3. Неужели это я?

Однажды вечером, когда бабушка укладывала свою маленькую внучку в постель, та заметила: «Сегодня мама и папа принимают каких-то очень важных гостей». Бабушка кивнула и, удивляясь догадливости малолетней девчушки, спросила: «Да, малышка, ты права, но как ты узнала, что они важные?» «Всё очень просто, — ответила внучка. — Мама постоянно смеётся шуткам папы».

Не случается ли так и в вашей семье? Быть может, и вам приходится показывать себя с лучшей стороны перед своими друзьями или важными деловыми партнёрами и только потом, на следующее утро, сидя за завтраком, чувствовать, что вы наконец стали самим собой?

Теперь, когда вы узнали, каков темперамент вашего подростка, настало время воспользоваться этими знаниями, чтобы лучше разобраться в самих себе. Рассмотрите ещё раз таблицу особенностей темперамента на странице 26. Помните о том, что нет такого человека, которого можно было бы втиснуть в рамки какого-то одного типа темперамента. Все мы представляем собой сочетание различных темпераментов. Безусловно, вы сумеете определить некоторые основные особенности вашей личности, которые помогут вам лучше разобраться в себе.

В этой главе, принимая во внимание основные четыре типа темперамента, мы попытаемся объяснить, чем обусловлены особенности поведения родителей. Анализируя себя и своих близких, не забывайте выявить те особенности темперамента, которые проявляются в них наиболее ярко. Анализируя свой стиль родительского воспитания, вспомните, что написала одна маленькая девочка в сочинении о родителях: «Мы получаем наших родителей в таком возрасте, когда их привычки изменить уже невозможно». Хотя это и не совсем так, тем не менее унаследованные особенности действительно изменить нелегко.

Родители-Популярные

Почти наверняка может сложиться так, что родителей этого типа другие родители, а также все подростки по соседству считают «самыми лучшими родителями». Популярные при первой встрече производят незабываемое впечатление. Они любят рассказывать различные истории и охотно проводят время с теми, кто моложе их. О них часто говорят, что по своему характеру они похожи на Деда Мороза, и хотя, на первый взгляд, всё это может выглядеть хорошо, у носителя такого поведения могут быть свои скрытые проблемы. Такие родители отчаянно нуждаются в том, чтобы их любили, и час-то, снисходительно относясь к поведению подростка, руководствуются не столько воспитательными целями, сколько желанием понравиться.

Правда, нередко они исчезают, когда случается какое-нибудь неприятное дело. Должен сознаться, что я не любил менять пелёнки сыну, и мне удавалось избегать этого малоприятного занятия. Мне было нелегко изворачиваться, но я придумывал множество разных уловок, которые в ту пору казались мне вполне оправданными, особенно если я начинал думать об альтернативе.

Родители-Популярные часто с удовольствием участвуют в вечеринках, устраиваемых их детьми. Они любят находиться в центре внимания, и вполне возможно, что подросткам они вполне нравятся, но в то же время может случиться так, что их поведение заронит искру ревности в души их собственных детей. Такие папы и мамы могут настолько затмить их, что дети будут одновременно и любить своих родителей, и возмущаться их поведением. Популярные любят работать с молодёжью: это помогает им сохранять юношескую бодрость и даёт возможность интенсивно заниматься тем, что их действительно радует.

Я сам отношусь к родителям такого склада и помню, что мне было очень интересно работать со «следопытами» (программа, похожая на ту, по которой занимаются скауты): пожалуй, я радовался этому даже больше, чем мои малыши. Я жил этой программой, она питала меня, я дышал ею, причём всё это доходило до такой степени, что жена начинала чувствовать себя одинокой. Такая увлеченность может привести к серьёзным проблемам в супружеских взаимоотношениях. Если один из родителей — Популярный, другой зачастую впадает в депрессию, и главное его обвинение — «Тебе интереснее с ними, чем со мной!»

Родители такого типа постоянно ищут кого-нибудь, кто ещё не знаком со всеми их историями.

Ближайшее окружение, по всей вероятности, слышало их так часто, что может повторить их слово в слово. Родители-Популярные это понимают и часто в домашнем кругу ведут себя несколько отчуждённо, а иногда просто ссылаются на занятость. Но стоит появиться новым гостям, как сразу всё меняется! Родители тут же оживают и оказываются просто в ударе, развлекая собравшихся. Подростки наблюдательны, и их возмущает такое двойственное поведение родителей, ведь с детьми они редко проявляют такой энтузиазм.

Если вы женились или вышли замуж за Популярного, постарайтесь, чтобы почаще в вашем окружении появлялись новые люди — и веселитесь вместе с ними.

