12. Супружеские ситуации

Для пастора важно не переоценить своих сил в деле восстановления супружеских отношений. До тех пор, пока супружество рассматривалось в религиозном контексте, многие напряженные брачные союзы поддерживались, благодаря религиозному чувству, и там, где требовалась постороняя помощь, обычно обращались к пастору. Процесс секуляризации уничтожил эту связь и эту помощь. Как бы ни старался пастор помочь супругам, трудно представить, что же именно он может предложить, кроме своего необычайно широкого опыта человеческих отношений, когда речь идет о восстановлении заведомо нехристианского брака. Большинство из обращающихся к нему склонны рассматривать свои взаимные обещания как «священные», и ему часто (с запозданием) приходится делать то, что следовало бы делать в период предбрачных консультаций или повторять то, что тогда предлагалось невнимательному слуху новобрачных. По-видимому, самым первым и наиболее важным условием постижения этой области человеческих нужд является усвоение того, что вообще не существует типичных супружеских проблем. Все люди своеобразны, все отношения не похожи друг на друга, и существуют бесконечные перестановки множества компонентов, способствующих супружескому разладу. Главная ошибка заключается в рассмотрении какого-либо «случая» как «типичного примера» той или иной ситуации, когда из виду упускаются вовлеченные в нее люди, с их единственными в своем роде предпосылками воспитания, индивидуальными характерами и очень личной причиной разочарования. И тем не менее необходимо определить некоторые из наиболее встречающихся и способствующих разладу факторов, присущих осложненной супружеской ситуации (будь то личные недостатки или просто «организационные» проблемы), никогда при этом не забывая, что любой пример самобытен и любая ситуация, как бы она ни была знакома пастору, является новой и трагичной для тех, кого она коснулась.

Компоненты разлада

Среди наиболее общих проблем личного порядка можно выделить следующие:

1. Пересмотр нравственных норм. Почти нет сомнений в том, что некоторые брачные союзы страдают от того, что супруги сравнивают свои отношения с той сексуальной свободой, в которой живет большинство их современников. В период первоначального подъема, вызванного свиданием или свадьбой, вера в исключительную природу нерушимого христианского брака вполне может восприниматься как нечто само собой разумеющееся; о побочных связях просто не думают или сразу отвергают их возможность. Однако, спустя семь лет, или около того, когда супружеские обязанности берут верх над любовными волнениями, обязанность соблюдения христианских норм может казаться не столь очевидной (что, разумеется, не распространяется на христиан, достигших определенной степени духовной зрелости). Завидуя свободе других мужчин и женщин, кто-либо из супругов может попытаться пересмотреть основы брака, чтобы оправдать (для одного себя или для обоих) поиск свежих впечатлений где-то на стороне. Протест против такой установки и напоминание о том, что первоначально супруги мыслили свой брак не в таком его качестве, могут быть отвергнуты как «просто ревнивое чувство собственности», а разговоры о священных обетах как устарелые и основанные на суеверии. Растроенный партнер может ответить тем же самым или будет вынужден наблюдать, как рушится его мечта и смиряться с непостоянством человеческого характера.

Вряд ли что-нибудь изменится, если показать обманутому партнеру, сколь непрочна была нравственная основа брака с самого начала (выразившаяся в недопонимании, в недостаточной преданности нравственным установкам), хотя это до некоторой степени уменьшит чувство горечи и степень самообвинений. Нередко пастор своими советами может вставать на защиту оставленного партнера и детей, исходя из возникающих в связи с разладом чисто практических трудностей (ибо христианство не учит тому, чтобы нарушивший торжественную и добровольную клятву партнер был освобожден от всяких последствий и обязанностей). При случае пастор должен объективно описать, что произошло, в надежде, что оступившийся партнер покается. Он может посоветовать развестись (как примерно в таких случаях советовал делать ап. Павел в своем Послании к Коринфянам), хотя он, вероятно, будет побуждать к тому, чтобы претерпевший обиду супруг никогда не исключал какой-либо возможности примирения. Если возрождение брака когда-либо окажется возможным, пастор должен позаботиться о том, чтобы для этого брака было заложено лучшее основание, полностью соответствующее тому, что представляет собой настоящий брак и даваемые при нем обещания. Даже в том случае когда улучшение ситуации кажется невозможным, нельзя недооценивать важности внимания, поддержки и утешения, оказанных покинутому мужу или жене. Возможность излить душу (при этом не боясь нарваться на осуждение и злоупотребление доверием), причем излить ее человеку, которому доверяешь и которого уважаешь, имеет неизмеримую терапевтическую ценность, и как таковая может провести водораздел между моральным и духовным упадком и новым обретением достоинства, доверия и мужества.

2. Взаимное разочарование или же разочарование одного партнера в другом часто является следствием легкомысленного вступления в брак или следствием несовершившихся «ожиданий». Нет сомнения в том, что сексуально-романтическая основа многих современных браков, с безумными разговорами о «неотразимой» любви, о непреодолимом роке или судьбе, браков, все постоянство которых зиждется на юношеском обаянии или девичьем кокетстве (или на сексуальных представлениях, обращенных на выдуманный мир сверхчувственных героев и героинь) просто и неизбежно готовит почву для будущего разочарования, когда бытовой реализм совместной жизни предъявит к характеру новые требования. Если голова была забита фантазиями, разочарование неизбежно. Разве могут молодожены содержать семью, не обладая определенными навыками ведения домашнего хозяйятва, определенным пониманием психологии ребенка и умением ухаживать за детьми, определенной финансовой ответственностью или способности к организации, умением справляться с работой, способностью мужа защитить жену и дом от возможной угрозы, не умея проявить сочувствия в период болезни и тяжелых утрат? Объем груди, талии и бедер, цвет глаз и волос, умение танцевать и хорошо одеваться не гарантируют перечисленных выше навыков. Надежды на то, что каждый найдет в другом надлежащего брачного партнера, могут быть совершенно безосновательны, и тогда обвинять кого-либо в несостоятельности было бы явно несправедливо.

