6. Общение в браке

Общаться или не общаться – вот в чем вопрос. Здесь спрятан ключ к успеху возрастания супругов в браке. Норман Райт указывает, что, судя по наблюдениям консультантов по вопросам брака, 50 процентов пар, просящих о помощи, прежде всего страдают от недостаточного желания общаться со стороны мужей3. Вероятно, от недостатка общения страдают и те несчастливые пары, которые не обращаются к консультантам. Я не хочу осуждать именно мужей, потому что жены тоже бывают слишком закрытыми.

Когда мы не общаемся, мы пресекаем поток жизни и создаем застойный пруд жалости к себе. Мы чувствуем себя одинокими, потому что мы одиноки. Мы отталкиваем от себя супруга и не хотим делиться с ним своей жизнью. Мы можем продолжать жить в одном доме, но мы живем как два одиноких человека, а не как семья. Это прямо противоположно тому, что задумал Бог. В начале Он сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Многие люди оказываются одни в браке. Быть одиноким всегда плохо.

Вопреки тем представлениям, которые были характерны для нас перед вступлением в брак, общение не приходит само собой. С другой стороны, его нельзя считать недостижимым, как полагают некоторые пары. Если мы хотим стать едиными и наслаждаться этим теплым потоком жизни, величайшим из человеческих наслаждений, мы должны общаться. Мы не можем узнать друг друга, если не будем друг другу доверять. Апостол Павел указывает на эту истину, когда говорит церкви Коринфа: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? Так и Божьего никто не знает, кроме Духа Божия» (1 Кор. 2:11).

Как мы никогда не узнали бы Бога, если бы Он не открыл нам Себя через Своего Духа, так мы не можем узнать друг друга, если не будем общаться. Вы сможете сказать о супруге: «Он для меня – как открытая книга», – через пятьдесят лет свободного общения, но не в первые годы брака.

Ваша жена не способна читать ваши мысли, и вы это прекрасно знаете. Для того чтобы она знала, что происходит в вашей жизни, вы должны рассказать ей об этом. Вы должны впустить ее в свою жизнь. Для того чтобы ваш муж знал о ваших тревогах или радостях, вы должны взять на себя инициативу и общаться с ним.

Общение – сознательное действие. Об этом говорится во 2 Коринфянам 6:11–13, где Павел пишет: «Сердце наше расширено… распространитесь и вы». Мы сами выбираем, общаться нам или нет. Мы не можем с искренностью сказать: «Я не общаюсь с партнером, потому что так я устроен. Я необщительный от природы, поэтому я не могу общаться с супругом».

Действительно, у некоторых из нас характер похож на Мертвое море. У нас много мыслей, чувств и переживаний, которыми мы вполне можем ни с кем не делиться. Нас не тянет поговорить о них. Другие подобны бурному ручью; они говорят обо всем, что думают, и обычно между мыслью и ее выражением проходит не больше шестидесяти секунд. Личностям, похожим на Мертвое море, труднее будет общаться, чем личностям, подобным бурному ручью. С другой стороны, у «бурных ручьев» будут сложности с умением слушать других.

Для того чтобы общение было полноценным, надо уметь и говорить, и слушать. Каждый из нас от природы более склонен либо к одному, либо к другому. Поэтому у нас у всех есть свои трудности с общением, но мы можем общаться. Общение – это прежде всего волевое действие, а не качество личности.

По характеру мы можем быть склонны или не склонны к общению, но характер не виноват в том, что мы терпим крах в отношениях. Я либо хочу поделиться тем, что у меня на сердце, либо не хочу. Я не могу винить в ситуации свой характер, реакцию своего партнера или что-то еще. Если я живу, замкнувшись в себе, я делаю это по собственному выбору и сознательно не подчиняюсь Божьей заповеди о единстве супругов. Брак не может быть идеальным, если нет общения между супругами.

Уровни общения

Существуют разные уровни общения, и все они важны, но некоторые гораздо сложнее остальных. Я предлагаю вам начать с самого простого – общения по поводу каждодневных событий.

Какое-то время тому назад одна женщина рассказала мне о своей проблеме. Расписание работы ее мужа было таким, что он проводил три дня дома, а потом на три дня уезжал из города. Когда он возвращался после трехдневного отсутствия, она обычно спрашивала:

– Как у тебя дела?

