8. Что должен знать подросток о любви

Быть может, из всех любовных писем самое длинное и простое было написано в 1875 году французским художником Марселем де Леклюром. Его любовное послание состояло из одной фразы: «Я люблю тебя!» — которая повторялась 1 875 000 раз. Однако на самом деле эта цифра представляла собой лишь малую часть того, сколько раз на самом деле была произнесена и написана эта фраза во время сочинения столь необычного письма. Дело в том, что Марсель не сам писал письмо: он нанял писца и вдобавок решил следовать установленному писцами правилу, когда при переписывании каждая произносимая фраза повторялась вслух по мере её написания. Таким образом, Марсель де Леклюр 1 875 000 раз произнёс «Я люблю тебя», писец 1 875 000 раз написал эту фразу, а затем повторил её вслух Марселю 1 875 000 раз. Получается, что во время сочинения столь необычного любовного письма упомянутая фраза была произнесена и написана 5 625 000 раз.

Около двухсот лет назад вышла в свет популярнейшая до сегодняшних дней энциклопедия, в которой слову «атом» было посвящено лишь четыре строки, тогда как слово «любовь» освещалось на пяти страницах. В более позднем издании той же энциклопедии «атому» посвящалось пять страниц, а «любовь» вообще исключили.

Крепко сжимая в своих пухлых ручонках по кукле и с тоской глядя на мать, четырёхлетняя малышка Мери говорит: «Мама, я их очень-очень люблю, но они меня совсем не любят!» Мери уже сейчас волнует одна из самых важных проблем, с которой сталкивается каждый здравомыслящий человек: умеем ли мы дарить и принимать любовь?

Так что же такое любовь? Почему она играет в нашей жизни такую важную роль? Почему все её ищут, но находят лишь немногие? Почти все мы отчаянно хотим, чтобы нас любили. Нередко мы чувствуем себя разбитыми и неуверенными, если эта наша потребность не находит удовлетворения. При этом мы почти ничего не знаем о любви и о том, как зажигается её нежное пламя. Нам редко говорят о ней на простом и доступном языке. Немногие, если таковые вообще найдутся, посещали колледж, где им преподавали специальный курс, посвященный любви. Ещё меньше тех, кто получил по этой теме учёную степень. И всё-таки считается, что каждый знает о любви всё и знает, как её дарить и получать.

Чтобы лучше понять природу любви, я разделил её на три вида: любовь, если…; любовь, потому что…; любовь несмотря на…

Подростку можно представить любовь в виде сторон, которыми мы поворачиваемся к другому человеку. Хотя подобное «поворачивание» то одной, то другой стороной может показаться довольно искусственным, оно поможет понять, каким образом любовь проявляется во взаимоотношениях. Различные стороны любви отражают отношение подростков к своим родителям и друг к другу, их восприятие семьи, друзей, школы и даже работы.

К сожалению, сегодня в нашем обществе самой распространённой является эгоистичная любовь. «Я буду любить тебя, если…» — эту общую фразу можно услышать довольно часто. Иногда она не произносится вслух, но подразумевается. В любом случае смысл ясен. Я буду получать твою любовь, если буду соответствовать твоим чаяниям, твоим ожиданиям и требованиям и т. д.

Совершенно ясно, что движущим мотивом любви со стороной «если» является наше «я», которое, с одной стороны, преследует свои эгоистические цели, а с другой — нуждается в восхвалении. Это напоминает мне историю об одном льве, который, прогуливаясь по джунглям, требовал от каждого встречного, чтобы его приветствовали как царя зверей. Он хотел убедиться, что все знают, кто он такой и какое место он занимает в джунглях. Каждому зверю он задавал один и тот же вопрос: «Кто царь всех зверей?», и каждый в свою очередь отвечал так, как требовалось: «Конечно же вы, господин лев. И все это знают». Пока ответ был таким, как ожидалось, в джунглях царило относительное спокойствие и мир, но вот однажды его угораздило задать этот вопрос измученному зубной болью слону, и тут внезапно всё переменилось. Схватив льва хоботом, слон начал крутить его в воздухе, а затем с размаху ударил о ближайшее дерево. Не дав несчастному опомниться, он принялся бить его оземь, а потом забросил в ближайшее озеро. Выбравшись из него, весь в синяках, побитый лев тихо доплёлся до слона и грустно сказал: «Послушай, если ты не знаешь правильного ответа, то из этого вовсе не следует, что надо так сердиться».