Кроме того, не может быть единого взгляда на то, какими должны быть эти надежды. Если девушка росла в благополучной семье, она, вероятно (и, быть может, неосознанно) будет считать, что ее муж, конечно же, должен быть таким, каким был ее отец, и делать все то, что делал он; если же семья была неблагополучной, она с легкостью может допустить, что ее муж будет полной противоположностью ее отцу. Что касается мужа, то у него может быть весьма туманное представление о том, что от него ждут, и в чем заключаются его недостатки. В свою очередь муж может начать сравнивать любой поступок своей жены с поведением своей «чудесной» матери (делая это в пользу последней) или, наоборот, с матерью или сестрой, которые его совершенно не устраивали. Иногда они могут благоразумно отказаться от определения ролей по образцу бывших семей, но вместо этого начнут сравнивать привычки друг друга с привычками жен своих приятелей или мужьями других женщин. Такие сравнения проявляются в сотнях мелочей: как он ведет хозяйство, умеет ли обращаться с инструментами, как она одевается, как он ест и разговаривает с детьми, в каком виде она появилась за завтраком, не разбрасывает ли она свои личные вещи, как он «распоряжается», а она «пилит» его и т.д. Результат будет зависеть от того, насколько хорошо они знали друг друга вначале и насколько терпимы были в отношении принципиальных особенностей характера каждого; насколько решительно каждый из них настроен на то, чтобы получать удовольствие от участия в бесконечном процессе растущего взаимопонимания, насколько охотно готовы в своей любви идти на бесконечные компромиссы. Благоприятной возможностью и стимулом для лучшего знакомства с принципами и мнениями друг друга по различным вопросам должна служить хорошо организованная добрачная консультация. Пастору не раз придется обращать внимание молодоженов на то, что каждый должен позволять другому быть самим собой, что никто не должен принимать в другом только то, что его особенно привлекает, но должен помнить, что вступает в брак с человеком в его целостности, что каждый в равной мере должен способствовать росту взаимопонимания и свободы посредством наиболее полного и доброжелательного обсуждения всего того, что вызывает раздражение или разочарование. Ситуация может решительно измениться, если пастору удастся показать недовольному партнеру, как несправедливы и неразумны наполовину основанные сопоставления, как тривиально раздражение по сравнению со взаимными радостями, сколь бесценным может быть чувство юмора и дар нежности (если налицо стремление исполнить свою роль как можно лучше).

3. Неспособность к общению с обеих сторон ведет к взаимным разочарованиям, возникая по подобным причинам. Возможно, что с самого начала жених и невеста едва знали друг друга, имели очень мало того, что могло бы связывать их между собой. Если период ухаживания заполнен общими экскурсиями, праздниками, вечеринками, общими друзьями и романтическими интерлюдиями, то ни возможности, ни большой потребности в обмене мыслями может не возникнуть. Молодые люди могут избегать серьезных тем, чтобы не испортить своей дискуссией вечера, проведенного вместе; когда встречи не часты, забвение личных интересов в музыке, спорте, общих увлечениях не вызывают проблем. Однако, когда приходится из дня в день жить вместе, ситуация меняется. Становится очевидной потребность в обсуждении общих тем, наличии общих интересов, в возможности для каждого заниматься своим личным хобби, не вызывая возмущения друг у друга; когда приходится «прервать поцелуи», между молодоженами может развернуться пропасть непонимания. Серьезные трудности могут возникнуть и вследствие несхожих способностей и разного образования.

Получивший хорошее образование или академически ориентированный муж может постоянно утверждать, что он выбирал свою невесту не из-за ее умственных способностей, однако ему придется жить с недостатками таковых, и он должен открыто признать возможные последствия, свою реакцию на них, а также настроение жены, связанное с такой ситуацией. Весьма одаренная и развитая жена, можеть быть, могла с трогательным терпением мириться с медлительностью и флегматичностью своего преданного ухажера, однако ей придется с ее большой чувствительностью мириться с этой ситуацией в ее будничных мелочах. Каждый из них может замкнуться в высокомерной отчужденности или робком уединении, общаясь друг с другом только по чисто бытовым вопросам, остальное же время живя в мучительном одиночестве. Он (к ее великой досаде) может тратить много сил и денег, стремясь сделать нечто, как ему кажется, желанное для нее; она же может продолжать готовить и убирать так, (как с ее точки зрения) это нравится ему, не догадываясь, что в действительности он когда-то похвалил этот стиль лишь только для того, чтобы доставить ей удовольствие. Порой разговоры сознательно сводятся к мелочам, чтобы только избежать искренности, которая высвечивает пропасть отчуждения, пугающую обоих. Наихудшим из всего бывает молчание, воцараяющееся между двумя жаждущими общения сердцами, независимо от того, являтеся ли оно следствием обиды, презрения или просто беспомощности, так как в таких обстоятельствах молчание всегда разъединяет, отчуждает и ранит эти сердца. При такой ситуации простой разговор о наболевшей проблеме с сочувствующим, но в то же время проницательным и объективно настроенным третьим лицом может быть достаточно для решения. Для того, чтобы ясно увидеть, что происходит, достаточно все это описать, чтобы лишний раз убедиться, как все это смешно, несправедливо и незрело. Пастор может помочь проследить причины недостаточного общения, имевшие место в прошлом, в пору ухаживания; он может отметить даже и то, что всем нам приходится жить с теми, кого мы сами выбрали, не упрекая за это других; однако он больше уделит внимания тому, что различия между людьми взаимно обогащают их, если эти различия действительно принимаются и ценятся вместо того, чтобы по их поводу сожалеть и возмущаться ими.

4. Наличие нераскрытых стремлений также коренится в незнании друг друга и в нежелании открыто обсудить имеющие расхождения. Вполне вероятно, что еще до замужества будущая жена не в полной мере раскрыла свое стремление продолжать работать и отложить рождение детей или же дала знать, что все, чего она желает, это рождение одного ребенка или же двух, но с большим перерывом. Быть может, в свою очередь, муж не дал понять, что он намерен поддерживать все свои прошлые дружеские отношения с мужчинами и женщинами, что не собирается снижать уровень и ограничивать свободу своих карманных расходов или что с его точки зрения для мужей и жен лучше проводить отпуск раздельно. Склонность человеческой природы откладывать все неприятное на какое-то время в будущем является серьезным источником бед; таков и мечтательный оптимизм, считающий, что время и любовь прояснят все. Более серьезным является предположение, что все то, что не важно для нас, не важно и для другого, близкого нам человека. Пастору нетрудно пояснить, что причиной возникновения многих из такого рода проблем является то, что они не были выявлены, обсуждены и разрешены раньше (хотя, конечно, множество таких вопросов просто невозможно предусмотреть). Помочь семейной паре выйти на уровень спокойного, объективного обсуждения тех реальностей жизни, по которым возникают расхождения, дать несогласному партнеру увидеть, что отказ от обсуждения — признак слабости, а там, где одного обсуждения недостаточно, разработать план взаимных уступок — это, вероятно, все, что может сделать консультирующий пастор в той ситуации, которую при здравом подходе следовало бы избежать.