Он отвечал:

– Хорошо.

– Его не было три дня, – говорила она, – а все, что я от него слышала: «Хорошо». Это мне ни о чем не говорило.

Понимаете, что она имела в виду? Она три дня находилась вдали от своего мужа, и слово «хорошо» не могло сократить дистанцию. Ответ мужа поняли бы многие: «Я хочу, чтобы мои рабочие проблемы оставались на работе. Не хочу приносить все это домой и вываливать ей на голову».

Каждый муж способен понять его чувства, но этот человек упускал из виду очень важный фактор – единство с женой. Для достижения этой цели стоило потратить силы на пересказ событий дня – просто, чтобы жена могла разделить то, что происходит в его жизни.

Я предлагаю молодоженам и другим супружеским парам, у которых есть проблемы с общением, учиться «возвращаться назад во времени» на несколько дней и рассказывать обо всем подробно: «Ну, дорогая, я сел в машину, доехал до поворота, повернул и т. д. Когда я приехал в офис, я повесил плащ на вешалку и т. д.». Конечно, я утрирую, но суть вы уловили. Рассказывайте подробно все, что происходило в вашей жизни. Через пару дней вы сможете упоминать только о важных событиях дня. Начинайте говорить не только о событиях, но и о чувствах. Этот процесс общения даст вам обновленное чувство единства с супругом. Он/она начнет чувствовать себя частью того, что вы делаете. Ваша работа – не просто способ зарабатывать на жизнь, это – часть вашего существования. Если вы не делитесь ею, существенная часть вашей жизни остается неразделенной.

Жена тоже обязана делиться с мужем событиями своей жизни. Сидит она дома или работает, все равно несколько часов она проводит вдали от мужа. Он не может разделить с нею это время, если она ни о чем не рассказывает.

Полезно, чтобы каждый из партнеров посетил рабочее место другого, если оба они работают. «Один раз увидеть лучше, чем сто раз услышать». Представляя себе ваше место работы визуально, ваш партнер лучше будет понимать то, о чем вы ему рассказываете.

Познакомьте друг друга с сослуживцами, чтобы, если вы, придя домой, говорите: «Джордж был сегодня в странном настроении», – партнер ваш мог представить себе Джорджа и то, как он должен выглядеть в странном настроении. Это тоже помогает партнеру лучше представить себе вашу работу.

Важный стимул для такого рода общения – вопросы. Если муж приходит домой, а жена не спрашивает его: «Как дела?» – она неосознанно сообщает ему: «Мне безразлично, как у тебя дела на работе». Если муж никогда не спрашивает жену о ее переживаниях, она может почувствовать себя отвергнутой и нелюбимой. Мы должны быть преданы своему единству. Если мы хотим, чтобы брак был максимально эффективным, мы должны общаться. Вопросы о ежедневных делах – самое простое и лучшее начало общения.

Следующий уровень общения – решение проблем и принятие решений. Так как процессу принятия решений мы посвятили целую главу, здесь я не буду обсуждать этот уровень общения, скажу только, что именно тут чаще всего возникают конфликты.

Мне часто приходилось консультировать пары, у которых проблемы с общением. Когда я спрашиваю их: «А до брака у вас были такие проблемы?» – они отвечают: «Нет. Мы свободно говорили обо всем».

Почему же потом у этой пары возникли проблемы? До брака им не приходилось совместно принимать решения. Они могли свободно говорить обо всем, а потом расходились по домам и жили каждый своей жизнью. Теперь они вместе, они едины. Теперь они не просто обсуждают проблемы. После обсуждения следует принять решение, которое повлияет на обоих. Они не могут прийти к согласию по поводу этого решения, начинается спор, и возникают разнообразные проблемы.

Третий уровень общения – общение «в стрессовой ситуации». Тогда, когда температура поднимается, разум отступает на задний план, царят эмоции и начинается хаос. Как предотвратить хаос и сделать так, чтобы единство не нарушалось в стрессовые моменты?

Однажды теплым августовским днем несколько лет тому назад мы с моей будущей женой поехали к служителю, который должен был проводить нашу свадебную церемонию. Мы обедали с ним под старым дубом, и он дал нам совет, который я никогда не забуду: «Когдавы сердитесь, говорите по очереди». Дальше он объяснил, что я должен изложить свои мысли за три – пять минут, а моя жена должна в это время молчать (перебивать не разрешается). Потом ей тоже будет дано три – пять минут, чтобы выразить свое понимание вопроса. Это может продолжаться, пока мы не решим проблему.

