2. Брак достоин уважения

Однажды во время, поездки в Германию мне пришлось консультировать одну супружескую пару, находившуюся на грани развода. Муж встретил меня в аэропорту, и в течение двух с половиной часов езды до их дома мы имели возможность обстоятельно поговорить. Он начал изливать мне свое сердце, рассказывая о том, как сильно любит свою жену, но ему кажется, что это все впустую. Постоянное давление и трения во взаимоотношениях довели их до того, что они уже готовы были признать свое поражение и разойтись. Все было настолько плохо, что они даже не спали в одной постели. Озабоченный муж не мог понять, что же произошло в отношениях между ним и его женой. Он умолял меня помочь ему. Я ответил ему, что не могу дать совет, пообщавшись с ним одним, потому что брак состоит из двух человек. Мне нужно было поговорить с обоими супругами.

Когда мы подъехали к дому, было уже очень поздно, но вместо того, чтобы пойти спать, мы втроем сели и начали разговаривать. Закончили мы в четыре часа утра. Супруги поведали мне о проблемах, с которыми столкнулись, а я помог понять им самую основную причину неудачных браков, а именно: многие не понимают, что брак сам по себе достоин уважения, причем даже большего, чем его участники.

Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов ДРУГ ДРУГУ, сколько от их посвящения БРАКУ — тому неизменному институту, в который они вступили по ВЗАИМНОМУ согласию.

Брак — это устойчивый, неизменный институт, в который вступают два человека, постоянно изменяющиеся по мере своего духовного и физического роста. Эти перемены могут расстраивать, раздражать нас и легко разжигать конфликты. Уважение к браку и его стабильности может стать для супругов надежным якорем, который позволит им перенести штормы перемен, пока они будут возрастать и двигаться к единству. Признание неизменности природы брака как института может вдохновить их искать во время конфликта альтернативные решения, а не разрывать свой брак. Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов друг другу, сколько от их посвящения браку — тому неизменному институту, в который они вступили по взаимному согласию.

Важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке

Библия говорит о браке как об институте, который нужно уважать превыше всех остальных институтов. В Послании к Евреям 13:4 говорится: «Все должны почитать брак, и хранить брачное ложе чистым, ибо Бог будет судить прелюбодеев и блудников” (пер. с англ.). В переводе Короля Иакова сказано: «Брак почитаем во всем…». «Почитаем» — это перевод греческого слова «timios», которое означает также «весомый, ценный, почетный, уважаемый, любимый и драгоценный». «Все» означает «все»: греческое слово «pas» переводится как «все, любой, каждый, всецело, полностью, кто угодно и что угодно». Поэтому людям следует ценить брак, уважать и отдавать ему высшее почтение всегда, во всем и везде. Таков Божий замысел.

Заметьте, что в этом стихе говорится: «Все должны почитать брак»‘, здесь вообще ничего не говорится о сторонах, заключивших брак. Большинство людей считает, что супруги должны ценить друг друга и питать глубокое уважение друг ко другу. Это, безусловно, правильно, но в конечном счете не от этого зависит успех брака. Важнее, чтобы муж и жена глубоко уважали сам брак как таковой. Давайте посмотрим правде в глаза: никто из нас не может быть хорошим все время.

Случается, что мы говорим что-то с ненавистью или делаем какую-то глупость, тем самым причиняя своему супругу или супруге боль или заставляя его или ее сердиться. Или, может быть, он или она поступали так же по отношению к нам. Как бы там ни было, уважение, почтение к нашему браку проведет нас сквозь такие трудные ситуации, когда кто-то из нас ведет себя не очень хорошо и едва ли достоин уважения.

Одним из ключей к долгому и счастливому браку является такая формула: важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке. Позвольте объяснить. Возьмем обычную пару: назовем их Джон и Сара. Джон и Сара встречаются в гостях и начинают знакомиться друг с другом. Джону двадцать два года, он красивый, темноволосый, атлетического телосложения, к тому же хорошо зарабатывает. Саре двадцать лет, она умная, привлекательная, с красивыми волосами и тоже имеет хорошую работу. Понравившись друг другу с первого взгляда, Джон и Сара начинают встречаться. Их взаимоотношения продолжают развиваться, и однажды вечером Джон говорит: «Сара, я люблю тебя», а Сара отвечает: «Я тоже люблю тебя, Джон».

