5. Третий краеугольный камень: физическая и эмоциональная безопасность

Однажды стало ясно, что одной из важнейших задач родителей является необходимость противостоять массовой культуре.

Эллен Гудман

Подобно расширяющимся кругам на воде на месте брошенного в нее камня, с каждым годом расширяются контакты ваших детей с внешним миром, и все большее число людей воздействуют на их жизнь. Когда ребенок идет в школу, родителям становится труднее контролировать его общение с другими людьми, а к подростковому возрасту имеются уже все основания для опасения за него, за его безопасность и защищенность от вредных влияний извне. В обществе, которое все более теряет свои нравственные ориентиры, в котором царит вседозволенность, мы обязаны научить наших детей трезво и благоразумно мыслить, ибо только так можно научить их противостоять дурным влияниям и принимать верные и здравые идеи. Хорошо, если мы поможем детям различать отвратительные стороны массовой культуры, это оградит их от ее вредного влияния. В главе 4 мы фокусировали свое внимание на умении управлять поведением детей. Однако без правильного и ясного мышления хорошее поведение оказывается неустойчивым и нередко переходит в свою противоположность. Поэтому мы рассмотрим пути научения наших детей правильно мыслить, чтобы они могли не только выживать в этом мире, но и жить полнокровной и продуктивной жизнью.

Так как наше общество постепенно расточает свое духовное и нравственное наследие, ответственные родители не могут доверять этическое воспитание и обучение своих детей случайным людям. Мы больше не можем полагаться на тот арсенал ценностей, который мы считали неколебимым в наших школах, церквах и других учреждениях. Я не говорю, что не осталось ничего положительного, но я хочу подчеркнуть, что сегодня на всех уровнях общественной структуры царит вызывающее тревогу смешение понятий добра и зла.

Сместились некогда твердые понятия моральных ценностей. И в этой обстановке воспитание становится чрезвычайно сложным делом. С другой стороны, наши дети имеют возможность полноценно жить даже в этих условиях, но для этого от них требуется мужество при выборе правильного пути. И это нелегкая задача в обществе, где претенденты на вакансии указывают на свои несуществующие заслуги, где граждане дезинформируют налоговые органы о своих доходах и где студенты изобретательно хитрят и обманывают на экзаменах. Чем отважнее наши дети будут решать проблемы этики поведения, чем ответственнее будет их мышление и чем целостнее их моральный облик, тем сильнее эти факторы будут влиять на их жизнь. И, кроме того, они сами будут оказывать положительное влияние на общество. И наоборот, при неумении самостоятельно мыслить и при отсутствии внутренней цельности наши дети могут стать жертвами вредных явлений и тех людей, которые постоянно протягивают свои грязные руки к молодым душам. Так было всегда, но никогда еще зло не облекалось в столь вызывающие формы, как в наше время.

Моральное испытание молодого человека

Еще студентом медицинского колледжа, мой старший сын Дейвид стажировался в одном из больничных объединений, где и столкнулся с типичным случаем цинизма и беспринципности. Однажды Дейвид был направлен в качестве консультанта в одно конкурирующее медицинское учреждение, хотя он был в то время только аспирантом. И ему было велено шпионить за конкурентами в их корпоративных офисах.

Дейвид был глубоко потрясен и возмущен, и отказался выполнять это указание. Потом мы беседовали с ним об этом. «Папа, как ни горько признать, но, повидимому, так сегодня делаются дела, – сказал он. – Это мое первое испытание на порядочность в мире бизнеса. Надеюсь, мне удастся избежать такого рода предложений в дальнейшем, но я знаю, что мне будет очень нелегко там работать».Сегодня, когда Дейвид уже давно самостоятельно трудится, я рад тому, что тогда он сумел отстоять свою позицию и остался верен своим нравственным ценностям.

Подобные случаи характерны не только для секуляризованного мира. Несколько лет назад глава одного из религиозных рекламных агентств послал несколько своих служащих поработать для одной христианской организации, представителем которой оно являлось. Он велел одной женщине подслушивать и подсматривать в офисах клиентов, то есть шпионить с целью установить, с кем еще эта группа имела деловые связи. Женщина отказалась выполнить поручение своего босса и расплатилась за это: он лишил ее участия в прибыли на несколько лет.

Конечно, когда ваш сын или дочь, будучи студентами, войдут в мир бизнеса, хотя бы на неполный график или в качестве практикантов, ваше влияние на их реакцию на различные обстоятельства будет очень ограниченно. Именно поэтому так важно уже сейчас учить детей мыслить критично и правильно.

