7. Долина тени

Каждый, кто когда-либо пробовалсидеть на диете, броситькурить или заниматься физическими упражнениями большедвух недель, знает, как тяжело избавиться от установившихся привычекв поведении. Мы можем всеми силами с ними бороться, но они всегда где-тозатаиваются, угрожаяснова вернуться и взять над нами власть.

Многиеиз этих привычек поведенияпришли из детстваи глубоко проникли в нашу жизнь. Чтобы нам, взрослым, измениться, требуется осушить реку, вырытьновые бассейны, проложитьновое русло. Для человекаэто тяжелее всего.

Этото, с чем сталкивается изменник или алкоголик. Если найти к нему подход, он признается, что ему не нравитсято, кем он стал, и что он хотел бы измениться. Но старыепривычки преобладают, и завтра он делает то же, что и вчера. Его обещания и заявления не имеют пороха, чтобы взорвать эти обычаи.

Как тогда мы можем помочь ему от них отвернуться? Что может сделатьЛинда, чтобы заставить своего мужа броситьигры с женщинами? Она пробовала умолятьи упрашивать, быть ласковойи быть сердитой, но ничего не срабатывало. Что теперь?

Если бы Линда сидела в моем офисе, первое, что я бы предложил, — принестиБогу свои семейныепроблемы в усердноймолитве.

С этого должноначинаться разрешение любого личногокризиса, особенно если речь идет о таком важном аспекте, как стабильность семьи. Позвольте пояснить, что советы, предложенные в этой или любой другой книге (кроме Библии), — это просто человеческая мудрость, которая выглядитжалко, если человека не ведет СвятойДух. Почти в каждомпроблемном браке есть духовноеизмерение, от которого нельзя отмахнуться применением толькопсихологических принципов, какими бы замечательными они ни были.

Более того, в разговорах с сотнями христиан, которые наблюдали, как разваливаются их семьи, от подавляющего большинства я слышал:«Я бы никогдане справился(-ась) с этим без Господа!» Они рассказывали мне, что Божье присутствие было особенно реальным и заботливым в самые худшиевремена, когда вокругних бушевалшторм. Таким образом, у меня есть привилегия привести Линду и все многочисленные страдающие души в гавань бесконечной Божьей любви. Я наблюдал, как Он обращает катастрофу в победу, исцеляя раны и восстанавливая безнадежно разрушенные взаимоотношения.

Правдазаключается также в том, что Бог, чтобы привестигрешника в чувство, часто использует боль и кризис. В глубокой стрессовой ситуацииесть что-то, что обращает нас к ответственности. Помните, блудныйсын решил вернуться домой к папе, только когда у него закончились деньги и он ел со свиньями. Дневнаяпорция рожков имеет свойство заставить голодного человека мечтатьоб откормленном теленке. В контексте этого обсуждения в проблемном браке есть место для сознательно предпринятой конфронтации, что может буквально отвести его от порогасмерти.

Чтобы проиллюстрировать это, вернемся к ситуации Линды. В определенный момент, вооружившись молитвой, я бы посоветовал ей усилить кризис. Она должна предоставить Полу повод для того, чтобы пожелать изменитьрусло течения его реки. Не похоже, чтобы он захотелприбегнуть кусилиями самоконтролю, чтобы это осуществить, до тех пор, пока не будет вынужден. Только когда он станет несчастным, он примет на себя ответственность за происходящие изменения. Только когда он увидит, что все ценное для него — его дом, его дети, его жена, его репутация— начинаетускользать, выбор станет ясен. Только когда колодецвысохнет, возникнет жажда воды.

Видите, муж Линды нуждаетсяв том, чтобы в этот моментона была твердой, но любящей, возможно, большечем в любое другое время. Он колеблется между ответственностью и безответственностью, признавая, что сконфужен, не зная куда идти. Ему нужно оправдание, чтобы делать правильные вещи, и, кажется, он почти просит Линдудать ему это оправдание. До тех пор пока ему позволяется быть

«разрывающимся между двумя любовницами», он может отсрочивать обязательства и игратьодной «женой» противдругой. Это разрушает всех.

