Глава 5 Общайтесь друг с другом

«Не знаю, что с нами случилось? — недоумевает Джордж. — Пока мы не были женаты, у нас было столько тем для разговоров. Теперь же мы совсем не разговариваем друг с другом. Джанет упрекает меня, что я ничего ей не рассказываю, но мне кажется, она не стала бы слушать, если бы я попытался чем-то поделиться. Ее не интересует то, что интересует меня».

Специалисты утверждают, что одна из наиболее серьезных проблем супружества и главная причина разводов заключается в неумении или нежелании супругов общаться. Многие пары сознают это. В то же время они не понимают, каким же должно быть общение между супругами.

Общение в браке является полным, если придерживаться трех основных принципов: 1) супруги на практике осуществляют умение слушать; 2) они могут разрешать конфликты конструктивными способами; 3) муж и жена ежедневно делятся своими личными переживаниями друг с другом.

Что такое общение

В разговоре всегда участвуют, как минимум, двое, и он направлен на передачу и получение информации. Более того, разговор представляет собой не только говорение. Это

также процесс восприятия и слушания. К этому процессу, состоящему из двух компонентов, нам следует добавить третий — понимание. Нередко мы думаем, что понимаем, о чем говорит другой, однако это не совсем так. Нам же, в свою очередь, хочется, чтобы другой не только слышал то, что мы хотим сказать, но также и понимал сказанное.

Пять уровней общения

Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь сказать тебе, кто я» описывает пять уровней, на которых мы можем общаться. Понимание их очень важно для нас.

Уровень 5. Одиночные реплики. Незначительные реплики, типа: «Как поживаешь?», «Чем занимаешься?», «Как дела?» Эти фразы почти лишены смыслового значения, однако иногда это все же лучше, чем тягостное молчание. Общение, которое долго остается на этом уровне, вызывает скуку, становится причиной неудовлетворенности и раздражения в браке.

Уровень 4. Формальный разговор. В данном случае человек делится информацией, однако не сопровождает ее личными комментариями. Вы говорите о том, что случилось, однако не проявляете своего отношения к сказанному. Например, жена, видя, что муж уходит из дома после обеда, спрашивает: «Куда ты?» И муж может дать ей формальный ответ: «Ухожу». Мужчины в большей степени склонны общаться на этом уровне, чем женщины, поскольку им зачастую труднее выражать свои чувства.

Уровень 3. Идеи и мнения. Интимность возникает только при общении на этом уровне, поскольку тут вы уже проявляете свои мысли, чувства и представления. Вы без опаски облекаете свои собственные мнения в слова, и у вашего собеседника появляется хорошая возможность узнать вас ближе.

Уровень 2. Чувства и эмоции. Общение на этом уровне отражает не только ваши мысли, но и то, что происходит в вашей душе, что вы чувствуете к своему супругу или как относитесь к окружающим. Вы выражаете словами разочарование, гнев,

обиду или счастье. Если вы искренни в общении, проявляете интерес к чувствам другого, а также обнаруживаете свои собственные, то общение на этом уровне обогатит и углубит ваши отношения. Вы будете ощущать себя человеком, которого, уважают, замечают, любят, ценят, и будете уверены в постоянстве чувств вашего супруга. Вы достигнете моментов глубокого духовного проникновения в суть характеров друг друга, что даст вам реальное понимание того, что думает и чувствует ваш супруг. Хорошим сочетанием является переменное общение на уровнях «идеи-мнения» и «чувства-эмоции».

Уровень 1. Глубокое духовное проникновение. В редкие моменты абсолютного согласия, эмоциональной глубины и удовлетворенности станет возможным глубокое проникновение во внутренний мир другого. Обычно это связано с каким-либо сильным переживанием, чем-то глубоко личным. Разговор об этом часто оставляет яркое впечатление у обоих супругов и обогащает их отношения. Доверять друг другу собственные мысли и чувства — это высшая цель супружеского общения.

На каком уровне общаетесь вы в своем супружестве? Чувствуете ли вы потребность в более глубоком и доверительном общении?

Речевой аспект общения

Мы проводим приблизительно 70% времени бодрствования в общении: говорении или слушании, чтении или писании. 33% этого времени посвящено говорению. Оно является очень важным, поскольку именно разговор соединяет людей.

Функция речи представляет собой нечто большее, чем просто обмен словами или информацией. С помощью речи мы можем выражать наши чувства, передавать свои эмоции, более четко формулировать свои мысли, находить подтверждение своим идеям и входить в контакт с другими. Это приятный способ проводить время, узнавать друг друга, освобождаться от напряжения и выражать свою точку зрения.

Итак, главной функцией речи является не передача информации, а установление взаимоотношений с другими. Качество этих взаимоотношений в главной степени зависит от способности каждого человека выражать себя в словах.

Как не рекомендуется говорить

Что мешает нашим словам достигать своей цели?