Элементы правильного мышления

Чтобы помочь стать зрелыми людьми –такими, какими вы желаете их видеть, нужно научить их благоразумно и ответственно мыслить. Они должны уметь давать правильные оценки и выносить основательные суждения уже на пороге юношеского возраста. Родители должны быть уверены в том, что к семнадцати годам их дети достаточно хорошо подготовлены, способны к анализу и здравому рассуждению и могут принимать самостоятельные решения. Это чрезвычайно важно и для их собственной безопасности, и для спокойствия их родителей.

Воспитывая детей, вы, как родители, стараетесь передать им свое понимание окружающего мира и своих принципов взаимодействия с ним. Вы формируете их представления о реальном мире и их личную систему истинных ценностей. Вы способствуете формированию их как цельных личностей. Только как цельные личности ваши дети смогут противостоять лжеценностям и вредным влияниям; только в этом случае они смогут положительно влиять на других людей и ориентировать их на здравое и доброе начало.

Сегодня в нашем обществе разговоры о необходимости правильного мировоззрения считаются признаком ограниченности. Все большее число взрослых людей соглашаются с этим мнением, и в результате многие родители оказываются неспособными передать молодому поколению ключевые истины и ценности. Стремление поступать по совести и трудиться ради блага других вытеснены заботами о жизненном комфорте и деньгах. Наше общество активно теряет способность различать добро и зло. И всетаки внутренняя нравственная цельность остается главным качеством человека, она определяет его честность, искренность и надежность.

Вот три важнейших компонента нравственной цельности личности:

1. Правдивость.

2. Верность данному слову.

3. Ответственность за свое поведение.

Не так давно каждый их этих компонентов высоко почитался среди большинства членов нашего общества, однако сегодня все три исчезают из перечня стандартов общественной морали. Надо признать, что произошла потеря веры в эти три столпа нравственности, –потеря, которую нам придется восполнять, если мы хотим воспитать наших детей в духе истинных ценностей.

Правдивость

Правдивость – категория не только социальная. Она основана на признании существования объективной истины, на которой держится вся правда нашей жизни и нашего общества. Нетрудно, к примеру, увидеть отношение президента Билла Клинтона к нравственным ценностям, которое вылилось в ложь перед авторитетным жюри. Президент обладал всем – властью, талантом, прекрасным интеллектом (он имеет ученую степень Родоса). Тем не менее даже такой одаренный человек пожинает очень горький плод, если забывает об истинных ценностях и не способен мыслить благоразумно.

Поведение Клинтона, едва не закончившееся импичментом, нельзя назвать ни благоразумным, ни логичным, что он сам и признал. Однако он не признал, что говорил неправду. Те члены Конгресса, которые отстаивают обязанность каждого говорить правду, часто становятся объектами насмешек; они, по общему мнению, мешают работе правительства, представляют угрозу национальной стабильности и свободе политического выбора.

Ложь влияет на жизнь каждого из нас. Но самую разрушительную работу она производит в семьях. Ложь в семье не только вводит в заблуждение тех, кому лгут, но и взращивает беспринципность в тех, кто лжет. Она калечит взаимоотношения близких людей и способна вообще погубить их. Те, кого постоянно обманывают, не забывают этого. Их доверие к тому, кто лжет, подрывается, и между ними надолго поселяется подозрительность. Особенно большой вред наносится детям, родители которых лгут и обманывают. Взрослея, эти дети могут навсегда потерять способность доверять.

Держать слово

Умение держать данное слово – это еще одна сторона цельной личности, увы, сильно девальвированная за последнее время. Наши обещания включают в себя и случайные кратковременные договоренности, и долговременные деловые контакты, и священные обязательства – такие, как супружеские обеты.

Одним из таких, постоянно нарушаемых, контрактов является усыновление (удочерение) младенцев. Биологические матери, вначале давшие законно оформленные обязательства, затем отступают от них и обращаются в суды с иском к приемным родителям. Пока годами тянется судебный процесс, ребенок, как правило, живет в доме, который он считает своим, то есть в доме приемных родителей. Иногда такая тяжба заканчивается чуть ли не полным разорением последних, а церковные организации все это время активно поддерживают биологическую мать ребенка и оплачивают все ее судебные издержки. Конечно, нужно считаться с чувствами матери, однако церковь также обязана строже относиться к выполнению молодыми женщинами своих письменных обязательств.