К сожалению, Линда опоздалас необходимой Полу мотивацией, которая должна была возникнуть, как раскатгрома, в первый же раз, как он изменилей. Как я уже сказал ранее, еще не слишкомпоздно, чтобы сохранить ее брак, но я не могу быть в этом уверен. Власть Линдыв вопросе возвращения Пола была обескровлена возможностями, которые она упустила. Позвольте объяснить, почему. Когда обнаруживается сексуальная измена, брачные отношенияс течением времени ухудшаются. Это неизбежно! Следовательно, влияние, с помощью которогомуж или жена пытаютсявытянуть партнера с края, быстро улетучивается. Поэтому в случае супружеской неверности необходимо стрелять из самыхбольших ружей как можно раньше.

Я говорю о том, что лучше раньшезадуть, чем медленно течь! Никогдашансы сохранить брак не будут так велики, как после первого предательства. Помните, муж Линды постепенно влюблялся в другуюженщину. Эта медленноразвивающаяся любовьмогла бы быть невозможной, если бы Линда сказалаему на третий раз посещения дома разведенной женщины: «Пол, ты создаешь большоенапряжение в нашем браке, и я настаиваю, чтобы ты выслушал меня. Если ты будешьпродолжать посещатьэту девушку, то, вернувшись домой, увидишь, что нас с детьми нет». Если он не обратитна это внимания, она должна исполнитьобещанное.

Могу слышать, как кто-то говорит:«Я думал, что вы не рекомендуете развод». Не рекомендую и не собираюсь рекомендовать. Выборостанется за неверным партнером. Однако для него должно быть очевидным, что он не может идти двумя дорогами. И лучшее, что может произойти с этим гуляющим по ночам котом, это вернуться домой после своей первой выходки и столкнуться с реальностью. И тогда, вследствие своей глупости, ему предстоитпрочувствовать всю полноту последствий греха. Он должен сесть в пустой спальне, думая: «Что я наделал? Что же я в самом деле наделал?Я переступил через доверие этой прекрасной женщины, родившей моих детей, посвятившей себя моему счастью, заботившейся обо мне во время болезни, любившей меня больше, чем я заслуживал. И что она взаменполучила, кроме созерцания эгоиста, прокрадывающегося за спиной и спящего с кем-то другим?Простит ли она меня

когда-нибудь? Простят ли меня дети? Простит ли меня Бог? Смогу ли я сам себя простить?»

Конечно, было бы наивным полагать, что такое быстроепокаяние дается легко.

Могут пройти месяцы, прежде чем все откроется, и, даже когда применяется любящая твердость, конфронтация между мужеми женой редко выражается в простом столкновении. Партнерыблефуют, происходят схватки, битвы выигрываются и проигрываются. Это может быть кровавое предприятие, даже в контексте любви. По этой причине я рекомендую жертве, тому, кто отчаянно пытается сохранитьбрак, никогда не пускаться в этот кризис без сопровождения профессионала-христианина, могущего помочь в управлении движением. Когда бы я ни помогалуязвимым мужчине или женщине в таком водовороте, я всегда был доступендля телефонного разговора с ними, чтобы вдохновить и помочьсправиться с конфликтом. Я также прошу молитвенной поддержкиу каждого верующего, кто знает и любит семью, находящуюся под обстрелом.

Даже в таких трудныхситуациях, когда яростьсамого ада выплескивается на более ответственного партнера, его ожидает наградаза твердость. Помните, что основные проблемыбрака обычно обусловлены уважением, которое часто генерируется во время конфронтации. Не могу объяснить, почему это характерно для человеческой природы, но это так. Я выучилэтот урок еще в школе.