Порой подростки занимают такую же высокомерную позицию, как этот лев. Они требуют от окружающих любви, как будто это товар, который можно купить или продать. Ясно, что такая заносчивая и эгоистическая установка приводит не столько к самоутверждению, которого они на самом деле ищут, сколько к огорчению и устойчивому нежеланию иметь с ними дело. Стоит ли удивляться, что рано или поздно на их пути попадается слон-отшельник, у которого болят зубы. Любовь, основанная на принципе «я буду любить тебя, если…», встречается сплошь и рядом. В лучшем случае в ней человек используется в определённых корыстных целях, а в худшем — она просто разрушительна. Обычно в ней выявляются истинные мотивы того, кого она устраивает, и подростки особенно часто становятся жертвой такой любви.

Помню, как я консультировал восемнадцатилетнюю девушку с двухлетней дочкой на руках. Несчастная мать рассказала мне, что отец её ребёнка уговорил её вступить в половую связь ещё до замужества, сказав: «Если на самом деле любишь меня, ты должна сделать меня счастливым» (что, по сути дела, означало: «Если ты действительно меня любишь, то должна отдаться мне»). Она забеременела, и позднее, по требованию семьи, вышла за него замуж. Когда мы с нею беседовали, муж волочился за какой-то другой молодой женщиной, навязывая ей такую же эгоистичную любовь.

Молодая мать не скрывала передо мной всей горечи и возмущения, которые переполняли её сердце. Она чувствовала, что в юности её обманули, что она не была готова стать матерью, что жизнь обошлась с ней несправедливо, позволив допустить такую ошибку с любовью. И сама жизнь её стала сплошным несчастьем. Она стала ещё одной жертвой любви со стороной «если».

Многие браки разрушаются потому, что в их основе лежит именно такая любовь. Нередко молодые люди, попавшие в сети такого эгоистического отношения, слишком поздно начинают понимать, что их не любят, а просто используют. К большому несчастью, многие родители проявляют по отношению к своим детям любовь с условием «если», и те растут с уверенностью, что это и есть настоящая любовь. Подрастающая молодёжь склонна не столько давать, сколько брать, и любовь, основанная на эгоизме, передаётся до третьего и четвёртого поколения.

Не выдержав вступительных экзаменов в медицинский институт, молодой человек покончил с собой. Его депрессия была вызвана тем, что отец любил его условной любовью, любовью «если». Сын знал, что отец жаждал увидеть его врачом и что ради этого он работал на двух работах, копя деньги на обучение сына. Он постоянно об этом говорил и не скрывал своих надежд. К несчастью, парень не сдал вступительных экзаменов. Он мог бы успешно освоить много других профессий, но чувствовал, что отец будет любить его, только если он станет врачом. Поэтому, не сдав экзаменов, он взял дробовик отца, сунул ствол в рот и нажал спусковой крючок. Какая же это трагедия, если родители любят только на условии «если…»

Любовь с условием «потому что…», хотя и не идеальна, однако гораздо предпочтительнее, потому что здесь человека хоть за что-то ценят. Например, «я люблю тебя, потому что ты сексуально привлекателен (потому что ты популярен, потому что ты вселяешь в меня уверенность, потому что у тебя шикарная машина, потому что ты пишешь романтические стихи, потому что ты напоминаешь мне моего отца…» и т. д.). Здесь любят за то, что кажется привлекательным, и наделяют объект любви положительными чертами.

