5. Что должен знать подросток о взаимоотношениях

Говорят, что юность — это такой промежуток времени между детством и зрелым возрастом, когда юноши и девушки разговаривают друг с другом исключительно на вечеринках.

Так это или нет, но подростки на самом деле стремятся к тому, чтобы проводить побольше времени в общении с представителями противоположного пола. Юность — это пора, когда человек учится строить отношения с окружающими. Девчонкам и мальчишкам в этот период жизни крайне важно понравиться друг другу и научиться друг друга понимать. Это время, когда любое знакомство окрашено ореолом романтичности, время, когда человек постоянно влюбляется. Юность — это пора, когда дети становятся взрослыми. Это пора неопределённости. В этот период жизни подросток испытывает давление ровесников, чувствует себя неуверенно, ощущает, что в его организме происходят какие-то изменения, переживает сдвиг в эмоциональной сфере, испытывает состояние влюбленности, сексуального влечения и романтических переживаний. Всё это, а также отсутствие опыта нередко заставляет подростков второпях вступать в связи, которые оставляют в их душе неприятный след на всю жизнь.

Я вспоминаю свои любимые старые комиксы, где главная героиня Салли ещё только начинает ходить. Вот она ползёт по полу, а её брат Лине и сестра Люси с нескрываемой заинтересованностью наблюдают её успехи. «Как ты думаешь, — спрашивает Лине, — когда Салли наконец пойдёт?» «Не было печали! — восклицает Люси. — Зачем торопиться? Пусть поползает! Не надо её гнать! У неё куча времени. Ведь как только встанешь и начнёшь ходить, придётся жить, и уже никуда от этого не денешься».

Надеюсь, что эта книга научит вас хотя бы одному: не позволяйте, чтобы ваши подростки торопились завязывать какие-то постоянные связи и давали обещания на всю жизнь. У них впереди ещё много времени. Во взаимоотношениях надо прежде научиться «ползать», а не пытаться бежать сразу. Чтобы установить нормальную, правильную связь, требуются время, силы, опыт и терпение. Вернейший способ, который поможет подростку сориентироваться в захвативших его чувствах, — это поговорить с ним о ложных причинах, заставляющих вступать в близкие отношения.

Влюблённость

Если подросток чувствует, что не может жить без другого человека, ему надо как-то отвлечься, пока дело не зашло слишком далеко. Нередко своё сильное чувство он принимает за любовь, хотя на самом деле это просто влюблённость. Со временем это чувство пройдёт, а установившиеся взаимоотношения останутся, и если они были незрелыми или преждевременными, то в них может и не оказаться того зерна, которое позволило бы им развиваться дальше.

Сексуальное влечение

Если ваш подросток чувствует себя «здорово» в присутствии особы противоположного пола, будьте настороже: обычно так заявляет о себе сексуальное влечение, тайком стремящееся заполонить его мысли. Когда гормоны и половые железы определяют отношения, это явный признак того, что подросток слишком быстро устремился вперёд. Уговорите его не торопиться! Пусть он даже разорвёт эту связь (если, конечно, ваши взаимоотношения с ним достаточно глубоки и откровенны для того, чтобы вы могли предложить такое решение). Столь сильное сексуальное влечение может быть ещё одним поводом для незрелой или преждевременной связи.

Романтическая увлечённость

«Но она меня прекрасно понимает!» «Что бы я ни говорила, ему это кажется интересным». «Она готова сделать всё, чтобы я стал счастливым». «Он может слушать меня без конца». «Она считает меня умным и сообразительным и всегда находит такие слова, которые дают мне почувствовать собственную значимость». Несмотря на то, что всё перечисленное можно отнести к положительной стороне сложившихся взаимоотношений, необходимо время, чтобы определить, как долго всё это продлится. Нередко случается, что через несколько недель или месяцев подобное взаимопонимание исчезает. Романтическая увлечённость может на самом деле ослепить вашего подростка, и он так и не поймёт, подлинное ли это чувство для формирования постоянных взаимоотношений, то есть любовь ли это.

