Глава 10. Возможности для поддержки

Когда мы настраиваем себя на постоянный поиск скрытых возможностей и откликаемся «открывающими дверь» фразами на предполагаемые сигналы собеседника, мы начинаем то и дело встречать ситуации, в которых нашим ближним с очевидностью необходима наша поддержка. Людей, которые действительно слушают, так мало, что чуткому слушателю все время будут попадаться нуждающиеся в сочувствии собеседники.

Но перед чутким слушателем встает одна проблема. Допустим, услышав открывающую дверь фразу, кто-то возьмет и распахнет двери. Что нам делать, если собеседник отбросит защитные оболочки и откровенно расскажет нам о своих бедах?

Один искренний христианин, записавшийся на семинар для изучения искусства поддержки, выразил такие опасения: «Меня немного пугает это „открывание дверей». Что я буду делать, если кто-нибудь обременит меня действительно серьезной проблемой, например, скажет: „у меня дело идет к разводу» или „мой сын стал наркоманом», или „меня мучают гомосексуальные стремления». У меня нет ни малейшего представления, что в таком случае говорить. Боюсь, от меня будет больше вреда, чем пользы. Да я же не знаю, что ответить, если мне кто-то расскажет о своей легкой депрессии, а не то что о таких вещах».

Подобные опасения вполне понятны, и это одна из причин, почему люди чаще закрывают двери, чем открывают.

Если мы побудили собеседника выглянуть из-под защитной оболочки и поделиться с нами своими переживаниями, ранее скрытыми от мира, то что нам делать дальше? В хирургии самым трудным бывает не проникновение внутрь тела пациента, а совсем другое. Хотя нужны умение и опыт, чтобы сделать щадящий, не слишком опасный разрез, главная работа хирурга начинается тогда, когда проблема обнажена. Больше всего искусства требуется от него после того, как его взгляду откроется больной орган. Продолжая эту аналогию, самое главное, что нам нужно в наших стараниях поддержать ближнего, — понять, как поступить, когда в беседе сделан «разрез» и проблема обнажилась.

Указав в предыдущей главе несколько примеров слов поддержки, я хотел бы еще раз подчеркнуть, что мы не научимся поддерживать ближнего, заучив набор каких-то фраз. Искомого набора фраз просто не существует, по крайней мере, такого, чтобы его стоило запоминать. Поддержка — это не метод, основанный на подборе определенных слов; это отношение к человеку, уважение его достоинства как личности и твердое намерение соответственно вести себя с ним.

Для поддержки, тем не менее, все-таки нужны слова. Поэтому нам приходится решать проблему выбора правильных слов. Чтобы найти подход к ее решению, вероятно, будет полезно сформулировать несколько принципов поддержки. Если мы, разговаривая с нуждающимся в поддержке человеком, будем о них помнить и постараемся их соблюдать, наши слова смогут приобрести необходимую для моральной поддержки силу.

1. Суть поддержки — оказаться раскрытым, но не отвергнутым.

2. Понимание иногда важнее для поддержки, чем советы. Чем лучше мы понимаем собеседника, тем сильнее наши слова.

Принцип 1: суть поддержки — оказаться раскрытым, но не отвергнутым

Главная функция оболочки — защищать. Выйти из-под оболочки означает лишиться ее защиты. Раскрывшийся человек подвергает себя опасности оказаться отвергнутым. Безразличие, упреки, раздражение, нетерпение, сарказм, отчужденность и осуждение — вот лишь некоторые из многих способов отвергнуть человека, не признавая его ценность как личности. В глубине своего существа мы все боимся оказаться отвергнутыми, в какой бы форме это ни произошло.

Верно, что христиане, благодаря пролившейся крови Христа, всецело приняты Богом. Для нас теперь нет осуждения.Но мы почему-то недооцениваем простую истину: в силу признания нас Богом, тот факт, что нас кто-то может отвергнуть, — для нас не большая потеря, чем оброненный доллар для миллионера. Мы ошибочно думаем, что людским признанием измеряется наша настоящая ценность. Мы боимся, что люди нас отвергнут, и поэтому прячемся от них за свои оболочки.

Учитывая этот присущий всем нам страх, мы сможем понять, почему действенность нашей поддержки определяется выражением нашей приязни к раскрывшемуся перед нами человеку. Моя жена часто видит, как я с церковной кафедры или на семинарах учу других людей жить в любви к Христу; но у нее также есть возможность наблюдать, как я себя веду, когда сломается газонокосилка или на меня навалится слишком много забот. Лучше, чем кто бы то ни было, она знает,как я несовершенен при воплощении в жизнь того, о чем проповедую. Перед ней я раскрыт — но не отвергнут ею. Я раскрыт, но не отвергнут — в этом и состоит поддержка.

Если нерадивость или недисциплинированность кого-то из церковных служителей потребует принятия мер, старший пастор, вероятно, вынужден будет обратиться к этому человеку

с увещеванием. Когда проштрафившийся выслушает разъяснение своих ошибок, он окажется раскрыт. Он может упрямо прикрываться защитными оболочками своих возражений, оправданий или самомнения, но в какой-то мере все равно оказывается раскрыт. Всякий раз, когда недостатки человека становятся видны ему самому и окружающим, возникает возможность существенно поддержать его — или, наоборот, привести в уныние.

