Корни отвержения

Чувства, похороненные заживо, не умирают.

Кэрол Кун Трумен

Его паутина давно сплетена, сеть расставлена. С рождением каждого младенца у паука появляется новая возможность для удара. Дьявол стремится поймать в свою сеть каждого человека — чем раньше, тем лучше. И слишком многие попадаются ему еще в роддоме, если не раньше.

Новоиспеченные родители прижимаются носами к окну палаты роддома, переводя взгляд от одной кроватки к другой и, наконец, останавливают взгляд на бирке со своей фамилией. Не скрывая чувств, они восхищаются маленьким носиком — как у бабушки, высоким лобиком — как у дедушки, и длинными пальчиками — как у прабабушки. Жизнь, которую они произвели на свет, вызывает у них восторг, и они увлеченно составляют планы на будущее. Будут спортивные секции, уроки пианино, походы в горы на каникулах. Они надеются, что смогут позволить себе и Гарвард. Их намерения чисты, идеалы высоки, и они, бесспорно, хотят быть самыми любящими, заботливыми и понимающими родителями, которые когда-либо существовали. Они вспоминают свое детство и, несомненно, клянутся, что их ребенок никогда не испытает той душевной боли, которую пришлось испытать им.

Если бы они только знали, что за их спиной таится зачинщик всякого зла, уже многие месяцы предвкушая тот вред, который родители или даже посторонние люди причинят этому маленькому сверточку радости. И никто из них даже не подозревает, что ту боль, которую они испытали в детстве, придется испытать и их ребенку. Хотя они и читали в Библии, что за грехи родителей отвечают дети «до третьего и четвертого рода…» (см. Исх. 20:5), для них это была просто общеизвестная фраза. В своей жизни они не совершали больших ГРЕХОВ. Они «положительные» люди из «положительных» семей. Конечно, это предостережение не касается их, равно как и прекрасного младенца — плода их любви. Если бы они действительно верили Священному Писанию, то еще до того, как забрать малыша из роддома, они бы прошли христианскую программу реабилитации и серьезно задумались над своими проблемами. Ведь они есть у каждого!

Современные исследования показали, что эмоциональная боль, которую родители испытали еще до своего рождения, а затем в детстве, переходит к их потомкам через ДНК. Дети получат в наследство ту же боль, которую в детстве получили их родители. Звучит безнадежно, но на самом деле это не так! Потому что даже смертельно больные люди могут выздороветь. Необходимо только сказать себе: «Дьявол уже давно пытается погубить меня и моих родных. Но я принимаю решение — не поддаваться ему. Мой ужасный багаж не унаследует следующее поколение. Порочный круг зла прервется на мне».

Первый шаг к исцелению — выяснение тех обстоятельств, которые породили чувство отвержения у вас. Эти же обстоятельства могут вызвать чувство отвержения и у ваших детей, поэтому необходимо по возможности не допустить этого. Вот наиболее часто встречающиеся обстоятельства, которые вызывают чувство отвержения, и способы, с помощью которых можно уменьшить боль, порожденную этим чувством (если, конечно, не удастся вообще избежать этих обстоятельств).

Развод

В основном ребенок ощущает себя в безопасности только тогда, когда между родителями складываются хорошие взаимоотношения. Когда же родители разводятся, дети тоже чувствуют себя разведенными. И они, особенно малыши, часто приходят к выводу, что развод родителей — это их вина. После развода ребенок обычно остается на попечении одного из родителей. В результате детям кажется, что другой родитель от них отказывается. Вот как они рассуждают: «Все, что находится вне моего поля зрения, не существует». Они беспрестанно спрашивают: «Где папа?» или «Где мама?» «Почему мы не вместе? Что я такого плохого сделал, что он (она) меня оставил?»

Согласно Божьему замыслу, для полноценного воспитания детей у них должны быть как отец, так и мать. В первые двенадцать лет жизни девочка берет пример со своей мамы. Ей хочется ходить в маминых туфлях на высоких каблуках, играть с мамиными кастрюлями и сковородками, пользоваться маминой косметикой и духами.