Проблема личной нравственной цельности актуальна и для сферы финансовых обязательств, которые даются с легкостью, но выполняются с большим трудом. Передача собственности, лишение права выкупа и неподъемные долги – вся эта финансовая лавина обрушивается на нас по мере роста цен. Я не хочу сказать, что все эти люди руководствуются нечестными мотивами, но во многих случаях они просто продемонстрировали свою неспособность принимать здравые решения. Они не сумели определить главное и на это потратить свое время и свои деньги; они надеялись, что неприятности и непредвиденные расходы обойдут их стороной. Может быть, таким людям хочется примкнуть к какойто новой организации или приобщиться к какомуто новому образу жизни, и это страстное желание лишает их благоразумия.

Даже лучшие из нас временами поддаются искушению пренебречь данным обязательством и нарушить условия договора, а затем обвинить в этом когонибудь другого. Если бы мы были воспитаны в духе нравственной цельности с ее тремя компонентами и если бы мы осознали их безусловную важность, то мы смогли бы противостоять таким соблазнам. А без такого воспитания и без такой внутренней убежденности мы не имеем в себе силы, о чем свидетельствует поведение даже самых высокообразованных людей.

В моем родном штате Теннесси один мой знакомый психолог – назовем его Бобом – подписал контракт с консультационным центром, который гарантировал ему определенные преимущества. Боб, со своей стороны, обязался, в случае намерения разорвать контракт, не вступать в сотрудничество с ближайшими конкурирующими организациями в течение 18 месяцев. Поскольку данная фирма предоставила каждому из своих штатных психологов максимально выгодные условия в случае нарушения последними условий контракта, судьба всех остальных ее сотрудников была поставлена в зависимость от этого фактора. Несмотря на это, Боб вскоре вступил в сотрудничество с конкурентами, что обернулось настолько серьезным кризисом для консультационного центра, что он был вынужден обратиться с иском в суд.

Хотя законодательство штата Теннесси требует исполнения договорных условий, судья по неизвестной причине встал на сторону Боба. Таким образом, Боб, этот высококлассный специалист, нарушил подписанный им контракт, а судья, обладающий почетным юридическим званием, этот факт проигнорировал. И тот, и другой проявили пренебрежение к официальным, письменно скрепленным обязательствам. После этого удара консультационный центр был совершенно разорен и уничтожен.

Ответственность за свои поступки

Третьим аспектом нравственной цельности является личная ответственность человека за свои поступки. Сегодня многие люди считают глупостью нести за свое поведение ответственность, если есть возможность переложить ее на других. Наше общество просто кишит невинными жертвами. В такой законопослушной стране, как наша, мы не можем быть уверены в том, что завтра нас не обвинят в чужих грехах, и мы постоянно слышим о самых надуманных и легкомысленных судебных исках и разбирательствах.

Я хорошо помню, как однажды, единственный раз в моей жизни, на меня как на психиатра был подан судебный иск. Дело в том, что я наблюдал одну девяностошестилетнюю женщину, поступившую в больницу в состоянии нарушения психики. Она не помнила ни своего имени, ни места жительства и постоянно старалась травмировать себя. Мы поместили ее в отдельную палату с усиленным наблюдением, где она могла быть в полной безопасности.

Находясь там, она внезапно пожаловалась на повреждение в области левого бедра, в том самом месте, где у нее когдато, двадцать лет назад, случился перелом. Это повреждение было квалифицировано как «самопроизвольное»,то есть не имевшее внешней причины, а явившееся следствием внутреннего дефекта бедра.

Семья этой женщины обратилась в суд, обвиняя меня в неисполнении служебных обязанностей и халатности, результатом которых стал перелом бедра. К счастью, дело попало к судье, который понял абсурдность обвинений и отклонил их.

Принятие на себя ответственности за свои поступки стало такой редкостью в нашем обществе, что неизменно вызывает большое удивление и радость, особенно если мы наблюдаем это среди подростков и молодых людей. Готовность переложить вину на другого стала такой обыденностью, что мы ожидаем это от кого угодно, даже от своих лидеров. И мы искренне удивляемся, когда человек отказывается поступать беспринципно и нечестно.

Как передать детям свои истинные ценности

Чтобы научить чемуто хорошему своих детей, необходимо правильно оценивать свое собственное мышление и свои чувства. Вы хотите, чтобы ваши дети усвоили ваш образ жизни? Если да, то способны ли вы критически взглянуть на то, как вы делаете выводы и как принимаете решения? Разумеется, вы хотите поделиться накопленным опытом со своими детьми на различных ступенях их развития. Однако существует такое множество способов и подходов, что ваши дети могут слегка уклониться от проложенного вами пути. И в этом не будет ничего страшного до тех пор, пока они смогут сохранять внутреннюю целостность своей личности.