Почему отношения могут не сложиться, хотя, на первый взгляд, всё выглядит очень хорошо? В нашем неспокойном, корыстном, не любящем обязательств обществе для этого есть множество причин. Сегодня, идя на свидание, вступая в связь и затем испытывая друг к другу неприязнь (обычное развитие событий в незрелых отношениях), молодые люди уже не нуждаются в родительском одобрении. Наше общество исповедует заниженные нравственные нормы, а во многих случаях вообще забывает о них. Разорванная помолвка уже не становится причиной скандала и соседских сплетен. Да и может ли быть иначе, если за последние десять лет каждый второй брак закончился разводом? Складывается впечатление, что в современном словаре взаимоотношений слово «обязательство» просто отсутствует.

Я всегда вспоминаю отца, когда думаю о значении ответственности за свои слова и дела. Его слово было равнозначно договору, который он никогда не нарушал. Помню, как он ходил в банк и брал деньги только под честное слово. Банкир знал его характер и нисколько не сомневался, что деньги будут возвращены. Он был настолько в этом уверен, что ничего кроме подписи не требовал. Вот какой тип ответственности необходим для длительных отношений. Ответственность приводит к уверенности, уверенность — к доверию, а настоящее доверие возникает в результате проб и ошибок, то есть отношений, требующих времени. Подросток никак не может сократить этот путь, не рискуя упустить какой-нибудь важный шаг или необходимую составляющую. Только время покажет, было ли обязательство настоящим, а доверие оправданным.

Отношения между людьми могут не складываться ещё и потому, что наше общество вообще больше не следует библейским принципам в области половой морали. Многие уже не рассматривают сожительство как грех, а некоторые считают его необходимой частью процесса созревания. Такой близорукий взгляд игнорирует подлинную основу любых отношений — ответственность за другого. Подчёркивая постоянство брачных отношений, Библия сравнивает их с нашими отношениями с Богом. «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф. 5:31, 32).

Данное сравнение показывает, что оба вида взаимоотношений Бог замыслил как прочные и постоянные, и это утешает, поскольку мы, конечно же, не хотим, чтобы наши отношения с Господом представляли собой временную договорённость на какой-то ограниченный срок общения. Постарайтесь, чтобы ваш подросток настроился на то, что в самых дорогих и важных для него отношениях на этой земле он должен искать лишь полную и постоянную преданность и не довольствоваться меньшим.

Есть ещё одна причина несложившихся отношений, и она заключается в том, что подросток ждёт слишком многого от другого человека. Он ждёт, что его будущий партнёр изменится для того, чтобы удовлетворить его потребности, желания и фантазии. Однако сам редко готов ответить тем же. На ранних стадиях формирования взаимоотношений часто приходится прилагать много усилий, многое терпеть и подстраиваться, прежде чем различия характеров перестанут казаться такими явными. Всем подросткам можно предложить хорошее житейское правило: что вы видите, то и получаете, и если вам не нравится эта картина, подыщите ей замену.

Если подросток говорит, что отношения «слишком хороши, чтобы быть истинными», то он, наверное, упускает из виду ещё одну важную составляющую — честность. Иногда трудно говорить правду тому, кто нам дорог и о ком мы заботимся, но правда всегда даёт чувство свободы. Если отношения основываются на лжи, полуправде и каких-нибудь скрытых чувствах, они, скорее всего, разрушатся. И, к сожалению, часто это происходит после того, как они заходят слишком далеко и уже перестают быть просто кратковременным знакомством.

Ещё одна причина крушения отношений — так называемая «любовь с первого взгляда». С первого взгляда может начаться влюблённость, сексуальное влечение, но настоящая любовь — никогда. Она строится на принципиально важных слагаемых, присущих глубоким людским отношениям, — обязательстве, честности, уверенности и доверии. Разве можно всё это разглядеть с первого взгляда? Такой фундамент, закладывающий основу постоянных взаимоотношений, возникает только с течением времени.

