Глава 6. Самообладание

Жизнь непредсказуема. Мы должны быть готовы ко всему. Однажды я нажал на педаль газа немного сильнее, чем разрешал стоящий у обочины дорожный знак. Конечно, знак был неживой и ему было совершенно безразлично, выполняю ли я его требование. Совершенно противоположного мнения был полицейский, стоявший чуть поодаль. Как оказалось, ему безразлично не было, и я сразу же увидел его сигнал в зеркале заднего вида. Я всегда очень строго выполняю правила дорожного движения. В ту же злополучную ночь мои мысли были заняты совершенно другим. Мысленно я находился в детской палате местной больницы, где решалось, будет ли жить моя новорожденная дочь.

На участке дороги с допустимой скоростью езды сорок пять миль в час я гнал со скоростью пятьдесят две мили в час. Ничего не чувствуя и находясь скорее даже в шоке, чем в панике, я не обращал внимания на спидометр. Я не имел ни малейшего понятия о том, что случилось с моим ребенком и что будет с ним дальше. Звонок Дарси из больницы разбудил меня среди ночи. Она, рыдая, сказала мне, что наша новорожденная дочь Шилох находится на грани смерти. Врачи привели ее в чувство, однако были крайне обеспокоены.

И вот, когда я находился в состоянии кошмара, один из достойных представителей полиции Скотдейла решил еще больше осложнить мое положение. Увидев подаваемые им сигналы,

я сразу же припарковал машину на стоянке возле продовольственного магазина. Выскочив из машины в одной рубашке, я встал у багажника.

Полицейский быстро подошел ко мне. Наверное, в ту ночь у него тоже были какие-то неприятности. Как только я начал объяснять ему свою проблему, он сказал, чтобы я заткнулся, дал ему права и отошел к машине. Когда я попытался объяснить, что очень спешу, он ткнул меня дубинкой в подбородок и повторил команду:

— Я сказал, чтобы ты заткнулся, дал права и отошел к машине.

В детстве меня научили уважать и почитать власти. Все годы, — пока я был миссионером, я сам постоянно твердил об этом молодым слушателям. Тогда же, на автостоянке, когда я смотрел в глаза полицейскому, все во мне хотело восстать, напасть и уничтожить.

К счастью, еще в детстве мне внушили, что безоружному человеку бесполезно бороться против полицейской дубинки и пистолета 38-го калибра. Я знал, что мне нужно было попасть в Мемориальный госпиталь Скотдейла, причем не на тележке в реанимацию, а в родильное отделение. Поэтому я замолчал, отдал права и прислонился к задней дверце нашего семейного автомобиля. Полицейский на минуту исчез в своей машине, чтобы доложить о происшествии, а затем вернулся ко мне и попросил показать документы на машину. Я достал их и передал ему. Я уже не надеялся объяснить свое ужасное положение, только заметил, что он ведет себя не совсем корректно, на что, впрочем, он не обратил никакого внимания. Пока полицейский выписывал мне повестку в суд за нарушение правил дорожного движения, я целых пятнадцать минут стоял возле машины. Первые десять минут я кипел от возмущения. Затем, однако, решил положиться на Бога и попросил Его унять мой гнев. Ведь, гневаясь, я ничем не мог помочь жене и дочери. Поэтому я смирился с повесткой и решил, что нужно выйти из данной ситуации с наименьшими потерями. Когда полицейский давал мне подписать повестку, он был уже профессионален и вежлив. Он обратился ко мне «господин Ким-мел», сообщил дату разбирательства моего дела и предложил предстать перед судьей, чтобы тот вынес решение. Когда я подписал повестку, он посмотрел мне в глаза и сказал:

— Думаю, господин Киммел, что все-таки вам лучше ездить помедленнее. У вашей дочки и так полно проблем, и не хватало только, чтобы она, ко всему прочему, осталась сиротой.

