Глава 11. Итак, вы хотите иметь совершенную жену

«Ибо не осмелюсь сказать что-нибудь такое, чего не совершил Христос через меня» Римлянам. 15:18

«Если бы ты была покорна мне, у нас не было бы так много проблем», — обычно говорил я своей жене голосом святоши. Я был уверен, что у нас был бы гармоничный и совершенный брак, если бы только я смог убедить ее изменить свое отношение ко мне. И я всегда придумывал новые, изобретательные, простые и понятные способы, чтобы заставить ее измениться. Конечно, мои изобретательные приемы обычно просто заставляли ее еще больше сопротивляться, но я не допускал, чтобы это отпугнуло меня. В конце концов, большинство, если не все наши проблемы, были ее виной, думал я.

Я даже говорил нечто вроде: «Ты такая упрямая и своевольная, что от этого наши супружеские отношения ухудшаются и разрушаются».

Или: «Если бы только ты не впадала в истерику, когда мы обсуждаем планы на будущее, я более охотно делился бы с тобой. Не могу выносить твои эмоции».

В то время я верил, что муж был «Капитаном Блэйтом» на корабле. Когда я отдавал приказания, то ожидал, что другие кинутся их исполнять, и будут следовать моим указаниям, не сопротивляясь и не задавая вопросов. Мои искаженные взгляды заставляли меня постоянно критиковать поведение моей жены. Я помню, что разговаривал с ней грубым, угрожающим тоном голоса, чтобы подчеркнуть важность сказанного. Я не разговаривал с ней, замыкался от нее, надеясь вновь привлечь ее внимание, ожидая, что она «приползет ко мне на коленях», когда поймет, что ошибалась. И я хорошо помню, с какой настойчивостью я все чаще и чаще читал ей нотации на эти темы. Нотации далеко не так эффективны, как три следующих подхода.

Станьте постоянным примером того, чего вы ожидаете от нее (Рим. 15:18)

Исследования показали, что дети более склонны подражать действиям своих родителей, а не их словам. Я обнаружил, что тот же самый принцип действует во взаимоотношениях взрослых людей. Подсознательно жена стремиться превзойти мужа, если у них хорошие отношения, и она восхищается им. К несчастью, обратное тоже верно. Чем больше муж требует, чтобы жена изменилась, не будучи сам хорошим примером для нее, тем меньше она хочет усовершенствоваться.

Я пытался изменить свою жену с многих сторон месяцами. Я пытался подкупить или смутить ее, угрожал, что не возьму ее в отпуск, применял всякие «изобретательные» способы, чтобы заставить ее измениться. Но чем больше я говорил, тем меньше она слышала. Наконец, я понял, как мало любви было в моем отношении к ней. Я сказал себе, что не скажу ей больше ни слова об ее проблемах, пока не смогу достаточно контролировать себя, чтобы превратиться в нежного и любящего мужа, в котором она нуждалась. Я судил ее за то, в чем сам был виновен (Рим. 2:1-2)._________________________

КАК МУЖ МОЖЕТ ОЖИДАТЬ, ЧТО ЕГО ЖЕНА ПРОЯВИТ САМОКОНТРОЛЬ В НЕКОТОРЫХ ОБЛАСТЯХ СВОЕЙ ЖИЗНИ, ЕСЛИ ОН НЕ УМЕЕТ КОНТРОЛИРОВАТЬ СЕБЯ?_____________________

Теперь я был готов измениться.

— Норма, я думал о том, чтобы постараться измениться, и я готов начать меняться. Я собираюсь перестать мучить тебя.- Знаешь, — сказала она, — я сама об этом думала, и на самом деле хочу измениться, особенно в том, что беспокоит тебя.

— Нет, нет, — сказал я, — не делай этого, потому что я хочу измениться первым. Если ты изменишься, у меня не будет такого побудительного мотива, — ты знаешь, как я люблю соперничество.

— Нет, дорогой, я действительно хочу попытаться, и я собираюсь измениться, — ответила она.

Я был в замешательстве, потому что она в первый раз проявила заинтересованность в том, чтобы измениться. Потом она сказала то, чего я никогда не забуду.

