Глава 2. Уникальность личности

Принимайте своего спутника жизни таким, какой он есть

Ваш будущий спутник жизни — это не вы. Это — другой человек, сотворенный по подобию Божьему, а не по вашему. Он имеет право быть другим, его надо принимать таким, какой он есть, и уважать как уникальную личность.

«Если вы собираетесь вступить в брак, то, конечно, будущий спутник жизни видится вам идеальным, а ваш союз — совершенным. Спустя некоторое время вы начинаете понимать, что нарисованный вами образ не совпадает с тем реальным человеком, с которым вы вступили в брак. В этот момент вы можете начать думать о другом человеке, забыв, что только Бог может «творить новое». Вы вспоминаете слова, сказанные вам на брачной церемонии, что «двое станут одной плотью», считая, что ваш спутник жизни должен стать таким, как вы, и каким вы видите его в своих мечтах. Вы уверены, что ваш супруг должен разделять ваши симпатии, приоритеты, интересы, привязанности, мысли, даже ваше поведение и чувств: ВАШИ! Однако единство в браке — это не сходство или подобие в мыслях или чувствах, но единство понимания. Любые попытки подогнать своего партнера под свои мечты — оскорбительная самонадеянность. Хотя и верно то, что мы никогда не можем приспособиться или переделать другого человека, но мы можем «дать ему возможность» измениться» [6].

Наставления о правильном образе жизни, данные в Еф. 4:2, можно применить и к брачным взаимоотношениям. «Поступать со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу с любовью». Обратите внимание на последнюю часть стиха: «снисходя друг ко другу с любовью». Приведите шесть примеров того, как эти слова могут быть приложимы к вашим брачным взаимоотношениям. Следуете ли вы в своей семейной жизни этому призыву?

1.

2.

3.

4.

5.

6.

Заполните следующую таблицу:

 

Сходства

В чем мы схожи с моим партнером?

Различия

Чем мы отличаемся друг от друга?

Влияние

Как это сходство или различия могут обогатить нас в будущем браке?

 

 

 

За какие различия между вами вы благодарите Бога?

Различия в браке — возможность для роста и укрепления отношений

Каждый человек, заключающий брак, чем-то похож по характеру на своего спутника жизни. Но характеры разных людей неизбежно отличаются. Отличия в восприятии, мыслях, чувствах и манере поведения требуют от супругов взаимоприспособляемости. Различия очень важны, потому что они помогают понимать потребности другого. Они также заставляют нас помнить, что одним из главных факторов, побуждающих вступить в брак, является понимание желаний, нужд и интересов другого. Сознательно или бессознательно люди избирают других, которые могли бы помочь им ощутить полноту жизни. С другой стороны, эти различия могут посеять семена раздора и раздражения. Почему? Ответ очень прост. Различия несут в себе угрозу для каждого из нас. Мы боимся, что должны будем приспосабливать наш образ мышления и жизни к характеру своего супруга. Мы частенько думаем, что «если что-то непохоже на нас, значит, это плохо!» Многие проблемы возникают из-за нехватки терпимости к различиям в поведении и взглядах на супружеские взаимоотношения. Проблемы возникают именно потому, что мы не хотим позволить другому человеку быть непохожим на нас. Но подумайте над следующими высказываниями:

«В пылу брачных боев сладкие мечты исчезают, и на смену им приходят разочарование и отчаяние. Но вот супруги оставляют друг друга в покое, и каждый задает вопрос себе: «Чего я хочу от своего супруга? Что происходит со мной? Чего я не могу понять? Чего я не должен делать, чтобы спасти свой брак?» Если вы честно задаете себе эти вопросы, то ответы не заставят себя долго ждать: «В самом деле, я женился, потому что она не такая, как я. Я должен не переделывать ее, но научиться видеть и уважать ее отличия. Но прежде следует понять и свое отличие от нее, а она должна помочь мне увидеть мои особенности и отличия. Моя задача не превращать ее в прекрасную вазу, но вместе с ней понять красоту этой вазы, — однако и она должна найти прекрасное во мне. Как самонадеянно с моей стороны думать, что я могу изменить характер другого человека! Я должен смириться и понять, что мне нужно обратиться за помощью к Тому, Кто сильнее нас, и измениться самому! Тогда наши взаимоотношения изменятся с обеих сторон — Он может изменить нас и сделать более прекрасными, чем мы можем себе это представить»» [7].

«Мы пытаемся изменить людей согласно своим представлениям о том, какими они должны быть. Бог тоже хочет изменить нас. Но именно этим ограничивается наше сходство. Наши мысли о том, как другой человек должен поступать или думать, могут либо помочь ему, либо стать тюрьмой для него. Мы можем помочь человеку освободиться от определенного типа поведения, которое ограничивает его развитие, либо мы просто закуем его в цепи несвойственного ему поведения» [8].

1. Если вас действительно волнуют отличие вашего спутника жизни от вас, то задайте себе вопрос: «Каков был бы мой брак, если бы я заключил его с человеком, во всем похожим на меня, — понравился ли бы мне такой брак?»

2. Каким образом присутствие Иисуса Христа в вашей жизни может помочь вам приспособиться к столь непохожему на вас спутнику жизни в будущем браке?

Примечание: Если вы и ваш жених/ невеста имеете возможность проверить темперамент, то этот тест поможет вам лучше понять свои особенности и особенности вашего партнера. Было бы полезно обсудить результаты этого теста с вашим добрачным консультантом и друг с другом.

«Часто бывает так, что члены одной семьи значительно отличаются по характеру, привычкам и склонностям — в этом и состоит замысел Бога: люди разных темпераментов должны сосуществовать друг с другом. Каждый член семьи должен свято относиться к чувствам другого, уважать его право быть самим собой. Тогда появляется взаимное уважение и терпимость, предубеждения постепенно исчезают, характер смягчается. В такой семье будет царить гармония, а сочетание разных темпераментов пойдет на пользу всем».

(Е. Уайт. Ум, характер, индивидуальность, т. 2, с. 616).

ОТ РАЗДЕЛЕНИЯ К ЕДИНЕНИЮ

«Но Бог соразмерил тело [членов семьи]… дабы не было разделения в теле [членов семьи], а все члены одинаково заботились друг о друге» (7 Кор. 12:24, 25).