игры и походы с ночевками в палатках, совместные каникулы и прогулки по лесу, совместные строительные проекты и дружеские беседы создают атмосферу, в которой молодым людям, естественно, хочется поделиться тем, что у них накопилось на душе.

3. Тонко наблюдают. Подросток не любит, когда его ограничивают сплошными запретами, но внутренне он мечтает о том, чтобы его разумно направляли. Подростка раздирают внутренние противоречия. С одной стороны, он терпеть не может бесхребетных родителей, но с другой — протестует против нарушения его личной свободы, особенно если родители дают ему указания по поводу тех вещей, в которых, как ему кажется, он может сам разобраться. Именно в такое вре-мя подросток может возопить: «Дайте мне свободу, а не то я уйду из дома!»

Тем не менее в подростковом возрасте ни в коем случае нельзя прекращать воспитание или ослаблять вожжи. Подростку нужен якорь родительской дисциплины, который удерхшвал бы его в этот бурный период жизни. И, как всегда, дисциплинарные меры должны быть справедливыми, но не провоцирующими противопоставление одного родителя другому. Нельзя вести дело так, чтобы ребенок манипулировал одним родителем в обход другого, и если необходимо принять твердое решение, эту ответственность должен взять на себя отец, поскольку он является главой семейной ячейки.

4. Уважают стремление подростка к независимости. Подростку нужны узы, но не рабство, и родители должны проводить четкую грань между тем и другим. Все, что родители делают с самого раннею детства и в последующие годы, будет усиливать зависимость или независимость подростка; в конце концов заканчивается воспитательная работа родителей, но не их взаимоотношения с детьми. Часто родители боятся предоставлять подростку свободу, опасаясь, что он еще не дозрел до нее. Однако молодой человек, жаждущий независимости, но не готовый к ней, не поумнеет от того, что вы все время будете ханжески напоминать ему об этом.

Когда ваш подросток требует большей свободы, немного отойдите в сторону и позвольте ему самостоятельно принимать решения, а также нести за них ответственность. Обычно, если подросток еще не готов к обретенной свободе, он вернется к вам и попросит о дальнейшем руководстве.5. Сохраняют чувство юмора. Чтобы успешно управлять ребенком, нужно уметь с помощью доброго юмора находить правильный баланс между любовью и дисциплинарными взысканиями. Подросток или взрослый человек сделают в пределах разумного все, что угодно, если попросить их об этом деликатно и весело. Чувство юмора является противоядием против слишком серьезного отношения к подростковому возрасту. Родителям следует помнить, что даже если подросток относит их ко второму веку до нашей эры, через несколько лет он признает их жителями двадцатого или двадцать первого века. Смех в доме создает атмосферу доброжелательности и радости, а подростку нужно учиться получать удовольствие от семейной жизни и почаще смеяться и вместе с другими, и над самим собой.

6. Обсуждают возможные перемены. Время от времени обсуждайте со своим подростком изменения, происходящие в его возрасте, к примеру, изменение домашних правил и давление, которое он может испытывать в будущем. В эти годы уже поздно начинать половое образование, но оно должно продолжаться и в подростковом возрасте. Конечно, вы уже приготовили подростка к тем многочисленным изменениям, которые будут происходить в его организме, но теперь самое время повторить все ранее сказанное и открыть каналы общения по вопросу сексуальности.

7. Заручаются пониманием других детей. Вы поможете младшим братьям и сестрам подростка лучше понимать его нужды, если поговорите с ними об этом наедине. Обсудите с младшими детьми те вопросы, по которым у них могут возникнуть трения с подростком, чтобы они не усугубляли ваше положение своими жалобами. Установив с нимипартнерские отношения, родители могут помочь им лучше понять подростковый возраст, в результате чего младшим будет намного легче жить, когда они сами достигнут такого же возраста.

8. Выслушивают подростка. Многие родители фактически не выслушивают своего подростка — по крайней мере, их разум закрыт для него. Более пренебрежительного отношения к мыслям и чувствам подростка, которое позволяют себе многие родители, трудно представить: «В конце концов, он еще только ребенок. Мы выслушаем его, когда он сам будет понимать, о чем говорит!»

