Любовь: сколько людей, столько и мнений

1. «Любовь с первого взгляда» существует на самом деле — да или нет?

Я понимаю,что некоторые читатели могут не согласиться со мной, но все же рискну сказать «нет». Понятия «любовь с первого взгляда» просто не существует. Почему? Потому что любовь — это не влечение к противоположному полу и не восторг, который испытываешь, встретив человека свой мечты. Когда мы влюбляемся, нас обуревают различного рода чувства, однако эти чувстваникоим образом не являются основаниемнастоящей любви. Как бы мне хотелось, чтобы люди могли это понять! Временные, сиюминутные чувства отличаютсяот настоящей любви тем, что ставят на первое место того, кто их испытывает: «Чтосо мной происходит? Я никогда не испытывал подобных чувств! Наверное, я влюбился!»

Все эти чувства посвоей природе эгоистичны, в том смысле, что ими движет стремление человека осчастливить не другого, а самого себя. Иными словами, если человек влюбился,он влюбился не в другого человека,он влюбилсяв саму любовь! А. «любить самого себя» еще не значит «любить другого».

Молодежные хиты как нельзя лучше отображают неправильное представление о романтической любви. Известныйисполнитель поет: «Танец кончился, но знаю, что люблю тебя». Интересно, а будет ли он знать об этом на следующий день? Другой певец признается: «Я не знаю, как мне быть, но молчатья не могу. Начинаю говорить лишь одно: «Люблю, люблю!» — чего я вообще не понимаю. Уже сама идея о том, что можно строить вза- имоотношения длиною в целую жизнь, не имея об этом ни малейшего представления, кажется мне абсурдной.

Некогда популярная музыкальная группа записала песню, которая также отображает полное непонимание того, что же такое любовь на самом деле. В ней есть такие слова: «Засыпая, думал о тебе, а проснувшись,понял, что влюблен». Но ведь любовь это не просто чувство,которое сегодня есть, а завтра исчезнет,— о каком постоянстве может тогда идти речь? И, наконец, рок-группа «Двери»по праву завоевалапальму первенства среди тех, кто не понимает значения настоящей любви. Одна изеепесен звучит следующим образом: «Скажи мне, как тебя зовут, ведь я тебя люблю!»

Но знаете ливы, что идея брака, основанного исключительно на человеческих чувствах, появилась сравнительно недавно? Вплоть до 1200 года родители женили своих детей, и никому и в голову не приходило, что будущиесупруги должны испытывать друг к другу какие-либочувства. Следует заметить, что мысль о существовании «романтической любви» принадлежит Уильяму Шекспиру, и порой мне очень хочется,чтобы этот замечательный драматург мог ненадолго попасть в наши дни и увидеть, к чему привели его воззрения.

Настоящая любовь, в противовесобщепринятому мнению, это выражение глубочайшей благодарности и признательности Богу за другого человека, вошедшего в вашу жизнь; это осведомленность о его либо ее нуждах и намерениях относительно прошлого, настоящегои будущего. Настоящаялюбовь «не мыслит о себе», а заботитсяо ближнем. Настоящаялюбовь — можете мне поверить- не имеет никакого отношения к «любви с первого взгляда», «внезапно» настигающей вас.

Осмелюсь заявить, что самя познал такую любовь — любовь к моей жене, — но обрел ее не «внезапно». На протяжениидолгих лет мне пришлось потрудиться над ее созиданием. Прежде чем оценить все достоинства и недостатки своей «половины», я должен был узнать, что она представляет собой, как личность.Единство двух сердец, положенноев основание нашей любви, никак не могло возникнуть само по себе «в чудесныйвечерок, на шумной вечеринке». Человек не может любить того, кого не знает, вне зависимости оттого, насколько привлекателен или сексуален, насколько «подходящей» кандидатурой являетсяобъект его «любви»!

2. Настоящую любовьлегко отличить от состояния влюбленности — да или нет?