— Знаешь, Гэри, в чем одна из причин того, что мне так трудно отказаться от некоторых своих привычек? Это потому, что твое отношение было ужасным. Когда ты критиковал меня, у меня пропадало всякое желание и вся энергия, чтобы попытаться. И мне было так отвратительно, когда ты критиковал меня, что мне не хотелось становиться лучше, потому что тогда твои противные привычки стали бы еще хуже.

Теперь, когда напряжение было снято, она сказала, что может почувствовать разницу в моем отношении. «Гэри, я действительно хочу измениться, и теперь ты по-настоящему мне помогаешь».

Тщетность нотаций Вашей жене

Я выяснил, что нежное, внимательное и понимающее отношение мужа вызывает в жене больше желания совершенствоваться, чем почти все остальное, что он может сделать. К сожалению, я не знал о свойствах внимательного отношения к жене вначале семейной жизни, а моя жена не всегда чувствовала себя полностью свободной, чтобы открыто делиться со мной своими чувствами, боясь моей реакции.

У меня мурашки пробегают по спине, когда я вспоминаю, как сильно повредило нашему браку то, что Норма не могла рассказывать мне о своих чувствах. Одно из самых болезненных моих воспоминаний — это ссора, которая началась на семейной вечеринке.

Мы чувствовали себя усталыми и раздраженными после целого дня, проведенного на семейной встрече на озере Тахоэ, когда между нами возникли разногласия. Не знаю, откуда взялись силы, чтобы затеять такой спор, но он с легкостью превратился в ссору. Я все больше раздражался и нервничал, когда она настойчиво отказывалась подстроиться под мой изменившийся график работы. Наконец, ее реакция совершенно вывела меня из равновесия, и я заявил, что с меня хватит. Я работал в организации, которая обучала других, как добиться гармонии в семейных отношениях, а сам не мог добиться этого даже в своей собственной семье. Я жил в нервном ожидании того, что Норма взорвется в неожиданный момент и приведет меня в замешательство. Я больше не хотел жить под напряжением, поэтому я решил уйти с этой работы и поискать другую.

Мы оба были настолько рассержены в тот вечер, что даже не разговаривали. Я проснулся в пять утра с неприятным ощущением в желудке и спустился к озеру, чтобы подумать. Я думал обо всем, что скажу начальнику, и как я справлюсь с переменами в жизни. Немного успокоившись, я вернулся в мотель, чтобы рассказать Норме о своих планах.

Она начала плакать, умоляя меня не уходить с работы. «Я была неправа, — рыдала она, — я изменюсь».

Немедленная перемена в ее поведении смутила меня.

— На этот раз ты можешь поверить мне, потому что я гарантирую тебе, что этого больше никогда не будет, пока мы живы, — сказала она, продолжая плакать, — я действительно не хочу, чтобы ты оставил работу, потому что ты будешь винить меня до конца жизни. Я буду делать все, что бы ты ни сказал.

— Наконец-то, — думал я, — она начинает видеть свои ошибки. Теперь мы можем взяться за установление более гармоничных отношений.

Я не мог быть дальше от правды. Норма не была полностью честна со мной. Вместо того, чтобы измениться внутри себя, она была настолько оскорблена и обижена моей критикой, что сердце ее ожесточилось. Но поскольку я угрожал ее спокойствию, угрожал, что мы оставим друзей и дом, который она любила, переедем жить в другое место, где у нас, возможно, не будет денег, она скрыла свои настоящие чувства. В то время я не понимал, насколько разрушительной может быть такая угроза для женщины. Норма боролась, чтобы спасти свой дом единственным способом, который она знала — уступить мне. Но это было не потому, что она внезапно поняла мою концепцию брака, просто у нее не было выбора.

Она накапливала обиды годами. Следовательно, наши отношения не могли стать такими, какими должны были быть, из-за ее невысказанного чувства обиды. Она помнит, как ненавидела меня внутри, но улыбалась. Поскольку внешне она казалась счастливой, я не мог чувствовать, что в душе она испытывала отвращение ко мне.