Так как Джон и Сара полюбили друг друга, они решают вступить в брак. Джон дарит Саре кольцо, и начинается подготовка к свадьбе. Джон и Сара так счастливы в своей любви, что им кажется, будто она продлится вечно. Однако рано или поздно им обоим будет лучше узнать, что именно они любят друг в друге, иначе у них возникнут проблемы в браке.

Джону нужно задать себе вопрос: «Почему я люблю Сару? Что меня в ней привлекает? Я люблю ее за то, кто она есть, или существует другая причина? Люблю ли я ее за привлекательную фигуру, за красивые волосы или за хорошую работу?». В двадцать лег у Сары все это есть, но что произойдет, когда ей будет сорок? Что, если Сара к сорока годам прибавит в весе и потеряет свою стройную фигуру после рождения трех или четырех детей? Что, если у нее больше не будет той хорошей работы из-за того, что она оставила ее ради детей? Если Джон любит именно это в двадцатилетней Саре, то что он будет чувствовать по отношению к ней, когда ей исполнится сорок?

Саре нужно задать себе такие же вопросы относительно Джона. В двадцать два года у Джона, может быть, есть все, о чем мечтала Сара, но что произойдет, когда ему будет сорок два и у него начнут выпадать волосы? Что, если его телосложение станет совсем не таким атлетическим, как было в молодости, из-за того, что он день за днем на протяжении двадцати лет просиживал в офисе? Что, если компания, на которую он работал, обанкротится, и единственной работой, которую он сможет найти, будет место подсобного рабочего на стройке с зарплатой вдвое меньше, чем та, которую он получал раньше?

Знать только то, кого мы любим, недостаточно; нам нужно также знать, что именно мы любим в этом человеке. Нам нужно знать, почему мы любим нашего избранника. Это чрезвычайно важно для построения счастливого и успешного брака.

Человек, с которым вы вступаете в брак, — это не та личность, с которой вы будете жить, а скорее ее начальная форма, потому что этот человек все время меняется.

Я хочу сказать вот что: человек, с которым вы вступаете в брак, — это не та личность, с которой вы будете жить, а скорее ее начальная форма, потому что этот человек все время меняется. Сегодня моя жена уже не та женщина, на которой я женился, так же как и я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Мы оба во многом изменились и продолжаем меняться каждый день. Если мы, постоянно меняющиеся люди, будем полагаться в вопросах поддержания брака исключительно друг на друга, у нас возникнут серьезные проблемы. Как бы сильно мы ни любили и ни уважали друг друга, этого недостаточно для построения длительных взаимоотношений. Лишь уважительное отношение к браку как к неизменному институту поможет принести стабильность в наши постоянно изменяющиеся взаимоотношения.

Человек, с которым вы вступаете в брак, — это не та личность, с которой вы будете жить. Вот почему сам брак нужно ценить и уважать больше, чем его участников. Люди меняются, но брак остается неизменным. Мы должны любить брак больше, чем супругу или супруга.

Брак больше, чем стороны заключившие его

Если брак сам по себе нужно ценить и уважать даже больше, чем супругов, вступивших в него, что это значит на практике? Для наглядного примера сравним брак с работой. Представим, что мы с вами работаем в одной и той же компании. Компания — это своего рода институт, и мы присоединились к этому институту благодаря работе в нем. Мы посвятили себя этому институту.

Предположим, что, в конце концов, наши рабочие места оказываются рядом. Мы строим порядочные служебные взаимоотношения, и какое-то время все идет хорошо. Затем однажды между нами возникает острое разногласие по какому-то поводу, и мы обмениваемся резкими фразами. После этого мы оба принимаем решение больше не разговаривать друг с другом.

