6. Четвертый краеугольный камень: умение контролировать гнев

Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев; ибо гнев человека не творит правды Божией.

Иак. 1:19,20

Мать придержала товарную коляску и строго посмотрела на своего трехлетнего сына. Голос ее звучал строго и решительно: «Положи… это… обратно!»

«Но я хочу это!» – захныкал ребенок. Мать твердой рукой схватила коробку с кашей. «Положи сейчас же обратно!» – сказала она еще громче. Гнев ее нарастал. Писатель Даниель Гоулман так описывает дальнейшие события:

«В этот момент малышка, сидевшая в детской коляске, уронила на пол желе, которое она до этого жевала. Когда оно шлепнулось на пол, мать закричала на нее и в гневе шлепнула ребенка, затем, выхватив пачку у трехлетнего сына, швырнула ее на ближайшую полку, сгребла сына в охапку и поволокла его вдоль прохода, причем коляска, которую она толкала впереди себя, опасно раскачивалась и кренилась, а сидящая в ней малышка громко плакала. Сын же, которого она тащила за пояс, отчаянно дергал ногами и кричал: „Отпусти меня, отпусти меня!“»

Корнем множества проблем и сложностей в нашей личной жизни, в жизни каждой семьи и всего общества является бесконтрольный гнев. Сознательному управлению своими негативными взрывными эмоциями необходимо учиться, ибо это не дано никому по природе. Научить детей управлять собственным гневом – задача семьи, однако сегодня она там практически не решается. А вас когданибудь учили этому? Скорее всего, нет, как и многих других.

Очень немногие родители видят свою задачу в привитии ребенку этого важнейшего навыка. Не понимают они и ее чрезвычайную сложность.

Обучение детей умению справляться со своим гневом представляет собой четвертый краеугольный камень воспитания зрелой личности. Но мы разводим руками в полной беспомощности, не имея представления о том, как это делается. Возможно, это объясняется тем, что мы не понимаем самую суть эмоции, называемойгневом, ее происхождения, способов выражения, и, следовательно, не знаем, как ею управлять. До тех пор, пока родители не поймут природу гнева и не овладеют оптимальными приемами контроля над ним, они не смогут объяснить детям, как надо поступать, когда ими овладевает гнев. Давайте честно признаем, что реже или чаще, но все мы впадаем в гнев. Однако, если гневается ребенок, родители реагируют на это совершенно деструктивным образом. Дело в том, что этих родителей никто никогда не учил контролировать свой гнев. Важнейшая заповедь о таком контроле дана нам через апостола Павла: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф. 4:26).

Опасная угроза всей жизни

Нельзя недооценивать опасности гнева, он способен испортить жизнь вашему ребенку. От степени нашего умения справляться с его проявлениями зависят многие стороны жизни наших детей. Неконтролируемый гнев может разрушить всю жизнь ребенка, потому что именно он является источником или усугубляющим фактором всех настоящих и будущих проблем в жизни вашего сына или вашей дочери, начиная от плохих оценок в школе и кончая вконец испорченными взаимоотношениями и даже самоубийством. Поэтому вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы защитить детей сегодня и в будущем от губительного действия бесконтрольных вспышек гнева.

Наше общество – печальный образец неумения управлять проявлениями гнева. Насилие мы встречаем сегодня повсюду, включая школы, церкви и жилые районы. Однако ответственность за обучение детей умению справляться с гневом нельзя возлагать на общество. Эта нелегкая обязанность лежит на плечах родителей, и трагедия в том, что в большинстве семей она никогда не выполняется. Дети учатся на дурных примерах родителей, которые совершенно не умеют контролировать свой гнев и тем самым наносят детям огромный вред. Эти родители не понимают, что преподают им плохие уроки; они ведут себя так, как их научили их собственные родители, как было всегда.

Неконтролируемый гнев проявляется в безрассудном поведении и насилии. Он лишает человека способности думать и поступать благоразумно. Ужасен гнев взрослых на детей, особенно родительский гнев, который вызывает великий страх у детей, ибо они беззащитны пред ним. Если родитель не научится управлять своим гневом, этот детский страх со временем перерастет в протест, антиродительские настроения и весьма опрометчивые поступки.

