Одиночество

Это произошло в Англии, в Манчестере. Однажды вечером в кабинет доктора Джеймса Гамильтона вошел худой человек с очень печальным лицом. Доктор был поражен, видя, как расстроен его посетитель. «Вы больны?» — спросил он. «Да, доктор, я так болен, что, наверное, скоро умру», — ответил тот.

«Расскажите о ваших проблемах» , — попросил Гамильтон, отнесясь к обезумевшему от горя человеку с огромным вниманием,

«О доктор, я всё время живу в страхе перед окружающим меня миром. Я вечно подавлен, и мне тяжело жить. Я нигде не могу найти

счастья, ничто меня не радует, У меня не осталось никакой цели в жизни. Вы — моя последняя надежда. Если сегодня мне никто не поможет, я покончу с собой».

Доктор сочувственно положил руку на плечо незнакомца: «Ваша болезнь не смертельна. Все, что вам надо, — это отвлечься, бросить думать о своих проблемах и немного посмеяться. Надо получить от жизни немного удовольствия».

«Как это сделать?» — с надеждой спросил пациент. На несколько минут Гамильтон задумался, и вдруг лицо его просияло — видно было, что он нашёл выход для своего больного. «В нашем городе есть цирк, я советую вам пойти туда сегодня же вечером и посмотреть представление известного на всю страну клоуна Гримальди. Это самый весёлый человек в мире. Я уверен, он вас исцелит».

Судорога боли исказила лицо бедняги, и в полном отчаянии он прошептал: «Доктор, это не поможет — я и есть тот самый клоун!»

Другая душераздирающая история была напечатана в газете. В ней рассказывалось о том, как один молодой отец застрелился прямо в телефонной будке. Александр — так звали этого несчастного — позвонил в одну из газет и сказал репортеру, что отправил им письмо с историей своего самоубийства. Пока журналист с ним беседовал, коллеги срочно выясняли, откуда этот звонок, но было уже поздно. Когда приехала полиция, молодой человек лежал с пррстреленной головой. В одном из карманов нашли детский рисунок. Бумага уже выцвела и потерлась на сгибах: очевидно, листок много раз разворачивали и смотрели. На обратной стороне было написано: «Прошу оставить это в пиджаке и похоронить вместе со мной».

Рисунок был сделан его маленькой белокурой дочкой, Лизой, которая пять месяцев назад трагически погибла при пожаре. Убитый горем отец вынужден был пригласить совершенно незнакомых людей прийти на похороны, чтобы церемония выглядела как подобает. Близких родственников у них не было, а мать девочки умерла, когда той было два года. Не перенеся потери дорогих ему людей и страдая от одиночества, несчастный отец свел счеты с жизнью.

Сейчас мне постоянно звонит один молодой человек, желая обсудить чрезвычайно важный для него вопрос. Оказывается, он почти ни с кем не общается. Бедняга убежден, что как только ему удастся похудеть, его отношения с людьми сразу изменятся к лучшему. По правде говоря, он не такой уж толстый, и все его трудности в общении возникают в силу чисто психологических проблем. Стараясь сбросить килограммов десять, он перебрал множество диет, но ему кажется, что он никогда не добьется желаемого результата. Недавно он сказал мне, что собирается попробовать новую «компьютерную» диету, и если она ему не поможет, то он не видит никакого другого выхода, кроме самоубийства. «А для чего жить, если меня ждет еще большее одиночество?» — спросил он. Знаете ли вы, что такое настоящее одиночество? Приходилось ли вам чувствовать, что до вас никому нет дела, что вы никому не нужны, что никто вас не понимает? Знаете ли вы таких одиноких людей? Если да, добро пожаловать в клуб «одиноких сердец», членами которого мы все являемся. Недавние исследования показали, что вопреки распространенному мнению «число одиноких людей в возрастных группах неуклонно снижается и достигает минимума среди тех, кому за семьдесят». Из этого следует, что человек наиболее остро переживает одиночество в возрасте от 14 до 19 лет, «Проведенные исследования свидетельствуют, что молодые люди — самые одинокие и несчастные, именно они в наибольшей степени подвержены тоске, скуке и неуверенности в себе».