Оглядываясь назад, я понимаю, где была моя ошибка. Я был требователен и бесчувственен к ее нуждам Я не принимал никаких попыток, чтобы понять ее физические и эмоциональные ограничения и то, как на женщину влияют внезапные перемены. Я также критиковал ее поведение и утомляемость. Я угрожал ее спокойствию хладнокровно и расчетливо. Если бы мне хватило понимания, чтобы подождать день-два, прежде чем обсуждать то, что я хотел, последствия могли быть другими. И только за последние несколько лет мы смогли установить взаимоотношения, в которых существует честность между супругами.

Не требуйте. Делитесь своими чувствами

Другим способом усилить стремление Вашей жены усовершенствовать семейные отношения является умение делиться своими чувствами, вместо того, чтобы требовать, чтобы она усовершенствовалась.

Позвольте мне разъяснить принцип «делитесь своими чувствами», разделив его на четыре этапа.

Научитесь выражать свои чувства через любящее отношение, теплоту, сопереживание и искренность. Любящее отношение решительно усиливает стремление женщины услышать Ваше мнение. Теплота означает дружеское приятие человека, чувство, что этот человек стоит Вашего времени и усилий. Сопереживание — способность понимать и ощущать чувства Вашей жены. Можете ли Вы поставить себя на ее место и посмотреть на ситуацию с ее колокольни? Искренность — это проявление настоящего участия к Вашей жене на людях и дома. Реплика вроде: «Вы не поверите моей старушке» дает Вашей жене все основания быть «старухой», когда Вы придете домой.

Попытайтесь избежать «ты» — высказываний, когда будете делиться своими чувствами. Когда Вы говорите своей жене: «Ты никогда не прибираешься дома» или «Ты никогда не готовишь обед вовремя», или «Ты всегда кричишь на детей», она будет еще сильнее сопротивляться Вам. Как утверждает психолог Джерри Дей, «ты» — высказывания только укрепляют ее решимость стоять на своем. Когда муж говорит сердито: «Не могла бы ты ради разнообразия подумать о моих чувствах», она думает: «Его чувства! А как насчет моих?* «Ты» — высказывания редко заставляют Вашу жену думать о Вас, они обычно приводят ее в ярость, потому что она знает, что Вас не интересуют ее чувства».

Прежде чем делиться своими чувствами, подождите, пока гнев пройдет. Если Вы сердиты, один только тон Вашего голоса может спровоцировать негативную реакцию у Вашей жены. У Вас даже могут сорваться слова, которые Вы не хотели говорить. Ожидая, пока Вы остынете, молчите или перейдите на нейтральную тему разговора. Если Ваша жена спросит, почему Вы молчите, ответьте ей честно. Постарайтесь избегать сарказма и скажите нечто вроде: «Мне нужно немного времени обдумать все, чтобы я мог лучше понять свои чувства». Психолог Генри Брандт рекомендует мужу и жене быть честными друг с другом настолько, чтобы сказать: «Я сейчас сердит, и обсуждение наших проблем в данный момент было бы разрушительно. Давай подождем, пока я остыну?» Подождав, Вы получите обсуждение проблемы вместо ссоры.

Заменять «Ты»-утверждения на сообщения типа «я чувствую» после того, как вы оба успокоились, — лучший способ поделиться тем, в чем Вы не согласны с женой. Вот несколько примеров этого:

В чем Вашей жене нужно усовершенствоваться

Она не уважает Вас.

Она не принимает Вас таким, какой Вы есть.

Она раздражительна с Вами.

Типичные «Ты» — высказывания, которых нужно избегать

«Ты не уважаешь меня, как должна».

«Ты всегда пытаешься сделать из меня кого-то, кем Я не являюсь».

«Ты никогда не даешь мне шанса. Отстань от меня, дай передохнуть. Я не идеален, и далеко не так плох, как муж Сарры».

Примеры сообщений «Я чувствую»

«Дорогая, возможно, ты не осознаешь этого, но я на самом деле чувствую упадок духа, когда слышу, как ты говоришь мне неуважительные слова».