К сожалению, большинство родителей не готовы делиться с детьми своими размышлениями – они ограничиваются тем, что доводят до них свои выводы и мнения. Но это не позволяет детям разобраться, как и почему их родители пришли к таким убеждениям. Действительно, если родители упорно ограничиваются посвящением своих детей только в свои мнения и не объясняют им ход своих мыслей, то они могут быть уверены в том, что однажды дети отвергнут все их идеи, убеждения и ценности. Очень важно научить детей умению мыслить.

Вы можете учить детей понимать ход ваших мыслей следующим образом: поделившись с ними своим мнением, непременно произнесите слово потому что. Это побудит вас разъяснить своему ребенку, почему именно вы думаете и чувствуете так, а не иначе. Это подтолкнет вас к анализу своих мыслей, к размышлению о том, насколько они логичны и правильны, и к благоразумным действиям. Делясь с детьми своими мыслями, вы делитесь с ними и своими чувствами.

Очень немногие родители склонны посвящать детей в свои переживания, и это их серьезная ошибка. Разумеется, не всяким чувством стоит делиться с ребенком, но все же он должен быть в основном в курсе ваших душевных переживаний. Если же дети сталкиваются исключительно с вашим гневом, неудовольствием, упреками, презрением и ничего не знают о других ваших чувствах, скрываемых от них, то они заранее настраиваются на отвержение и неприятие тех чувств и эмоций, которые вы обрушиваете на них. Поэтому так важно говорить с детьми о своих положительных чувствах и личных ценностях.

Умейте дать правильную оценку своим прошлым чувствам и эмоциям

Благоразумное мышление базируется на том, что мы чувствуем и во что мы верим. Расследование, проводимое Конгрессом в связи с импичментом президента Клинтона, показало, что люди, находящиеся в оппозиции друг другу, неколебимо уверены в собственной правоте, хотя они приходят к совершенно противоположным выводам. Возможно ли, чтобы вполне порядочные люди, занимающие противоположные позиции по одному и тому же вопросу и рассуждающие совершенно поразному, были в то же время одинаково логичны и правы?

Можно, конечно, свалить все на политические мотивы, но это не ответ. Даже если эти люди движимы личной выгодой, все равно непонятно, как они могут быть уверены в своей правоте, находясь в оппозиции другим, себе подобным, которые занимаются той же проблемой. А дело в том, что на наше мышление существенным образом влияют наши прежние чувства и убеждения.

Мы пользуемся этим багажом из прошлой жизни для того, чтобы оправдать и «доказать»правоту своих умозаключений. Все наши прошлые чувства и верования унаследованы нами от родителей и других людей из нашего детства. Это означает, что наш прежний опыт в очень большой мере определяет нашу нынешнюю позицию по тому или иному поводу.

В нашем сегодняшнем обществе многие дети не испытывают благотворного влияния со стороны родителей. Эти родители не прибегают к активному общению с детьми в процессе их воспитания и дисциплинирования, а практикуют метод реагирования на их поведение, тем самым обеспечивая себе в лице своих детей неизбежную оппозицию в будущем, полное отвержение ими всего, чему они пытались научить их.

Неразумные представления и верования некоторых родителей отрицательно влияют на детей и подвергают их серьезным стрессам. Так, среди родителейхристиан бытуют странные религиозные идеи, когда во всем, что им не нравится в поведении детей, они обвиняют дьявола, а детей объявляют одержимыми демоническими силами. Это очень сильно ранит детей и создает почти непереносимый стресс. Все чаще родители приводят в консультационные психологические центры детей, имеющих проблемы в учебе или питании, страдающих нервным тиком, и все это – результат стрессов. Но такие родители продолжают прямо в присутствии ребенка говорить о его одержимости дьяволом и требуют его изгнания. Нетрудно представить себе, как травмирует ребенка подобное безумие.

Мудрые родители обязательно соотнесут свои религиозные убеждения со здравым смыслом, чтобы не принести своим детям ничего, кроме пользы. Мудрые родители помогают детям понять смысл своих духовных ценностей и на уровне веры, и в практической жизни. Ребенок в такой семье воспитывается в свободной, благожелательной атмосфере. Если же воспитание сводится исключительно к родительской реакции на плохие поступки ребенка, то в этом случае серьезный и доверительный разговор между родителями и детьми вряд ли будет возможен.