Одновременно девочка учится также и у отца, но это происходит не так явно. Она замечает отношение отца к матери, его доброту к ней. Для становления будущей женщины необходимы одобрение и комплименты мужчины, поэтому она начинает вести себя таким образом, чтобы получить соответствующую реакцию отца. В начале полового созревания девочка переключает свое внимание на отца и именно от него получает одобрение, вдохновение и наставления. Даже ее духовность зависит от отца и его духовной жизни.

Для мальчиков все складывается противоположным образом. До полового созревания их внимание направлено на отца, а затем они переключают свое внимание на мать и, выстраивая свои отношения с ней, учатся, как относиться к женщинам.

А что же происходит, если семья неполная и кто-то из родителей отсутствует? Та часть программы, которая предполагает наблюдение и общение с отцом или матерью, выпадает из процесса становления и воспитания ребенка. Доктор Лаура Шлессингер, руководитель международного радиоагентства, которое еженедельно обращается к 15 миллионам слушателей, твердо выступает против разводов. Много раз в своих программах она настойчиво заявляла о том, что супружеские пары с детьми не имеют права даже и помышлять о разводе. Наоборот, им нужно всячески помогать в решении их личных и семейных проблем, а люди, вознамерившиеся стать родителями, должны взять на себя полную ответственность за развитие и воспитание детей.

Если же родители развелись, им следует, по крайней мере, жить недалеко друг от друга, лучше в одном городе, чтобы каждый из родителей мог проводить равноценное время с ребенком. Хотя и важно, чтобы у детей был свой дом и каждую ночь они спали в своей кровати, но это совсем не значит, что отец не может забирать их после школы, оставлять у себя на ночь, а утром, приготовив им завтрак, снова отправить в школу. Детям необходимо, чтобы оба родителя в равной степени участвовали в их жизни.

В начале 90-х годов социолог Сара Макленан предприняла попытку доказать, что дети, воспитанные одним родителем, могут так же преуспевать в жизни, как и те, что воспитаны двумя родителями. Данью, которые она получила в ходе исследования, поразили ее, и она поняла, что сильно заблуждалась. «Вероятность того, что дети, воспитанные в неполной семье, окажутся исключены из школы или будут иметь внебрачных детей, возрастает в два раза. В то же время возрастает вероятность возникновения у них проблем с алкоголем, а их браки чаще заканчиваются разводами». (Лаура Шлессингер. Как ты мог так поступить?! Харпер Коллинс, 1996, с. 242).

Повторный брак родителей

Дети чувствуют себя оставленными, когда происходит развод, но повторный брак также может увеличить их чувство отвержения. Дети часто истолковывают это таким образом, что оставивший их родитель создал коалицию с чужим человеком против воссоединения прежней семьи.

Дети хотят вернуть назад «собственных» родителей. Для достижения этой цели они используют метод «разделяй и властвуй». Они идут на всевозможные уловки, чтобы отравить жизнь своей мачехи или отчима, в надежде, что те уйдут и, таким образом, восстановится прежняя семья.

Ситуация в доме усугубляется присутствием сводных братьев и сестер, они также чувствуют себя неуютно, доведенные до отчаяния уменьшением внимания к себе со стороны родителя, который пытается наладить отношения в новом браке. Все это создает плодотворную почву для серьезных конфликтов и порождает чувство отвержения.

До заключения брака нужно дать детям некоторое время для знакомства друг с другом, что будет способствовать установлению между ними дружеских отношений. Найдите время для пикника или поведите детей в зоопарк, сделайте сообща уборку в доме, где они будут жить, говорите о том, что представляет для них общий интерес.

Каждому родителю следует проводить отдельные беседы со своими детьми, в ходе которых дети могут свободно делиться своими чувствами и высказывать свое мнение о новой семье.

Не поселяйте новых детей в комнату своих детей без согласия последних и не заставляйте их отдавать свои вещи, игрушки. Позвольте детям самим решить, кто где будет спать и как каждому из них лучше обустроиться при сложившихся обстоятельствах.