5. Прямое столкновение желаний или «темпераментов», которое обычно называют «несовместимостью», создает постоянную угрозу для человеческих отношений любой степени зрелости. Искусство супружеской жизни состоит в том, чтобы справляться с этой обязанностью, причем делая это так, чтобы из несхожести двух в равной мере независимых, развивающихся характеров добиться возможности живого взаимообщения двух партнеров, в котором и при возникающей по различным причинам напряженности партнеров, сохраняется принципиальное единство цели. Задача предбрачной консультации состоит в том, чтобы указать на возможность определенной независимости каждого партнера, что вполне приемлемо в большинстве браков, хотя надо отметить, что «растворение» одного партнера в сильном, ограждающем характере другого, при условии предупредительности и бескорыстия последнего, также может заложить основу для настоящего счастья. Природа любви, по сути, есть преданность друг другу при различии функций, и проявляет она себя в простой технике разделения сфер при принятии решений в соответствии с ответственностью каждого. Живущая в любви супружеская пара для всех, наблюдающих за ней со стороны, являет образец единства и согласия, хотя у этих супругов вновь и вновь может возникать необходимость объясняться между собой, приобретая все новые опыты в совместной жизни. Нередко от множества ненужных обид спасает одно только разъяснение того факта, что христианский брак не означает, что люди прожили вместе пятьдесят лет и у них не было ни одного расхождения во взглядах или столкновения в замыслах. Такое бывет не в браке, в морге.

6. Проблемы сексуальной несовместимости, возникающие после нескольких лет супружеской жизни, могут быть причиной глубокого разочарования и могут привести к болезненному и неверному восприятию друг друга («больше не любит», «эмоционально холодный»). Причина может быть чисто физического порядка, и тогда пастор без колебаний должен направить супругов к какому-либо медицинскому авторитету, будь то семейный врач или еще кто-нибудь, кто, с точки зрения пастора, мог бы быть особенно полезен в данной ситуации, или, наконец, консультационная клиника по проблемам семейной жизни. Кроме того, причина может заключаться в просто в недопонимании. Существуют два основных типа супружества, один начинается с сексуального очарования и завершается любовью и дружбой, другой начинается с дружбы, взаимных интересов, работы, филантропических мероприятий и завершается сексуальной совместимостью, как дополнением ко всей картине отноошений в целом. Иногда в одном и том же браке один партнер думает главным образом о первом варианте, другой — о втором, и оба тем самым способствуют возникновению трудностей. Однако, нередко причины могут быть психологического и даже религиозного порядка. Иногда мужчина не осознает, что сексуальные потребности его жены уступают его собственным и поэтому отношения не достигают взаимопонимания. В силу этого может быть, что в сексуальной стороне брака жена не находит никакой радости или удовлетворения, но видит в ней один лишь «долг». Кроме того, такой женщине трудно бывает понять, что половое влечение мужчины является не «эгоистичной привычкой», а естественной потребностью (как аппетит в еде) и чистая супружеская любовь ориентирована на здоровье и радостное удовлетворение этой потребности.

Иногда основная проблема заключается в антипатии, которую один из партнеров чувствует ко всему тому, что связано с сексом как «бездуховному», «чувственному», якобы не имеющему места в святой христианской жизни (за исключением только прискорбного случая, когда желанны дети, после рождения которых с сексом должно быть покончено). Нередко христианство преподается так, что приводит людей к отрицанию сексуальных наслаждений, и пастор может столкнуться с реальными трудностями в своем стремлении ненавязчиво привести супругов к более здравому, более человечному и более христианскому взгляду на секс. Ведь Бог сотворил не одного только мужчину, но мужчину и женщину для совместного деторождения. Он сделал этот процесс приятным вплоть до взаимного экстаза. Иисус неоднократно использует картину радости супружества для описания более высоких духовных радостей; Новый Завет утверждает, что брачное ложе непорочно. Мужчина и женщина являются творением как чувственного, так и духовного порядка. Этот факт лежит в основании всякого искусства и музыки, любого наслаждения природой и пищей; мы получаем большое наслаждение от красивого, духовно и грамотно проведенного богослужения. Христианское качество чувственной жизни определяется ее дисциплинированием посредством разума, нежности и уважения, ответственности, воздержания в случае необходимости (но не «так, чтобы водить за нос друг друга») и исключительной преданности только одному партнеру.

Искусственная духовность, настаивающая на том, что христиане могут только терпеть сексуальные отношения, но ни в коей мере не наслаждаться ими, отрицает ту глубокую радость взаимной самоотдачи, которую Сам Бог положил в основу супружеской любви. Нередко причина неудач в данном аспекте супружеской жизни коренится в религиозных сомнениях относительно возможности избегать нежелательной беременности. Пастор, должен знать, что никакая христианская церковь не осуждала контроля над рождаемостью, однако некоторые церкви стремились отделить «естественные» методы достижения этой цели от «искусственных». Разумеется, давать советы относительно метода не входит в компетенцию пастора, и к тому же это могло бы возмутить супругов. Пастор, вероятно, пожелает обратить их внимание на нравственную сторону различия между теми методами, которые так или иначе наносят вред естественным функциям организма, угрожая здоровью, и теми, которые не делают этого. Однако его главный вклад в дискуссию состоит, по-видимому, в разъяснении той освобождающей человека истины, что сексуальное наслаждение никогда не рассматривалось христианами как только утилитарное (имеющее целью рождение детей), но по праву считалось составной частью той радости, которой в супружеском счастье один только партнер наделяет другого. Осознав это, супруги, вероятно, будут считать разумными и непредосудительными те шаги, которые они предпринимают во избежание слишком большой семьи, однако, было бы лучше, если право давать конкретные советы по этому вопросу будет предоставлено врачу. Различия между проблемами личного и организационного порядка в браке остаются спорными и непостоянными, и поэтому иногда (чтобы охладить разыгравшиеся чувства) полезно найти в себе силы сказать, что «не хватает как раз умения планировать, а не любви».

