3. Ответственные дети хорошего мнения о себе

Можно знать даже отрока по занятиям его, чисто ли и правильно ли будет поведение его. Притчи. 20:11.

Существуют два типа детей. Одни, встав утром с постели и взглянув на себя в зеркало, говорят: «Эй, посмотрите на этого пижона! Он в полном порядке! Мне нравится этот парень и, клянусь, другим он тоже понравится». Другие, глянув в зеркало, вздыхают: «О Боже, вы только посмотрите на нее. Мне совсем не нравится то, что я вижу, и, клянусь, другим это тоже вряд ли придется по вкусу».

Две противоположные точки зрения на жизнь, два противоположных типа самовосприятия. Дети с низкой самооценкой часто забывают делать домашние задания, обижают других детей, воруют, спорят с учителями и родителями, уходят в себя при малейшей неприятности — они безответственны во всем, что бы ни делали. Дети с высокой самооценкой обычно имеют много друзей, регулярно помогают по дому и не конфликтуют из-за этого с родителями — ответственный подход к делу для них естественная вещь.

Возможно, это покажется упрощением, но мы видим прямую зависимость между самооценкой и поведением в школе, дома, во дворе и в других местах, где приходится бывать ребенку. Дети гораздо лучше учатся и проявляют больше ответственности, когда они хорошо к себе относятся.

Воспитывая детей с помощью любви и логики, мы стараемся дать им возможность развить так необходимую им позитивную самооценку. Любя их настолько, чтобы дать им право на ошибки, настолько, чтобы позволить им учиться ответственности на последствиях собственных поступков, настолько, чтобы вместе с ними праздновать их победы, — мы способствуем тому, что самооценка наших детей будет расти с каждым самостоятельно прожитым днем.

Я то, что я думаю, что вы обо мне думаете

К сожалению, многие родители не дают своим детям возможности сформировать позитивную самооценку — они сосредоточивают внимание на их недостатках. Они (часто сами того не сознавая) рассуждают так: «Прежде чем уговорить мою Джекки что-то выучить, ей нужно показать, насколько слабо она в этом разбирается». Всякий раз при разговоре с детьми такие родители заводят речь о том, что их дети делают плохо, а что вообще не могут делать. Если ребенку не даются дроби или он небрежно выполняет домашние задания, если он не выговаривает некоторые буквы или еще что-нибудь делает не так, родители будут постоянно твердить ему об этих недостатках. В результате происходит постоянное разрушение самооценки ребенка. Родители, которые вселяют в ребенка уверенность в его силах, замечают, как с каждым днем растет в нем чувство ответственности. Вспомните, как мы, взрослые, реагируем на того, кто вселяет в нас уверенность в наших силах. Если человек, чьим мнением мы очень дорожим, считает, что мы умны и талантливы, мы способны горы свернуть. Но если этот же человек считает нас никчемными, мы, скорее всего, вряд ли сможем доказать ему обратное.

То же самое происходит с детьми. Дети говорят себе: «Я не стану тем, кем, ты думаешь, я могу стать». В этом случае они тратят большую часть своей эмоциональной энергии на поиски доказательств того, что наше представление о них неверно. Вот пример: когда мой (Джима) сын Чарли еще учился в седьмом классе, учитель до небес превозносил его литературные способности, всячески поддерживая мальчика и вселяя уверенность в собственных силах. Реакцией Чарли на мнение учителя о его способностях была упорная и воодушевленная работа над школьными сочинениями. Теперь мой сын — писатель.

Мы, родители, играем главную роль в формировании позитивной самооценки наших детей. Своими словами, поступками, умением вселить в них веру в собственные силы мы даем им ту информацию, из которой складывается их представление о себе.

Стол на трех ножках

Формирование самооценки человека можно сравнить со столом на трех ножках. Такой стол прочно стоит лишь тогда, когда все три его опоры в полном порядке. Если хотя бы одна из ножек шатается, то и стол шатается. Ну а если одной ножки вообще нет, тогда прощай, стол.

«Трехногий стол» самооценки наших детей строится на информации о них самих, которую они получают от родителей. Эта информация либо вселяет в них уверенность, поддерживает их и позволяет самостоятельно добиваться успеха, либо еще больше расстраивает их и снижает собственную самооценку.

