7. Мудрость

Пока еще есть надежда

Мудрая женщина всегда учится.Она открыта для перемен.Она готова услышать.Она ищет знания.

Пожалуйста, прислушайся ко мне, юная мать!

Дорогая семья Перл,

У меня насердце лежит бремя. Я всем своим сердцем желаю воспитать своихдетей в свете Господнем (детям 2 года и 5 лет). Мое большое переживание заключается в

следующем: мой муж позволилсебя обмануть и верит в то,что различные телевизионные программы и реклама не приносят вреда ни ему, нидетям. Он предпочитает верить в то, что они носят юмористический характер, и не замечать их жестокости, пошлости и того, что они незаметно разрушают дух нашей семьи. Мне приходится подрабатывать по вечерам, и я переживаю о том, что показывают в это время по идолу-телевизору в нашем доме. Я поделилась своими переживаниями с мужем (с сожалением признаю, что немного «попилила» его при этом), но унего в этом вопросе не такие четкиеубеждения, как у меня. Это привело к тому, что я стала настолько раздраженной и сердитой, что уже не чувствую к немуни любви, ни уважения. Хотя вто же время я уверена,что должна соблюсти свои брачные обеты. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать или как-то помочь? Я даже начала думать, что вышла замуж не за того человека! У него много положительных качеств, но я переживаю о влиянии на него, которое приводит к тому, что он идет неверным путем.

Буду благодарна за любую вашупомощь. Сузан

Дорогая Сузан,

Просто представь себе, что однажды твой муж просто исчез: нет больше ни плохой рекламы, нисомнительных телепрограмм, ни теплой постели, а есть только долгие, одинокие ночи и дни, полныетяжелого труда на работе,вдали от детей. Дети будут не со своим отцом, смотрящимтелевизор, а с чужим человеком,который согласился посидетьс ними ради денег.Ты будешь думать о том, непривела ли твоя новая няня своего дружка, чтобы немного позабавиться с ним в спальне в то время, как дети смотрят телевизор в одиночестве. Младшие дети будут плакать, когда ты уходишь на работу, а старшие будут с радостью следить за твоим уходом в предвкушении того времени, когда онисмогут насладиться своей недавно обретенной свободой. С машиной что-то не ладится,но ты не можешь взять выходной, чтобы отремонтировать ее. Денег постоянно не хватает.Тывдруг обнаружишь, что социальный круг общения разведенных женщин с детьми довольно узок.Потом дети заболевают гриппом, и твоя няня отказывается работать, потому что не хочет заразиться гриппом за те жалкие гроши, которые она получает. На протяжении одного или двух лет твой бывший муж забирает детей на выходные. Ты не можешь проконтролировать, чем они занимаются, но уже просто слишком устала, чтобы волноваться как раньше. Через какое-то время алименты, выплата которых, как ты считала,была обязательна по закону, прекращаются, потому что твой муж переехал в другой штатс другой женщиной.

А теперь, Сузан,давай вернемся к настоящему. Если ты будешь продолжать не оказыватьпочтения своему мужу,то вышеописанный сценарий, скорее всего, станет твоимличным кошмаром — причем очень скоро! Ты описываешь себя как раздраженную и сердитую.Твоя душа постепенно все более озлобляется. Твое письмо показывает, что ты ужедаже думала о том, что ваш бракможет завершиться на этом вопросе. Я видела сотни раз, как это случается. Люди будут спрашивать тебя, почему он ушел от тебя, а ты с праведным видом будешь отвечать, что он связался с другойженщиной. Правда же в том, что ты заставила его сбежать, потому что он смотрел рекламу, которую тыпосчитала плохой. Ты оставила его сердце. А он оставил тебя — и все потому, что ты «играла роль Святого Духа».Помнишь, ты сказала мне, что у тебя нет к нему ни любви, ни уважения, и ты даже задавалась вопросом, тот ли это человек, за которого ты хотела выйти замуж. Ты

как бы передала ему свои мысли, и, будь уверена, он теперь задает себе тот же самый вопрос о тебе.