«Распорядитель» перемежает свою речь приказами, распоряжениями и командами: «Отнеси туда» , «Повесь свою одежду», «Поторопись». Почти все его решения представляют собой предупреждения и угрозы. «Если ты еще когда-нибудь сделаешь это опять…» Или он поучает: «Разве ты не знаешь, что мы должны…»

Многие из нас готовы унижать других, несмотря на то, что каждый вполне представляет себе, что значит испытывать унижение. «Критикан» порицает, обвиняет и иронизирует: «Неплохая идея, и как ты только до этого додумался?» Он напоминает о долге, указывает на нелепость, стыдит:

«Ты — недотепа». Он интерпретирует, констатирует и занимается психоанализом: «Ты говоришь это только потому, что…». Он пытается учить и инструктировать: «Дорогой, не следует оставлять полотенце на полу».

Д-р Джеймс Добсон рассказывает об игре, в которую порой играют мужья и жены. Он назвал ее «Моральное уничтожение супруга». В этой разрушительной игре игрок (обычно, по его наблюдениям, муж) пытается наказать свою жену, высмеяв ее перед друзьями. Он может уязвить ее и наедине, однако в присутствии друзей’это совершенно сразит ее. Он будет особенно жестоким, если даст гостям понять, как она бестолкова и некрасива — здесь она особенно ранима. Самое большое моральное вознаграждение он получает, если сможет довести ее до слез.

Еще встречается тип — «корректор». Например, муж рассказывает историю друзьям, а жена помогает ему точно придерживаться фактов:

«Мы выехали в воскресенье вечером…»

«О, дорогой, я думаю, это был вечер четверга, как раз перед выходным».

«Ну, хорошо, мы выехали в четверг, как только наши дети пришли из школы».

«Нет, милый, был уже поздний вечер, когда мы отправились. Вспомни, дети пришли домой, и мы долго ужинали, прежде чем выехать».

«Ну, как бы то ни было, мы выехали и отправились в Лос-Анжелес…»

«Дорогой, ты уверен, что мы сначала поехали туда? Мне кажется, что мы…» и.т.д.

«Корректор» хочет, чтобы другой точно воспроизводил факты. Все эти реплики часто являются попытками привлечь внимание к себе. Не давая другому рассказать историю так, как он ее воспринимает и помнит, человек этим проявляет недостаток чуткости.

«Знаток» старается предугадать, что будет сказано в следующий момент. Жена может сказать: «В среду вечером в церкви будет очень хороший фильм».

Ее муж, не дожидаясь, чтобы узнать, что же она хочет сказать в связи с этим, перебивает ее замечанием: «Да мы не собираемся идти».

«Ментор» чувствует сильную потребность говорить и, как правило, настаивает, чтобы за ним осталось последнее слово.

Он не выносит, чтобы его поправляли, поэтому стремится к непререкаемости своего авторитета. Часто «ментор» чувствует жгучее желание быть популярным, однако чем упорней он монополизирует разговор, тем больше наскучивает другим и тем безнадежней разрушается контакт с ними.

При бойкоте молчание используется в качестве оружия или средства добиваться своего. Эту тактику применяют как мужья, так и жены, но как правило, различными способами. Когда молчит мужчина, внутри него зреют такие сильные эмоции, как страх и гнев. Женщина обычно реагирует молчанием на несправедливость по отношению к ней, или это свидетельство того, что она достигла состояния крайнего отчаяния и полной безнадежности. Молчание может быть вызвано той причиной, что мужчина отказался слушать ее в прошлый раз, или молчание может свидетельствовать о глубокой обиде. Некоторые христиане считают, что они не должны говорить о своих чувствах. Другие прибегают к молчанию, щадя детей. Но нужно иметь в виду, что подавление эмоций наносит большой вред человеку в физическом, психическом и духовном плане.

«Молчащий муж», как свидетельствуют данные некоторых консультантов по проблемам супружества, явление весьма распространенное. Оно присуще половине всех случаев неблагополучного брака. Многие женщины жалуются, что их мужья не беседуют с ними, и попытки жен втянуть их в разговор ничего не дают. Муж общается с женой главным образом на уровне одиночных реплик или формального разговора.

Причин мужского молчания может быть несколько. Некоторые мужчины, особенно бизнесмены, считают, что в жизни есть лишь одно мерило ценностей — это продуктивность. Их ответ на любую жизненную проблему — это действие, а не разговор. Другим мужчинам в такой мере свойственны догматизм и авторитарность, что они отказываются вдаваться в обсуждение предмета, относительно которого они уже «изрекли эдикт». Другие же не любят обсуждать то, что они считают тривиальным.

Когда женщина мучается проблемой или испытывает

сильные эмоции, она чувствует потребность говорить и дать своим чувствам выход. Мужчина же под воздействием эмоционального стресса замыкается, уходит в себя, потому что его с рождения учили строго контролировать свои эмоции. Он избегает всего, что не является логическим и рациональным, то есть тем, к чему он привык. С годами он становится все жестче.

Когда мужчину переполняют чувства, его автоматической реакцией является стремление скрыть их, особенно в присутствии женщины. Если он в приступе ярости ударит ее, он — не джентльмен. Если он кричит — это проявление слабости. Поэтому он прибегает к молчанию, как к средству избавиться от своих чувств, не понимая, что этим просто сводит с ума свою жену, поскольку ее стремление — внести во все ясность.