Что происходит дальше? Увольняемся ли мы с работы только потому, что поссорились? Надеюсь, что нет. (Некоторые люди уходят из-за таких вещей, но почти всегда это признак незрелости.) Нет, вместо этого мы оба идем домой, все еще сердитые и поссорившиеся, но на следующий день снова оказываемся за своими столами. Почему? Потому что мы посвящены институту больше, чем людям в этом институте. Проходит неделя, и несмотря на нашу ссору, мы продолжаем работать, сидя рядом друг с другом. Мы можем продолжать конфликтовать, но при этом по-прежнему быть посвящены институту.

Проходит еще неделя, и вдруг вы спрашиваете: «Можно взять твой ластик?», а я отвечаю: «Конечно». Постепенно наши разногласия исчезают, и мы снова начинаем общаться. Пройдет еще много дней, прежде чем мы будем завтракать вместе, разговаривать и смеяться, как старые друзья, — и все вернется в норму. Мы угашаем наши конфликты, потому что ценим институт больше, чем свои личные чувства. Именно так происходит всегда во всех институтах. Между людьми бывают разногласия, но в итоге они притираются друг ко другу, потому что институт для них важнее их мнения.

Эта истина является ключом к правильному пониманию брака. Институт брака важнее, чем наши личные чувства. Будут возникать ситуации, в которых мы будем не едины со своей супругой или своим супругом, но это не должно влиять на наш брак. Нам никогда не нужно смешивать свои личные чувства или мнения с институтом брака. Брак почетен, уважаем и неизменен, тогда как мы порой бываем переменчивыми и недостойными уважения. Брак совершенен, а мы несовершенны.

Ключом к успеху является посвящение браку, а не человеку. Что бы моя жена ни говорила и что бы она ни делала, я никуда от нее не денусь, и, наоборот, независимо от того, что я делаю, она все равно будет со мной. Мы посвящены своему браку гораздо больше, чем посвящены друг другу. Когда мы спорим, не соглашаемся друг с другом или между нами происходит какой-то другой конфликт, мы решаем его сообща и двигаемся дальше вместе. Мы не разрушаем из-за этого институт брака, потому что брак больше, чем мы сами.

Когда у вас конфликт с коллегой по работе, вы решаете его ради института — компании, которая больше вас обоих. Так как вы должны работать вместе, для вас будет лучше решить проблемы в ваших взаимоотношениях. Такое же отношение применимо и к браку. Когда между мужем и женой возникает конфликт, им нужно собраться вместе и прийти к согласию: «Конечно, мы разные и все время изменяемся, но этот брак больше нас обоих. Мы в браке надолго, поэтому давай мириться. Давай будем делать все необходимое для того, чтобы наш брак не распался».

Брак больше людей, заключивших его, и именно так и должно быть. Бог учредил брак, и он принадлежит Ему, а не нам. Брак — это союз двух несовершенных людей, посвятивших себя совершенному институту, давших совершенные обеты несовершенными устами перед совершенным Богом.

Свершенная клятва и несовершенные уста

Обет — это не то же самое, что обещание. Обещание — это обязательство сделать или не сделать что-то конкретное, например: обещание отца сводить сына в зоопарк. С другой стороны, обет — это торжественное заявление, которое связывает дающего обет с определенными действиями, услугами или условиями, как, например, обет нищеты. В своей предыдущей книге «Холост, женат, разведен и жизнь после развода» я писал:

Обещание — это обязательство сделать что-либо позже, а обет — это связывающее обязательство начать делать что-либо сейчас и продолжать делать это все то время, на какое дан обет. Одни обеты даются на всю жизнь, другие — на ограниченный период времени.

Бог очень серьезно относится к обетам.

Обет дается до смерти, поэтому Бог сказал: «Не давайте обет, если не собираетесь его исполнить»…

«До смерти» не означает: «пока не наступит естественная смерть». Это значит, что если вы нарушите обет, то Бог будет вправе допустить вашу смерть. В Ветхом Завете, если люди нарушали обет и Бог не являл Своей милости, происходило что-то серьезное.

Обеты даются не человеку. Обеты даются Богу или перед Богом; другими словами, Бог является свидетелем.

В Писании четко описывается отношение Бога к обетам. «Когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни. Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить» (Екклесиаста 5:3,4).

