Глава 11. Методы поддержки-1

Существуют весьма серьезные препятствия, которые мы должны преодолеть, чтобы уметь действительно поддерживать ближнего. Два из них рассматривались в предыдущих главах — это манипулирование и защитные оболочки. Чтобы поддерживать ближнего, нам нужно сначала научиться распознавать и энергично подавлять наше естественное стремление использоватьдругих людей.

Простого осознания того, что наши побуждения не всегда чисты, для многих людей достаточно, чтобы застыть в оцепенении. Я разговаривал с одной христианкой средних лет, у которой сын вознамерился жениться на женщине старше себя и с двумя детьми. Мать умоляла меня отговорить его от такого ужасного поступка. Осторожно прозондировав, в каких отношениях находятся мать и сын, я выяснил, что в течение последних пятнадцати лет она искусно манипулировала сыном в вопросах выбора профессии, машины, дома для жилья и девушек для свиданий. Теперь же она пришла в смятение, так как поняла, что в самой главной битве — за выбор невесты — она утрачивает позиции. В работе с нею я ставил перед собой цель помочь ей отказаться от роли ангела-хранителя и освоить совсем другую роль — роль матери.

Она отреагировала сердито и непреклонно: «Все, что я делала, я делала только для его блага». Она не осознавала, что в подоплеке ее поведения лежит стремление манипули-

* Гл. 11 и 12 написал Дэн Аллендер.

ровать, так как ее ослепляла смесь извращенной любви, страха и ревнивой гордости. Тонкую грань между заботой и тираническим контролем бывает трудно определить. Манипулирование человеком может казаться служением ради его блага.

Второе препятствие, мешающее нам освоить искусство по-настоящему поддерживать ближнего — это наша привычка жить, спрятавшись за защитными оболочками. Вспомним, что такие оболочки подобны щиту, помогающему нам укротить наши страхи лишиться безопасности и значимости бытия и создающему видимость нашей уверенности в себе. Благодаря оболочкам нам психологически комфортно общаться друг с другом, сохраняя нужную дистанцию. Возможно, записной остряк общины, серьезный богослов, энтузиаст современных веяний, душа общества и робкий нелюдим всего лишь разыгрывают роли, которые позволяют им с комфортом манипулировать окружающими из-под защитных оболочек.

Поскольку для нас критически важно освоиться с этими представлениями о защитных оболочках, мы рассмотрим пример, в котором защитная функция оболочки проявляется с полной очевидностью. Наша дочь Анна, когда ей исполнилось пятнадцать месяцев от роду, была застукана намис поличным на том, что отдирала от холодильника декоративную накладку. Ее мгновенной реакцией была попытка отвлечь внимание от своего проступка — она ангельски улыбнулась, закричала: «Папа, папа! Вот папа!» и с преувеличенной веселостью засмеялась. Комедийное дарование? Нет, просто маленькая девочка себе на уме, которая нашла эффективный способ оттянуть или смягчить наказание, с помощью защитной стратегии обращая инцидент в шутку. Несомненно, некоторые свои приемчики она позаимствовала у окутанного защитными оболочками отца, так как он тоже стремится предотвратить неприятные последствия и убежать из-за страха подвергнуться порицанию. Два моих излюбленных метода можно было бы назвать «неуемной бравадой» и «настойчивым уклонением».

Вот еще один личный пример. Однажды у нас на кухне перестала гореть лампа дневного света. В первый вечер ужин при свечах впечатлял своей новизной и романтикой. Через неделю романтика оплывающих свечей, естественно, утратила для моей жены всякое очарование. Несмотря на недостаток знаний о таких сложных устройствах, как лампы дневного света, я отважно приобрел новую лампу, вставил ее в светильник, повернул выключатель и… мрак не исчез. Внимательно изучив «Руководство для домашнего мастера», я понял, что проблема заключается в балластном сопротивлении. До тех пор я думал, что балласт — это сугубо морской термин. Моя жена заметила мои терзания и мягко предложила обратиться за помощью к нашему соседу, действительно мастеру на все руки.