Тем не менее мало кто из мужчин любит молчать подолгу. Почти каждый мужчина любит говорить не меньше, чем его жена, хотя, как правило, на иные темы. Упреки и уколы заставят мужчину, даже настроенного самым лучшим образом, еще больше отдалиться. Ему нужен друг, с которым бы он чувствовал себя уверенно, не опасаясь насмешек. Мужчина откроется той женщине, которой он доверяет.

Как рекомендуется говорить

Старинная поговорка гласит: «Относись к членам своей семьи, как к друзьям, и к своим друзьям, как к членам своей семьи». Большинству из нас требуется особое усилие, чтобы разговаривать со своим мужем (женою) так же вежливо, как мы говорим со своими друзьями. Часто близость ведет к пренебрежению и неуважению, и вскоре мы вообще забываем о всяких границах и чувствуем, что можем говорить и делать, что нам захочется. «В конце концов, — рассуждаем мы, — это всего лишь семья».

В какой манере вы разговариваете со своим мужем (женой)? Не присутствует ли в вашей речи сарказм? Можете ли вы доходчиво изложить то, что вы имеете в виду? Проявляете ли вы интерес к своему мужу (жене) как к личности и даете ли вы почувствовать ваш интерес? Пытаетесь ли применить способ «констатации собственных чувств» в своей речи? Такая констатация позволяет сказать об истинных чувствах и проявить их открыто, откровенно и доброжелательно по отношению к вашему супругу (супруге). Констатация собственных чувств особенно полезна, когда вас раздражает то, что делает ваш муж (жена). Вместо того, чтобы отвечать враждебными словами и действиями, скажите: «Я чувствую раздражение, потому что…»

Сравните различные реакции двух жен на то, что мужья отказались повести их куда-нибудь пообедать.

Жена 1: «Ты такой невнимательный! Ты ко мне относишься, как к рабыне. Ты ни о ком не думаешь, кроме себя. Тебя интересует только телевизор. Из-за тебя я уже с ума схожу!»

Жена 2: «Мне действительно нужно проветриться сегодня. Я крутилась дома всю неделю. Мне бы хотелось побыть с тобой наедине и пообщаться, отрешившись от детских проблем».

Жена 2 говорит только о своих собственных чувствах, и тут ее муж вряд ли будет что-то оспаривать. Жена 1 обвиняет, осуждает и унижает своего мужа. Это дает ему повод к дальнейшему спору, и, возможно, сделает его еще более упрямым и враждебно настроенным, чем прежде.

Констатация собственных чувств разрушает стереотип атаки и защиты, исключает переход на личности и взаимные обвинения. Если жена в форме обвинения напоминает мужу, что он много времени посвящает работе на даче, но не может найти часа, чтобы привести в порядок двор, то, по всей вероятности, он ответит примерно так: «Ну, опять! Вечно пристаешь ко мне с этим двором. Бесконечные упреки!»

А если бы она сказала только о собственных неприятных чувствах, возникающих в связи с этой проблемой, то это облегчило бы ситуацию: «Я все сильнее и сильнее раздражаюсь, глядя весь день на неухоженный двор. Мне бы хотелось решить с тобой этот вопрос, пока я еще способна контролировать свое раздражение». Она сообщает о своих собственных чувствах, а не унижает мужа и не указывает ему, что он должен делать. Он свободен в своем выборе принять к сведению или отклонить ее мнение.

Еще один пример, как применять способ констатации собственных чувств.

Жена смотрит телевизор, лежа в постели, а ее муж хочет спать. «У меня был суматошный день, и я слишком устал, чтобы смотреть с тобой телевизор. Я отвернусь и буду спать».

Или еще пример. Муж отгораживается газетой, как только приходит домой с работы, но жена говорит ему: «Я бы хотела, чтобы ты немного со мной побеседовал сегодня вечером, мне надо выговориться. И у меня как раз есть немного времени».

Констатация личных переживаний иногда дает поразительные результаты. Супруги бывают удивлены, узнав, что в действительности чувствует другой в том или ином случае. Часто в ответ они могут сказать: «Я даже не знал, что это тебе неприятно» или «Почему ты раньше не сказал? Мы часто недооцениваем желание своего супруга (супруги) быть более внимательным. Если вы действительно хотите, чтобы другой понимал ваши чувства, вы должны снова и снова сообщать о них напрямик до тех. пор, пока не достигнете понимания.

Несколько советов, как рекомендуется говорить

1. Выбирайте подходящее время для общения со своим супругом (супругой). Предмет разговора может быть интересным, но время выбрано неудачно. Если вам необходимо поделиться чем-либо важным, глубоко личным, не приступайте к разговору сразу, как только муж переступит порог, придя с работы после напряженного дня. Если вы хотите поговорить со своей женой о необходимости сократить расходы на питание, не начинайте разговор в то время, как она хлопочет за обедом, уже чувствуя себя усталой после его приготовления. Выбирайте время, когда ваш супруг мог бы ответить спокойно.

2. Вырабатывайте приятный тон речи. Часто более важным

является не то, что вы говорите, но как вы говорите. Нас успокаивает присутствие человека с мягким, спокойным голосом. Если вы хотите, чтобы вашему супругу было приятно слышать ваш голос, следите за своим тоном.