Я только что переехалв маленький городок Техаса для учебы в старших классах школы и пришел на футбольную игру в пятницувечером. Посколькуя никого не знал, я сел среди незнакомых студентов на стадионе. Я, должно быть, выгляделлегкой добычейдля одиннадцатиклассника по имени Эллис, который сидел позадименя и периодически стучалменя по головесвернутой программкой. После двух или трех словесных перепалок я повернулся и прыгнулему на живот. Я колотилего по головеи плечам, а он молотил меня в бока. Это была типичнаяшкольная драка с наименьшим вредом для нас обоих. Поверитевы или нет, это послужило прелюдиейк глубокой и длительной дружбе между мной и Эллисом. Она основывалась на взаимномуважении. Я услышал, как он говорил другому ученикуспустя некоторое время: «Я бы на твоем месте не стал дратьсяс Добсоном. Он не выглядит бойцом, но твердый, как камень».

Другим закадычным другом из той же оперы был здоровыйпарень по имени Гарлен, на год меня старше, с которым я сцепилсяодним субботним утром. Эта драка закончилась кровью, но опять же она породила истинноевосхищение друг другом.

Аналогично этому в романтических историях часто происходит то же самое. Так часто случается, что жених и невеста объявляюто помолвке и торопятсяс датой свадьбы сразу же вслед за примирением после однойиз наиболее ожесточенных баталиймежду ними. Я не рекомендую, чтобы Линда, Фэй, Нэнси, Мэбел и другие выливалигнев на своих мужей или стучалисковородками. Я говорю о том, что, имея смелость постоятьза себя, они могут восстановить потерянное уважение.

В завершение давайтевернемся к синдрому «ловушки». Чувствующий себя задыхающимся человекможет ощутить немедленное облегчение, если вы, его партнер, воспользуетесь предложенным мной советом. Давая понять, какие пределыдопустимы, вы тем самым демонстрируете самоуважение и уверенность. Странно, но это часто приводит партнера обратнок вам. Некоторые особеннонезрелые люди хотят чувствовать вызов во взаимоотношениях, чтобыполучить удовлетворение. Такие индивидуумы могут даже хотетьуслышать звук закрывающейся двери перед тем, как поспешить обратновнутрь.

«Странно!» — скажете вы. Конечно, странно. У нас только одна жизнь, так зачем тратить ее, испытываялюбимых и измеряяпределы их терпимости? Я не знаю. Такие уж мы есть. Почему даже малыш или пятилетний ребенок, или подросток не слушаются своих родителей, кроме как с целью испытать, до каких пределов можнодовести маму или папу? То же самое желание проверить пределы допустимого заставляет учеников изводить учителей, работников — бросать вызов начальству, призывников — не повиноваться приказамсержанта и т. д. И, к сожалению, оно подталкивает некоторых мужей и жен испытывать тех, кого они любят. В каждомслучае требуется дисциплина и самоуважение со стороны испытуемого.

Теперь, когда я представил обоснование для периодаконфронтации в ответ на измену или другие варианты явного неуважения, нужно поспешить объяснить, что я имею в виду под кризисом. Я упомянул о возможности того, что Линда могла

отделиться от Пола, чтобы подчеркнуть серьезность ситуации. Этот путь может, конечно, послужить катализатором, ведь переезд— это очень серьезный шаг. Он также может быть единственной возможностью привлечь вниманиечеловека, однако это решение требуетбольшой мудрости, осторожности и молитвы. Кризис, о которомя веду речь, не обязательно связан с раздельным проживанием супругов, это нечто гораздо большее.

Преднамеренный кризис, во-первых, должен сопровождаться полным изменением отношений. Вместо того чтобы молить, упрашивать, заламывать руки и скулить, словно обиженный щенок, вы как уязвимыйпартнер должны проявитьспокойствие и уверенность. Ключевоеслово — уверенность, и это самое важное. Ваша манера поведениядолжна свидетельствовать: «Я верю в себя. Я больше не боюсь. Я могу справиться независимо от исхода дела. Язнаю что-то, о чем не говорю. Моя полоса печали завершилась и слезы высохли. Бог и я сможем справиться, что бы ни преподнесла мне жизнь».