И снова я отвечу «нет», хотя, на первый взгляд, те отношения,в которые выбросаетесь сломя голову, могут растянуться на всю жизнь. Попробуйтесказать шестнадцатилетнему юнцу с пылающимвзором, что его влюбленность скоро исчезнет! Он схватит гитару и споет вам о «настоящей любви». Кто-кто, а этот парень может поклясться, что по уши влюблен,поскольку никогда не испытывалтаких восхитительных чувств, какие испытываетсейчас. Звучит убедительно, но истинное положение вещей можно уподобитьаттракциону «американские горки» и пожелатьнашему герою постараться получить максимум удовольствия, пока он находитсяна вершине горы, посколькуза этим неизбежно последует падение вниз. Хочется, чтобы вы уяснили следующуюистину: чувство возбуждения, которое испытывает человек в момент влюбленности,никогда не станет определяющим фактором его настроения в будущем.Точка! Если вы рассчитываете, что сможете удержатьсяна вершине горы долгие годы, забудьтеоб этом! С нашими чувствамипостоянно происходит то же самое, что и с «американскими горками»: они или «взлетают вверх», или «падаютвниз». А посколькувозбуждение, которое вы испытываете, когда влюбляетесь, является не чем иным, как своего рода чувством,со временем оно обязательно

«упадет вниз». Если же вы по ошибке принимаете это чувство за настоящую любовь, вам не избежатькрушения всех надежд и горького разочарования.

Многие молодые люди «влюбляются в любовь» уже на первом свидании и спешат связать себя брачными узами, не успев толком познакомиться друг с другом. Поэтому однажды утром они просыпаются и понимают,что восхитительное чувство, поселившееся в их сердцах,куда-то исчезло, и, значит, прошла любовь. На самом же деле любви не было и в помине. Были чувства, которые завели в ловушку.

Многие молодые люди «влюбляются в любовь «уже на первом свидании и спешат связать себя брачными узами, не успев толком познакомиться друг с другом.

Однажды я пытался объяснить, что представляет собой процесс «взлетов и падений», свойственный человеческой природе, на семинаре,который объединил более ста молодых супружеских пар. После того как я изложил свою мысль и мы начали общаться,кто-то спросил парня,посетившего семинар, почему он так рано женился, ипрозвучал ответ: «Потому что не знал, по какому тонкому льду мне предстоит пройти». И парень был прав! «Тонкий лед» погубил многих молодых романтиков.

«Тонкий лед», по которому предстоит пройти едва ли не каждой молодой семье, может не выдержать тяжести житейскихиспытаний. И даже если мужчина и женщина глубоко и искреннелюбят друг друга, они обязательно будут переживать периоды «взлетов и падений». Поэтому настоящая любовь зависит не от чувств, но отволевого

решения, которое однажды приняли молодые люди, отпосвящения себя своему партнеру. Стабильность брачных отношений является следствием решимости сделать эти отношения успешнымии вочто бы то ни стало поддержатьогонь семейного очага.

Однако не все разделяютидею о необходимости «быть верными друг другу до самой смерти», которую лично я считаю откровением свыше. Многим из нас доводилось слышать известного антрополога, доктора Маргарет Мид, которая отстаивает необходимость «пробного» или «испытательного» брака. Знаем мы и о групповом браке, и о брачном контракте,и о сожительстве. Даже современная музыка зачастую содержит идеи о необходимости иных взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Одна из таких идей заключается в том, что романтическая любовь способна сохраниться только при условииполного отсутствия различного рода долгосрочных обязательств. Эта идея нашла свое отражение в некогда популярной песне Глена Кемпбела «С нежностью размышляю о тебе». Краткое содержание песни сво- дится к следующему: «Мойрюкзак до сих пор пылится где-то у тебя в доме, и я влюбой момент могу собрать его и уйти, потому что свободен отлюбых обязательств по отношениюк тебе». Вот почему герой песни «с нежностью размышляет» о своей возлюбленной: он знает, что не связан брачнымиузами, поэтому может уходить и приходить, сколько заблагорассудится.