3. Выражайтесь точно и ясно. Многие недоразумения проистекают от сумбурного выражения мыслей. Старайтесь вдумываться в то, что вы говорите, и ясно выражать то, что вы имеете в виду. Супружеская пара может решить проблему недопонимания, если возьмет себе за правило заявлять о своем намерении. Например: «Я бы -хотела пригласить Браунов в воскресенье на обед. Ты не возражаешь?»

4. Будьте доброжелательны. Во многих семьях супруги настолько привыкают к постоянным упрекам, придиркам, оскорблениям и другим негативным элементам общения, что такое поведение становится у них нормой. Старайтесь исключить неприятные моменты из общения и быть доброжелательным и благодарным супругом.

5. Будьте учтивы и уважительны к мнению друг друга, даже если вы не согласны с ним. Берегите душевный комфорт другого так же, как свой собственный. Умейте слушать. Ваша речь должна занимать не более 50% времени вашего общения.

6. Будьте чуткими к нуждам и чувствам друг друга. Развивайте в себе терпимость и восприимчивость, реагируя на то, что говорит другой. Если он страдает, вы должны понимать его состояние и даже страдать вместе с ним. Сопереживайте вместе со своим любимым все то, что он чувствует, — страх, гнев, отчаяние и тревогу. Точно так же, если он счастлив, достигнув чего-то, радуйтесь вместе с ним.

7. Совершенствуйтесь в искусстве разговора. Недавно проведенное исследование показало, что чем больше времени муж и жена уделяют беседам друг с другом, тем выше уровень супружеского удовлетворения, которым характеризуется их брак. Естественно, что счастливые муж и жена испытывают большую потребность разговаривать друг с другом. Разговор — это искусство, поэтому необходимо постоянно усовершенствоваться. Обсуждение вопросов, представляющих взаимный интерес, обогащает отношения.

Слушание — важный аспект общения

«В основе большинства супружеских проблем, — говорит один известный психоаналитик, — лежит неумение выслушивать. Иногда такая невнимательность вызывает только недовольство или раздражение. Но если человек говорит о чем-либо важном, стараясь разрешить проблему или обращаясь за эмоциональной поддержкой, невнимательное слушание может иметь катастрофические последствия». Большинство из нас предпочитают говорить, а не слушать. Мы наслаждаемся, выражая свои мысли и сообщая, что мы знаем и чувствуем. Мы тратим больше энергии на то, чтобы выразить наши собственные мысли, чем на. то, чтобы сосредоточить все свое внимание на мыслях и чувствах другого. Слушать. На первый взгляд, это так просто, однако большинство из нас — плохие слушатели, потому что слушание — это тяжелый труд.

Одна пара обратилась за консультацией. Дело в том, что всякий раз их разговор перерастает в спор. Каждый вечер муж пытается рассказать о событиях своего напряженного дня. А жена жаждет поделиться, как она справлялась с тремя непоседливыми детьми-подростками. Каждый ждет сочувствия, поддержки и помощи в решении проблем. Однако ни у него, ни у нее не хватает терпения выслушать с пониманием друг друга. Вместо этого каждый требует внимания к своим проблемам.

Что препятствует эффективному слушанию

Существует несколько типов слушателей

«Скучающий слушатель» все это уже слышал раньше. Когда м-р Дж. в который раз заводит речь о сложностях своей работы, миссис Дж. говорит сама себе: «Ну, опять началось» и перестает слушать. Скорее всего, когда м-р Дж. рассказывал что-либо новое и ожидал поддержки и ободрения от своей жены, он не получал этого.

«Выбирающий слушатель» отсеивает своим вниманием то, что его интересует в разговоре, а остального не слышит. Например, пока жена говорит, муж может смотреть «Новости». Большинство из того, что она говорит, влетает ему в одно ухо и вылетает из другого, но как только она затрагивает тему траты денег, он весь обращается в слух. Некоторые люди не желают слышать что-либо неприятное, расстраивающее их, — поведение сына в школе или повышение налогов. Но ведь мы ничего не выигрываем, игнорируя то, что нам не хочется слышать. Во многих ситуациях нам необходимо знать все факты, чтобы прийти к правильному решению.

«Слушатель с больным самолюбием» воспринимает все сказанное, как личные нападки на него. Одна жена вскользь заметила своему мужу, что из-за новой моды на длину платьев ей теперь нечего носить. Хотя она даже не упоминала о необходимости покупки новой одежды, он пришел в ярость, потому что решил, что она намекает на его неспособность достаточно зарабатывать на жизнь. Другой пример. Уязвленная жена весь вечер не разговаривала с мужем. Он выразил недовольство поведением детей за столом, а она решила, что это намек в ее адрес, упрек, что она не умеет их правильно воспитывать.

В то время, как другой говорит, «прерыватель» не слушает его, а формирует ответную реплику. Интересуясь только своими собственными мыслями, он почти не вдумывается в слова другого и ждет лишь короткой паузы, когда бы он мог заговорить сам: «Ну, это что! Вот послушай, что случилось со мной». Или: «Это напоминает мне…»

Еще одним недостатком является невосприимчивость слушателя, его неспособность уловить чувства или эмоции за словами. Одна молодая жена просит мужа повести ее куда-нибудь обедать. Ей не столько хочется пообедать на людях, сколько убедиться, что он все еще любит ее и готов приложить усилия для того, чтобы сделать ей приятное. Если он не церемонясь заявит ей, что они не могут себе этого позволить или что он слишком устал, то значит, он просто не понял того, что стояло за ее просьбой.

