Глава 1 На радость и на горе

Однажды Руфь Пиле, специалист по вопросам семьи и брака, выступала в университетской аудитории. Во время ее лекции красивая, утонченная, но скептически настроенная молодая женщина заявила: «Миссис Пиле, согласно Вашим утверждениям, замужество является важнейшей карьерой женщины. По моему, брак — это конец всему, и большинство из нас, здесь сидящих, считает так же. Мы не видим необходимости, а тем более интереса в том, чтобы в 20 лет сексуально привязать себя к одному партнеру и прожить с этим человеком до конца жизни. Мы считаем, что это глупо!»

Все глаза устремились на смелую сокурсницу, и она продолжала: «Я сплю с парнем, который мне нравится. Я не хочу за него замуж и не думаю, что у него есть намерение жениться на мне. У меня это не первый роман и, по всей вероятности, не последний. Я не вижу в этом ничего плохого. Когда я захочу иметь ребенка (если захочу), общество, возможно, вынудит меня выйти замуж. Но до тех пор я в этой игре не участвую. Если я все же выйду замуж и наши отношения с мужем будут плохими, я не собираюсь в них увязать, как в болоте. Миссис Пиле, мы ведь не слепые. Мы видим, что брак сделал с нашими родителями и знакомыми, и то, что мы видим, нам не нравится. Вы можете сразу ответить?»

Оживленные лица сидящих в зале обратились к миссис Пиле, которая, глубоко вздохнув, сказала: «Да, у меня есть ответ. Ответ — это моя собственная жизнь. Я считаю себя одной из самых счастливых женщин на свете. Мой муж — мужчина в полном смысле этого слова: физическом, эмоциональном, интеллектуальном, духовном. Мы так близки, что ближе и быть нельзя. Мы — не два одиноких соперничающих индивида. Мы — одно целое, и ничто в мире не может сравниться с этим чувством. Но, боюсь. Вы никогда не

испытаете подобного. Вы даже не подойдете к этому на расстояние крика, если Ваша позиция и моральные установки останутся прежними.

«Не вижу причины, почему бы и не испытать, — защищалась девушка, но уже с меньшей убежденностью в голосе. — Почему отношения между мужчиной и женщиной не могут быть так же наполнены смыслом вне брака, как это есть в браке?»

«Потому, — ответила миссис Пиле, — что эти отношения не несут в себе никаких обязательств. Они не имеют постоянства. В них нет той глубины, которая приходит по мере того, как год за годом двое делят и радость, и горе, трудясь бок о бок. Не думаете ли Вы, что счастье появляется по мановению волшебной палочки? Нет, за него надо бороться и трудиться для его достижения. Для нас брак никогда не был застойным болотом, для нас брак — стимул. Разница, не правда ли?»

Вся группа безмолвствовала, а миссис Пиле подумала: «Из них могут получиться хорошие супруги, однако нужно поработать, чтобы они состоялись. Это требует и ума, и настойчивости. И никогда этой работе не будет конца. Время и усилия, затраченные на то, чтобы сделать брак удачным, вознаграждаются сторицей».

Идеальный брак

Многие пары влюбляются, женятся и полагают, что на этом их усилия завершены. Как правило, они считают, что все остальное произойдет автоматически. Но нет ничего более далекого от истины, чем это заблуждение. Благополучие брака не возникает спонтанно или по воле случая. Как раз наоборот: счастливый, успешный брак — это когда двое вместе преодолевают и малые, и большие трудности.

Плато начертил схематическую лестницу, чтобы проиллюстрировать развитие супружеских отношений. Две вертикальные стороны лестницы обозначают мужа и жену, каждая ступенька представляет что-либо, что привлекает их друг к другу и объединяет их в одно целое. На нижней

ступени — физическое влечение, а на самой верхней — чистая любовь к Богу. Каждая ступенька основывается на предыдущей, и таким образом все оказывается важным для того, чтобы не разрушить целостности компонентов идеального брака.

Кто-то определил брак как «единство обязательств, касающихся всего образа жизни и всех аспектов личности». Такое определение предполагает, что со стороны молодоженов должны быть приложены серьезные усилия для того, чтобы достичь цели, которую они поставили перед собой. Ни приобретение каких-либо благ, ни достижение психологического комфорта, ни рождение ребенка не есть конечная цель счастливого брака. «И будут одна плоть», — говорится в Книге. Бытия 2:24. Эти слова, старые, как род людской, выражают высочайшую цель брака, поскольку брак — это союз любви, распространяющийся на все области жизни: физическую, эмоциональную, интеллектуальную и духовную.