Не станем отрицать, что гнев может иметь позитивный аспект, когда он управляем и направлен на достижение благих целей. Бывают ситуации, когда мы просто не можем не испытывать праведный гнев, – когда страдают невинные люди. Но даже в этих случаях гнев должен контролироваться, чтобы затем направиться в конструктивное русло.

Цель в том, чтобы использовать гнев в позитивных целях, это относится и к родителям, и к детям. Для этого необходимо прежде всего понимать психологию управления гневными реакциями.

Как мы выражаем свой гнев

Гнев выражается двумя путями –действиями и словами. Какой бы из этих путей дети ни избрали – оба неприятны для их родителей. Если маленький ребенок выражает гнев своим поведением, – бьется головой, бросает игрушки, отбивается и пинается, – этого нельзя оставлять без внимания. Если же ребенок выплескивает свой гнев в словах, это тоже кажется родителям неуважительным и недопустимым, так что оба эти способа не находят их одобрения.

Только два варианта

Это ужасная дилемма для ребенка –такой скудный выбор средств выражения своего гнева. Не может же ребенок всю жизнь держать его внутри себя! Гнев должен раньше или позже найти себе выход. Никто не знает, как много сегодня людей, пребывающих в депрессии, больных, находящихся в тюрьмах, которым в детстве приходилось подавлять свой гнев.

А какая дилемма для родителей! Отказывая сыну или дочери в праве выражать свой гнев, мы заставляем их загонять его вглубь себя, что впоследствии оборачивается губительными разрушениями и трагедиями. Если ребенок выражает свой гнев словами или поведением в деструктивной форме, мы наказываем его. В результате он вынужден будет в будущем подавлять гнев в себе, однако ребенок не учится сознательно управлять своим гневом.

Это еще один пример так называемого «капкана наказания», в который попадают очень многие родители, считающие наказание средством, способным научить детей управлять своим гневом. Вот здесьто особенно полезно и благотворно активное общение с ребенком, а не формальное реагирование на его поступки. Вместо того, чтобы принуждать ребенка к подавлению его гнева, мудрый родитель увидит в этой ситуации удобную возможность для воспитания. Конечно, плохое поведение нуждается в корректировке, но мудрый родитель думает прежде всего о том, чтобы преподать ребенку полезный урок на будущее.

Еще одна ошибка, совершаемая родителями разгневанного ребенка, состоит в том, что они обрушивают на него всю лавину своего собственного гнева. Но помните, что ребенок беззащитен перед родительским гневом, и помощи ему ждать неоткуда.

Итак, и родители, и дети поставлены перед сложной дилеммой. Что же делать? Прежде всего, надо помнить, что нежно любимый ребенок легче поддается воспитанию, чем тот, который обделен любовью. Поэтому первое условие обучения умению справляться с гневом – это максимальная наполненность эмоциональной емкости ребенка.

Далее, следует осознать, что управление гневными реакциями ребенка есть самая трудная часть процесса воспитания. И прежде всего потому, что родителям самим нелегко сдерживать свои эмоции. Известно, что дети, в силу своей незрелости, неспособны сознательно контролировать свой гнев, если они этому не научены. Поэтому естественная и нормальная для детей форма выражения гнева всегда будет вызывать протест с вашей стороны.

Разрешение дилеммы

Поскольку известны только два способа выражения гнева, вы можете направить выбор вашего ребенка к одному из них. Какой из них лучше? Конечно, словесный.

Поэтому второе условие обучения умению справляться с гневом – это побуждение ребенка к выражению гнева словами. Наиболее зрелым способом управления гневом является такой, при котором выполняются следующие условия:

• гнев выражается словами;

• гнев выражается в корректной форме;

• конфликтная ситуация разрешается с человеком, на которого направлен гнев;

• присутствует стремление разрешить конфликт внутри себя.

Когда ребенок выражает свой гнев словами, пусть и неприятными, он уже находится на пути к способности управлять им сознательно. Именно таково условие зрелого контроля над гневом – выражать его словесно. Если же вы запрещаете ребенку любое проявление гнева, он будет вынужден подавлять его, но в конце концов этот гнев заявит о себе в пассивноагрессивном поведении (мы вкратце коснемся этого ниже). Невозможно научить ребенка контролировать свой гнев, не научив прежде выражать его словами.