Родителям-Популярным свойственна ещё одна черта, которая может вызывать (особенно у Мыслящих) явную неприязнь, — стремление к преувеличению. Они любят всё описывать в ярких красках, почти не обращая внимания на точность изложения деталей. Для них рассказ подобен бутерброду: если его хорошо не полить соусом и не посыпать зеленью, он будет просто застревать в горле. Вся беда в том, что другие такие «соусы» могут восприниматься как ложь, и если вы станете постоянно обращать на это внимание, Популярные начнут вас избегать. Попытайтесь понять, что у них вовсе нет желания сознательно искажать факты, просто в силу своего характера они тяготеют к преувеличению, стремясь приукрасить рассказ и сделать его более драматичным.

Дадим несколько советов, которые, быть может, помогут супругам и детям наладить отношения с родителями-По-пулярными. Прежде всего, смиритесь с тем, что, хотя они и полны всегда самых невероятных идей, осуществляют они их далеко не самым лучшим образом. Они очень хорошо начинают, но заканчивают нередко из рук вон плохо. Они хорошо бегут стометровку, гораздо труднее им даётся километровый забег, и совсем никак им не одолеть марафонскую дистанцию.

Во многих отношениях родители-Популярные представляют собой «взрослый» вариант незрелого подростка. Они идут по жизни, радуясь моменту, при этом напрочь забывая о возможных последствиях. Им необходимо разнообразие. Они легко устают от всякой рутины и даже могут, что называется, «прыгать» с одной работы на другую. Часто они говорят о какой-то новой возможности, которая им вот-вот представится, и нередко обещают больше, чем могут сделать. Нельзя сказать, что Популярные сознательно обманывают: просто под влиянием ситуации они обычно без долгих размышлений говорят «да». К сожалению, это «да» можно отнести только к самой ситуации в данный момент, но не к будущему. Они живут настоящим и, говоря «да», искренне считают, что так оно и есть… в данный момент. Они на самом деле стремятся выполнить, что обещали, но, к несчастью, вокруг них так много людей, которым они ответили согласием, что просто не находится времени выполнить все обещания. Нередко Популярные держат в уме только самую последнюю договорённость, забывая о той, которая была достигнута всего часом раньше.

Надо помнить, что родители-Популярные нередко подпадают под влияние обстоятельств и, как хамелеоны, испытывают сильное влияние окружения. Часто их настроение и чувства зависят от того, кто находится рядом с ними в данный момент. Почти все их решения основываются не столько на тщательном анализе фактов, сколько на сиюминутных впечатлениях. Это очень важно уяснить, чтобы лучше их понимать. Об этом надо помнить как супругу (супруге), так и детям-подросткам.

Наконец, надо также отметить, что родители-Популярные жаждут похвалы. Если их долго не хвалят, они начинают «охотиться» за каким-нибудь человеком, которому можно было бы задать, что называется, наводящие вопросы. Едва закончив семинар, я всегда прошу свою жену рассказать о её впечатлении. Она знает, что в это время нельзя высказывать никаких критических замечаний, потому что всё, что мне действительно надо в этот момент, — это одобрение. Потом, когда я немного остыну, можно продолжить разговор и по-настоящему меня покритиковать.

Если вы хотите, чтобы родители-По-пулярные спокойно восприняли критику, очень важно выбрать подходящее время, но даже тогда им будет трудно выслушать что-нибудь, кроме комплиментов. Обычно они чувствуют себя счастливыми, когда комплименты им говорят ежедневно. Они с радостью принимают их, как принимают подарки, а их, как известно, никогда не бывает слишком много. То же самое относится и к подросткам, которые обладают таким же складом характера. Воспользуйтесь этой информацией, и она подарит вам много интересных минут в вашем общении с подростками-Популярными, в полной мере это можно отнести и к вашим друзьям, наделённым таким же темпераментом.

Одна семья, проживавшая на востоке США, решила провести отпуск на западном побережье. В последний момент отец (который по складу своего характера был Популярным) не смог поехать вместе со всеми из-за неожиданно свалившейся на него работы, мать (которая относилась к типу Мыслящих) заявила, что она сама сможет вести машину и поездку не стоит откладывать. Будучи Мыслящей, эта женщина основательно изучила дорожные карты, спланировала весь маршрут, вычислила, сколько километров в день она будет проезжать, и забронировала номера в гостиницах на протяжении всего пути.

Спустя пару недель отец закончил работу (причём раньше, чем ожидал) и, чтобы удивить своих близких, решил самолётом лететь на западное побережье. Поскольку его жена заранее обстоятельно вычислила весь маршрут, он знал, в какой точке они будут находиться в тот или иной день. Не позвонив и не сообщив о том, что вылетает, отец семейства прилетел в город, в окрестностях которого в скором времени должна была появиться его семья. Взяв такси, он отправился в сельскую местность, на дорогу к месту, где, по расчётам, в этот день должна была проезжать жена вместе с детьми. Удивлённый таксист высадил его на краю дороги, и отец, поудобнее усевшись, стал ждать.

Вскоре он увидел знакомую машину и, «голосуя», поднял руку. «Эй, да ведь это же наш папа!» — закричал один из детей. Мать оглянулась, резко затормозила, дала задний ход — и через несколько секунд неожиданный «попутчик» сидел в машине.