Все-таки он услышал меня! Я не мог этому поверить. До этого мне казалось, что меньше всего на свете его заботят мои семейные проблемы. Оказалось, и у этого полицейского было сердце. Я понял, что за каждой проблемой стоит неудовлетворенная потребность. Я думал только о непрофессионализме и грубости полицейского, хотя мог бы учесть, что и его грубость имеет свою причину. В конце концов в моем городе никто не может надеть форму полицейского до тех пор, пока не пройдет тщательной подготовки.

Через пару недель я предстал перед судом. Я сидел в зале среди разношерстной группы мелких правонарушителей в ожидании судьи.

Мое дело слушалось последним. Никому из тех, кто представал перед судьей, не выносили оправдательного приговора. Я был готов к той же участи и на всякий случай прихватил с собой чековую книжку.

Сначала говорил полицейский. Он в точности описал случившееся, упомянув, что грубо разговаривал со мной и не давал мне возможности вставить хотя бы слово, хотя и видел, что я в отчаянном положении. Затем судья попросил рассказать о случившемся меня. Я сказал, что пытался добраться до больницы быстрее, чем следовало, а все остальное произошло точно так, как рассказал полицейский. Судья поинтересовалась, как себя чувствует моя дочь. Я объяснил.

И вот тут судья преподала мне хороший урок самообладания.

— Господин Киммел, — сказала она, — правосудие должно быть слепо. Оно должно учитывать только факты и не показывать, на чьей оно стороне. Однако закон должен уравновешиваться милосердием. Я думаю, что вы и так много пережили. Я оставляю без наказания ваше правонарушение и надеюсь, что… ваша дочь скоро поправится..

Из зала суда я вышел вместе с полицейским. Когда мы вышли в коридор, я спросил, почему в ту ночь он был так груб. И тут я узнал, что, прежде чем он остановил меня, у него были неприятности, которые испортили ему весь вечер. Он остановил машину с подростками, и, когда попросил предъявить документы на машину, один из них кинулся на него, а остальные убежали. Только через несколько минут борьбы ему удалось надеть на нарушителя наручники. Много времени ушло и на то, чтобы задержать убежавших. Из-за этого инцидента он и был таким злым и раздражительным. (Его неудовлетворенной потребностью была забота о собственной безопасности, из-за чего он даже нарушал обычную полицейскую этику по отношению к гражданину, у которого случилась беда.)

Умение внутренне переключаться

Этот случай учит нескольким вещам, которые помогут нам передать детям наследие любви. В те годы, когда дети находятся под нашим влиянием, мы должны научить их тонкому искусству

внутренне переключаться. Они должны развить в себе чувство уместности. Это и есть самообладание. Люди, которых этому не научили в детстве, чувствуют себя ущербными. Один из ценных даров, которые мы можем оставить после себя детям, — это умение уравновешенно подходить ко всему происходящему с ними.

Задолго до той ужасной ночи, о которой я рассказал, родители подготовили меня к тому, чтобы я умел находить выход из кризисной ситуации. Их наставления о том, что такое страх, гнев, отчаяние, конфликт и шоковое состояние, позволили мне выйти из сложившегося положения с минимальными потерями. Теперь, думая о том, что случилось и что могло случиться, что я говорил и что мог наговорить, я понимаю, какую важную роль играет самообладание.

Честно говоря, за свою жизнь я много раз допускал неосторожные высказывания. Такому многословному человеку, как я, обычно нужны специальные рецепты, чтобы вовремя остановиться. Как бы мы ни старались, мы не можем сделать так, чтобы наши дети совсем не допускали ошибок. Однако мы должны стремиться к тому, чтобы чувство самообладания в них было развито достаточно сильно, и тогда этих ошибок будет меньше.

Сочувствующие родители

Привить ребенку чувство самообладания — это жизненно важная часть формирования наследия любви, которая показывает, что мы сочувствуем нашим детям. В словаре «сочувствие» определяется как «осознание неприятностей других людей и желание помочь». Мы сочувствуем нашим детям, когда передаем им умения, необходимые для того, чтобы контролировать свою жизнь. Сочувствовать — значит предвидеть неприятности, которые могут встретиться в их жизни, и сделать все, чтобы свести возможный ущерб к минимуму. Уравновешенному человеку проще принять правильное решение. Он заранее готов к возможным изменениям обстоятельств или обстановки, которые могут вызвать непредвиденные трудности.

