Глава 12. Методы поддержки-2

Понять, что такое ценная и осмысленная поддержка — дело непростое. Один мой друг, участвовавший в нашем семинаре по поддержке, заметил: «Я думал, что поддерживать ближнего можно легко, выучив три простых шага. Но вместо того, чтобы дать несколько простых схем, вы побуждаете меня задумываться над трудными вопросами о том, что происходит внутри у других людей, и над еще более трудными вопросами о том, что происходит внутри у меня самого».

Мой друг точно выразил суть дела. Поддержка, как мы ее понимаем, есть нечто большее, нежели освоение очередного набора приемов. Это плод самоанализа и сопереживания, проницательности и чуткости к нуждам других людей. «Ибо от избытка сердца говорят уста» (Мф. 12:34). Смиренное, любящее сердце подсказывает слова поддержки. Сердце, невосприимчивое к собственной лживости, непокорное и гордое, никогда не подскажет слова, способные действительно поддержать человека, какими бы гладкими и умными они ни были.

Но поддержка — это и нечто большее, нежели настрой. Для этого все-таки требуются определенные навыки. Поскольку слова — это главная форма общения, нам нужно заниматься подбором слов, которые в точности отражают движения нашего сердца. В данной главе мы сосредоточимся на нескольких методах вербального общения, которые — при правильной мотивации — пригодны для поддержки.

Рассмотрим простую ситуацию, когда я выступил в роли человека, которому можно оказать поддержку, и при одном варианте беседы получил ее, а при другом — нет. Читая диалоги, отмечайте, что в каждый данный момент могло меня морально поддерживать, и наоборот.

Мы с женой больше года предвкушали, как будем в отпуске кататься на яхте. Пожертвовав другими удовольствиями и экономя каждый пенни, мы смогли позволить себе провести неделю в яхт-клубе для начинающих на западном берегу Флориды. Неделя ничем не омраченного счастья — драгоценное общение друге другом, наслаждение морем, радость всех благословений Божьих — вознаградила наше долгое ожидание.

Неделя пролетела, и мы вернулись в холодный климат нашего северного города. Стремительное перемещение из тропического рая на заснеженные улицы привело к сильнейшему «культурному шоку», как у настоящих эмигрантов. Я уже был достаточно опытным, чтобы изгнание из рая не вызвало у меня хандры или депрессии, но как же мне не хотелось снова тащиться на работу, кутаясь в пальто и шарф. Призывы «всему радоваться» или «держаться молодцом» на меня в этот момент не подействовали бы. Я несколько пал духом.

Послушаем два разговора, которые состоялись у меня вскоре после возвращения домой:

Фред: «Похоже, ты позагорал на солнышке».

Дэн: «Мы с Бекки провели неделю во Флориде. Отличная погода. Мы выходили в море на яхте».

Фред: «А, курорты для простых миллионеров… Тебе везет больше, чем большинству из нас. Жалко только, что этот загар долго в нашем климате не продержится» (после чего Фред рассмеялся намеренно саркастическим смехом).

Дэн: «Я знаю, но оно того стоило — просто уехать, отдохнуть, побыть вдвоем. Тяжело, правда, возвращаться к рутине…»

Фред: «К рутине! По крайней мере, ты отдохнул! Ладно, давай лучше подумаем, когда нам встретиться, чтобы засестьза работу над этим проектом, который…»

До этого разговора я пребывал в легком унынии. После него мне стало еще тоскливее, совсем не хотелось возвращаться к своим обязанностям, и меня больше тяготили реалии жизни, иногда к нам суровой. Почему? Фред мой друг. Недоброжелательность ко мне ему никак не свойственна. Однако его слова меня не поддержали, а, наоборот, чем-то обескуражили.

Фред был погружен в свой мир, не думал о том, как его слова подействуют на меня, не интересовался, какие чувства я испытываю. Он не воспринял мои эмоции; он отмахнулся от них. Вместо того, чтобы выразить сочувствие, он посмеялся над моим слюнтяйством. Он не стал говорить о том, что помогло бы мне втянуться в работу; он лишь напомнил мне о моих обязанностях.

Послушаем другую беседу:

Джейн: «Привет, Дэн! О, отличный загар! Давно ты вернулся?»

Дэн: «Всего два дня назад».

Джейн: «Ну и как оно — хорошо отдохнули?»

Дэн: «Замечательно! Именно то, что нам с Бекки было нужно, чтобы развеяться. Хотя возвращаться к прежней жизни тяжело. После двадцатипятиградусной жары двадцать градусов ниже нуля — немного чересчур».

Джейн: «Я думаю! Наверное, уже с трудом верится, что вы вообще там были. А как у Бекки проходит возврат к реальности?»

