Вопросы для обсуждения

Кто Ваш Отец?

Часть Первая

Чувствуете ли вы, что вы пересекли черту, перейдя от жизни, протекавшей от одного шторма до другого, редко обретая момент покоя, к жизни с ощущением, что вы пол¬ностью защищены и покоитесь в любви Отца? Объясните, на каком отрезке пути в вашем путешествии домой вы находитесь?

• Как вы думаете, какой процент времени вы чувствуете себя послушным Божьей миссии, и какой процент времени вы послушны своей?

• Что не дает вам исполнить Божью миссию — принять Его любовь и отдавать ее окружающим — главный приоритет вашей жизни?

• Сделали ли вы первый шаг, приняв Иисуса Христа своим Спасителем, или вы чувствуете сегодня, что вам нужно принять это решение?

Часть вторая

• В чем, как вы чувствуете, вы поставили свою работу, служение или хобби выше близости со своей (своим) супругой (супругом), детьми, родителями или другими людьми?

• Приведите один пример того, как страх довериться, страх отвержения и страх подчиниться Божьей любви препятствовал на прошлой неделе близости («смотри-внутрь- меня» — на англ. игра слов, примеч. переводчика) с кем-то из членов вашей семьи?

• В чем вы можете начать уступать Богу на этой неделе, чтобы позволить Его любви начать вытеснять вашу независимость и страх близости? Какие шаги вы можете предпринять, чтобы сделать это? Хотели бы вы давать отчет кому-то из небольшой группы близких вам людей, как у вас обстоит с этим дело на этой неделе?

Часть третья

• Какие воспоминания приходят вам на память о том моменте, когда вы впервые начали закрывать свое сердце от отца или матери? Какие эмоции вы переживали? Что вы чувствовали в то время?

• Готовы ли вы помолиться прямо сейчас молитвой о прощении матери и отца за их неспособность заботиться о вас, утешить, ободрить и защитить вас?

• Закрываете ли вы сегодня свое сердце для людей, которые, как вы чувствуете, не почитают вас и не соглашаются с вами? Если это так, опишите, что вы чувствуете внутри и как вы отвечаете им.

• С какими фальшивыми чувствами и привязанностями (страсть, собственность, положение, люди, место и сила) вы боролись в поисках утешения, принятия, ободрения и значимости?

Часть четвертая

• Расскажите о том времени, когда Бог привел кого-то в вашу жизнь, чтобы быть вашим наставником или доверенным лицом, но ваше сиротское мышление не было способно принять их. Чего вам или вашей семье стоило отвержение этих взаимоотношений?

• Чей вы сын или чья вы дочь сегодня? Речь не идет о ваших земных родителях, но о том, к кому вы обращаетесь в вашей жизни, кто говорит вам слова увещевания и исправления?

• Если вам некого вспомнить в этом качестве, что, по- вашему мнению, является глубинной причиной того, что нет никого в вашей жизни, кто бы мог вам лично (один на один) помочь возрастать и становиться зрелым?

• Хотели бы вы позволить кому-то начать наставлять вас в вашем христианском хождении и взаимоотношениях? Если это так, кто, как вы думаете, является достаточно зрелым и уважаемым для вас, чтобы вы могли принимать от него увещевание?

Часть пятая

• Ощущаете ли вы себя слугой или рабом, который встает каждое утро, недоумевая: «Что же еще можно сделать, чтобы угодить Господину сегодня»? Или вы ощущаете себя как сын или дочь, которые встают каждое утро, чувствуя себя полностью любимыми и принятыми Отцом, и не могут дождаться того, чтобы отдавать Его любовь тому, кто встретится на их пути? Опишите, почему вы себя так чувствуете.

• Считаете ли вы, что способны почитать «большую рыбу» (тех, у кого есть власть сделать что-то полезное для вас), но для вас тяжелее почитать «мелкую рыбешку» (тех, кто ничего не может сделать для вас)?

• Каким образом на протяжении прошлой недели вы оказали почтение «мелкой рыбешке»? Каков был отклик с их стороны?

