Как поступать в конфликтной ситуации

Лэсли Верник

Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими.

МАТФЕЯ 5:9

Будучи маленькой девочкой, я выучила в детском саду стишок, звучавший так: «Из сахара и конфеток, из бантиков и букетов — вот из чего сделаны девочки”. Однако мальчики, согласно стиху, сделаны «из змеек, и гвоздиков, и из щенячьих хвостиков” — какой скверный материал! К сожалению, наследие этой «сахарно-конфетной” сладости переходит с нами и во взрослую жизнь, когда мы становимся женщинами. У нас нет конфликтов, не так ли? Конечно же, их у нас нет, если мы женщины-христианки.

Размышляя над этим, я вернулась мыслями в свое детство и задала себе такой вопрос: «Что я знала о том, как справляться с ссорами, будучи девочкой?” Героини моих любимых сказок, которые мне читали перед сном, многому меня научили.

Сначала была Белоснежка, жившая в замке со своим отцом (хотя он и не так часто бывал дома), а также со злой мачехой, которая ненавидела падчерицу за ее красоту. Белоснежка — сама невинность — быстро забывала о ненависти своей мачехи и, казалось, искренне удивилась, когда охотник сообщил ей, что та желает ее смерти. Но Белоснежка не боролась со злом и никому не рассказывала о конфликте. Она просто решила убежать из дому, и все закончилось тем, что беглянка стала жить в лесу у семи гномов. Когда мачеха, наконец, отыскала девушку и погубила ее отравленным яблоком, то Белоснежке, чтобы вернуться к жизни, понадобилась помощь прекрасного принца.

Следующей героиней моего детства была Золушка. Бедная, милая, невинная Золушка также жила с мачехой, да еще и с двумя противными сводными сестрами. Она постоянно находилась в немилости у всех троих, но всегда молча сносила все обиды. Она никому не жаловалась на свое ужасное положение. Хорошо, что у бедняжки была справедливая крестная, которая ей всячески помогала. И опять же в конце сказки Золушку спас прекрасный принц.

Моей третьей героиней была Спящая Красавица. Сюжет тот же, но к этому моменту, думаю, вы уже поняли, к чему я веду. Женщины моего поколения верили в то, что, когда девочки вырастают, они превращаются либо в красивых и беззащитных «милашек», либо в уродливых и подлых «злюк». Таков был выбор. У нас недоставало примеров женских образов — сильных и добрых, милых и твердых одновременно. Они были либо пассивными, либо агрессивными.

Вполне понятно, что некоторые из нас выросли, ассоциируя себя с типом Золушки. И, как женщины-христианки, мы сталкиваемся даже с большими трудностями в конфликтных ситуациях, чем наши ровесницы-нехристианки, поскольку нам при этом еще надлежит выполнять заповедь «любить других, как Христос возлюбил нас». Но нам не всегда удается сочетать эту заповедь с другими библейскими наставлениями: говорить истину в любви, увещевать непокорных и быть солью и светом земли.

Фактически, как христиане, мы время от времени сталкиваемся с определенной дилеммой: терпеть и молча прощать или высказывать свое мнение и конфронтировать? Что вы делаете, когда сталкиваетесь с конфликтом на работе, в церкви или дома? Уходите в сторону? Относитесь ли вы к пассивному типу женщин, предпочитающих хранить молчание? Или, может быть, вы агрессивны: «выпаливаете» все, о чем думаете, предварительно не Подумав и не помолившись?

Конфликт и его причины

Конфликт вырастает из того, что двое или несколько людей имеют противоположные точки зрения по какому-либо вопросу. Иногда это приводит к разногласиям, но зачастую открывает дверь для полезных дискуссий. Как правило, конфликт вспыхивает тогда, когда вы не соглашаетесь с мыслями, чувствами или ценностями другого человека, вследствие чего следует спор, в процессе которого каждая из сторон отстаивает свою точку зрения. По существу, вы пытаетесь защитить свою собственную позицию и надеетесь убедить оппонента в своей правоте. Существует множество причин, по которым возникают конфликты, но давайте рассмотрим некоторые из них:

1. Конфликт может вспыхнуть, когда вы не одобряете чье-то поведете. В 12-й главе Чисел Мариамь упрекнула Моисея в том, что он взял себе в жены ефиоплянку. В результате она произвела разделение в лагере и даже договорилась до такого: ’’…одному ли Моисею говорил Господь? не говорил ли Он и нам?” (Числа 12:2). Возможно, нечто подобное произошло и с вами: кому-то не понравились вы или ваши действия, и о вас начали судачить за вашей спиной? Люди, поступающие подобным образом, намеренно провоцируют конфликт. Или, может быть, вы не согласны с позицией какого-либо человека или с его поведением? Говорите ли вы непосредственно этому человеку все, что о нем думаете, или же сплетничаете о его поступках с другими людьми? Не провоцируют ли ваши действия конфликты на работе или в церкви?