Конечно, не обязательно выражать это в словах. На самом деле, чем меньше говоритсяо том, что в голове, тем лучше. Это ваше личноедело. Одна из самых больших ошибок, совершаемых уязвимым супругом, когдадела начинают идти под откос, — это слишком многоразговоров. Его уверенный партнер— необщительный, уклончивый, лживый и загадочный. Он не сядети не объяснитсвоих внутренних чувств тому, кто в этом отчаянно нуждается. Помните слова из письма Нэнси: «Я бы хотела залезть в его голову и понять, что он чувствует, но он просто не станет говоритьо личных вещах». Это типично.

Я также рекомендую вам, тому, кто взялся за сохранение брака, теперьболее тщательновыбирать слова. Это можно сравнитьс тем, как если бы вы играли в настольную игру с правилами, когда его карты закрыты, а свои вы разрешаете смотреть. Это дает независимому партнеруинформации больше чем нужно, особеннооб испытываемойвами боли. Настало время быть более избирательными. Вы не должны раскрывать каждую свою мысль или план. Ни при каких обстоятельствах нельзя рассказывать об этой книге или обсуждать ее. И, конечно, никогда не делайте таких утверждений: «Я проплакала всю прошлуюночь, Минди. Разве ты не видишь, как я в тебе нуждаюсь!» Хлоп, и дверца клетки снова закрывается. Хрясь, и уважение снова

дает трещину. Бац, хлопает дверь за спиной у Минди.

Также важно во время кризисане делать предсказуемых вещей. Прожив с вами годы, ваш партнер знает вас до кончиковпальцев. Он знает, что именно раздражает вас, что заставляет вас смеяться, а что — плакать. Он помнит все маленькие стандартные фразы, наполняющие вашу речь. Мой совет заключается в том, что вам надо сменитьпластинку. Не позволяйте себе высказывать предположения, если у вас

раньшебыла такая практика. Не делайте всех тех глупых замечаний, которые он слышал в течениедвадцати лет. Не будьтестоль предсказуемы! Ваша цель в том, чтобы убедить этого мужчинуили женщину, что событиявыходят из-подконтроля и могут привести туда, куда он вовсе не ожидает. Не применяйте старые правила. И почему эта новая тайна имеет преимущество? Потомучто одной из причин, по которой ваш партнер потерял интересво взаимоотношениях, являетсяотсутствие интриги. Отношениястали такими монотонными и однообразными. Следовательно, было бы мудро перевернуть все с ног на голову.

И обязательно, несмотря ни на что, не звонитесупругу, если он съехал. Но если звонок необходим, обоснуйте его причину после краткогоприветствия и затем перейдите к делу. Когда деловойразговор окончен, вежливо попрощайтесь и повесьте трубку. Не вовлекайтесь в обычныесловесные перепалки. Вы не хотите оказатьсясамой что ни на есть настоящей крикуньей, только покрытой тонким лоском уравновешенности. Если вы будете взрываться, как делалиэто в прошлом, станет очевидным, что вы, как он и подозревал, слабый, старый противник, которого он не уважает. Можетвозникнуть повод для гнева, если он вас оскорбляет, но в этом случае сделайте ваш ответ решительным, контролируемым и уверенным.

Когда этот вид тихой уверенности внезапнозаменяет слезы и самосожаление недавнихдней, происходит интересная вещь. Отчужденного партнера одолевает любопытство, и он начинает зондировать почву. Возможно, в первый раз за многие месяцы он идет вашим путем. Он говорит: «Ты выглядишь иначесегодня вечером», и «Я надеюсь, ты начинаешь пониматьнаши проблемы». Он заманивает вас, чтобы выведать, что происходит у вас внутри. Для него некомфортно наблюдать, как происходят изменения, которые он не может ни контролировать, ни понять. Не говорите ему ничего. Ему нужно поразмыслить.