Я пропустил ее совет мимо ушей. «Я сам смогу ее починить. Да что там, всего-то и надо выкрутить несколько винтов и вставить новую деталь». Моя оболочка неуемной бравады так и провоцировала меня пренебрегать указаниями, советами и здравым смыслом. Несколько минут что-то там откручивая, вырывая и вытаскивая, я преуспел в извлечении балластного сопротивления. Пучок соединительных проводов испустил целый сноп электрических искр. Плодом моих усилий стала покореженная лампа и бессильно свисающие провода.

Теперь перейдем к оболочке настойчивого уклонения. Моей долготерпеливой жене пришлось ждать следующие шесть недель, прежде чем я предпринял новую атаку на лампу. За это время я не раз обещал заняться проблемой, но и пальцем о палец не ударил. Моей целью, с прискорбием должен признать я, было избежать ощущения своей неуклюжести, неспособности справиться с простым делом. Уклонение обеспечивает безопасность от мучительной необходимости признать свое поражение. Две защитные стратегии психологического комфорта — неуемная бравада и настойчивое уклонение — предназначены для того, чтобы избежать раскрытия в неприглядном виде и создать впечатление моей уверенности в себе.

Маски, которые ношу я, могут сильно отличаться от ваших, но у всех нас есть свои эффективные стратегии для защиты друг от друга. Оказывая поддержку ближнему, мы должны отказаться от защиты нашей уютной оранжереи и отважиться выйти на холодный, иногда пронизывающий ветер отвергнутое™ и неудач, который дует вне наших искусственных оболочек. Тогда, и только тогда, узнаем мы, какое тепло согревает того, кто облачился в праведность Христову. Под защитными оболочками мы рассчитываем только на свою самодостаточность; вне оболочек мы можем доверять Его вседостаточности.

Если мы в состоянии признать свою естественную склонность манипулировать другими, то можем приступить к изменению тех своих речевых стереотипов, которые предназначены для манипулирования, а не служения. Мы должны также осознавать, что мы — прячущиеся за оболочками люди, для которых гораздо легче общаться с окружающими из-под этой защитной маскировки. Когда мы сможем разобраться в строении наших оболочек, мы сможем от них избавиться.

Стремясь поддерживать ближнего, мы должны быть готовы к трудностям честного и безжалостного самоанализа. Иначе наши слова будут манипулятивными, подсказанными защитной стратегией, приносящими вред, а не пользу. Поддерживать ближнего нужно словами жизни.

Эта и следующая главы посвящены практическому развитию навыков общения, нужных для того, чтобы поддержка обладала живительной силой. Что это за навыки и как нам их развивать? Коль скоро мы осознали и начали решать проблемы, связанные с манипулированием и оболочками, мы готовы к освоению навыков, практически применяемых в нашем служении поддержки ближнего.

Внутренний настрой при поддержке

Переключая свое внимание на практические навыки и методы, помните, что поддержку нельзя разложить по аккуратно выдвигающимся ящичкам с нужными словами. Вы наверняка по личному опыту знаете, насколько разочаровывают такие, например, ответы: «Я буду молиться за вас», когда вы рассказываете о своей наболевшей проблеме. В этих словах должна была бы заключаться потрясающая сила для поддержки, ведь молитва — это наша живая связь с Господом. Почему же они иногда нас совсем не трогают? Потому что слова имеют силу только в той мере, в какой отражают сочувственное участие говорящего.

Для поддержки необходимо соучастие в жизни другого человека, самоотверженное служение, когда не задумываются о цене того, что дарят ближнему. Это любовь без условий, не требующая ничего взамен, — фраза часто встречающаяся, но отражающая живую и глубокую реальность. Такая любовь — это не схемы вида «первый-второй-третий шаг» и не подход из популярных книжек в стиле «сам себе психолог», которым можно научиться, прочитав руководство или посетив семинар. Этому можно научиться, живя в силе воскресшего Спасителя. И учатся этому всю жизнь. В данной книге мы сосредоточиваемся на отношении к ближнему, а не на том, что ему говорить. Поэтому наш обзор методов поддержки мы начнем с обсуждения внутреннего настроя того, кто поддерживает.

