12. Воспитание и здравый смысл

Наконец, братия (мои), что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте. Чему вы научились, что приняли и слышали и видели во мне, то исполняйте, — и Бог мира будет с вами (Флп. 4:8,9).

Эл и Бред Стокман на машине своего отца свернули за угол на подъездную аллею «Сосновая».

— Эл, погаси-ка фары, — сказал Бред своему брату. — Если отец увидит, что мы вернулись домой так поздно, мы пропали. Первый раз нам разрешили взять машину, и мы на два часа опоздали.

Эл Стокман медленно вывел машину на аллею.

— Открой двери гаража, — тихо сказал он младшему брату. Бред тихонько выскользнул из машины и поднял двери.

Пропустил машину в гараж, а затем опустил двери.

— Как ты думаешь, мама с папой уже спят? — прошептал он брату.

— Надеюсь, да, — ответил Эл. — Уже час ночи, а нам разрешили быть дома не позже одиннадцати. Если нам удастся пробраться через кухню, не врезавшись в стол, то все будет в

порядке.

Мальчики тихо прошли на заднее крыльцо, осторожно открыли дверь и на цыпочках вошли в кухню. Но когда они были на полпути, в комнате внезапно зажегся свет. За кухонным столом сидела мама, потягивая кофе. Дороти и Джек Стокман ждали своих сыновей. Джек сидел рядом с Дороти, чуть поодаль.

— Сейчас начнется! — прошептал Эл Бреду, ткнув его в ребро. — Ничего не говори, я сам все скажу.

— Итак, парни, — начал отец, — кажется, вы немножко опоздали.

Дороти Стокман поплотнее закуталась в свою голубую домашнюю кофту.

— С вами все в порядке? Где вы побыли? Мы волновались.

— Какая ерунда, мама, — проворчал Эл. — Черт возьми, я достаточно взрослый, чтобы водить машину, а ты обращаешься со мной как с младенцем.

— На самом деле мы не при чем, — вмешался Бред, усаживаясь за стол рядом с родителями. — Мы вышли из театра достаточно рано, чтобы быть дома в одиннадцать, но правое заднее колесо оказалось спущенным.

— Я сам все расскажу, — огрызнулся Эл на брата. Повернувшись к отцу, он сказал: — Когда мы открыли багажник, чтобы взять запасное колесо, то обнаружили, что оно тоже спущено! Нам пришлось вызвать из гаража парня, чтобы отбуксировать машину туда и накачать шины. Я думал, он никогда не придет, а там, в гараже, он был медлителен, как патока в январе. Так что это не наша вина, что мы вернулись так поздно.

— Конечно, Эл, не ваша, — согласился Джек Стокман. — Но вы, несомненно, знали, что мы с мамой будем беспокоиться о вас, когда вы не появились дома вовремя. Разве не так? Почему не позвонили и не сказали нам, что с вами все в порядке и вы выезжаете?

— Папа прав, Эл. Мы должны были позвонить.

— Не думаю, что это так уж важно, — возразил Эл, — Мы дома, и с нами все в порядке. Что вы все такие нервные?

— Конечно, парни, вы дома и все просто отлично, но час назад мы с мамой не знали об этом. Думаю, если вы на две недели лишитесь этой привилегии — ездить на машине, это поможет вам запомнить, как пользоваться телефоном и сообщать нам, если случается что-то в этом роде. А сейчас давайте пойдем спать. Джек и Дороти Стокман — настоящие христиане. Очевидно, они уделяли достаточно времени своим детям, чтобы знать личностные особенности каждого из них. Они хорошо знали своих сыновей. Джек и Дороти знали, что должны дать Элу возможность выплеснуть свое раздражение по поводу спущенного колеса. Они также знали, что Бреда следовало подбодрить, чтобы продолжать обсуждение. Поэтому и справились с ситуацией.

В других семья, при таких же обстоятельствах, родители могут вести себя и по-другому, в зависимости от индивидуальных особенностей членов семьи. В некоторых случаях позднее появление двух подростков может так взвинтить нервы родителей, что один из них или оба могут почувствовать настоятельную необходимость выйти из дома, чтобы там справиться со своим гневом. Это случается, если плохое поведение подростков стало нормой.