Дэн: «Пожалуй, лучше, чем у меня. У нее сейчас много дел, но расписание все-таки более гибкое. А меня угнетает контраст между целой неделей ничегонеделания и необходимостью снова жить по расписанию».

Джейн: «Значит, ты сейчас у нас мученик?»

Дэн: «Я этим не горжусь, но это так».

Джейн: «А у тебя очень большая загрузка по воскресной школе и по работе, да?»

Дэн: «У нас с Бекки было столько Времени для безмятежного общения друг с другом, — а теперь хорошо, если мы хоть сколько-то успеваем пообщаться не на бегу. Я опасаюсь, что наша погруженность в другие дела может повредить тому ощущению близости, которое мы испытали».

Джейн: «Так значит, тебя мучает не просто расставание с солнечной погодой и морскими прогулками».

Дэн: «Думаю, нет. Наверное, этот отпуск помог мне понять, что у меня неправильно расставлены приоритеты; а теперь я боюсь, что они опять сместятся». Контраст между первой и второй беседой разительный, но я не утрирую. Именно так все и было. Джейн постаралась понять меня. Чужие заботы она ставит выше собственных. Она сосредоточилась на моих потребностях, а не на своих. Ее слова поддержки помогли мне разобраться, что меня в действительности беспокоит. Лучше понимая, в чем на самом деле заключается проблема и что от меня требуется, я ощутил новую решимость привести свою жизнь в порядок. Джейн сумела поощрить меня к любви и добрым делам.

Как Джейн это сделала? Исходя из того, что у нее была правильная мотивация (ее слова были подсказаны любовью и направлены против страха), что она сделала, чтобы поддержать меня?

Ответ на этот вопрос приводит нас к двум концепциям, которым и посвящена данная глава. Люди, умеющие поддержать ближнего, 1) внимательны к своим невербальным знакам; 2) освоили четыре метода вербального общения.

Невербальные знаки

Доводилось вам общаться с человеком, который, когда вы говорите, смотрит мимо вас в стенку? А как насчет собеседника, перебирающего бумаги на своем письменном столе,

· Подробнее об этом можно узнать из книги: Gerard Egan, The Skilled Helper, 2nd edition (Monterey, Calif.: Brooks/Cole Publishing Company, 1982).

пока вы изливаете ему душу, или такого, который чистит ногти или крутит на пальце кольцо, слушая о болезни вашего ребенка? Подобные невербальные знаки передают вполне ясное сообщение: «Меня не особенно интересует, что ты там говоришь. Не мог бы ты побыстрее закруглиться?»

Письменная версия моего разговора с Джейн не могла, конечно, передать ее невербальные знаки, но я заметил, что Джейн вела себя так, чтобы показать свою заинтересованность нашей беседой. Надеюсь, следующие пять простых рекомендаций адекватно обобщат эту невербальную технику Джейн, которую все мы можем применять, чтобы поддерживать ближнего без слов.

1. Прямо смотрите на собеседника. Джейн стояла, развернувшись лицом ко мне, и смотрела на меня. Если вы повернулись к кому-то боком, это означает: «Ты не в центре моего внимания».

2. Открытая поза. Скрещенные руки и ноги указывают на сохранение дистанции и препятствуют сближению. Я припоминаю недовольную мужем женщину, которая в ходе кон сультаций, по мере того как училась понимать и ценить своего мужа, стала спокойно класть на подлокотники кресла свои руки, ранее крепко сцепленные на груди.

3. Подайтесь вперед. Немного подайтесь к собеседнику. Легкий наклон тела или головы выражает внимательный интерес.

Контакт «глаза в глаза». Что касается вашего взгляда, вы должны избегать такой крайности, чтобы безжалостно пялиться на собеседника, но также и противоположной крайности — смотреть куда угодно, только не ему в глаза. Ряд исследователей указывают, что длительность встречного взгляда может служить довольно точной мерой близости между собеседниками. Удобное для практики правило состоит в том, что говорящий может прервать затянувшийся контакт «глаза в глаза»;слушающий должен достаточно активно сохранять его.

5. Расслабьтесь. Хотя это легче сказать, чем сделать, и явно не получится сделать усилием воли, вы должны уметь намеренно расслабляться во время разговора. Держитесь естественно и непринужденно. Не подражайте каким-нибудь своим героям, принимая ту же позу, что и они.

Для дальнейшего совершенствования своей техники невербального общения обратитесь за помощью к наблюдательным друзьям. Большинство из нас плохо себе представляет, как мы выглядим, когда говорим. Мы можем попросить жену (мужа) или близкого друга оценить нас, пользуясь предложенными рекомендациями. Мы сможем узнать о своих привычках, которые мешают собеседнику или раздражают его.