Позднее, когда газетный репортёр спросил его, зачем он совершил такой удивительный поступок, отец ответил: «Мне хотелось бы, чтобы, после того как я умру, мои дети могли сказать: „Да, наш отец был очень весёлым человеком!»»

Родители-Деятельные

Родители такого склада — самые ответственные, но к их эмоциям бывает труднее всего «достучаться». Они кажутся совершенно лишёнными чувств. Обычно у них на всё есть правильный ответ, и нередко они всех могут убедить в том, что та или иная проблема им хорошо знакома, даже если на самом деле они о ней ничего не слышали. Перед каждым членом своей семьи они ставят определённые цели и каждому составляют ежедневное расписание. Горе тому члену семьи, кто не сможет выполнить порученное ему дело!

Ещё одна особенность характера родителей-Дея-тельных заключается в том, что обычно они весьма последовательны. Они всегда заедут за ребёнком в школу и если где-нибудь назначат встречу, то непременно придут. Если они чего-то не могут сделать, то всегда предупредят об этом заранее. Откровенность и прямота — их стиль жизни, что позволяет им очень быстро доходить до сути дела.

Они не слишком эмоциональны и нередко считают слёзы проявлением слабости. Это качество особенно свойственно отцу-Деятельному. Такой родитель ещё как-то может терпеть хныканье дочери, но наверняка не позволит этого сыну. Вполне возможно, что родители такого склада призывают и своих детей к тому, чтобы те скрывали свои чувства, особенно нежность и симпатию. Таким родителям свойственна одна движущая эмоция — гнев. Гнев постоянно держит их в боевом состоянии, и порождаемое им внутреннее напряжение доводит до крайности их соревновательный инстинкт. Даже отдыхая, Деятельные чувствуют себя в напряжении. Пригласив детей поиграть с ними в теннис, они будут использовать резкую, сильную подачу и постоянно ворчать. Играя, они будут стремиться непременно выиграть, и такой подход распространяется на все сферы их жизни и деятельности. Если эти люди не исполнятся Святого Духа, то не смогут совладать со своим внутренним гневом.

Родители-Деятельные склонны оказывать сильное давление на других членов семьи и править «железной рукой». Как правило (независимо от того, идёт ли речь об отце или о матери), именно они принимают решения, касающиеся домашнего хозяйства. Другим членам семьи остаётся делать вид, что они во всём им подчиняются. Нередко как дети-подростки, так и жена (муж), стремясь избежать домашних ссор, привыкают подавлять свои настоящие чувства и свой темперамент в присутствии старшего Деятельного.

Когда дети из таких семей вырастают, они в своём поведении нередко проявляют особенности темперамента, свойственные Мыслящим или Невозму-тимым, даже если на самом деле они являются Популярными или Деятельными. Такие характеры формируются вследствие длительного приспособления, к которому зачастую прибегали, чтобы сохранить мир в семье (иногда даже ради того, чтобы выжить), и такие характеры на самом деле отнюдь не свидетельствуют о природном темпераменте. Избавившись от домашнего гнёта, подростки часто чувствуют себя так, словно вырвавшиеся на волю пленники.

Если вы относитесь к родителям такого склада, вам необходимо контролировать свои естественные склонности, чтобы ваши дети не были вынуждены вести двойную жизнь.

Кроме всего прочего, родители-Деятельные склонны быть трудоголиками. В их понимании любовь выражается в том, чтобы как следует материально обеспечить семью или заставить её гордиться своими достижениями, будь то работа по дому, хобби или карьера. Праздность или безделье ими не приветствуются. По мнению таких родителей, деятельность, труд сродни благочестию. Нередко вся семья со вздохом облегчения машет вслед родителю-Деятельному, отправляющемуся в деловую поездку. Ведь зачастую отпуск любого члена семьи под кровом родителя-Деятельного превращается в тяжёлое и напряжённое времяпрепровождение. Обучение подростка в таких семьях ведётся с позиции превосходства и обычно сопровождается нетерпением. Родитель-Деятельный способен, например, выхватывая какую-нибудь бумажку из неловких рук ребёнка, ворчать: «Можешь ты хоть что-нибудь сделать правильно?», или: «Сколько раз я должен тебе говорить?», или: «Ты вообще не в состоянии что-либо понять!

Трагедия такой установки заключается в том, что родители начинают считать своего подростка ни на что не годным, а иногда и вовсе недалёким. Утвердившись в этом, они позволяют себе бросать в его адрес насмешки или упрёки. Всё это может способствовать тому, что в пору юности подросток будет испытывать по отношению к своим родителям весьма противоречивые чувства: любовь и ненависть или восхищение и отвращение.

Мне не хотелось бы, чтобы читатель решил, что родители-Деятельные — единственная причина подросткового бунта. Немаловажную роль в этом играют и темперамент подростка, и его компания, и другие факторы. Тем не менее иногда родители-Деятельные становятся тем единственным фактором, который и приводит к бунту подростков. Если ребёнок по своему душевному складу Мыслящий, а его отец или мать — Деятельные, то нет ничего необычного в том, что такой подросток чувствует себя подавленным. Бывает и так, что главенство родителя-Деятельного повергает в депрессию даже жизнерадостного подростка, который по своей натуре Популярный.