Во всех этих изменениях вы должны быть корректны, чтобы не проявить свою враждебность. Помните, что с Божьей помощью вы пытаетесь построить новые мосты к этому непочтительному, пойманному в ловушкучеловеку. Не сжигайтеих до того, как они достигнут противоположного берега. Не давайтеему прозвища, воздержитесь от оценкиего недостойного поведения в данноевремя. Не пытайтесьпричинить ему боль сплетнямиили даже ничем не приукрашенной правдой. Не звоните его семье, не пытайтесьподорвать его отношения с родными. Не разжигайте ненависть в ваших детях к вашему брачномусоюзу. И не забывайте, что ваша цель — быть твердой, но также и любящей.

Хотя это может быть очевидным, я уделю минуту, чтобы объяснить, почему изменения в поведениии ответах так необходимы. Некоторые могут подумать, что я предлагаю игратьв кошки-мышки людям, ведущимборьбу не на жизнь, а на смерть. Они могут сказать, не игра ли это в детство — притворяться уверенным, когда умираешь внутри?Это не так. К этим заключениям я пришел в процессемноголетнего опыта консультирования.

Партнер, которыйугрожает уйти или ищет любовныесвязи на стороне, редко без тени сомненияубежден в правотесвоих действий. В конце концовему дана Богом совесть, обличающая его. Вы можете быть совершенно увереныв этом. Он может казаться решительным и настроенным на определенные действия, но мы должны помнить, что внутри него происходит перетягивание каната. С одной стороны, он чувствует себя ужасно при мысли о причинении вреда детям. Кроме того, искралюбви может существовать к вам как к женщине его юности, пылая где-тоза его холодной внешностью. В то время как его поведение говорит:«Мне теперь все равно», тайно он может думатьследующее: «Не травмировал ли я лучшегодруга, которого когда-либо имел? Возможно, это надо остановить. Но я уверен, что не хочу, чтобы мои отношения с Сью опять вернулиськ старому. Я думаю, что смог бы полюбитьее заново». Снова и снова взвешиваются все «за» и «против».

Мы можемпредполагать, что некоторая степеньнеуверенности в себе существует у большинства грозящихуйти мужей и жен. Это определенно является характерным для мужа Линды, Пола (см. с. 17). Он просто не может решить, которую женщинуон хочет больше. Мы знаем, следовательно, что Линда еще не опоздала, и это хорошие новости. Но как она может защищать и раздувать крошечную искру, которая тлеет в его сердце? Ясно, она не должна душить это! Она должнапредоставить ей обширное пространство, надеясь, что искра разрастется в маленькоепламя. Это совершается при отсутствии наступления. Вместодавления на Пола, чтобы он действовал определенным образом и вернулся домой, Линде нужно заставить его размышлять, как он мог бы вернуть ее. Как видите, свобода являетсятопливом романтического огня!

Теперь мы подошлик наиболее важной части кризиса. Я имею в виду противостояние лицом к лицу, которое должно вскоре обязательно произойти. Фактически будет несколько критических моментов, когда вам придетсяотстаивать свою позицию. Не вовлекайтесь в эти беседы, не будучи подготовленными. Тщательно продумайте и отрепетируйте то, что вы планируете донестидо партнера. Поговорите на этот счет с вашим консультантом-советником и выясните его точку зренияна эту проблему. В основе противостояния должнобыть не то, что, вы надеетесь, будет делать ваш партнер, а ваши собственные заключения. На месте Линды, например, я сказалбы что-то вроде этого:

Любопытная вещь, Пол, как человек теряетперспективу, когда он так близко к решению проблемы. Иногда становится трудно ясно видеть проблемы, и именно это случилосьсо мной в последниемесяцы. Но за прошедшие несколько неделья смогла посмотреть на наши трудностисо стороны и теперь вижу все совершенно в новом свете. Невероятно, насколько я была глупа с тех пор, как ты решил уйти. Я соглашалась с твоей неверностью почти целый год и была даже настолько наивна, что впустила Сьюзен в нашу спальню. Не могу поверить, что сделала это. Я полагаю, что настолько любила тебя, что готова была сделатьчто угодно, что бы ты ни

потребовал, лишь бы не позволить тебе уйти.