В Книге Притчей описывается тот настрой, который должен отражаться в наших словах. Заметим, что сила слов зависит от личных качеств говорящего.

Уста праведника — источник жизни, — уста же беззаконных заградит насилие (Прит. 10:11).

Отборное серебро — язык праведного, сердце же нечестивых — ничтожество (Прит. 10:20).

Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых — врачует (Прит. 12:18).

Кроткий язык — древо жизни, но необузданный — сокрушение духа (Прит. 15:4).

Смерть и жизнь — во власти языка, и любящие его вкусят от плодов его (Прит. 18:21).

В нашем служении нам надлежит с радостью, но и с ответственностью сознавать, что наши слова имеют огромный потенциал — врачевать или уничтожать. Слова подобны острому клинку; каждый из нас ответственен зато, окажутся ли они ножом мясника или скальпелем врача.

Нам следует помнить о силе своих слов и применять эту силу для укрепления наших братьев и сестер во Христе. Словами необходимо пользоваться с осторожностью. Из Книги Притчей можно вывести три правила, которыми мы должны руководствоваться, когда говорим с людьми.

Правило 1: не торопись языком твоим (Прит. 12:18; 13:3; 17:27,28; 29:20). Исследователи установили, что человек способен слушать в темпе, в три с лишним раза превышающем темп его речи. Это означает, что мы можем о чем-то мечтать, планировать дела на неделю вперед, напевать про себя любимую песенку и все равно при этом «слушать» болтовню соседки. Если бы мы могли услышать, что думает наш собеседник, когда мы с ним разговариваем, скорее всего, это оказалось бы для нас весьма обескураживающим: «Я немного послушаю, чтобы понять, о чем речь, а потом начну подбирать слова для ответа». Это не называется «слушать». В Прит. 18:13 сказано: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему». Поддерживая ближнего, мы должны не спешить с ответом, чтобы иметь возможность сконцентрироваться на том, что нам говорят. Тогда наши слова будут соответствовать теме, которая волнует собеседника.

Правило 2: будьте чуткими. Наши ответы должны быть тактичными и соответствовать как обстоятельствам, так и личности говорящего. Прочитав проповедь в одной сельской церкви, я получил приглашение пообедать с весьма уважаемым, хотя и грозным на вид, священником и его семьей. Слушая его рассуждения о необходимости железной рукой править в церкви и дома, я заметил, что все присутствующие в комнате его побаивались, так как он всегда высказывал свое мнение очень жестко и, похоже, считал, что все остальные заблуждаются.

После обеда четырехлетняя внучка священника помогала женщинам убрать со стола и вдруг споткнулась. Она разбила несколько тарелок из праздничного фарфорового сервиза. Я пришел в ужас, ожидая, что на голову ребенка обрушится словесная казнь. Но к моему удивлению, пожилой джентльмен без промедления погладил внучку по волосам, и ее сдавленные рыдания стихли. Он с чуткостью отнесся киспугавшемуся ребенку. Строгое замечание вызвало бы фонтан неудержимых слез; а его своевременный жест и ласка предотвратили катастрофу.

Из этого эпизода можно извлечь урок о чуткости того, кто умеет поддерживать ближнего. Такой человек задает себе вопросы: «Какие слова лучше всего подходят данному человеку? Что в данной ситуации требуется от меня, чтобы помочь этому человеку возрастать во Христе?»

Чтобы проявлять чуткость, нужны понимание реальной ситуации и основополагающие знания о том, какие чувства типичны для людей в различных обстоятельствах. Прежде чем отвечать кому-то, кто не сумел справиться с важной задачей, я должен напомнить себе, что задачи не так важны, как личность. Мои слова должны выражать вдумчивую заботу о человеке, который потерпел неудачу. Только тогда мои негативные оценки его действий будут восприняты в качестве конструктивной критики. Если я не проявляю чуткость, все мои замечания только ухудшат дело.