Как рекомендуется слушать

Умение слушать — очень важный навык. До последнего времени больше подчеркивалась способность и желание свободно говорить, чем правильно слушать. Однако сегодня некоторые школы обучают искусству слушать наряду с искусством говорить. Предприятия поощряют своих служащих посещать специальные курсы для усовершенствования навыков слушания. Консультанты по семейным вопросам подчеркивают важность умения слушать для семейной жизни. Ниже представлены советы, которые могут помочь обоим супругам научиться слушать.

Мы общаемся не только с помощью слов. 55% информации во время разговора передается выражением лица — надутый вид, вздох, гримаса, прищуренные глаза. Мимика зачастую выразительнее, чем слова. Другими невербальными средствами выражения являются поза и жест — нервное постукивание ногой об пол, плотно сжатые зубы, раздраженное движение. Все это способно показать, какие чувства стоят за словами, и воздвигнуть преграды для общения прежде, чем разговор начнется.

Поддакивание. Хорошим приемом при слушании является реагирование с помощью коротких фраз, поощряющих говорящего продолжать. Эти фразы не содержат информации о ваших мыслях или чувствах, но помогают делиться своими мыслями другому. Некоторые из таких простейших фраз: «Понимаю», «Да что ты говоришь!», «Продолжай», «Очень интересная точка зрения», «Расскажи мне все с самого начала». Таким образом вы поощряете другого говорить и даете ему понять, что вы готовы слушать его внимательно. Эти фразы свидетельствуют об уважении к собеседнику, так как их скрытым смыслом является следующее: «Общение с вами обогащает меня. Ваши мысли важны для меня. Мне интересно все, что вы говорите».

Активное слушание. Вдумчивое слушание — это способность усваивать информацию, анализировать ее. Активное же слушание позволяет в первую очередь слышать чувства говорящего, а уже потом усваивать информацию. Для

эффективного общения важны навыки как вдумчивого, так и активного слушания. И все же в браке значительно важнее слушать, понимая, какие чувства скрываются за словами другого.

Активное слушание особенно важно в те моменты, когда вы ощущаете, что другой испытывает гнев, досаду, одиночество, упадок духа, разочарование и обиду. Ваша первая реакция на такие эмоции может быть отрицательной. Вы можете почувствовать потребность спорить, оправдываться, замкнуться или сделать ответный выпад. Тем не менее постарайтесь перевести сказанное с языка фактов на язык чувств.

Карл: «Лен Брэдфорд, новый администратор, определенно раздражает меня. Он цепляется к каждому пустяку. Только и следит за мной. Не знаю, сколько я еще выдержу».

Его жена Элен, применяя способ активного слушания, отвечает: «Ты имеешь в виду, что Лен Брэдфорд — человек, с которым трудно работать?» Или: «Трудно работать с человеком, который придирается к тебе». Такие реплики позволяют Карлу почувствовать, что она понимает, с какими трудностями он сталкивается на работе. Ему был необходим человек, с кем бы он мог поделиться своей проблемой, и теперь видит, что может рассказать все по порядку. Элен слушает, употребляя подходящие варианты активного слушания, перемежая их поддакиванием. Иногда следует задать несколько тактичных вопросов, чтобы понять истинные эмоции, которые скрыты за словами. Если вы чувствуете, что поняли человека, то покажите ему это.

Когда Джоан говорит: «Я устала до смерти», Джек может ответить: «Перестань рассказывать, как ты устала, прими лучше таблетки». Или: «Ты всегда сказываешься усталой, когда чувствуешь, что мне хотелось бы большего, чем поцелуй с пожеланием спокойной ночи». Однако, следуя способу активного слушания, Джек мог бы спросить: «Действительно измотана? Что-нибудь случилось?» Это помогает достичь понимания. Рассказывая о проблемах с детьми, ссоре с соседкой или беспокойстве по поводу здоровья матери, Джоан знает: Джека действительно волнует, как прошел ее день и как она справляется со своими заботами. При этом ей легче рассказать все подробно, глубже вдаваться в свои проблемы и развивать свои мысли дальше. Предостережение:

если другой поведал вам о своих личных переживаниях, следует удерживаться от соблазна давать советы, критиковать, обвинять ,или делать суждения. Сейчас не время для этого.

Разрешение конфликтов

Конфликты в браке неизбежны. Мужья и жены смотрят на вещи по-разному, супружество стало бы очень скучным, если бы это было не так. Но вот беда: эти несходства ведут к разногласиям, а разногласия перерастают в конфликты, кото-

Как научиться слушать

Возможно, вы были плохим слушателем. Теперь вы решили научиться слушать. Вы должны работать над собой, твердо придерживаясь своего решения усовершенствоваться в этом умении. Вот шесть советов, которыми вы можете воспользоваться, если хотите научиться слышать не только слова, но и чувства, которые стоят за ними.

6. Сохраняйте визуальный контакт. Сосредоточьте полное внимание на своем собеседнике. Выключите телевизор и отложите газету.