Когда разгневанный ребенок в резких словах изливает свои эмоции родителям, это всегда очень неприятно, и родители обычно сами начинают гневаться и произносить угрожающие фразы типа «Как ты смеешь так говорить со мной? Чтобы я больше этого никогда не слышал(а)! Тебе понятно?»

Если вы запрещаете несчастному ребенку выразить его гнев словами, тогда у него остается два варианта. Вопервых, он может подчиниться и подавить в себе гнев. На самом деле, ребенок подавляет не только тот гнев, с которым он пришел к вам, но и тот, который вы спровоцировали в нем, обрушив на него свои гневные претензии. Это прямой путь к пассивноагрессивному поведению. Вовторых, ребенок может не подчиниться и начать выражать гнев действиями. Но тогда готовьтесь к большим проблемам!

Вы никогда не научите ребенка контролировать гнев, если не научите его выражать свои отрицательные эмоции в словах. Без этого ваш ребенок никогда не сможет справляться со своим гневом сознательно. Таковы горькие плоды «капкана наказания» для тех, кто в него попадает, – антиродительские настроения и пренебрежение любыми авторитетами. К сожалению, такую картину мы видим в большинстве современных семей.

Гнев и пассивноагрессивное поведение

История Джанет

У супругов Джона и Пэм были серьезные проблемы во взаимоотношениях, и они решили завести ребенка, который, как они надеялись, сможет снять напряженность между ними. В результате появилась Джанет. Она была послушным и ласковым ребенком, хорошо успевала в учебе и ладила с друзьями. Это был чудесный ребенок на радость всем знавшим ее.

Однако испорченные отношения между супругами не наладились. Некоторое время они обращались в семейную консультацию, но когда Джанет пошла в школу и Пэм вышла на работу, консультирование пришлось оставить. В течение следующего года отношения между Джоном и Пэм настолько ухудшились, что им пришлось расстаться. Джанет осталась с матерью, и, казалось, не очень огорчалась по поводу происшедшего. Она говорила всем, что ее мама и папа временно живут врозь, но потом вновь соединятся.

Спустя шесть месяцев супруги решились на развод. На этот раз события так сильно коснулись Джанет, что настроение ее изменилось, а успеваемость в школе упала. Она отдалилась от сверстников и от взрослых, прежде игравших в ее жизни важную роль. Дома она плакала и умоляла мать отказаться от развода. Вначале Пэм прислушивалась к дочери, но затем гневно и решительно заявила: «Развод состоится, и тебе придется привыкать к этому».

Больше Джанет не говорила о разводе и даже, казалось, повеселела, и ситуация в школе улучшилась. Однако гнев продолжал накапливаться у нее внутри, и к концу подросткового периода у Джанет сформировалось типичное пассивноагрессивное поведение. Успеваемость в школе резко упала, а ее отношение к родителям и другим взрослым стало открыто враждебным. Затем ее поймали на магазинной краже, а вскоре она забеременела и сделала аборт.

После этого Пэм отвела Джанет на консультацию, хотя почти не надеялась, что дочь откликнется на это. К удивлению матери, Джанет посещала консультационные собрания охотно и с полной готовностью сотрудничать. Поскольку по своей природе она была добра и отзывчива, эти черты ее личности вскоре дали о себе знать, и дела у нее заметно улучшились. Она подозревала, что ее дурное поведение было связано с разводом родителей, но поразилась тому, что так много лет носила в себе гнев по этому поводу.

Психологическое консультирование пошло Джанет на пользу, она вновь обрела любовь к родителям, восстановились и ее прежние отношения с другими людьми. Ей очень повезло, она получила своевременную помощь и смогла благополучно вступить во взрослую жизнь. История Джанет показывает, какое губительное влияние оказывает на детей развод. При таких обстоятельствах гнев ребенка загоняется вглубь, и родителям нет до этого никакого дела, поскольку они полностью поглощены собственным горем и неустройством. А так как с их детьми, как им кажется, все в порядке, они не придают значения тому, что происходит в глубине детской души.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия – это неосознанное намерение поступать вопреки тому, чего от тебя ожидают. Другими словами, это подсознательное желание идти против требований любых авторитетов (родителей, учителей, работодателей, супругов). Это скрытый вид агрессии, тайный путь противодействия другому человеку. Она включает в себя манипулирование другими людьми ради достижения собственных эгоистических целей.