Прислушайся ко мне, юная мать. Не играй в глупышку. Ты не знаешь, насколько плохо все может обернуться. Дьявол очень хочет украсть души твоих детей. Но он не сделает этого через рекламу, которую смотрит твой муж; он сделает это через твое непочитаниемужа. Как последствия от рекламы, у мальчиковмогут быть определенные проблемыс их сексуальными позывами, но многие молодые люди прошли через это, несмотря на растущее искушение. И лишь немногие пережили нестабильный брак, в котороммать отвергает отца. Твое отношение к проблеме не сделало ничего, что ограничило бы искушение для детей. Просто подумай о том, что, если у тебя были бы не такие высокие запросы,ты бы позволила себе любить и почитать своего мужа, и детям было бы только лучше от этого. Когда Бог давал Адаму Еву, Он давалемупомощницу, а несовесть. У Адама уже была совесть — еще до того, как была сотворена его жена.

Я не говорю, что у тебя должны быть заниженныестандарты. На самом деле, это у твоего мужа должны быть более высокие стандарты,но твоенытье и критика производят обратный эффект — вместо того, чтобы помочь стать емуправедным. В идеальном случае, если бы тымогла продолжать держать своистандарты и заодно придержать свой язык, то у тебя получилось бы «оставить у себя»своего мужа, а со временем ты могла бы научиться обращаться к нему с просьбами по проблемным вопросам таким образом, чтобы не раздражать его.

На данный момент ситуация такова: илитыоставляешь все как есть, и дело движется к разводу, или ты становишься на путь, ведущий к прекрасному браку, через почитание своего мужа. Ненужно много ума, чтобы понять, что из этого лучше.

Деби

Одна

Дорогая семья Перл,

Я хотела бы рассказать свою историю, чтобы предупредить других. Мне 52 года, и на протяжении последних 23 лет я живу одна.Никогда бы не подумала, что это станет моей участью в жизни. Яникогда даже подумать не могла, что мой муж меня бросит.

В своихотношениях с мужем я сделала много ошибок. Сейчас я вижу многих молодых и не очень молодых жен, которые делают те же ошибки в отношениях со своими мужьями. То, что он не бросает их и не подает на развод,они воспринимают как должное. Кажется,что это ощущение надежности дает им свободу множеством способоввосстать против ошибок, недостатков и промахов их мужей. Я это расцениваю как невежество или отказ повиноваться Божьему повелению для жен, или как и то, и другое вместе. Именно поэтому я пишу эту историю- чтобы открыть глаза на правду женам, которые совершенно невежественны в этом вопросе, и чтобы предупредитьтех жен, которые этому активно сопротивляются.

Я не могу отвечать за ответственность и обязанности моего мужа. Это решается между ним и Богом. Но если бы я тогда знала, что я должна делать с Божьимповелением для жен (к примеру, какие есть нужды у мужчин, и что я могу сделать,чтобы восполнить эти нужды),то это очень многое бы изменило.

Те вещи, что я делала, не были ежедневными, явными, бросающимися в глаза действиями. Они были незначительными,почти незаметными, но, темне менее, постоянно присутсвующими.

Когдамой муж вел себя дома как эгоист, позволяя себе выказывать свой гнев и иногда сквернословя, а потом шел в церковь и вел себя там «духовно», я должна была молиться за него, вместо того, чтобы эмоционально понемногу отдаляться от него и позволять своему цинизму и неуверенности в нем быть такими очевидными. Я должна была открытопоказывать ему свою любовь и принимать его таким, какой он есть, а не с нетерпением ждать момента, когда он наконец начнет поступать правильно.