7. Решение проблемы, которая противоположна проблеме нежелательной беременности, то есть проблемы мучительной бездетности в большей степени состоит в том, чтобы вместе противостоять возможности взаимного разочарования, а не в том, чтобы доискиваться, что думает каждый о другом или что он хочет дать другому. До сих пор иногда (хотя, к счастью, реже, чем было когда-то) можно встретить мужа, который считает, что Бог «проклял» или «наказал» его жену бесплодием. К этому дикому и суеверному пониманию ситуации пастор должен относиться с особым терпением. Хотя у древних людей существовало такое представление о Боге, очевидно, что оно не согласуется с учением нашего Господа. Причина бездетности, разумеется, лежит в физическом или, быть может, психическом состоянии одной или другой стороны, и первое, что должен сделать пастор, это посоветовать им обратиться к врачу и выполнить все его предписания. Если муж не соглашается с таким советом или отказывается от рекомендации врача, пастор должен прямо и откровенно сказать, что такой отказ наводит на мысль, что он подозревает возможность «проклятия» на себе самом и потому боится исследовать проблему. Такое предположение по крайней мере, должно оградить жену от дальнейших оскорблений. Если же причина беспокойства коренится в страхе перед родами, в боязни родить уродливого ребенка или же ревности мужа, который боится, что его жена в ущерб ему слишком много любви будет проявлять к рубенку, то тщательное изучение пастором всех обстоятельств прольет свет на подсознательные мотивировки и страхи и подскажет наиболее благоприятные ответы. Если же ни один вид лечения не помогает, то пастор должен быть готовым к тому, чтобы убедить супругов в том, что помимо рождения собственного ребенка существуют и другие способы «иметь» детей и заботиться о них. В мире столько нуждающихся детей, и из-за этого наш мир является трагичным и несправедливым, что христианский дом и христианские сердца, благодаря своей бездетности, могут просто «раздарить» себя другим детям. Воспитать чужих детей, пусть даже временно, или даже принять чужого ребенка как своего собственного, значит положительно отреагировать на свое несчастье и в весьма значительной степени разрешить проблему разочарования в своих родительских возможностях своим христианским служением на благо другой жизни. Пастор будет твердо стоять на том, что «риск» усыновления в значительной степени преувеличен: если наследственность и играет определенную роль в формировании характера, то гораздо большую роль играют среда, воспитание и подаваемый пример, а все это супружеская пара может дать через свою любовь и заботу. Вопрос относительно того, как дети будут развиваться, одинаково сложен как в случае с «выбранными» детьми, так и со своими собственными; дать же до сих пор нежеланному ребенку возможность хорошей, здоровой, счастливой жизни, на годы окружив его заботой и дружеским участием, значит послужить Христу в лице одного из «малых сих» (даже если не свершилось всего того, на что родители надеялись). В этом смысле бездетность еще не значит непременного несчастья, связанного со здоровьем: она становится проблемой выбора (или принять ее, или обойти актом усыновления).

8. Неодинаковая преданность в семье с жалобами на посторонее вмешательство, а также чрезмерное внимание к «посторонним» мнениям (матери, отца, сестер) может вылиться в долговременную обиду. И хотя иной раз покажется (а может и на самом деле случиться именно так), что все выглядит как семейная ссора по поводу личных отношений, на самом деле, основная причина разногласий кроется в неумении выработать совместное отношение к тем двум семьям, из которых вышли он и она; неясно, насколько внимательно надо прислушиваться к советам и информации по вопросу, касающемуся создания нового дома, и насколько значимо торжественное решение о том, что никто не будет говорить друг о друге ни с прежней семьей, ни с кем-нибудь еще. Когда семьи численно равны, компромисс найти легче: или делятся и с той и с другой семьей, или ни с какой. И когда беспокойство высказано, с обоих партнеров легче взять обещание насчет того, что каждый будет пользоваться советом и предложениями, исходящими из их семей, только в следующей форме: «Хорошо, я скажу ему (или ей) о вашем предложении, и мы это обсудим». Пастор должен неустанно повторять, что сущность любви — преданность. Очень трудно остановиться и начать заново, когда супруги допустили развитие неприязни и подозрительности в своих взаимоотношениях. Пастор может напомнить супругам о том, что он говорил на эту тему (или хотел бы сказать) в период предбрачных собеседований. Кроме того, он может помочь каждому партнеру заново взглянуть на страхи и привязанности другого, а заодно и на свою собственную подозрительность. Он может уверить их, что беспокойство причиняет не сам факт каких-либо высказываний, исходящих из уст других людей, а тот настрой, с которым они были высказаны. Твердое бещание того, что все, что говорят или делают другие, будет восприниматься только как замечание или предложение, подлежащее совместной оценке, поможет в значительной степени разрядить ситуацию. И, кроме того, возможность увидеть друг друга и свое собственное поведение глазами доброжелательного наблюдателя создаст все условия для возникновения лучшего взаимопонимания.