Пожалуй, никто так сильно не страдает от чувства одиночества и отверженности, как подростки. Вероятно, поэтому мальчики так стараются подражать «настоящим мужчинам», чтобы стать полностью независимыми и самостоятельными. Часто примером для подражания становится герой-одиночка. Кроме того, «опрос 1800 подростков в возрасте 11-17 лет… показывает, что чем ниже социально-экономический уровень группы, тем больше в ней тех, кто жалуется на одиночество… Это во многом связано с тем, что такие дети остро чувствуют свое неравноправное положение в обществе». Некоторые ученые полагают, что рост числа самоубийств среди подростков ярко свидетельствует об их глубоком одиночестве.

Одиночество стало всеобщей болезнью, которая рано или поздно касается каждого. Но вопреки распространенному мнению в наибольшей степени от него страдают не пожилые, а именно молодые люди в возрасте от 14-ти до 19-ти лет. Взрослый человек, чтобы избавиться от одиночества, как правило, с головой уходит в работу, становясь своего рода «тру-доголиком». Это ведет к целому ряду других проблем, которые со всей остротой заявляют о себе в среднем возрасте (см. мою книгу «An Owner’s Guider to Male Midlife Crisis»). Кстати, выясняется ошибочность расхожего мнения, согласно которому для решения проблемы одиночества женщина больше нуждается в мужчине, чем он в ней. Исследования показывают, что на самом деле мужчины в большей степени зависят от женщин, а не наоборот. Возможно, одной из причин является то, что женщины легче сходятся с людьми, что и помогает им преодолевать одиночество.

Но независимо от того, мужчина вы или женщина, молоды вы или стары, богаты или бедны, от вас, как выразился один современный писатель, «ТАК И ВЕЕТ ОДИНОЧЕСТВОМ!»

Какими словами можно определить это печальное состояние? Одни говорят, что это — «пустота в душе», другие — «комок в горле», «чувство тревоги». Третьи называют его «смертью заживо». Ключевыми словами и выражениями при описании одиночества, по-видимому, являются «несчастье», «скука», «неуверенность в себе», «мысли о самоубийстве».

«Быть одиноким» — это нечто большее, чем «быть одному». Каждому необходимо иметь некоторое время, чтобы побыть наедине с самим собой. Некоторым даже его не хватает. Как свидетельствует Евангелие, Иисус часто, отложив все дела, уходил, чтобы побыть наедине со своими мыслями (см. Мф. 14:23; Лк. 9:18). Всем нам бывает порой так тяжело, что мы ищем уединения, чтобы восстановить моральные и духовные силы. Одиночество наступает тогда, когда человек остается один, не желая этого!

Почти все знают, что такое временное одиночество, случающееся с нами довольно часто. Оно может продолжаться от нескольких минут до нескольких часов. Мы переносим его легко, не ощущая каких-либо сильных отрицательных эмоций. Так бывает, когда, например, вы ждете прихода приятеля, не зная, что он по какой-то причине не может прийти. Или, если вы еще подросток, это может случиться, когда ваши родители какое-то время не разрешают вам выходить на улицу, и вы скучаете без своих друзей. В любом случае, довольно скоро вы успокаиваетесь, более того, возможно, подобная ситуация принесёт вам в итоге больше пользы, чем вреда.

Ситуативное одиночество вызвано разлукой с близкими вам людьми в результате таких обстоятельств, над которыми вы не властны. Это происходит, например, при разводе родителей, когда дети надолго разлучаются с одним из них. К такому одиночеству приводит смерть близкого человека или отъезд в другой город или страну. Когда мы переехали в Южную Африку, я чувствовал себя очень одиноко и много раз благодарил Бога за изобретение телефона, хотя раньше это достижение техники не раз раздражало меня. Так как в этих случаях ваши переживания гораздо сильнее и дольше, у вас может возникнуть бессонница, появиться головная боль, чувство тревоги, депрессия, беспричинная раздражительность. Такое состояние может тянуться целый год, но обычно оно не столь продолжительно.