Скорее всего, «любовь с первого взгляда» нужно назвать «страстью с первого взгляда». Весь мир подростка становится ярче, ему кажется, что нет непреодолимых проблем, нет никаких препятствий. Вместе со своим партнёром он может завоевать весь мир… До тех пор, пока влюблённость не начнёт затухать. При настоящих постоянных отношениях приходится мириться с плохим запахом изо рта, невыбритым подбородком, с тем, что вы, к примеру, чувствуете себя не очень хорошо или выглядите не так, как надо. Согласно Джиму Тэл-ли (Too Close Too Soon, p. 33), развитие отношений предполагает три этапа: дружба, период свиданий и затем половая связь. Всё должно протекать именно в таком порядке! Большинство отношений никогда не должны выходить за пределы дружбы. Немногие следует доводить до свиданий, но последний этап надо оставить только для постоянных отношений.

Дружба. На этом этапе подростки знакомятся друг с другом, вместе общаясь, отдыхая, решая какие-то духовные, интеллектуальные и прочие вопросы. Это время общения, когда люди не смотрят друг на друга с точки зрения возможного сексуального партнёрства, не дают обещаний на всю жизнь, но просто относятся друг к другу с уважением. Наверное, большинство их друзей и знакомых подпадают под эту категорию.

Свидания

Если дружба с обеих сторон начинает претерпевать дальнейшее развитие, может начаться период свиданий. Это время физического сближения, которое неуместно, если вы хотите остаться просто друзьями. Начинает формироваться физическая привязанность, и кажется, что молодую пару невозможно разлучить. Друзья уже привыкли к тому, что их приятель отвергает все их предложения, предпочитая лишний раз встретиться с тем, кто стал ему особенно дорог. На этом этапе формируется и эмоциональная привязанность. Кажется, что юноша и девушка просто не могут жить друг без друга. Каждый постоянно думает и мечтает о том, кто стал главным в его или её жизни.

На этом этапе нередко возникают определённые трудности. Дело в том, что юноши и девушки достигают этой стадии с разными установками. Юноша, как правило, считает, что прежде, чем начнётся пора эмоциональной увлечённости, надо пережить интимную близость. Девушка же хочет прямо противоположного: с её точки зрения, эмоциональная привязанность должна предшествовать этой близости. Прежде чем обе стороны поймут, что же происходит на самом деле, они могут принять неправильные решения или сделать неверные предположения относительно своих отношений.

Если девушка считает, что эмоциональная привязанность должна предшествовать физической близости, она может полагать, что, если юноша желает физической близости, он, стало быть, уже достаточно привязался к ней эмоционально. Ей даже может показаться, что её партнёр уже готов взять на себя постоянные обязательства, которые приведут к браку. Однако, как только юноша узнаёт, как глубоко к нему привязалась девушка, отношения нередко разрываются. Он пугается и хочет выбраться из этой ситуации. Если физическая близость уже имела место, от разрыва отношений обычно больше страдает девушка, потому что, в отличие от юноши, она уже успела эмоционально привязаться к нему.

Для того чтобы сформировалась настоящая близость, необходимо время. Поскольку этапы развития близких взаимоотношений у юношей и девушек не совпадают, необходимо, чтобы этот процесс развивался медленно. Для своего же блага девушке надо воздерживаться от физической близости до тех пор, пока юноша эмоционально не привяжется к ней. Безусловно, на это уйдёт какое-то время, но зато ей станет ясно, какие чувства на самом деле переживает её друг. Точно так же и юноше не следует настаивать на физической близости, пока у него не сформируется эмоциональная привязанность. Поступать по-другому — значит вести себя нечестно и вводить в заблуждение свою подругу.

Есть один комикс под названием «Мама», в нём приводятся некоторые интересные соображения по этому поводу. Мама из кожи вон лезет, воспитывая своих трёх взрослых детей, и одна из постоянных тем — это ухаживание за дочерью Мери Лу и её будущий брак. И вот однажды мама спрашивает, почему её дочь до сих пор не вышла замуж.

«Да понимаешь, мама, никто не предлагает, хотя мне кажется, что у мальчиков я имею большой успех».