Можно пойти в наших рассуждениях дальше. Самообладание не только помогает свести к минимуму ущерб, оно также позволяет извлечь максимум из хорошего. Передавая детям умение извлекать максимальную пользу из жизненных ситуаций и отношений с людьми, мы передаем им важную часть наследия любви. Спокойствие и уверенность, которые характеризуют наш с Дарси брак, — это прямой результат спокойствия и уверенности, заложенных в меня родителями. Если нашей неотъемлемой чертой является самообладание, мы более ясно видим возможности, позволяющие научить детей правилам поведения в тех или иных ситуациях, а также предвидеть проблемы, которые могут возникнуть в будущем.

Когда моему сыну Коди было около двух лет, мы пошли на праздник в воскресной школе. Организаторы вынесли куклу — ослика из папье-маше, набитую конфетами. Я объяснил Коди, что внутри находятся конфеты и что кто-то из ребят с завязанными глазами должен ударить куклу, чтобы разорвать картонную оболочку.

— Самое важное, — сказал я ему, — это быть готовым.

Кто-то из детей пнул ослика. Картонная оболочка разорвалась, и конфеты рассыпались по полу. Из всех ребят Коди был самым младшим. Он даже не успел шевельнуться, когда остальные уже собирали конфеты. Скоро все они до единой были собраны. Коди не досталось ни одной.

Когда он понял, что опоздал, то расплакался.

В такие минуты мы жалеем детей.. Нам хочется подойти к одному из ребят, собравших, как нам кажется, больше конфет, чем следовало, и отобрать у него несколько штук. Иногда даже хочется разделить всем поровну.

Этот праздник был хорошим примером. Я не стал сражаться вместо Коди за его конфеты, не желая быть обвиненным в злоупотреблении своими габаритами, а отвел его в уголок, где мы могли спокойно поговорить. Я сказал ему, что иногда приходит-, ся проигрывать и расстраиваться, но к этому надо правильно 1 относиться. Поражения — это часть жизни. Все мы когда-нибудь проигрываем. Человек, владеющий собой, знает, как правильно относиться к поражениям.

Примерно через год мы с Коди снова были на подобном празднике. На этот раз у него было два преимущества. Первое состояло в том, что он уже бывал в подобной ситуации и знал, что произойдет, если не делать все очень быстро. Второе преимущество было даже важнее первого: на этот раз Коди был самым старшим из собравшихся на праздник ребят. Когда кукла разорвалась, Коди набросился на нее, как орел на мышь. Дети завизжали, и уже через несколько секунд на полу ничего не осталось.

Коди набрал больше конфет, чем кто-либо другой. Он набил карманы и еще держал их в обеих руках. Мы рассмеялись. Я поздравил сына и дал ему насладиться победой. Однако я не мог упустить этот случай, чтобы не показать все происшедшее с другой стороны. Иисус говорил, что кому многое дается, от того многое требуется. Я отвел Коди подальше от других ребят, чтобы он мог посмотреть издали на их лица. И тогда он увидел на некоторых лицах слезы.

Каждому из нас когда-нибудь везет, и Бог ожидает от нас, что мы в таких ситуациях не оставим в беде тех, кому повезло меньше. Я рад, что в тот день мне даже не пришлось говорить Коди, чтобы он поделился с другими. Он сам раздал достаточно конфет, чтобы остановить слезы у ребят, которым ничего не досталось.

Детские годы сыновей и дочерей хотя и пролетают слишком быстро, но дают нам множество возможностей научить их правильно реагировать на взлеты и падения в жизни.

Мягкая сила

Самообладание — это мягкая сила. Это практическое знание двух крайних проявлений в жизни и умение балансировать между ними.