Одним из первостепенных вопросов для обсуждения родителями должен стать вопрос дисциплины. Будет ли «новый» отец иметь право наказывать «новых» детей? Будет ли у мачехи такое же право в воспитании детей мужа? В любой семье очень важно, чтобы родители выступали единым фронтом, но в сводной семье это жизненно необходимо. Стоит лишь детям увидеть брешь в этой линии фронта, как они тут же начнут забивать туда клин раздоров, что может легко разделить супругов и привести к распаду и этой семьи. Родители и супруги должны заботиться о прочности позиции новой семьи: чтобы ни один ребенок не чувствовал себя ненужным и не пытался посеять раздор между вами.

Ссоры и драки между родителями.

Маленькие дети прямо или косвенно вовлечены во все, что они видят, слышат или чувствуют. Увидев ссору или драку, они обычно думают, что это происходит из-за них, и становятся на чью-либо сторону. Подобным же образом дети воспринимают страшные фильмы: они думают, что ужасный монстр преследует их, а не героя фильма. На эмоциональном уровне детям свойственно реагировать на все, что происходит вокруг них.

Родители должны научиться так общаться друг с другом, чтобы не допускать негативных эмоций или действий, которые могут испугать ребенка. Недопустимо прибегать к крикам, угрозам, нецензурной брани, унизительным оскорблениям, бросанию вещей или раздраженно выражать свое недовольство. Родителям ни в коем случае нельзя толкать друг друга, тянуть за одежду, давать пощечины или драться. Взрослым людям недопустимо разрешать конфликт такими методами. Когда дети видят, что их родители грубо относятся друг к другу, они начинают переносить это отношение на себя. Кроме того, ребенок пытается помирить родителей либо же защищает того из них, кто подвергается нападкам и оскорблениям. В такой обстановке дети вырастают с гипертрофированным чувством ответственности за все, происходящее вокруг них. А поскольку детям не по силам решать проблемы взрослых, то в результате у них возникает чувство вины и стыда — предвестник повышенной тревожности в зрелом возрасте.

Сами по себе размолвки, если они не выходят из-под контроля и не превращаются в личные выпады, не так уж и плохи. Конфликт — составная часть любых здоровых отношений. И если уж так получилось, что дети стали свидетелями размолвки между родителями, очень важно, чтобы они также оказались свидетелями того, как можно мирно разрешить конфликтную ситуацию и стать после нее еще более близкими и понимающими людьми.

Непоследовательность в воспитании

Воспитание, зависящее от настроения или прихотей родителей, ведет к появлению у детей неуверенности и тревожности. Уверенность ребенка во многом зависит от непреложности правил, по которым он живет, и предсказуемости поведения родителей. Если дети чувствуют, что реакция родителей на их поведение непредсказуема, то они вырастают безынициативными и неуверенными в себе.

Первостепенная задача эмоционального развития ребенка — формирование доверия. Но это возможно только при условии, что ребенок живет в атмосфере предсказуемости. Воспитание, при котором то, что было правильным сегодня, становится непозволительным завтра, ведет лишь к замешательству и неуверенности. Дети приучаются судить о возможных последствиях по выражению лиц родителей или по той грозовой атмосфере, которая предвещает, что папа или мама вот-вот «взорвется». Дети становятся боязливыми и недоверчивыми. Они опасаются, что все, сказанное или сделанное ими, может вызвать родительский гнев. В будущем такие дети становятся заложниками страха за последствия своих решений, и это затрудняет принятие ими любых решений.

Непоследовательность в воспитании приводит к возникновению у ребенка уверенности в том, что он всегда неправ. Это ведет к подавленности, и, вместо того чтобы напрячься и попытаться что-нибудь сделать, такой ребенок замыкается в безопасности и уединенности своего внутреннего мира. Другие дети, наоборот, начинают создавать видимость деятельности. Они чувствуют, что получат признание только в случае полного соответствия предъявляемым требованиям, в противном случае — полное или частичное отвержение. Самое трагичное здесь то, что, даже выполнив все требования, они не получают вожделенного признания и одобрения. Но вывод, к которому они приходят, заключается в том, что на папу или маму ни в чем нельзя положиться.