Зачастую дети, живущие с родителями-Деятельными, не имеют права на ошибку и на принятие своего собственного решения. Всё это только увеличивает тот юношеский протест, который вспыхивает в подростковом периоде. Всё очень просто: если, боясь, что подросток совершит ошибку, родители никогда не давали ему возможности принять своё собственное решение, он не будет готов к этому и тогда, когда на горизонте замаячит взрослая жизнь и умение принимать самостоятельные решения приобретёт принципиально важный, определяющий жизнь характер.

Но довольно! Вы уже достаточно знакомы с соображениями по этому поводу. И вы — родитель, которого можно назвать Деятельным. Что же теперь делать? Прежде всего, постарайтесь согласиться с тем, что в вас живёт почти навязчивая потребность контролировать других.

Родителям такого склада Бог подарил удивительную способность: давать логически обоснованные ответы на самые сложные проблемы. Такие ответы не всегда нравятся подросткам, но обычно родители оказываются правыми. Поскольку родите ли-Деятельные могут легко и просто решить проблемы, которые, на первый взгляд, кажутся сложными и запутанными, подростков может возмущать та прямота и лёгкость, с которой это решение им предлагается.

К сожалению, родители-Деятельные не всегда дипломатичны и тактичны, и в этом состоит одна из самых больших ошибок. Вместо того, чтобы пытаться решить нерешаемую задачу, почему бы не научиться слушать и понимать, чтобы тем самым ваш собственный гнев перестал сбивать вас с толку? Кто знает, быть может, сдерживая свои чувства, вы могли бы извлечь большую пользу из той обратной связи, которая может установиться между вами и вашим ребёнком.

Родители такого склада проявляют нетерпение не только в общении со своими близкими, но и с кем угодно. Складывается впечатление, что Деятельным присуща определённая способность делать несчастными всех, кто не оправдывает их ожиданий и не укладывается в нарисованную ими схему.

Итак, если вы — Деятельный, то учитесь слушать, слушать и ещё раз слушать. Учитесь уступать и идти на компромисс в тех вопросах, решение которых не угрожает жизни вашего подростка и не затрагивает его нравственного облика. Вероятно, вам нелегко будет измениться, но, исполнившись Духа Божьего, вы поймёте, что это возможно, и на этот счёт дано ободряющее евангельское обетование: «Всё могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:13).

Как только вы попросите Христа руководить вами, попросите Его и о том, чтобы Он научил вас уважительно разговаривать с любым собеседником, не прибегая к поучительному тону. Учитесь не перебивать. Учитесь внимательно слушать (и показывайте это всем своим видом). Иными словами, прежде чем высказать своё мнение, подождите, пока ваш ребёнок выскажет вам всё, что он хотел сказать. Если после того, как вы его внимательно выслушали, вы всё-таки считаете, что ваше решение лучше или что оно требует дальнейших пояснений, возьмите тайм-аут, прежде чем предложить свой взгляд на решение проблемы. Это даст подростку возможность как следует осмыслить произошедший разговор, и, кроме того, у него сложится впечатление, что вы действительно потратили некоторое время на то, чтобы серьёзно поразмышлять над тем, что его беспокоит.

Поймите, что родители-Деятельные придерживаются твёрдо установленных целей и задач. Договорённости, которые предлагаются в последний момент, чтобы «улучшить» принятые планы, кажутся им необдуманными, вредными и разрушительными. Если подросток уклоняется от выполнения своих обязанностей, он не может рассчитывать на то, что его родители отнесутся к этому сочувственно.

Родители-Деятельные могут быть жёсткими, но, как правило, они ведут себя честно. Тем не менее сострадания в них не слишком много, и они отрицательно реагируют на разные «слёзные» истории. Им почему-то кажется, что все эти неконтролируемые чувства и обстоятельства — удел людей слабых и неудачливых. Деятельным не присуще чувство сострадания, и поэтому, если подросток пытается пробудить в них сочувствие, он напрасно тратит время. Они привыкли иметь дело со скучной и суровой повседневной реальностью, а не с какими-то философскими рассуждениями на тему: «Что, если…» или с душевными излияниями, сопровождающимися слезами.

И, наконец, отметим, что часто самый злейший враг родителей-Деятельных — это их язык. Никто не бывает так резок, критичен и саркастичен, как они, хотя на самом деле они вовсе не хотят кого-то обидеть; просто это одна из тех греховных склонностей, на борьбу с которой они нередко тратят всю свою жизнь, пока они не позволят Богу даровать им победу.

Одним словом, если приходится иметь дело с такими людьми, разговаривать с ними надо уважительно и напрямую. Внешне родители-Деятельные могут казаться грубыми, однако, если речь заходит о какой-то реальной помощи, на них можно положиться.