В тот теплый августовский день я не представлял себе, что мне придется прибегнуть к этой стратегии с той идеальной женой, которую послал мне Бог. Разве она может меня рассердить? Но скоро я узнал ответ на этот вопрос, и нам пришлось говорить по очереди. С тех пор я советовал так поступать сотням пар. Этот прием не является решением проблемы, но позволяет вам спокойнее рассмотреть ее. Норман Райт пишет о решении проблем следующее:

…

Есть старая история о пастухе из Вайоминга, который наблюдал за поведением диких зверей зимой. Например, стая волков проникала в долину и нападала на табун диких лошадей. Лошади становились кругом, головами к центру, и лягали волков, отгоняя их. Потом пастух видел, как волки напали на стаю ослов. Они тоже встали в круг, но головами к волкам. Когда они начали лягаться, то лягали друг друга. У людей есть выбор: они могут быть умными, как дикие лошади, или глупыми, как дикие ослы. Они могут сокрушить проблему – или пинать друг друга4.

Позвольте мне предложить вам основные правила дискуссии. Когда говорит партнер, вы должны его слушать. Один из важнейших моментов в общении – великая сила умения слушать5. Многие из нас так и не стали хорошими слушателями. Иаков писал: «Всякий человек да будет скор на слышание» (Иак. 1:19). Говорить нет смысла, когда не умеешь слушать. Если ваш партнер говорит, вы должны слушать. Не надо сидеть, думая о своем и перезаряжая ружье. Вы не сможете сконцентрироваться на том, что он или она говорит, если будете думать о своем. Когда снова настанет ваша очередь, тогда и возвращайтесь к своим идеям. Не беспокойтесь о них. Сосредоточьтесь на своем партнере.

Прислушивайтесь к фактам и выражению чувств. Старайтесь понять, в свете ее высказываний, почему она так говорит. Если вы можете понять ее, скажите ей об этом – это признание очень вам поможет. «Я понимаю, почему ты чувствуешь себя так; я действительно тебя понимаю. Позволь мне объяснить, как я вижу ситуацию». И, в свою очередь, представьте, как ситуация выглядит с вашей точки зрения. Если вы неправы, будьте готовы признать это, как описано в главе 4. В том, чтобы отстаивать неправильное мнение, нет никакой пользы.

Задайте себе вопрос: какие потребности моего партнера я не удовлетворяю? Может быть, она жалуется на то, что вы опаздывали на ужин в последние три дня, но на самом деле проблема в том, что она больше не чувствует себя любимой. Ведь любовь внимательна. Мы все нуждаемся в любви. Если она чувствует себя нелюбимой, значит, она нелюбима. Что вы можете сделать с этим? Вы можете удовлетворить потребности супруга. Если вы примете это как свою задачу, вы последуете наставлению Филиппийцам 2:3–4: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других».

Обсуждение обид и разочарований всегда должно быть направлено на то, чтобы сделать жизнь обоих партнеров лучше. Каждый должен думать о том, как он должен измениться сам, а не как изменить партнера. Если что-то стало причиной раздражения, обсуждение этой темы должно стать ступенькой к росту, а не камнем преткновения. Готовность измениться обязательна для совершенствования единства. Зачем продолжать оставаться несчастными, если вы можете проявить понимание и готовность измениться?

Преодоление препятствий в общении

Единство в браке – прекрасная вещь, но создание этого единства – сложная задача. От вас требуется большая творческая отдача и много сил, но вряд ли в жизни есть более благодарное занятие. Так как существуют распространенные препятствия для общения, я хотел бы дать вам ряд практических советов, которые, возможно, помогут вам решить свои проблемы.

«Мой супруг не хочет со мной разговаривать»

Без сомнений, чаще всего я слышу от неудачливых супругов жалобу на то, что партнер не хочет с ними разговаривать. И чаще всего неразговорчивым оказывается муж. Но было бы несправедливо говорить, что это относится только к мужчинам. Многим женщинам тоже кажется, что удобнее задернуть занавески и никому не показывать происходящее в твоей душе. Позвольте мне прежде всего сказать, что тенденция держать все внутри себя не должна восприниматься как умственное расстройство. Я знал мужей, которые прекрасно осознавали свое нежелание открывать сердце перед кем-либо, в том числе перед женами, и которые позволили этой проблеме довести себя до депрессии и страданий. Они считали это свое качество неизлечимой умственной болезнью. Но это не так.