Жизнь одновременно и жестка и мягка. Своим ежедневным служением это подтвердил Иисус Христос. Он умел использовать смех и слезы, силу и разум, умел руководить и служить другим. Например, после того как Он сидел в грязи с прокаженными, Он мог обедать с царями. Иисус знал, когда нужно сражаться, а когда лучше сдаться.

Наивысшее самообладание Он показал в Свой последний день. Даже мучаясь на кресте, Он сохранил заботу о матери, сострадание к заблудшей толпе, милосердие к кающейся душе и уважение к Отцу.

Ничто не способствует воспитанию самообладания лучше, чем семья. Заботливые отец и мать лучше, чем кто-либо другой, способны следить за своими детьми, учить их, оценивать их поступки и критиковать их. Даже после того как нас уже не будет, наши дети, став взрослыми, смогут еще долгие годы пользоваться всем, что дала им наша забота.

Судья, о которой я говорил в начале этой главы, понимала, что правосудие должно быть милосердным. В жизни есть место как закону (ее жесткая сторона), так и милосердию (ее мягкая сторона). Чем лучше мы сами умеем находить решение проблем, которые ставит перед нами жизнь, тем больше мы облегчаем жизнь наших детей.

Программа воспитания самообладания

В заключение этой главы я хотел бы предложить программу воспитания самообладания. Эта программа касается трех областей человеческой деятельности, где уместность и уравновешенность имеют особенно большое значение.

В области эмоций. Бог дал своим чадам два ценных, но хрупких дара. Эти дары связаны с нашими эмоциями. Они называются «смех» и «слезы». Для человека с самообладанием оба дара — великолепные друзья. Их можно использовать как для себя, так и для помощи другим.

Как и всем остальным в жизни, ими можно злоупотреблять, их можно растрачивать и использовать не тогда, когда нужно. С помощью слез можно управлять людьми. Смех может быть обманчивым. Оба дара могут использоваться как орудия разрушения.

Любящие родители знают, как важно научить детей вовремя смеяться и плакать. Родители должны помочь детям сделать эти проявления эмоций друзьями, а не врагами.

Я часто был свидетелем того, как отцы внушают сыновьям, что плачут только женщины и «маменькины сынки». Такой безответственный совет, однако, не останавливает слезы. Он только ‘ направляет их в другое русло, и, вместо того чтобы капать из глаз ребенка, слезы капают ему в душу, подавляя и калеча ее.

Слезы — наш друг и союзник. Они облегчают душу. Как и смех, они смягчают разбитые сердца и облегчают страдания. Запрещать плакать — жестоко.

Порой мы виноваты и в том, что подавляем проявления радости у наших детей. Внушать стоическую невозмутимость душе, созданной для радости, преступно. Любящая семья должна много смеяться, и пример этому должны подавать родители.

Ред Скелтон как-то сказал, что он так много смеется — чтобы не плакать. Любящие родители должны научить детей ощущать тонкую грань, разделяющую эти два крайних проявления эмоций.

Конечно, между слезами и смехом тысячи оттенков. Обладая эмоциональной уравновешенностью, дети вступают во взрослую жизнь подготовленными к тому, чтобы не только самим переживать богатую гамму эмоциональных чувств, но и помогать в этом другим. Такие дети получают в наследство от родителей мудрость и любовь.

В общении. Я даже не могу представить более приоритетную область развития ребенка, чем воспитание умения жить в обществе. Тем не менее я постоянно встречаю людей, которым в детстве никто не помогал развивать в себе это умение. Эта задача велика, однако мы не можем считать свою роль воспитателей детей завершенной до тех пор, пока не решим ее.

Независимо от нашего материального достатка мы должны подготовить детей к тому, чтобы они могли одинаково легко сходиться как с бродягами, так и с аристократами. Придется жевать гамбургеры с бездомными или смаковать зажаренную

в винном соусе утку с принцессой Дианой, мы должны передать им утонченный вкус, который позволит не растеряться в любой ситуации. Цель такого обучения состоит не в том, чтобы наши дети могли производить впечатление на других, а в том, чтобы «разоружить» людей, расположить их к себе и, избежав ненужных неловкостей, извлечь максимальную пользу из общения с ними.