Одной из важных целей воспитания является передача наших моральных и духовных ценностей следующему за нами поколению – нашим детям и внукам. Эта работа должна базироваться на самых наших глубинных чувствах и вере, а не на реакциях на проступки детей. Высказывая ребенку свое мнение, мы обязаны разъяснить, почему мы думаем именно так, на чем мы основываем свои выводы. И происходить это должно в спокойной атмосфере дружеской беседы. Дети с трудом переносят родительский гнев. В сущности, это их самый главный страх.

Найдите время для беседы с детьми

Очень важно постоянно находить время для беседы с детьми, начиная с самого малого их возраста. Вы, родители, –их самые первые наставники в жизни. Разговаривая с ребенком, вы прививаете ему навыки правильного и ясного мышления, и таким образом существенно преуспеваете в его воспитании. Это особенно касается научения ребенка справляться со своим гневом – наиболее сложного аспекта воспитательного процесса. Если дети видят, что вы открываете им свои мысли, чувства и прямо говорите о своих ценностях, у них появится желание делать то же самое.

Я очень доволен тем, как моя дочь Кэри и ее муж побуждают свою дочурку Кэми говорить о своих мыслях и чувствах. Если Кэми чемто огорчена, она умеет четко и ясно рассказать о своем беспокойстве и объяснить его причину.

Это облегчает родителям понимание ситуации. Когда они задают критический вопрос, почему так случилось, то получают вразумительный ответ и могут видеть истинные мотивы поведения ребенка.

По той или иной причине многие родители не преподают своим детям самые важные жизненные уроки, а многие просто не знают, когда и как приучать детей к свободному выражению своих мыслей и чувств. Но родителям, не имеющим представления о том, что чувствуют и о чем думают их дети, просто не на что опереться, и они не в состоянии научить детей благоразумию. Именно поэтому многие дети не научены рассуждать достаточно логично для своего возраста и, что еще хуже, не умеют контролировать свой гнев.

Процесс обучения детей ясному изложению своих мыслей и чувств требует больших затрат времени от родителей, но плоды их усилий того стоят. Мне постоянно приходится беседовать с родителями, которые не могут разрешить дилемму: больше работать или больше времени проводить с детьми. Есть, конечно, случаи, когда родители просто вынуждены много работать изза финансовых проблем, но в то же время у многих есть возможность выбора. Таким родителям следует знать, что чем больше времени они уделят своим детям, наставляя и развивая их, тем большая экономия финансов гарантирована им в будущем. Решение многих проблем подросших детей обойдется затем родителям неизмеримо дороже.

Мысли или чувства?

Чтобы наши дети научились уважать чувства других людей, они должны уметь уважать свои собственные. Но прежде всего нам следует научиться уважать чувства детей, ибо только в этом случае они смогут уважать наши. Успех здесь зависит от того, готовы ли мы делиться с детьми нашими чувствами, лишь после этого мы можем ожидать от них встречного движения.

Необходимо различать мысли и чувства, понимать, что эти понятия не синонимы. В основе мнений и выводов большинства людей лежат эмоции и чувства, не подкрепленные размышлением об их мотивах и причинах. Логическое мышление в этих случаях подменяется эмоциональной реакцией, потому что эти люди не были в свое время приучены думать. Когда же они убеждаются в нелогичности своих заключений, они опять реагируют эмоционально и чаще всего с гневом.

Говоря о своих чувствах, начинайте со слова «я»

Невозможно оптимально выразить личные чувства без послания от первого лица, то есть, не употребив личное местоимение первого лица. Это располагает к доверительной беседе и устраняет враждебность и напряженность. Можно сказать: «Я очень огорчился, узнав, что государственный чиновник берет деньги перед голосованием за городской проект. Это взятка». Этим вы выражаете свое мнение, не впадая в агрессию, и при этом объясняете причину вашего утверждения. Общаясь с вами по разным поводам в течение многих лет, ваши дети приучаются высказывать свое мнение подобающим образом.

К сожалению, многие люди уверены, что в основе их мнений лежит логичное умозаключение, хотя, в действительности, их выводы произрастают из примитивных чувств, лишь прикрываемых некоторым флером, и не имеют ничего общего со здравым смыслом. Дети, воспитанные в такой атмосфере, совершенно лишены защиты от разрушительного воздействия внешнего мира.

Когда родители слышат от своего ребенка неразумные и нелогичные высказывания, они могут быть уверены, что это говорят его эмоции. Совершенно неразумно в этом случае спорить с ребенком, тем более с подростком, а родители часто впадают в эту ошибку, так как это только побудит его еще больше упорствовать в своем заблуждении. Мудрее будет спокойно выслушать все до конца и затем высказать свое отношение – несогласие или одобрение. Это поможет ребенку научиться контролировать свои эмоции и далее спокойно продолжать беседу.