К сожалению, многое из той, поистине удивительной по силе своего воздействия информации, которую мы сообщаем своим детям, несет скрытый отрицательный смысл. Мы можем не иметь в виду ничего плохого, но слова, которые мы выбираем, и фразы, которые из них составляем, дети понимают совсем не так, как мы бы этого хотели. Это одна из жестоких трагедий в отношениях детей и родителей.

Совет любви и логики № 3

Рассказ о самооценке

Первый учебный день. Огромное здание школы. Торжественные лица родителей. Какой волнующий момент в жизни ребенка! Сьюзен и Сэм — два очень разных типа детей — в этот знаменательный для обоих день вместе входят в распахнутые школьные двери. «В школе, наверное, очень весело, — проносится в голове у Сьюзен. — Уверена, что мне здесь понравится, я буду хорошо учиться. Подумаешь, школа! Ничего страшного».

В душе Сэма звучит, увы, не такая гармоничная музыка: «В школе, может быть, вовсе не так уж здорово. У меня, наверное, ничего не получится. С кем я здесь буду дружить? Я никого из этих ребят не знаю».

С детского сада в сознании ребенка глубоко укореняется самооценка, сформированная огромным количеством скрытой информации, которую он получил в первые годы жизни. С момента рождения ребенок настроен на то, что его воспримут и оценят положительно.

В первые годы жизни Сьюзен впитывала самые разнообразные положительные сведения о себе: она способная, ее любят и ценят. Ее родители как бы постоянно посылали ей сигналы, говорившие: «Мы любим тебя такой, какая ты есть, потому что ты — это ты». Уже в раннем возрасте ей была предоставлена возможность думать самостоятельно. Конечно, решения, которые она принимала, касались элементарных вопросов. «Ты наденешь пальто или понесешь его в руках?» — спрашивали ее родители. Тем не менее это были ее собственные решения.

Сэм тоже впитывал информацию. Но он мог усвоить из нее только одно — он не оправдывает родительских ожиданий. «Мы могли бы любить тебя гораздо больше, если бы твои успехи нас больше радовали» — вот что извлекал он их тех слов, которые слышал в свой адрес. Когда наступали холода, и нужно было надевать пальто, его родители говорили: «Сейчас же надень пальто! Пока не оденешься, не выйдешь из дому».

В этот первый школьный день Сьюзен нисколько не сомневалась в своих способностях. Сэма же, наоборот, одолевали вопросы, сомнения, он чувствовал неуверенность в себе.

С первым же заданием Сьюзен справилась блестяще. Она полна решимости, уверенности в себе и знает, что у нее все получится. Сэм робеет и не спешит отвечать. Ему нужно, чтобы его подбодрили. «У тебя может получиться не так хорошо, как у других. Будь осторожен! Тебя могут обидеть», — твердит ему внутренний голос. Сэм не хотел выглядеть хуже других, поэтому он не только не выполнил задание, но даже не начал его делать.

Сьюзен наверняка успешно закончит школу, и каждая очередная маленькая победа будет способствовать формированию ее и без того здоровой самооценки собственной личности. Сэм же, скорее всего, вырастет вялым и апатичным, не проявляющим особого интереса ни к чему. Он будет избегать любых возможностей и перспектив, открывающихся перед ним, будет по-прежнему огорчать своих родителей и учителей.

Формирование самооценки ребенка начинается с семьи — с самого момента рождения.

К примеру, простая безобидная фраза: «Для чего ты это сделал(а)?» в действительности заключает в себе двойной смысл. При поверхностном восприятии она означает обычный вопрос. Однако то, что слышит в этом вопросе наш ребенок, звучит так: «Ты недостаточно компетентен». Если мы говорим: «Я уже тысячу раз тебе сказал», то имеем в виду следующее: «Ты все-таки невероятно тупой и еле шевелишь извилинами».