Загнанный вглубь гнев Джанет искал выхода, и девочка продемонстрировала классический образец пассивноагрессивного поведения. Не имея возможности высказать свою боль и гнев словами, она пошла по пути пассивного их выражения.

Цель пассивной агрессии в том, чтобы причинить боль и вывести из себя родителей или какоголибо представителя власти. Нужно помнить о подсознательном характере этого явления, о том, что ребенок не осознает или не полностью осознает мотивы своих поступков. Ребенок так же плохо разбирается во всем этом, как и его родители. Такое происходит почти во всех семьях, поэтому серьезные проблемы с детьми возникают даже в самых хороших домах. К сожалению, родители чаще всего не понимают смысл этого пассивноагрессивного поведения.

Если словесное и сдержанное выражение гнева свидетельствует об определенном уровне зрелости и умения справляться с ним, то пассивная агрессия – это наихудший способ решения проблемы. Она отличается злобностью, скрытостью и проникает повсюду. Она разрушила больше человеческих жизней, чем любое другое оружие. Она есть плод неправильного воспитания, и ее можно избежать только там, где родители развивают в детях умение сознательно и трезво контролировать свой гнев.

Примером типичного пассивноагрессивного юношеского поведения может служить история шестнадцатилетнего Джерри, умного и способного к учебе подростка. Он хочет достичь успеха в учебе и прилагает к этому старания, но повергает родителей и самого себя в недоумение и смущение, когда приносит домой плохие оценки. Почему получается так, что способный и трудолюбивый мальчик так плохо учится? Причина в том, что Джерри подавляет в себе гнев на родителей, но подсознательно проявляет его таким путем. Он делает то, что особенно неприятно его родителям, и не осознает, что делает это назло им. До тех пор, пока родители Джерри не увидят корни этого малопонятного, но распространенного явления, все их усилия обречены на неудачу.

Распознавание пассивноагрессивного поведения

Признаки пассивной агрессии

Родителям следует знать о трех признаках, которые помогут им распознать пассивную агрессию в детях:

• поведение кажется бессмысленным. Родители Джерри знали о его желании иметь хорошие оценки и не могли понять, почему он ничего не делает для этого;

• все попытки родителей исправить положение оказываются безуспешными. Поскольку цель такого поведения – протест и причинение боли взрослым авторитетам, то ничто не помогает. Родители Джерри награждали его за успехи в учебе и наказывали за плохие оценки. Подсознательно Джерри знал, что все это бесполезно, так как его тайной целью было причинение родителям боли;

• больше всех страдает ребенок. Джерри очень огорчался изза своих плохих оценок, однако, поведение его не менялось.

Распознавание нормальной и ненормальной пассивной агрессии

Пассивноагрессивное поведение считается нормальным только в рамках одного краткого возрастного периода –между тринадцатью и пятнадцатью годами жизни ребенка. Но даже в это время оно может быть названо нормальным лишь при условии, что не вредит окружающим. Большинство подростков в этом возрасте проходят через период беспорядка и бунта прежде, чем достигают зрелости. Именно в это время они должны научиться разумно справляться со своим гневом, иначе они внесут разрушительное начало во все взаимоотношения и во все сферы своей жизни.

Несколько десятилетий назад молодежь, переживавшая этот нормальный бунтарский период, ограничивалась поступками, которые были не очень приятными, но достаточно безвредными для общества. Они обматывали деревья туалетной бумагой, пакостили в дворовых туалетах. Но все эти«подвиги» ничто перед современными наркотиками, насилием, сексуальной распущенностью и самоубийствами. Мы видим сегодня, как преступные бессовестные люди используют эти нормальные возрастные особенности подростков и извлекают огромные прибыли, предлагая детям сильнейшие соблазны в виде оружия, алкоголя, наркотиков, порнографии и запретного секса.