Проявляйте терпение в конфликтных ситуациях

Не следует думать, что в случае разногласий родители всегда должны одерживать победу над детьми. Развитие умения мыслить – это часть многообразного процесса взросления. Если ваш ребенок имеет возможность выражать свои мысли и чувства в общении с вами, и это не вызывает отрицательной реакции с вашей стороны, он будет делать это очень охотно и, что еще важнее, начнет смотреть на вещи с вашей точки зрения, принимать ваше научение и влияние. Если вы, вместе с вашим ребенком, сумеете найти путь к согласию, общение доставит радость вам обоим.

По мере того, как вы приучаете своего ребенка разумно рассуждать, ваши взаимоотношения углубляются, а это особенно важно в конфликтных ситуациях. Ребенок начинает доверять вашему самоконтролю и видеть в вас пример умения справляться с отчаянием и неуверенностью в период разногласий и конфликтов. Это сильно облегчит вам долгий и нелегкий процесс воспитания.

Духовное воспитание тем более предполагает вашу готовность делиться с детьми своими мыслями, чувствами, а также умение говорить с ним о своих ценностях. Ваш ребенок будет возрастать в понимании духовных ценностей, и вскоре вы увидите их влияние на его мысли и поступки. Это будет ему защитой в будущем, ибо молодой человек, лишенный духовных ценностей, легко принимает всякого рода опасные доктрины.

Умение детей понимать и анализировать свои чувства особенно важно в наше время, когда тревога и депрессия достигли максимально высокого уровня в обществе, когда все более обостряется проблема наркомании. В поисках избавления от угнетающего беспокойства молодежь встает на этот искусственный и губительный путь.

Недостающее звено

«Недостающим звеном в деле совершенствования процесса обучения в Америке являются родители», – заявил председатель Комитета по образованию Ричард Рилей. Хотя родители имеют разнообразные возможности помогать школам, все же их главным призванием остается удовлетворение эмоциональных потребностей детей. Эмоциональная зрелость – вот что необходимо в первую очередь для развития способностей ребенка и для его успешной учебы.

Сегодня в школе открывается неспособность многих родителей обеспечить эмоциональную поддержку своим детям и научить их ясно мыслить. Достаточно побеседовать с опытными преподавателями городских школ, чтобы понять, с каким поколением им приходится иметь дело, – с детьми, не развитыми эмоционально и имеющими дурные привычки и наклонности. Такие дети не способны к успешной учебе.

Одна учительница начальной школы рассказала нам поразительную историю о матери, которая яростно обрушилась на нее за то, что она убеждала ее сына есть желе не пальцами, а ложкой. Учительница, пытавшаяся понять причину этого явления, спросила мальчика, как относится к такой привычке его мама, и в ответ услышала: «Никак. Мы никогда не едим вместе».А разъяренная родительница заявила: «Мой ребенок имеет право кушать свое желе так, как ему угодно».

Эта мать не научила своего сына думать, а его поведение, не контролируемое разумом, стало копией ее чувств и эмоций. Кроме того, она взрастила в своем сыне неуважение к законным авторитетам, в результате чего общение с ним стало настоящим испытанием для окружающих.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился, позаботьтесь о том, чтобы уровень его эмоционального развития соответствовал его возрасту и чтобы он умел четко и ясно мыслить. Ведь вы –самый первый и самый главный учитель своих детей, и только вы можете преподать им самые важные жизненные уроки.

Готовьте детей к будущим испытаниям

Однажды мама маленького Джеффа обещала ему на следующий день пойти в зоопарк. На самом деле они должны были идти в больницу, где мальчику собирались удалять гланды. Она не знала, как подготовить ребенка к этому и не сказала ему правду. После окончания операции, когда Джефф пришел в себя после анестезии, он очень долго плакал. Другой ребенок, находившийся там же, был подготовлен родителями к предстоящей процедуре, и, хотя у него болело горло, он с удовольствием ел мороженое. Он не мог понять, почему мальчик рядом с ним так горько плачет.

Важно подготовить ребенка к испытаниям

Тяжелые времена переживают все. Чтобы быть уверенными в том, что наши дети готовы справиться с жизненными трудностями, мы должны научить их этому прежде, чем они с ними встретятся. Подходить к этому нужно очень осторожно, чтобы не столкнуть маленького ребенка с ситуацией, не соответствующей его возрасту. Но готовить к этому детей необходимо, ибо нет другого способа защитить их от будущих потрясений.