• Подумайте и назовите, кто из «мелкой рыбешки» сильно нуждается в том, чтобы быть оцененным и признанным кем-то. Что вы можете сделать на следующей неделе, чтобы оказать им почтение?

Часть шестая

• В Еф.6:2-3 сказано, чтобы мы почитали своих родителей. Когда мы почитаем наших родителей в определенных областях их жизни, в этих же областях жизни и у нас все будет складываться хорошо. С другой стороны, если мы не почитаем наших родителей в определенных областях их жизни, в этих же областях жизни и у нас все будет складываться плохо.

Какие разрушительные модели поведения вы замечали у ваших родителей, а теперь видите действующими в вашей жизни и отношениях?

• Говорили ли вы себе: «Я никогда не буду воспитывать своих детей так, как мои родители воспитывали меня?» Будучи родителем или супругом, повторяете ли вы те же самые ошибки, несмотря на те заявления, которые делали? Если да, то каким образом?

• Видите ли вы области в вашей жизни, где вы причинили боль, разочаровали или ранили своих родителей? Просили ли вы у них прощения (практиковали служение «возмещения ущерба») без того, чтобы пытаться переложить на них вину за свои поступки, которые вы совершили в результате их неправильного поведения.

• Открыто ли ваше сердце для отца и матери? Или оно остается закрытым, отвергая их до того, как они смогут отвергнуть вас, пытаясь таким образом защититься от дальнейшей боли и разочарования?

Часть седьмая

1. Послание к Евреям 13:17 говорит нам, что если наши лидеры не могут подумать о нас с радостью, то это нам не полезно. Когда ваше имя приходит на ум вашему начальнику на работе, думает ли он о вас хорошо, так как в компании вы проявляете честность, верность и исполнительность? Если нет, то, как вы думаете, почему это так?

2. А ваши лидеры в церкви думают ли о вас с радостью, так как вы имеете сердце слуги и служите с посвящением в поместной церкви? Если нет, то, как вы думаете, почему это так?

3. Какие действия вы можете начать предпринимать на этой неделе, которые станут сеять верность и честность по отношению к власти?

4. Думаете ли вы, что вам нужно пойти к кому-то, кто имеет власть в вашей жизни, и начать практиковать служение «возмещения ущерба» по отношению к нему?

Часть восьмая

• Расскажите о тех мыслях, которые обычно угнетают вас больше всего. Какие области вашего мышления чаще всего согласуются с сиротским мышлением? Что мешает вам заменить эти мысли мыслями о Божьей любви к вам?

•Кто терпел вас в период «подросткового мышления» в вашей жизни, когда вы ценили других на основании того, что они могут сделать для вас, а не из-за ценности ваших взаимоотношений? Расскажите о своих взаимоотношениях с ними и о том, что они значили для вашей жизни на протяжении всех этих лет?

• Кто помогал вам становиться зрелым и возрастать духовно? Что значили эти люди для вас? Знают ли они о том, как сильно вы цените их вклад? Нужно ли вам извиниться перед ними за что-нибудь? Может быть, вам стоит написать письмо благодарности и признательности за все то, что они посеяли в вашу жизнь?

• Какими способами в течение последующих трех месяцев вы можете выразить им благодарность и почтение за то, что они вложили в вас? Как вы можете сделать то, что важно для них, важным для себя?

Приложение А

Контраст сердца сироты и сердца сыновства

Приложение В

Служение «возмещения ущерба».

Если наши поступки или отношение причинили боль другому человеку, возможно, нам необходимо пойти к этому человеку и уладить все, что неправильно, чтобы разрушить деструктивную модель поведения в наших взаимоотношениях. И хотя Бог прощает нас за наши проступки в первый же раз, когда мы попросим об этом, мы можем продолжать пожинать посеянное; поэтому, для того чтобы разорвать круг и начать восстановление доверия, часто бывает необходимо предпринять все усилия для того, чтобы принести исцеление другим, и стремиться восстановить разрушенные взаимоотношения. Даже если мы чувствуем, что другой человек на 98 процентов неправ, а мы сами неправы лишь на 2 процента, мы на 100 процентов несем ответственность за хождение в прощении и покаянии за наши 2 процента (см. Матфея 5: 22-26).