Неблагополучный брак требует профессиональной помощи

Многие христианские пары неохотно обращаются за консультацией и даже неохотно признают, что в их супружестве наступил критический момент, когда требуется помощь. Они считают семейные проблемы не такими важными, как уровень их духовной жизни, и полагают, что если они вынуждены признать неблагополучие в доме, то это означает, что они несостоятельны духовно. Но если пара получит незамедлительную помощь в устранении наболевших проблем, то она избежит множества ненужных страданий.

Шестьдесят процентов из тех, у кого возникают напряженные отношения в браке, обращаются сначала за помощью к пастору; однако часто они так или иначе скрывают наиболее интимные проблемы. Возможно, они боятся того, что рассказанное при строжайшей конфиденциальности все же дойдет до ушей других прихожан или будет использовано в проповеди в качестве иллюстраций. Ведь часто пасторы, имея хорошие намерения, не задумываясь, обращаются к штампу «молитесь об этом».

Таким образом, церковь должна быть более чуткой к нуждам своих прихожан, признавая существование семейных проблем и предоставляя развернутые образовательные программы для всех возрастных групп. Служителям церкви следует быть более осведомленными насчет проблем, возникающих в браке, и углублять свои знания в этой области, чтобы иметь возможность предложить конкретную и квалифицированную помощь.

С другой стороны, те, кто обращается за советом, должны помнить, что большинство проблем не могут быть мгновенно разрешены; что даже лучший священник или консультант на первом этапе может предложить только поддержку и сочувствие. В том случае, когда один из супругов отказывается обратиться за помощью к консультанту, другой должен искать помощи самостоятельно. Бог, несомненно, благосклонен к тем, кто ищет новые пути для улучшения семейных отношений, потому что христианская жизнь предполагает непрерывное развитие и совершенствование во всех областях.

Большинству пар необходимо развивать адекватные межличностные взаимоотношения и совершенствовать искусство общения. Однако нужно помнить: супружество обретает подлинный смысл только тогда, когда Христос зримо присутствует в нашей жизни. Без взаимоотношений, центром которых является Христос, супруги могут достигнуть временно довольства, счастья, однако их союз останется лишь приземленно человеческим, и, следовательно, будет заурядным.

Наши человеческие нужды никогда не смогут быть полностью удовлетворены до тех пор, пока мы не будем общаться должным образом не только со своим «я» или со своими друзьями, но также и с Богом.

Некоторые люди, похоже, заботятся лишь о пище, о жилье, одежде и сексе, и если их покидает спокойствие, если ими овладевает скука или уныние, они не в состоянии действовать так, как предлагает им Бог. От рождения в каждом из нас заложена потребность в личном общении с Богом. Духовность — это то, чего нам не хватает в это время вседозволенности. Если супруги вверят себя и свой дом провидению, они будут связаны друг с другом в прочном, счастливом браке.

Оцените ваш брак

Многие из нас создают семью, не достаточно осознавая ее цели и задачи. Но Бог знает, каким образом мы можем достичь счастья и исполнить свое предназначение. Если мы забываем о Божьих целях, наше внимание и цели будут сконцентрированы только на наших собственных побуждениях. Это можно сравнить с ситуацией, когда пилот объявляет пассажирам: «Мы заблудились, друзья. Но не расстраивайтесь, мы бодро движемся вперед».

Библия призывает: «испытывайте самих себя» (2 Кор. 13:5) и «каждый да испытывает свое дело» (Гал. 6:4). Создавая христианский дом, необходимо стремиться сделать своего супруга счастливым. Многие пары живут в заурядном супружестве, потому что они ничего не делают для того, чтобы жить лучше.

Заполните этот вопросник отдельно от своего (ей) супруга (и), затем сравните результаты, чтобы увидеть, совпадают ли ваши ответы. Если в основном совпадают, вы можете договориться о совместных действиях. Если нет, вы должны искать пути стать ближе друг к другу.

1. Как вы характеризуете ваше супружество? (Отвечайте конкретно).

2. Как вы думаете, каким образом ваш(а) супруг(а) охарактеризует ваше супружество? (Отвечайте конкретно).

3. Перечислите сильные стороны вашего супружества.

4. Перечислите слабые стороны вашего супружества.

5. Я чувствую себя наиболее счастливым в нашем супружестве, когда…

6. Мы чувствуем себя наиболее счастливыми в нашем супружестве, когда…

7. Больше всего меня огорчает…

8. Мой (я) супруг (а) и я имеем следующие разногласия…

9. Раньше мы преодолевали трудности следующим образом …

10. Для каких перемен в вашей семье вы бы хотели просить силы у Бога?.