Как можно предупредить детей о потенциальных опасностях и при этом не испугать и не растревожить их? В спокойной беседе следует говорить с детьми о том плохом и хорошем, что их ожидает. Давайте вспомним Джеффа. Его маме следовало свозить ребенка в больницу заранее и рассказать ему о том, что его ожидает. Это вселило бы в мальчика мужество и уверенность в то, что после операции он обязательно встретится со своими родителями.

Разговаривая с детьми о разнообразных трудностях и проблемах, вы как будто моделируете будущую ситуацию, и ребенок переживает эту проблему в своем воображении, учится искать пути ее преодоления, и в результате впоследствии любая реальная трудность не застанет его врасплох.

Подготовка к общению с противоположным полом. Сексуальные аспекты воспитания

Начнем с примера о девочке, приближающейся к возрасту пробуждения интереса к противоположному полу и общения с ним наедине. Мудрый отец сам будет назначать «свидания» своей дочери, приглашая ее куданибудь пообедать или вместе провести досуг, чтобы позволить ей побыть в этой роли. Позже, когда она пойдет на настоящее свидание, она будет чувствовать себя уверенно и не попадет под чужое влияние. Мудрый отец объяснит ей, как вести себя в трудные моменты, чтобы она знала, о чем говорить с родителями в случае осложнений.

Ваша дочь будет чувствовать себя уверенно и в безопасности. Возможно, она скажет себе: «Я уже была на свидании с папой. Теперь я знаю, как поступить, и справлюсь без посторонних советов. Если мне понадобится помощь, папа всегда рядом, и никто не сможет увести меня в сторону».

Представьте себе, что ваша дочь (или сын) рассуждает именно так. Это куда лучше, чем если бы ваша неопытная дочь, угнетаемая неуверенностью и страхом, попала под влияние сомнительных друзей или какихто других нечистоплотных людей.

Мы должны готовить детей к встрече с сексуальной тематикой, которой кишат и массмедиа, и разговоры окружающих. Когда дети задают вопросы относительно пола и секса, мудрые родители отвечают на них с учетом уровня зрелости детей. К этой теме надо подходить осторожно и избегать негативных высказываний. Родители могут говорить с детьми о позитивной стороне интимных отношений, о том, что они становятся полноценными и прекрасными только в супружеском союзе, потому что соответствуют Божьей воле. Давайте запомним, что никто, кроме нас, не сможет осуществить правильное воспитание наших детей в такой важной и деликатной сфере.

Кроме того, необходимо подготовить детей младшего школьного возраста к встрече с такими отрицательными явлениями школьной жизни и досуга, как сквернословие и нездоровые отношения, научить их отделять хорошее от плохого.

Насилие в обществе и в средствах массовой информации заставляет родителей быть особенно бдительными. Ведь мы хотим как можно лучше защитить наших детей от тлетворного влияния этого мира, но мы в то же время знаем, что встречи с ним поджидают их и на экранах телевизоров, и в ежедневных новостях. Но если избежать этого зла невозможно, то на все это у наших детей должна быть правильная умственная и эмоциональная реакция, а не та духовная аморфность, которая свойственна большинству современных людей. Мы хотим, чтобы наши дети отзывались на боль жертвы и не оставались равнодушными к безрассудству и жестокости насильника.

Выбирайте благоприятное время

Улавливаете ли вы главную мысль, проходящую через все наши рассуждения? Она состоит в том, что нельзя медлить, ждать, пока чтото случится, а потом реагировать на происшедшее. Вы должны предвидеть. Готовиться. Смотреть вперед, быть уверенными в том, что ваш ребенок подготовлен наилучшим образом и максимально защищен на каждом возрастном этапе. Чем старше ребенок, тем надежнее он должен быть укреплен изнутри, поскольку вы не можете находиться рядом с ним постоянно. В этом смысл позитивного воспитания.

Надо помнить, что такая подготовка и научение детей – не формальное мероприятие периодического характера. С детьми так не бывает, здесь надо выбирать время, учитывая при этом два момента. Вопервых, следует использовать благоприятную ситуацию, когда ребенок проявляет любознательность и задает вопросы, то есть когда он открыт для познания и научения. Никогда нельзя упускать такой драгоценный шанс.

Самое хорошее время для научения ребенка – это время вопросов «почему?»,когда они сыплются на вас беспрестанно, а вы должны с готовностью, максимально полно и понятно отвечать на них. Мы уже немало слышали о так называемых «качественно благоприятных» временах, однако авторы этих теорий забывают, что вопросы у детей возникают непроизвольно и не укладываются во временные рамки, установленные для них взрослыми. Хороший родитель готов отвечать на детские вопросы в любое время.