«Ну, знаешь что, милая, — резко отвечает мама, — прекрати-ка ты всё, что так способствует твоему успеху, и держись от этого подальше до тех пор, пока кто-нибудь из них не сделает тебе предложение».

Как только партнёры привязались друг к другу, они вступают в третью стадию, сексуальные отношения. По Божьему замыслу эта стадия должна растянуться на всю жизнь, и в ней партнёрам надо постоянно учиться, искать новое и постоянно расти, утверждаясь в брачных обетах. На этой стадии оба должны чувствовать, что могут целиком и полностью в самом сокровенном смысле открыться своему брачному партнёру. Библия ясно говорит, что в браке каждый полностью принадлежит другому: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время» (1 Кор. 7:4, 5).

Чтобы от знакомства перейти к интимным отношениям, надо провести вместе обычно не менее трёхсот часов (см. Jim Talley, Too Close Too Soon, p. 33). Для тех, кто прежде был женат, дело может пойти быстрее, а для тех, кто разъединён пространством, может потребоваться больше времени. Тэл-ли считает, что время, проведённое вместе до начала сексуальных отношений, составляет приблизительно семьдесят пять свиданий по четыре часа, или пятьдесят свиданий по шесть часов, или двадцать пять дней с двенадцатичасовыми свиданиями. Как видите, чем короче промежуток времени, тем скорее близость вступает в свои права. Состояние романтических переживаний и влюблённости захватывает всё естество. Подростку, «утонувшему» в нём, потом будет нелегко освободиться от его чар. Юноша и девушка хотят всё чаще и чаще проводить время вместе и уже в начале своих отношений довольно быстро набирают положенные триста часов. Кроме того, начинает действовать закон привыкания, и скоро для того, чтобы поддержать прежний уровень волнующего возбуждения, становится необходимым идти на ещё большее сближение. В это время им надо остановиться и подумать: вполне возможно, что они совершат ошибку и вступят в половую связь только потому, что не могут совладать с определёнными чувствами.

Как же контролировать свои отношения, чтобы вступить в самые близкие отношения уже после брака? Тэлли считает, что здесь можно было бы использовать метод контроля, успешно применяемый в Обществе анонимных алкоголиков. Этот метод предполагает тщательный контроль отношений, видов деятельности и учёт времени, которое юноша и девушка проводят вместе.

Отношения

Многие подростки вступают в преждевременную половую связь в силу низкой самооценки. Отрицательное восприятие собственной личности толкает их на вступление в бесцельные связи или преждевременный брак — и всё это делается ради самоутверждения. Отношения подростков должны определяться одним важным качеством — уважением: уважением к Тому, Кто их создал, уважением к самому себе и уважением к партнёру. Если такое чувство действительно имеет место, то, несмотря на естественное сексуальное влечение к особе противоположного пола, оно поможет им воздержаться от добрачных (преждевременных) сексуальных отношений. Когда наступает период свиданий, сексуальное влечение вполне естественно, однако надо подождать с тем, чтобы дать ему волю, пока не начнутся постоянные взаимоотношения в браке.

«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога; чтобы вы ни в чём не поступали с братом своим противозаконно и корыстолюбиво: потому что Господь — мститель за всё это, как и прежде мы говорили вам и свидетельствовали. Ибо призвал нас Бог не к нечистоте, но к святости. Итак, непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого» (1 Фес. 4:3-8).

Другая серьёзная проблема добрачных сексуальных отношений заключается в том, что, стремясь удовлетворить желания партнёра, юноша или девушка могут вступить в сексуальную связь вопреки своей совести. Если один из партнёров заставляет другого выбирать между Богом и собой, это может заронить семена раздора, которые в конце концов дадут ростки и разрушат отношения, но ещё хуже, если один заставит другого разорвать свою жизнь с Богом.

Виды деятельности

Внимательно проследите, как подростки проводят время, когда встречаются. Прогулка в людном парке вместе с друзьями предпочтительнее, чем прогулка вдвоём в каком-нибудь заброшенном лесу. Вместе писать курсовую работу гораздо лучше, чем засиживаться в припаркованном автомобиле. Научите их развлекаться, а не просто возбуждать друг друга.