Постоянное или хроническое одиночество — это состояние, в котором человек находится длительный период времени и в котором он склонен больше винить себя и особенности своего характера, чем какие-то внешние обстоятельства. Оно может вызвать определенные изменения в личности и, помимо вашей воли, способствовать проявлению отрицательных черт, и вам может показаться, что вы не в силах что-либо изменить. Вы приходите к убеждению (как мой друг, о котором я рассказывал раньше), что уже ничего или почти ничего нельзя сделать, чтобы поправить ваше положение. В этом случае лучше всего обратиться за помощью к специалисту, иначе такое состояние будет продолжаться годами. Так как хроническое одиночество является отдельной темой для разговора, выходящей за рамки этой главы, здесь мы ограничимся рассмотрением временного и ситуативного вариантов.

Наше одиночество может быть вызвано различными причинами как объективного, так и субъективного порядка. Мы оказываемся лишенными общения с близкими людьми в силу каких-то обстоятельств, а иной раз такое обособление от них обусловлено чисто психологическими причинами, т. е. объясняется нашими внутренними проблемами, а не объективной ситуацией. Я помню, как стоял на многолюдной центральной улице большого города и среди этой оживленной толпы народа чувствовал себя абсолютно одиноким. Действительно, одиночество, которое нам приходится переживать, имеет, как правило, психологическую природу. Можно, например, весь день работать в большом коллективе, но чувствовать там себя очень одиноко.

Как же возможно такое «одиночество в толпе» ? Одна из причин заключается в желании, чтобы другие рассматривали нас как нечто для них значимое. А как раз в толпе нас, как правило, просто не замечают. Чтобы получить признание, мы готовы совершить даже нечто из ряда вон выходящее. Подростки, например, создают свою необычную моду, рассчитанную на то, чтобы привлечь к себе внимание. Самые обычные вещи, например, кроссовки, становятся у них символом самоутверждения. Я помню, как наш сын, учась в средней школе, каждый год требовал купить ему новые кроссовки фирмы «Адидас», в то время как я носил куда более скромную обувь. Когда же я сам был

подростком, то выбрал более пагубный способ самоутверждения: в 14 лет я начал курить. Алкоголь и наркотики, к сожалению, часто становятся тем средством, с помощью которого многие пытаются повысить чувство собственного достоинства и уйти от беспросветного одиночества.

Нам также очень важно вызывать восхищение окружающих и иметь успех. В школе вы будете пользоваться особой популярностью, если хороши собой, увлекаетесь спортом, играете на каком-нибудь музыкальном инструменте (желательно на фортепиано или гитаре) или блестяще учитесь. А что делать тому бедняге, кто некрасив, не обладает ловкостью и силой, не может сыграть даже на ритм-гитаре и неспособен запомнить, кто первым переправился на лодке через Делавэр? Он узнает, что такое ОДИНОЧЕСТВО!

Взрослея, мы хотим, чтобы наши отношения с противоположным полом наполнились новым смыслом. Их отсутствие также вызывает состояние крайнего одиночества. Надо сказать, что в США человеческое одиночество — почва для сверхприбыльного бизнеса. Реклама играет на нашем страхе оказаться одинокими. Нам внушают, что мы должны чистить зубы пастой именно этой фирмы, и тогда у нас не будет проблем в общении с людьми. Но что происходит, если мы пользуемся этой пастой, но не видим в своей жизни никаких перемен к лучшему? По данным опроса в США, в течение каждого месяца чувство глубокого одиночества так или иначе переживают 50-60 миллионов человек, что составляет одну четвертую часть всего населения страны. Эту цифру всегда учитывают предприниматели и рекламные агенты. На человеческом одиночестве делается сверхприбыльный бизнес, начиная от клубов видео-знакомств и до популярных книг из серии «Помоги себе сам» и зубной пасты. Смысл их рекламы прост и ясен: если вы не пользуетесь успехом, значит, вы делаете что-то не так — купите нашу продукцию, и она избавит вас от одиночества.

Как избавиться от одиночества?

Прежде чем попытаться ответить на этот вопрос, важно понять, что одиночество имеет два аспекта: психологический и духовный. Специалисты-психологи редко рассматривают проблему одиночества с духовной точки зрения и исключают обращение к Богу из своих реабилитационных программ. Многие христиане, впадая в другую крайность, наоборот, отрицают психологическую сторону одиночества. Сколько раз христиане, жалуясь на одиночество, слышали в ответ: «Молитесь — и все будет в порядке». Помню, как один пастор, саркастически сказал (после того, как выслушал этот совет от нескольких людей подряд): «Как же я сам об этом не догадался?».