В заключение я хочу сказать, что не существует универсальных правил для решения проблем. Имея дело с детьми, родителям следует обращать внимание не на размеры проблемы, а на то, как нужно реагировать на нее. Если в вашей семье возникли проблемы, и вы обращаетесь к кому-нибудь за помощью, это увеличит ваши силы. Мудрые родители никогда не стесняются обращаться за помощью.

Родители не могут сделать этого в одиночку

Как родители и христиане вы должны понимать, что не можете сделать это сами, как бы вам того ни хотелось. Помощь вам будет нужна не раз. Когда что-то случается, не вините и не считайте себя неудавшимися родителями.

Помощь извне необходима почти всякий раз, когда дело касается духовной жизни детей, особенно если ребенок принадлежит к «75 процентам». Если вы попробуете самостоятельно поставить его на путь духовности, шансов на успех у вас будет немного. И причина — в естественном стремлении подростков восставать против всего, что говорят и предлагают родители. Сам я не раз обращался за помощью к другим людям. Я считаю себя христианином уже более 30 лет, но сознаю, что не могу привести детей к христианству своими силами.

Во-первых, нужна церковь. Я изменил бы ее, если бы это было необходимо для моих детей. В церкви для подростков совершенно необходим молодой лидер.

Дейвиду, нашему старшему сыну, было труднее всех принять Христа. Это крепкий, спортивный мальчик, и, подобно многим своим сверстникам, он воспринимал христианство как детский вздор. Когда Дейвид достиг переходного возраста, и у него появилось отрицательное отношение к церкви, мы были очень рады, что лидером молодежной группы нашей церкви оказался бывший футболист, высокий, сильный молодой человек, легко поднимавший предметы весом свыше 80 килограммов. Он стал Дейвиду хорошим другом. Мы не могли нарадоваться. Кто лучше, чем силач-взрослый сможет наставить силача-подростка на истинный путь к Христу?

Если вам нужна помощь, не считайте недостойным обращаться за ней. Иначе может случиться, что христианство и духовные ценности не найдут себе места в жизни вашего ребенка.

Как-то я натолкнулся на следующую анкету: родителям-христианам предлагался списком ситуаций, и они должны были отметить те, оказавшись в которых они бы, по всей вероятности, обратились к кому-нибудь за помощью. Ситуации были следующие:

1. Если мой ребенок начал употреблять алкоголь и наркотики.

2. Если мой ребенок в течение долгого времени угнетен и подавлен.

З.Если у моего ребенка постоянно возникают вопросы, касающиеся секса.

4. Если мой ребенок часто впадает в беспокойное состояние.

5. Если мой ребенок слишком много времени проводит со своими друзьями, которые мне не нравятся, то я обращусь за помощью к…

Большинство опрошенных согласились, что они обратились бы за помощью, и источники этой помощи были даны ими в следующем порядке:

1. Родственники.

2. Друзья и соседи.

3. Священник и другие служители церкви.

4. Врач.

5. Учитель или школьный психолог.

6. Телефон доверия или учреждение по социальным вопросам.

Все эти источники хороши, и обращаться к ним следует всегда, когда в этом есть необходимость. Вряд ли вы являетесь совершенным родителем, способным абсолютно правильно разрешить любую проблему, с которой сталкивается ваш ребенок.

Давление, которому подвержены родители-христиане

Все заботливые родители любят своих детей, но на родителей-христиан процесс воспитания детей часто оказывает большее давление, чем на всех прочих. Они прилагают большие усилия, чтобы все делать на высоком уровне. Они хотят, чтобы у их детей было все самое лучшее; хотят, чтобы их дети были приняты обществом; и больше всего они хотят, чтобы их дети, когда вырастут, стали истинными христианами.

Многим родителям-христианам кажется, что их дети должны всегда вести себя безупречно, и они чувствуют себя очень виноватыми, если на самом деле происходит иначе. К своим родительским обязанностям они относятся настолько серьезно, что, в конце концов, жизнь их детей не улучшается, а ухудшается.

Помните, что вы не совершенны. Одно из утверждений, на которых зиждется христианская вера, — это то, что никто, кроме Самого Господа, не совершенен. То, что верующие имеют возможность ошибаться и быть прощенными, — подарок Бога. Воспользуйтесь им с умом. В тех случаях, когда вы не можете справиться со своим ребенком, обращайтесь за помощью.