Мать-одиночка

Матери-одиночки подразделяются на несколько категорий. Первая — это те, которые забеременели против своей воли, случайно, вследствие неразумного сексуального поведения. Вторая категория — это те, кто настолько желает быть любимыми, что отдаются первому встречному, кто произнесет «я тебя люблю», и не думают о возможной беременности. И, наконец, есть такие (особенно среди девочек-подростков), кому так хочется быть нужными и любимыми, что они даже решают завести ребенка, рассуждая таким образом: «Наконец-то у меня появился кто-то, кому я нужна и кто меня так сильно любит».

Подростки еще не осознают всей ответственности, которая ложится на них с появлением ребенка. Кто будет ребенка кормить, убаюкивать, просиживать над ним бессонные ночи, когда он заболеет, менять десятки пеленок в день, возить к бабушке?

Одна «сообразительная» 17-летняя девочка, обнаружив однажды, что она забеременела, пришла в ужас и решила отказаться от ребенка. Вот как она рассуждала: «Я уже могу дать жизнь ребенку, но еще не могу быть матерью. Я слишком молода, передо мной целая жизнь, и у меня нет ни малейшего понятия, как быть хорошей мамой». Она была достаточно взрослой, чтобы понять, что быть матерью — это не просто дать жизнь. Быть матерью — это значит нести ответственность за ребенка все 24 часа в сутки, семь дней в неделю в течение всей своей жизни.

Что же происходит в голове девочки-подростка, вдруг обнаружившей, что она забеременела? «Что я скажу родителям? Может, просто сделать аборт, чтобы никто не знал, и забыть все, как страшный сон? А как поведет себя отец ребенка? Можно ли рассчитывать на его поддержку и понимание, или он выбросит меня, как надоевшую игрушку? Если я оставлю ребенка, будут ли родители с ним сидеть, пока я закончу обучение? А если они выгонят меня из дома, куда я пойду? Где я возьму денег на аборт или роды?» Вот такой хаос возникает в голове будущей молодой мамы. Наконец, она набирается решимости и рассказывает все родителям. Теперь ей приходится испытывать двойную боль и разочарование — свою и своих родителей.

В этой ситуации молодая мать обнаруживает, что прежняя связь с родителями и друзьями нарушена, любимый ее бросил, и теперь она никому не нужна. А чувства матери передаются и плоду. Ее волнения и страхи обрушиваются на еще не родившегося ребенка. Многие из молодых матерей чувствуют такое отчаяние, что видят единственный выход в самоубийстве. Что же происходит с неродившимся ребенком, когда его мать делает попытку самоубийства? Плод подвергается вредному воздействию вещества или газа, которым мать пытается себя убить, или адреналиновой атаке, вызванной ее волнением и страхами.

После родов ребенок лишь острее ощущает свою ненужность. Молодая мать порой умиляется, созерцая свое «произведение», но может ли оставленная всеми, беззащитная девочка-мать быть безопасным убежищем для ребенка?

Последствия удара, полученного такой матерью-одиночкой, могут быть смягчены, если родители и друзья окружат ее любовью и заботой. Несомненно, такая беременность крайне нежелательна. Обстоятельства зачатия были далеки от Божьего идеала, но каждый ребенок, независимо от обстоятельств зачатия и появления на свет, — это сокровище Божье и еще одна благоприятная возможность для проявления Его милости и благодати.

Молодая мать сможет уменьшить ущерб, причиненный ей, если осознает, что любовь — это дарованная Богом свобода поступить так, чтобы, независимо от своих чувств и страданий, принести максимальную пользу интересам другого. Поэтому все решения нужно принимать исключительно в интересах ребенка.