Эта скрытая информация ошеломляет, сбивает с ног и заставляет яростно сопротивляться такому отношению. Мы можем добавить сколько угодно меда и произнести фразу самым что ни на есть сладким голосом: «Мой хороший, надеюсь, ты не собираешься идти сегодня без пальто?», но то, что мы подразумеваем, все равно станет очевидным: «Ты не способен понять, тепло сейчас или холодно, замерзнешь ты или нет». И глубинный смысл наших слов таков: «Я старше. Я сильнее. У меня гораздо больше власти. Я могу заставить тебя сделать то, что считаю нужным». Расхожая фраза: «Потому что я так сказал, вот почему» как нельзя лучше это демонстрирует.

Всякий раз, когда мы приказываем нашим детям: «Замолчи!», «Закрой рот!», «Не спорь!», «Выключи телевизор!», мы посылаем им информацию, которая бьет по их самооценке. Почему так происходит? Приказывая нашим детям, мы даем им понять:

«Не принимай решений».

«Ты не можешь решать самостоятельно».

«Над тобой постоянно нужно стоять и говорить, что делать».

И, наоборот, воспитывая детей с помощью любви и логики, мы делаем ставку на чудодейственное сочетание: позволяем нашим детям терпеть неудачи в небезопасных для них ситуациях, подчеркивая в то же время их силы и способности. Мы не должны критиковать и опекать. Родители, которые это делают, воспитывают безответственных детей.

Есть одно хорошее правило, согласно которому, прежде чем

поговорить с ребенком, нужно спросить самого себя: «Что и как я сказал бы, если бы должен был сообщить ту же самую информацию своему начальнику?» Начальники иногда делают глупости, и поразительно, насколько умно мы можем вести себя, поправляя их ошибки и не задевая при этом их достоинства.

Совет любви и логики № 4

То, что мы говорим, не всегда совпадает с тем, что слышат наши дети

Детям очень быстро становится ясен подтекст, независимо от того, заключен он в наших словах или в наших поступках. Каждое из приведенных здесь высказываний содержит как явный, так и скрытый смысл.

«Представляю тебе решить это самому, Джордж».

ЯВНЫЙ СМЫСЛ: «Ты можешь решить это сам».

СКРЫТЫЙ СМЫСЛ: «Ты умный и способный».

«Я дам тебе еще один шанс, Джун, но ты уж, пожалуйста, исправься».

ЯВНЫЙ СМЫСЛ: «Лучше исправиться».

СКРЫТЫЙ СМЫСЛ: «Ты не можешь это сделать. Я вынужден дать тебе еще одну возможность».

«О, Боже, зачем ты это сделал, Ли?»

ЯВНЫЙ СМЫСЛ: обычный вопрос.

СКРЫТЫЙ СМЫСЛ: «Это было очень глупо».

«Не выходи на улицу без пальто, Тэсса».

ЯВНЫЙ СМЫСЛ: простое напоминание.

СКРЫТЫЙ СМЫСЛ: «Ты не в состоянии сама позаботиться о себе».

Первая ножка стола: Меня любят удивительные люди.

Самая прекрасная любовь та, которая ни от чего не зависит. Наша любовь к детям не должна быть ничем обусловлена. Это нелегко, но выигрыш будет огромный. Настоящая, искренняя любовь должна проявляться независимо от достоинств и достижений наших детей. Это, однако, не означает, что мы должны одобрять любой их поступок.

К сожалению, слишком многие родители не дают своим детям возможности почувствовать их любовь. Некоторые считают, что проявляют ее, заставляя ребенка лучше себя вести или отучая от вредных привычек. Другие, яростно стремясь помочь подросткам в учебе, к примеру, заставляя сесть за уроки, выказывают столько «любви», что дети получают скрытую информацию о том, что с настоящей любовью придется подождать до тех пор, пока они не исправятся. Такие родители выражают свои чувства с помощью психологического давления и создания напряженной обстановки. Они забывают об истинных проявлениях любви (взглядах, улыбках и т. п.). Дети же, настроенные на бессловесное общение, но лишенные его, думают, что любовь родителей зависит от их успехов в школе. На самом деле контакт между родителями и детьми — открытое выражение любви — гораздо важнее, чем успехи или неудачи в учебе, спорте и т. п. Вот еще один парадокс: дети не могут стать лучше, пока мы не докажем им, что они хороши для нас такие, какие есть.