Правило 3: будьте добрыми (Прит. 15:1,4; 26:21). Пустые слова порождены чем угодно, но не любовью. Такого сотрясения воздуха везде в избытке. Многие слова говорятся, чтобы продемонстрировать свое превосходство, похвастать успехами, завоевать власть над окружающими, произвести впечатление. Помнится, я слышал одну семейную беседу, которая больше напоминала игру в волейбол, чем настоящее общение. Темой были путешествия, и каждый участник с большим удовольствием делился своим опытом. Мне подумалось, что неплохо бы сосчитать, сколько ударов будет нанесено по мячику темы, прежде чем кто-нибудь попросит собеседника уточнить, что тот имеет в виду. Я досчитал до двадцати шести и сбился. Все реплики были подобны ударам по мячу; никто не интересовался тем, что говорят другие. Добрые слова выражают сочувствие и заботу. Эгоистичные слова — это претензия на свет софитов; продолжению и развитию беседы они препятствуют, а не способствуют.

Надо отметить, что добрые слова не обязательно будут кроткими. Скорее, это слова, осененные благодатью. Добрые слова могут напоминать аккуратное, но твердое прикосновение посоха пастыря, направляющего овцу на самый безопасный путь. Добрые слова способны убедить нас, что скрываться под оболочками нет необходимости, и тем самым дать нам свободу открыто рассказать о мучающих нас заботах или переполняющей нас радости. Насколько добрыми окажутся наши слова, больше зависит не от интонации, а от наших побуждений.

Недавно мы проводили время с друзьями, которых не видели много месяцев. На протяжении нашего недельного путешествия под парусом мы довольно много говорили о нашем возрастании во Христе. Мы шутили, мы были серьезны и мы наслаждались обществом друг друга. К концу недели я почувствовал, как это общение укрепило мой дух. Были высказаны такие слова, которые заставили меня задуматься о моих взаимоотношениях с Господом, о Его любви ко мне и о высоком призвании служить Ему. Наши беседы были наполнены взаимной любовью и интересом. Наши речи были добрыми. Добрые слова приводят к размягчению защитных оболочек, побуждая нас честно взглянуть на себя и восхищенно — на Христа.

Итак, человек, умеющий поддерживать ближнего, даже в поверхностной беседе будет следить за тем, чтобы говорить добрые слова, учитывая контекст и личностные особенности. Он стремится, чтобы его слова проникли через все защитные оболочки благодаря его доброте и участливости. Каждый христианин способен сказать добрые слова. И делать это нужно чаще.

Возможно, главное препятствие в освоении искусства поддерживать ближнего — наша всепроникающая и естественная тяга к тому, чтобы обслуживать собственные нужды. Даже самым святым людям свойственно возвращаться к прежним привычкам эгоцентрического существования. Требуются серьезные усилия, чтобы не торопиться говорить, проявлять чуткость и доброту.

Ответы, которые мешают поддержке

Уделив внимание этим трем простым характеристикам слов поддержки, полезно будет отдельно обсудить несколько речевых стереотипов, которые противоречат упомянутым правилам. Зачастую наши естественные реакции в различных бытовых ситуациях сводятся к тому, чтобы говорить сразу, бестактно и бесцеремонно. Рассмотрим несколько стереотипных ответов, исключающих возможность поддержки.

1. Оборонительные слова. Представим себе мужа, очень поздно вернувшегося домой с работы и обнаружившего, что вся семья приклеилась к телеэкрану. Его жена на минуту отвлекается, чтобы фыркнуть: «Вот уж вовремя ты заявился! Ужин давно остыл». Его ответ может определяться одним из трех соображений: 1) во что бы то ни стало нужно защитить себя; 2) лучшая защита — нападение; 3) главное — перекричать оппонентов. Муж объясняет, что босс в последний момент загрузил его работой по уши, что машина никак не хотела заводиться, что на мосту была авария. «И в каждой телефонной будке по дороге уже кто-нибудь разговаривал; да и то сказать, если бы я остановился позвонить тебе, я бы приехал еще позже». В чем цель этих объяснений? Муж хочет представить свое поведение в более выгодном свете и избежать упреков рассерженной жены.