Однако, несмотря на положительные качества любви с условием «потому что…», она приводит к соперничеству и пробуждает неуверенность. Тот, кого любят именно так, постоянно чувствует, что ему надо завоёвывать эту любовь. Если меня любят за мои длинные чёрные волнистые волосы, то как быть, когда они поседеют и вдобавок начнут выпадать? Если меня любят за то, что у меня новая спортивная машина, что будет, если я разобью её и не смогу купить другую? Если меня любят за то, что я первая красавица, как быть, когда моя красота начнёт увядать?

Если подростки чувствуют, что родители любят их только за какие-то качества или дела, то радость отношений между теми и другими наверняка будет исполнена горечи. Подростки, постоянно стремясь завоевать родительскую любовь, будут чувствовать необходимость чего-то достичь. Любовь со стороной «потому что» часто порождает неуверенность и страх. Подросток боится, что те, кто его любит, догадаются о его настоящем внутреннем мире, который он пытается скрыть. Он боится, что рано или поздно маска окажется сорвана и откроется его истинное лицо. Тогда он предстанет во всём своём, якобы, безобразии, ранимости, но хуже всего то, что всем станет ясно: его не за что любить. Страх перед тем, что в будущем тебя могут отвергнуть, мешает подростку свободно ответить любовью на любовь того человека, который ему действительно нравится. Примечательно, что Библия особым образом утверждает: любовь и страх не могут существовать одновременно. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви» (1 Ин. 4:18). Как-то я прочитал историю об одной красивой молодой женщине, с которой случилось несчастье в химчистке. Химчистка принадлежала её отцу, и она работала там после школы, успевая ходить в колледж, расположенный неподалёку. Она была обручена, и было решено, что, окончив колледж, она выйдет замуж. Она была самой красивой и известной девушкой в своём районе. Несколько раз на первых ролях она принимала участие в пышных карнавальных шествиях, и на вечере выпускников её выбрали королевой. И вот однажды вспыхнула легко воспламеняющаяся жидкость, с которой она работала, и в результате девушка получила сильные ожоги лица, груди и рук. Красота, которой гордились семья и жених, была навсегда утеряна. Девушка не хотела смотреть на своё изуродованное лицо и разрешала медсестрам снимать бинты только для того, чтобы заменить их на новые. Боясь увидеть, как обезображена дочь, родители отказывались навещать её. Спустя несколько недель после несчастья жених разорвал помолвку. Несмотря на то, что её ожоги прекрасно заживали, через несколько недель эта девушка умерла. Вероятно, у неё не хватило воли к жизни, потому что она перестала быть красивой.

Несмотря на то, что любовью на условии «потому что» можно злоупотреблять, для всех нас важно, чтобы нас любили, потому что нас есть за что любить. Следовательно, родители должны при случае сказать подростку, почему они его любят. В таких словах должна быть заложена ободряющая сила. Возможно, родители должны сказать подростку, что они очень ценят некоторые особенности его характера. Неспособность родителей вовремя выразить свою любовь к подростку может породить у него чувство вины, которое он будет переживать всю оставшуюся жизнь.

Передо мной письмо убитого горем мужа, который не может избавиться от глубочайшего чувства вины: «Я не писатель, но пишу в газету, чтобы рассказать о моей Кате. Ничего особенного мы из себя не представляли. Я обычный страховой агент, но когда кто-то делает твою жизнь такой хорошей, ты не можешь смириться с мыслью, что этот человек бесследно покинет мир и никто не узнает, что он жил. Я хочу сказать людям, чтоб они оглянулись на своих мужей и жён и сказали себе: „Боже, каким сокровищем я обладаю». Мы многое принимаем как само собой разумеющееся, как будто все будут жить вечно, и, значит, можно отложить на будущее свою любовь и восхищение.