Четыре метода вербального общения

Для нашего служения поддержки мы должны знать четыре метода (техники общения), которые не заменят нам доброту и чуткость, но помогут их проявить.

1. Отражение. Людям свойственна забывчивость. Иногда мы забываем то, что хотели бы вспомнить («куда я положил ключи от машины?»). В других случаях мы забываем то, что нам и не хочется вспоминать («уж не помню, чего она мне только не наговорила»). Так проявляется наше «избирательное невнимание», стремление забыть что-то неприятное.

Большинство из нас поднаторело в искусстве замечать недостатки у других, не видя собственных изъянов. Мужья и жены львиную долю времени семейных консультаций тратят (если консультант им позволит) на возмущенное перечисление подробностей несносного поведения друг друга. Когда надо вспомнить, что нас раздражает в окружающих, память работает отлично.

Однако наша память слишком часто отказывает, когда речь заходит о нашем собственном вкладе в проблему. У наспросто исчезает внимание. Для нас вполне естественно проявлять избирательное невнимание к негативным чертам своего поведения, не осознавать свои истинные чувства и мотивы.

Человек, стремящийся поддержать ближнего, иногда должен служить своего рода зеркалом, отражая для говорящего,что тот на самом деле чувствует, что делает и к чему стремится. Проблемы можно решать только тогда, когда они намиосознаны. Отражение выявляет проблемы, которые требуют нашего внимания, но игнорируются нашей избирательной системой восприятия (красивое название для свойства нашей греховной натуры).

Проиллюстрируем двумя примерами, как отражение указывает говорящему на те аспекты реальной проблемы, которые он игнорирует.

Джон: «Сью всегда опаздывает. Мы уже годами не можем вовремя приехать в церковь, да вообще куда бы то ни было!»

Билл: «И тебя это злит. Похоже, ее привычки выводят тебя из равновесия».

Заметьте, что внимание сместилось с привычки Сью опаздывать на реакцию Джона. Это очень важно. Джон не в силах непосредственно повлиять на соответствующие стереотипы в поведении Сью, но может что-то сделать со своим отношением к этому. Поддержка с помощью отражения помогла прояснить проблему, поощряя Джона к любви и добрым делам.

Боб: «Учеба — это такое долгое дело. Мне еще три года до диплома. Кажется вечностью, а что потом?»

Джоан: «Как я понимаю, ты не совсем уверен, что стоит так тяжко трудиться».

И снова внимание переносится с утомительности учебы (неподвластная нам реальность) на вопрос о целях, ответ на который можно будет найти благодаря молитвам и консультациям. Отражение делает именно то, что подразумевает само это слово: оно отражает для говорящего реальную проблему, требующую внимания.

2. Выяснение. Возможно, главное препятствие для эффективности общения — это наша склонность считать, будто бы мы знаем, о чем говорит собеседник, хотя это далеко не так. Язык подобен многогранному бриллианту: как камень играет отблесками, когда его поворачивают на свету, так новые оттенки смысла становятся явными, когда мы рассматриваем слова собеседника под другим углом зрения.

Умение выяснять, о чем речь, требуется для того, чтобы определить, достаточно ли мы обдумали слова собеседника в самых разных аспектах, чтобы составить себе полное представление, что он хотел сказать. Практический способ для этого настолько же прост, насколько нами недооценен. От нас всего-то и требуется — переспросить, что собеседник имеет в виду, или попробовать изложить это своими словами, или уточнить, правильно ли мы его поняли. Суть в том, чтобы не доверяться своим предположениям; их надо проверять.

Тони: «Такая головоломка эти вычеты в налоговой декларации… Они меня с ума сведут!»

Салли: «Что тебя так смущает, дорогой?»

Салли выясняет, в чем проблема. Это способствует продолжению разговора. Если бы Салли намеревалась захлопнуть дверь для дальнейшего обсуждения темы, она могла бы вместо выясняющего вопроса ограничиться каким-нибудь дежурным замечанием: «Отложи это до апреля — все равно раньше не понадобится» или более мягко: «Уверена, что ты с этим справишься».

Выясняющие вопросы побуждают собеседника четче изложить, что он ощущает внутри себя, а только это и имеетдля нас значение. Когда проблема ясно изложена, решение найти легче. Помните, что конечная цель поддержки — помочь людям следовать за Христом. Прояснение проблемы делает ее более доступной для библейского подхода к ней.

3. Исследование. Методы отражения и выяснения открывают двери для беседы, но иногда люди, которых мы собирались поддержать, вежливо ретируются прочь от открытых нами дверей. В других случаях они входят в них, чуть больше рассказывая о своих мыслях и чувствах.