Насколько нелепа уже сама мысль, будто бы существуют женщины,способные спокойно переживать подобное поведениесвоего возлюбленного и не испытывать при этом чувства одиночества, отверженности или заброшенности! Насколько искажено здесь понятие о могуществелюбви (и секса), ведь истинная любовь объединяетдвух людей в «одну плоть», которая в буквальном смысле слова разрывается на части в момент расставания!

Кроме того, милейший Кемпбел ниединым словом не упоминаето детях, зачатых в подобной атмосфере, о детях, которые никогда знают, что принесет им завтрашний день: останется ли папочка дома, чтобы позаботиться о своей семье, или же соберет рюкзак и отправится на вокзал, где, расположившись у окна за

чашкой дешевого кофе, будет «с нежностью размышлять» о своей покинутой супруге? Можете ли вы представить, что эта супруга не возмущается истинным положением вещей, но, как ни в чем не бывало,стоит у ворот вместе со всеми детьми и машет платком своему любимому:»До свидания, дорогой. Заходи, когда захочешь»?

А теперь давайте попытаемсянайти ответ на следующийвопрос: если в основаниинастоящей любви лежит волевое решение и посвящение себя своему партнеру, как можно понять, пришла ли к нам эта любовь или нет? Как отличить настоящуюлюбовь от состояния влюбленности? Как вообще мы можем разобраться в своих чувствах, если они настолько непостоянны и противоречивы?

Вот правильный ответ:на это нужно время. Самый лучший совет, который я могу дать тем из вас, кто планирует вступитьв брак (либо намеревается принять иное, не менее важное решение), заключается в следующем:не спешите приниматьважные (я бы даже сказалжизненно важные) решения. Если вы в чем-то не уверены, лучше подождать.Я считаю, что многие из нас могли бы избежать ошибок, если бы послушались этого совета.

Самый лучший совет, который я могу дать тем из вас, кто планирует вступить в брак (либо намеревается принять иное, не менее важное решение),заключается в следующем:не спешите приниматьважные (я бы даже сказал жизненноважные) решения. Если вы в чем-то не уверены, лучше подождать. Я считаю, что многие из нас могли бы избежать ошибок, если бы послушались этого совета.

3. Если вы любите друг друга, то никогдане будете ссоритьсяили спорить — да или нет?

Это утверждение я вообще оставлю без каких-либо комментариев. Конфликты между супругами так же неизбежны,как и восход солнца, но следует помнить, что между правильным и неправильным разрешением конфликтовсуществует различие, и различиенемаловажное. В семье, где отношениясупругов отличаются непостоянством и изменчивостью, конфликты разрешаются неправильно. На супруга или супругу обрушиваются вспышки гнева, а колкие замечания из серии «это ты во всем виноват» обнажаютнеприглядные стороны обвиняемого и поражают его прямо в сердце, лишая ощущениясобственной ценности и значимости, что, в свою очередь, приводит к сильнейшему душевному потрясению.

«Ты все делаешь нетак!»

«Зачем я только вышла за тебя замуж?»

«Как тыможешь быть таким бестолковым (легкомысленным, несправедливым)?» «Ты во всем похожа на свою мамочку».

Обвиняемый зачастую отвечает тем же образом, осыпая обвинителя неменее колкими замечаниями и подкрепляя их потоками ругани и слез. Как тот, так и другой стараются уколоть побольнее и обычно преуспевают в этом. Жестокие,недобрые слова, которые вырвались у супруговво время конфликта, надолго останутся в их памяти. Такое разрешение конфликта не только неправильно, но и, подобно губительной ржавчине, «разъедает» супружеские отношения.