Теперь я говорю всё это о моей Кате, и, похоже, что я никогда не говорил ей этого, когда она была жива. Сейчас бы она дарила мне всю свою нежность. Вечером, когда я сижу дома один, я вижу её в коридоре. Я смотрю на мебель, которую мы купили, и чувствую, как она сидит рядом со мной на диване. Если бы всё можно было вернуть, всё стало бы иначе. Я сказал бы ей, как много она для меня значит. Но единственное, что я сейчас могу сделать, — попытаться, чтобы другие это поняли. Посмотрите на своего мужа, взгляните на свою жену. Если вам кажется, что всё прекрасно, скажите об этом вслух. Не думайте, что так будет всегда. Настанет день, когда двери захлопнутся и ничто никогда не повторится. Я не думал об этом, пока не умерла Катя. Для меня всё слишком поздно, но ещё не поздно для вас ».

Как печально, что порой мы не торопимся выразить свою любовь даже с условием «потому что» и ждём до тех пор, пока из нашей души не начинает бить фонтан сожаления! А как обстоит дело с вами? Говорите ли вы своим детям о том, что в них для вас действительно ценно? Если родители не научатся проявлять любовь «потому что», они никогда не смогут перейти к любви «несмотря на».

В отличие от любви, основывающейся на принципе «если», любовь «несмотря на» не предполагает никаких условий. Эта любовь ничего не ожидает взамен и даёт всё, что может. Она отличается и от любви с условием «потому что», поскольку не зависит от привлекательности или каких-то других положительных качеств. Она не зависит от того, какое положение занимает человек и богат он или нет. Любовь «несмотря на» способна не обращать внимания на те или иные ошибки и несовершенства и способна любить того, кто, казалось бы, не заслуживает любви. Она может находить красоту в непривлекательном, достоинство — в том, кто кажется никчёмным, ценность — в самом разочаровании. Все мы нуждаемся в такой любви, но, к сожалению, обретают её немногие, и ещё меньше число тех, кто знает, как её давать.

Такая любовь — редкость, и потому на неё, что называется, большой спрос. Проповедники пишут о ней проповеди, учителя рассказывают на уроках, родители ждут её от детей, дети — от родителей. Многие получают её ровно столько, сколько требуется для того, чтобы хотеть больше. Посмотрите на своих друзей, родственников, на семью и спросите себя, много ли найдётся тех, кого вы любите «несмотря на…» Как большинство из нас, вы скорее всего любите многих на условии «если», немногих — на условии «потому что» и почти никого — на условии «несмотря на». Многих ли родственников вы будете любить по-прежнему, если они начнут смеяться над вами или предадут вас? А как насчёт любви к детям? Любите ли вы их «несмотря на» или только «потому что»? Быть может, в минуты искреннего разговора с самим собой вы ужаснётесь, поняв, что свою любовь к ним вы всегда проявляете на условии «если».

Библейское благовестив заключается в том, что Иисус принёс в этот мир всю полноту любви, основывающейся на принципе «несмотря на». Он пришёл, чтобы вселить в вас уверенность, что Бог по-прежнему заботится о вас. Бог не послал Своего Сына на эту землю с тремя ликами любви. Иисус не сказал: «Я буду любить тебя, если ты будешь высоконравственным человеком, или если каждую неделю ты будешь ходить в церковь, или если каждый день ты будешь читать Библию». Всё это, конечно, хорошо, но не является условием любви Иисуса.

Равным образом Иисус не говорит: «Я люблю тебя, потому что ты каждую неделю ходишь в церковь, или потом/у что ты исправно возвращаешь десятину, или потому что ты молишься каждый вечер». Всё это тоже хорошо, но и это не является условием для любви Иисуса. Всё это характеризует нашу любовь к Богу, но не Его чувство к нам. Его любовь нельзя описать каким-либо условием, ведь Библия ясно говорит: «Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были ещё грешниками» (Рим. 5:8).