Сильные, умные родители дают понять своим детям, как в явной, так и в скрытой форме: «Мы тебя очень любим, как бы ты ни учился и как бы ни вел себя в школе или где-то в другом месте». Когда такая любовь подтверждается улыбкой, ласковым взглядом, нежным прикосновением, между родителем и ребенком возникает сверхпрочный союз. Попытаться достичь этого никогда не поздно, сколько бы лет не было вашим детям (а как вы, взрослые, себя чувствуете, когда вот так относятся к вам?). Открытое проявление искренней любви, не зависящей от каких-либо условий, несет детям важнейшую информацию. Они на всю жизнь запоминают то, что узнают от самых близких людей — членов семьи и некоторых учителей, и бессознательно, а иногда и сознательно стараются доказать, что те правы.

Вторая ножка стола: У меня достаточно знаний и умения, чтобы это сделать.

Чтобы сформировать у детей высокую самооценку, родители должны давать им понять, что у них достаточно знаний и умения для достижения успеха. Каждый ребенок должен чувствовать, что может достойно соперничать с другими детьми в классе, на футбольном поле, дома — везде, где они общаются друг с другом. Дети должны знать, что у них есть все необходимое для самостоятельного решения жизненных проблем. Это не могут сделать за них папа или мама. Только они обладают теми качествами, которые помогут им добиться успеха.

Эти знания и умение дети приобретают с помощью подражания. Пример родителей помогает им развивать хорошее отношение к себе и формировать высокую самооценку. Чтобы быть достойными подражания, родители должны сознавать, что дети постоянно наблюдают за ними и на их поведении учатся, как нужно действовать в различных ситуациях. «Не будьте слишком строги, если ваши дети не всегда слушают вас, но помните, что они видят ваши поступки» — так считают мудрые родители.

Совет любви и логики № 5

Как можно выразить свою лю6овь

Когда мы обнимаем наших детей, устраиваем с ними возню, а иногда в шутку даже слегка тычем в бок кулаком, — это создает прочную связь между нами. А если добавить сюда улыбку, взгляд, который все скажет без слов… Используйте эти эмоциональные приемы, чтобы подкрепить информацию, которую вы подразумеваете: «Ты сделал большое дело, решив все сам».

«Когда мне нужна твоя помощь, ты всегда тут как тут».

«Что бы ни случилось, мы все очень тебя любим».

«Похоже, что ты всегда сможешь решать свои проблемы сам».

«Ты, наверное, очень доволен собой: ведь ты замечательно все сделал».

У детей потрясающая врожденная способность к подражанию. Они наблюдают за взрослыми и пытаются копировать то, что видят. Главное для них — научиться делать все именно так, как это делают их папы и мамы. Однако родители слишком часто разочаровывают своих детей.

Тимми видит, что его отец подметает гараж. Он хватает маленький веник и, подражая папе, начинает возить им по полу, еще больше разбрасывая мусор. При этом Тимми думает: «Я как большой. Я тоже подметаю». Отец все видит, но обращает внимание только на грязь, которую оставляет за собой малыш, вместо того чтобы оценить происходящий у него на глазах процесс обучения. «Тимми, — с нажимом произносит он, и голос его дрожит от негодования, — посмотри, что ты здесь устроил! Ради Бога, иди играй и дай мне самому все закончить».

Если отец позволяет себе подобное (как все мы) лишь изредка, самооценка Тимми никак не пострадает. Но если постоянно одергивать ребенка, выражать недовольство результатами его усилий, это в конце концов приведет к формированию у него низкой самооценки. Он перестанет стремиться подражать ответственному поведению взрослых.

Родители, которые постоянно сосредоточивают свое внимание больше на конечном результате, нежели на происходящем перед их глазами процессе обучения, воспитывают детей с низким мнением о собственных способностях. А потом такие отцы и матери удивляются: «Почему наши дети не хотят помогать по дому?»