Состояние мучений

Однажды католический архиепископ посетил район, где жили горняки, чтобы конфирмировать класс для приобщения к церкви. Во время службы архиепископ спросил маленькую девочку, которая сильно волновалась, что такое «супружество». «О, — ответила она, — это когда переживаешь ужасные мучения, которые мы должны переносить некоторое время, чтобы подготовиться к вхождению в лучший мир».

Местный священник прервал девочку: «Нет, нет! Ты имеешь в виду чистилище».

«Оставьте ее, — сказал старый священник, улыбаясь. — Что мы можем знать об этом?»

Станет ли супружество блаженством или пыткой, зависит от самой супружеской пары.

Однажды 29-летняя женщина заявила мне на приеме, что если я не смогу радикально изменить ее мужа в течение нескольких недель, она будет вынуждена развестись. (Предполагалось, что я буду осуществлять изменения, несмотря на отказ мужа получить консультацию). Я представила перед ней на выбор три пути. И эти три пути остаются одними и теми же для всех несчастливых супругов. Малая ли проблема или очень тяжелая — каждый супруг стоит перед вы

бором лишь между тремя вариантами.

Первый выход — это развод, «великий» американский вариант. Многие супруги сегодня уверены, что они имеют реальный повод для развода, и они добиваются развода, решив быть более осмотрительными в следующий раз. Имеется слишком много консультантов, даже так называемых «христианских» советчиков, которые предлагают развод. Однако зачастую развод — это уход от проблемы; вот почему это решение является наиболее незрелым из возможных трех.

Второй возможный вариант — это терпеть холодные взаимоотношения: сжать свою волю в кулак; улыбаться, страдая; носить маску. Все это проделывать без попыток улучшить грустную ситуацию. Мир никогда не узнает, как ужасно в вашем доме, если только один из супругов «не расколется». Итак, двое разыгрывают перед обществом спектакль и молча выносят отвратительные отношения. Миллионы супружеских пар избрали этот путь, потому что он кажется им легче, чем третий. Но этот путь — еще одно незрелое решение.

Третий вариант — повернуться лицом к проблемам и прийти к разумному решению приложить все силы, чтобы построить из существующего союза брак счастливый. Даже «несовместимые» супруги могут научиться побеждать недостатки. Слово «несовместимость» очень часто используется людьми, которые слишком ленивы, чтобы попытаться изменить свою собственную манеру поведения; поэтому они уходят от проблем, разводясь и вступая в новый брак. Многочисленные исследования показали, что когда пары, брак которых носит невротический характер, разводятся (не имеет значения, насколько хорошими были их намерения), в следующем браке у них почти всегда создается абсолютно тот же тип невротических взаимоотношений.

Один психиатр, обобщая свой опыт, отметил, что из всех случаев, когда оба супруга приходили к нему вместе по

крайней мере на четыре консультации (даже если они уже подали документы на развод), ни одна пара в конечном итоге не развелась. Эти пары не только не развелись, но у них наблюдались (также во всех случаях) значительные улучшения в супружеских отношениях. Принять решение превратить свой брак по возможности в самый лучший и повернуться лицом к проблемам личности нелегко, однако это наиболее зрелое и несравненно более предпочтительное решение из имеющихся трех вариантов.

«Нет несчастливых браков, есть только супруги, не достигшие зрелости», — говорит д-р Давид Мэйс, известный консультант по семейным вопросам. Если супруги разовьют в себе более зрелую позицию, все аспекты их взаимоотношений улучшатся. Поистине, путь к идеальному браку — это путь от инфантильности к личностной зрелости.

Немного пессимизма

Сегодня люди склонны. воспринимать развод как социально приемлемый факт. Последние статистические данные свидетельствуют о том, что 38% всех первичных браков заканчиваются разводом, и верующие — не исключение из этой статистики. Разводы в округе Лос Анджелес достигли уровня 50%. В богатом приморском округе в Калифорнии 70% из числа всех браков заканчивается разводом. Кроме того, статистика утверждает, что вероятность неудачи второго брака почти в два раза выше, чем первого.

Вот несколько фактов, которые являются причиной роста разводов в последние годы. Доступность развода — это первая причина. Объявление в одной из местных газет гласит:

«Развод — только 70 долларов. Вам нужно лишь набрать наш номер».