Бог не ждёт, когда мы заслужим того, чтобы нас можно было любить. В Божьей любви нет никаких «если» и даже «потому что». Бог любит нас, несмотря на то, что мы сделали со своей жизнью и с этой планетой. Это, однако, не означает, что Ему нравятся наши поступки. Это значит, что Его любовь всегда превосходит то, что мы делаем.

Несмотря на явную опасность, Иисус оставил небеса, чтобы навеки стать одним из тех, кого Он Сам сотворил! В известном смысле Он поставил под угрозу всё Божественное начало, пожелав спасти творение, которое этого не хотело. Свою жизнь на этой земле Иисус прожил с любовью «несмотря на». Он продолжал любить тех, кто насмехался над Ним, кто плевал в Него и кто пригвоздил Его ко кресту. Он отдавал Свою любовь тем, кто ничего не давал Ему взамен. Сын Божий прощал не заслуживающих прощения, терпел порицание за то, что общался с недостойными. Он претерпел Гефсиманское борение, унижение на суде Пилата и одиночество на кресте — и всё это ради Своей любви, которая не знала условий. Он простил даже боль крестной муки, воскликнув: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают» {Лк. 23:34).

Один неизвестный поэт написал:

Сколь удивительно, что Бог – Всевед

Тебя, о человече, возлюбил,

Того, кто в мир привнёс так много бед,

Кого из глины Он единожды слепил!

Воскреснув, Иисус воочию показал силу любви, в основе которой лежит принцип «несмотря на». Могилы «если» и «потому что» не смогли удержать Того, Кто сотворил любовь «несмотря на». И так как Иисус живёт и сегодня, ходатайствуя за

нас, вместе с Ним живёт и Его любовь. Несмотря на то, что лишь немногие понимают её и претворяют её в своей жизни.

Прежде чем мы сможем проявлять любовь к другим людям по принципу «несмотря на», нам самим необходимо каждый день получать заряд такой любви. Подобно небесной манне, которая без каких-либо условий была дана в древности евреям, такая любовь каждый день свободно даётся родителям и подросткам. Единственное «условие» заключается в том, что родители и дети в равной мере должны черпать из Источника, дающего этот драгоценный дар, и поступать должны так ежедневно. К счастью, у Бога безгранично много любви, основанной на принципе «несмотря на», и никто не может исчерпать Божьих запасов. Помните, однако, что, несмотря на все свои усилия, падшее человечество не может само прийти к такой совершенной любви. Ведь совершенная любовь не может исходить от несовершенных существ. Один лишь Бог обладает совершенством и полнотой. Только Он любит без каких-либо скрытых мотивов (если, конечно, не считать таковым Его желание вручить нам дар вечной жизни). Все слабые попытки родителей любить несут всё-таки на себе печать эгоизма. Да, родители любят, но они ожидают такой же любви в ответ. Они ценят, но хотят, чтобы и их ценили. Несмотря на всё благочестие, которое они испытывают, лишь немногие из них могут любить, не получая никакой любви взамен. Но Иисус сделал возможным невозможное: Он дарит нам Свою бескорыстную любовь, чтобы мы, в свою очередь, могли без каких-либо условий и оговорок дарить её своим детям.

Однако какой любви хотят на самом деле подростки? Хотят ли они любви с условием «если», со всеми её оговорками и условиями, любви с условием «потому что», с её неуверенностью и страхом? А может быть, они мечтают о любви «несмотря на», которая принимает вас целиком и полностью?

Прежде чем вы зададите этот вопрос своим детям, я предлагаю как следует разобраться в своих побуждениях. Быть может, это покажется странным, однако большинство склонно выбирать любовь, основывающуюся на принципе «потому что», вместо любви с ликом «несмотря на». Многих унижает то, что их любят, несмотря на то, каковы они есть на самом деле и что делают. Наша грешная эгоистическая природа хочет, чтобы, получая любовь, мы сами заслужили бы её. Мы хотим сами заработать или заслужить хотя бы какую-то часть любви, явленной нам.