Может быть недостаточно того, что другой человек простил вас. Вы можете по-прежнему испытывать неосознанную вину или стыд за то, что причинили обиду и нуждаться в том, чтобы попросить прощения, для того чтобы обрести свободу. Также может существовать преграда в отношениях с людьми до тех пор, пока вы не признаетесь им, что поступили по отношению к ним неправильно. Возможно, другой человек простил вас, но доверие подорвано. До тех пор пока вы не признаетесь в том, что причинили обиду, им тяжело будет довериться вам снова, потому что прощение и доверие — не одно и то же. Вы отреагируете на это либо жалостью к себе из-за своих страданий, либо покаянием в действии, которое начнет восстанавливать доверие тех, кто был обижен (см. 2 Кор.7:9-11).

Жалость к себе редко приводит к изменению в поведении или восстановлению отношений.

• Она умаляет в наших глазах тяжесть каждого греха, который мы совершаем против любви и почтения к другим людям.

• Она препятствует благочестивому покаянию, когда мы чувствуем, что жизнь была несправедлива к нам и верим в то, что другие люди являются причиной наших разочарований. Таким образом, мы ожидаем, что наши нужды будут восполнены людьми, а не Богом.

• Она возлагает основную вину за конфликты во взаимоотношениях на других, из-за того что мы чувствуем, что с нами обошлись несправедливо. «Если бы они не поступили так со мной…» или «Если бы только они сделали это для меня, тогда жизнь была бы лучше, и я не был бы вынужден поступать подобным образом!»

• Она оправдывает наше негативное отношение через поиск слабостей других и чувство, что наша правота оправдывает наш критицизм или поступки.

• Она пытается убедить других жалеть нас и признавать, что с нами обошлись несправедливо (очернили), таким образом только укрепляя твердыню самосожаления внутри нас.

• Она может быть попыткой компенсировать наши неудачи в отношениях бурной религиозной активностью, агрессивно пытающейся заслужить чувство самоуважения или принятия, или мы можем испытать ложное чувство ответственности и возложить всю вину на самих себя за конфликты в отношениях, таким образом отказывая другим в возможности разобраться со своими проблемами.

• Она часто приводит к тому, что другие люди чувствуют, что ими манипулируют или их принижают, потому что мы закрываем наше сердце для тех, кто не находится в согласии с нашей жалостью к себе, таким образом оставляя людей с ощущением того, что мы не ценим и не почитаем их.

• Она может вылиться в скрытый гнев, потому что мы испытываем чувство потери или чувство неисполненных ожиданий. Это увеличивает наше осуждение других людей и приводит к более глубокому чувству гнева, незащищенности, стыда, изоляции, апатии, самоосуждения, а также к вошедшему в привычку навязчивому поведению и/или депрессии.

• Она приводит к тому, что мы неудовлетворенны на работе, в церкви, дома и хотим убежать туда, где мы можем найти покой.

С другой стороны, благочестивое покаяние всегда включает в себя действие. Это не просто эмоции и слезы.

• Оно означает, что мы настолько опечалены теми ранами и стрессом, которые мы причинили другим людям, что теперь мы желаем смириться и сделать все, что потребуется, чтобы восстановить здоровые отношения.

• Оно приводит к ненависти к тем разрушительным моделям поведения, которые искаженно представляли другим Божью любовь и благодать.

• Возрастает обеспокоенность нуждами других. Они становятся важнее собственной гордости и стен самозащиты.

• Появляется готовность отложить в сторону потребность в собственной правоте ради того, чтобы увидеть исцеление тех, кого мы обидели или кому причинили боль.

• Оно выбирает ходить в открытости и искренности, с готовностью признает и исповедует наш грех, совершенный против любви, и тот факт, что мы причинили боль или обидели других.

• Оно не ищет оправданий, не пытается переложить вину на других или умалить глубину нашего самообмана или страха близких отношений, с которыми мы боролись.