В одной очень уважаемой семье с древней родословной дети решили подарить в день рождения своему отцу (Деятельному) книгу с описанием истории их рода. Они прекрасно знали, что отец очень не любит, когда ему напоминают о какой-нибудь «гнилой ветви» на их родословном семейном древе, и поэтому наняли профессионального биографа, заранее предупредив его об этой «слабости» главы семейства. Среди их родни числился дядя Джордж, которого в своё время за убийство казнили на электрическом стуле. Тактичный биограф (по натуре Невозмутимый) успокоил встревоженных детей: «Я могу упомянуть таким образом об этом, что не будет никаких причин для беспокойства».

Когда дети получили окончательный вариант своей родословной, о дяде Джордже они прочитали следующее: «Дядя Джордж занял кресло прикладной электронной аппаратуры в одном важном государственном учреждении. С занимаемым положением его связывали крепчайшие узы, и его смерть оказалась настоящим шоком».

Родители-Мыслящие

Родители-Мыслящие часто обладают артистическими способностями, а также очень большим интеллектуальным потенциалом. Нередко они стремятся к тому, чтобы их дети брали уроки музыки, даже если у них нет никакого музыкального таланта или желания этим заниматься.

Хорошо помню, как мы безуспешно пытались заставить своего сына заниматься музыкой. По своему складу он принадлежал к Популярным/Невозмутимым и при этом не испытывал особого пристрастия к музицированию. Однако, стремясь успокоить маму и папу, он пытался играть на гитаре, трубе и даже петь, пока всё это ему не наскучило. Мыслящие часто бывают озадачены тем, что их отпрыск не разделяет их интереса к искусству. Правда, бывает и иначе, когда дети думают и поступают в унисон со своими родителями. Например, я знаю одного отца, который решил поступиться карьерой ради того, чтобы дать музыкальное образование своей талантливой дочери. По темпераменту она тоже принадлежала к категории Мыслящих и обладала большими способностями. Отец решил, что для полного развития данного ей Богом таланта надо прежде всего задать должное направление в воспитании и обучении, а также придать её способностям соответствующую обработку. Он никогда не торопился принять своё новое назначение (даже если речь шла о повышении по службе) и прежде всего выяснял, есть ли в той местности, куда предстояло переехать семье, хороший педагог. Он мечтал, чтобы она стала концертирующей пианисткой. В результате он не только находил для неё самых лучших педагогов, но и сам частенько присутствовал на её музыкальных занятиях. Сегодня, благодаря самоотверженности отца, эта девушка блестяще играет на фортепиано.

Родители такого склада иногда не понимают, что их дети вовсе не обязаны разделять их восхищение художественными способностями и даже тягу к искусству. Если дети не хотят заниматься музыкой, родителям-Мыслящим часто кажется, что они что-то сделали не так («Где же это я тебя упустил?»), и всю жизнь их мучают мысли, что как родители они оказались несостоятельными. Кроме того, родители с таким типом темперамента часто склонны предъявлять завышенные требования к поведению своих детей, их оценкам, их хобби, спортивным увлечениям и т. д. Если подростки не соглашаются с такими требованиями, родители начинают жаловаться на судьбу и даже впадают в депрессию. У подростков же в ответ появляется чувство вины. Нередко они, обременённые виной, стараются угодить родителям или чувствуют себя неудачниками, не замечая за собой видимых успехов.

Родители-Мыслящие желают детям добра и просто хотят, чтобы они преуспевали во всех начинаниях. К сожалению, порой такие родители хотят этого не столько ради детей, сколько ради себя. «Качество» — вот то ключевое слово, которое определяет жизнь Мыслящего. Родители с таким темпераментом надеются, что их дети будут стремиться скорее к качеству, чем к количеству. Подобная жёсткая установка загоняет в тупик тех подростков, которые по своему складу характера относятся к Популярным или Деятельным и имеют другие приоритеты.

Нередко родители-Мыслящие рано заставляют своих детей жить взрослой жизнью. Поскольку Мыслящие часто женятся или выходят замуж за Деятельных, они, стремясь к успеху, пытаются максимально развить те или иные способности у своих детей уже в школьном возрасте. Часто они страдают заниженной самооценкой и потому как бы пытаются продолжить свою жизнь в жизни своих детей. Такая установка не может не привести к конфликту с детьми (которые по своему характеру могут быть Популярными и производят впечатление слишком легкомысленных и не желающих принимать жизнь всерьёз). Если же их дети — Деятельные, то родители сами доводят себя до стресса, пытаясь убедить детей, что качество важнее количества. Если же дети относятся к типу Невозмутимых, то конфликтов со старшим поколением обычно не возникает, но всё равно родители часто беспокоятся, считая, что у их детей нет никакой мотивации. Родители-Мыслящие часто подвержены приступам депрессии, которые нередко сопровождаются глубоко укоренившимся «комплексом мученика». Чувство вины эти родители зачастую используют как своё главное оружие, позволяющее им контролировать поведение своих детей-подростков. Они исподволь напоминают своим детям, как много они для них сделали и не получают в ответ никакой награды. Иногда родители-Мыслящие могут вести себя как своего рода непризнанные мученики, целиком посвятившие свою жизнь детям, давая им всё, что те захотят. В результате случается, что они становятся слугами своих детей, и такая ситуация вредно отражается и на тех, и на других. В конце концов, подобное поведение родителей может сформировать у детей на подсознательном уровне чувство вины, и они всю свою жизнь потратят на то, чтобы каким-то образом отблагодарить своих родителей, толком не зная, как и за что. Подростки, принадлежащие к типу Деятельных, без труда начинают разбираться в происходящем и впоследствии с успехом используют родителей для достижения желаемых целей.