Другая причина — упадок культа семьи. Если несколько лет назад дом был основным полем деятельности, то сегодня он служит больше в качестве стартовой площадки, где члены семьи останавливаются на короткое время, чтобы «доза-правиться» и умчаться дальше.

Ранние браки, отсутствие подготовки и обучения науке

супружества, по всей вероятности, также способствуют повышению уровня разводов. Супружество представляется таким естественным делом, что мы обычно считаем: любой может преуспеть в качестве брачного партнера без специальной подготовки.

В обществе отсутствует ясное представление о христианском образе жизни, и это также влияет на процент разводов. Многие люди пытаются жить, не руководствуясь никакими принципами и истинами. Сомнения, разочарования и безысходность разъедают их души, и они обращаются к извращениям и суррогатам в тщетной попытке придать смысл своей жизни. Наркотики, секс, оккультизм составляют основу беспорядочной жизни, которую они ведут, делая отчаянные усилия избавиться от пустоты и одиночества.

В большинстве случаев развод позволяет решить ничтожную часть проблем. Тот, кто идет по этому пути, приобретает сердечную боль, одиночество и ощущение личной несостоятельности. Если развод и является исцелением от недугов брака, то исцеление это часто оказывается хуже болезни.

Отбросьте навсегда мысль о разводе и никогда не применяйте ее в качестве угрозы по отношению к своему супругу. Вы, может быть, совсем этого не хотите, но ваша гордость не позволит вам отказаться от слов, сказанных сгоряча.

Один превосходный консультант по проблемам супружества заметил, что чаще всего в разводе не только нет необходимости, но более того — он нежелателен. В большинстве случаев оба — и муж, и жена, порвав отношения, оказываются в еще более худшем положении. Те, кто думает о разводе, не принимают во внимание то, что он влечет за собой ломку устоев, а это ведет к серьезным психологическим последствиям. На многих разведенных такая перестройка оказывает депрессивное действие, среди них процент оказавшихся за гранью безумия, покончивших с собой и сломленных болезнью в два-три раза выше по сравнению с их сверстниками, состоящими в браке.

Немного оптимизма

Тем не менее мужчина и женщина, вступающие в брак с намерением относиться к нему как к «единству обязательств, касающемуся всего образа жизни и влияющему на все аспекты личности», могут надеяться на счастье. Исключая душевнобольных, неврастеников и алкоголиков, которым в любом случае надо избегать вступления в брак, почти каждый, кто более или менее обладает здравым смыслом в сочетании с определенной зрелостью и кто прилагает усилия, может добиться того, чтобы его брак стал достаточно успешным.

Одна моя подруга сказала не так давно: «Мне уже за тридцать, но я видела в своей жизни лишь одну счастливую супружескую пару». Ей не нужны были логические доказательства реальности счастливых браков. Ей нужно было узнать о людях, облеченных в кровь и плоть, которые живут в гармонии, наслаждаются семейным счастьем и полны оптимизма.

Возможно, вы спросите: «Что же все-таки мы можем сделать? Мы лишь одна пара в изменчивом равнодушном мире». Однако вы не так уж слабы, чтобы не иметь никакого влияния. Проблема не в том, сохранится ли институт брака, но в том, сохранится ли ваш брак? Когда вы счастливы в браке, вы служите моральной опорой для своих друзей, а также положительно влияете на своих детей, помогая им правильно сориентироваться в их собственной супружеской жизни. Кто-то определил, что каждая супружеская пара оказывает влияние примерно на двенадцать других супружеских пар. Если осознанно стремиться к этому, мир может быть изменен!

Воздействие вашего брака может не ограничиться просто влиянием. Он может вдохновлять других. Поскольку счастливый брак, по-видимому, относится к явлениям, подвергающимся угрозе исчезновения, вы можете создать новую атмосферу на всем своем «жизненном пространстве».

Мой муж, Гарри, был на курсах повышения квалификации в своем госпитале и оказался в рабочей паре с привлекательной разведенной женщиной. В ходе консультации пары должны были взять интервью друг у друга, а затем выступить перед группой с сообщением о том, что их заинтересовало. Темой сообщения его напарницы было то, как она завидует прочности семейной жизни Гарри.

Некий христианин написал: «Одна упорядочная, руководствующаяся высокими идеалами семья говорит в пользу христианства больше, чем все проповеди».

— ОСОБЕННОСТИ ЖЕНСКОЙ ЛЮБВИ

— ОСОБЕННОСТИ ЛЮБВИ МУЖЧИН

— ПРИНЦИПЫ ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