2. Сидите спокойно. В течение нескольких минут ведите себя так, как если бы ничего больше в мире не имело для вас значения, кроме того, что вы сейчас услышите. Постарайтесь не отвлекаться на посторонние мысли. Наклонитесь немного вперед, к рассказчику.

3. Проявляйте действием свою заинтересованность тем, что вы слышите. Поднимайте брови, кивайте головой, улыбайтесь или смейтесь в подходящих случаях.

4. Оживляйте свое внимательное слушание фразами, которые демонстрируют согласие, интерес и понимание. Ваш партнер хочет убедиться, что вы понимаете мысли, которые он высказывает. Старайтесь вдумываться в то, что он говорит, и усваивать это.

5. Поощряйте говорящего продолжать, задавая ему хорошо сформулированные вопросы, свидетельствующие о вашем интересе.

6. Сохраняйте внимание чуть дольше того момента, когда

вы думаете, что другой закончил говорить. Подождите

еще секунд тридцать.

У вас проблемы в общении? Постарайтесь в течение следующей недели сосредоточить свое внимание не на недостатках другого, а на ваших собственных. Осознать — это лишь первый шаг. Затем займитесь корректировкой своего недостатка. И последнее: стремясь усовершенствоваться в умении общаться, советуйтесь со своим любимым. Если вы не знаете, в чем ваша слабость, спросите его (ее), что ему (ей) не нравится более всего в вашей манере говорить или слушать.

Рые, в свою очередь, могут привести к критическим эмоциональным состояниям, характеризующимся разочарованием или гневом.

Как правило, супружеские пары воспринимают конфликты с ужасом, полагая, что они угрожают их взаимоотношениям. Это неправильное понимание сущности разногласий заставляет некоторых избегать конфликта, просто отказываясь признать его существование, прячась от него и подавляя свои эмоции. Но игнорировать конфликты не следует. Проблема, если она не будет решена, может действительно перерасти в серьезную. Вот несколько простых правил, которые могут помочь в конструктивном решении проблем.

1 Выбирайте подходящее время и место. Лучше всего разрешать конфликты сразу же, но если один из вас находится в гневе или в таком состоянии, когда он не может размышлять спокойно, то отложите обсуждение. Однако надолго откладывать не следует. Сделайте так, чтобы вас не прерывали без нужды во время обсуждения важных вопросов. Если дети не должны участвовать в обсуждении, объясните им, что вам надо решить важный вопрос, и попросите, чтобы они вам не мешали. Но если вы в состоянии решать проблему конструктивно, то будет неплохо позволить детям быть свидетелями того, как вы выясняете отношения. Таким образом и они смогут научиться разумным путем преодолевать разногласия.

Старайтесь не обсуждать важные вопросы поздно вечером. Решения, принятые в позднее время, когда вы утомлены в умственном, физическом и психическом отношении, как правило, основываются на эмоциях. Лучше лечь спать и встать на час раньше, чтобы здраво решить наболевший вопрос.

Во многих семьях учитывают, что на неделе бывают определенные часы «пик». Благодаря этому удается избежать неприятных разговоров во время еды и в другое неподходящее для этого время, обсуждая вопрос прежде, чем он выйдет из-под контроля.

2. Будьте откровенны. Говорите о своих чувствах открыто, но не забывая об уважении к другому. Выражайтесь четко, ясно, кратко и без гнева. Объясните, почему вы считаете так, а не иначе. Выскажите, как, на ваш взгляд, проблема может быть решена, и чем чревато ее игнорирование. Говорите в спокойной и корректной манере, насколько это возможно, стараясь понижать тон своего голоса, а не повышать его.

3. Не отвлекайтесь от предмета разговора. Не оставляйте проблему до тех пор, пока она не будет разрешена. Имейте в виду: чем больше проблем будет стоять на повестке дня, тем меньше вероятность, что они будут решены. Возьмите за правило не поднимать другие проблемы до тех пор, пока первая не будет решена. Если необходимо, приготовьте листок бумаги, чтобы записать на нем вопросы, которые следует обсудить в следующий раз. Не сводите старые счеты. Признайте, что если претензия касается события шестимесячной давности, то высказывать ее недопустимо.

4. Проявляйте уважение по отношению к другому. Вы можете не соглашаться с позицией вашего супруга.

Вы можете быть категорически против. И все же вы обязаны уважать его право на собственное мнение. Не следует обзывать другого, угрожать разводом или самоубийством, делать оскорбительные замечания в адрес родственников супруга, иронизировать по поводу внешности или умственных способностей, прибегать к физическим оскорблениям, кричать и прерывать другого.

Слов, сказанных сгоряча, назад на возьмешь. Ничто не может сгладить впечатления угрозы, ультиматума или язвительного замечания, сказанного в запальчивости. Говорите и слушайте с уважением.

5 Составьте список всех вариантов разрешения проблемы. Если чувства были выражены откровенно и в конструктивной форме, вы сможете определить истинную причину разногласия и прийти к рациональному решению. Переберите все возможные варианты, какими бы надуманными они вам ни казались, однако не давайте им оценки сразу же.