У всех нас есть сильные и слабые стороны. Мы не можем исправить прошлое, но можем изменить будущее. В детстве мы по какой-то причине отстранились от мира, стали замкнутыми, но это не значит, что никогда в жизни мы не научимся открываться и испытывать радость от единства с партнерами. От любой привычки можно избавиться. Мы должны понять, что единство с супругом стоит того, чтобы пройти через мучительный процесс изменений. (Уверяю вас, так и есть!)

Первый шаг к общению – обсудите проблему с партнером. Сядьте с ним рядом в комфортной обстановке и скажите своими словами: «Дорогая, я знаю, что в нашем браке нет такого единства, какое должно было бы быть. Я знаю, что одна из серьезных проблем – мое нежелание общаться с тобой. Я все держу внутри себя; мне трудно говорить о том, что я думаю или чувствую. Я знаю, что тебе тоже трудно, ведь ты не можешь читать мои мысли. Я действительно хочу расти, и я прошу тебя о помощи. Я пока не представляю, что ты можешь сделать, чтобы мне помочь, но, может быть, у тебя появятся идеи». Дайте супруге возможность ответить. Может быть, у нее возникнут идеи.

Сообщите ей, что некоторые вещи осложняют для вас общение. Скажите, что, когда она просит вас говорить, вам труднее начать высказываться. (Многие партнеры этого не понимают.) Может быть, ей стоит задавать конкретные вопросы. Так, один муж сказал: «Пожалуйста, не переставай задавать вопросы, потому что я на какой-то из них ответил коротко. Я хотел бы сказать тебе больше, но не могу рассказать все в ответе на один вопрос. Продолжай задавать вопросы, и, я надеюсь, это поможет мне быть откровеннее».

Может быть, партнер поможет вам высказываться, время от времени спрашивая у вас совета. Большинство из нас охотно готовы говорить, когда нам задают конкретные вопросы, особенно когда мы считаем, что человеку это действительно нужно. Может, если жена будет проявлять интерес к вашей работе или увлечению, у вас будет общая тема для разговора. Возможно, ей потребуется читать журналы, смотреть определенные телевизионные программы или ходить на вечерние курсы. Для того чтобы обрести единство, не жалко времени и денег.

Несколько лет тому назад одна жена рассказала мне такую историю:

– Мой муж работает инженером-электриком. Вернувшись домой, он идет в подвал, где у него оборудована мастерская, и работает, пока я не позову его ужинать. Во время ужина он обычно читает газету. Со мной он разговаривает очень редко. После ужина возвращается в мастерскую и остается там допоздна.

В субботу он весь день проводит в мастерской, а в воскресенье читает газеты и смотрит телевизор. Мы практически не общаемся.

– И давно такое продолжается? – спросил я.

– Пять лет, – ответила она.

Пять лет молчания!

– Скажите мне, – спросил я, – а что вы знаете об электрике?

– Совсем ничего!

– У меня есть предложение, – сказал я. – В местном техническом институте есть вечерний курс «Введение в электрику». Я предложил бы вам записаться туда. Очевидно, что вашему мужу эта тема интересна. Если вы зададите ему вопрос по электрике, он будет с вами говорить. К тому же, курс вечерний, и он даже не заметит вашего отсутствия, – он будет в подвале!

Если вашему общению мешает какой-то барьер, почему бы не убрать его? Может быть, ваш супруг сделал или не сделал что-то такое, за что вы никак не можете его простить. Если вы все еще помните об этом, вам надо открыть все перед своим партнером и дать ему возможность это исправить. Никакая ошибка не стоит того, чтобы быть всю жизнь несчастными из-за нее. Вы должны быть готовы признать свои ошибки и простить ошибки другого.

Если вам трудно выразить проблему словами, напишите супругу письмо и попросите прочитать его в вашем присутствии. Потом обсудите написанное. Иногда письменно люди могут выразить то, что им трудно сказать вслух.