Родителям нужно научиться отличать безобидное пассивноагрессивное поведение от патологического поведения. С беспорядком в комнате четырнадцатилетнего подростка можно вполне смириться, а вот мириться с присутствием в этой комнате пепельницы с окурками недопустимо, потому что здесь таится опасность на всю жизнь. Обязанность родителей в том, чтобы придать правильное направление этой нормальной пассивноагрессивной стадии, и это вполне выполнимо, так как существует множество способов удовлетворить неукротимую тягу подростков к острым ощущениям и опасности. Такие виды напряженной физической нагрузки, как занятия на канате, альпинизм, велосипед, командные и индивидуальные виды спорта, представляют собой замечательные каналы, по которым можно направить юношескую энергию. Этот период жизни ребенка должен быть, вопервых, здоровым в своей основе и, вовторых, захватывающим и увлекательным, поскольку молодой человек учится чувствовать свою самодостаточность и уверенность в себе, так необходимые ему во взрослом мире.

Возрастая в зрелости

Умение справляться с гневом необходимо выработать до семнадцатилетнего возраста

Это задача родителей – к семнадцати годам научить ребенка контролировать свой гнев. Только так, – постигая умение сознательно и зрело управлять собственным гневом, – подросток сможет к этому возрасту расстаться со своим пассивноагрессивным поведением. Самое печальное в том, что многие нынешние взрослые так и не вышли из этой стадии своего развития, потому что их никто не учил тому, как справляться со своим гневом.

Многие родители совершают одну и ту же ошибку: они уверены, что всякое проявление ребенком гнева недопустимо и должно быть преодолено дисциплинарными методами. Но этим вы не добьетесь главной цели – вы не научите ребенка конструктивным способам контроля над гневом. Поэтому дети, входя во взрослую жизнь, несут с собой недопустимый подход к проявлениям гнева, и тем самым открывают двери огромной массе проблем и в колледже, и на работе, и в семье. Если вы не хотите, чтобы ваши дети стали жертвой собственного гнева, развивайте в них умение сознательно контролировать его.

Начиная приучать маленького ребенка справляться с гневом, нельзя ожидать скорых результатов, во всяком случае, не раньше шестисемилетнего возраста. Следует помнить, что у ребенка есть только две возможности выразить свой гнев – словами и поступками. Если ребенок изливает свой гнев в словах, научить его справиться с ним совсем не сложно. Как родители, вы прежде всего обязаны – до того как ребенку исполнится шестьсемь лет – не допустить, чтобы пассивноагрессивный способ выражения гнева приобрел у него устойчивый характер. В этом состоит важнейшая воспитательная цель этого периода. Прекрасной почвой для закрепления пассивноагрессивной формы проявления гнева является пустая эмоциональная емкость в душе ребенка. Только поддерживая наполненность этой емкости безусловной любовью, родители смогут научить сына или дочь заявлять о своем гневе в разумных словах и объяснять его причину. В этом случае дети просто не испытывают потребности выражать гнев своими поступками, в которых звучит один и тот же вопрос: «Ты любишь меня?»

«Лестница гнева»

Концепция «лестницы гнева» поможет вам яснее увидеть вашу цель –научить детей справляться с их гневом. Эта лестница начинается с низших ступенек, соответствующих минимально эффективным формам контроля над гневом, и постепенно поднимается выше – к более эффективным. Маленькие дети обычно находятся в самом низу лестницы, и ваша задача состоит в том, чтобы помочь ребенку взбираться вверх по лестнице, постепенно переходя от пассивноагрессивного поведения и словесных оскорблений к более позитивным формам выражения гнева. Этот процесс займет не один год и потребует много родительского терпения, потому что движение вверх не происходит быстро.

Изучите внимательно «лестницу гнева» на с. 110. Заметьте, что пассивноагрессивные реакции находятся на самом дне и, следовательно, адекватны неуправляемому поведению. Это может считаться нормальным лишь в самом раннем возрасте и при условии, что от этого не страдают окружающие люди. Необходимо работать с детьми всех возрастов, однако не стоит ожидать скорого успеха, потому что ребенку требуется время, чтобы преодолеть одну ступеньку, и должно пройти некоторое время, прежде чем он сможет перейти к следующей.