Если возникает необходимость править «железной рукой», то здесь родители-Мыслящие уступают только Деятельным. Они превосходно используют невербальные средства общения и нередко глазами, вздохами, обиженным видом или многозначительным молчанием достигают желаемого, хотя и приводят в уныние своих детей. Если речь идёт о матерях, то те достигают тех же результатов, пуская лёгкую слезу или разражаясь душераздирающими рыданиями. Повзрослев, многие молодые люди начинают негодовать, наблюдая столь явные ухищрения родителей. К сожалению, если дети не сумеют вовремя разгадать смысл этих манипуляций, то в будущем таким же путём они воспитают зависимость и несамостоятельность в своих детях.

Важно понять, что родители-Мыслящие — довольно чувствительные люди. Они легко обижаются и могут неделями раздумывать над какими-то явными или воображаемыми знаками неуважения по отношению к себе. Ни о чём не догадываясь, а иногда даже зная о том, что происходит, дети (если они принадлежат к типу Деятельных или Популярных) легко могут обидеть таких родителей. Сказанное в шутку нередко воспринимается всерьёз, и родители чувствуют себя обиженными, хотя никто не собирался их обижать. С другой стороны, Мыслящие способны понять своих детей, когда те чем-то сильно расстроены.Мыслящие — прирождённые пессимисты. В любом начинании они всегда усматривают какие-то проблемы и с трудом видят возможности их решения. Такая установка может оказывать глубоко удручающее воздействие на детей, для которых в подростковом периоде характерен оптимистический идеализм. Столкновение между пессимистически настроенными родителями и подростками-оптимистами может оказаться разрушительным для атмосферы в семье. Родителям-Мыслящим надо научиться выслушивать своих детей и не подсмеиваться над их идеализмом. Помните, что в любом разговоре между родителями и детьми истина нередко находится где-то посередине между крайними точками зрения. Если вы способны выслушать собеседника и согласиться с его мнением, даже если это противоречит вашим взглядам и установкам, значит, вы по-настоящему зрелый человек.

Родителям-Мыслящим всегда присущи страх и неуверенность, этим объясняется и чрезмерная опека детей. Якобы желая оградить их от вредного влияния, они склонны контролировать отношения своих детей с их друзьями, даже если в этом нет никакой необходимости. Так зачастую возникает стена недоверия между родителями и детьми, и, что самое интересное, часто она возникает беспочвенно, лишь в силу страха и неуверенности родителей. Потеряв возможность общаться с ровесниками, некоторые подростки начинают бунтовать. Мыслящие любят, что называется, делать из мухи слона. Однако можно уменьшить эти тревоги. Необходимо с раннего возраста строить доверительные отношения между взрослыми и детьми. Хорошо, если в семье заведено, чтобы каждый сообщал, уходя, когда он вернётся домой. В том числе и дети должны сообщать, куда они идут, где будут гулять и когда возвратятся домой. Это, ко всему прочему, и самая обычная вежливость, когда тот или иной член семьи звонит домой, сообщая, что задерживается, и говорит, когда приблизительно он будет дома. Если подростки с ранних лет усвоят эту хорошую привычку, позднее им самим будет гораздо легче справляться со своими супружескими и родительскими обязанностями.

Родители-Невозмутимые

Стабилизирующее влияние на семью оказывает чаще всего родитель-Невозмутимый. Родители этого типа во всём любят порядок и редко меняют привычное расписание. Несмотря на то, что такой подход привносит в жизнь маленьких детей необходимый порядок и уверенность, подросткам он может казаться весьма скучным. Тем не менее (и это, наверное, приятно знать) такие родители редко волнуются или даже раздражаются, глядя на то или иное поведение подростка. Даже сталкиваясь с самыми неприятными ситуациями и упрямством молодых людей, они умеют сохранять спокойствие, благожелательность и расположение.

Родители-Невозмутимые на самом деле больше всего ценят хорошие взаимоотношения и потому любой ценой стараются избежать конфликта. На первый взгляд, всё это выглядит не так уж плохо, но со временем их начинают считать безвольными или занудами. Даже если подросток и не думает так о своих родителях, ему может показаться, что один из них постоянно подавляет другого. Подростки не понимают, что часто родитель-Невозмутимый намеренно игнорирует конфликтную ситуацию, предпочитая, чтобы за дисциплиной следил более общительный член семьи (по складу характера это Популярный или Деятельный), который в случае необходимости сможет противостоять.