Нежеланный ребенок

Многие супружеские пары начинают понимать, что сейчас не время заводить ребенка, лишь после того, как тест на беременность даст положительный результат. Оказавшись перед лицом свершившегося факта и понимая, что их жизненные планы рухнули, супруги дают волю эмоциям, что сразу же начинает сказываться на состоянии ребенка. Уже в пять с половиной месяцев эмбрион реагирует на эмоциональное состояние матери. Ребенок, появившийся на свет в обстановке жизненных неурядиц, будет впитывать с молоком матери все ее волнения, страхи и опасения за будущее.

При таких обстоятельствах мать не в состоянии проявить теплоту и ласку, столь необходимые для ребенка в момент первого контакта с мамой сразу после родов. На первый взгляд может показаться невероятным, что ребенок способен воспринимать такие сложные эмоции, но в первые дни жизни дети получают важные знания об окружающем их мире именно через эмоции.

У детей чувства развиваются быстрее, чем мышление или речь. Поэтому нежеланные дети остро чувствуют, что они здесь лишние, мешают и было бы лучше, если бы они вообще не родились. Некоторым детям их родители так и говорят: «И зачем ты только родился?»

А некоторым приходится выслушивать от родителей завуалированные упреки в трудностях, которые довелось пережить родителям при появлении детей, и каждый такой рассказ заставляет детей снова почувствовать боль.

У родителей, застигнутых врасплох незапланированной беременностью, есть всего несколько месяцев в начале беременности (пока плод еще не в состоянии ощущать нежелательность своего появления на свет), чтобы настроить себя на новые обстоятельства жизни и начать считать благословения, которые посыплются на родителей с рождением ребенка.

Тяжелые роды

Замечено, что дети, жизнь которых подвергалась опасности во время родов (применение щипцов или непроходимость родового канала), отличаются частыми приступами гнева. Что стоит у истоков этого гнева? Возникшее в ходе тяжелых родов ощущение того, что кто-то пытается меня убить.

Недавно мы проводили семинар, и во время перерыва к нам подошла одна женщина-врач. «Наконец-то я поняла, почему мы с сестрой такие разные, хотя и близнецы. Она всегда была спокойной и покладистой девочкой, а я — несдержанной и раздражительной. Оказывается, родители совершенно не знали о предстоящем рождении близнецов. Вслед за сестрой неожиданно появились мои ноги, и в этот момент шейка матки сомкнулась, а моя голова еще не вышла. Я должна была вот-вот задохнуться, но врачи успели спасти меня. Всю жизнь меня преследовали приступы гнева, причина которых была мне непонятной, пока я не попала на ваш семинар».

Высокий уровень дородового ухода помогает избежать тяжелых родов, однако не все удается предусмотреть. Вот почему так важно рассказать детям о том, как протекали роды, и объяснить, каким образом родовая травма могла дать толчок к возникновению чувства своей ненужности. Затем обязательно заверьте детей в том, что вы их любите и всегда рады их видеть.

Отсутствие физического контакта с родителями сразу после рождения

Часто обстоятельства (например, резкое ухудшение состояния матери или ребенка) требуют их немедленной изоляции друг от друга. Однако первые два-четыре часа после родов являются тем периодом в жизни ребенка, когда он должен ощутить ласковое прикосновение родителей. Дети всматриваются в лица родителей в надежде увидеть умиление и любовь. Если этого контакта не произойдет, то ребенок может почувствовать отчуждение от родителей и в нем начнет развиваться комплекс вины.

Критическое состояние ребенка — не единственная причина, по которой может не состояться первый физический контакт между родителями и ребенком. Иногда роды протекают под наркозом, который действует на мать в течение еще нескольких часов после родов. Несколько лет назад женщинам во время родовых схваток делали инъекцию скополамина — препарата, в инструкции к которому сообщалось, что мать не будет чувствовать боли от родовых схваток и не будет помнить, как протекали роды. Этот препарат, в комбинации с другими болеутоляющими средствами, «отключал» женщину на период от шести до десяти часов, а ребенок все это время лежал один, туго спеленутый в казенной простыне. Состояние матери, как физическое, так и психическое, сильно влияет на ее готовность к контакту с ребенком сразу же после родов.