Когдаот допускал ошибки в воспитании детей, не проводил с намидомашние библейские занятия, не был духовным, не руководил так, какдолжно, я должна была совершенно довериться Богу и поддерживать единство междунами, оказывать ему честь, уважение и повиновение с радостью и доверием в сердце. Я должна была делать все, чтобы дети почитали своего отца и молились за него, вместо того, чтобы приниматьмученический вид и выставлять его на всеобщее обозрение.

Когдаон говорил что-то о ком-то иличем-то, я должна была непринижать его мнение, давая ему понять в очередной раз, что он неправ.

Когдаон поступал, просто какничтожество, я должна была оставаться спокойной и молиться за него, любить его в любом случае, вместо того, чтобы давать ему понять, что я думаю о нем и его поступках.

Когдаон пытался помириться со мнойза какой-то проступок, я должна была не быть такой холодной, ожидая, пока он «помучается» еще немного и станет более внимательным и искренним в своих извинениях.

Когдаон тратил деньги, которых, как я считала, у нас простоне было, я должна была оставаться спокойной идоверять Богу. Я должнабыла показывать свое полное доверие ему, невзирая на его решения.

Когдаон хотел, чтобы я что-то сделала,чего я не хотела делать,я должна была срадостью повиноваться, вместо того,чтобы заставлять его пожалеть его о том, что он меня вообще об этом попросил. Иметь черствое,неотзывчивое сердце — плохой способ заставитьмужчину ценить и любить женщину.

Когдаему нужна была женщина, которая бы верила в него, восхищалась им, одобрялаего, принимала его вне зависимости от его неудач, я должна была быть той самой женщиной, которая дала бы ему все это.

Когдая думала, что постоянное напоминание ему о его вине — простых мелочах, которые он сделал и сказал, — и прохладная оценка его возможностей и способностей были единственным методом, чтобы изменить его, как бы я хотела,чтобы кто-то отвел меня в сторону и объяснил мне, как глубоко я заблуждаюсь, если думаю, что оказыватьпостоянное давление — моя обязанность.

Когдаон не говорил достаточносмело о чем-либо в бизнесе или с друзьями, я должна была молчать и не вмешиваться со своей «помощью».

Когдамы проводили время с его родственниками или нашими друзьями, я должна была не делать«мученический» вид, еслион решал уйти или заняться чем-то другим.

Когдаон не знал, как выразить мне свою любовь, а я чувствовала себя эмоционально опустошенной, я должна была все переносить и всего надеяться, любить его без каких- либо условий, вместо того, чтобы внутренно отказываться от нашихотношений и обращаться к друзьям и родственникам за моральной поддержкой и решением проблем. Я никогда не видела нужды в том, чтобыстать для него самым дорогим человеком. Я принимала как само собойразумеющееся то, что онбудет исполнять свое моральноеобязательство — любить меня. Я должна была посетить «Божью школу для истинно

красивых женщин» для того, чтобы стать настоящей женщиной.

Прошло время. Наш брак задохнулся под тяжелым бременем ошибок, греха и эгоизма, виновниками которыхбыли мы оба. Однажды, к моемуудивлению и ужасу, он простоушел. Дети и я опустились почти до уровня нищеты. У него больше не было естественного желания защищать и поддерживать свою семью. Я получала минимум алиментов.Этих денег всегда не хватало. Когда нужно было ремонтировать дом или машину, длянужной работы денег было или слишком мало, или их не было вообще. Все медленно разваливалось начасти. Иногда нам помогали другие люди, но никто толком не знает,чтонужно делать с разбитыми семьями.