Интересно, что Новый Завет предлагает единственный в своем роде подход к этой проблеме, учитывающий сразу оба аспекта: психологический и духовный. Пережив в Гефсиманском саду чувство глубокого одиночества, Иисус сумел преодолеть его. Каким образом? Прочитаем об этом в Евангелии от Марка (см. Мк. 14:32-37). Когда пришел час Его испытания, Сын Божий взял с Собою трех близких друзей. Спаситель хотел отойти немного, чтобы помолиться одному, и попросил Петра, Иакова и Иоанна оставаться поблизости и тоже молиться за Него. Предчувствуя, что ждет Его впереди, Иисус сказал им: «Душа Моя скорбит смертельно; побудьте здесь и бодрствуйте» (стих 34). Оставив учеников, Он отошел вглубь сада и молил Господа, чтобы миновала Его «чаша». Нуждаясь в человеческой поддержке, Он вернулся к Своим трём друзьям и нашел их спящими. В момент глубочайшего одиночества, которого, должно быть, еще не знал человек, Иисус воскликнул, обращаясь к Петру: «Симон! Ты спишь? Не мог ты бодрствовать один час?» (Стих 37).

Вы обратили внимание, что сделал Иисус, когда Ему стало одиноко? Он признался в этом и Своим самым близким друзьям, и Своему Отцу. Он открыл им все, что было у Него на душе. Сын Божий говорил как с учениками, так и с Господом. Он искал утешения как на небе, так и на земле. В момент этой напряженной душевной борьбы Он обратился за поддержкой как к Богу, так и к человеку. Христос понимал двойственную природу одиночества и стремился облегчить как духовные, так и психологические страдания.

Во Втором послании к Тимофею Павел тоже показывает одиночество с двух сторон. Апостол сообщает, что, оставшись один, он нашел в Боге утешение и силу. «При первом моем ответе никого не было со мною, но все меня оставили… Господь же предстал мне и укрепил меня, дабы чрез меня утвердилось благовестив, и услышали все язычники» (2 Тим. 4:16,1 7). Но Павел нуждается также в человеческом участии и просит Тимофея: «Постарайся прийти ко мне скоро. Ибо Димас оставил меня». «Постарайся прийти до зимы» (стихи 9,10, 21). Бог сотворил нас так, что нам свойственны и духовные, и психологические потребности. И когда какие-то из них не находят удовлетворения, нам становится одиноко. Одиночество — это предупреждающий сигнал, что одна или обе сферы нашей жизни в чем-то испытывают недостаток.

Как можно преодолеть это состояние, зная о двух сторонах одиночества? Как помочь одинокому человеку? Как помочь самому себе? Прежде всего, попытайтесь понять, зависит ли ваше одиночество от каких-то определенных обстоятельств.

Саша и Марина встречались уже семь месяцев. Он все время думал только о ней. Он перестал общаться даже со своими приятелями, чтобы все свободное время проводить с Мариной. Вся его жизнь сосредоточилась на ней. Эта девушка стала смыслом его существования. И вот однажды она сказала ему, что они должны расстаться и что она будет встречаться с другим человеком. Конечно, из-за этого разрыва Саша почувствовал себя очень одиноко. Он не знал, что делать без Марины. Все его мечты и ожидания рухнули.

Порой наше одиночество вызвано сугубо личными проблемами, такими, например, как дурной запах изо рта или неприятные черты характера. Ира с малых лет отличалась особой педантичностью, стремлением все делать правильно и как можно лучше. По-видимому, она считала целью своей жизни исправлять недостатки своих приятелей, вплоть до того, что следила за правильностью их речи. И при этом она никак не могла понять, почему же все избегают ее, и почему у нее так мало друзей.

Ольга страдала таким комплексом неполноценности, что это сразу бросалось в глаза. Она даже имя свое считала глупым. Кроме того, девочка была довольно полной, маленького роста и в своём 4-м классе читала медленнее всех. Не важно, что сейчас ей исполнилось уже двадцать восемь. Она никогда не забывала, что в школе считалась самой плохой ученицей по чтению. У нее не было друзей, и она очень переживала по этому поводу. Но дело было в том, что все, кому приходилось с ней общаться, быстро понимали, что дружить с Ольгой — значит постоянно слушать её жалобы и проявлять к ней сочувствие.