Брак — это обет, и нарушение этого обета — серьезная проблема, потому что при этом нарушаются и отношения человека с Богом. Ветхозаветный пророк Малахия выразил Божий взгляд на верность брачным обетам следующими словами:

III. Будь послушен Господу

Брак больше людей, заключивших его.

Так как брак — это совершенный обет, данный перед совершенным Богом двумя несовершенными людьми, то только Бог может привести его в действие. Не ждите, когда ваш супруг или ваша супруга станут совершенными. Брак совершенен, а люди несовершенны. Если не верите, просто посмотрите в зеркало. Институт брака постоянен; он никогда не меняется. Люди изменяются все время. Если хотите иметь успех в браке, посвятите себя такому браку, который не изменяется. Посвятите себя институту брака. Он станет вашим центром притяжения и поможет вам все перенести.

Смена институтов — это не выход

Если мы будем понимать, что брак — это такой институт, который нужно ценить и уважать, тогда в нашем разуме никогда не возникнет даже мысли о разводе. Уважительное отношение к институту брака поможет нам преодолеть такие ситуации, когда кто-то из супругов ведет себя недостойно. Мы не отказываемся от института из-за конфликтов или возникающих проблем.

Одна из проблем нашего общества — это склонность людей часто менять работу, увольняясь сразу же, как только что- то не понравится. Такое поведение не только является признаком незрелости и нежелания решать проблемы, но к тому же быстро разрушает к ним доверие потенциальных работодателей. Например, вы пришли устраиваться на работу, и вас спрашивают: «Ваше последнее место работы?». После того как вы ответили, вас спрашивают: «Почему вы ушли оттуда?». Цель этих вопросов — оценить, насколько вам можно доверять. Этот работодатель хочет узнать, что вы за человек и станете вы ценным работником для компании или нет.

Предположим, что вы ответите: «Я ушел, потому что мне не нравился мой начальник» или: «Я ушел из-за проблем, которые у меня были с коллегами по работе». Не удивляйтесь, если этот работодатель не возьмет вас на работу. Почему он должен верить, что вы будете работать на него как-то по-другому? Если он узнает, что за последние три года вы сменили десять мест работы, то, конечно же, он не наймет вас. Он не захочет стать одиннадцатым номером в вашем списке.

Смена институтов не решает проблемы. Ключ к росту и зрелости кроется в том, чтобы оставаться на месте в трудные периоды времени и работать, несмотря на проблемы. Это справедливо как для работы, так и для брака. Когда в брачных взаимоотношениях возникают проблемы, многие люди думают, что их проблемы уйдут, если они просто разведутся, а потом вступят в брак с кем-то другим. Это не выход. Трудности в браке почти никогда не возникают из-за одного из супругов. Если вы убежите от решения проблем путем развода, тогда эти проблемы в ваших взаимоотношениях, какими бы они у вас ни были, вы принесете с собой и в следующий брак. Они могут принять другую форму, но останутся все теми же проблемами.

Смена институтов не решает проблемы. Ключ к росту и зрелости кроется в том, чтобы оставаться на месте в трудные периоды времени и работать, несмотря на проблемы.

Не так уж далеко в прошлое ушло то время, когда традиционные взгляды на брак и семью высоко почитались и ценились в западном обществе. Разводы были практически неслыханным явлением, а когда люди все же разводились, то это ставило на них страшное социальное клеймо. Теперь дело обстоит иначе. За последние несколько поколений библейские принципы брака и семьи подверглись сильным атакам.

Гуманистические философии, которые так распространены сегодня, помогли снять социальное и нравственное клеймо с развода. В результате этого развод и повторный брак стали не просто обычными вещами, но и приемлемыми даже в глазах многих верующих. Некоторые люди пошли еще дальше, заявляя, что уровень мужественности или женственности человека определяется количеством его или ее сексуальных партнеров. Эта концепция — сущее извращение. Она отвратительная и бесовская, хотя и отражает то, что сейчас творится в нашем обществе.