2. Конфликт может возникнуть из-за зависти. В 29-й главе 1-й Книги Царств говорится о царе Сауле и Давиде. Сначала у них были хорошие взаимоотношения. Давид даже играл для царя на арфе. Но когда юноша убил Голиафа, его популярность в народе возросла, что вызвало ревность Саула. В конце концов между ними назрел конфликт. В действительности причиной этого конфликта стали не разногласия во мнениях, а, скорее, состояние сердца самого царя. Он завистливо отнесся к славе Давида.

3. Причиной конфликта может быть эгоизм. В Иакова 4:1,2 говорится: ’’Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, потому что не просите…” Иногда мы завидуем друг другу, иногда бываем просто эгоистичны и спорим, только потому, что не получили желаемого. Но давайте кое-что проясним: хотеть чего-то или просить о чем-то еще не означает быть эгоистичным. Эгоизм -это требовать что-либо без учета чувств или обстоятельств других людей, а также настаивать, чтобы все было по-нашему. При подобном образе мышления конфликт неизбежен, поскольку другие люди не всегда согласны поклоняться нашим желаниям.

4. Конфликты могут возникать, когда кто-то причиняет вам боль и страдания. О такой ситуации Библия говорит, что «против вас согрешают”. Иногда, конечно, ссоры могут происходить и по мелочам. Мой муж, например, может забыть заскочить в бакалейный отдел , хотя я и напоминала ему об этом три раза на день. В таком случае Бог просит нас быть терпеливыми, ведь любовь покрывает множество грехов. Однако в других ситуациях, когда кто-то постоянно наносит нам обиды или причиняет глубокую боль, мы не должны молчать. Не всегда следует хранить мир любой ценой, особенно если нанесен ущерб нашим взаимоотношениям с кем-либо. Когда Бог призывал нас быть миротворцами, Он не имел в виду пассивную покорность обстоятельствам. Иногда мы должны (даже рискуя вызвать конфликт) высказать всю правду, чтобы определить наши взаимоотношения с кем-либо или, по крайней мере, заострить чье-то внимание на необходимости взять на себя ответственность и покаяться.

5. Конфликты происходят из-за различия во взглядах. Мы, люди, не всегда думаем одинаково, поэтому нам нужно уметь выслушивать точку зрения другого человека и учитывать его взгляды: в противном случае, безусловно, возникнет конфликт. Вот как одна женщина из Библии вела себя в конфликтной ситуации.

Царица Есфирь определенно оказалась в тисках обстоятельств, но, вместо того чтобы промолчать, она пошла на риск потерять благорасположение царя, движимая желанием принести мир в почти безнадежную ситуацию. А началось все с того, что Аман, вельможа персидского царя, получил повышение по службе и власть над всеми другими вассалами. Он начал требовать, чтобы все почитали его и кланялись ему. Но нашелся один еврей по имени Мардохей, который отказался падать ниц перед Аманом, поскольку вера этого человека учила его поклоняться только одному Богу, достойному почитания, имя Которому — Господь. В итоге между Аманом и Мардохеем вспыхнул конфликт. Вельможа пришел в такую ярость от твердости этого иноплеменника, что хитростью убедил царя подписать приказ об уничтожении всех евреев в определенный день. К счастью, Мардохей был дядей царицы Есфирь. «Есфирь, — сказал он, — тебе надлежит кое-что сделать. Ты обязана поговорить с царем об отмене этого закона, иначе всех нас убьют» (см.: Есфирь 4:8,12-14, автор перефразировала это место Писания). Так покорная, безгласная царица неожиданно оказалась в центре конфликта, к которому она не имела никакого отношения. Как бы вы «вырулили» из такой ситуации? Давайте рассмотрим современную аналогию. Допустим, ваш начальник просит вас сделать то, что расходится с вашими убеждениями. Как бы вы отреагировали? Поступили бы, как Мардохей, отказавшись исполнять приказ? Отстаивали бы то, во что веруете, или пошли бы на компромисс ради сохранения мира? Высказали бы вы свою точку зрения, даже если бы вам это стоило рабочего места? Думаю, вы были бы напуганы не меньше, чем Есфирь. Она не знала, что предпринять, но ясно понимала: нельзя оставаться пассивной. Царица осознавала необходимость решительных действий. Конечно же, у нее был соблазн остаться в безопасности при дворе и промолчать. Но это граничило бы с трусостью. С другой стороны, Есфирь не была настроена и агрессивно. Она могла предстать прямо перед царем, в его тронном зале, и сказать: «Я не могу поверить, что ты подписал такой жестокий закон!» Однако в те времена царицам разрешалось являться пред лицо государя только по его изволению. Неудивительно, что Есфирь опасалась за свою жизнь. В наши дни мы боимся приближаться к людям не из-за страха получить телесную травму, а из боязни быть отверженными или осмеянными ими. Либо нас гложут опасения, что нашу точку зрения сочтут глупой и ошибочной, либо же мы страшимся потери работы или, шантажа, которые могут затормозить наше продвижение по службе. В таких ситуациях мы предпочитаем помалкивать во избежание осложнений. А как же поступать правильно в подобном случае? К счастью, Бог дает нам третий вариант. Иисус говорит: «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими» (Матфея 5:9). Бог не хочет, чтобы мы всегда оставались безмолвными. Слишком многие женщины-христианки рассматривают пассивность как плод Святого Духа, как библейскую «покорность» или «кроткий и молчаливый дух». Из-за этого они подчас не возвышают свой голос в защиту правды, когда это необходимо. На ситуации, включающие в себя оскорбление или несправедливость, насилие или действия, причиняющие ущерб нашим отношениям с другими людьми, следует реагировать активно.