В идеале желательно, чтобы каждая мать могла родить без общей анестезии или сильных болеутоляющих средств, а новорожденный сразу же после родов передавался матери, которая могла бы его обласкать.

В течение этих критических двух-четырех послеродовых часов нужно постараться, чтобы ребенок почувствовал нежную материнскую ласку, а также, в идеале, побывал на руках у отца. Это поможет родителям почувствовать себя отцом или матерью, а ребенку — установить с ними тесный физический контакт. Кроме того, было бы неплохо пригласить в роддом ближайших родственников: родных братьев, сестер, дедушек и бабушек. В этом случае у ребенка появится возможность увидеть лица людей, чьи голоса он слышал, находясь в утробе матери. Именно во время этого первого контакта ребенок начинает воспринимать этих важных для его будущего людей как своих родных. Он как бы заявляет: «Это моя семья, и я им очень нужен».

Усыновление

Усыновленные дети еще не в состоянии выразить словами чувство пустоты и оставленности, которое они переживают, оставшись без матери, даже если их приемные родители с любовью заботятся о них. Многие приемные родители со страхом ожидают того момента, когда усыновленный ребенок, которого они так полюбили, изъявит желание увидеть «настоящих» родителей. Ребенок стремится найти ответ на следующие вопросы: «Почему моя родная мать оставила меня? Какими были обстоятельства жизни, заставившие ее пойти на этот шаг? Чем я был настолько плох, что меня отвергли?»

Большинство детей, как только будут найдены удовлетворительные ответы, начнут жить нормальной жизнью, а их ощущение отверженности постепенно угаснет. Возможно, некоторые из них пожелают восстановить родственные отношения со своими биологическими родителями, но даже и в этом случае они сохранят особенно близкие чувства любви и признательности к своей приемной семье, частью которой они так долго были.

Усыновленным детям можно помочь избавиться от чувства, что их когда-то отвергли, если содействовать им в поисках своих биологических родителей, а не рассматривать как угрозу их потребность отыскать истоки своего отвержения.

Молодая женщина, которая никак не может решить, оставить ли ей ребенка или отдать на усыновление, должна знать, что даже во втором случае у нее есть возможность помочь ребенку заполнить пустоту, образовавшуюся там, где обычно должна быть родная мать.

Мэгги было всего 16 лет, когда она забеременела. Поняв, что не сможет обеспечить нормальные условия для развития ребенка, она решила отдать его на усыновление. С помощью друзей были найдены приемные родители, которые жили на другом конце континента, и сделаны все предварительные приготовления. Благодаря переписке и телефонным звонкам установились теплые дружеские отношения между Мэгги и приемными родителями — Биллом и Дарси. Когда наступило время родов, Билл и Дарси прилетели в город, где жила Мэгги. В аэропорту их встретили ее родители. Несколько дней спустя прилетели родители Билла и Дарси, и каждый день две семьи собирались вместе за обеденным столом, ожидая появления ребенка.

Мать и ее близкая подруга, медсестра по профессии, не отходили от Мэгги в течение всех родов, а Билл и Дарси находились у двери родильной палаты, надеясь услышать первый крик новорожденного. Мэгги предварительно подготовили к тому, что ей необходимо будет приласкать ребенка сразу же после его появления на свет, чтобы не допустить возникновения у него чувства оторванности и пустоты. Так что Мэгги сразу же нежно прижала маленькую Линду к себе, встретилась с ней взглядом и стала нашептывать ей нежные слова, а также объяснять, почему она решила передать ее на попечение приемным родителям, у которых ей будет лучше. Пробыв с новорожденной шесть-семь минут, Мэгги попросила, чтобы в палату вошла приемная мать. «Подойди ближе к ребенку. Смотри, какая у тебя будет красивая девочка!» Обе матери обнялись и, прижав драгоценного ребенка к себе, расплакались.