В анкете для подростков был поставлен такой вопрос: «Создавая свою семью, захотите ли вы, чтобы она была похожа на ту, в которой вы сейчас живете, или вам хотелось бы кое-что изменить? Если да, то что именно?» Подавляющее большинство ответило, что они чаще бы выслушивали своих детей. Один подросток признался: «Когда я обращаюсь к матери с личной проблемой, она приходит в ужас от моих слов и велит мне выбросить эту глупость из головы! Если же я обращаюсь с той же проблемой к отцу, то выслушиваю от него часовую лекцию».

Сегодняшняя молодежь — это новое поколение, и они должны чувствовать, что нам действительно есть дело до их проблем и что мы можем выслушивать их, не выходя при этом из себя, не осуждая их и ни в чем не обвиняя. Активное выслушивание в подростковый период приобретает все более серьезное значение, потому что без него не удастся преодолеть разрыв между поколениями.

9. Обеспечивают безопасность, любовь и. принятие. Подросток нуждается в безопасных отношениях, которые не меняются вместе с обстоятельствами. Ему нужно знать, чтодаже в случае недопонимания и разногласий его взаимоотношения с родителями никогда не будут прерваны.

Зрелая любовь к подростку означает, что мать и отец готовы участвовать в жизни и возрастании своего ребенка, и постепенно выпускать эту растущую личность в окружающий мир, который постоянно расширяется вокруг нее по мере ее взросления. Родителям следует быть чрезвычайно ласковыми с маленьким ребенком, и подросток, которого в детстве утешали, когда он набивал себе шишки и синяки, подрастая, не будет стыдиться родительской ласки, не будет стремиться к преждевременному сексуальному контакту, чтобы компенсировать то, чего ему так недостает. У подростка не будет дополнительного стимула стремиться к эротическому удовольствию.

10. Являют образец счастливого брака. Подросткам нужно видеть, как их родители ежедневно выражают любовь друг к другу. Согласно скрупулезным исследованиям, супружеские отношения переживают самый критический период, когда дети достигают подросткового возраста. Одна из причин кроется в нервном истощении вследствие противостояния с подростками. Другие проблемы не связаны с ребенком, но порождаются неудовлетворенными потребностями во взаимоотношениях между мужем и женой.

В первые годы жизни ребенка мать может самостоятельно удовлетворять потребность ребенка в безопасности, но в бурный подростковый период ребенок особенно нуждается во внимании со стороны отца Если бы муж и жена смогли устранить все препятствия, мешающие им в полной мере наслаждаться супружескими отношениями, то многие проблемы их подростка также исчезли бы. Безопасность подростка взначительной степени укрепляется, когда в своей семье он видит источник безопасности.

Родительские права и привилегии подростка

В последнее время так много говорится об основных потребностях и привилегиях детей, что зачастую упускаются из виду права и потребности родителей. В результате отцы и матери не могут провести грань между правами и привилегиями. Подростки часто требуют привилегий, истолковывая их как свои права. Следующий частичный список включает отдельные вопросы, которые в большинстве семей нуждаются в прояснении.

1. Родители имеют право убеждать своего подростка не общаться с сомнительными друзьями. Выбор друзей — это распространенная проблема. Многим родителям кажется, что тот или иной парень не должен общаться с их дочерью или что некоторые друзья сбивают их сына с правильного пути. Типичной родительской реакцией является запрет на подобные отношения. Следствием таких запретов становится возмущение, раздражение и непонимание. Запретные друзья кажутся еще более желанными, а неодобрение только заставит вашего подростка скрывать от вас его дружеские связи. Почему бы не предложить сыну или дочери приводить их друзей к себе домой? Именно здесь, в доброжелательной атмосфере подросток способен сравнивать. Необходимо дать ему свободу в выборе друзей, родительский же долг состоит в том, чтобы вмешиваться в крайних случаях. Иногда переезд в другой город помогает разрешить особо сложные проблемы.