Всеми силами воодушевите их на то, чтобы они уделяли время совместному обсуждению своей духовной жизни. Что бы им хотелось сделать для Бога? Каков, с их точки зрения, Божий замысел относительно их жизни? В чём они усматривают Божью руку, направляющую их отношения? В чём проявляется их преданность Господу? Какова мера той духовной преданности, которой они ожидают от своего будущего партнёра? Научите их выбирать тему, которая сосредоточивала бы их мысли не столько на сексуальных желаниях партнёра, сколько на его мечтах и стремлениях. Разговоры о духовном и совместная молитва помогут противостоять сексуальному искушению.

Один из самых лучших способов преодолеть сексуальное влечение заключается в том, чтобы давать себе сильную физическую нагрузку. Когда речь идёт об упомянутых трёхстах часах, поиграть как следует в теннис гораздо надёжнее и безопаснее, чем предаваться нежностям в последнем ряду захудалого кинотеатра.

Часы, проведённые вместе

Не забывайте о тех трёхстах часах, которые в среднем проходят от знакомства до первого сексуального контакта. Помня об этом, постарайтесь сделать так, чтобы увлечённые друг другом подростки поменьше времени проводили наедине. Если они встречаются раз в неделю по три часа, то для того, чтобы «набрать» положенные триста часов, потребуется полтора года. Если они начинают встречаться каждый вечер, то им понадобится всего лишь два с половиной месяца, но если они встречаются каждый вечер, включая выходные, то упомянутые триста часов истекут через шесть недель. Если они начнут контролировать время, проведённое наедине, это поможет им избежать преждевременных решений, которые они готовы принять в момент страсти.

Посоветуйте своему подростку, что ему не мешало бы какое-то время побыть с самим собой. Кроме того, ему надо:

• уделять время своей семье;

• проводить время в общении с Богом и стараться лучше узнать Его;

• общаться со своими друзьями, о которых он совсем забыл, встретив того, кем увлёкся;

• как следует заняться учёбой и один или два вечера на неделе посвящать отдыху, не встречаясь с предметом своего увлечения;

• помнить о своих повседневных обязанностях, о которых часто забывают, когда наступает время свиданий.

Тэлли считает, что после того, как общее время свиданий составило сто часов, влюблённым, которые «серьёзно» относятся друг к другу, надо посоветоваться со своими товарищами, профессиональным консультантом или учителем. Кроме того, наступает время вместе обсудить своё будущее и, чтобы воздержаться от половой близости до женитьбы, дать друг другу в этом взаимные обещания. Такой разговор представит в истинном свете

все стороны их взаимоотношений. Он позволит им сказать честно и открыто, чего они ждут от своих постоянных отношений. Кроме того, в ходе таких обсуждений могут выявиться какие-то изъяны их взаимоотношений, и они пересмотрят свои обязательства. Если они не подходят друг другу, то им лучше узнать об этом сейчас, а не после брачной церемонии.

В упомянутом выше комиксе «Мама» есть такая картинка: Мэри Лу стоит у парадного подъезда со своим приятелем, который шепчет ей на ушко какую-то приятную чепуху, а её мать пытается всё это подслушать из окна, но ничего не слышит. Наконец Мэри Лу возвращается домой, и мать спрашивает её: «Что это он там тебе шептал?»

«Ах, мама, ничего особенного, просто какую-то любовную ерунду».

«Приличную „любовную ерунду» можно говорить громко и открыто, — отвечает мать. — Приличную „любовную ерунду» можно кричать прямо с крыши». И, наконец, выйдя из себя, она кричит: «Приличную „любовную ерунду» можно вышивать узорами для назидания потомкам!»