6 Рассмотрите каждый вариант. Только после этого вы оба сможете сделать разумный выбор того пути разрешения проблемы, который с большей вероятностью приведет к успеху. Еще раз посмотрите перечень вариантов и выскажите свои мысли, давая оценку каждому варианту.

7 Остановитесь на наиболее приемлемом решении. Выберите тот вариант, который в большей мере отвечает потребностям обоих или удовлетворяет того, для кого проблема стоит острее. Этот выбор может потребовать от вас больших уступок и компромисса. Не стремитесь во что бы то ни стало одержать победу. Где есть победитель, там есть и проигравший, а проигрывать не любит никто.

Соглашение может быть достигнуто вследствие пассивности одного из партнеров, благодаря взаимному компромиссу или тогда, когда один уступает другому. Внимательно следите, чтобы кто-либо из вас не шел на поводу у другого. В конфликте участвовали двое и необходимо, чтобы двое разрешали его. Уступка же другому в процессе решения конфликта требует

истинной личностной зрелости, поскольку этим вы признаете, что вы готовы изменить свою точку зрения.

8 Осуществляйте свое решение. Решите: кто, что, где и когда должен делать. Приходя к соглашению, помните, что два человека часто воспринимают одно решение по-разному. Если так случилось, старайтесь внести уточнения в «книгу соглашений», причем каждая сторона ставит под соглашением свою подпись. Этот метод эффективен также с детьми, особенно с подростками.

Только доброжелательная уступка поможет разрешить некоторые конфликты. Если один не уступает, другой чувствует досаду, отказывается разговаривать, плохо спит ночью, готовя аргументы для следующего дня. Каждый считает, что имеет основание настаивать на своем решении. А так ли это важно — кто прав, а кто нет? Супруги, которые заботятся друг о Друге, должны быть способны прийти к соглашению, учитывая потребности другого. Решение проблемы может быть найдено тем легче, чем больше вы расположены рассмотреть проблему с точки зрения другого.

Если другой нарушает правила

Старайтесь по возможности избегать споров всякий раз, когда вы будете спровоцированы на них. В тех случаях, когда вы видите, что назревает спор, вы можете предотвратить его, следуя простому правилу. Вместо того, чтобы отвечать такими словами, которые только подольют, масло в огонь, изберите другой путь — не спорить.

Если ваш муж усмотрит что-либо враждебное во вполне нейтральном вопросе, не спорьте, а скажите спокойно и рассудительно: «Мне жаль, что я неточно выразилась. Все, что я имела в виду, это…»

Если ваша жена имеет особую склонность к сарказму, скажите ей откровенно: «Такие замечания причиняют мне боль. Я знаю, что и я тоже порой причиняю тебе боль, но все же давай в будущем стараться избегать подобных вещей».

Если вы живете с критиканом, то не защищайте себя.

План решения проблем

1. Перечислите основные правила

а. б. в. г. д.

2. Составьте список всех вариантов решения проблемы.

а. б. в. г. д.

3. Остановитесь на некоторых вариантах.

Первый вариант:

Второй вариант:

Третий вариант:

4. Выберите из них вариант, оптимальный для всех участников.

5. Осуществляйте свое решение.

а. б.

Вместо этого концентрируйте внимание на вашем «грехе». Когда он выскажет все свои обвинения, скажите что-нибудь, вроде того: «Хорошо, давай вернемся к первому вопросу, который ты упомянул. Если я действительно здесь виновата, то я готова обсудить это с тобой. Мне бы хотелось, чтобы и ты просил меня об этом в подобных случаях».

Если ваша жена делает преувеличение, вроде: «Ты никогда не приходишь домой вовремя», вместо того, чтобы поправлять ее, попробуйте сказать: «Я знаю, что это тебя расстраивает, и тебе кажется, что это происходит слишком часто. Я постараюсь, чтобы это не повторялось впредь».

Если ваш муж нарушает правило не кричать на вас по поводу того, что вы тратите так много денег, воздержитесь от гневной реплики в ответ и скажите ему: «Ты прав, и я постараюсь урезать расходы в будущем». Затем, уже в другой раз, когда он будет спокоен, поднимите вопрос о бюджете и выработайте план, приемлемый для вас обоих. Нечестные «приемы борьбы» могут разрушить взаимоотношения, но если другой забывает о правилах и нарушает их, вы должны научиться не выходить из себя. Предпочтите не спорить, а спокойно и твердо представить другому реальность

ситуации. Воздерживаясь от ответных нападок, пересмотрите свои собственные мысли, чувства и обвинения. Вы можете избежать множества назревающих споров, взяв себе за правило не пререкаться, а отвечать в рассудительной, доброжелательной и тактичной манере.

Интимное общение

Советы, как следует говорить друг с другом, слушать и разрешать конфликты, нужны. Однако вы можете придерживаться всех этих советов и все-таки по-настоящему не знать своего супруга. Большинство мужей и жен не знают друг друга потому, что неохотно делятся друг с другом своими сокровенными мыслями и чувствами.

Исследования показывают, что пик общения приходится на первый год супружества, когда муж и жена изучают внутренний мир друг друга и ставят цели на будущее. Но вскоре появляются дети, и внимание супругов переключается на дом и детей. Романтические чувства испаряются, и отношения принимают форму делового партнерства. Разговоры касаются финансовых проблем, поведения сына в школе или плохих отметок дочери.