Большевсего я боялась наступления лета. Когда я утром уезжала на работу, у меня душа рвалась на части от переживанияза детей,которые оставались дома одни, за замкнутыми дверями, на протяжении 10 часов, потому что я не могла позволить себе нанять няню или не могла найти кого-то,кому можно было доверить детей. Они были слишком большими для детского сада и слишком маленькими, чтобы оставаться одним дома целый день. Поначалу, когда дети болели, не было никого, кто мог бы посидеть с ними, пока я не брала выходной на работе. Когда же наступала неделя гриппа, моенедельное отсутствие на работе означало конец работы. У меня не было никакой профессиональной подготовки, поэтому мне приходилось устраиваться на работу на те должности,на которых была мизерная зарплата и которых все избегали. Затем я заболела, и моя болезнь носила постоянно прогрессирующий характер. Состояние мое ухудшалось от стресса, но я вынуждена была каждый день ходитьна работу. У меня не было выбора.

Но Бог был милостив к нам, и мы никогда неголодали и не оставались в холоде. Тем не менее, одиночество в доме, чувствоотверженности и оставленности, финансовые проблемы были моей реальностью — день за днем, год за годом. Я знаю, что моя жизнь могла быть совершенно другой, если бы я только раньше знала о Божьем плане для жен и выполняла его.

Некоторые из вас не верят, что это может случиться с вами. На самом деле, некоторые из вас даже могут думать, что было быбольшим облегчением, если бывашего мужа не стало в доме. Вы думаете: «Ничего, я молодая и сильная. Я уравновешенна в эмоциональном плане. Я смогу со всем справиться. Я симпатичная, и найду себе другого мужчину. У меня есть семья, которая мне поможет. У меня хорошая церковь, котораяокажет мне поддержку, где я смогу проконсультироваться, и так далее. По крайней мере, в моем доме будет мир, и тогда я смогу житьтак, как захочу. У меня не будетникаких проблем подобного рода». Так могут думать только глупые жены. Но я знаю лучше. Мой личный опыт, а также опыт тысяч других женщин доказывает, чтоэтаточка зрения — ложь.

Каролин

Новое поколение женщин

Оглянитесь вокруг. Сегодняв мире есть новое поколение женщин. Они обслуживают ваш столик в местномресторане; они стригут газоны, работаютв больницах и регулируют дорожное движение. Таких женщин — тысячи, они — везде, они выполняютлюбую работу, какуютолько могут найти. В большинстве своем это матери-одиночки. Они одеваются в дешевую одежду, у них самая дешевая стрижка, а темные круги подих глазами говорят о том, чтонадежда на лучшее тает с каждым днем. Это — новая армия рабочей силы.

Работодатели могут смело им недоплачивать, потому что этиженщины в отчаянии и готовы на любые условия. На них можно положиться, потому что онине осмелятся потерять свою работу.Они всегда выглядят отвлеченными, потому что думаюто своих несчастливыхдетях или о новом странном дружке, которого их няня приводит в дом, пока они наработе.

Иногда такая мама объединяется в команду с другой одинокой матерью, чтобы вместе делить средства, ответственность по уходу задетьми, и вместе решать проблемы. В последнеевремя мне много доводилось читать о том, что очень многие одинокие матери обращаются друг ко другу за поддержкой и утешением — и даже интимностью. Думаете, васничто никогда не доведетдо такого состояния? Новое поколение женщин. Они независимы и живут в постоянномстрессе. Они рано стареют, тщетно пытаясь заботиться о непослушных детях, для которых ни один мужчинане хочет стать отчимом. Они озлобляются, когда видят, что достойные мужчины смотрят поверх их голов на более молодых девушек, у которыхнет никаких «помех» вродеимеющихся детей. И они приходят в ужас,когда видят, что мужчины,проявлявшие к ним интерес, таят ужасныезамыслы в отношении их маленьких, симпатичных детишек. Их детизлы и часто попадают в разного рода проблемы.