Когда одна моя клиентка обнаружила, что у ее мужа роман с его коллегой по работе, она не пошла с ним на конфликт, решив терпеть и нести этот груз скрепя сердце. Иногда женщинам аплодируют за их великое терпение, но позиция моей клиентки исходила не от Духа

Святого. Ее пассивность была продиктована страхом, а не верой — страхом услышать оправдания мужа, страхом конфликта, страхом разрыва семейных взаимоотношений. Но страх не является плодом Духа Святого. Заметьте, что Иисус не призывает нас быть хранителями мира — Он призывает нас быть миротворцами!

«Миротворчество» происходит только тогда, когда нам дается на это власть от Бога

Быть миротворцем

Чтобы понять, как Бог хочет через нас приносить мир, давайте определим, кто такой миротворец и каковы его задачи. В Псалме 33:15 сказано: «Уклоняйся от зла и делай добро; ищи мира и следуй за ним”. Евреям 12:14 гласит: ’’Старайтесь иметь мир со всеми…» В Римлянам 12:18 также говорится: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми”. Так что миротворец следует по пути мира. Следование — это определенное действие, противоположное пассивности. Это то, что мы должны делать. Уход от конфликта может дать вам иллюзию мира, но не настоящий мир. «Шалом»-еврейское слово, обозначающее «мир», — предполагает готовность пойти на конфликт ради принесения истинного мира во взаимоотношения. «Миротворчество” не зависит от естественных человеческих усилий. Оно происходит только тогда, когда нам дается на это власть от Бога. Христианин-миротворец — это не легкомысленный человек, который любой ценой старается сохранить мир и делает все возможное, чтобы избежать столкновения. Мы все знаем такого рода людей. Они обычно ездят на «второй скорости» и никогда не проявляют особого интереса к чему-либо, поскольку не позволяют ничему себя беспокоить — они не миротворцы, а «хранители” мира.

В нашем рассказе о царице Есфирь ее дядя Мардохей, конечно же, мог подчиниться требованию Амана и поклониться ему. Казалось бы, ничего страшного: Бог увидел бы, что в душе Мардохей остался верен Ему, хотя внешне и кланялся царскому вельможе! Но если бы Мардохей уговорил себя такими словами, то он мог бы получить подобие мира, а не истинный мир, поскольку Божий закон и Его святость не терпят компромиссов. И Мардохей решил отстаивать то, во что верил, хотя и знал, что это приведет его к конфликту со злобным и могущественным Аманом.

Библия полна примеров того, как люди смело вступали в конфликты, чтобы решить существующие проблемы и способствовать установлению истинного мира. Так Павел противостал Петру, когда тот выказал предпочтение «обрезанным» верующим из евреев (см.: Галатам 2:11-13). Иоанн Креститель противостал царю Ироду, обвинив его в прелюбодеянии (см.: Матфея 14:3-5). Пророк Нафан обличил Давида в отношении любовной связи с Вирсавией и убийстве ее мужа (см.: 2 Царств 12:1-7). Акила и Прискилла не постеснялись указать Аполлосу на неточности в его проповедях об Иисусе, потому что хотели ему помочь нести людям полноту Евангелия (см.: Деяния 18:24-28). Сам Иисус не раз противостоял фарисеям, ища не их унижения, а их спасения, ведь только в этом случае они обрели бы настоящий мир (см.: Матфея 23:23-35).

Христианин-миротворец не действует по своему усмотрению. Собственно говоря, он даже не имеет этих качеств как личность: они являются даром Духа Святого. Истинный миротворец умирает для своих собственных представлений, эгоистических побуждений и интересов. Он стремится к тому, чтобы прославить Бога, восполнить нужды других людей или восстановить разрушенные взаимоотношения. Отсюда следует, что тот, кто больше озабочен своими собственными нуждами и интересами, не может быть истинном миротворцем.