«А как же быть с контролем за качеством сделанной работы? — спросите вы. — Когда нужно беспокоиться о конечном результате? Мы ведь не хотим, чтобы у нас в гараже постоянно оставались кучи мусора». Настоящее умение приходит постепенно, в процессе практики, когда ребенка подбадривают и вдохновляют, когда перед его глазами есть пример для подражания. Это можно сделать так: «Ну и ну, Тимми, ты действительно знаешь, как надо правильно подметать. Ведь правда, здорово, когда что-то делаешь хорошо? Смотри, как я держу метлу и вычищаю всю грязь!» Тем самым мы даем ребенку образец правильных действий. Тимми хочет сделать работу так же хорошо и уверенно, как его отец.

Когда дети еще маленькие, можно научить их сочетать, три вещи: хорошо выполненную работу, полученное от этого удовольствие и ощущение самореализации. Мы (Джим и Фостер) делаем это на собственном примере. Мы ни в коем случае не выносим приговор о качестве работы детей, когда они пробуют научиться что-то делать. Напротив, мы говорим примерно так:

«Я вижу, как старательно ты учишься решать примеры на деление. Позови меня, если понадобится помощь».

«Я вижу, что ты учишься заправлять постель, как мама. Хочешь, я покажу тебе, как надо стелить покрывало?»

Мы используем каждую возможность, чтобы извлечь из выполняемой работы хотя бы небольшое удовольствие. Когда мои (Фостера) маленькие дети мыли вместе со мной посуду, мы 1 придумывали, как расстраиваются при этом зловредные микробы. «Что здесь происходит? — вопят они. — Что делает эта большая тряпка? Она стирает нас с тарелки. А-а-а!» Потом, когда посуда опущена в моечную машину, микробы продолжают говорить: «Что это за большая круглая комната? Что здесь происходит? Ой, мальчики, она начинает вращаться. Сейчас мы все погибнем! Буль-буль-буль!» Много позже, учась в старших классах, мои дети, моя посуду, все еще представляли себе зовущих на помощь тонущих микробов.

Малыши помогали мне не очень умело и проще всего было бы накинуться на них из-за оставшегося кое-где на тарелках жира, но тогда все удовольствие было бы испорчено.

По мере того как наши дети растут, мы устраняемся от участия в триаде «работа — удовольствие — самореализация», и они остаются с ней один на один.

Третья ножка стола: Я в состоянии сам контролировать свою жизнь.

Дети, у которых крепко держится эта ножка «трехногого стола» самооценки, слышат внутренний голос, который тихо нашептывает им: «Я в состоянии сам контролировать свою жизнь. Я могу сам принимать решения, и у меня достаточно сил, чтобы жить с хорошими и плохими последствиями собственного выбора». Таким детям родители позволяли принимать решения по вопросам, которые их непосредственно касались.

Многие родители твердят своим детям, что с нетерпением ждут, когда те сами будут отвечать за себя, и в то же время постоянно сообщают им, что на улице жарко или, наоборот, холодно, что они, дети (по мнению родителей), хотят есть или пить, что они устали или чувствуют необходимость принять душ. Мы не раз слышали такие заявления:

«Надень пальто. На улице слишком холодно, чтобы идти раздетым».

«Ты не можешь быть голоден. Мы ведь ели только час назад».

«Сядь и замолчи. Ты больше не хочешь пить».

«А ну, немедленно засыпай!»

«Изволь принять душ перед уходом».

Каждая из этих команд говорит детям о том, что они не в состоянии думать сами, что они не могут контролировать свою жизнь и самостоятельно принимать решения. Интересно, что подобные фразы частенько можно услышать от родителей, которые постоянно сокрушаются по поводу того, что их детям не хватает ответственности и способности думать самостоятельно.

Совет любви и логики № 6

Они учатся на примере того, что видят

Я (Джим) провел детские годы в жилом автоприцепе в промышленном городе Денвере. Когда наша семья наскребла денег, мы купили для жилья небольшой гараж на время, пока отец строил дом. Отец был шофером. Он работал в утреннюю смену в центре города и, возвращаясь каждый день в два часа, брал в руки молоток и пилу и принимался за строительство. Так продолжалось в течение семи лет.