Правильное разрешение конфликтов происходит с помощью «посланий», которые начинаются со слова «я» и указывают на саму проблему,а не на личность человека,как это делают «послания», начинающиеся со слова «ты»:

«Я обеспокоен количеством счетов, которые нам приходится оплачивать». «Я волнуюсь,когда не знаю, вовремяли ты вернешься с работы».

«Я испытывала чувство неловкости, когда слышала твои высказывания на прошлойвечеринке».

Любая проблемная сфера — беспокойство, огорчение, чувство неловкости — может в равной степени вызвать всплескчувств и напряженности. Однако тот вред, который она способна нанести внутреннему «я»каждого из супругов,может оказаться гораздо меньшим, если супруги сосредоточатся на проблеме, ставшей причиной конфликта и попытаютсяразрешить этот конфликт совместными усилиями. В семье, где отношениясупругов отличаютсяпрочностью и постоянством, конфликты разрешаются путем компромисса и переговоров. В таком случае не всегда удается избежать внутренней боли и взаимныхобвинений, но раны, которыепредстоит «зализывать» супругам на следующееутро, не так опасны.

Вот самый важный урок, который предстоит выучить молодоженам: если вы спорите между собой, спорьтеправильно.

Еслиже вы не выучилиэтотурок, вам остается одно из двух: либо затаить гнев и обиду в самойглубине души, что со временем только усугубит проблему, либо выплеснуть все скопившиеся негативные эмоции на несчастного супруга (супругу). Судьи, практикующиебракоразводные процессы, как правило,сталкиваются с первым или вторым вариантом подобного поведения.

Каждому из нас Бог уготовилмужа или жену, и рано или поздномы обязательно обретем свою «половину» — да или нет?

Молодой человек, пришедший ко мне на консультацию, рассказал удивительную историю: однажды ночью он получил откровение, что должен жениться на девушке, с которой встречался всего несколько раз, да и то чисто случайно. В тот момент он почти ничего не знал о своей избраннице, но, несмотря на это, позвонил ей на следующееутро и передал откровение, которое, на первый взгляд, исходилоот Самого Бога.Девушка также не осмелилась противиться Божьей воле, поэтому ей ничего не оставалось, как только принять предложение руки и сердца. Прошло семь лет, как наш герой и его избранница узаконили своиотношения, но с самого первого дня своего существования, и поныне их семейныйсоюз представляет собой не что иное, как непрестанную «борьбу за выживание»!

Я не согласен с той мыслью, что Бог играет роль «небесной свахи» и неустанноподбирает подходящую «половину» каждому из Своих верных последователей. Бог дал вам способность рассуждать и принимать правильные решения, поэтому Он ожидает, что вы примете правильное решение и относительно семейной жиз- ни. Если же вы придерживаетесь иной точки зрения, то будете совершать опрометчивые поступки, утешая самих

себя высказываниями типа: «Если бы Бог не одобрил мой выбор, Онобязательно бы поставилпреграду». Мне бы вашу уверенность. А вам я могу пожелать лишь одного: «Удачи».

Если два человека по-настоящему любят друг друга,трудности и лишения никоим образом не повлияют на их отношения либо повлияют незначительно

— да или нет?

Еще одно широко распространенное заблуждение относительно романтической любви заключается втом, что эта любовь будет подобна Гибралтарской скале, которую не в силах разрушить житейские штормы. Многие люди считают, что цель настоящейлюбви — побеждатьи преодолевать. Группа «Битлз» также относила себя к сторонникам этой идеи: «Все, что вам нужно, — это любовь»2, — пела она, однако, помимо любви, вам нужно еще кое-что.

В свое время мне довелось работать лечащим врачом в детской больнице Лос-Анджелеса.

На протяжении нескольких лет мынаблюдали у наших маленьких пациентов огромное количество всевозможных заболеваний, а также проблем, связанных с нарушением обмена веществ, что зачастую предполагало задержку умственного развития. Эмоциональный стресс, вызванный в семье известиямио подобных заболеваниях, порой оказывалсяпросто разрушительным, поскольку чувство вины и разочарования, которое испытывали убитые горем родители больногоребенка, могло воздвигнуть стену отчуждения даже в любящихи прочных семьях.