• Оно отводит внимание от нас самих (от жалости к себе) и начинает фокусировать наши усилия на смирении, исповедании, прощении, покаянии и исцелении той боли, которую мы причинили другим.

Осуществление служения «возмещения ущерба».

1. Попросите Бога открыть вам, если вы обидели или причинили боль другому человеку (см. Пс.138: 23-24).

• Что было основной обидой? Каким образом вы принижали, обесценивали, проявляли непочтение или причиняли вред другому человеку?

• Попросите Святого Духа принести обличение или покаяние в каждую ситуацию (см. Рим.2:4).

2. Попросите зрелых духовных лидеров, которые знают вас лично, увещевать вас в отношении ваших слабых мест.

• Проанализируйте с ними те обиды, которые вы признали (см. Иак.5:16; Еф.4:15).

• Разрешите им говорить вам истину в любви о том, что они видели в вас такого, что может быть воспринято как обидное или нечистое.

•        Попросите у них совета о том, как подойти к обиженному вами человеку и восстановить отношения.

3. Попросите прощения за то, что ваша незрелость, отношение, действие или пренебрежение нанесли вред или обиду.

• Будьте благодарны за эти возможности роста. Бог использует эту ситуацию для того, чтобы помочь вам обнажить скрытые разрушительные модели поведения и умертвить их.

• Позвоните и назначьте встречу с человеком, которому вы нанесли обиду. Письмо (записка) с извинениями не будет здесь самым лучшим, потому что не дает другой стороне высказаться, к тому же оно документирует, а не убирает обиду. Подходите к человеку в смирении и с уважением.

• Назначьте встречу в самое удобное для этого человека время. Оставьте достаточно времени на обсуждение всех вопросов.

• Начните встречу, сказав человеку, что Бог открыл вам то, что ваше отношение и действия не являли Божью любовь к нему. Например: «Бог обратил мое внимание на то, как я был неправ (расскажите ему об основных аспектах обиды, не вдаваясь в детали). Для меня было бы очень важно, если бы ты простил меня. Ты простишь меня?»

• Не сильно вдавайтесь в детали, тем самым не давая врагу почвы, на которой он мог бы работать и шанса всколыхнуть горечь, возмущение или что-то нечистое.

• Не ожидайте от человека прощения. Он может простить, но не требуйте от него этого, потому что так не всегда происходит.

• В этот момент не упоминайте его ошибок. Просто признайте свои собственные. (Позднее, если ваш духовный наставник решит, что это мудро, и доверие отчасти восстановлено, вы можете начать говорить с этим человеком о той боли, которую он причинил вам.)

• Не пытайтесь умалить нанесенную вами обиду, перекладывая вину, оправдывая ваше поведение прошлыми обидами, или ссылаясь на неудачный день. Это только умаляет благочестивое покаяние. Возьмите на себя полную ответственность за непочтение и искаженное представление Божьей любви.

• Спросите этого человека, есть ли какие-то другие проблемные моменты, которые он наблюдал у вас лично, причинившие обиду ему или другим людям. Попросите прощения и извинитесь за каждый из этих моментов.

• Вам, может быть, нужно сделать это лично с каждым членом семьи, которого вы обидели или оскорбили.

• Если ваше отношение нанесло обиду или оскорбление целой семье, сослуживцам на работе или людям в церкви, тогда, если вы уже говорили с ними лично, возможно, вы захотите собрать эту группу людей и попросить их простить вас и явить вам благодать, пока вы пытаетесь привнести изменения в вашу жизнь.

4. Попросите духовно зрелого человека, которому вы подотчетны, встречаться с вами еженедельно или ежемесячно.

• Убедитесь в том, что этот человек зрел и не боится говорить истину в любви и не примет вашу сторону в проблемах, которые у вас есть с другими людьми (не осквернит тем самым себя), но что он знает, как помочь вам судить себя в каждом вопросе (см. 1 Кор.11:31).

• Обсудите с ним другие слабые места, которые были обнаружены и помолитесь о них вместе.

• Спросите, как вы можете возрастать и становиться более зрелыми в отношениях.