Но всеэтобыла не твоя вина. Нет, это твой муж совершил прелюбодеяние,твой муж раздражался или смотрел порнографию, однако, похоже, что он, по сравнению с твоими бедами, ведет довольно легкий образ жизни и обильно тратит деньги. Он забирает

детей каждые выходные и балует их, заставляя их темсамым ненавидеть тебя еще больше.Он выглядит таким жизнерадостным, веселыми улыбающимся. У него есть деньги на развлечения для детей, а про тебя они знают, что ты трясешься над каждой копейкой.Онисчитают, что его новаяподруга — просто замечательная девушка. А когда ты обнаружишь

у себя в груди уплотнение, твои дети-подростки или непоймут всей серьезности

ситуации, или им будет всеравно. Ты одна борешься со своими страхами и отправляешься к врачу, зная, что хотя это, может быть, и не закончится смертью, но все жеэто конец всякой надежде.

Все этоначалось, когда тебя раздражала реклама потелевизору, или когда он смотрел автомобильные гонки в воскресенье после обеда. Ситуация усугубилась, когда он попросил тебя о чем-то экзотическом в сексе. Развод никогда не планируют, нопочти всегда ему предшествуют некоторые события и манера поведения, которых можно избежать. Не допусти, чтобы это случилось с тобой.

Ах ты, бедный, глупый муж!

Я помнютот день, когда мы с Майкломпоженились. Мой новоиспеченный муж решил, что нам нужно отправиться в магазин за продуктами и приготовить ужин, прежде чем отправиться в постель. Я не имела никакого представления о том, сколько он зарабатывал или сколькоу него имелось денег для нашего медового месяца. В моей жизни деньги никогда не были проблемой. И вот, в воскресенье, в 10 часов вечера, будучи женатыми всего один час, мы стоим в продуктовом магазине, и тут у меня впервые наступил прилив критицизма. Онвыбирал говяжий фарш и собирался заплатить за него очень высокую цену. Я попыталась урезонитьего: «Ты не думаешь, что это стоит

слишком дорого? Не лучшели нам поискать мясо подешевле?» Ему было 25лет, и до этого ни одна женщинане задавалаемувопросов о том, какон тратит деньги. Я никогдане забуду то удивление, которые было написано у него на лице. Казалось, что он пытался

вспомнить,кто я такая и как так вообще получилось, что он поставил себя в ситуацию, в которойего критикуют. Наверное, мой вопрос прозвучал так, будто я пыталась контролировать его, разговаривая с ним, как если бы он был глупымребенком — только потому, что я что-то подумала о том, чтоон делал. Внезапно на меня напал ужас от моего собственного поведения. Какое я имела право обращаться с ним,как с ничтожеством?

Откуда я знаю, сколько у негоденег? В библейском смысле слова, я даже еще не была его женой, но, тем неменее, я уже успела подумать: «Ах ты, глупый,бедный дурачок! Я бы СВОИ деньги никогда так не потратила!»

Сатана даже не дал мне шанса прочно укрепить свои позиции как жены, прежде чем подойти ко мне со своими предложениями — прямо как к Еве. А я, как и моя старшаясестра Ева, попалась на егоудочку. Я быласама поражена этой критике, которая родилась во мне. В тот момент, стоя у мясного прилавка, я приняла решение, что никогданепозволю, чтобы это стало трагедией моей жизни. Я пообещала себе учиться быть женщиной, угодной Богу, несмотря на то, что мой муж покупает или насколько глупыммне кажется то, как он тратитденьги.

А что делали вы сегодня?

Раздражались ли вы сегодня на своего мужа на этойнеделе за то, что он сделал (к примеру, опоздал,разговаривал с вами грубо, кричал на детей)? Может, выкипели от возмущения и нарочно отводили глаза в сторону, чтобы не встречаться в ним взглядом и тем самым выразить свое презрение к нему? Вы понимаете, о чем я говорю. Вы помнитеуродство своей души и мерзость своего сердца в тот момент. Да, ваш муж заслужил это. Да,это ваше право. Но естьли хоть какое-нибудь удовлетворение в ваших наказывающих ответах?Покорился ли он под вашгнев, и становится ли лучше, чтобы избежать вашегоосуждения в будущем? Он практикует свои недостатки, а вы практикуете свою горечь. Вы оба практикуете свой развод. Ваши дети смотрят на вас и практикуются быть плохими будущими отцами и матерями.