Таким же образом финансовые проблемы, болезни, неудачный бизнес, долгая разлука и тому подобное способны разрушить и семейныеотношения. Иными словами, любовь — это очень нежное чувство, которое может исчезнуть навсегда под давлениемжитейских испытаний.

Лучше неудачно жениться или выйти замуж,чем оставаться в одиночестве

да или нет?

И снова правильнымответом будет «нет». На мой взгляд, лучше страдать отодиночества, чем отнеудавшейся семейной жизни. Несмотря на это, угроза остаться «старой девой» (выражение, которого лично я терпеть не могу) вынуждаетмногих девушек хвататься за протянутую руку первогоже встречного, чтобы последовать за ним в страну супружеского счастья. К сожалению, билеты в эту страну продаютсятолько в один конец. А поезд, ко- торый туда отправляется, неминуемо терпит крушение.

Страх перед одиночеством заставляет отказываться от своих взглядов и идти на компромисс. В особенности это верно по отношению к молодымдевушкам, которые в подобнойситуации изо всех сил пытаются убедить самих себя, что совершаютправильный выбор: «Да,Джон не верит в Бога, но я буду молиться за него. Он любит выпить, но причиной этому его молодость и беспечность. У нас мало общего, однако я уверена, что со временем мы обязательно полюбим друг друга. Кроме того, что может быть хуже одиночества?»

Стремление хоть как-то обосновать опрометчивый поступок зачастую связано с надеждой, что произойдет чудо и брак будет удачным.Но следует признать, что в повседневной жизни эта надежда редко сбывается.И если

люди, несмотря ни на что, все-такиделают ставку на брачный союз, они неизменнопроигрывают. Если люди, несмотряни на что, делают ставку на брачный союз, они неизменнопроигрывают.

Обращаясь к тем измоих читателей, кто все еще пребывает в одиночестве, я хотел бы подчеркнуть следующее:пожалуйста, поверьте мне, неудачный брак стоит на первом месте в списке человеческих трагедий! Он наполнен болью и отвержением, ненавистью и слезами, бессонными ночами и обездоленными детьми.

Поэтому, если вам и предстоит остаться одному, ваша жизнь может быть не менее счастливой и исполненной смысла, чем жизнь семейного человека. А если даже и нет, тогда, по крайней мере, вам удастся избежатьхотя бы одного из бедствий — жизни в доме, который «разделился сам в себе».

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь половые отношениядо брака — да или нет?

Неверное представление об отношениях до брака является одним из наиболее опасных заблуждений относительно романтической любви, способных повлиять на судьбу не только отдельногочеловека, но и целой страны. На протяжениипоследних лет мы стали свидетелями падения нравов и крушениятрадиционных понятий о морали. Уверовав в доводы средств массовой информациии «империи развлечений», многие люди все более разделяютту точку зрения, что отношения до брака — это прекраснои восхитительно, внебрачные связи — это венец нравственности, гомосексуальность — нечто вполне естественное и приемлемое, а бисексуальность — и того лучше. Подобные воззрения— как правило, они скрываютсяпод маской «современных нравственных ценностей» — не что иное, как опасные заблуждения того времени, в котором нам с вами доводится жить, но, к превеликому сожалению, их разделяют миллионы американских граждан.

Недавние опросы, проведенные среди студентов, показали, что двадцать пять процентов опрошенных в течение трех или более месяцев имели сексуальные отношения с сокурсниками противоположного пола. Согласноже исследованиям организации «Лайф Стайлс энд Кампус Комьюнитиз», шестьдесят шесть процентов студентов считают отношениядо брака весьма приемлемыми, если это «происходит по взаимному согласию и парень и девушка испытываютдруг к другу естественное влечение».