Трудно представить молодого человека, который сказал бы своей подруге так: «Дорогая, я хочу, чтобы ты знала: я женюсь на тебе, несмотря на все твои многочисленные недостатки, несмотря на твои кривые зубы… неприятный запах изо рта… набрякшие веки… смешную походку…» Вы думаете, она согласится выйти за него замуж? Хотели бы вы, чтобы кто-то женился на вас, несмотря на то, что вы собой представляете, или потому что вы представляете собой именно это? Дети, как и родители, хотят, чтобы, хоть в малой степени, они сами заслужили настоящую любовь. Они мечтают, чтобы их любили без всяких оговорок, но в то же время желают добиться именно такой любви. Именно в таком желании и коренится религиозное законничество. (Законники говорят: «Бог любит меня, потому что…»)

Принять Божью любовь, основывающуюся на принципе «несмотря на», значит согласиться, что как родитель я не внёс в свои отношения с ребёнком ничего такого, что не было бы запятнано моим эгоизмом. Это значит, что у Бога нет никаких оснований любить меня, — и всё-таки Он любит! Это означает, что любая перемена в моём поведении — это результат Его любви, а вовсе не причина, по которой Он любит меня. Это значит, что усилия, которые я прилагаю, чтобы согласовать свою жизнь с Божьими заповедями, — результат моей вновь обретённой любви к Богу, а вовсе не стремление убедить Его, что меня есть за что любить. Более того, всё это означает, что теперь я сам в своих отношениях с друзьями, родственниками, детьми и всеми, кого люблю, могу претворять в жизнь любовь на условии «несмотря на». Это значит, что теперь я понимаю, что имел в виду Иисус, когда сказал: «Как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Ин. 13:34). Вместе с этой заповедью нам даётся и сила её исполнить. Безусловная любовь Бога ко мне так сильна, что она даёт мне возможность любить других (включая моих детей) несмотря на непривлекательные черты их характера.

Мы признаём силу любви, основывающейся на принципе «несмотря на», когда возносим Богу такую молитву: «Благодарю Тебя, Господи, за то, что Ты принимаешь меня и любишь таким, каков я есть. В глубине своей души я сознаю, что не достоин такой безусловной любви, но вижу и то, как что-то во мне стремится её заслужить. Однако я признаю, что если бы я её заслужил, то не был бы наполнен силой Твоего воскресения. Я принимаю Твою любовь, которой Ты любишь меня, несмотря на мои ошибки и недостатки. Благодарю Тебя за то, что Ты сделал меня членом Своей семьи. Господи, помоги мне любить такой же любовью моих детей и других людей и, когда я буду стараться это делать, ещё сильнее уподобь меня Твоему Сыну. Аминь».

В данный момент не важно, чувствую ли я себя любимым или нет: важно, чтобы я искренно верил, что Бог не изменяет Своему слову. Я должен быть уверен, что Он любит меня, несмотря на мои ошибки и прегрешения. Я могу быть уверен, что Его любовь сильна и бесконечна. Я знаю, что Он очень любит меня и не оставит одного в борьбе с моими трудностями.

Каково же основание для любви, которая базируется на принципе «несмотря на»? Это значит, что я могу начать формировать свою жизнь во Христе без опасений, что вдруг однажды Господь «махнёт рукой» на попытку меня изменить. Это значит, что мне больше не надо ожесточённо сражаться за любовь в ущерб самоуважению моих детей. Мне можно оставить мнительность, зная, что они меня любят. Я могу перестать играть в бесполезные игры с Богом и собой в тщетной попытке стать любимым. Бог и так всё обо мне знает и продолжает любить меня! Теперь я могу обратить Его любовь, любовь «несмотря на», на мою семью, детей и друзей.