Гнилостное мышление

Приступы обеспокоенности, депрессия, плохое настроение, ощущениетого, что вы не можете контролировать свой собственный ум, беспочвенные страхи и взрывы гнева начинаются в разуме. Вы являетесь тем, во что вы позволили превратить себя тем 40 000 мыслей, которые появляются у человека в течение дня. Поступая постоянно одинаково, вы устанавливаете привычки, которые настолько сживаются свами, что кажутся частью вас самих — частью вашего физического макияжа. Любой курильщик скажет вам, какой огромной силой обладает привычка. Такое гнилостноемышление — страсть, которая перерастет в пагубную привычку, контролирующую тело и обманывающую разум. Бог предупреждает нас о том, чтомы должны стоять на страже своего разума.«Ибов вас должны быть те же чувствования,что и во Христе Иисусе» (Филип.2:5). «Потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Прит.23:7). «Больше всего хранимого храни сердцетвое, ибо из него источники жизни» (Прит.4:23).

Вы забыли, зачем были сотворены?Пожалуйста, придите к Иисусу прямо такие,какие есть, и скажите Ему: «Начиная с этого дня я хочу бытьпомощницей, которую Ты сотворил и какой мне назначил быть». СкажитеЕмуэто. Он ждет, чтобы простить вас и подарить вам свою любовь. Божий методработает.

Я знаю, что сказала много жестких вещей про вас, но не более жестких, чем

реальность.На один короткий момент, Бог прорвался сквозь вашу оборонительную стену отговорок, и теперь вы знаете, что на вас лежит ответственность.

«А слушающий и не исполняющий подобенчеловеку, построившему дом свой на земле без основания, который, когда наперла на него вода, тотчас обрушился; и разрушение дома сего было великое» (Лук.6:49).

«Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силыи любви и целомудрия» (2Тим.1:7).

Что является совершенной волей Божией для вас? Быть хорошей помощницей.

Время поразмышлять

С самогоначала у Бога для женщин был предусмотрен план. Вы не являетесь исключением из этого плана.

Грех приводит к тому, что женщины начитают концентрироваться на себе. Именно потому, что этаконцентрация на себе является медленным, почти незаметным процессом, женщины не видят грядущей катастрофы до тех пор, пока уже не становится слишком поздно, и их небросают мужья. Этот медленный, разрушающий процесс часто ослепляет женщину такимобразом, что она не видит своей стороны дела, и потому повторяет свои ошибки снова и снова до тех пор, пока она нестановится слишком старой, чтобы привлечь другого мужчину, которыймог бы занять место в ее жизни.

«Течет ли из одного отверстия источника сладкая и горькая вода?»(Иак.3:11).

Заведите новуюпривычку

Вспомните что-либо, что делает ваш муж, и что раздражает вас больше всего. Теперь скажите себе: «Я не вижу всей картины. Я не знаю, чтоБог совершает в моей жизни или в жизни моего мужа. Мое критическое настроение — намного более тяжкий грех, чем егоплохие привычки. Я виновна в порицании слова Божия, когда не люблю своего мужа и не повинуюсь ему.Поэтому, я прекращаю свою борьбу с нимпо этомувопросу. И, поскольку это доставляет мне переживания, пусть это будет делом Бога — направлять моего мужа иработать над ним. Ядоверяю Богу».

Принимайте слова Бога всерьез

Вернитесь к истории под названием «Одна», которая есть в этой главе. Каждый раз, когда вычитаете слово «Когда», остановитесь и спроситесебя: «Когда мой муж поступает так, как поступал ее муж, реагирую ли я так же, как она?» Запишите все свои новые

ответы на фразы со словом «Когда». Попросите у Бога мудрости и смелости, чтобы вам твердо держаться нового принятого решения.