2. Родители имеют право отказать своему подростку в пользовании семейной машиной, когда им она нужнееили по любой другой разумной причине. Ваш подросток будет иметь неограниченные права на машину только после того, как купит свою собственную. Разрешение подростку пользоваться семейной машиной — это привилегия, связанная с определенной ответственностью. Привилегия пользоваться семейным автомобилем — это мощный стимул хорошего поведения, и лишение этой привилегии не менее действенно. Но будьте справедливы.

3. Родители имеют право контролировать все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, установленных и содержащихся за их счет. Некто пошутил, что самое страшное — это жить в доме с тремя подростками и одним телефоном! Наверно, ни по одному вопросу между родителем и ребенком не возникает столько разногласий, как по вопросу пользования телефоном. Прежде всего ограничьте продолжительность всех телефонных звонков. Необходимо ввести разумные ограничения на продолжительность разговоров с друзьями и подругами. Если подростки не могут договориться о чем-либо за 20 минут, то о предмете скорее всего вообще не стоит говорить. Во-вторых, ограничьте количество звонков за один вечер. В большинстве случаев двух звонков за вечер вполне достаточно. Однако вам следует проявить немного больше гибкости, если ваш подросток участвует в школьных или церковных мероприятиях. Не засчитывайте входящие звонки в число двух положенных подростку звонков, если разговор укладывается в пять минут. Требуйте, чтобы между звонками был промежуток хотя бы в 15 минут.

4. Родители имеют право лишать своего подростка незаслуженных привилегий. Подросток является достаточно взрослым человеком, чтобы его можно было пороть, тем не менее наказание зачастую бывает необходимо. В та-ком случае родители могут найти действенный механизм в виде лишения ребенка некоторых благ. Выполняет ваш подросток обещание вернуться домой в определенное время? Он своевременно звонит вам, когда задерживается? Выполняет ли он свою работу по дому без напоминаний и упреков с вашей стороны? Получает ли он приемлемые оценки в школе? Лодырничающий подросток не должен рассчитывать на привилегии или получать их.

5. Родители имеют право рассчитывать на то, что их подросток будет хорошо учиться в школе, и могут настаивать на том, чтобы он отучился в старших классах. Справедливы ли ваши ожидания по поводу оценок подростка? Помните, важны не столько сами знания, сколько умение пользоваться этими знаниями для адаптации в окружающем мире и налаживания отношений с другими людьми. Если у подростка неплохие способности, родители вправе побуждать его не только отучиться в старших классах, но и поступить в колледж для продолжения образования.

За восемь недель до окончания средней школы Марк сообщил нам, что хочет бросить учебу. Мы не стали бурно реагировать на эту выходку, но осторожно попросили сына перечислить на листке бумаги все плюсы и минусы такого решения. После долгого обдумывания Марк все же решил доучиться. Когда впоследствии он получил четырехлетнюю стипендию для учебы в колледже, мы стали возлагать на него большие надежды. Каково же было наше разочарование, когда Марк бросил колледж, проучившись всего один семестр, и не пожелал продолжать учебу. Поменяв за три года много работ, он снова поступил в колледж. Вскоре мы получили от него письмо, в котором, в частности, говорилось: «Я получаю большое удовольствие от учебы здесь, в колледже. На днях яслучайно пропустил одно занятие по недосмотру и разозлился на себя… Мне кажется, что я счастлив здесь потому, что на этот раз мне хочется учиться, и я нашел какой-то смысл и цель в жизни. Я действительно стал уставать от бесцельного шатания и полного отсутствия положительных результатов. Мне просто хочется снова сказать вам большое спасибо за то, что вы дали мне еще один шанс На этот раз я собираюсь им воспользоваться».

Если бы мы несколько лет тому назад слишком бурно отреагировали на его решение, он мог бы и не достичь того уровня, на котором сейчас находится.