Чтобы морально поддержать своего собрата, пастор должен постараться выразить уверенность в его способности измениться к лучшему. И еще пастор должен предоставить ему свободу самостоятельно реагировать на критику: «Давайте вернемся к этому разговору на следующей неделе, чтобы у нас обоих было время помолиться». Если критика была прямой, но вежливой, а не грубой, но неопределенной, такое увещевание вполне способно поддержать человека.

Если же слова пастора выражают неприязнь, разочарование, нетерпение и досаду, то никакой поддержки они не окажут. Сила поддержки коренным образом зависит от признания ценности человека, чьи проблемы и недостатки оказались раскрыты.

Иногда поддержка может иметь место при раскрытии проблем, до смешного примитивных. Во время недавней своей поездки я с ужасом обнаружил, что душ в моем гостиничном номере не работает. Я услышал, что в холле хлопочет горничная, и рассказал ей о своем несчастье. Добросовестно закивав головой, она пообещала вызвать ремонтников.

Когда я через несколько часов вернулся с конференции в гостиницу, я увидел в холле ту же самую горничную. Она даже перестала складывать полотенца, чтобы сообщить мне: «Я звонила в администрацию насчет вашего душа. Если он до сих пор не починен, думаю, вам лучше переехать в другой номер».

Я почувствовал, что ее слова мне приятны. Я раскрылся перед ней со своей проблемой — вряд ли существенной, но все-таки, — и она меня выслушала. Она отнеслась к моим затруднениям серьезно. Задумавшись об этом, я осознал, что не рассчитывал, чтобы она хоть что-то сделала, а не отмахнулась с равнодушием от моих проблем. Но она позаботилась обо мне. Раскрытие без отвержения, даже на таком бытовом уровне, морально поддерживает нас.

Принцип 2: понимание иногда важнее для поддержки, чем советы

Когда собеседник рассказывает о своих заботах, большинство из нас сразу ощущает напряжение: «Что на это ответить? Чем я могу помочь? Не представляю, что ему можно посоветовать». Это давление мы сами себе придумываем. Мы взваливаем на себя ответственность за чужие проблемы, а затем напрягаемся, чувствуя себя обязанными найти какое-то решение.

Наша ошибка состоит в предположении, будто бы человек, который рассказывает о своей проблеме, действительно хочет услышать от нас, как ее решить. Муж, жалующийсяжене на свою загруженность работой, редко требует от нее найти ему другое место работы или предложить действенный способ справляться с перегрузками. Скорее, он просто хочет, чтобы его поняли и посочувствовали ему. «Мне тяжело. Ты мне сочувствуешь?»

И все-таки жены (или мужья, когда ситуация обратная) неизбежно отвечают: «Может быть, тебе лучше уволиться и поискать другую работу». А потом удивляются и недоумевают, почему их попытка помочь вызвала сердитую отповедь: «Вот уж конечно, рабочих мест у нас пруд пруди. И на что, по-твоему, мы будем жить, если я уволюсь?»

Заблудившимся людям нужно наставление. Ходящим во тьме нужен свет. Заупрямившимся нужны понукания. Ясные указания, как решать жизненные проблемы, с очевидностью необходимы всем. Но люди не только заблуждаются, не только бывают слепы и упрямы; они еще и боятся. А испуганным людям нужно терпеливое и сочувственное понимание. Христиане должны проникнуться той трудно воспринимаемой истиной, что советы без понимания бесполезны. По сути, это один из способов отвергнуть человека.

Скоропалительные советы свидетельствуют о неуважении и безразличии. Произнесены могут быть слова: «По-моему, тебе просто надо…» А услышаны будут слова: «Проблема твоя примитивная. Но ты слишком глуп, чтобы самому найти выход. Поэтому я скажу тебе, что делать».

Наши задачи при оказании поддержки — понимание человека и признание его как личности. Прямые указания и рекомендации, основанные на библейском учении, — это необходимая составная часть помощи тому, кто не знает, что делать. Но специфическая особенность поддержки состоит в нашем стремлении сделать человека, признав его как личность, более открытым, готовым охотнее принять добрый совет. Стараясь поддержать ближнего, нам не нужно взваливать на себя бремя поисков конкретных решений для любой его проблемы. Возможно, следует призвать на помощь другого брата или сестру во Христе, более опытных и сведущих в Писании, чтобы дать ясные наставления. Мы же просто должны высоко ценить ту роль, которую сыграет наше понимание собеседника.

Внимание к словам собеседника, зондирование почвы, чуткие расспросы, точное изложение услышанного — вот несколько способов добиться понимания и показать это собеседнику. Подобные стратегии общения мы обсудим в следующих главах. Но с помощью любой из этих стратегий мы говорим собеседнику: «Я слушаю тебя, я хочу услышать от тебя больше, и я признаю твою ценность как личности».