Когда собеседник охотно рассказывает о том, что происходит у него внутри, нам представляется возможность неторопливо и детально выяснить вопросы, для решения которых может потребоваться библейский подход. Открытые вопросы, в отличие от вопросов, предполагающих только ответы «да» или «нет», зачастую очень полезны для такого исследования. Например, просьба: «Скажи, а что ты почувствовал, когда это произошло?» позволяет проникнуть в суть глубже, чем вопрос: «И тебя это разозлило?»

Вернемся к предыдущему примеру:

Джон: «Сью всегда опаздывает. Мы уже годами не можем вовремя приехать в церковь, да вообще куда бы то ни было!»

Билл: «И тебя это злит. Похоже, ее привычки выводят тебя из равновесия». (Отражение)

Джон: «Да, именно так. Я действительно иногда выхожу из себя».

Билл: «А как ты даешь ей понять, что она тебя выводит из себя? Что ты делаешь?» (Выяснение) Джон: «О, ну, я ни разу ее не ударил, если ты об этом подумал. Наверное, я просто перестаю с ней разговаривать, может быть, изредка и взрываюсь».

Билл: «А что происходит, когда ты на нее злишься или кричишь на нее? Я не уверен, понимает ли она, из-за чего ты расстраиваешься?» (Исследование)

Билл начал глубокое изучение вопроса. Он приглашает Джона глубже задуматься о том, как его поведение влияет на Сью. Джон вошел в открытую Биллом дверь, признавшись, что он делает, когда злится. Подготовлена почва для подробного обсуждения мотивов и поведения Джона; возможно, последует признание вины, раскаяние и исцеление.

Исследование — важнейший процесс при поддержке ближнего. Сегодня многие христиане утратили способность к духовному самоанализу. Почемумы делаем то, что делаем, и что мы в действительности делаем — вот вопросы, которые должен постоянно задавать себе каждый христианин. Только тогда, когда ложные мотивы, ведущие к безответственному поведению, будут осознаны, можно будет их исправить. Исследование — это стремление выявить скрытые проблемы, которые препятствуют духовному росту.

4. Разговор о душевной близости. На этой стадии — после отражения, выяснения и исследования — разговор может привести к некоторой неловкости. Человек, которого мы хотим поддержать, может почувствовать себя психологически обнаженным, пристыженным и, подобно Адаму после грехопадения, начнет искать ближайшее укрытие.

Мы тоже можем почувствовать себя неловко, когда речь пойдет о глубоко личных проблемах. Возможно, обе стороны, по молчаливому согласию, решат восстановить психологически комфортную дистанцию и вежливо вернуться за свои защитные оболочки: «Да, кстати, а ты вчера смотрел по телевизору баскетбол?» или «Да, по-моему, конфликты — это неизбежная часть нашей жизни. Наверняка на небесах нам будет лучше. Лично я уже готов».

Когда собеседник откликнулся на метод отражения, когда с готовностью пояснил, что он на самом деле имеет в виду, когда позволил вам чуть глубже исследовать болезненную для него проблему, приходит время осознать, что вы стали друг другу ближе. Этой возможностью серьезной поддержки нельзя пренебрегать. Поддержите ближнего. Выразите словами, к чему вы пришли.

«Джон, мы говорили о вещах, очень и очень личных. То, что ты сказал, по-моему, достаточно важно, чтобы стоило серьезно все обдумать. У меня нет вороха готовых ответов,который я собирался бы на тебя вывалить, но я, безусловно, хотел бы теперь поговорить о ваших проблемах вместе со Сью. Я ни в коем случае не хочу лезть в вашу личную жизнь, но я рад, что мы с тобой это обсудили».

Взаимодействие теперь проникает под оболочки к ядру личности. Слушаем с любовью и вниманием, осторожно предлагаем советы, проявляя терпение, показываем, что мы ценим собеседника как личность, ласково, но твердо упрекаем его — все это мы можем делать теперь, на этом уровне общения «любовь против страха».

Следующая стадия процесса психологической помощи предполагает выявление самых глубоких проблем, решаемых с помощью библейского подхода, а это выходит за пределы квалификации тех, кто стремится просто поддержать ближнего. Следующая глава посвящена более глубокому уровню душепопечения, когда возникающие проблемы требуют специального образования.

Заключение

Невербальные знаки в беседе должны последовательно и ясно выражать наше участливое отношение.

Вербальные методы должны открывать двери для более глубокого уровня общения до тех пор, пока происходит свободное раскрытие подлинных мыслей и мотивов собеседника в контексте взаимоотношений без критики. Этим определяется поддержка ближнего — чтобы он почувствовал себя раскрытым, но не отвергнутым. Для этого надо освоить четыре важных метода общения: отражение, выяснение, исследование и разговор о душевной близости.