Из-за распространения мирских философий брака и семьи многие верующие игнорируют Божьи стандарты. Нам снова нужно посмотреть на слова Иисуса: «В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Марка 10:6-9).

Эти стихи открывают две истины, важные для понимания брака в соответствии с Божьим замыслом. Во-первых, Бог соединит только то, что Сам допустит. Бог не может и не будет попустительствовать греху в любой его форме. Вы можете представить себе Бога, который берет двух грешников, соединяет и благословляет их? Сделать так было бы равносильно тому, чтобы благословить и поощрить грех. «В начале же создания», когда Бог соединил Адама и Еву, они были чистыми и святыми, незапятнанными и неразвращенными грехом. До грехопадения их брак во всем являлся примером Божьего представления о браке. Бог не может и не будет благословлять греховные взаимоотношения. Никакой санкционированный Богом союз не может иметь места между неверующими или между теми, кто вступает в брак, не разобравшись с грехом в своей жизни, а также между теми, кто соединяется при греховных обстоятельствах, противоречащих Божьим стандартам.

Вторая истина, изложенная в Евангелии от Марка 10:6-9, такова: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (курсив авт.). Человеческие гражданские власти не имеют ни власти, ни силы разъединять установленный Богом брак между двумя верующими. В обычном мире браки, зарегистрированные по гражданским законам, могут быть по ним же и расторгнуты. Люди, которые вступают в брак без Бога, точно так же могут и разойтись без Бога. В духовном мире брак, запечатленный Богом, нельзя разрушить человеческим постановлением. Возникает серьезный вопрос: если верующие идут к брачному алтарю, чтобы Бог сочетал их, тогда почему многие из них идут в суд, чтобы их «разлучили‘?

Человеческие суды не имеют силы разлучить то, что Бог сочетал. Божий брак — это сплав, слияние, а не связывание или склеивание. То, что Бог сочетал, только Он один и может разделить. Однако Он этого не сделает, потому что, поступив так, Он нарушит собственные стандарты. Для верующих смена института не является решением проблемы.

Успех брака зависит от знания

Знание — вот ответ. Успешный брак мало зависит от любви. Любовь не гарантирует успех в браке. Любовь очень важна для счастья в браке, но сама по себе она не может заставить брак «действовать». Единственное, что может заставить его «действовать», — это знание. Фактически единственной вещью, которая вообще может заставить работать что-либо, является знание. Успех зависит от того, как много мы знаем о чем-либо, а не от того, что мы чувствуем.

Большинство людей, состоящих в браке, любят друг друга и испытывают хорошие чувства по отношению друг ко другу, но многие не знают, как эффективно общаться и правильно относиться друг ко другу. Есть огромная разница между пониманием чувств и умением решать конфликты. Некоторые люди определяют интеллект как способность разума решать сложные проблемы. Более точно, интеллект — это способность разума смотреть правде в глаза и решать проблемы, сохраняя при этом здравость. Решать проблемы не обязательно означает решить их. Некоторые проблемы невозможно решить. Умный человек — это тот, кто в любых обстоятельствах может сохранять стабильность и чувство собственного достоинства, правильно оценивать ситуацию, эффективно решать проблемы и остаться целым после всего этого.

Сегодня существует большая нужда в том, чтобы знание и понимание брака противостали широко распространенному невежеству в этих вопросах. Даже христианская Церковь, которая должна быть авторитетом в вопросе брака, страдает из-за того, что многие верующие, включая лидеров, просто не знают, что говорит Библия по вопросам брака и семьи. Сегодня, когда большинство прежних ценностей ставится под сомнение как внутри Церкви, так и за ее пределами, многие люди теряются и не знают, во что же им теперь верить. Главной причиной этой растерянности является недостаток знания.

Знание критически важно для жизненного успеха. В Книге пророка Осии 4:6 Бог говорит: «Истреблен будет народ Мой за недостаток ведения» (в англ. тексте «знания»). Слова «народ Мой» относятся к детям Божьим. Даже христианам нужны знания. Самое главное знание — это знание Бога. В Книге Притч 1:7 говорится: «Начало мудрости (в англ. тексте «знания») — страх Господень; глупцы только презирают мудрость и наставление» (курсив авт.). Не важно, насколько часто мы посещаем церковь или поклоняемся Господу — без знания у нас не будет гарантии успеха.

