Сила реальной жизни

Помните, что принципы реальной жизни в первую очередь требуют, чтобы мы несли ответственность за собственные взгляды. Супруги, страдающие от словесного унижения, должны в первую очередь перестать придавать значение всем негативным словам, которые им говорят злоречивые мужья и жены. Мы должны укреплять в себе чувство собственного достоинства, несмотря на все, что слышим от них. Только после того как мы начнем видеть в себе личность со всей

ценностью и достоинствами, мы сможем предпринимать позитивные шаги, которые способны изменить нашу семейную жизнь к лучшему. Мы понимаем, что не можем изменить манеру разговора своих супругов, но в состоянии на них повлиять.

Помните, что склонность к словесному унижению говорит о низкой самооценке злоречивого человека и его неспособности справиться со своим гневом конструктивным путем. Мы должны понимать, что наши действия не подвластны эмоциям. Боль, гнев или апатия могут подтолкнуть нас к тому, чтобы мы сложили руки, капитулировали, но в наших силах предпринять конструктивные Действия и дать решительный отпор негативным эмоциям. Мы понимаем, что несовершенны, как несовершенны наши мужья и жены, однако это вовсе не означает, что мы неудачники. Признавая свои недостатки, мы имеем полное право бескорыстно любить мужей и жен.

Принципы реальной жизни учат, что любовь является мощным оружием добра. (Смотрите реальность 6 в 4-й главе.) Бескорыстная любовь означает, что я буду относиться к супругу или супруге с добротой и уважением, даже если при этом он или она не ответит мне взаимностью. Помните, что любовь — это не столько чувство, сколько действие и соответствующее этому поведение, при котором человек говорит: «Я буду всегда защищать твои интересы. Как мне помочь тебе?». Это не значит, что любящий человек будет потакать унижениям. Интересно отметить, что даже Бог в Новом Завете любит людей и в то же время при необходимости наказывает их; более того, именно Его любовь служит мотивом для Его наказаний.²³ Любовь иногда должна быть жесткой. Любовь заставляет супругов отдавать отчет в своем неуместном поведении.

Любовь говорит: «Я настолько забочусь о тебе, что не могу сидеть сложа руки и наблюдать, как ты убиваешь меня и себя самого. Я знаю, это не идет тебе на пользу, поэтому не буду тебе потакать». Любовь заставляет предпринимать конструктивные действия для блага любимого человека и не считаться при этом ни с какими трудностями.

Гарантируют ли вышеизложенные предложения, что супруг или супруга перестанут вас унижать? К сожалению, никакой гарантии здесь дать нельзя. Мы не можем определить, какой выбор сделает противоположная сторона. Однако сами мы можем сделать мудрый выбор и проявлять ответственность даже тогда, когда наши супруги оказываются людьми безответственными. Помните: вы не в ответе за поведение супруга. Вы отвечаете за себя. Ваш супруг злоречив не по вашей вине. Вы можете определить свой ответ на его унижения. Самыми распространенными ответами на словесное унижение являются возмездие (ответ «ударом на удар»), капитуляция (сдача «на милость победителя» и готовность быть «половиком») и отрешенность (решение действовать так, будто ничего особенного не произошло). Но ни один из них нельзя назвать здравым.

Дэниел, фермер из Айовы, о котором я уже говорил в первой главе, является прекрасным примером супруга, терпевшего словесные унижения, но последовавшего принципам реальной жизни. Помните, как он сказал: «Я всегда считал себя сильным человеком. Я делаю все, что в моих силах, чтобы неудача меня не постигла, но постоянная критика со стороны жены меня просто убивает. Кому-то другому на моем месте было бы, наверное, гораздо легче. Но когда жена постоянно пилит меня, — это как кинжал в сердце. Причем она так относится не только ко мне, но и ко всем остальным, и вообще к жизни в целом. В такой депрессии она пребывает целую вечность… Она считает, если ее жизнь ужасна, значит, она должна быть такой же ужасной и у меня. С некоторых пор я стал замечать, что стремлюсь держаться подальше от дома и от нее».

познакомился с Дэниелом на одном из своих семинаров по проблемам семейной жизни и, выслушав его историю, настоятельно посоветовал ему обратиться за консультациями о том, какие конструктивные перемены он может совершить в своей семейной жизни. Он пожаловался на то, что ближайший от его фермы консультант находится в восьмидесяти километрах. Я заверил его, что ради такого дела не жалко потратить бензин. Спустя два года я опять был в Айове и снова встретился с Дэниелом. (Чтобы посетить этот семинар, он проехал 240 километров.) На этот раз он был с женой и во время одного из перерывов рассказал мне, что произошло в его жизни за это время.