В остальном интересы мужа и жены различны. Его голова занята смелыми проектами расширения своего предприятия для обеспечения будущего семьи. Ее интересы вращаются вокруг дома, детей и, может быть, какого-то хобби. Идут годы, дети покидают родительский дом, а супруги, достигнув к этому времени среднего возраста, вдруг обнаруживают, что у них нет никакой прочной основы для общения.

Многие супруги общаются и делятся друг с другом, но предметы их разговоров сугубо фактические: работа, машина, дом, дети, церковь. Так ли вы общались, когда были женихом и невестой? Сомневаюсь. Все, что вы хотели, — это быть вместе и разговаривать друг с другом. Вы не скучали, даже если вас не объединяло интересное занятие; главное, что вы были вместе. В своих беседах вы часто употребляли местоимения «я», «ты», «мы», «нам». Вас не столько волновали вещи, о которых вы говорили, сколько сам процесс взаимного узнавания.

На протяжении всей совместной жизни супругам необходимо находить точки соприкосновения с чувствами и внутренним миром другого. Возможно, вы скажете, что ваше общение основывается, главным образом, на обмене мыслями, точками зрения и надеждами на будущее, однако все же вы мало знаете о чувствах другого.

«Рассказ о себе» представляет собой средство, благодаря которому муж и жена могут возвратить интимный настрой, исчезнувший с течением времени. Первое, с чего нужно начать, — это выбрать предмет для обсуждения. И хотя выбор может быть бесконечным, однако можно предложить следующие темы: «Моей насущной эмоциональной потребностью является…», «Ты можешь полнее удовлетворить мою потребность в любви, благодаря…». «Мое мнение относительно наших финансов…», «Чем бы мне хотелось заняться в свободное время…», «Мое мнение насчет воспитания детей…», «Самым счастливым моментом в нашей совместной жизни был…», «Мне нравится в тебе…»

Важен не столько сам предмет разговора, сколько возможность узнать, что чувствует другой. Выбрав тему, поразмышляйте и запишите ваши мысли (примерно в течение 10 минут). Письменное изложение является ключевым и в то же время наиболее трудным моментом, однако соблюдение

этого условия очень важно, если супруги хотят, чтобы «рассказ о себе» достиг цели. Письменное выражение своих чувств имеет несколько преимуществ перед устным. Оно позволяет нам лучше сформулировать наши мысли и обратить больше внимания на то, что и как мы хотим сказать. Оно также позволяет нам не спеша обдумать свои слова и исправить их, если необходимо.

Стиль здесь не важен. Не волнуйтесь, если ваши мысли кажутся вам незначительными или бессвязными. Главное — запечатлеть свои чувства. Опишите их, стараясь заметить те оттенки переживаний, на которые вы раньше не обращали внимание. Углубляйтесь в свой внутренний мир и описывайте его до последней детали. Ваша цель — помочь другому понять то, что вы чувствуете, видеть и воспринимать так, как видите и воспринимаете вы.

Выбрав время, когда вы дома одни, покажите друг другу написанное, пусть каждый прочитает молча то, что написал другой. После первого прочтения, знакомящего вас с фактами, прочитайте еще раз. Стремитесь уловить не только мысль, но и все скрытые эмоции. Жены, пытайтесь почувствовать то, что чувствует ваш муж. Мужья, смотрите на все с точки зрения жены, воспринимайте все так, как воспринимает она.

Теперь по очереди выразите свои мысли по поводу того, что вы только что прочитали. Попросите другого рассказать вам подробнее о том, что он чувствует. Находитесь достаточно близко друг к другу, чтобы как можно глубже сопереживать чувствам другого. Замечайте выражение лица, слезы, потные, холодные ладони или «гусиную кожу» на руках. Общайтесь прикосновением рук.

Практикуйте «рассказ о себе» ежедневно в течение трех месяцев. Поначалу, возможно, это будет восприниматься как дополнительная нагрузка. Зато супруги, практикующие «рассказ о себе» ежедневно, получат бесценное вознаграждение, которым будут их проникновенные взаимоотношения.

Хотя эта глава посвящена общению между мужем и женой, она будет не полной без упоминания об общении с Богом. Муж, жена и Бог образуют священное триединство.

Если между мужем и женой нарушается общение, это влияет на их отношения с Богом. Если связь с Богом нарушена, то и между супругами тоже будет не все ладно. Один писатель сказал: «Человек не может иметь сердце, открытое Богу и закрытое для своего супруга». Если эта сокровенная нить не разорвана, Бог может в полной мере осуществить Свой замысел по отношению к мужу и жене.

Самое искусное общение не способно сделать брак полноценным и создать между супругами взаимную доверительную атмосферу, если эти качества не присутствовали в их отношениях изначально. Искреннее общение ослабляет эмоциональное напряжение, вносит ясность в мысли и помогает преодолевать различные проблемы. Оно позволяет супругам найти общие цели и стать истинно близкими людьми, связанными глубокими, проникновенными узами между собой и с Богом.

— ЧТО МУЖЧИНАМ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ О ЖЕНЩИНАХ

— ЧТО НЕОБХОДИМО ЖЕНЩИНЕ ЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