Если вы не будете общаться, ваш партнер может не иметь представления о том, что что-то не так сделал в прошлом. Разрушив прошлые барьеры, вы можете построить новую жизнь на обломках.

Может быть, ваш партнер может помочь вам, обратив внимание на свой собственный стиль общения.

Может, он столько говорит, что вы не можете вставить ни слова. Многие люди задают вопрос – и сами начинают на него отвечать. Собеседник чувствует себя лишним. Другим полезно было бы последовать совету Иакова: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова» (Иак. 1:19). Вы слышали историю о маленьком мальчике, которому задали написать работу о клубах садоводства. Он попросил отца помочь ему. Отец ответил:

– Спроси у мамы.

Мальчик заявил:

– Так много материала мне не надо.

Если вы считаете, что обсуждение других областей поможет общению, поговорите об этом друг с другом. В конце концов, обсуждение – это уже общение. Вы признаете свою проблему и просите помощи, вы готовы рассмотреть предложения. Может быть, ваши сексуальные нужды не удовлетворяются, и у вас выработалось негативное отношение к партнеру. Вы никогда это не обсуждали, но это может препятствовать вашему общению в других областях. Пора все обсудить. Вам это не повредит. Только поможет.

Позвольте мне предложить вам в завершение разговора о проблемах общения вместе молиться. Можно делать это вслух или про себя. Если вы будете молиться про себя, держитесь за руки и говорите «аминь», когда закончите.

Такая беседа может стать началом новой жизни супружеской пары. Партнер, которому трудно общаться, в этот раз должен взять инициативу на себя. Но идеи, которые я вам представил, могут быть полезны и другому супругу. Мы можем сделать многое, чтобы помочь партнеру общаться с нами.

«Такой у меня характер!»

Гнев – это, без сомнения, препятствие для общения. Когда человек сердится, общаться трудно, если не невозможно. Но способность гневаться сама по себе – еще не зло. Доктор Дж. X. Джоуэтт говорит: «Человек, не способный гневаться, лишен энергии, необходимой для изменений»6. Гнев против несправедливости и неравенства приводит к общественным реформам. Сам Иисус иногда гневался (Мк. 3:5).

Но по большей части наш гнев бывает вовсе не праведным, он исходит из эгоистичного сердца. Кто-то не так с нами обошелся, или мы не получили того, что хотели. Такой гнев осуждается в Писании (Еф. 4:31). Даже праведный гнев легко может привести к неправедным действиям. Вот почему Павел предупреждает нас в Ефесянам 4:26: «Гневаясь, не согрешайте». Мы не должны позволять гневу толкать нас на неправедные поступки.

Гнев как чувство может выйти из-под контроля, но наши поступки из-под контроля выходить не должны. Мы способны управлять гневом, а не идти у него на поводу. Мы не можем оправдывать грубое поведение, говоря: «Такой у меня характер». У всех нас разные характеры, и все мы обязаны сдерживать свои порывы.

Как мне сдерживать гнев, когда в семье возникают конфликты? Я предлагаю вам простой прием: удалиться и подумать. Когда вы чувствуете, что начинаете сердиться (а все мы способны осознавать то, что с нами происходит), постарайтесь контролировать это чувство. Скажите просто: «Дорогой, я чувствую, что начинаю сердиться. Я не хочу выходить из себя, да и ты не хочешь видеть меня такой. Давай на время прекратим спор, я хочу привести в порядок свои чувства». (Речь идет не о днях, а о нескольких минутах или максимум часах.) Библейское наставление гласит: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Речь не об избежании конфликта, а о временном уходе с целью контроля над своими чувствами.

Удалившись от накала страстей, с Божьей помощью взвесьте свои мысли, поступки и чувства. Никогда не пытайтесь сделать это самостоятельно, потому что тогда вы придете к неверным выводам. «Господь, почему это так меня расстроило?» – вот уместная молитва. Признайтесь в своих эгоистичных побуждениях, неправильном отношении, всех прочих промахах и исповедуйтесь в них – сначала перед Богом, потом перед супругом.

Когда ваши чувства поутихнут, вернитесь к обсуждению проблемы, высказываясь по очереди, как мы уже говорили. Таково решение всех проблем. Если вы выразите свой гнев резкими, грубыми словами или физическим насилием, ситуация только осложнится. Решить проблему таким образом никогда не удается.