Но я скажу тебе, Пол, то время прошло! Если ты хочешь уйти, ты свободно можешь сделать это. На самом деле это может оказаться к лучшему. Я сомневаюсь, что смогукогда-либо снова доверятьтебе или иметь к тебе те же чувства, что были раньше. Я не была совершенной женой, что и говорить, но никакой другой мужчинане коснулся меня с тех пор, как я посвятиласвою жизнь тебе. Но ты не оправдалмое доверие, и не однажды, а много раз в течениеэтих месяцев. Теперь я большене являюсь «созданной для тебя», я всего лишь одна из толпы. Я не могу с этим смириться. Я лучше буду жить одна, чем буду членом твоего гарема. Если Сьюзен — та, которую ты хочешь, я надеюсь, вы будете счастливы вместе. Я до сих пор не понимаю, как могло нечто прекрасное стать таким грязными омерзительным, — но это твои вопросыс Господом. Нам обоим придется ответить перед Ним, каждомуза себя, и моя совесть чиста.

Так куда же мы катимся, Пол? Я тут размышляла и пришла к выводу, что тебе надо собрать вещи и уйти. Я больше не буду участвовать в твоих метанияхмежду мной и Сьюзен, когда ты спишь с нами обеимии стараешься, чтобы это все казалось вполне нормальным. Ты говоришь, что не уверен, которую из нас ты хочешь? На самом деле это не очень-то меня вдохновляет. Ты

обещал вечную любовь и преданность в день свадьбы, но теперь это уходит, жребий брошен. То, в чем мы сейчас нуждаемся, — это побытьнекоторое время врозь. Я думаю, тебе нужно найти для жилья другое место, вместе со Сьюзен, если хочешь. Если в будущем ты решишь, что желаешь остаться моим мужем, мы об этом поговорим. Однако я не даю никаких обещаний. Я делаю все возможное, чтобы удалитьтебя из моего сердца и уберечьсебя от боли. Это будет нелегко. Ты был моей единственной любовью — единственным, кого я когда-либо хотела. Но это было тогда, а теперь другое время. Да благословит тебя Господь, Пол. Дети и я будем скучатьбез тебя.

Может ли быть сомнение, что Пол будет потрясен таким прямым подходом? Больше года он пытался скинутьэту умоляющую женщинусо своей спины. Она звонила ему, просила прийтии неизбежно заканчивала каждый разговорслезами. Он сделал все, чтобы вырваться из клетки Линды, включаяоскорбления в ее адрес, создание постыдных сексуальных требований и угрозы развода. Но ничего не действовало. Он спрашивает себя: «Как у этой женщиныможет еще остаться самоуважение? Я обращаюсьс ней, как с собакой, а она только возвращается снова!»Линда бесспорно доведена до отчаяния.

Затем неожиданно ее поведение начинаеткоренным образомменяться. В следующий раз, когда они остаются один на один, Линда кажетсяболее уверенной, хладнокровной. Она не просит ни о чем и даже кажется довольно утомленной разговором. «Что происходит? — задается вопросом Пол. — Она нашла другого человека? Какой-топижон гуляет на моей территории? Он собирается спать в моей кровати и ожидать от моих детей, чтобы те звали его папой?Подождите минуточку! Собираюсь ли я терять кое-чтоочень важное для меня?»

Две недели спустя Линда подготавливает предложенную мной речь. Она чувствует, что неудобноговорить это лицом к лицу, поэтомусадится и выражает свои мысли в письменной форме. (Это рекомендуется, поскольку слова могут быть выбраныболее тщательнобез встречных аргументов и прерываний, кроме того, письмо становится основным документом, который будет читаться и перечитываться в предстоящие дни. )

Пол находитконверт в своем почтовомящике вечером, когда возвращается домой с работы. «Опять сначала, — вздыхаетон. — Держу пари, Линда просит меня не видеться больше со Сьюзен». Вместоэтого она предоставляет ему свободууйти и даже торопитего это сделать. Дверцаего клетки распахивается, и его жена внезапно проявляет самоуважение и достоинство. Для определенной категории людей, подобныхЛинде и Полу, это начало процессаисцеления.