«Дорогая, я не обвиняю тебя за то, что ты мне говоришь. Часто мы словно находимся в разных мирах. Откровенно говоря, я иногда даже не понимаю, как обижаю тебя. И я чувствую, что ты не принимаешь меня таким, каков я есть».

«Дорогая, я думаю, что ты заслуживаешь золотой медали за то, что миришься со мной, и я хочу, чтобы наши отношения стали лучше для тебя. Я постараюсь стать более внимательным к тебе, но чтобы приобрести эти новые привычки мне, наверное, понадобится много времени. Но иногда у меня пропадает желание стараться, когда ты критикуешь меня за то, что я не меняюсь так быстро, как тебе хочется».

Она критикует Вас на людях.

«Мне становится плохо, когда ты критикуешь меня так, как ты сделала вчера вечером. Если ты еще когда-нибудь скажешь это снова, я никогда больше не буду ходить с тобой в гости. Ты просто выставила меня вчера глупцом».

«Дорогая, я знаю, как ты любишь бывать с друзьями. Найдется ли у нас время, чтобы в ближайшем будущем обсудить, как я себя чувствую, когда мы бываем в гостях? Мне бы не хотелось поднимать эту тему, но некоторые твои поступки уничтожают во мне желание быть вместе с нашими друзьями. Я действительно чувствую себя огорченным и подавленным, когда ты критикуешь меня в их присутствии».

Наконец, постарайтесь избегать высказываний типа: «Я же тебе говорил».

Неважно, что сказано, но если это значит «Я же тебе говорил», исключите это высказывание из своего словаря. Такие утверждения отражают надменность и эгоизм, которые могут повредить семейным отношениям. Вот несколько типичных примеров утверждений типа «Я же тебе говорил»:

«Я так и знал,., именно так я и думал. Я просил тебя всего лишь об одном… Я не могу поверить, что ты… Да ты не слушаешь?.. Вот видишь?» «Я не хотел говорить этого, но, может быть, в один прекрасный день ты научишься следовать моим советам».

«Ты всегда все делаешь по-своему, так? Ну, теперь ты довольна, я надеюсь».

Можете ли Вы вспомнить еще какие-то эпизоды, когда Вы произносили утверждение «Я же тебе говорил…»

1.

2.

3.

4.

Если Вы не можете вспомнить ни одного в данный момент, спросите свою жену, не вспомнит ли она. Норма смогла.

Я стараюсь выяснить, где я обидел Норму, и она ведет себя также по отношению ко мне. Она чувствует себя уверенной и защищенной, зная, что я не позволю ей относиться ко мне неправильно. Ей нравится отвечать за то, как она заставляет себя чувствовать. Я также верю, что мужу важно иметь смелость поделиться своими чувствами с женой. Это лев может рычать и реветь, и только настоящий мужчина может произнести это мягко. Скажите ей, что Вам нужно участие. Дайте ей понять, что Вам нужна похвала. (Мне кажется, что мне нужно такое же отношение, как и Норме. Если она хочет, чтобы я усовершенствовался как муж, важно, чтобы она знала, что подбадривает или, наоборот, расхолаживает меня, когда я стараюсь это сделать). Вы единственный, кто может сказать Вашей жене, в чем Вы нуждаетесь.

Возбуждайте любопытство

Третий способ усилить желание Вашей жены измениться происходит от старой поговорки: «Вы можете привести лошадь к воде, но не можете заставить ее пить».

Но Вы можете заставить ее пить, если посолите овес. Чем больше соли в овсе, тем сильнее ее жажда, и тем больше она выпьет. Чем больше Вы возбуждаете любопытство Вашей жены, тем более охотно она будет слушать. Этот принцип был остроумно назван «принцип соли». Экономно делитесь своими чувствами. Не делитесь ими со своей женой, пока не привлекли ее внимание полностью. Как только Вы овладеете «принципом соли», Вы сможете привлечь внимание любого, даже если он или она знают, как Вы это делаете. Сформулированный в нескольких словах, этот принцип звучит так:

НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ И НЕ СООБЩАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ, КОТОРУЮ СЧИТАЕТЕ ВАЖНОЙ, ПОКА НЕ ВЫЗОВЕТЕ ОСТРОЕ ЛЮБОПЫТСТВО У СЛУШАТЕЛЯ.