Как только врач закончил послеродовые процедуры, в палату пригласили приемного отца. В течение последующих 36 часов все трое родителей неотступно находились рядом с новорожденной: носили ее на руках, кормили, с любовью ухаживали за ней.

После того, как ребенка выписали из роддома, обе семьи отправились в церковь, где их радостно встретили члены церкви и друзья. Был совершен обряд посвящения ребенка и официальная церемония передачи родительских прав Биллу и Дарси. Им подарили альбом с фотографиями Мэгги в разном возрасте, а также письма, которые Мэгги написала будущему ребенку, когда еще была беременна. Этот альбом и письма, которые покажут Линде, когда она достаточно повзрослеет, свидетельствуют о том, что решение передать Линду на воспитание приемным родителям продиктовано любовью к ней. Каждую неделю Мэгги звонит дочери по телефону. Кроме того, она регулярно посылает ей письма и фотографии.

Кое-кто ограничивает возможности ребенка любить, полагая, что он должен любить только биологических родителей или только приемных. Но Бог дал ребенку способность любить как тех, так и других. Поэтому им нужно сотрудничать друг с другом, создавая благоприятные условия для расцвета именно такой любви.

Родители, которые жестоко относятся к своим детям или друг к другу

Если признание для человека так важно, что, едва появившись на свет, он стремится испытать это чувство, то в первые годы жизни его значение только возрастает. Чтобы дети развивались психически здоровыми, им необходимо постоянное подтверждение того, что их признают. А как детям расценивать сексуальные надругательства, причинение им физической боли, унижения и грубые замечания? Конечно же, не как признание своих достоинств! Наоборот, дети воспринимают все это как признак того, что они действительно плохие, раз к ним так относятся.

Теперь нам понятно, почему дети, испытавшие надругательства, чувствуют себя отвергнутыми. Однако многие родители даже не догадываются, что своим отношением к детям причиняют им моральную травму. Вот почему такое важное значение приобретают занятия для молодых родителей.

Неоспоримым фактом является то, что ребенок может почувствовать себя отвергнутым, видя, как оскорбляют его брата, сестру, отца или мать. Детям свойственно рассматривать себя как часть целого — своей семьи. И если ребенок видит несправедливое отношение к одному члену семьи, он воспринимает это так, как если бы это было сделано по отношению к нему самому. Дети, ставшие свидетелями того, как обижают других, получают эмоциональный удар, равнозначный по силе тому физическому удару, который был нанесен их брату, сестре или одному из родителей.

Когда отец избивает мать, ребенок зачастую считает, что это происходит по его вине. Другими словами, он рассуждает по такой схеме: «Папа опять бьет маму из-за меня».

Подобное пережила Вики. Она припоминает, как совсем маленькой стояла у своей кроватки, вытянувшись в струнку и дрожа с головы до ног, и с ужасом слушала глухие удары в соседней комнате. Это отец бил ее маму. Она знала, что после этих звуков ее мать в течение нескольких дней не будет показываться из комнаты, поручив ее заботе старших сестер. Несколько раз они, тяготясь утомительными обязанностями, запирали Вики в сарае, пока мама отлеживалась после побоев. Все это время Вики питалась сластями, которые соседская девочка тайно просовывала ей в щели сарая. Вот вам и отвержение! Эта кроха несла наказание за те истязания, которым ее родной папа подвергал ее родную маму. Становится ясным, почему ей так легко было прийти к выводу, что она и была причиной избиения мамы. Если вы видите или подозреваете, что в вашем собственном или любом другом доме кто-то подвергается жестокому обращению, у вас есть полное моральное право и даже обязанность принять меры к пресечению бесчинства. Позвоните в местную службу защиты детей, и ее сотрудники разберутся, сохранив ваше имя в тайне. Если вмешательство властей не помогло, попытайтесь сами установить контакт с ребенком, который подвергается жестокому обращению. Важно, чтобы у ребенка был кто-нибудь, с кем можно без опасения поделиться своими обидами и у кого можно на время укрыться. Как раз вы и можете стать таким доверенным лицом ребенка. Настойчиво сообщайте о продолжающихся фактах жестокого обращения с ребенком до тех пор, пока власти не примут действенных мер по защите ребенка.