6. Родители имеют право решать, какой внешний вид должен иметь их ребенок. Однако мама и папа должны понять, что любая попытка запретить подростку быть похожим на своих сверстников почти наверняка обречена на провал, так как их ребенок меняет свой внешний вид и стиль одежды, чтобы отличаться от родителей, чтобы обращать на себя внимание ровесников и в то же время не быть среди них белой вороной.

Если подросток испытывает ваше терпение, с одинаковым энтузиазмом подхватывая любую новую прихоть или причуду, будьте осмотрительны. Чем активнее вы будете противодействовать каждой странности, тем крепче он будет держаться за нее. Насколько это возможно с человеческой точки зрения, позвольте своему подростку самому выбирать стиль одежды. Ему нужно так одеваться, чтобы он чувствовал, что ровесники принимают его. Бели его одежда слишком чудная, давление со стороны сверстников сможет быстро сделать то, что вам не под силу.

Однако если речь идет о важном вопросе, например, о нежелании девушки носить нижнее белье или о ее стремле-нии носить неприличное платье, занимайте твердую позицию. Всегда решительно выступайте против того, что вы считаете предосудительным по соображениям морали. Чрезвычайно трудно объяснить молоденьким девушкам-подросткам, почему им не следует носить ту или иную одежду. Они еще недостаточно умны, чтобы понимать, каким образом их одежда влияет на мужчин. Поскольку внешний вид мужчин их не возбуждает, им даже в голову не может прийти, что их внешний вид может возбуждать мужчин. В юные годы девушки нуждаются в тонком руководстве. Но не допускайте, чтобы те ценности, которые вы избрали для себя произвольно, в силу своего воспитания, вставали между вами и вашим подростком, растущим совсем в другом мире. Иными словами, если весь вопрос заключается только в причудах моды, позвольте своему подростку одеваться так же, как одеваются его ровесники.

Подросток прилагает немало сил, чтобы соответствовать нормам, принятым в кругу его сверстников. Это положение могло бы измениться, если бы он чувствовал доброжелательную атмосферу в доме. Стремясь получить признание, подросток иногда выбирает себе такую одежду, манеры и прическу, которые ненавистны его родителям. Если члены семьи не будут относиться к подростку благосклонно, в чем он так отчаянно нуждается, подросток пойдет по пути еще большего подражания ровесникам и предпочтения еще более нелепых фасонов одежды.

7. Родители имеют право следить за тем, какая музыка звучит в их доме. Обратите внимание на слово следить. Если вы категорически запретите подростку слушать музыку его поколения, то развяжете ему руки. На одном семинаре для родителей речь зашла о рок-музыке. Отец малолетнего ре-бенка взял слово и сказал: «Для чего обсуждать здесь рок-музыку? Мы все христиане. Все, что вам нужно, — это запретить ее!» Родителям маленьких детей иногда бывает трудно понять, что настанет время, когда им придется дать своему ребенку свободу выбора и принятия решений. Родителям, естественно, нужно сортировать музыку и утверждать принципы, с помощью которых их ребенок сможет выбирать для себя приемлемый музыкальный жанр.

Даже если вы сможете проследить за тем, что ваш подросток слушает в родных стенах, вам не удастся сделать это за пределами дома. Какие-то вещи родителю не под силу проконтролировать, в том числе и музыку. Вы должны положиться на то, что еще в раннем возрасте вам удалось привить ребенку правильные ценности, и они помогут ему благополучно пройти сложный подростковый период, когда давление со стороны сверстников становится особенно сильным. Мало кто из подростков обладает такой силой воли, чтобы полностью отвергнуть музыку своего времени. Вам нужно будет снова осуществлять ненавязчивое руководство, не предъявляя подростку необоснованно суровых требований. Естественно, нельзя позволять подростку навязывать свои музыкальные вкусы другим членам семьи или включать музыкальную аппаратуру слишком громко.

8. Родители имеют право устанавливать правила, касающиеся свиданий молодых людей. Родители могут даровать своим подросткам привилегию ходить на свидания только после учета таких факторов, как возраст, надежность, готовность брать на себя ответственность и зрелое поведение.