Гнев может указать вам на область ваших отношений, которая заслуживает внимания. Если вы поведете себя конструктивно, ваше единство возрастет. Если же вы позволите гневу управлять собой, это приведет к отчуждению, а не к единству. Гнев всегда разобщает. Управление гневом сблизит вас.

«Мой супруг – такой эгоист!»

«Но мой супруг – такой эгоист! – говорит кто-то. – Даже когда он общается, он хочет, чтобы все было так, как нравится ему. Я всегда неправа. «Садись и позволь мне рассказать тебе, как все должно быть», – вот его стиль общения».

Эгоизм сильно мешает единству, и все мы заражены этой болезнью. Мы сами – наш самый большой враг в вопросе достижения единства в браке. По природе мы склонны к противоположному: «Мне всегда кажется, что я прав. Иначе я не был бы склонен к такому мнению. Ведь я не стал бы выбирать неправильную точку зрения, верно?».

Здесь нам поможет понимание человеческой природы. Если мы признаем, что наша броня не безупречна, мы сможем давать каждой ситуации более реалистическую оценку. Я могу быть эгоистичным, потому что такова моя природа. Но, будучи христианином, я обладаю новой природой – в моей жизни реально присутствует Святой Дух. Поэтому у меня есть возможность выбора. Я не обязан подчиняться своей старой эгоистичной натуре. Я могу предпочесть сотрудничать со Святым Духом и поступать не эгоистично. Противоположность эгоизма – библейская любовь, жертвенная и безусловная. Это величайший дар, какой я могу предложить своему супругу. Но я не смогу предложить этот дар, пока не выберу бескорыстие. Выбор делаю я.

Да, вы не сможете излечить от эгоизма своего партнера. Вы можете разобраться только со своим эгоизмом. Но, разобравшись со своим эгоизмом, вы подадите партнеру пример для подражания. (Большинство из нас правильно реагирует на пример, поданный с любовью.) Не боритесь с эгоизмом своего партнера, сосредоточьтесь на борьбе со своим собственным эгоизмом.

«Я не хочу делать ему больно»

Многие супруги воздерживаются от искреннего выражения своих чувств, потому что не хотят делать больно своим партнерам. Они думают, что, если они будут искренни, их партнер вряд ли сможет это выдержать. Поэтому они предпочитают жить в ограниченном единстве, вместо того чтобы развивать отношения. Их намерения благородны, и многие из нас испытывают время от времени подобное желание. Мы обращаемся друг с другом как с детьми, во многом мы и есть «дети». Может быть, это правда, но не пора ли повзрослеть и принять на себя взрослые обязательства?

Я не имею в виду, что надо обрушить на супруга вашу скорбную повесть за полчаса до ужина в пятницу вечером. Надо острожно выбрать время и место. Общение должно быть конструктивным, это не должен быть злобный выплеск обид. В Римлянам 14:19 предлагается: «Будем искать того, что служит к миру и ко взаимному назиданию». Ваша задача понятна – способствовать росту супруга. «Любовь назидает» (1 Кор. 8:1).

Я не призываю вас высыпать весь мусор негативных эмоций на голову партнера во имя честности. Христиане должны говорить правду с любовью (Еф. 4:15), а любовь назидает. Мы говорим правду, но стараемся говорить ее так, чтобы воспитывать, а не губить.

Полезно задавать себе вопрос: «Зачем я говорю это?». Потому, что мне плохо, и я хочу отомстить? Это неправильно, это только оттолкнет вас друг от друга, вместо того чтобы объединить. Все мы иногда испытываем негативные чувства в адрес партнера. Честность не обязывает нас высказывать ему все это. Мы должны говорить только то, что способствует назиданию. Если ваши чувства помогают вам созидать – великолепно! Выражайте их! Если же они подобны бомбам, старайтесь разрядить их до того, как они уничтожили то, к чему вы стремитесь.

Отметив это, я хочу вам напомнить, что процесс воспитания другого человека может быть болезненным. Личный рост всегда сопровождается болью. Посмотрите на свою собственную жизнь. Случалось ли вам вырасти благодаря честной, любящей, но болезненной критике друзей? В Притчах 27:6 отмечено: «Искренни укоризны от любящего».