Я никогда не считал и не считаю себя пророком, предсказателем конца света либо «гласом, вопиющим в пустыне», но, откровенноговоря, сильно встревожен статистикой, которую привел выше. Я в страхе и трепете взираю на сложившееся положение и воспринимаю неправильные представления об отношениях до брака как потенциальную опасность, угрожающую нашему обществу и нашему образу жизни.

На протяжении, по меньшей мере, пятидесяти столетий человечество интуитивно сознавало, что беспорядочная сексуальная жизнь может нанести непоправимый вред как отдельной личности, так и всему обществу.История содержитряд примеров этому. Доктор антропологии Дж. Д. Унвин изучил прошлое восьмидесяти восьми мировых культур, и оказалось, что в каждой из них происходила определенная закономерность: строгие правила

относительно сексуального поведения постепенно сменялись призывами к абсолютной «свободе» в этой области. На основании проведенных исследований Унвин пришел к печальномувыводу: сексуальная свобода и вседозволенность со временемобязательно приводят к вымираниюнации3. Из этого правила нет исключений.

Как вы думаете, почему стремление к воспроизведению себе подобных, заложенное внутри каждого из нас, влияет на гибель или выживание отдельного народа? Да потому, что связующимзвеном в отношенияхмежду людьми является влечение друг к другу! Обоюдноевлечение побуждает мужчину и женщину объединиться для создания семи и, как следствие,посвятить себя ее дальнейшему развитию. Влечение стимулирует обоих супруговтрудиться, чтобы обеспечивать свою семью и тем самым гарантировать ее сохранность и целостность. Оно влияет на стремление вырастить здоровых детей и воспитатьих в соответствии с теми нравственными ценностями, которые передаются из поколения в поколение.

Влечение побуждает мужчину работать, когда ему хотелось бы развлечься или отдохнуть, а женщину — экономить,когда ей хотелось бы потратить.Иными словами, влечение (но только при условии, что оно проявляется в законном браке) создает стабильность и ответственность в семейных отношениях.

И если общество становитсяобществом семей, проникнутых чувством ответственности, оно избирает путь к своему процветанию.

Если влечение проявляется в законномбраке и тем самым служитпроцветанию общества, напрашивается вывод, что его проявлениедо брака приведет к катастрофе. В таком случае влечениеуничтожит себя изнутри.

Я попытаюсьобъяснить свою мысль, используя в качествеиллюстрации атомное ядро. Все эти электроны, нейтроны и протоны,о которых мы хорошо наслышаны,сохраняют равновесие лишь благодаря определенному количествуэлектрической энергии, которая содержится внутри каждого атома. Но в тот момент, когда атомное ядро расщепляют (хотя бы для того, чтобы вызвать взрыв атомной бомбы), энергия,до того служившая гарантом внутреннейстабильности, высвобождается и становитсяразрушительной. У меня достаточнопричин, чтобы утверждать: строение семьи подобно строению атома.

Трудно оспорить ту истину, что общество, вкотором влечение выходит за рамки законного брака, движется к нравственной деградации, если:

· жена не знает, чем занимается муж в ее отсутствие;

· муж, в свою очередь, не может доверятьжене;

· девушки выходят замуж, будучи «в положении»;

· новоиспеченные супруги могут «дать отчет» о многочисленных связях с другими партнерами, в результате чего брачные отношения перестают быть таинством, предназначенным исключительно для двоих;

· каждый делает то, что считает нужным, вособенности если получает от этого чувственное

удовлетворение!

К сожалению,наиболее пострадавшей стороной в подобномаморальном обществе является самое уязвимое существо — ребенок, ставший свидетелем шумной ссоры между родителями. Возникшая напряженность и раздражение проникают и в его крохотный мир, а неуравновешенность и нестабильность, царящие в семье, оставляютнеизгладимый след в детской душе. В один прекрасный день малышнаблюдает бурную ссору, в результате которой родители принимают решение разойтись навсегда. Ему же не оставляютиного выбора, как только навсегда лишитьсяпапы, которого он так сильно любит и в котором так отчаянно нуждается.