Последним доказательством того, что я действительно ощутил в себе Божью любовь «несмотря на», станет моя способность разделить её с моими детьми и ближними. «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Я смогу простить, потому что простили меня, смогу любить, потому что знаю: меня любят. По сути дела, любовь на условии «потому что» — самое лучшее, что в моих силах, пока я не исполнюсь силы Святого Духа Божьего.

Могут ли родители сполна проявить любовь на условии «несмотря на», если они в состоянии любить только по причине «потому что»? Вероятно, нет. По крайней мере, не так, как мы обычно думаем. Поясню на примере. Около дома моих родителей стоял колодец. Свежая, чистая вода поступала в трубы, но они были старые, изъеденные ржавчиной, и проходя по ним, вода портилась. В колодце она была чистой и приятной на вкус, но когда доходила до водопроводного крана, от неё пахло ржавчиной. Означало ли это, что её нельзя было пить? Вовсе нет! Мои родные спокойно пили её, и она освежала их и давала силы. Они не говорили: «Эту воду вообще нельзя пить — у неё сильный привкус ржавчины». Вода по-прежнему обладала своими великолепными качествами, хотя, пройдя через трубы, теряла прежний вкус.

То же самое происходит и с любовью «несмотря на», когда она проходит через нашу эгоистическую сущность. До этого она кристально чиста и свежа, в ней нет никаких примесей, но, когда мы начнём проявлять её по отношению к нашим детям и другим людям, наша эгоистическая природа в какой-то мере искажает её «вкус». Означает ли это, что ею ни с кем нельзя поделиться? Вовсе нет! Она по-прежнему животворит, хотя «ржавчина», конечно же, присутствует в нашей жизни. В пустыне рады и ржавой трубе, если по ней поднимается дающая силу вода. Наши родные и близкие жаждут любви, основывающейся на принципе «несмотря на», — так почему же нам не попросить Бога, чтобы Он сделал нас тем артезианским колодцем, из которого такая любовь щедро изольётся на них? Хирург стоял у постели молодой женщины. После того, как с её щеки удалили опухоль, казалось, что она постоянно улыбается какой-то странной улыбкой. Врач всеми силами старался не повредить лицо, но опухоль была слишком большой, а разрез слишком глубоким. Скальпель задел лицевой нерв, и теперь её лицо навсегда сохранит след этой операции. По другую сторону постели стоял молодой муж, молча глядя на свою когда-то красивую жену. Им казалось, что неожиданно они очутились в каком-то другом мире. Наконец, прервав молчание, женщина, пристально глядя на хирурга, спросила: «Мой рот всегда будет таким?» Её взгляд, казалось, пронзил его насквозь. «Да, боюсь, что так. Чтобы удалить опухоль, я разрезал нерв». Она молча кивнула. По её обезображенной щеке тихо скатилась слеза и упала на подушку. Молодой человек продолжал с любовью в глазах смотреть на свою жену. Наконец он улыбнулся и сказал: «Ты знаешь, а мне он нравится. И нравится твоя милая улыбка!»

Позднее, когда хирург рассказывал эту историю о любви, подтверждающую принцип безусловной любви «несмотря на», он сказал: «И вдруг я понял, кто же действительно стоял по ту сторону кровати, и мне пришлось опустить глаза. Ибо человеку не пристало вести себя слишком смело в присутствии Иисуса».

Пока хирург переживал всё величие этого момента, молодой человек наклонился к жене и поцеловал её. Стоя по другую сторону кровати, хирург хорошо видел, как молодой человек искривил свои губы, чтобы они могли коснуться губ жены и чтобы она поняла, что их несчётные нежные поцелуи ещё впереди.

Разве не прекрасно, что Бог любит тебя,, несмотря на твою искажённую улыбку? Так почему бы тебе уже сегодня не подарить своим детям такую же уверенность?