Церковные лидеры, особенно священники, представляют собой тех родителей, которые считают, что их дети должны быть совершенными. Все мы слышали о синдроме «детей проповедников». Их несчастные родители думают, что все их действия должны быть только безупречными, поэтому никто не должен видеть слабые места в организации их семьи — ведь они учат слову Божьему.

Дети, живущие в подобной атмосфере, по-настоящему страдают. Они испытывают давление со стороны своих родителей, требующих, чтобы они жили строгой духовной жизнью. Их сверстники и общество оказывают на них еще более серьезное давление. Ребята, принадлежащие «25 процентам», родители которых — христианские лидеры, страдают от чувства вины и подавленного гнева, в то время как «75 процентов» восстают, и это может быть настоящим потрясением для семьи.

Одна христианка, жена протестантского священника, рассказывала мне о жизни «ребенка проповедника».

«Говорю вам, доктор Кэмпбелл, вы не поверите, как я привыкла ждать от своих бедных детей только «безупречного» поведения. Когда они были маленькими, я думала, что это мой моральный долг — обеспечить, чтобы все трое чистенькими и накрахмаленными сидели на передних скамьях в церкви каждый раз, когда ее дверь была открытой. Мои дети не могут шуметь или ссориться. И сами небеса не позволяли, чтобы у мальчиков из брюк торчали края рубашки или чтобы им вдруг захотелось побегать перед службой.

Теперь я понимаю, что мальчики относятся к «25 процентам», а Джанет — к «75». Питер и Кевин всегда хорошо вели себя, а вот Джанет была совершенно другой. Я уверена, что мальчики часто возмущались теми требованиями, которые мы к ним предъявляли, но никогда не жаловались.

Джанет власть взрослых возмущала с того дня, как она родилась. Вы только представьте себе ее реакцию на строгий родительский контроль. Мне всегда приходилось тратить достаточно времени на то, чтобы держать ее в узде, но когда она стала подростком, я поняла, что переменить свои представления придется мне, поскольку сама Джанет и не думала меняться. Во-первых, увидев, каким образом Джанет реагировала на строгости, заведенные мной в семье, я удивилась, как мальчики, испытывая те же самые чувства, никогда не проявляли их? Я обсуждала это со своим мужем Филом. Вскоре мы поняли, что просто душили детей, желая, чтобы они нравились всем без исключения прихожанам. Мы старались быть самыми совершенными родителями.

Размышляя над своими поступками, мы начали по-настоящему понимать своих детей. Мы решили, что если любим их по-настоящему, то должны позволить им быть самими собой, и мягко, с любовью и каждодневным примером направлять их к христианству. И вот, вместо того чтобы перевернуть все и сразу, мы начали постепенно изменять наше отношение к жизни.

Если мальчики оставались ночевать у друзей и воскресным утром не поспевали в церковь, мы не паниковали, как раньше. Я видела, что они расслабились, когда мы стали вести себя с ними менее жестко и требовательно. Детьми они пели в детском хоре. Как следствие, их всегда просили выступить то на одном церковном торжестве, то на другом. Прежде мы никогда не возражали. Но Джанет всегда была против. Мы и сейчас предлагаем им это, но позволяем решить самим — принять предложение или отказаться, и от этого музыкальные занятия доставляют им больше удовольствия. Даже Джанет совсем не жалуется на то, что ей приходится петь.

Мальчикам сейчас по 17 лет, и мне кажется, что мы про- , шли через этот период относительно безболезненно. Мне все еще приходится следить за тем, чтобы не пользоваться их добродушием, но мы с Филом уже многому научились.

Джанет 14 лет. Помочь ей преодолеть трудности переходного возраста, думаю, будет нелегко. В прошлое воскресенье, когда прямо перед тем, как идти в церковь, я поставила в печь жаркое, Джанет, все еще одетая в пижаму, зашла на кухню. Шокированная ее видом и тем, что она совершенно не готова идти в церковь, я воскликнула:

— Почему ты еще не одета? Можете себе представить мое удивление, когда она, уперев руки в бока, в весьма определенных выражениях заявила, что не намерена больше ходить в воскресную школу и церковь.

— Почему, Джанет? Что вдруг произошло с тобой?

— Мне все это надоело, мама, я просто устала от этого.

Я хотела было сказать, как раньше, что она пойдет в церковь, иначе… Но прежде чем раздуть дело, остановилась, спокойно прикрыла дверцу печки и повернулась к Джанет.