Вечером, заканчивая работу, отец неизменно говорил мне: «Джим, а ну-ка убери все это». Я выкатывал тачку, брал лопату, грабли и принимался за дело. Тем временем он объяснял мне, что люди должны учиться убирать за собой. После окончания работы складывать на место инструменты.

Замечая мои разбросанные вещи, отец спрашивал: «Почему ты никогда не убираешь за собой, Джим? Твой велосипед валяется у дороги, а инструменты раскиданы. Когда тебе что-нибудь понадобится, ты не будешь знать, где это искать». Я, конечно, научился тому, что нужно убирать за собой, но я понял, что сами взрослые этого не делают.

Если бы мой отец убирал за собой, показывая мне пример, и при этом говорил: «Как хорошо, что работа закончена! Но будет еще приятнее, когда я уберу весь этот мусор и положу на место инструменты», он мог бы воспитать сына, с детства привыкшего убирать за собой. А так мой гараж и по сей день представляет собой жуткое зрелище.

Хотя дети с рождения стремятся самостоятельно контролировать свою жизнь и принимать решения, им не хватает опыта, чтобы понять, на чем основывать эти решения, поэтому они очень часто поступают неверно. Однако дети могут учиться на совершенных ими ошибках при условии, что родители не будут слишком активно вмешиваться в этот процесс.

Совет любви и логики № 7

Снаружи может быть очень холодно

Холодный вечер в Колорадо, один из знакомых нам по рассказам Джека Лондона, когда плевок замерзает прямо в воздухе, еще не успев долететь до земли. Стоя у входной двери, моя жена спрашивает сына: «Не хочешь надеть пальто, Эндрю?» — «Нет, — отвечает он, — я пойду без пальто». При этом на нем одна футболка.

Демонстрируя образец ответственного, взрослого поведения, жена говорит: «А я, пожалуй, с удовольствием надену пальто», одевается, и вся семья садится в машину.

Но не успели мы проехать и двух кварталов, как с заднего сиденья начали доноситься приглушенные звуки — по ним можно было безошибочно определить, что кто-то дрожит и стучит зубами от холода. «По-моему, на заднем сиденье кто-то покрылся гусиной кожей!» — «Д-д-д-да!» — с трудом говорит Эндрю, у которого зуб на зуб не попадает. Но то, что он произнес потом, было едва ли не самой великой мудростью, которую он когда-либо изрек: «В с-с-след-д-д-дующий раз я об-б-б-бяз-з-зательно н-н-надену п-п-пальто!» — «Ну что ж, мой дорогой, это совсем неплохая идея». Мы ехали достаточно долго, чтобы преподанный урок запал ему в душу, и вернулись домой достаточно быстро, чтобы он не превратился в сосульку.

Скажи моя жена: «Надень пальто, на улице холодно», Эндрю, скорее всего, ответил бы: «Нет». А она сказала бы: «Я твоя мать и лучше знаю. Надень пальто!» Потом Эндрю сидел бы сзади, горячий от злости, как только что испеченный пирожок, тихо ненавидел мать и в итоге не научился бы ничему. «Ладно, я надел пальто, — думал бы он, — но только потому, что ты заставила меня это сделать. Однако погоди, вот я вырасту и сам буду решать, надевать мне пальто или нет!»

Когда восстают маленькие дети, родители могут подавить их мятеж строгим приказом и на короткое время заставить подчиниться, но когда бунтуют подростки, приказы родителей оказываются совершенно бессильны.

С детства позволяя детям самим принимать решения в простых ситуациях, мы учим их думать и действовать самостоятельно. Тогда они окажутся менее восприимчивы к таким соблазнам, как алкоголь, наркотики, секс и прочее. Они будут знать, что сами способны принимать мудрые, правильные решения. Такие дети в трудном переходном возрасте могут стать лучшими друзьями своих родителей и самыми лучшими друзьями самим себе.

Если счастливы мы, счастливы и они

Может быть, это утверждение сильно вас огорчит, но известно, что дети учатся любому виду деятельности, поведению в обществе, беря с кого-нибудь пример. А вы знаете, кто является их самым первым образцом для подражания, не так ли? То, как дети переживают ссору, неудачу, то, как они решают возникшие перед ними проблемы, как ведут себя с другими, их речь, позы, манеры, движения — все это перенято ими у взрослых, за которыми они наблюдают. Учатся они произносить первые слова или водить машину — их всевидящие глаза замечают все, что мы делаем.