Одиночество является предупреждением о существовании какой-то проблемы в нашей жизни. Причиняя нам боль, оно заставляет нас задуматься об этом. Люди могут избегать нас по разным причинам: несвежее дыхание, запах пота, странная одежда, неумение общаться — это только некоторые из них. Однако большинство проблем можно решить, если только вы захотите посмотреть на себя объективно.

Однажды я хотел помочь одному пастору, одежда которого не отвечала общепринятым нормам и который вообще выглядел довольно неопрятно. Я вполне откровенно высказался относительно его внешнего вида и того, какое впечатление это производит на окружающих. Я дал ему несколько советов и предложил ему несколько книг на эту тему, чтобы он мог приобрести некоторые знания в этой области. Его ответ был сколь невежествен, столь и высокомерен: «Если людям не нравится мой внешний вид, это их проблема. Будь они настоящими христианами, они не осуждали бы меня за внешний вид». Мой ответ сводился к тому, что если мы действительно любим своих ближних, то не должны «делать ничего такого, от чего брат твой претыкается» (Рим. 14). К сожалению, спустя короткое время тот пастор был признан непригодным к служению.

Мы можем оказаться одинокими еще и потому, что не поддерживали отношений с Богом. Даже языческим культурам присуще понимание того, что человеку необходимо знать некое Высшее Существо. Отношения с Богом дают нам уникальную возможность общения с Тем, Кто знает о нас все и тем не менее любит нас по-прежнему. Он принимает меня со всеми моими переживаниями и страхами, которыми я ни с кем, кроме Него, не могу поделиться. Библейский псалмопевец так говорит о Его постоянном присутствии в нашей жизни:

Дивно для меня ведение Твое, — высоко, не могу постигнуть его! Куда пойду от Духа Твоего, и от лица Твоего куда убегу? Взойду ли на небо, Ты там; сойду ли в преисподнюю, и там Ты. Возьму ли крылья зари и переселюсь на край моря:

И там рука Твоя поведет меня, и удержит меня десница Твоя. Скажу ли: «может быть, тьма сокроет меня, и свет вокруг меня сделается ночью».

Но и тьма не затмит от Тебя, и ночь светла, как день: как тьма, так и свет. (Пс. 138:6-12).

Только в таких отношениях мы находим полное признание и понимание. «Ибо в Нем обитает вся полнота Божества телесно, и вы имеете полноту в Нем» (Кол. 2:9,10). Что же удивительного, что те, у кого нет таких отношений с Богом, чувствуют себя одиноко? Общение с Богом, однако, потребует от вас времени и усилий. Это значит, что вы должны быть готовы ежедневно посвящать свое время общению с Ним. Это значит просить Бога разделить с вами каждый день. Это значит много учиться, чтобы возрастать в познании Того, Кто сотворил нас. Это значит постоянно углублять отношения с Богом, разговаривая с Ним в молитве, читая Писание и, кроме того, писать Ему, ведя для этого особый дневник. Со Своей стороны, Господь написал нам много посланий, которые и составили Библию. Как часто мы к ним обращаемся? А пытались ли вы сами писать Ему? Перечитывая потом свои письма, вы удивитесь, как много раз, оказывается, Бог отвечал вам на них.

А теперь обратимся к сфере человеческих взаимоотношений. Как, в первую очередь, вы относитесь к самому себе? Любите ли вы себя и принимаете ли таким, каков вы есть? Правильно ли вы оцениваете свои достоинства и способности, которые составляют вашу неповторимую индивидуальность? Имеете ли вы полное представление о том, какими все-таки духовными дарами обладаете, какие черты характера вам присущи? Другими словами, действительно ли вы знаете это уникальное существо, которое создал Бог, а имя которому дали ваши родители? Знаете ли вы СЕБЯ?

Я говорю не о том самовлюбленном тщеславии, которым полны объявления рекламных газет в рубрике «Знакомства»: «Мне 32 года, рост 183 см, хорош собой, атлетического телосложения, интеллигентный, потрясающий, идеальный во всех отношениях. Хочу познакомиться с женщиной, которая будет исполнять все мои желания». Разумная и положительная оценка самого себя и своих возможностей не только необходима для психического здоровья, но и согласуется с библейскими нравственными нормами.