В раннем подростковом возрасте лучше не позволять детям ходить парами и оставаться наедине друг с другом. Родители могут легко помешать свиданиям в этом возрасте, сделавсвои дома уютным и теплым местом, в котором подростки будут с удовольствием проводить свободное время. Семьи могут участвовать в подобных совместных мероприятиях, тем самым предоставляя молодым людям возможность развивать здоровую дружбу, избегая свиданий наедине. Семьи могут ездить друг к другу в гости, планировать совместные походы в горы, выезжать на пикник, вместе кататься на коньках или поощрять любые другие мероприятия, позволяющие молодым людям общаться друг с другом под присмотром взрослых. Церковные и школьные мероприятия могут быть хорошим дополнением к тем мероприятиям, которые проводят родители.

Где-то в середине подросткового периода большинство молодых людей начинают назначать друг другу свидания и встречаться наедине. Девушки, как правило, считают себя готовыми к свиданиям наедине в возрасте 13 или 14 лет, но мудрые родители уговаривают их повременить до 15 или 16 лет. Статистические исследования свидетельствуют, что чем раньше подростки начинают играть в свидания, тем больше вероятность того, что они рано вступят в брак. Точно так х<е, чем раньше они женятся, тем выше их шансы на развод.

Период устойчивых отношений, когда молодые люди обещают встречаться только друг с другом (а так оно и должно быть), должен наступить не раньше, чем они начнут учиться в старших классах. Однако я поспешу добавить, что если вам сравнительно легко удастся убедить своего подростка 13 или 14 лет не ограничивать свой круг общения одним человеком, с 17- или 18-летним дело обстоит совсем иначе. Мудрые родители не пытаются запретить старшекласснику создание устойчивых отношений. Лучше не запрещать подобных взаи-моотношений, а отговаривать и разубеждать подростка. Оставляйте каналы общения открытыми. И вам, и вашему подростку следует признать, что устойчивые отношения являются идеальным убежищем для неуверенных в себе молодых людей. Чем менее уверенно подросток себя чувствует, тем старательнее он (или она) будет стремиться к постоянным отношениям, надеясь разрешить те проблемы, с которыми они сталкиваются во взаимоотношениях со сверстниками. Помогайте своему подростку разрешить главную проблему. Это намного лучше, чем в раннем возрасте бороться с одним из ее симптомов в виде постоянных свиданий с одним и тем же парнем (девушкой).

Родители придают огромное значение нравственным правилам поведения своего подростка: куда он ходит, что делает во время свиданий, с кем встречается. В богобоязненных семьях особые проблемы возникают тогда, когда ребенок начинает встречаться с представителем противоположного пола другой расы или веры. Молодые люди из благочестивых и счастливых семей, как правило, предпочитают следовать учению и примеру своих родителей в выборе партнера для свиданий. Однако можно избежать больших огорчений, если родители научатся умело пользоваться несколькими управленческими навыками в этот критический период.

Свидания и сексуальное поведение

Наверно, в эти области жизни подростков родители вносят наименьший вклад. Они неумышленно нагромождают препятствия в виде неприязненного отношения к данным темам, и подросткам труднее всего обсуждать их со своими родителями. Свидания и сексуальное поведение являются весьма популярными темами разговоров между мо-лодыми людьми, но немногие родители отдают себе отчет в том, как ведет себя их подросток и каковы его нравственные нормы.

Этому есть объяснение. У родителей всегда хорошие намерения, но часто они пользуются ошибочными методами! Отказываясь говорить на указанную выше тему, они надеются разубедить подростка начинать свидания в раннем возрасте. Впоследствии, более не в силах закрывать глаза на этот вопрос, они становятся диктаторами и строго требуют от подростка приходить домой не позже положенного времени, запрещая ему участвовать в тех или иных мероприятиях. Помимо болезненной реакции на данные вопросы, родители часто еще и острят по поводу влюбленности своего ребенка. Это приводит к тому, что молодые люди стремятся вести себя как можно более скрытно, дабы избежать насмешек и колкостей.