«Принцип соли» настолько действенен, что я могу привлечь внимание семьи, даже если их взгляды прикованы к телевизору. Если я хочу, чтобы дети пошли немедленно спать, я могу использовать этот принцип, чтобы отправить их в постель без угроз, насмешек или крика. Христос оставил нам пример Своего метода обучения и создания мотивации. Он использовал притчи, чтобы создать интерес. На самом деле, он советовал нам не учить истине незаинтересованных людей (Матф. 1:6}. «Принцип соли» настолько сильнодействующий, что однажды я оказался в неудобном положении, воспользовавшись им. Во время моего выступления перед большой группой людей кто-то задал мне вопрос, в ответ на который я, не задумываясь, сказал: «Знаете ли Вы, что у жены есть шесть способов, которые могут по-настоящему побудить мужа усовершенствоваться?» В эту самую минуту, когда эти слова были произнесены, я понял, что оказался в неудобном положении. Поднялась женская рука. «Каковы эти шесть способов?» — спросила женщина. Поняв, что я не могу обсуждать эти шесть приемов и закончить тему лекции, я застонал про себя. Повесив голову, я извинился перед аудиторией за то, что зря возбудил их любопытство. Я не забыл этот эпизод, потому что после собрания я был атакован заинтересованными женщинами. Не могу сказать, что чувствовал себя как Берт Рейнольде, объясняя эти шесть способов. И если Вам интересно, что это за способы, Вы можете найти их в книге, парной этой: «Самая лучшая, лучше всех».

Позвольте мне проиллюстрировать, как Вы можете привлечь внимание жены, если хотите поделиться с ней своими чувствами.

Во-первых, четко определите, о каких чувствах Вы хотите ей сообщить. Например, Вы хотите дать ей понять, что испытываете упадок духа, когда она критикует Вас на людях.

Во-вторых, определитесь, в каких областях Ваша жена хочет, чтобы Вы изменились. Возможно, ей хотелось бы, чтобы Вы проявляли больше нежности к ней, например, держали ее за руку или обнимали за плечи на людях.

В-третьих, используйте, области ее повышенного интереса, а чтобы стимулировать ее любопытство, добавьте немного чувств. Используйте ее острое желание, чтобы Вы проявляли нежность к ней на людях, чтобы сказать ей что-то вроде «Дорогая, когда мы бываем на людях или встречаемся с друзьями, мне иногда хочется обнять тебя, чтобы показать, как я горжусь тобой. Но иногда ты ведешь себя так, что это желание пропадает».

И, в-четвертых, добавьте еще немного «соли», задав короткие вопросы, чтобы больше вызвать ее любопытство. Скажите что-нибудь вроде: «Знаешь, что нужно сделать?» или «Наверное, я сейчас не должен ничего больше говорить, так?» или «Может быть, тебе интересно было бы услышать, почему я так себя чувствую?» Если она не заинтересовалась в данный момент, попытайтесь позже. Добавьте больше «соли» в свои слова.

Приведу четыре примера того, как муж может использовать «соль», чтобы заставить жену прислушаться к его чувствам.

Область, в которой Вы хотите, чтобы Ваша жена изменилась и утверждения «с солью», которые могут заставить Вашу жену измениться

1. Она противится Вашим сексуальным желаниям.

«Дорогая, ты знаешь, что на самом деле побуждает меня улучшить наши семейные отношения? (Нет). Это когда я вижу, что мы вместе стараемся строить наши семейные отношения (Вот это правильно). Мне кажется, я знаю область, где ты не со мной. (И что же это?) Мы можем сейчас поговорить об этом? (Да). Так вот, я чувствую, что ты не понимаешь и отвергаешь меня, когда ты не отвечаешь мне взаимностью по ночам. Не могла бы ты рассказать мне, что не так?» (Будьте как можно более ласковым и нежным во время последующего обсуждения. Вы можете обнаружить, что она чувствует себя обиженной или что-то другое, но Вы не должны решить эти проблемы за одно обсуждение).