Когда я был молодым христианином, меня серьезно беспокоил тот факт, что много христиан разводятся. Я думал о том, что если последователи Христа терпят поражение в своем браке, на что тогда могут надеяться остальные? Ведь среди разведенных были люди, которых считали исполненными Святого Духа и которые, похоже, знали Святого Бога, — и все же они не смогли сохранить свои семьи. Если это так, тогда нам, пожалуй, можно вообще прекратить все разговоры на эту тему?

Мне понадобилось некоторое время, чтобы понять: успех в браке зависит не только от того, спасен человек или нет. Для успеха нужно также больше, чем просто любовь друг ко другу. В браке важно любить и быть верующим, но это еще не гарантирует успех. Нам нужно знание библейских принципов, тех «характеристик проекта», который утвердил Сам Бог.

Библейские принципы никогда не меняются. Принципы успешного брака и семьи, которые Бог дал Адаму и Еве, действуют и сегодня. Они универсальны и применимы в любом возрасте и в любой культуре. Когда мы нарушаем или игнорируем эти принципы, приходят проблемы.

В конечном счете брак, основанный только на эмоциях, не выживет. Одного рождения свыше будет недостаточно для того, чтобы гарантировать успех. Успешный брак зависит от знания и понимания Божьих принципов.

Бог задумав брак успешным, и только Его совет может сделать его таковым.

Брак достоин уважения. Бог учредил брак, и только Он один имеет право диктовать условия брака. Институт брака состоит из установленных Богом правил, инструкций и условий, которые он раскрыл в Своем Слове.

Бог задумал брак успешным, и только Божий совет может сделать его таковым. Никто не сможет заставить какую-то вещь функционировать лучше, чем тот, кто спроектировал ее. Ремонтировать автомобиль «Форд» с помощью запчастей для «Тойоты» было бы неправильным. Детали «Тойоты» спроектированы для «Тойоты», а не для «Форда». Вам следует отвезти свой «Форд» в авторизованный центр техобслуживания фирмы «Форд». Никто не знает автомобили «Форд» лучше, чем компания «Форд Мотор Компани». Повезете ли вы ремонтировать свой «Мерседес-Бенц» на станцию техобслуживания «Форд»? Если вы умный человек, то, пожалуй, нет. Только в фирменном автосервисе «Мерседес-Бенц» вам смогут гарантировать, что отремонтируют ваш «Мерседес» как следует. Гарантированный успех не возможен без привлечения к делу нужного «специалиста». Это значит, что за помощью обращаются к разработчику.

В браке дело обстоит точно так же. Успех в браке означает, что задело берется правильный «специалист» или «авторизованный дилер» и что за советом и помощью обращаются к разработчику. Никто не знает товар так хорошо, как его производитель. Никто не понимает брак лучше, чем Бог. Он создал его, утвердил его и благословляет его. Только Бог может сделать так, чтобы брак «заработал». Брак достоин уважения, потому что он имеет Божественное происхождение, а не человеческое. Если мы хотим, чтобы наш брак был успешным и достойным уважения, тогда нам нужно знать, понимать и следовать принципам, которые Бог изложил в Своем «руководстве пользователя” — в Библии. Только Библия способна должным образом устранить невежество и дезинформацию, которые так характерны для мирского представления о браке.

Принципы

1. Брак — это устойчивый, неизменный институт, в который вступают два человека, постоянно изменяющиеся по мере своего духовного и физического роста.

2. Институт брака важнее, чем наши личные чувства.

3. Ключом к успеху является посвящение браку, а не человеку.

4. Брак — это союз двух несовершенных людей, по¬святивших себя совершенному институту, давших совершенные обеты несовершенными устами перед совершенным Богом.

5. Бог соединит только то, что Сам допустит.

6. Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

7. Успех зависит от того, как много мы знаем о чем- либо, а не от того, что мы чувствуем.

8. Успешный брак зависит от знания и понимания Божьих принципов.