Достигая миротворческих целей

До сих пор мы рассматривали образ мышления и цели миротворца. Теперь давайте на примерах из Писания разберемся, как достигать этих целей.

1. Всегда старайтесь выслушать и понять точку зрения другого человека. Иаков в своем Послании призывает нас быть скорыми на слышание и медленными на слова (см.: Иакова 1:19). Но довольно часто мы не так уж и скоры на это слышание, не так ли? Даже общаясь со своими друзьями, мы иногда больше заинтересованы в том, чтобы высказаться самим, чем в том, чтобы выслушать их мнение. Если вы желаете быть истинным миротворцем, то должны научиться смотреть на вещи также с позиции другого человека.

Занимаясь консультированием людей, я часто наблюдала, как они заводят споры даже в моем присутствии. Одна из таких пар постоянно страдала от разногласий по различным вопросам, но так и не пришла к согласию, потому что ни один из супругов не пытался уважительно выслушать другого. Даже во время консультации они постоянно прерывали друг друга. Наконец, я остановила их прения и попросила жену послушать, в то время как муж будет высказывать свою точку зрения. Она скрестила свои руки на груди, закатила глаза и иронично произнесла: «Хорошо, говори», — хотя ее сердце отнюдь не было настроено на волну слушания, что прекрасно ощущал ее муж. Нам необходимо просить Бога, чтобы Он дал нам такие сердце и разум, которые желают понимать не только свои собственные заботы, но и чувства своих близких.

Выслушав кого-либо, не делайте нападок на точку зрения или чувства вашего собеседника. Если вы так поступаете, то он (она) будет менее расположен открывать вам свое сердце под прицелом такого критического «дула». Сделайте упор на то, чтобы действительно увидеть происходящее с его (ее) позиции. Не в каждой ситуации можно найти правильное или неправильное решение. Будьте готовы рассмотреть вариант, который ранее не рассматривали. Проявите гибкость. В Филиппийцам 2:3,4 сказано: «…Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других». Эти стихи не призывают вовсе не заботиться о себе, они учат нас заботиться не только о себе, но также и об интересах других. Если мы желаем быть миротворцами, нам необходимо учитывать интересы, мысли, чувства и позицию других людей.

2. Говорите истину, но только в любви. Рассмотрите 4-ю главу Послания к Ефесянам, чтобы понять, как стать искусным миротворцем. Конфликты могут возбудить в нас злобу, но Библия говорит нам «гневаясь, не согрешать». Если возникает необходимость высказать свою точку зрения, делать это нужно в любви. Обратите внимание на 13-ю главу 1-го Послания к Коринфянам, в которой говорится, что если даже мы говорим ангельскими языками, но не имеем любви в своем сердце, то мы, как «медь звенящая, или кимвал звучащий». Вашему собеседнику тяжело будет принять истину, высказанную злобно или неуважительно. Он скорее начнет защищаться, чем станет более восприимчивым к тому, что вы ему говорите. С другой стороны, Притчи 27:5,6 говорят: «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь. Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего». Женщинам следует противостоять соблазну прятать свои чувства и взгляды внутри себя просто ради сохранения мира. Иногда бывает очень важно высказаться.

Дебби, одна из моих клиенток, была очень пассивна. Человекоугодник по своей натуре, она не умела говорить слово «нет». Ее подруга Лоррейн решила, что поскольку Дебби не работает вне дома, как она, то логично попросить приятельницу постирать ее белье.

Дело в том, что из-за своего напряженного рабочего графика Лоррейн абсолютно не успевала это делать. Будучи добродушным человеком, Дебби сказала подруге, что будет рада ей помочь. Та принесла свое белье, и Дебби его постирала, положила обратно в корзину и вернула хозяйке. Угадайте, что произошло на следующей неделе? Конечно же, более занятая подруга снова оставила свое белье у «менее занятой”, и ситуация повторилась. Неделю за неделей Лоррейн приносила свою грязную стирку Дебби, и та все это стирала, поскольку не решалась отказать. А с вами не случалось так, что вы вначале соглашались помочь, а впоследствии обижались?

Вместо того чтобы объяснить Лоррейн, почему она больше не может помогать ей, Дебби замкнулась в себе, давая понять подруге, что та не права. Дебби боялась прямо объясниться с Лоррейн, зная, что это приведет к конфликту. Но, не высказывая своих возражений, она на самом деле только способствовала ухудшению взаимоотношений, накапливая обиду из-за того, что подруга злоупотребляет ее добротой. Наконец, собрав всю свою смелость в кулак, она сказала: «Лоррейн, я была рада помочь тебе в первую неделю и даже во вторую. Но на самом деле я не могу все время стирать твое белье. Тебе нужно найти кого-то другого, кто бы это делал, или заниматься стиркой самой”. Сперва Лоррейн стала защищаться и злиться. Но в конце концов она поняла, что дружба с Дебби для нее дороже, чем стирка. Дебби тоже усвоила важный урок: чтобы поддерживать дружеские отношения, она должна научиться не бояться конфликтов. Если бы она так ничего и не сказала Лоррейн, то их взаимоотношения закончились бы разрывом. Но Дебби научилась говорить правду в любви, а это является истинной характеристикой миротворца.