9. Разногласия по поводу расходования денег тоже проистекают из неумения разумно организовать совместную жизнь, однако, они могут привести к возникновению подозрений в скупости, расточительности, эгоизме и даже к таким ссорам и беспокойству по поводу долгов, которые могут разрушить и доверие, и нежность. Не существует некоего общего образца для ведения домашних дел, и хорошо подготовленной супружеской паре следует заранее располагать сравнительными записями относительно того, каким образом решали финансовый вопрос их родители и иметь планы о том, как они сами будут это делать. Полностью разделенная ответственность означает одинаковую для каждого и подробную осведомленность о семейных доходах и расходах, а также согласованность относительно приоритетных форм хозяйствования. В одних домах женщина берет на себя всю ответственность, располагая всем доходом семьи и распределяя установеленную сумму «карманных» денег между остальными ее членами; в других окончательую ответственность за крупные расходы берет на себя муж, который регулярно выделяет деньги на домашние расходы, освобождая жену от наибольшей части тревогСупруги должны честно и строго соблюдать все пункты составленного ими плана и только по взаимному согласию в него вносить изменения (хотя там, где есть умение планировать, не должно быть серьезных неурядиц). Одной из причин возникновения напряженности является потеря той свободы расходования денег, которой современное общество наделило многих молодых людей; покупка дома и другие расходы семьи могут истощить совместные ресурсы. В такой ситуации одним из соблазнов является стремление обвинить друг друга в несоблюдении регламента семейных расходов. Значительная доля недоверия сразу устраняется простой договоренностью о том, что жена и муж будут расходовать одинаковое количество денег на личные нужды, удовольствия, подарки, т.е. на все то, что не входит в основную статью общих расходов. Однако некоторые относятся к деньгам просто безответственно и некомпетентно; годы безработицы, случайный заработок, неумение себя держать или достаток прошлой холостяцкой жизни мешают развитию экономии и обоснованному планированию расходов. Пастор должен помочь супругам открыто решить, кто из них с большим успехом сможет заведовать семейным бюджетом и наметить какой-нибудь разумный компромисс. Если этого не достаточно, пастор может поручить какой-нибудь годной для такого дела женщине из общины спокойно обучить молодую жену лучшим формам домашнего планирования, а дружески настроенному мужчине — рассказать молодому мужу о том, как они управляются с домашними делами (причем, необходимо, чтобы сами консультанты имели такой же уровень дохода). Нередко совместное признание перед пастором того факта, что имеет место «недоразумение с деньгами», которое и является причиной разлада, осознание того, что нет оснований для ссоры там, где просто необходимо разумное планирование, а также признание обоими супругами того факта, что совместное проживание обходится гораздо дороже, чем они предполагали — нередко всего этого достаточно для того, чтобы избежать напряженности.

10. Разногласия в вопросе о детях главным образом включают в себя вопросы дисциплины, степени свободы и денежных расходов, вопросы воспитания, выбора школы и карьеры. Поскольку дети дороги обоим родителям, а вопросы эти весьма важны, то одному из них бывает трудно предоставить все решения другому, и нередко столкновение желаний легко доходит до того, что затмевает собой реальные цели. Если (быть может наряду с другими причинами ссор) война вокруг детей уже очевидна, лучше поскорее покончить с нею, что само по себе не трудно сделать. Как правило, родители сходятся в том, что благополучие ребенка является их общей целью; они едины в своем желании блага и расходятся только в способе его достижения. Им надо помочь понять, что ответственность за детей в равной мере лежит на них обоих и не следует ждать, что кто-то откажется от этого и «разорвет контракт». Если здесь существуют какие-либо колебания, то есть смысл спросить, действительно ли каждый из партнеров желает впредь один нести всю ответственность. Если осознана необходимость достижения соглашения или компромисса, то почему возникает трудность с выбором метода? Почему он считает, что его тактика является нилучшей, или почему она также уверена, что права именно она? В основном ответ, конечно, кроется в его или ее отношениях к собственному опыту детства (принимаемому или отвергаемому) или же в опыте услышанных семейных историй. Сопоставление деталей опыта и спокойная оценка здравого содержания проведенных параллелей сведет первоначальную враждебность к простому различию мнений. Если решение тут же не появится, то, во всяком случае, восстановленная доброжелательность поможет супругам вместе заняться этий проблемой.

11. Неизбежные изменения, связанные с возрастом, могут серьезно осложнить супружескую жизнь, главным образом, вследствие неумения с предвидением строить планы на будущее. Если с самого начала супружеской жизни сексуальная привлекательность была подчинена поиску общности интересов, дружеского общения, общности веры и целей, то по прошествии лет различий в отношениях между супругами будет меньше, нежели в том случае, когда физическая связь имела первостепенное значение. С годами значимость физического союза должна уменьшаться, а интеллектуального и духовного — возрастать (хотя бы потому, что желание убывает, семья уже создана, сказываются трудности по работе и ухудшается здоровье). Если интеллектуальные и духовные интересы ограничены, то осознание простого преимущества быть вместе и в уютных домашних условиях терпеливо сносить взаимные слабости может почти полностью заменить собой прежние восторги, вступив в качестве основы тех отношений, когда «любовь» и верность воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Основная опасность возникает тогда, когда физические и психологические изменения у обоих партнеров проходят неодинаково. Родители или обычай некогда установили возрастной промежуток между женихом и невестой (пять-десять лет), чтобы тем самым гарантировать примерное совпадение во взаимном уменьшении любовной страсти, приходящееся на средний возраст. Когда же нетерпеливая молодежь решает эти вопросы сама и когда ударение в основном делается на секс, необходимость такого рода предвидения внушить труднее. Однако терпеливые разъяснения пастора о том, что приходящие со временем неизбежные изменения означают не потерю любви и верности, а только изменение в их выражении, а также в наличии простого здравого смысла, который строит планы на старость (как когда-то строил их на юность) и который открывает и утверждает более широкие совместные интересы, увлечения и мероприятия, помогут избежать разочарований подозрения или возмущения и изгонят надуманное отчуждение.