Искренняя любовь побуждает нас стимулировать рост даже тогда, когда он сопровождается болью. Никому не нравится испытывать боль, и вряд ли вашему партнеру понравится, когда вы скажете ему правду; но, если эта боль приведет к росту, в ней есть смысл. Хирургическая операция всегда неприятна, но она может спасти жизнь. Всем нам время от времени нужны эмоциональные, общественные и духовные хирургические операции, а наши супруги могут быть лучшими хирургами.

Конечно же, вам захочется выразить свое разочарование и недовольство. Человек не может всегда быть счастливым и довольным. В зрелом браке супруги принимают друг друга и тогда, когда кто-то из них не в духе. Это время не для критики, но для принятия и понимания.

Никогда не оправдывайте откровенностью свое желание излить на супруга все свои неудачи и расстройства. Помните, что счастье или несчастье – состояние разума, которое вы сами выбираете для себя. Отношение и поведение вашего супруга может помогать или мешать вам быть счастливым, но выбор за вами.

В заключение позвольте мне сказать, что вы не должны слишком уж оберегать своего супруга. Он нуждается не во второй матери или во втором отце, а в партнере, который достаточно любит его, чтобы говорить ему правду в любви. Тщательно обдумайте лекарство, которое вы ему предложите. Избегайте передозировки. Никто из нас не может справиться со всеми слабостями за один день. Лекарство лучше принимать через регулярные промежутки времени, а не все сразу. Найдите наилучшее время – не тогда, когда супруг голоден, и не поздно ночью. Спросите супруга, готов ли он выслушать немного конструктивной критики. Ничего не говорите, если он не готов. Убедитесь, что супруг способен положительно отреагировать на вашу критику.

Сочетайте критику с комплиментами. Библейский образец критики – Откровение 2:1–4. Христос говорит ефесской церкви: «Знаю дела твои, и труд твой, и терпение твое… Но имею против тебя то…». Далее Он критикует.

Три комплимента – одна критика, таков образец. Полезно будет, если комплименты будут из той же области, что и критика. Например, муж может сказать: «Дорогая, ты прекрасно готовишь, а пол на кухне такой чистый – я единственный мужчина в городе, который может сидеть прямо на полу. Ты с таким терпением вытерла сегодня утром молоко, которое я разлил, – ты учишься контролировать свои эмоции! Я тобой горжусь! Ты готова, крошка? (Он ждет ее ответа.) Эта паутина висит в углу уже три недели!».

Комплименты придают мне уверенности, я не чувствую себя неудачником. Мысль о том, что в целом я молодец, побуждает меня к дальнейшему росту. Если же меня критиковать без комплиментов, я, скорее всего, сдамся. Я делаю все, что могу , чтобы доставить емуIей удовольствие , и что в итоге? Еще одно критическое замечание! Я больше не могу! Так я, скорее всего, буду думать.

«Я знаю, что мне недостает уверенности в себе»

Недостаток уверенности в себе – одно из величайших препятствий для общения. Многие из нас по разным причинам выросли, чувствуя себя неадекватными. Мы вспоминаем свои неудачи и забываем о своих успехах. Мы пугаемся любых общественных отношений. Когда дело доходит до брака, нам трудно высказывать свои мысли из страха, что нас отвергнут, что мы потерпим неудачу. Доктор Джеймс Добсон сказал: «Заниженная самооценка – самая распространенная причина депрессии среди женщин»7. Далее он замечает: «Недостаток уважения к себе порождает больше симптомов психических расстройств, чем любой другой выявленный фактор»8.

Что же, выхода нет, если человек чувствует себя слабым, неудачником? Если бы выхода не было, значительная часть нашего общества пребывала бы в депрессии. Как формируется наша самооценка? Мы судим себя на основании системы ценностей тех, кто нас окружает. Доктор Добсон замечает, что эта система ценностей превозносит внешнюю привлекательность, ум и атлетические способности9. Если мы не преуспели в этих трех областях (а часто это не в наших силах), мы считаем себя неудачниками.

Но такое представление о себе может быть неверным. Вы никогда не станете королевой красоты, ваш IQ ниже 140 и вы не в состоянии поймать мяч, который летит вам в лицо, – что из этого? Вы подобны остальным нормальным смертным, сотворенным по образу Бога. Сотни людей вокруг вас боролись с таким же чувством неадекватности и победили его. Можете победить и вы.