Конечно же, нам необходимо противостоять наплыву эмоций и не становиться опрометчиво откровенными. Чем дольше Дебби позволяла расти нарыву обиды, тем большим становился для нее соблазн взорваться в порыве негодования и оскорбить подругу. Но Библия говорит нам, что опрометчивое слово может пронзить, как меч. Иногда мы взрываемся негодованием, чувствуя, что кто-то слишком долго нами злоупотребляет или глубоко нас ранит. Когда подобное случается, мы уже не стараемся выразить свои эмоции вежливо и конструктивно, а просто выпускаем пар.

Нам необходимо противостоять наплыву эмоций и не становиться опрометчиво откровенными

Я сравниваю это со рвотой. После такого освобождения мы чувствуем себя лучше, но все «это» должно стечь в унитаз, а не в душу другого человека. Так что будьте бдительны, когда чувствуете, как внутри вас закипает вулкан. Постарайтесь выплеснуть ваши агрессивные чувства наименее разрушительным образом. Например, доверьте их дневнику или напишите письмо, адресованное самим себе. Если вам удастся освободиться от негативных эмоций до встречи с вашим оппонентом, то в конечном счете вы сможете сказать истину в любви и восстановить нарушенные отношения.

Всегда ли нужно противостоять несправедливости

Не каждая несправедливость, с которой вы сталкиваетесь, требует конфронтации. К примеру, нас могут раздражать люди, которые считают своим долгом постоянно обсуждать наши поступки. Однако Библия повелевает нам быть терпеливыми и давать нашим близким возможность положительно контролировать нас. Все же есть и такие ситуации, когда мы просто обязаны высказаться. Но как увидеть разницу между ними?

Существуют три критерия, которые я использую для оценки того, нужно ли мне говорить истину в любви или все переносить молча, терпеливо ожидая перемен.

1. Бесчестит ли данная ситуация Бога? Являются ли эти отношения или ситуация такими, которые порочат нашего Господа или христианскую позицию каких-либо людей? В Римлянам 2:19-21 сказано: «И уверен о себе, что ты путеводитель слепых, свет для находящихся во тьме, наставник невежд, учитель младенцев, имеющий в законе образец ведения и истины: как же ты, уча другого, не учишь себя самого?» И стих 23 продолжает: ”…а преступлением закона бесчестишь Бога?”. Апостол Павел указывает на то, что есть люди, обладающие властью и занимающие лидерскую позицию, которая определенными своими действиями бесчестит Бога.

Много лет назад мой муж работал вместе с одним из наших приятелей, который являл собой образец, если можно так сказать, церковного активиста. Во многих отношениях это был прекрасный человек, за исключением одного недостатка: когда он злился, то употреблял грубые, непристойные выражения. Возможно, в кругу семьи все это сходило ему с рук после того, как он просил прощения, поскольку близкие ему люди понимали, что он все еще находится в процессе духовного роста. Но на работе этот человек нес ответственность как свидетель Иисуса Христа и лидер церкви. Он раздавал евангелизационные трактаты и приглашал неверующих на воскресные служения, однако когда сердился на кого-то, тут же проклинал его. Часто мой муж Говард слышал, как тот, жалуясь на трудности прошедшего рабочего дня, завершал свою речь тирадой бранных слов. Наконец, Говард, проведя некоторое время в размышлениях и молитве, решил, что ему следует поговорить со своим приятелем, который, говоря, что любит Христа, в то же время порочил и бесчестил Его своим сквернословием. С одной стороны, нужно было сохранить мир во взаимоотношениях, с другой же — нельзя было допустить, чтобы тот человек продолжал унижать Бога и оставаться спокойным.

Я благодарна Богу за то, что наш друг таки принял обличение Говарда, а также других верующих, с которыми он вместе работал, и действительно стал обуздывать свой язык во славу Господа. Итак, когда бесчестится имя Господа, мы не должны молчать, а говорить истину, храня себя при этом в любви.