А ведь вопросы свиданий и сексуального поведения можно решать иначе. Даже в раннем подростковом возрасте родителям следует на семейных богослужениях и советах чаще говорить о нравственных нормах поведения во время свиданий. Нужно позволить молодым людям свободно высказывать любые мнения и задавать любые вопросы, какими бы шокирующими они ни были. Родителям следует избегать ответов в виде нравоучений, унизительных замечаний или любого рода наказаний. Разве не лучше будет, если ваш подросток получит информацию от вас, нежели от сверстников? Также помните, что во время таких бесед ваш ребенок учится и растет. Вы вправе не до конца соглашаться с подростком, который может утрировать свои взгляды, желая услышать ваши возражения или отмежеваться от вашей системы ценностей. Если вы будете слишком остро реагировать на его вы-оказывания, он однажды захочет испытать именно то, что вы в большей или меньшей степени вынуждаете его отстаивать.

Проложив путь к сердцу ребенка с помощью подобного разговора, вы можете затем заключить с ним договор, касающийся его свиданий. В этом соглашении, которое заключается до того, как подросток начнет игру под названием «свидания», должно быть оговорено: с какого возраста подросток начнет ходить на свидания, сколько свиданий в неделю он будет назначать, в какое время будет возвращаться домой. Нужно также оговорить цель свиданий, условия назначения свиданий незнакомым людям и т. д. Заключая подобное соглашение, вы должны уговорить своего подростка взять на себя как можно больше обязательств. В этом случае переговоры и дискуссии обретут прочную опору.

Наверно, еще труднее обсуждать тему сексуальных отношений, хотя это так же необходимо. Часто родители своими произвольными суждениями закрывают дверь для дискуссии. Чрезмерно острая реакция на откровенные признания подростка только вынуждает его занять оборонительную позицию и отстаивать свое мнение, а то и вообще уйти «в подполье».

Д-р Норман Райт разработал упражнение для молодых людей, чтобы научить их правильному сексуальному поведению. Я использую его на своих семинарах для молодежи. Оно помогает молодым людям классифицировать свои сексуальные ценности, и его можно найти в «Рабочем журнале для родителя», часть 5. В это упражнение включен перечень разновидностей физической близости. В сопровождающей таблице описываются семь этапов, из которых состоит процесс свиданий, в конечном итоге приводящих к браку. Молодой человек определяет, какое сексуальное поведение уместно накаждом этапе. Выполненное упражнение ясно показывает, что если молодые люди используют все способы выражения любви в период ухаживания, у них не останется ничего нового в искусстве выражения любви друг к другу после бракосочетания.

Многие родители будут шокированы тем, насколько свободно современные молодые люди выражают свою физическую привязанность. Приготовьтесь к неожиданным откровениям и к тому, чтобы объяснять подростку приемлемые стандарты и при этом не осуждать его.

Отпустить

Самое сложное для родителей — «отпустить» своих подростков. Родителям-христианам в большинстве случаев это сделать еще труднее, чем светским родителям. Родителям, имеющим глубокие религиозные убеждения, чрезвычайно трудно даже помыслить о том, чтобы позволить своему недорослю самостоятельно жить в современном мире, ибо они прекрасно понимают, какие опасности ему угрожают. Вот почему многие из них проявляют чрезмерное рвение и пытаются заставить своего подростка принимать «правильные» решения.

Мы с Гарри в этом смысле чувствуем себя так, как будто суд признал нас виновными. Мы отчаянно пытались удержать при себе нашу старшую дочь. Однажды, в полном отчаянии от собственной неспособности донести до нас свои чувства словами, наша дочь изложила их на бумаге, адресовав письмо Гарри.