2.  Извинения. Еще один часто встречающийся ответ на жалобы и упреки — это извинения.

«Джордж, я хотела бы, чтобы ты позвонил, перед тем как уйти в магазин».

«Извини, дорогая».

Скоропалительные извинения пресекают беседу и не оставляют никаких возможностей для того, чтобы проблема была выражена словами и понята.

3.  Выпады/нападки. В наше время смех часто бывает ироническим, язвительным и саркастическим. Злая сатира и грубый юмор современных комедий наложили свой отпеча ток на стиль беседы у многих христиан. Один женатый мужчина, которого я консультировал, как-то вечером, придя домой, сказал своей жене: «Ну, чем нас побалует сегодня ресторанная кухня? Нет, кроме шуток, ты готовила это сама? Чудесам нет конца!»

Церковная община может стать конкурентной группой, где на каждый выпад отвечают выпадом. «Привет, ну как там бесплатные обеды?» — спрашивает человек у друга, потерявшего работу. Или: «Как твоя диета? Уже порастряс свой жирок?» — спрашивают у знакомого, страдающего излишним весом. Грубые шутки обижают.

4.         Поправки. Еще одно нарушение правил поддержки —сказать человеку, что на самом деле его чувства не такие, как он их описывает. Муж говорит: «Чувствую, мне с этим ни за что не справиться. Даже не представляю, с какой стороны за это браться».

Его жена отвечает: «Дорогой, ну ты ведь так не думаешь. В конце концов все у нас будет хорошо». Муж в сердцах уходит, не встретив поддержки, а жена удивляется, почему ее слова ему не помогли. Она не понимает, что для начала испытываемые человеком чувства должны быть признаны. Мысли и поведение, соответствующие этим чувствам, могут позднее потребовать поправок; зачастую так и бывает. Но чувства сначала нужно принимать такими, какие они есть.

5. Скороспелые советы. Когда кто-то делится с нами своей проблемой, он хочет, прежде чем выслушивать советы, быть понятым. Многие мужья удивляются, почему их жены в ответ на полезный совет оскорбляются и обижаются. «Я просто хотел тебе помочь». Мы часто начинаем раздавать советы, еще не вникнув в суть проблемы.

Когда моя жена готовилась к своему первому публичному выступлению на женском семинаре, она волновалась и нервничала. Я дал ей полезный совет написать коротенький конспект речи. Потом я прочел несколько уместных стихов Писания и ласково поцеловал ее в щечку. Она не стала спокойнее. Собственно говоря, ее напряженность даже возросла. Теперь она боялась, что я начну ее критиковать, если она не перестанет нервничать. Скоропалительный совет не помог решить реальную проблему.

Советы — даже хорошие советы — могут быть восприняты в негативном аспекте. Когда приятель после нескольких часов бессмысленных блужданий предлагает спросить дорогу на автозаправке, это редко поощряет нас к любви и добрым делам. Ведь нам так и слышится: «Болван! И чего было уже давно не спросить дорогу у кого-нибудь, кто избавил бы нас от этого идиотизма!»

Эти пять способов морально подкосить человека — лишь часть из множества ответов, позволяющих отпугнуть собеседника, который откровенно рассказал о своих переживаниях. Мы должны быть внимательны ко всем нарушениям наших правил — не торопиться с ответом, проявлять чуткость и доброту.

В следующей главе мы ближе познакомимся со специфическими методами техники общения, которая позволяет превратить обычную беседу в процесс моральной поддержки ближнего.

Заключение

Чтобы научиться поддерживать ближнего, мы должны, во-первых, выявить свои манипулятивные стратегии и защитные оболочки; нам нужно всецело посвятить себя целям служения.

Во-вторых, мы должны приучить себя не торопиться с ответом, быть чуткими к потребностям и проблемам собеседника, говорить добрые слова, чтобы ослабить его страхи.

И наконец, мы должны избегать таких ответов, в которых отвергается то, о чем откровенно рассказывает собеседник. Мы не должны обороняться, извиняться, нападать, поправлять собеседника и давать ему скороспелые советы.