В темпераменте моей жены нашли своё отражение типы Мыслящий и Невозмутимый, и поэтому она пытается всякий раз избежать конфликта. Что касается меня, то я в своём характере сочетаю типы Популярный и Деятельный, и поэтому всякий раз, когда надо проявить воспитательную строгость и пойти на конфликт, я беру эту тяжёлую роль на себя. Помню, как жена поставила нашего сына в угол, сказав, чтобы он ждал там моего возвращения. Предполагалось, что, вернувшись, я как следует разберусь с сыном и выясню причины его плохого поведения. Мы находились у моих родителей, живших на ферме, и я вместе с отцом заканчивал работу.

Вне себя от нетерпения Карен ждала, когда мы вернёмся, но, к её большому огорчению, мы с отцом решили, не заходя домой, пойти в город и купить там кое-какие продукты. До сих пор она никак не может вспомнить, каким образом в конце концов ей удалось разрешить сложившуюся ситуацию, но при этом не забывает добавить, что для неё та ситуация стоила многих душевных сил.

О родителях такого типа часто говорят, что они слабы и безвольны, потому что стараются избежать ссор или скандалов. Именно так считал шестнадцатилетний Стае, которого сильно смущала ситуация в семье, поскольку отец-Невозмутимый позволял матери (Деятельной) решать все семейные дела. В конце концов Стае не выдержал и заявил: «Мама, я хочу, чтобы ты это прекратила! Перестань помыкать папой!» Чуть погодя отец-Невозмутимый отвёл его в сторону и пояснил: «Сынок, ты просто не понял. Когда для меня что-то на самом деле важно, я говорю об этом маме, и мы вместе обсуждаем этот вопрос. Но зачем же мне всё делать по-своему, если для неё очень важно поступить так, как хочет она? Для меня это не так уж принципиально и не стоит того, чтобы по такому незначительному поводу суетиться». Иными словами, обычно люди такого склада характера настолько ценят хорошие взаимоотношения, что готовы пожертвовать собственной позицией или влиянием.

На самом деле родители-Невозмутимые вовсе не так слабовольны, как это может показаться. Порою Невозмутимые проявляют ну просто ослиное упрямство, если они на что-то решились. Помню одну супружескую пару, которая никак не могла наладить свои взаимоотношения. Жену (по натуре Деятельную) крайне расстраивало поведение мужа (Невозмутимого). У неё сложилось впечатление, что он никогда не доводит начатое до конца. «Чаще всего, — жаловалась она, — он даже ни за что не берётся. От моего мужа столько же пользы, сколько от незаряженного аккумулятора холодным январским утром». Немного помолчав, она добавила: «Уже год, как я прошу, чтобы он перебрал и установил мотор в моей машине, и до сих пор он этого не сделал».

Я сочувственно кивнул головой.

«Да, конечно, он вытащил его из машины, но только после того, как целых шесть месяцев я непрестанно ему об этом говорила. Но вот теперь прошло уже больше года, а он так и не установил этот злосчастный мотор, — и дело не в том, что он не умеет! Он механик и имеет дело с машинами каждый день. Просто он делает это мне назло».

«Что именно он делает?» — попытался уточнить я.

«Держит его у парадного входа! — воскликнула она. — Он снял с машины этот мотор и оставил его прямо на крыльце перед парадной дверью, сказав, что там ему будет удобнее с ним работать. И вот каждое утро, идя на работу, и вечером, возвращаясь домой, мы вынуждены его обходить. И вы думаете, что это всё не назло мне?»

Пока она рассказывала свою горестную историю, мне показалось, что её муж слегка улыбнулся. Однако этим дело не кончилось «И вот ещё что, — продолжала она, — он без конца говорил мне, что надо построить мастерскую, и я начала вдохновлять его на это дело. И вот, после того как я подбадривала его много месяцев подряд…»

«Не столько подбадривала, сколько пилила», — вставил муж.

«Нет, подбадривала, — возразила она. — Когда я чуть не извелась, он наконец заложил фундамент. Но вы даже представить себе не можете, кто в конце концов построил эту мастерскую! Я, вот кто!»

Я вопросительно посмотрел на мужа.

«Всё дело в том, — начал он, — что на самом деле я никогда не хотел строить эту мастерскую. Я просто мечтал, чтобы иметь возможность где-нибудь уединиться и почувствовать себя спокойно, но она не давала мне жить, пока я не согласился и не начал работать над проектом. Меня не волновало, сколько времени уйдёт на строительство, и, в конце концов, она сама его завершила. Я подумал, что если это делает её счастливой, то пусть так и будет».