— Джанет, — сказала я, приглашая ее присесть на минутку за кухонный стол, -я, конечно, огорчена, что ты испытываешь подобные чувства, но рада, что ты мне рассказала об этом. Меня беспокоит вот что — как отнесутся к этому твои одноклассники по воскресной школе? Ты в классе лидер. Не подведешь ли их своим отсутствием?

— Что ты имеешь в виду? — спросила она.

— Ну, например, твой учитель полагается на твое знание Библии. А без тебя класс будет отвечать плохо.

Джанет хотела было ответить, но промолчала.

— Понимаю, что все когда-нибудь надоедает, Джанет, — продолжала я, — но вместо того чтобы принимать сиюминутное решение, почему бы тебе не подумать над тем, что я тебе сказала?

Мне действительно хотелось, чтобы она пошла в церковь вместе со всеми нами, доктор Кэмпбелл, но в то же время я не собиралась заставлять ее. Она с минуту размышляла, потом вскочила и торопливо вышла из кухни.

— Я лучше потороплюсь, потому что хочу выйти вместе с вами, — сказала она на ходу».

Эта мать-христианка являет собой совершенный пример родителя, не пренебрегающего здравым смыслом. Она понимала, что если просто потребует от дочери присутствия в церкви, это обязательно приведет к спору. Поэтому повела себя очень спокойно и рассудительно. Она, наконец, поняла, что не должна навязывать детям свое отношение к жизни. Единственный путь — это понимание и мягкое, полное любви руководство. Их с мужем старание быть «совершенными родителями» имело лишь разрушающее действие. Когда они отбросили в сторону свои волнения типа «А что остальные об этом подумают», только тогда по-настоящему смогли помогать детям становиться цельными личностями. Эмоциональные, физические и психологические потребности своих сыновей и дочери они удовлетворяли наравне с духовными.

Решение проблемы под названием «Я больше в церковь не пойду», принятое Кэрол, отличается от решения Кэмпбеллов. Но оно сработало, и это лишний раз подтверждает, что нет одного единственно правильного рецепта. Каждая ситуация требует рассмотрения с учетом индивидуальных особенностей подростка.

Учитесь понимать настроение своих детей

Нельзя не принимать во внимание подсознательную реакцию родителей. Кэрол знала (подсознательно, не думая об этом), что не способна сильно отругать Джанет. И эта установка сработала. Не стоит недооценивать свою подсознательную способность чувствовать ситуацию. Если в вашей семье все относятся друг к другу по-настоящему с безусловной любовью, то вы научитесь читать сигналы, выражающие такие эмоциональные состояния членов семьи, как страх, гнев, беспокойство и прочие.

Но если в вашей семье нет ничего подобного, то, возможно, случай, о котором рассказывается ниже, поможет вам научиться этому.

Рут Доусон торопливо вышла из кухни во внутренний дворик, держа в руках тарелку с нарезанными помидорами.

— Теперь, — сказала она, ни к кому конкретно не обращаясь, — все готово.

Ее дочь Мишель вышла вслед за ней.

— Что еще нужно сделать? — спросила она.

— Ничего, все уже готово. Иди и переоденься. Ты, должно быть, волнуешься. Вы не виделись с Сузи четыре года. Бьюсь об заклад, что она очень изменилась. Только подумай, вам обеим сейчас 16 лет.- Почему бы нам не посидеть здесь и не выпить по стаканчику лимонада до того, как они появятся? Это не займет много времени, мам.

— У меня его совсем нет, Мишель. Я еще должна вымыть голову. Посидеть и отдохнуть я смогу после того, как придут наши гости.

Мишель с неохотой вошла в дом и стала одеваться к вечеру. Едва Рут успела надеть серьги, как ее снова позвала Мишель.

— Приехали, мам! Иди вниз.

Старые друзья, Сузи и Мишель, вновь моментально сдружились и обнаружили, что у них по-прежнему много общего.

— Мне нужно зайти в дом и посмотреть, не нужно ли чем помочь маме, — сказала Мишель чуть погодя. – Как у тебя, мам? Помочь чем-нибудь? — спросила она, появляясь на кухне.

— Мишель, что ты здесь делаешь? Возвращайся к Сузи, — ответила ей Рут.