Ваша главнейшая цель – приближение вашего ребенка к оптимальным формам вербального выражения гнева. Не исключено, что какоето время вам придется мириться с неприятными и даже шокирующими словесными извержениями гнева, однако возможна другая опасная крайность: ребенок будет вынужден подавлять в себе гнев, который в будущем непременно выплеснется наружу, найдя себе выход в дурных поступках.

«Лестница гнева»

ПОЗИТИВНАЯ ФОРМА ВЫРАЖЕНИЯ

1. Приятная; поиск разрешения конфликта; фокусирование гнева на его источнике; концентрация внимания на сути конфликта; умение думать логично.

2. Приятная; фокусирование гнева на его источнике; концентрация внимания на сути конфликта; умение думать логично.

ПОЗИТИВНАЯ И НЕГАТИВНАЯ ФОРМЫ ВЫРАЖЕНИЯ

3. Фокусирование гнева на его источнике; концентрация внимания на сути конфликта; умение думать логично; неприятная, крикливая манера общения.

4. Концентрация внимания на сути конфликта; умение думать логично; неприятная, крикливая манера общения; перенесение гнева на другие источники.

5. Фокусирование гнева на его источнике; концентрация внимания на сути конфликта; умение думать логично; неприятная крикливая манера общения, словесные оскорбления.

6. Умение думать логично; неприятная, крикливая манера общения перенесение гнева на другие источники; предъявление посторонних претензий.

ПРЕИМУЩЕСТВЕННО НЕГАТИВНАЯ ФОРМА ВЫРАЖЕНИЯ

7. Неприятная, крикливая манера общения; перемещение гнева на другие источники; предъявление посторонних претензий; эмоционально деструктивное поведение.

8. Неприятная, крикливая манера общения; перенесение гнева на другие источники; предъявление посторонних претензий; словесные оскорбления; эмоционально деструктивное поведение.

9. Неприятная, крикливая манера общения; грубость; перемещение гнева на другие источники; предъявление посторонних претензий; словесные оскорбления; эмоционально деструктивное поведение.

10. Фокусирование гнева на его источнике; неприятная, крикливая манера общения; грубость; перемещение гнева на другие источники; бросание предметов; эмоционально деструктивное поведение.

11. Неприятная, крикливая манера общения; грубость; перемещение гнева на другие источники; бросание предметов; эмоционально деструктивное поведение.

НЕГАТИВНАЯ ФОРМА ВЫРАЖЕНИЯ

12. Фокусирование гнева на его источнике; неприятная, крикливая манера общения; грубость; нанесение ущерба имуществу; словесные оскорбления; эмоционально деструктивное поведение.

13. Неприятная, крикливая манера общения; грубость; перемещение гнева на другие источники; нанесение ущерба имуществу; словесные оскорбления; эмоционально деструктивное поведение.

14. Неприятная, крикливая манера общения; грубость; перемещение гнева на другие источники; нанесение ущерба собственности; словесные оскорбления; физическое насилие; эмоционально деструктивное поведение.

15. Пассивноагрессивное поведение.

Примечание: текст, выделенный курсивом, соответствует позитивным формам выражения гневных эмоций. См.: Ross Campbell, Kids in Danger, Colorado Springs: Chariot Victor, 1999, 69.

Некоторые дети высказывают свои гневные претензии по самым пустяковым поводам. При этом ими нередко движет желание манипулировать родителями и добиваться своего. Такие гневные филиппики, нацеленные на то, чтобы огорчить и обидеть других людей, недопустимы и требуют корректировки. На подобные словоизвержения родителям следует реагировать точно так же, как на неподобающее поведение ребенка, о чем шла речь в главе 4. Но, корректируя поведение ребенка, непременно помните о главном правиле для родителей: вы должны быть терпеливы, полны любви, но и обязательно тверды.

Если ребенок выплескивает свой гнев по незначительному поводу или просто пытается манипулировать родителями, отреагируйте на это как на дурное поведение. Но даже в тех случаях, когда выражение гнева приобретает у ребенка недопустимые формы, вы сами должны оставаться на высоте: максимально дисциплинированными, сдерживать свой гнев и не обрушивать его на ребенка. Всегда будьте терпеливы, но тверды.