2. Причиняют ли действия другого человека вред ему же самому? Наверняка у каждого из вас есть хотя бы один знакомый, находящийся на грани падения. Может быть, это ваша подруга, которая либо обуреваема желанием совершить прелюбодеяние, либо близка к тому, чтобы жестоко унизить своих детей — физически или эмоционально. Иногда рядом с нами гибнут люди, попавшие в зависимость от алкоголя или наркотиков, а мы при этом молчим. Трудно назвать количество женщин, встреченных мною на моем жизненном пути, которые пострадали от насилия со стороны домашних или супружеской измены. Каждая из них нуждалась в том, чтобы кто-то из членов церкви, которую она посещает, подошел к ее непутевому мужу и сказал: «Понимаешь ли ты, что делаешь? Во-первых, причиняешь боль своей жене, во-вторых, наносишь вред себе. Чем я могу тебе помочь?» В Галатам 6:1 сказано, что, если какой-либо человек впадет в согрешение, мы должны исправить его в духе кротости. Если вы видите, что кто-то вредит самому себе или другим, не молчите, а осторожно попытайтесь исправить ситуацию.

Когда реставрируют старое здание, то бригадир строителей не заезжает внутрь на бульдозере. Он приходит в сопровождении квалифицированных специалистов, способных восстановить исторический памятник и придать ему прекрасный первозданный вид.

Когда вы видите, что кто-то борется с грехом в своей жизни, не равняйте его с землей, как бульдозер, и не разрывайте на клочки. (К сожалению, именно так зачастую все и происходит!) Проявите деликатность, чтобы принести исцеление в жизнь этого человека, помочь ему выпутаться из греха, в который он уловлен. Однако при этом необходимо следить и за собой, иначе попадешь в ту же яму. Служите людям со смиренным сердцем, молясь за них в духе кротости.

3. Восстановит ли конфронтация разорванные отношения? В Матфея 5 и 18 нам сказано брать на себя инициативу и «латать» разрыв, если кто-то согрешает против нас или «точит на нас зуб». Большинство людей склонны к самооправданию: «Я не сделал(а) ничего плохого — пусть он (она) извиняется”. Но Бог желает, чтобы мы сделали первый шаг к примирению. Если нашим отношениям с кем-либо был нанесен вред и они не очень быстро восстанавливаются, на нас лежит ответственность стать миротворцами, осознанно идя на контакт с другой стороной в попытке примириться.

Мои родные живут в Чикаго, а я — в Пенсильвании, что особо ощущается в выходные дни. И все же я научилась побеждать одиночество, приглашая тех людей из нашей церкви, которым некуда пойти на День благодарения, Рождество, новогодний праздник или на День труда. Одним из таких гостей является моя подруга Шерон, постоянно присутствовавшая на наших вечеринках. Я всегда была ей рада, но спустя некоторое время стала замечать, что Шерон никогда не приглашает меня к себе. Мне неловко в этом признаться, но я немного обиделась на нее, а впоследствии даже усомнилась в ее Дружеском расположении ко мне. «Может быть, Шерон просто пользуется моей добротой, чтобы бесплатно поесть или как-то скрасить праздники?» — гадала я про себя. Из-за этого подозрения я начала ее избегать, стыдясь прямо спросить: «Почему ты никогда не пригласишь меня к себе в гости?» Так продолжалось несколько месяцев, в течение которых моя обида все росла. Бог начал внутренне подталкивать меня: «Я хочу, чтобы ты с ней поговорила». Наконец, я пообещала Богу, исполнить Его требование, если Он предоставит мне для этого удобную возможность. И вскоре мы столкнулись друг с другом в церкви: Шерон поднималась вверх по лестнице, а я спускалась вниз. Я приняла эту встречу как сигнал от Господа. «Шерон, мы могли бы поговорить?» — спросила я. «Конечно, — ответила она.

— Ты что-то хочешь мне сказать?» Мои глаза тут же наполнились слезами, и я произнесла сдавленным голосом: «Шерон, мне очень тяжело об этом говорить, но почему ты ни разу не пригласила меня к себе в гости?» Ошеломленная, Шерон пробормотала: «Я просто не устраиваю праздники. У меня никогда не бывает гостей. Мой дом такой маленький… К тому же я не люблю готовить и поэтому никогда бы не смогла сделать это так хорошо и с такой фантазией, как ты, Лэсли. Я ощущаю себя настолько беспомощной в подобных делах, что никогда не устраиваю развлечений”.

Стыдясь своего скромного дома и неумения вкусно готовить, Шерон пренебрегала даром гостеприимства и не могла как должно проявить любовь ко мне и ко многим другим своим друзьям. Но, как оказалось, Бог работал не только в моей жизни, но и в жизни Шерон, и это касалось ее чувства неуверенности и низкой самооценки, которые полностью управляли всеми ее поступками. В конце концов подруга пригласила меня к себе домой на обед и все прекрасно устроила. Но насколько для нас обеих было важно обсудить этот вопрос, ведь это способствовало мирному решению конфликта и исцелению наших раненых взаимоотношений.