А как вы относитесь к другим людям? В Писании говорится: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:3, 4). Подойдите к ним с истинной заинтересованностью, и люди откроются вам с наилучшей стороны. Узнав их достоинства и дарования, вы сможете полюбить их как друг.

Порой бывает нелегко войти в положение другого человека и представить себя на его месте. Но вот пример такой редкой способности. Молодой человек, которого зовут Степан, смотрит футбольный матч по телевизору. Он полностью захвачен игрой и подбадривает свою команду криками: «Давай! Давай! Фантастика! Невероятно!» Вбежав в соседнюю комнату, он начинает рассказывать приятелю, как проходил матч. «Это надо было видеть. Невероятно! За несколько секунд до окончания матча моя команда проигрывала со счетом 6:0. И тут наши пошли в атаку. Буквально на глазах счет стал ничейным. Наконец, четвертый защитник посылает прекрасный пасс — удар! — гол! — и победное очко наше! Мы выиграли со счетом 6:7! Ты должен был это видеть! Болельщики повскакивали с мест! Фанаты сходили с ума! Тысячи людей устремились на поле, крик, вопли — просто фантастика!» Друг повернулся к Степану и поинтересовался: «А как чувствовала себя проигравшая команда?»

Конечно, чтобы сблизиться с другими людьми, надо пойти на определенный риск. Это значит поставить себя в уязвимое положение по отношению к человеку, в котором вы еще не можете быть уверены. Всегда есть вероятность того, что наши попытки сближения будут отвергнуты. Но скорее всего наградой нам будут хорошие дружеские отношения, а это стоит того, чтобы рискнуть. Я хорошо узнал, что такое риск, на который порой приходится идти ради налаживания отношений с другим человеком, когда’встречался со своей будущей женой. Мы жили в разных провинциальных городках с населением менее пяти тысяч человек. Спортивные команды наших школ соперничали между собой, и их участники полностью контролировали «свою» территорию, защищая ее от «противников». К сожалению, многие из них считали, что девочки из их школы тоже находятся под этим контролем. Однажды вечером, уже на выезде из города, где жила моя подруга, мы с приятелем столкнулись с несколькими парнями на мотоциклах, которые, грязно ругаясь, пытались столкнуть нас с дороги. Мы знали, что, если остановимся, они сделают из нас котлету. Не желая подобного развития событий, мы поступили так, как сделал бы на нашем месте всякий разумный человек, — прибавили скорость и рванули из города. Они преследовали нас еще несколько километров, но, в конце концов потеряв интерес, оставили в покое.

Для того чтобы вновь встретиться со своей девушкой, я должен был пойти на риск и вернуться в этот город. По правде говоря, я побаивался ее одноклассников, но наши отношения увлекали меня гораздо сильнее. Теперь, сорок лет спустя, я могу совершенно точно сказать, что ради этого стоило рисковать.

Сегодня средний американец встречает за год больше людей, чем сто лет назад он мог бы встретить за всю свою жизнь. Однако в современном мире, как правило, человек более одинок. Я уже подчеркивал, что «быть одному» и «быть одиноким» — это совсем не одно и то же. Само по себе присутствие других людей не всегда избавляет от одиночества. Один из психологов предупреждает, что «…проводить время с теми, кто вам безразличен, является ошибкой. А именно таким образом страдающие от одиночества люди пытаются, как правило, преодолеть чувство пустоты жизни. Окружать себя случайными людьми так же вредно, как набивать желудок ненужной пищей». От чувства одиночества легче будет избавиться, изменив отношение к своим проблемам, а не увеличивая число знакомств. В самом деле, если вы по каким-то причинам остались одни, гораздо важнее то, как вы сами относитесь к этому, чем наличие — или отсутствие — контактов с людьми. Именно ваше отношение определяет, чувствуете ли вы себя при этом одиноким или нет.

Могу представить вашему вниманию один интересный способ борьбы с меланхолией. Как только вам захочется себя пожалеть, придумайте какое-то другое занятие. Вы решили попечалиться о своей судьбе? Отправляйтесь на прогулку. Вам грустно? Почитайте увлекательную книгу, сходите на выставку, в музей.

Не замыкайтесь в депрессии, а противопоставьте ей открытый для восприятия многообразия жизни стиль существования.