Как научить ребенка справляться со своим гневом

Когда ваш ребенок периодически приходит к вам со своими гневными чувствами, он как будто сам приводит себя на обучение. Однако это обучение будет успешным лишь при условии вашего полного спокойствия, выдержки и доброго настроя. Чтобы достичь хорошего результата, к корректировке нужно приступать сразу после инцидента. Чтобы справиться с гневом ребенка позитивным образом, необходимо сделать следующие три вещи:

• убедить ребенка в том, что вы не осуждаете его, ибо ребенок и без того переживает чувство вины, особенно если он добр и ласков по своей природе. Осуждая ребенка, вы можете навсегда отбить у него желание открывать свой гнев и не сможете помочь ему восходить вверх по лестнице по пути к более позитивным формам разрешения конфликтов. Ваш сын или дочь должны знать, что вы принимаете их как личность и уважаете их чувства, что они вам небезразличны. Если ребенок счастлив, вы хотите знать об этом; если он печален, вас это тоже очень волнует;

• сконцентрироваться на том, в чем ваш ребенок прав. Открыто высказав вам свои гневные чувства, он поступил правильно, не причинив никому вреда: не ударил младшего брата и не пнул собаку. Он рассказал вам о своих негативных чувствах, а это то, что нужно;

• помочь ребенку увидеть, каким образом он может выражать свой гнев в следующий раз. Пользуясь просьбами, а не командами, вы даете ему понять, что возлагаете ответственность на него и надеетесь, что он справится. Это произойдет не сразу, но вы сможете наблюдать медленное продвижение вашего ребенка к намеченной цели, вверх по лестнице, в направлении к зрелости.

Обуздание гнева через прощение

Моделирование отношений, основанных на прощении

В семье нередко возникают конфликты и обиды, и каждому приходится периодически произносить эти трудные слова: «Мне очень жаль. Прости меня». Все мы не являемся образцами совершенства, и время от времени необходимо просить прощения и у близких, и у друзей, и у коллег по работе, и у детей.

Дети часто сердятся на нас потому, что считают наше отношение к ним несправедливым. И в самом деле, мы бываем не правы и раздражаем детей. Иногда мы считаем себя правыми, а наши дети, глядя на нас со своей точки зрения, думают как раз наоборот. Самое главное для ребенка то, как он смотрит на жизнь. Если мы хотим, чтобы наши взаимоотношения в любви возрастали, то, независимо от возраста детей, мы должны считаться с их взглядами и мнениями о жизни и о самих себе. Если же мы обижаем их, даже непреднамеренно, мы должны извиниться и попросить прощения.

Одна мать считала необходимым часто говорить своим детям следующее: «Если я своими словами или поступками огорчаю вас, говорите мне об этом. И не через год, а в этот же день или на следующий».

Она говорила эти слова, когда дети были малы и говорит им то же самое и сегодня, когда они уже стали взрослыми, потому что опасность взаимного непонимания всегда присутствует. Взрослые имеют более разносторонние контакты с окружающим миром, чем дети, и в этой суете наши слова и поступки порой огорчают наших детей, оскорбляют их чувства.

Если ребенок то и дело выплескивает свой гнев перед родителями по всякому поводу, значит чтото не в порядке в самой сути внутрисемейных отношений. Если же это происходит не часто, скажем, дважды или трижды в году, родитель может расценить это как знак доверия к себе со стороны ребенка, который свободно открывает свои обиды в обстановке взаимной любви внутри семьи.

Поскольку мы ежедневно сталкиваемся с проявлениями жизненной позиции наших детей, порой их обидами на нас, мы должны обращаться к ним за прощением и не ради самого прощения, но ради того, чтобы воспитывать в себе неравнодушие к детским чувствам. Здесь мы имеем прекрасную возможность поговорить с ребенком о жизни, поделиться своими мыслями, то есть сделать то, чего мы прежде не делали. Такое общение необычайно сближает родителей и детей.