— Ладно, — Мишель удалилась, но через несколько минут под другим предлогом снова оказалась рядом с матерью.

— Не могу понять, что случилось с Мишель, — сказала Рут своему мужу после того, как все гости ушли. — Она не видела Сузи четыре года и тем не менее крутилась вокруг меня весь вечер.

— А ты спрашивала ее саму? — поинтересовался муж. — Может, она хотела поговорить с тобой.

По дороге домой Сузи сказала своей матери:

— Мне так жалко было сегодня Мишель. Это все ее парень. Она виделась с ним сегодня, и он сказал ей, что встречается с другой девчонкой. Мишель так расстроилась.

Рут Доусон не обратила внимания на сигналы, которые Мишель подавала ей весь вечер. Ее здравый смысл и инстинкт должны были подсказать ей, что что-то не так, но она была слишком занята проведением вечеринки и совершенно не обратила внимания на настроение Мишель.

Я не предлагаю вам ловить каждый оттенок мыслей или действий вашего ребенка. Это совершенно нереально. Но немного здравого смысла — и вы сможете понять проблему до того, как она станет по-настоящему серьезной.

Больше общайтесь с членами своей семьи. Не думайте, что если вы со своим супругом или супругой официально не раз-ведены, то с вашей семьей абсолютно все в порядке. В здоровой, крепкой семье все стараются понять друг друга. Просите Бога о помощи, рассчитывайте на свой здравый смысл и любите своих детей так, как любит нас Бог — без всяких условий.

Наш вызов будущему

Дорогие родители, наша осознанная и унаследованная от предков вера должна передаваться из поколения в поколение. Для христиан немыслимо «упустить» даже одно поколение. И многих беспокоит, почему же на пути передачи веры от одного поколения другому встают такие тяжелые препятствия. Как было сказано в первой главе, по последним данным, из тех, кто вырос в семьях христиан, немногие становятся последователями Христа.

Мы не должны допускать в своей стране событий, которые происходили у нас и которые описываются во второй главе Книги Судей. В ней рассказывается о том, что израильтяне, жившие при Иисусе Навине, сами остались верны Богу, но не смогли передать веру своим детям. «И когда весь народ оный отошел к отцам своим, и восстал после них другой род, который не знал Господа и дел Его, какие Он делал Израилю: тогда сыны Израилевы стали делать злое пред очами Господа, и стали служить Ваалам; оставили Господа, Бога отцов своих…» (Суд. 2:10-12).

Родители, боюсь, что именно это и происходит в наше время. Да, сейчас есть молодые люди, которые являются истинными христианами, но их так мало и так невелико их влияние. Их сверстники отвергают то, чем дорожили мы и наши предки. Духовная битва проиграна. И где? В наших домах, в наших семьях. Я взволнован успехом той работы, которую проделали молодежные группы и организации. Но даже их данные, статистика и опыт подтверждают уже сказанное. Достижения их служений никогда не превзойдут потерю огромного числа детей, воспитанных в христианских семьях, но оставшихся вне церкви и лишенных духовности. Мы и опоздали, но время у нас еще есть. С Божьей помощью мы можем все изменить, воспитывая своих детей и подростков в духе любви и понимания. Нам необходимо научиться понимать их, чтобы их сердца всегда были открыты Христу, а Бог мог изменять их характеры и жизнь.

Мне хотелось показать, что этого можно добиться в любой христианской семье. Понимаю, что изложенные мной принципы часто противоречат мнениям, бытовавшим в течение двух последних десятилетий, и будут отвергнуты христианами, которые в воспитании детей придерживаются строгих авторитарных методов. Последствия же подобной позиции, как мы видели, бывали трагичны. Меня возмущает, что по мере того как ситуация становится все более отчаянной, а молодежь — все более отчаявшейся, эти «специалисты» опускают руки и меняют свои взгляды.

Однако я молюсь о том, чтобы вы, дорогие родители, прочитали (и, надеюсь, захотели перечитать вновь) эту книгу с открытой душой и увидели, что многое, о чем я говорил, знакомо вам по Священному Писанию. Мне кажется, что, вдумчиво всматриваясь в проблему, вы поймете, каким изменениям должно подвергнуться большинство христианских семей, чтобы передать свою веру последующему поколению. В данный момент мы проиграли сражение. Но давайте все-таки выиграем войну!

Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам (Лк. 6:38).