Тэлли даёт несколько советов, которые помогут подросткам-влюблённым сдерживать огонь своей страсти. Они могут:

1) договориться о том, что наедине будут встречаться поменьше; всё решится легко и просто, если оба соглашаются на это;

2) планировать содержание своих свиданий заранее, вместо того чтобы уже прямо на месте делать всё, что им «приятно»;

3) значительную часть времени, отведённого на свидания, тратить на выполнение школьных заданий, на спорт и другую деятельность, не провоцирующую интимных отношений;

4) избегать поведения, которое сексуально возбуждает партнёра; если же мы всё равно это делаем, значит, хотим манипулировать им; кроме того, такое поведение показывает, что наше отношение к возможности постоянной связи остаётся незрелым;

5) избегать эротической литературы, фильмов и картин;

6) избегать заведомо опасных ситуаций, например ужина при свечах, совместного прослушивания какой-нибудь романтической интимной музыки, чрезмерных «нежностей» в углу подъезда;

7) честно и открыто признаваться в том, что в поведении партнёра вызывает сексуальное возбуждение или не даёт совладать с желанием половой близости;8) держаться следующего обетования: «Уповай на Господа и делай добро; живи на земле и храни истину. Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего» (Пс. 36:3, 4).

Как-то читатель одного христианского журнала написал редактору письмо, в котором спрашивал, есть ли гарантии того, что брак будет счастливым и гармоничным. В ответ редактор рассказал историю о двух детях, которым поручили как следует разучить на пианино пьесу для игры в четыре руки. Через несколько минут один из них уже играл в песочнице на заднем дворе. Когда мать стала ругать его за то, что он бросил игру на фортепиано, малыш возразил: «Но, мам, ведь я закончил первым! »

Отношения непременно разрушатся, если кто-то выйдет из игры до того, как дуэт обретёт совершенство. Произойдёт непоправимый вред, если двое поспешат создать дуэт, который покажется им вечным, но вдруг выяснится, что это всего лишь драматическое соло.

Норман Райт (Guidebook to Dating, p. 145, 146) проводит следующие различия между любовью и половыми отношениями.

Любовь — это процесс: чтобы её понять, через неё надо пройти. Половые отношения — это действие, и, прежде чем пройти через них, вы уже имеете об этом какое-то представление.

Любви приходится учиться: надо понять, что делать для того, чтобы кто-то полюбил вас и стал о вас заботиться. О сексуальном мы знаем от природы и инстинктивно понимаем, что делать. Любовь требует постоянного внимания. Половая связь легкодоступна и не требует больших усилий.

Любовь растёт медленно, и для того, чтобы она сформировалась и развилась, необходимо время. Влечение заявляет о себе довольно быстро, и для его развития достаточно одного лишь согласия.

Любовь возрастает благодаря творческому мышлению. Близость поддерживается за счёт чувств и реакции на соответствующие стимулы.

Любовь — это многочисленные незаметные перемены в поведении, приводящие к появлению многих хороших чувств. Половая связь — это одно большое «чувство», вызванное одним основным инстинктом.

Любовь — это дело воли, которое может сопровождаться, а может и не сопровождаться хорошими чувствами. Порой любовь не вызывает особого восторга, но всё равно остаётся любовью. Половая связь — это тоже дело воли, но здесь вы всегда переживаете ровно столько, сколько она может дать.

Любовь предполагает уважение к другому человеку, и благодаря этому она развивается. Связь обходится без уважения другого человека.

Любовь даёт много тёплой и искренней радости. Интимные отношения — это сильное напряжение, где радости немного или её совсем нет.

Любовь требует, чтобы мы знали искусство общения, умели разговаривать друг с другом, вести интересные глубокие беседы. Отношения интимные почти или совсем не предполагают разговора между партнёрами, и, по сути дела, у них нет ничего общего, кроме влечения.

Любовь постоянно развивается и углубляется, поддерживая сложившиеся взаимоотношения и предполагая значительные усилия, которые, в конечном счёте, приводят к настоящему счастью. Интимная близость лишь обещает, что отношения будут постоянными, но на самом деле это случается редко. Будучи в силах поддерживать взаимоотношения, связь создаёт одну лишь иллюзию.