Вовторых, наиболее благоприятным для научения моментом является период максимальной эмоциональной близости между вами и ребенком. Один из них – это подготовка ко сну, когда ребенок уже в постели и открыт для близкого и любящего общения с вами, когда можно почитать, поговорить и помолиться вместе. Не упускайте эту чудесную возможность, с одной стороны, удовлетворить эмоциональные потребности ребенка, а с другой – продолжить процесс воспитания и научения в любви. Нежные воспоминания об этом времени надолго сохранятся в детском сердце.

Когда наши дети были маленькими, мы с женой часто читали книжки каждому из детей в отдельности, иногда какието детские истории, а иногда христианские или библейские рассказы. Я всегда старался подобрать книги с пользой для конкретной ситуации в жизни ребенка. Порой мы читали короткие трогательные рассказы, подводившие нас к разговору о духовных ценностях. Мы радовались, когда наши дети задавали вопросы о прочитанном, потому что мы чувствовали, как навстречу нам раскрываются их сердца. В конце многих рассказов есть вопросы, которыми можно пользоваться, если сам ребенок не проявляет инициативы.

Во время подготовки ко сну мы как бы мимоходом касались в разговоре тех неприятностей, которые могли вскоре ожидать ребенка, а иногда ребенок сам рассказывал о своих сложностях и проблемах. В такой свободной, дружелюбной обстановке дети убеждались в том, что всегда могут обратиться к нам с любой нуждой, что наши сердца всегда открыты для них.

Отпустить ребенка в самостоятельную жизнь

Наше общество становится все более опасным для наших детей, и мы должны очень серьезно относиться к вопросу о предоставлении им свободы действий. Я говорю даже не о том времени, когда они оставляют родительский дом, становясь взрослыми, но скорее о многочисленных ситуациях, когда им предстоит менять род занятий или переходить от одного уровня общения к другому. Мы видим, как наши дети принимают на себя все более серьезную ответственность и становятся все более независимыми. Некоторым детям, однако, необходимо и полезно оставаться в зависимости от родителей дольше, чем другим их сверстникам. Это касается и общения с противоположным полом, и некоторых видов социальных контактов, к которым, по мнению родителей, ребенок еще не готов.

Для правильной подготовки ребенка к самостоятельной жизни очень важно приучать его думать о возможных последствиях своего поведения. Это длительный процесс, углубляющийся по мере взросления ребенка. Ваша дочь или ваш сын должны понимать, что благополучие является следствием благоразумного и ответственного поведения. Научите ребенка осознавать, что чем благоразумнее он поступает, тем позитивнее будет результат. Вы должны уметь соглашаться с желанием ребенка, но и уметь сказать твердое «нет» при необходимости. Чем прочнее усвоит ваш ребенок причинноследственную связь между добрым плодом и ответственным поведением, и чем более он будет уверен в вашей любви и доброжелательности, тем легче он сможет решать проблему правильного выбора.

Раскрытие своим детям принципа «поведение – результат» не легко для многих родителей, ибо требует мужества, особенно в подростковый период жизни ребенка. Однако если вы указываете на этот принцип вашим детям с ранних лет, то вам будет гораздо легче идти этим путем, когда они станут подростками. Если ваш ребенок находится сейчас в этом возрасте, я советую вам прочитать мою книгу «Как любить своего подростка» ,а конкретно – главу под названием «От родительского контроля – к самоконтролю», в которой данный вопрос исследуется более глубоко.

Максимально защитить своих детей и одновременно дать им верное направление в самостоятельной жизни – сложнейшая задача для родителей сегодня. Конечно, мы хотим, чтобы наши дети научились справляться с трудными ситуациями прежде, чем они станут вполне независимыми. В то же время мы хотели бы скрыть от своих сыновей и дочерей наше желание так или иначе ограничить их свободу и независимость. Мудрый родитель сможет убедить сына или дочь в том, что он от всего сердца желает его независимости, но он также не может не сказать ему следующих слов: «Я всегда буду заботиться о твоей безопасности и благополучии. Когда ты станешь достаточно взрослым, чтобы самостоятельно решать свои проблемы, тогда поступай как знаешь, хотя мы с мамой (с папой) всегда будем рядом, чтобы тебе помочь».

Действительно, безопасность детей и их независимость идут рядом, но безопасность – вначале, а уж потом свобода.