Как женщины обычно ведут себя в конфликтных ситуациях

Не столь давно я спросила сестер из моей общины, как они реагируют на конфликты в церкви, на работе, дома или в кругу друзей. Как я и догадывалась, все опрошенные сказали, что обычно ощущают внутреннюю борьбу, не зная, высказать ли им свое мнение или промолчать. Почему нам, сестрам, труднее, чем братьям-христианам, выражать свои чувства, когда мы видим несправедливость, когда кто-то ранит наши души или как-то иначе согрешает против нас? Почему женщины-христианки так неохотно делятся своими переживаниями?

Исследование, проведенное Кэрол Гиллиан и Линн Браун из Гарвардского университета, откроет нам многое о том, что происходит в разуме развивающейся девочки. Эти две исследовательницы ежегодно в течение ряда лет опрашивали более ста юных особ, начиная с семилетнего возраста и заканчивая их восемнадцатилетием. Ученые ежегодно посещали частную школу в Огайо и задавали ее воспитанницам Одни и те же вопросы; «Как вы выражаете свое несогласие с другими? Как вы чувствуете себя во время ссоры или драки? Как вы реагируете на конфликты, возникающие в ваших взаимоотношениях с кем-либо? Какими принципами вы руководствуетесь?» То, что обнаружили Кэрол и Линн, не столько удивило их, сколько огорчило. Когда участницы эксперимента были маленькими, они отличались открытостью и непосредственностью в выражении своих эмоций, не боясь делиться тем, что чувствуют, даже если это приводило к конфликту. Но по мере взросления все девушки начинали терять свою индивидуальность. Быть хорошими в глазах других для них становилось более важным, чем оставаться искренними, а мнение окружающих начинало доминировать над их собственными убеждениями. Ученые из Гарварда обнаружили, что маленькие девочки прекрасно осознают разницу между искренностью и притворством, но, приближаясь ко взрослой жизни, они начинают интуитивно подчиняться иной реальности под названием «социальные игры”. В этой игре, в которую играют многие взрослые, мы учимся оставлять некоторые вещи недосказанными. Говорить искренне о том, что думаешь или чувствуешь, сопряжено с риском быть униженным, осмеянным и, что еще хуже, отверженным. Если же есть альтернатива: говорить или оставаться в безмолвии, — то, согласно выводам ученых, многие девушки-подростки предпочитают молчать, даже если при этом приходится подавлять свои мысли и чувства. Девушки также предпочитают притворяться, что у них все хорошо, когда на самом деле это не так. Они вынесли эти уроки, наблюдая не только за своими ровесниками, но также и за более старшими женщинами, использовавшими тот же образец отношений друг к другу. Вы можете подумать, что со зрелыми христианками подобное не случается, но я позволю себе не согласиться с вами. Мне кажется, что многие из нас привыкли притворяться. Одна женщина, отвечая на вопросы моей анкеты касательно конфликтов, выразилась так: «Эти вопросы действительно заставили меня задуматься о многом. Сначала я полагала, что у меня не бывает конфликтов — ни дома, ни на работе. Но когда я глубже стала над этим размышлять, то поняла, что не сталкиваюсь с конфликтными ситуациями потому, что не являюсь до конца искренней сама с собой. Я склонна Не обращать ни на что внимания и притворяться, что все прекрасно, когда на самом деле это совсем не так». Во время проводимых мной консультирований множество женщин говорили мне, что избегают конфликтов, боясь испортить взаимоотношения с кем-либо. Они пришли к убеждению, что, если окружающие будут знать их мысли и чувства, они надругаются над ними, опошлят и отвергнут их. Как призналась одна из моих клиенток: «Кое-что — это лучше, чем совсем ничего, а если я кому-либо позволю узнать, что думаю и чувствую на самом деле, меня могут оттолкнуть и оставить ни с чем».

Праздники — это, как правило, время для потенциальных конфликтов. Например, вместо того чтобы сказать: «Мама, я не смогу провести рождественское утро с тобой и папой, потому что хочу установить подобную традицию в своем собственном доме», многие женщины все же не вступают в конфликт и подчиняются планам родителей. Как часто мы делаем вид, будто все прекрасно, отказываясь делиться тем, что думаем или чувствуем на самом деле, — и все потому, что хотим избежать возможных проблем или даже отвержения. К сожалению, большинство женщин были научены своими собственными матерями, а чаще — друг другом, не обращать внимания на свои чувства, интуицию и мысли: лишь бы сохранить мир любой ценой.

У меня дома есть сад, где прямо под крышей своего гаража я посадила несколько оранжевых тигровых лилий, только позже осознав, что там для них будет слишком мало света. Теперь каждый год я с улыбкой наблюдаю, как мои лилии растут горизонтально, вместо того чтобы устремляться вверх. Они изгибаются в сторону, стараясь ухватить хоть немного солнечного света. Эти цветы напоминают мне людей-человекоугодников, которые всегда ищут одобрения и поддержки окружающих. Они кренятся в ту сторону, где могут получить подпитку и вдохновение для себя, и неестественно, болезненно извиваются, нанося ущерб тем личностным качествам, которые в них вложил Бог. Истина состоит в том, что Бог хочет, чтобы мы зависели не от окружающих, а от Него. Если мы будем получать свою подпитку и силу от Господа, то, когда кто-то попытается с нами конфликтовать, мы не растеряемся. Бог желает, чтобы мы имели свободу быть теми, кем созданы.