Конечно, у вас есть слабости. Конечно, у вас бывали неудачи. Но у вас есть и сильные стороны, и вы можете во многом преуспеть. Может быть, вы не можете сдать экзамены, чтобы поступить в медицинский институт, зато вы прекрасно покрасили дома стены. Ваши способности не такие, как у всех, и не должны быть такими же. Бог не сотворил нас всех одинаковыми, как печенье из формочек. Мы все – разные, как снежинки.

Лучшая часть вашего «я» подчинена Богу. Используйте свои способности; не беспокойтесь о том, что вам не подвластно. Вы – достойный человек, потому что сотворены по образу Бога. Ваша ценность определяется не тем, что вы сделали или чего не сделали. Вы способны достичь важных целей. Пусть ваши эмоции не мешают вам. Расскажите Богу о своем чувстве неадекватности и при этом поблагодарите Его за то, что Он может все через Христа, укрепляющего вас (Флп. 4:13).

Как можно помочь супругу, страдающему от заниженной самооценки? Призвав его/ее принять свое прошлое и сосредоточиться на будущем, убедив его/ее в своей любви и заботе. Для этого и придуман брак. Человек не должен нести свое бремя один (Гал. 6:2). Доктор Добсон формулирует эти идеи так:

Твоя жизнь была сложной, ты испытал свою долю страданий. До сих пор тебе приходилось решать проблемы без поддержки со стороны, и иногда тебя переполняло отчаяние. Теперь позволь мне взять на себя часть этого бремени. С этого момента и впредь ты интересен мне как личность, ты заслуживаешь моего уважения и получишь его. Я хочу, чтобы ты как можно скорее перестал тревожиться о своих сложностях. Доверь их мне. Мы будем думать о настоящем и будущем и вместе искать решение проблем10.

Когда вы делаете такое заявление своему партнеру, он/она получает от вас признание, любовь, понимание, ободрение и наставление. Такое заявление заставляет отреагировать положительно, а не впадать в отчаяние. Оно всегда способствует росту.

Выводы

Общение – не роскошь, а необходимость. Единства без общения быть не может. Барьеры, мешающие общению, высоки, но преодолимы. Ключ ко всему – ваше собственное желание общаться. Стремясь к единству в браке, вы должны общаться, невзирая на свои чувства и прошлые неудачи. Это далеко не безболезненный процесс, но боль, которую будете испытывать при этом вы или ваш партнер, – признак роста. Следующие советы должны помочь вам добиться успеха, если вы xomume!

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Посмотрите на свой брак и ответьте честно на вопрос: «Счастлив ли я с тем уровнем общения, которого мы достигли?». (Если нет, продолжайте читать.)

2. Запишите, в каких областях вам больше всего не хватает общения с супругом.

3. Кто из вас более разговорчив?

4. Если вам очень трудно рассказывать супругу о своих мыслях и чувствах, подумайте о возможности открытого обсуждения, предложенного в разделе «Мой супруг не хочет разговаривать со мной». (Конечно, вам будет трудно начинать, но, как сказал в древности один китайский мудрец, «Путешествие в тысячу километров начинается с первого шага».)

5. Перечитайте все разделы этой главы и выпишите те приемы, которые, по вашему мнению, помогут вам развивать общение с вашим супругом. Старайтесь регулярно применять их.

6. Перечитайте все разделы главы вслух в компании супруга и обсудите каждый раздел. (Говорите о себе, а не о своем партнере, если только он не попросит вас высказаться о нем.)

Для холостых

1. Дайте оценку общению, которое установилось у вас с партнером. Задайте себе следующие вопросы.

A. Кто из нас более разговорчив?

Б. Как мы общаемся?

B. Наше общение – это поверхностная болтовня, или мы искренне делимся мыслями?

Г. Что мешает нашему общению?

2. Перечитайте все разделы этой главы и выпишите способы, с помощью которых вы можете развивать общение с потенциальным супругом.

3. Перечитайте все разделы этой главы вслух в компании партнера и обсудите с ним свои качества. Пусть партнер сделает то же самое.

4. Обсудите совместно, что вам следует сделать для развития общения. Запишите конкретные советы, которым вы хотите последовать. Через месяц дайте оценку своему прогрессу.