Дррогой папочка,

извини меня за то, что я спорила с тобой сегодня вечером, — я этого не хотела. Я хочу сказать тебе лишь то, чтоя не только двоя дочь, но и личность. Согласись с тем, что мне уже 20 лет, и я самостоятельная личность, мыслящая личность, способная на многое. Я хочу, чтобы мне позволяли делать собственный выбор и чтобы со мной обращались как со взрослым человеком. Извини меня, но я уже не та 12-летняя девочка, которая так любила прятаться за твоей спиной. Я взрослая и хочу сама нести ответственность за свою жизнь, за то, что я делаю, — даже если я не убираю вовремя дом и не готовлю обед. Кого ты пытаешься оградить: себя или меня? Пожалуйста, позволь мне хотя бы недолго побыть самой собой. Быть может, тебе не нравится многое из того, что я делаю, но я тоже учусь на своих ошибках. Пожалуйста, позволь мне быть собой!

«Пожалуйста, позволь мне!» Как бы мы ни старались, нам не удалось бы и дальше заставлять Карлин плясать под нашу дудку. Эти дни давно уже миновали. Нам пришлось смириться с тем, что либо мы выполнили свою «домашнюю работу», либо пренебрегли ею. Мы уже не могли вернуться в прошлое и переделать все заново.

У нас есть только восемнадцать или двадцать лет на то, чтобы внушить ребенку правильные ценности. Затем наступает время, когда необходимо проводить политику под названием «руки прочь», как бы тяжело нам ни было смотреть на такие ошибки нашей «кровиночки», которые способны омрачить ее будущее и даже лишить ее спасения. Мы знаем, как это трудно, поскольку сами это пережили, но мы можем уповать на то, что Божественная сила придет на помощь нашему чаду и приведет его к правильному решению. А вероятность того, что ваш ребенок будет принимать правильные решения, значительно повышается, если ему не приходится отстаивать свою взрослость и независимость в сражениях с вами.

Слово разочарованным родителям

Родители подростков часто чувствуют собственную несостоятельность. Их мучают вопросы типа: «А правильно ли я поступил в данной ситуации?» Вы испытывали подобные чувства? Если вы все время задаете вопросы такого рода, значит, вы правильно себя ведете. Положение может казаться безнадежным, но оно скорее всего лучше, чем вы себе представляете.

Вы можете пребывать в состоянии нервного напряжения и разлада в тот период, когда в вашем доме живут подростки, и это приводит вас в смятение и терзает вашу душу. Разлад и ссоры — вещь неприятная, но они указывают на то, что каналы общения с ребенком у вас пока еще открыты. Такая открытая борьба намного лучше холодной войны, когда члены семьи перестают разговаривать друг с другом.

Как бы трудно вам ни было ладить с подростками, оставьте открытой дверь доброжелательности, любви и общения. Будьте твердыми, но любящими. Ваш подросток может вести себя враждебно, раздражительно, быть угрюмым и замкнутым, даже бунтовать против вас Возможно, вы ума не можете приложить, что вам с ним делать, и вам хочется уйти от него, дать ему отпор или попросить его уйти из дома. Но всегда помните: чем труднее ребенок, тем больше ему нужна ваша любовь и забота. Быть может, он отвергнет все прилагаемые вами усилия, но никогда не отвергайте его. Вы зрелый человек, а трудный ребенок пока еще неоперившийся птенец. Вы вполне в состоянии принять решение вести себя во время стресса как зрелый человек, а ваш ребенок еще не научился этого делать. Если вы будете действовать твердо, но с любовью, в каких бы болезненных обстоятельствах вы ниоказались, когда-нибудь ваше поведение принесет большие дивиденды, поскольку в будущем ваш сын или дочь будут брать с вас пример.

Сожаление по поводу того, что было сделано или чего не было сделано, только усугубляет положение. Страх перед будущим часто затуманивает наше сознание, и мы теряем способность отличать законное чувство вины от иррационального комплекса вины. Каждая новая проблема еще более усиливает в нас ощущение собственной несостоятельности, пока гнетущее чувство вины не парализует нас полностью. Если мы не сможем открыто и честно разобраться с чувством вины, оно испортит наши взаимоотношения и с супругом, и с другими детьми в семье, и с нашей родней, и с коллегами по работе. Комплекс вины — это вор, крадущий у нас радость жизни.