Искусство конфронтации

Итак, как противостоять злу в тех случаях, когда это необходимо? Что следует делать? На примере царицы Есфирь мы видим, что первый шаг — это молитва. Нам нужно отдать свою ситуацию в Божьи руки и ожидать Его совершенного решения.

Второе, что подчас необходимо предпринять, — проконсультироваться со зрелыми верующими, которые подскажут вам дальнейшие шаги. Только, пожалуйста, не используйте консультирование как возможность посплетничать о другом человеке. Собственно говоря, будет лучше даже не упоминать имени вашего оппонента. Благочестивый совет особенно полезен тогда, когда ситуация действительно взрывоопасна.

Третье: для того чтобы высказать кому-либо свое мнение, необходимо выбрать соответствующее время. Получив разрешение поговорить с царем, Есфирь пригласила его к себе на пир. Но когда царица почувствовала, что время для разговора еще не пришло, то устроила празднество и в следующую ночь. Выбрать правильное время — чрезвычайно важно. Не затевайте долгих бесед с человеком, который устал или находится в плохом расположении духа, или если вы заранее не рассчитали, сколько времени понадобится для разговора. Всегда старайтесь выражать свое мнение с глазу на глаз. Анонимное письмо — это не лучший способ говорить истину в любви. Однажды я получила подобную «анонимку», и хотя у ее автора и было несколько убедительных аргументов, все же их лучше было бы обсудить при личной встрече. Если вы абсолютно уверены в том, что должны изложить свои доводы в письменном виде, напишите свое имя и адрес, чтобы вам могли отправить ответ. Мирное решение конфликта всегда должно быть целью номер один. Обдумывайте свои слова. Как писательница, я знаю, насколько трудно бывает сказать именно то, что вы хотите, с первого раза, не готовясь. Слова нужно подбирать аккуратно. Легкомыслие в такой ситуации подобно тому, как если бы кто-то подливал масла в огонь. Оно способно уничтожить и без того разрушающиеся отношения. Убедитесь, что вы не только честны, но при этом руководствуетесь любовью и вежливостью.

Когда разговариваете с оппонентом, вспоминайте самое лучшее об этом человеке, больше всего прочего стараясь восстановить ваши взаимоотношения. Во время беседы наблюдайте за своей мимикой и жестами. То, что мы выражаем словами, — это только 7% всей передаваемой нами информации. Наш тон и язык нашего тела сообщают всю оставшуюся часть информации. Люди намного больше внимания уделяют тому, как вы себя держите и каким тоном говорите, чем собственно вашим словам. Когда вы конфликтуете с кем-либо, убедитесь, что ваш голос, ваше тело и ваши слова передают одинаковую информацию, а именно: «Я люблю тебя, мне не безразличен разрыв наших взаимоотношений, поэтому я стремлюсь к их восстановлению».

Попросите вашего(у) собеседника(цу) дать ответ и внимательно выслушайте то, что он (она) скажет. Внимательно обдумайте его (ее) точку зрения.

Величайшая миссия Иисуса на этой земле состояла в примирении грешников с Ним. Но примирение невозможно без того, чтобы выслушать своего оппонента. Мы можем установить мир, но при этом не получить ответа, на который надеялись. В 12-й главе Послания к Римлянам апостол Павел просит нас делать все возможное для установления мира. Но это не ложится только на наши плечи. Хотя наша часть — следовать миру, говорить истину в любви и молиться за наших друзей и врагов, конечный результат зависит от Бога. Если мы будем помнить об этом, то станем истинными миротворцами, прославляющими Господа.

Об авторе

Лэсли Верник является уважаемым и признанным медицинским социальным работником с двадцатилетним стажем, занимающимся частной консультативной практикой. Она также читает лекции в Вестминстерской семинарии и известна как автор книг и популярный проповедник, принимающий участие во многих христианских конференциях. Цель ее выступлений — научить христиан двигаться от знаний, находящихся в голове, к сердечной вере.

Вдохновляющие места Писания

«…будьте единомысленны, мирны, — и Бог любви и мира будет с вами» (2 Коринфянам 13:11).

«Наконец (будьте) все единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосерды, дружелюбны, смиренномудры…» (1 Петра 3:8).

«Глупых же состязаний и родословий, и споров и распрей о законе удаляйся, ибо они бесполезны и суетны» (Титу 3:9).

”…Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром пред всеми человеками» (Римлянам 12:17).

«Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев…» (Иакова 1:19).