Владеющие собой умеют слушать, задавать корректные вопросы, поддерживать разговор, смотреть людям в глаза. Они на практике знают, как следует одеваться и вести себя, и готовы к тому, что могут оказаться в необычной обстановке, не потеряв при этом уверенности в себе. Сейчас все больше ощущается дефицит такого качества, как тактичность; грубость же становится отличительной чертой нашего времени. Родители, которые хотят научить детей не теряться в обществе, должны внушить, что тактичность никогда им не помешает, грубость же только навредит.

Люди, воспитанные в консервативных семьях, обычно не склонны к веселью. Пытаясь избежать того, что они считают излишествами, многие евангелисты напускают на себя гордый и надменный вид. Хотя я очень сомневаюсь, что несколько занятий в школе бальных танцев сделают ребенка первоклассным танцором, думаю, такие уроки позволят ему чувствовать себя свободно и комфортно на свадьбе друга или родственника. А порой мелочи так важны!

Сексуальное воспитание. Ведя детей по жизни, мы должны постоянно помнить, что обязаны защищать и подготавливать их.

В первые годы жизни защита намного важнее. Мы стараемся следить за каждой мелочью в жизни ребенка, чтобы убедиться, что ему ничто не угрожает. По мере того как он растет, на первый план выдвигается подготовка к жизни. Мы должны учить детей принимать верные решения, когда нас нет рядом. Из всех сторон жизни ребенка сексуальный элемент требует наиболее мудрого и осторожного наставления. В этой области больше, чем в какой-либо другой, от нас зависит, будет наш ребенок счастлив или нет.

Больше всего мы склонны защищать. Если бы все зависело от меня, то я, например, не разрешал бы своим детям ходить на свидания до тех пор, пока им не исполнится тридцать восемь лет. Однако не все зависит от меня. Не все зависит и от вас. Нравится нам или нет, нЪ мы живем в обществе, которое насквозь пропитано сексом. Как бы мы ни старались оградить детей от ненужной, по нашему мнению, информации о сексе, эти попытки будут успешны только в первые два года их жизни.

Я сказал: «если бы все зависело от меня». В жизни все происходит совсем не так, как нам хотелось бы. Хотя, конечно, не мне устанавливать правила, по которым живет наше общество, я не могу смириться с тем, что силы тьмы стараются отравить умы и сердца наших детей. Чтобы сознательно руководить развитием наших детей, мы должны выработать стратегию, которая позволит научить их угадывать ловушки секса и находить противодействие сексуальным импульсам, ежедневно угрожающим им.

Поскольку лучшая защита — это нападение, одна из эффективных гарантий от ловушек секса состоит в том, чтобы научить детей понимать поступающую со всех сторон информацию о сексе и правильно к ней относиться.

Вскоре после того как Дарси стала работать воспитательницей в детском саду, куда ходила Карис, мы поняли, что не сможем оградить дочь от информации о сексе. Некоторые ее подруги жили в таких семьях, где были предоставлены сами себе. Обычно эти дети занимались тем, что смотрели телевизионные передачи и видеофильмы для взрослых. Мы поняли, что, если в ближайшее время Карис не услышит правду от нас, она услышит ее в искаженном и опошленном виде от подруг.

Мы решили поговорить с ней вечером, перед тем как Дарси положат в родильный дом, где она должна была родить Шилох. Еще днем мы сказали Карис, что разрешим ей лечь спать позже, ‘чем обычно, потому что хотим рассказать нечто необычное. Карис села на кровать рядом с матерью, но Дарси захотела, чтобы все объяснял я.

Нам не пришлось рисовать, как все происходит, или давать подробные объяснения: Карис быстро поняла, откуда берутся дети. Мы объяснили дочери, что, как и все прекрасное, созданное Богом, люди опошлили и извратили и это. Мы обещали Карис научить ее различать пошлость и избегать ловушек секса, когда она немного подрастет.