Как только дети научатся самостоятельно одеваться, они надевают мамины туфли или папину шляпу. Если мама моет посуду, они тоже плещутся в раковине, промокая при этом с головы до ног. Если папа копается в карбюраторе, дети тут как тут, предлагают ему свою «помощь». Многих родителей это раздражает: дети мешают, путаются под ногами. Но зато какие возможности для обучения — и почти бесплатного.

Подсказка для правильного выбора поведения родителей в этой ситуации может показаться странной. Она состоит в следующем: я всегда стараюсь быть образцом ответственного, рационального поведения взрослого человека, проявляя тщательную заботу о себе.

Другая важнейшая заповедь повелевает нам возлюбить наших ближних как самих себя. Старая истина: «Мы не можем полюбить кого-то, пока не полюбим себя» подходит здесь как нельзя лучше. Если мы, зная собственную персону как никто другой, не очень себя любим, то вряд ли наши ближние будут в восторге от общения с нами.

Однако истинная любовь к себе — всегда просвещенная любовь. Другими словами, забота о себе в действительности означает заботу и о своем ближнем. После первой мировой войны мы не подумали о наших немецких братьях, и в Германии, переживавшей поражение и хаос, зародились семена второй мировой. После второй мировой войны мы по-настоящему помогли японцам, и вот прошло почти пятьдесят лет, а третья мировая не началась.

В реальной жизни ни для кого из нас ситуация «выигрыш — проигрыш» не может длиться долго. Она должна обратиться либо в «выигрыш — выигрыш», либо в «проигрыш — проигрыш».

Вторая важнейшая заповедь о необходимости тщательно заботиться прежде всего о себе — вплоть до того, что всегда и во веем ставить себя на первое место — может прийтись не по нутру родителям. Ведь многие из них считают, что нужно всегда в первую очередь заботиться о детях и жертвовать для этого всем. Такие родители совмещают в одном лице таксиста, службу доставки на дом, будильник, агента из бюро путешествий, финансовую службу — все одновременно. «Да, мне не совсем удобно бросить свои дела и везти тебя на утренник в детский сад, но я сделаю это, потому что люблю тебя и ставлю твои интересы превыше всего», — нередко можно услышать от них.

Однако дети, воспитывающиеся в семьях с таким укладом, видят, что родители недостаточно заботятся о себе. Они всегда ставят детей на первое место, а себя на последнее. Дети, которые во всем стараются подражать окружающим, будут поступать так же. Когда они заканчивают школу, эти родители удивляются, почему их дети такого невысокого мнения о себе. Они с недоумением восклицают: «Мы всегда превыше всего ставили их интересы. Мы всегда все для них делали». В действительности же молодые люди с невысокой самооценкой просто следуют примеру своих родителей. Они занимаются саморазрушением, ставя себя на последнее место.

Будучи любящими родителями, мы, конечно же, никогда не поставим себя на первое место в ущерб нашим детям. Мы хотим, чтобы они выигрывали, а не проигрывали, но и сами тоже хотим выигрывать. Таким образом, мы постоянно стремимся к ситуации «выигрыш — выигрыш». Нам хочется, чтобы было хорошо и нам и нашим детям. Поэтому мы проявляем необходимую здоровую заботу о себе.

Мы по-прежнему отвозим своих детей туда, куда им нужно, мы по-прежнему делаем для них все, что требуется, но в большинстве случаев поступаем так, потому что это доставляет нам радость.

Мы с удовольствием отвозим сына на тренировки, потому что нам приятно знать, что он окрепнет физически, и забавно слушать, как он болтает, сидя на заднем сиденье машины. Мы с радостью провожаем дочь в музыкальную школу, потому что нам приятно видеть ее успехи. В основном наша жизнь — это возрастающий приятный опыт, несущий радость обеим сторонам. Но то, что получаем в результате мы, ничто по сравнению с приобретениями ребенка.