По существу, оставляя половые отношения для брака, подросток остаётся свободным! Свободным от нежелательной беременности или вынужденного супружества, от всей сложности и неопределённости, связанной с контролем за рождаемостью, от болезней, передаваемых половым путём (включая СПИД); от возможности раннего бесплодия, которое возникает в результате передаваемых половым путём заболеваний или абортов; от необходимости решать, делать аборт или не делать. Свободным от чувства вины, возникающего в результате того, что ты нарушаешь Божьи заповеди и манипулируешь близким тебе человеком; от страха, что можно зачать ребёнка, которого ещё не готов воспитывать. Поддавшись минутной страсти и позабыв об этих последствиях, потом можно всю жизнь сожалеть о содеянном.

Учась владеть собой и осуществляя это на практике, подростки ещё лучше подготовятся для брака, когда для этого настанет время. Они могут чувствовать себя уверенно, зная, что в состоянии доверять своему партнёру, который не поддастся сексуальным соблазнам где-то на стороне. В конце концов, если человек не может контролировать себя до брака, то можно ли ему всецело доверять после него? Кроме того, владея собой, подросток получит ещё одну радостную возможность — делить самый сокровенный опыт лишь с одним человеком. Возможность разделить совершенно уникальные переживания, к которым никогда не имел доступа никакой другой человек, привнесёт в брак особую радость, и тогда ничто не сравнится с теми переживаниями, которые нахлынут, лишь только партнёры перейдут в третью стадию своих отношений.

Приведу два письма, которые родители написали своим подросткам: сыну и дочери. Прочтите их вместе со своим ребёнком и обсудите.

«Дорогой Дима (ему 14 лет).

Когда мы вместе, порой мне приходится подыскивать правильные слова, и поэтому я решил написать тебе письмо. Теперь ты уже настоящий мужчина, выше меня, и я горжусь каждым сантиметром твоего роста. Кроме того, умом ты уже до многого дошёл. Ты всегда умел чётко и ясно мыслить, особенно в том, что касается тебя и твоих потребностей.

Этой осенью в школе вы будете играть в футбол. Ты, конечно, знаешь, о чём подростки разговаривают в раздевалке, и хорошо, если ты знаешь себе цену, умеешь гордиться собой и сам решаешь, что сказать и над чем посмеяться.

У тебя крепкое тело и светлая голова — береги их. Не забывай, что у тебя есть и эмоциональные потребности, которые ты хотел бы удовлетворить. Ты вполне созрел в сексуальном плане: это нормально и в то же время просто чудесно. Если ты

испытываешь сексуальное влечение к какой-нибудь девушке, это совершенно естественно, но в твоём возрасте было бы так же естественно не слишком увлекаться этими чувствами. Здесь решить можешь только ты сам.

Помни, что ты очень мне дорог и что я очень тебя люблю. Папа».

«Дорогая Света (ей 17 лет).

Ты красивая, сексуально привлекательная девушка. Твоя развивающаяся сексуальность становится новой гранью твоей жизни. Однако ты по-прежнему нуждаешься в совете и поддержке. Тебе важно знать, что ты из себя представляешь и на каком уровне находишься в своём сексуальном развитии. Ты можешь ощущать сексуальные переживания, но вовсе не обязательно торопиться с ними. Тебе понадобится некоторое время, чтобы разобраться, что такое настоящая сексуальность. Ты по-новому станешь относиться к девушкам, женщинам, своим братьям, мальчикам, мужчинам и особенно к отцу. Ты не должна вступать в половую связь только потому, что все ребята это делают, что, по статистике, у половины девушек твоего возраста это уже было, или потому, что кто-то тебя к этому склоняет. Всё зависит от тебя. Тебе решать. Постарайся отнестись со всей ответственностью к себе и другим. Я с волнением жду, когда ты уйдёшь от нас и когда вернёшься в нашу семью как равная. Я буду очень рада этому. Моё сердце полно любви к тебе, и я верю, что ты станешь сильной, способной, настоящей, чудесной женщиной, которая, как я вижу, уже растёт в тебе. Твоя мама».