12. Особым случаем возрастных изменений является развитие отношений жена-мать-жена, которые иногда называют «синдромом пустого гнезда». Когда появляются дети, они занимают все ее время, энергию и чувства; в большинстве своих мыслей, дел и интересов она превращается из молодой невесты-жены в загруженную заботами мать, которой на первых порах оказывает полное содействие ее жених-муж (досада которого позднее все более возрастает по мере того, как он видит, что в оказываемом ему внимании, в развлечениях и, вероятно, в любви он отходит на второй план). Когда же (где-то между сорока и пятидесятью годами) мать обнаруживает, что дети отдаляются от нее (покидая отчий дом или утверждая свою независимоть под родительской крышей), она может пережить настоящий кризис. Вновь обратив взоры на мужа, она видит, что он стал гораздо более чужим, старым, обыкновенным, сдержанным, погруженным в свою работу, свою компанию и в свои увлечения. Он тоже отдалился от нее. Часто «мать, ставшая женой», жестоко упрекает детей и мужа за ту ситуацию, причиной которой была она сама. В своем желании почувствовать себя нужной она много думает о своих «жертвах» и о том, что она «отдала семье лучшие годы своей жизни» (имея ввиду детей) и испытывает горькое возмущение по поводу их «несправедливого» отношения к ней. Нередко осложнения климактерического периода, депрессия, шок от неожиданно подступившей старости значительно усугубляют чувство неудовлетворенности. А тем временем муж, чувствуя себя несправедливо обиженным за ту ситуацию, которой он сам никогда не желал и, быть может, против которой нередко протестовал, возмущается бесконечным нытьем и жалобами своей жены. Пасторская консультация обычно сводится к тому, чтобы помочь партнерам увидеть, каким образом сложилась эта ситуация, устраняя при этом тенденцию к упрекам и возмущению. Он должен убедить супругов, что никто из них не хотел, чтобы дела сложились именно так; да, они попали в ситуацию, которая их не устраивает, но в ней они оказались по причине собственной непредусмотрительности, — однако теперь (при наличии доброй воли, взаимопонимания, достойной оценки всего того, что сделал каждый из них и при совместной разработке плана действий в новых условиях, уже без семьи) положение можно исправить. Мужу, вероятно, придется в какой-то мере изменить круг своих интересов и привычек, чтобы вновь жена могла занять определеное место в его жизни; жену же неплохо заинтересовать какими-либо новыми аспектами в ее професси, образовании, добровольной работе в церкви, больнице или сфере общественной деятельности. Обоим супругам надо помочь поверить, что совместная старость может быть весьма интересной, взаимообогащающей и в какой-то мере приносящей даже больше радости и удовлетворения, нежели молодые годы (после чего они должны попробовать наладить свою жизнь именно таким образом). Здесь было мало сказано о молитве и семейном богослужении, а также о том способе, которым истинная преданность Христу разрешает большинство семейных проблем. Определенно, что там, где супруги вместе проводили время в молитвах и чтении Библии, проблемы не становились столь запутанными или, в силу неприязни, столь обостренными, что требуется помощь со стороны (за исключением чисто практических советов). При такого рода консультации, прежде, чем завершить ее, пастор, естественно в молитве, вверит этот дом Богу (быть может коротко напомнив о том, что брак начинался в присутствии Бога, так и протекать наилучшим образом он может только при Его благословении).

Тактические приемы советника

Обычно дружелюбный и легко доступный пастор замечает, что люди, имеющие неприятности, сами ищут его помощи и руководства, когда нужда в помощи стала непреложной. В других случаях он сам оказывется свидетелем увеличивающегося разлада и может вмешаться в ситуацию с прямым ее расследованием, если только будет делать это с любовью и ради друга-христианина, в судьбе которого заинтересован. Если один из членов христианской семьи «доверительно» рассказывет о неприятностях, не спросив согласия других ее членов, подход пастора к данной ситуации (если он вообще займется этим делом) требует большой осмотрительности и заботы. Он, по-видимому, только тогда начнет действовать, когда его личное расследование и наблюдение подтвердит полученную информацию. Равным образом он не должен ничего делать, основываясь на сплетнях соседей, как бы они не выдавали их за «духовную заботу» о ближнем. Отсутствие одного из супругов на богослужении может служить симптомом семейных неурядиц и основнием для расспросов. Явное выражение недовольства сына или дочери, их отсутствие на богослужении или поведение, причиняющее пастору беспокойство, может подсказать нужный подход, т.е. побудить пастора заняться рассмотрением, вместе с родителями, возможных источников неприятностей (школы, круга друзей, профессии, соседей, церкви, семьи), может также выявить, что у самих родителей не все в порядке в их отношениях и предоставит необходимую возможность для помощи и содействия. Если молодежь рассказала о своих неприятностях в домашнем кругу, пастору необходимо старательно сохранять их доверие и приступать к действиям только на основании своих личных наблюдений, если они вызывают тревогу. Независимо от того, как выявилась семейная проблема, в конечном счете это может привести к некой форме собеседования.

В определенном смысле всякое собеседование по семейным вопросам должно быть совместным; если присутствует один из супругов, необходимо постоянно учитывать точку зрения, мотивы и жалобы того, кто отсутствует, исследуя и изучая их до полного осмысления. Голословные обвинения в полном безрассудстве, эгоизме, недальновидности принимать во внимание не следует; беспристрастный анализ консультанта, который настроен сочувственно, но не легковерно, в значительной мере будет способстовать выстраиванию более истинной перспективы из того, что сообщается с преувеличениями лицом, считающим себя обиженным. Необходимо серьезно обдумать, должны ли в первом собеседовании учавствовать оба супруга или же один. Когда разговор идет в присутствии их обоих, консультанту легче оценить ситуацию. Кто из них более многословен? Кто сильнее в личностном плане? Кто кого обвиняет? Каких тем один из них сознательно избегает или старается их поскорее свернуть? В совместном собеседовании исключается возможность заочных сплетен, однако, оно может принять болезненный характер и завершиться открытой ссорой в присутствии пастора. Кроме того те шаги, которые необходимо предпринять в направлении желанных изменений, будут казаться более трудными, если один из супругов знает, что их рекомендовал пастор, и совершается легче если муж или жена молча попытаются пересмотреть свои привычки. Решение зависит от характера личных отношений пастора с каждым из супругов, от степени досады и негодования, а также от глубины развившегося кризиса. Если после проведения отдельного собеседования возникнет целесообразность в проведении совместной беседы, пастор сам должен пригласить отсутствующего партнера, объяснив ему причину данного приглашения и взяв на себя всю ответственность за его последствия (стараясь при этом подчеркнуть, что он никак не предрешает исхода данной ситуации и что он просто желает узнать картину более подробно, прежде чем предложить какую-либо помощь). Разумеется, необходимым условием должно быть согласие того супруга, который уже консультировался у пастора. Необходимость исследования глубинной основы сложившейся ситуации требует обходительности, умения терпеливо слушать (не удивляясь и не комментируя) и быть сдержанным (не прося информации больше той, которая необходима для прояснения картины и преодоления всякой склонности к самооправданию).