Недавние исследования в области развития детей указывают на то, что темперамент ребенка значительно сильнее влияет на его развитие, чем мы раньше думали (см. «Трудный ребенок», с 127). Нас учили, что родитель всесилен, а ребенок беспомощен. Все мы понимаем, какое сильное влияние на ребенка оказывает родитель, но мы недооценивали участие самого ребенка в процессе собственного развития. Родителям следует понимать разницу между влиянием и контролем. И то, и другое можно осуществлять в раннем детстве, но родителям следует ослабить волоки, когда ребенок превращается в подростка. Даже во взаимоотношениях с маленькими детьми родителям нужно избегать слишком жесткого контроля. Каждый ребенок — это уникальная личность, имеющая свою волю и способная принимать решения.

Библия показывает нам, что Бог ценит людей, несмотря на их неудачи. Ваше личное достоинство и индивидуальныекачества не зависят от тою, чего вы добились, а чего не смогли добиться на поприще родительского воспитания. Цените собственное достоинство] Только тогда вы сможете избавиться от комплекса вины и помочь своему ребенку пережить болезненный подростковый период. У вашего ребенка есть личное достоинство, даже если он выбирает не те ценности, которые вам хотелось бы ему привить. Необходимо позволить ребенку развивать собственную систему ценностей и жить той жизнью, которую он сам себе выбирает. Чем старше ребенок становится, тем меньше мы можем его контролировать, но одновременно возрастает наша возможность влиять на него.

Родителям нужно помнить, что за предосудительным поведением скрывается личность, имеющая собственное достоинство. Как мы с Гарри жалеем о том, что нам не всегда удавалось видеть внутренние установки наших детей, скрывавшиеся за их внешним поведением! Поведение — это всего лишь симптом встревоженного подростка, неспособного справиться с давлением, которое оказывает на него жизнь. Что произошло бы с нами, если бы наши взаимоотношения с Богом зависели от нашего поведения? В один день мы могли бы наслаждаться любовью и благоволением Бога, а в другой чувствовать отверженность. Бог не игнорирует наше поведение, но Он также и не отвергает нас за плохое поведение. Его пример безусловной любви — это образец, которому мы должны подражать в наших взаимоотношениях со своенравными подростками.

Возможно, в какое-то время вам будет больно и обидно, и ничто не сможет снять эту душевную боль. Только наши дети способны наносить такие обиды. Что в таком случае делать родителю? Может, вспомнить обетование, изложенное вПритч. 22:6? В нем говорится, что если мы основательно наставим наших детей в начале их жизненного пути, то они не уклонятся от него, когда повзрослеют. Вы вступаете в период осознания страшной вины. Вы ждете, молитесь и надеетесь. Но сколько это может продолжаться?

Не вечно вы будете пребывать в таких непростых обстоятельствах, и вам нужно с ними смириться. Вы не сможете избавиться от боли, но в ваших силах принять решение с надеждой смотреть в будущее. Сопротивляйтесь искушению сосредоточиваться только на негативной стороне жизни или на негативных качествах вашего подростка. Не теряйте надежды на будущее. Держитесь! О, как трудно родителям пережить ночь, когда они не знают, где в это время бродит их подросток!

Кроме того, помните, что ваш взрослеющий подросток имеет право принимать определенные решения относительно своего будущего. Возложите на него ответственность за принимаемые им решения, за его поведение и вытекающие из него последствия.

И, наконец, покойтесь в Господе. Псалом 36 поможет вам выжить, если вам покажется, что вы тонете. Если вы сможете положиться на Высшую Силу, тогда получите глубокое утешение в то нелегкое время, когда ваш ребенок станет подростком. Но ни на миг не забывайте, что не количество молитв производит впечатление на молодого человека, а изменения, происходящие в нашей жизни благодаря молитве. Вот что может тронуть сердце подростка! Бог возлюбил вашего подростка любовью вечной. Его Сын умер, чтобы спасти вашего сына и вашу дочь. Смогут ли ваши дети увидеть Божью любовь на вашем личном примере?