2 Она монополизирует разговор, когда вы в гостях.

«Дорогая, я знаю, что ты хочешь пойти к ним на следующей неделе, но когда мы вместе, все время происходит одна вещь, которая по-настоящему отталкивает меня от всяких общественных сборищ вообще. (Что же это?.. — у нее не хватает слов) Но я не знаю, смогу ли я правильно объяснить это, не обижая тебя (У нее по-настоящему не хватает слов.) Ты на самом деле хочешь поговорить об этом? (Да ) Так вот, я чувствую, что на вечеринках ты меня бросаешь. (Спросите ее, как вы оба можете устранить эту проблему. Может быть, Вы будете говорить чуть больше, а она чуть меньше. Если Вы обсудите этот план перед тем, как идти в гости, Вы увеличите вероятность того, что вы оба получите удовольствие от вечеринки).

3. Она не хочет разговаривать, когда вы наедине.

«Дорогая, вот опять мы говорим о том, как улучшить наши отношения. Ты ведь все еще хочешь этого, не так ли? (Да). Сделать наши отношения самыми лучшими, как только возможно? (Да). Но я не понимаю одной вещи, которая происходит с нами довольно часто, и я не думаю, что это поможет нашим отношениям, особенно после того, как дети вырастут, обзаведутся семьями, а мы останемся одни (Что же это?) Ну, это некоторым образом те моменты, когда мы остаемся одни, и мне по-настоящему хочется поговорить с тобой, но мне кажется, что у тебя нет такого желания. Мне хочется знать, может быть, я делаю что-то не то, потому что я на самом деле хочу поговорить с тобой, но не чувствую такого же интереса у тебя. Может быть, я не чувствую твоего утомления, или чего-то еще? Я просто хочу знать, потому что я чувствую себя оставленным, когда ты не хочешь разговаривать со мной наедине».

4. Она изводит Вас придирками по поводу домашних дел.

«Дорогая, я не упрекаю тебя за то, что время от времени ты привередлива ко мне, потому что я, безусловно, это заслужил. Но когда ты говоришь мне одну вещь, у меня пропадает всякий интерес чинить и ремонтировать вещи по дому. (Что же это?) Я знаю, что это все из-за меня, однако я не могу с этим справиться. И пока это совсем не помогает мне делать домашние дела. (Что же это, скажи мне!) Может быть, ты можешь мне помочь. Есть ли у тебя время помочь мне выяснить, почему ты так себя ведешь по отношению ко мне? (Да, милый, что бы там ни было, давай поговорим в открытую). Видишь ли, дорогая, у меня пропадает всякое желание что-либо делать, когда ты, иногда в раздражении или гневе, несколько раз говоришь мне, что надо что-то сделать, а я просто не могу этого запомнить. Как бы сильно я ни старался, мои мысли словно заняты чем-то другим, и я не могу запомнить того, что ты мне говоришь. Я на самом деле хочу помогать по дому. Как мы можем вместе выяснить, что необходимо, чтобы помочь мне выполнить работу по дому и помочь тебе не ворчать на меня? У меня действительно исчезает желание что-либо делать, когда ты ворчишь.

Суммируя сказанное, можно утверждать, что если муж действительно хочет, чтобы его жена усовершенствовалась, и их брак укрепился, он должен сам стать примером для своей жены в тех вещах, в которых он хочет, чтобы она изменилась, еще до того, как он что-либо начнет говорить ей. Он должен проявить достаточно смелости, чтобы поделиться своими чувствами и избежать обвинений в ее адрес. И, наконец, он должен использовать «принцип соли», чтобы полностью привлечь ее внимание прежде, чем начнет делиться своими чувствами.

Для личного размышления

Составьте список перемен, которые Вы хотите видеть в Вашей жене, а затем составьте проекты того, как стать ей примером. Римлянам 15:18, 2:1-2.