Однако там, где этого не достаточно (поскольку что-то сознательно или неосознанно замалчивается) иногда необходимо применение «хирургического вмешательства». Если собеседник не решается углубляться в более интимные сферы, откровенные слова пастора («Вас не удовлетворяет интимная сфера?» «Она |ваша жена| в сексуальном смысле стала более сдержанной?») помогут создать атмосферу врачебной клиники. Как только история рассказана, возникают две возможные отправные точки собеседования. Первая может разворачиваться примерно так: «А теперь давайте восстановим предисторию: как давно вы были знакомы? Где и когда вы встретились? Как это произошло? Где вы поженились? Как развивались события с этого момента?» Такие вопросы пробуждают воспоминания о прошлых чувствах, привязанностях и надеждах, которые сами по себе настраивают на задумчивый, более покаянный лад, и кроме того у пастора появляется возможность подробно наблюдать за теми сожалениями, болевыми точками и темами, на которые болезненно реагирует память. Однако, расследование может начаться и так: «Ну, хорошо, тогда вы были сильно влюблены; расскажите мне о том, когда начались неполадки?» Такое начало выглядит более резким, но оно может вызвать более резкие и откровенные ответы. «Она была просто очаровательна — по крайней мере я так думал — очень живая и очень веселая, пока не родился ребенок. Это изменило ее. Она начала чувствовать себя плохо, и я очень беспокоился за нее. Правда, я беспокоился и насчет денег, а также о том, сможем ли мы обеспечить ребенка. Она решила, что на самом деле я не хотел ребенка, может, потому, что я не помогал ей в уходе за ним. Но я совсем не имел представления о том, как управляться с детьми» (обычно так говорит тот, кто был единственным ребенком в семье или же самым младшим). «Тогда она обвинила во всем меня и поклялась, что другого ребенка у нее не будет…» Начало может быть и таким: «Все в порядке, мы были очень счастливы, пока мать не переехала к нам жить…; «пока я не сменил работу, мы стали победенее и уже не имели отпусков…»; «она изменилась после того, как сильно переболела, я думаю, это напугало ее, и теперь она не позволяет прикоснуться к себе, хотя я готов соблюдать предосторожности…» Или же так: «Когда мы поженились, он был отличным парнем, всегда такой ласковый; он обычно помогал мне, пока не родился второй ребенок. Он не хотел этого и во всем обвинил меня. Но в детстве я была очень одинока, и потому считаю, что всегда должно быть хотя бы двое…» (в данном случае налицо отсутствие в прошлом глубокого и искреннего общения); «он был что надо и давал мне все, о чем я просила, пока не потерял работу и потом стал очень придирчив…» (потеря с его стороны, вызванная шоком или страхом, спровоцированным безработицей). Или таким образом: «Он был парень что надо, пока не помешался на машинах… начал спекулировать… и тратить массу времени и денег на стороне…» (необходимо выяснить причину этого поиска новых интересов). «Одно время я была больна, и пока он не получил все, что хотел, он, кажется, и не проявлял участия. А потом у него появилась девушка, я это простила ему, это в действительности был пустяк…» (тогда почему я «простила»?), «…но когда мы оставались вдвоем, я уже никогда не имела прежних чувств» (значит не простила).

Иногда рассказанная история может раскрыть довольно глубокий диссонанс отношений. «В те дни мы как будто сошли с ума и ни о чем не думали, мы едва знали друг друга, и когда я поняла, что жду ребенка, нам пришлось пожениться. Однако, он был постоянно этим недоволен, считал, что попал в западню и злился про себя. Он вообще никогда не подходил к ребенку. В действительности мы никогда не были близки, даже если и жили вместе, то на некотором расстоянии, сожалея о том, что произошло…» Такая ситуация требует серьезного исследования. Необходимо уточнить, действительно ли он (или она) уверен в том, что другой досадует о случившемся или только так кажется. Ведь в конце концов он (или она) согласился жениться и решительно позаботился о том, чтобы «покончить с этим». Все могло быть наоборот: тот, о ком идет речь, всегда думал, что говорящий сам чувствует себя пойманным и досадует на это. Быть может в таком случае необходимо провести совершенно открытое совместное собеседование в надежде увидеть реальную картину поисков счастья, предпринимаемую взрослыми людьми, и это может привести к полной перемене семейной жизни, хотя бы ради ребенка. Продолжая расследование, пастор начинает узнавать о том, что стоит за конкретной ситуацией, улавливать за теми фактами, о которых идет речь, другие, невысказанные. Встречающееся в рассказах супругов выражение «до тех пор, пока» является признаком того, что он, по-видимому, приблизился к реальной проблеме, скрытой за другой, лежащей на поверхности.

Обычно из рассмотрения реальных фактов и предпосылок рождается необходимое видение ситуации. Однако, когда создается безвыходное положение или когда кажется, что основная проблема в целом носит организационный характер, полезно изменить подход к сложившейся ситуации, чтобы охладить чувства и переменить настроение и еще высветить ход событий. Пастор будет прислушиваться к невольным сравнениям (в отношении комфорта, уровня свободы, автомобиля, праздников), которыми когда-то наслаждались и которые теперь рассматриваются как «принесенные в жертву семейной жизни», к сравнениям между семейными отношениями своих рдителей (идеализированных детским сознанием) и своими нынешними отношениями, которые третируются в угоду первым. В таком неосознанном саморасскрытии и могут выявиться истоки большого разочарования. Если, например, непосредственной проблемой являются денежные неурядицы, то во время воспоминаний о прошлом пастор может задать такой вопрос: «Скажите, а как в вашей семье решался денежный вопрос?» Если ответ будет на подобие слудющего: «О, такой проблемы никогда не возникало, царицей нашего дома была мать и никогда ни о чем ни приходилось просить, она прекрасно справлялась со всем…», то на основании сказанного можно судить о девушке, которая надеялась встретить слабого мужа, наподобие своего папочки, а встретила настоящего мужчину. Если ответ примерно таков: «О, мой папа, в отличие от меня, никогда не колебался: он нес всю ответственность на себе, оградив мать от всех тревог…», то на этом основании можно судить о мужчине, который хотел иметь тихую, покорную жену, примерно такую, какой, с его точки зрения, была его мать; или же сказанное выходило с уст женщины, можно говорить о женщине, идеализирующей своего отца, однако, слишком много унаследовавшей от его сильного характера, чтобы повторить такую же расстановку в отношении себя самой. Такие ответы всегда нуждаются в проверке. Вопрос типа: «Так что же, следовательно, ваша мать ничего не значила в доме?» может решительно отвергаться и может помочь человеку понять, что такой не может быть никакая жена.