Во время этой беседы мы, по сути дела, так ни к чему и не пришли, и жена-Деятельная по-прежнему была крайне расстроена поведением мужа-Не-возмутимого. Я спросил, почему она не хочет, чтобы кто-нибудь другой отремонтировал и установил её мотор. «Да потому, что он сам механик и прекрасно знает, как это делать!» — твёрдо сказала она.

Как мне кажется, муж-Невозмутимый и не собирался ремонтировать мотор: он втайне радовался, усматривая в этом моторе, стоящем на парадном крыльце, ежедневное напоминание о том, что всякой назойливости бывает предел.

Ко всему прочему, устав от того, что муж ведёт себя в доме неряшливо, жена-Деятельная решила каким-нибудь драматическим поступком привлечь его внимание. Она взяла липкую ленту и разделила ею все комнаты: одна половина ему, другая — ей, причём даже кухня была поделена, начиная с раковины. Его посуда располагалась на одной стороне, её — на другой.

Позднее я поинтересовался результатом этих экспериментов. «Ничего не изменилось! — пожаловалась она. — Его половина остаётся грязной».

«А я подумал, — заметил я, нисколько не удивившись, но пытаясь сохранять серьёзное выражение лица, — что всё сводится к тому, чтобы позволить ему делать на своей половине то, что он захочет».

«Нет, на самом деле это не так, — призналась она. — Поступая так, я хотела научить его убирать за собой и думала, что это будет выглядеть наглядно. Но ведь я ни при каких условиях не могу оставить его половину неприбранной, если к нам приходят гости. Что они обо мне подумают?»

Быть может, нечто подобное случалось и в вашем доме. Если мы начинаем делить наш дом пополам, то в этом, конечно, есть нечто необычное, но нет ничего необычного в конфликтах между Деятельными и Невозмутимыми. Последние обычно беззаботно проходят в гостиную, усаживаются на диван и преспокойно смотрят телевизор, стараясь не замечать гневного лица своей супруги-Деятельной. Важно усвоить, что на людей-Невозмутимых лучше всего действует мягкое увещевание, а не постоянные придирки.

Иногда родители-Невозмутимые служат для детей своего рода мусорной корзиной, куда те сваливают свои проблемы и чувство вины. Поскольку этим родителям легче занять именно такую позицию, чтобы не идти на явный конфликт, может случиться так, что подросток никогда не научится отвечать за свои поступки.

Говорят, что родители относятся к разряду тех простых устройств, управлять которыми может даже ребёнок, и потому задача родителей заключается в том, чтобы довести подростка до зрелого возраста, не позволяя при этом манипулировать собой. Большинство родителей не являются специалистами в области воспитания детей, и некоторым кажется, что это должны делать бабушка и дедушка. По сути дела, почти все родители продолжают взрослеть вместе со своими детьми, и когда те вступают в пору юности, многие папы и мамы переживают тревожный кризис середины жизни. К тем и другим зрелость приходит постепенно.

Родители в этот период часто переживают тяжёлый стресс и разочарование. Надежды, которые на них возлагают друзья, члены церкви, работодатели, родственники, дети, собственная жена или муж, а также мечты и нормы, которым они стремятся следовать, — всё это обусловливает напряжение, нередко трудно поддающееся определению и осмыслению. Кроме того, родителям приходится бороться с унаследованными слабыми или сильными сторонами своего характера.

Учась анализировать себя, родители становятся способными и правильно оценивать или, по крайней мере, принимать поступки своих детей. И те, и другие не вписываются целиком и полностью в какой-нибудь один тип темперамента. Все мы достаточно сложны для такого упрощённого анализа. Тем не менее, разобравшись в основных особенностях, присущих тому или иному типу темперамента, родители научатся лучше понимать не только свои собственные действия, но и глубже понимать мотивы поступков своих детей.

Бог создал нас разными, чтобы каждый мог исполнять свою роль. Одних он сделал «ногами», и те, будучи Деятельными, куда-то движутся, чем-то управляют, что-то совершают; других — «головой», и эти Мыслящие глубоко размышляют, чувствуют, пишут; третьих — «руками», и они, являясь Невозмутимыми, служат, налаживают отношения, успокаивают; и, наконец, четвёртых — «устами», чтобы разговаривать, учить, ободрять (Популярные) (см. Owen Allen, Personality Power the Specific Action Way: A Complete Course in Management Styles, p. 186).

Все мы дети Божьи, и каждый привносит в Христово тело дарованную Богом уникальность, неповторимость. Для того, чтобы это тело правильно функционировало, необходимо, чтобы в нём в наличии были самые разные типы темперамента, которыми наделён каждый из нас, чтобы в полной мере заявляло о себе их уникальное сочетание. Взгляните на вашего подростка глазами Христа. Вместо того чтобы сетовать на его недостатки, обратите внимание на его сильные стороны и положительные качества. Не переставая хвалить его за то хорошее, что в нём есть, попытайтесь развить в нём самое лучшее, что только возможно. Если вам покажется, что для родителя это слишком непосильная задача, вспомните о том обетовании, которое содержится в Слове Божьем: «Всё могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:13).