Мы предупредили, чтобы она не рассказывала об услышанном в детском саду. Ведь это — задача родителей, а не подруг.

Когда Дарси укладывала Карис спать, дочь поблагодарила нас за то, что мы рассказали ей о появлении детей на свет.

Думаете, на этом все закончилось?

Отнюдь нет.

Эта история имеет эпилог. Через четыре месяца после того разговора, в апреле, мне на работу позвонила Дарси. Ей только что звонила воспитательница из детского сада, куда ходила Карис. Один из мальчиков принес в детский сад банку с мальками гуппи. Он объяснил, что мамы-гуппи откладывают в воде икринки, затем через них проплывают папы-гуппи, и после этого на свет появляются дети-гуппи.

Если бы он на этом остановился, все было бы прекрасно. Однако, когда он сказал следующую фразу, вернуть все назад было уже невозможно. Он заявил:

— Кстати, так же появляются на свет и маленькие дети. Карис сказала:

— Нет, это неправда. Он удивился:

— Да? Как же они тогда появляются? Карис встала и рассказала все.

Я уже представлял, что мне придется целый месяц ходить в детский сад и умолять воспитательницу простить нас. Однако все обошлось. Она позвонила и рассказала о происшедшем только по одной причине. По ее словам, Карис изложила все факты верно и ни разу не ошиблась. Более того, воспитательница сочла даже правильным, что мы обо всем рассказали дочери. (Несмотря на это, я до сих пор считаю, что лучше бы тот мальчик никогда не приносил в детский сад своих рыбок.)

У нас с женой нет никаких гарантий, что наши дети сохранят непорочность до брачной ночи. Однако если у них хватит самообладания, шансы на это повышаются.

Для того чтобы дети были уравновешенными и владели собой в любых ситуациях, требуется заботливое руководство во всем со стороны родителей. Чтобы воспитание было эффективным, нужно проявлять такую же принципиальность, как тот отец из Книги притчей, о котором мы говорили выше.

Я благодарен за то, что мы не одиноки. У нас есть проницательный Бог. Хотя Он знает все, Свои истины Он облекает в понятные и доступные слова. Имея Его в наших сердцах и перенося Его проницательную любовь в нашу семейную жизнь, мы сможем оставить детям наследие любви. Вооруженные тонким чувством уместности, наши дети будут готовы ко всем неожиданностям, которые готовит для них жизнь.

Некоторые считают, что все это банальные истины. Я же думаю, что это наследие любви.

Десять путей воспитания у ребенка самообладания

1. Учите ребенка бороться честно (руководствуйтесь Посланием к Ефесянам, 4:25—32).

2. Пригласите домой студента-иностранца и попросите ребенка заранее подготовить вопросы, которые он ему задаст.

3. Следите за тем, чтобы ребенок писал благодарственные письма людям, которые регулярно помогают ему (учителям, друзьям, преподавателям в воскресной школе, пастору и др.).4. Если у вас случатся крупные неприятности, используйте их для того, чтобы рассказать ребенку, что вы чувствуете и что делаете.

5. Устройте дома роскошный ужин, достаньте лучшую посуду и столовое серебро. Попросите ребенка надеть праздничный костюм. Используйте этот ужин для того, чтобы научить ребенка этикету.

6. Устройте для ребенка шуточное интервью о том, что он думает о своей будущей работе.

7. Научите ребенка стирать, гладить рубашки и блузки и чистить обувь.

8. Отцы, просмотрите с дочерьми журнал мод и поговорите о скромности.

9. Устройте шуточное свидание мать — сын или отец — дочь. Используйте его для того, чтобы научить ребенка, как себя вести и что говорить в подобных случаях (лучше это сделать в подростковом возрасте).

10. Увидев, что во время спортивных соревнований судья принимает неверное решение, поговорите с ребенком о том, как реагируют на это спортсмены.