Принцип 3: чем лучше мы понимаем собеседника, тем сильнее наши слова

Мы должны не только 1) прийти к ситуации, когда человек раскрыт, но не отвергнут, 2) чутко прислушиваясь к cловам, стараться понять все, о чем говорит собеседник, но также 3) своими словами выразить признание ценности собеседника как личности. Для этого нам нужно в точности знать, на чем основана ценность человека.

Библия учит, что человек уникален. Мы — носители образа Божьего. Какие бы другие следствия ни предполагало это утверждение, оно, безусловно, указывает на ту истину, что люди способны: 1) вступать между собой во взаимоотношения любви; 2) заниматься осмысленной деятельностью. Мы созданы для взаимоотношений и осмысленной деятельности. Бог предопредилил для Адама и Евы общение с Собой и предназначил им заниматься важным делом.

Поскольку мы, существа конечные, были сотворены, мы зависим от нашего бесконечного Творца во всем, что нужнонам для насыщенной, полноценной жизни. Поэтому нам необходимы взаимоотношения и необходима осмысленность бытия; наше существование требует для себя любви и предназначения. Или, в терминах из другой моей книги, людям нужны безопасностьи значимость. Безопасность жизни в любви, которая не может быть утрачена, и значимость служения, определяющего нашу участь в вечности, доступны нам только через взаимоотношения с Христом.

Фундаментальный страх, коренящийся в глубинах нашей греховной сущности, — это страх утратить безопасность (оказаться отвергнутым) и значимость (свою ценность). Если мы в своем стремлении поддержать ближнего ясно понимаем, что эти две глубинные потребности скрываются у людей под их оболочками самодостаточности, в наших словах будет больше чуткости по отношению к страхам людей.

Слова поддержки выявляют стремление к взаимоотношениям, лежащее под любыми защитными оболочками. Как заявила мне одна женщина, недавно пережившая развод, она знает, что Бог позаботится о ней во время ее болезненного перехода к одинокому существованию. Я почувствовал, что ее уверенность скорее можно назвать напускной, чем искренней, и, помня, насколько сильна у людей потребность во взаимоотношениях, просто спросил: «Тяготитесь одиночеством?»

Она разрыдалась и рассказала обо всем наболевшем, о терзающем ее страхе, что она больше никогда в жизни не почувствует себя счастливой. Продолжая напоминать себе, что она нуждается во взаимоотношениях, я просто слушал, — чтобы она знала, что есть хотя бы один человек, который ее ценит и заботится о ней. Потом я помолился вместе с ней и просил Господа дать ей глубокое ощущение Его присутствия в ее жизни.

Поддержать человека могут те слова, в которых учитывается его потребность во взаимоотношениях и в осмысленности существования. Всем нам нужно чувствовать, что наша жизнь наделена смыслом. Мы хотим оставить след. Тяжело расстаться с прихожанами своей церкви после долгих лет тесного общения и обнаружить, что зияющая брешь нашего отсутствия быстро и безболезненно затянулась. Бог создал нас такими, чтобы мы что-то значили в своем мире. Когда мы знаем, что сделали для других что-то хорошее, нам и самим хорошо.

Отсюда следует, что прекрасный способ поддержать человека — дать ему понять, какую положительную роль он сыграл в жизни других людей, в том числе в нашей. Такие фразы, как «твоя улыбка всегда меня воодушевляет» или «для меня стало образцовым примером то, как ты воспитал своих детей», или «твоя честность в жизни помогла мне поверить, что в нашем мире возможно жить по-христиански», могут оказаться самыми лучшими словами поддержки.

Поддерживая ближнего, мы будем внимательно изучать возможности адресоваться к фундаментальным психологическим потребностям и своими словами стараться вселить надежду в человека, который иначе, может быть, отчаялся бы прийти к безопасности и осмысленности бытия, доступным нам во Христе. Глубокое понимание потребностей людей помогает нам лучше совершать наше служение поддержки.

Заключение

Людям не хочется входить в чужую жизнь, открывая в беседе двери для общения. Одна из причин этого нежелания — вполне понятные опасения, что нам будет просто нечего сказать, если собеседник тоже «откроет двери» и откровенно расскажет о своих личных проблемах.

Подобные опасения объясняются, в первую очередь, ошибочным представлением о необходимости предлагать свое решение для любой упомянутой собеседником проблемы. Но взваливать на себя такие обязанности означает неправильно понимать сущность моральной поддержки.

Поддержка — это процесс, в котором действуют три принципа:

1) Слова поддержки выражают наше признание ценности человека как личности, учитывая, что он раскрыл перед нами свои нерешенные проблемы.

2) Преждевременные советы (данные до того, как проблема понята) свидетельствуют о неуважении к человеку и его проблемам. Честные усилия понять (а не решить) проблему — это главное в нашем служении поддержки ближнего.

3)Поскольку фундаментальный страх включает в себя страх утратить то, что человеку необходимо, — любовь и осмысленность бытия, — в словах поддержки выражается признание ценности человека и его значимости в его мире.