Если надругательствам подвергается взрослый, подойдите к этому человеку и скажите: «Мне кажется, что с вами плохо обращаются, и я бы хотел как-то поддержать вас. Позвольте высказать свое мнение: вы достойный человек и не заслуживаете того, чтобы к вам так относились. Что я могу сделать, чтобы это прекратилось? Я бы хотел помочь и вам, и вашему обидчику набраться мужества и вырваться из этого порочного круга».

Наркотическая и алкогольная зависимость родителей

Это всепоглощающая страсть, которая вытесняет все из жизни родителей, страдающих от подобной зависимости. Ребенок быстро начинает понимать, что если у родителей есть выбор между бутылкой и ребенком, они, вероятнее всего, выберут бутылку. Родитель, находясь в наркотическом забытье, может присутствовать физически, но эмоционально быть далеко от ребенка.

Используя определение любви как «принятого с Божьей помощью решения делать то, что наилучше отвечает интересам другого, невзирая на свои чувства при этом», мы поймем, что родитель, попавший в химическую зависимость, выбирает наркотик или алкоголь в ущерб собственным детям.

Те узы, которые должны связывать родителей с детьми, ослабляются, потому что истинное «я» родителей скрывается под маской химической зависимости. Тот, кто находится под кайфом от марихуаны, или в пьяной ярости, или в невменяемом состоянии от большой дозы тяжелого наркотика, уже не может выполнять родительские обязанности. Всей семье приходится подстраиваться под его настроение или зависеть от его состояния. Происходит обмен ролями, и теперь уже не родители заботятся о детях, а, наоборот, дети заботятся о родителях. Ребенок лишается большой части своего детства: на него преждевременно взваливаются обязанности взрослого. Таким образом, отец или мать дают ему ясно понять: «Меня не устраивает, что ты просто мой ребенок. Хочу, чтобы ты выполнял мои обязанности. Мне не нужен ребенок — хочу, чтобы ты стал взрослым».

Для родителей единственный выход из этой ситуации — не идти дальше на поводу у своих порочных склонностей, которые все дальше уводят от действительности, а обратиться за помощью и разбить оковы химической зависимости.

Некоторым детям из-за постоянного грубого обращения или, наоборот, полного безразличия со стороны родителей так и не посчастливилось познать радость и свободу безоблачного детства. Ругань, побои и постоянные унижения убили в них доверие к людям и желание быть честным. Вместо этого в качестве защитной реакции у них развились страх, лживость, зависть и ревность.

Родители постарше могут, вспоминая детство своих теперь уже взрослых детей, задаться вопросом: «Почему мои дети до сих пор так легко ранимы и обидчивы?» Существует большая вероятность того, что в детстве такой ребенок испытал на себе негативное воздействие следующих факторов, которые являются типичными причинами появления у ребенка чувства отвержения: развод, повторный брак, драка родителей, непоследовательность в воспитании, рождение внебрачного или нежеланного ребенка, тяжелые роды, отсутствие физического контакта с матерью сразу после родов, жестокое обращение в семье, усыновление, злоупотребление родителями алкоголем и наркотиками.

Но даже если в вашем случае вы не выявили ни одного из перечисленных факторов, все равно нельзя сбрасывать со счетов появление у ребенка чувства отвержения. Если ребенок, став взрослым, продолжает ощущать себя ненужным, значит, в детстве он испытал отвержение. Сколько бы вы ни переубеждали его или как бы вы ни старались доказать то, какими хорошими родителями вы были, — от этого чувство отвержения не исчезнет. Только в случае, если вы покажете, что полностью и безусловно принимаете ребенка таким, каков он есть, даже когда он огорчает вас, это чувство начнет ослабевать. В любом возрасте нужно дать человеку возможность высказать свои чувства, не преуменьшая их значение и не высмеивая их. Ваше понимание и сочувствие — лучшее лекарство в процессе исцеления.