Научить прощать

Прощение тесно связано с проявлением гнева. Мы можем обучать детей умению прощать, не только используя ситуации в семейном кругу, но и беседуя с ними о христианском прощении, а также своим поведением – тем, как мы реагируем на неприятные воздействия извне.

Прощение имеет много определений, но больше всего мне нравится следующее: прощение – это отказ от права свести счеты. Это твердое намерение забыть обиду и собственную боль. Есть такое мнение, что нельзя прощать человека, пока он не раскается. Но Священное Писание говорит совершенно о другом: оно учит нас прощать других, потому что мы сами прощены и столько раз, сколько раз прощены мы сами (Мф. 18:22). Нам велено прощать, потому что Христос простил нас (Еф. 4:32).

И мы должны быть готовы простить прежде, чем мы на самом деле сделаем это. Если же мы продолжаем злиться, если в нас нет желания прощать, тогда наши попытки простить останутся тщетными, и мы так и не сможем обрести душевного мира.

Обида и прощение не обязательно остаются внутренним делом двух людей, вовлеченных в конфликт. Иногда взаимоотношения настолько выходят изпод контроля, что для разрешения конфликта требуется какоето радикальное средство. Здесь может потребоваться вмешательство двух или более посторонних людей. Господь говорит об этом в Мф. 18:15–20,разъясняя последовательность шагов в направлении разрешения серьезных ссор и обид.

Прощение – это духовная работа, к которой надо подходить как к любому духовному опыту, то есть обращаясь за помощью к Господу. Когда мы в молитве говорим Богу о нашем желании простить, Бог облегчит нашу боль и обиду, однако это происходит обычно не сразу. На самом деле, людям, которые несут в себе большую обиду, удается достичь полного прощения не раньше, чем года через три. Признаком готовности полностью простить является совершенное спокойствие при мысли об этом человеке и отсутствие всякого желания мести. Только в этом случае мы действительно готовы забыть обиду и освободиться от неприязненных чувств по отношению к обидчику.

Полное прощение – это чудесное чувство освобождения, открывающее путь к исцелению и здоровой духовной жизни.

Не обрушивайте свой гнев на ребенка

Чем успешнее вы справляетесь с гневом– вашего ребенка и вашим собственным – у себя дома, тем менее вероятно, что он выплеснется наружу, за пределы вашей семьи. Если же вы не в состоянии правильно воспитывать ребенка внутри семьи, его пассивноагрессивный настрой найдет себе выход вне дома и станет причиной множества болезненных и потенциально опасных ситуаций. Разумеется, вы предпочтете справиться с издержками и неприятностями этого, в общемто нормального, явления внутри семьи.

Здесь важно одно условие, а именно: необходимо отказаться от привычки обрушивать свой гнев на ребенка. Полезно перед отходом ко сну дать себе письменное обещание, написав в записной книжке следующее: «Я не буду вымещать свой гнев на ребенке в течение двадцати четырех часов». На следующую ночь сделайте то же самое и проставьте дату. Отметьте, удалось ли вам сдержать это обещание. Если вы все же сорвались и накричали на ребенка в гневе, запишите, при каких обстоятельствах это произошло. Попробуйте исправиться на следующий день. Наконец, возьмите новое обязательство сдерживать свой гнев.

В этом трудном деле все мы нуждаемся в помощи нашего Небесного Отца. И здесь нам не обойтись без молитвы. В трудные моменты, когда вы далеки от духовного настроя, вы можете обратиться к заранее написанной молитве или выписать несколько стихов из Библии, это принесет вам облегчение. Велика милость нашего Небесного Отца, Он непременно поможет вам, надо только полностью положиться на Него.

Если вы стараетесь измениться и стать более добрым и менее агрессивным родителем, ваш ребенок обязательно заметит и оценит ваше усилие. Вы же испытаете чувство огромного удовлетворения оттого, что готовите почву для будущей счастливой и плодотворной жизни своего ребенка.

Всегда помните о самом важном условии успешного научения ребенка справляться с гневом: о вашей безусловной любви. Когда дети уверены в вашей любви, они активно отзываются на ваши усилия, и тогда ваша цель – помочь им достичь эмоциональной зрелости к семнадцативосемнадцати годам – станет вполне реальной.