Может быть, нам стоитупомянуть и о тех тысячах младенцев, которые ежегодно появляются на свет от незамужних девочек- подростков и которым так и не сужденосогреться у семейногоочага? Может быть, нужно поговоритьи о том стихийном бедствии (иначе его и не назовешь), которым стало для нас стремительное распространение венерических заболеваний, в том числе и смертоносного вируса СПИДа?

Незаконнорожденные дети, разбитые сердца, изломанные судьбы, всевозрастающее число абортов и венерических заболеваний и даже смерть — вот ужасающие последствия «сексуальной революции», которая происходит сегодня в нашем обществе и в адрес которой раздаются восторженные отзывы. Я не хочу даже слышать об этом. Бог порицает и запрещает беспорядочную сексуальную жизнь не для того, чтобы лишить нас удовольствия, но чтобы защититьот пагубных последствий. Те, кто решаются нарушить Божьи запреты в этой сфере, дорого платят за свое поведение.

Незаконнорожденные дети, разбитые сердца, изломанные судьбы, всевозрастающее число абортов и ве- нерических заболеваний и даже смерть — все это ужасающие последствия той «сексуальной революции «, которая происходитсегодня в нашем обществеи в адрес которой раздаются восторженные отзывы. Я не хочу даже слышать об этом.

Настоящая любовь никогдане угаснет — да или нет?

Даже настоящая любовь может угаснуть. Если выхотите сохранить ее, тодолжны приложить к этому определенные усилия. Любовь может угаснуть, если супруги целыми днями пропадают на работе, если у них не остаетсявремени, чтобы создать романтическую обстановку, если они забыли, как порой важно просто посидеть и поговорить по душам.

Любовь, некогда пылкая, может угаснуть, столкнувшись с «прозой будней». Мне довелось пережить нечто подобное в самом начале нашей с Ширли супружеской жизни. Я много работал и в то же время не оставлял попыток получить докторскую степень в Университете Южной Калифорнии, а моя жена преподавала в школе и вела хозяйство.Мне надолго запомнился тотвечер, когда я вдруг осознал, какой урон наносит вся эта занятость супружеским отношениям! Мы с Ширли все еще любили друг друга, однако между нами уже не было той близости,что раньше. Вот почему я решительноотложил в сторону учебники,и мы с женой отправились на прогулку. Во время нового учебного семестра я избавилсяото всех дополнительных нагрузок и воплощенияв жизнь определенных планов (в особенности тех, что имели отношение к моей учебе), чтобы наладить свою семейную жизнь.

А какое место занимаетсемейная жизнь в вашей системе ценностей?Уделяете ли вы ей внимание лишь время от времени,ломая голову над тем, как выкроитьпару часиков для общения с женой идетьми, или же ставите ее на первое место? Не забывайтео том, что без надлежащего ухода любовь может «завянуть».

Продолжительность периода свиданийдолжна составлять около шести или менее месяцев — да или нет?

На мой взгляд, я уже ответил на этот вопрос, когда говорил о втором заблуждении относительно романтической любви. Краткосрочные, непродолжительные свидания ведут к принятиюпоспешных решений в вопросах «жизни и смерти», что, в лучшем случае, довольнорискованно.

Только молодежь способналюбить по-настоящему — да или нет?

Если бы это действительно было так, нам пришлось бы задуматься о причинах,по которым практически половинаранних браков заканчивается разводом по истечениигода или двух супружеской жизни. В противоположность этому, настоящая любовь, о котороймы с вами рассуждаем, — любовь, которая «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит», — предполагает наличие у обоих супруговжизненного опыта, который,как правило, приходит в зрелом возрасте.Юношеский романтизм — неотъемлемая и по-своему замечательная часть взросления, однако он редко отвечает всем необходимым требованиям в глубоких и основательных взаимоотношениях двух людей, что, по сути, и является основой успешного брака.