Вопросы типа: «Тогда, наверное, ваш отец стремился уйти от всякой ответственности?» могут по-новому осветить ситуацию, которая прежде понималась искаженно. Просьба сопровождать свой рассказ примерами или рассматривать свои собственные рассуждения в критическом свете часто наводит на мысль о том, что супруги не знают реальных отношений между родителями, а только догадываются о них… Становится ясно, что никто из супругов не должен надеяться, что его партнер может взять на себя однозначно понятую роль или жить вне условий своего времени. В любом случае никто из них в действительности не предпочел бы такую личность и не захотел бы иметь своим партнером. Расследование позиций и утверждений — вот что является всегда главным в беседе. Простое любопытство или перекрестный опрос всегда возмущают. Пастор не раз должен подчеркнуть, что он хочет понять, как те, с кем он беседует, смотрят на тот или иной вопрос. Основная цель беседы — выяснить, вывести на уровень дискуссии и помочь осознать супругам их наполовину раскрытые, наполовину понятые переживания, обиды, страхи, движущие мотивы, сравнения, сожаления. Решающим элементом в христианской брачной консультации является применение специфически христианских концепций к наконец-то выявленной ситуации. Здесь уместно держаться принципиального и честного изложения христианского подхода к подобным трудностям. Таким образом, всегда христианской по своему характеру является необходимость вернуться к исходной точке развития ситуации. Применительно к супружеским проблемам, необходимо вернуться к первоначальной увлеченности и любви, к данным обещаниям тем отношениям, в результате которых появились дети, отказавшись отвергать те счастливые дни, забывать о них или впадать в цинизм по их поводу. Они были даром Божиим, и ничего нельзя добиться их отрицанием, да и не по-христиански отрицать радость, которую однажды принесла жизнь.

Также и возвращение к первоначальным принципам всегда верно с христианских позиций. Даже для искушенной супружеской пары никогда не поздно вспомнить, что же такое супружество, вспомнить, что сущность любви заключается в преданности, вспомнить о необходимости выработки более прочной основы, которую, в отличие от других вещей, не сможет разрушить время. Пастору никогда не поздно повторить его принципиальные наставления относительно брака. Обретенный опыт не только не вступит с ними в противоречие, а наоборот докажет их фундаментальную мудрость. Христианская идея примирения, сопровождающегося истинным прощением, всегда акктуальна для верующих и уместна при любых гнетущих человека отношениях. Однако, необходимо акцентировать внимание не на одном только долге прощения, но и следует всегда утверждать надежду на действительно примирение, подчеркивать необходимость серьезной молитвы об изменении характера человека и его отношений, остановиться на ожидании того, что Божия благодать может изменить ситуацию и вовлеченных в нее людей. Евангельская весть о рождении свыше дает постоянную возможность изменить положение и поэтому требует, чтобы христинанин тоже давал своим ближним возможность измениться и начать все вновь. Для пастора важно не допустить, чтобы христианский долг был навязан неискренними заверениями об исправлении, сделанными ради того, чтобы избежать последствий; он также не может оставаться ранодушным при потытке принудить оступившегося супруга к покорности. Необходимо настоять на предоставлении каких-либо надежных доказательств изменения в отношениях, на очевидном изменении поведения, прежде чем требовать в ответ христианского прощения. Однако там, где такие измения еще происходят, а время уже показало их искренность, имеет смысл пойти на встречу и простить. Упрямое нежелание простить может выявить недостатки еще более трагичные, и тогда следующим шагом в деле исправления ситуации будет не брачная консультация, а проповедь Евангелия.

Иногда приходится вспоминать и применять к семейным проблемам самые простые христианские принципы. В определенных случаях не мешает напомнить об обязанности христианина быть справедливым, честным, правдивым, никогда из жалости к самому себе не опускаться до сознательного искажения мотивов поведения других людей, никогда в запальчивости не преувеличивать их ошибки. Если беспристрастность пастора вызывает возмущение собеседника, то сам этот факт можно использовать для того, чтобы указать на несправедливость говорящего. Несмотря на свою обиду, христианин не может игнорировать глубокого несчастья своего парнера, скованного узами неудачного брака. Надо делить между собой боль и ошибки; христианин не может позволить себе позабыть о необходимости проявления любящей заботы даже по отношению к тому, кто стал причиной разочарования. Мстительность или равнодушие — не христианские чувства. То же самое надо сказать и о склонности оценивать другого человека не по его действительному положению, а потому, насколько он или она соответствует нашим собственным нормам и вписывается в наш собственный образ жизни. Бежать от ситуации, потому что она не столь совершенна, было бы слишком легким, слабым и малодушным, чтобы на это мог решиться христианин или христианка. Истинно христианской реакцией, наиболее ярко свидетельствующей о том терпении и силе, которую дает Христос, являются наставления, изложенные в 7 гл. 1-го Послания к Коринфянам, где речь идет о том, чтобы не убегать от мучительной ситуации, но благодатью Божией претерпевать ее, «претерпевать вместе с Богом».

Однако пастор никогда не будет предписывать такие обязательства совести другого: он должен глубоко сознавать цену ежедневной дисциплины и страданий, прежде чем с легкостью говорить, что именно следует делать той или иной душе. И тем не менее продолжая глубоко сочувствовать собеседнику, пастор может намекнуть, напомнить, с помощью наводящих вопросов подвести его к возможности проявить героическую решимость — использовать переживаемое им испытание во благо и к славе Божией. И, разумеется, он должен уверить решившееся сердце, что присутствие Божией помощи, будет с ним в каждый миг этого испытания. Хорошо завершить такое собеседование краткой, в три-четыре предложения молитвой, однако не для того, чтобы вселить легкомысленную надежду на то, что «решение» трудной личной проблемы заключено в молитве. Это не так. По меньшей мере столь же важно пересмотреть свое поведение и систему взглядов, переосмыслить свои суждения о других людях, свою собственную позицию и свой ответ, что, фактически, и есть покаяние, придти к новым решениям относительно всего образа жизни. Также необходимо научиться делать определенную скидку на ту боль, которую преживает тот, чья естественная гордость смиряется; необходимо быть готовым принять молчаливое извинение и не вымогать смирения, дать время, чтобы перемены сами заявили о себе. Кроме того, необходимо дать время и благоприятную возможность, чтобы молитвы были услышаны, так как пастор должен непременно заверить тех, кто готов восстановить несложившийся христианский брак, что Бог на их стороне.