Джеймс Добсон

Любовь должна быть твёрдой

Предисловие издателя

В наши дни все говорято твердой любви. Кажется, мы встречаемся с этим термином повсюду. Он используется в исследовательских отчетах, телевизионных новостях, в выступлениях уличныхораторов, каждый из которыхпредлагает свою программу и навязывает свое мнение о том, что же такое твердаялюбовь.

Но прежде чем это выражениепроникнет в американский разговорный язык, давайте вспомнимо том, что в 1983 году, более десятилетия назад, д-р ДжеймсДобсон не только определил этот термин в своей выдающейся книге о браке и родительском долге «Любовь должна быть твердой», но также обосновал точку зрения, согласнокоторой зрелые отношения любви строятся на взаимномуважении и истиннойответственности.

Немногие из написанных когда-либо книг получилитакое количество хороших отзывов, награди благодарной почты, которое досталось книге «Любовь должнабыть твердой». Эта книга, являясьмноголетним лидером, призером престижной награды ЗолотойМедальон Евангелической Христианской Ассоциации Издателей, находясьболее десятилетия в списке бестселлеров, до сих пор сохраняет браки и изменяет жизни людей. Тысячи

мужчин, женщин и детей были тронуты проницательностью и мудрымисоветами, содержащимися на этих страницах, и многие из них пишут, чтобы сказать об этом.

Один благодарный читатель в своей записке д-ру Добсонуписал: «Ваши принципы абсолютноверны. Я живое доказательство!» Другой уверял:«Моя жизнь никогда не будет прежней», а третий восторженно признался: «Ваша книга спасла мой брак и мою жизнь». Со всего мира в офисы служения «В фокусесемья» приходят подобные письмас выражением сердечной благодарности от тех, кто приобрелновое видение и новыйстатус со страницэтой книги.

Сегодня «В фокусе семья» — международное служение для семей, основанное д-ром Добсоном, — через ежедневное радиовещание на 6000 радиостанций достигает каждую неделю миллионовслушателей во всем мире. Усилиямисвоего штата численностью всего в 1300 человек «В фокусе семья» руководит свыше чем семьюдесятью отдельными служениями, издаетдесять журналов, выпускает шесть дополнительных радиопрограмм и издает книги, снимает фильмыи видеопрограммы, неоднократно становившиеся призерамипочетных наград.

В основе своей работыи во всех сферах служения «В фокусесемья» — живое посвящение Иисусу Христу и истине Писания. Профессиональный психолог и в прошлом профессор педиатрииУниверситета Южной Калифорнии, д-р Добсон столкнулся со стрессамив современной жизни и использует свой многолетний опыт в анализе причини лечении американских проблем. Он служил в национальных группах экспертов и в комиссиях при трех президентах, и его многочисленные книги, видеофильмы и ежедневные радиопередачи помогли сформулировать нацеленную на семью программу для Соединенных Штатов и очертитькруг вопросов для обсуждения относительно семейных ценностей.

С искренним удовольствием мы представляем это новое издание книги «Любовь должна быть твердой» не только в ожиданиипоследующего успеха, но и с осознанием того, что советы и мудрость, изложенные на этих страницах, содержат в себе такую Божью любовь и благословения, что спасутмножество браков и жизней в будущем.

Введение

«Сядь, Кэрол. Мне необходимо поговорить с гобой о чем- то очень важном. Я знаю, что то, что я скажу, шокируеттебя, но я не могу больше скрывать правду. Ты должна знать, что у меня роман с женщинойиз нашего офиса, и он длится примерно восемнадцать месяцев. Ее зовут Бренда, и она очень привлекательна. Все начиналось как невинныйфлирт, но быстро переросло в нечто большее— значительно большее. Теперь мы не можем больше притворяться. Поэтому я пригласил адвокатаи планирую развестись с тобой как можно скорее. Мне жаль! Действительно жаль. Что еще я могу сказать?Я никогда не хотел тебя ранить. Но я больше не люблю тебя, а люблю Бренду, очень сильно. Потому, Кэрол, я прошу сделать это для нас обоих и, конечно же, для детей. Нам всем будет лучше, когда уляжется вся эта суматоха».

С этими словамиземля слетает со своей оси для ничегоне подозревающей женщины и детей, которые не могут понять, почему она плачет. Внезапновсестабильное в их жизни пошатнулось. Отвержение и оскорбление смешиваются с болью и сожалением. Самооценка рушится, как староездание, идущее под снос. Безопасность и уверенность уступают место страху и волнениям. Будущеетеряет значимость. Но больше всего беспокоит то, что женщина, чувствовавшая себя за несколько часов до этого любимой и уважаемой, теперь ощущает полное презрениеи отсутствие любви.

Насколько распространенными стали эти обстоятельства для западного мира, и не только для женщин, таких, как Кэрол, но и для многих мужчин!Или по причине супружеской неверности, или по какой-то другой причине, разрушающей брак, многие мужья и жены обнаруживают, что их непреклонно тянут к нежеланному разводу. Для некоторых осознание этого не приходитподобно «грому среди ясного неба», как это случилосьс Кэрол. Напротив, они безнадежно наблюдают, как их брак чахнет с течением временипод воздействием коварного рака, разъедающего сердце взаимоотношений. Они мечутся туда-сюда в отчаянных поискахответов, решений, средств. К сожалению, и это ключевоймомент, советы, которые даютсяим друзьями и даже консультантами, часто имеют разрушительный эффект.

Книга, которуювы будете читать, предлагает выход для тех, кто находится в горниле семейного кризиса. При ее написании моя цель состояла в том, чтобы предложить некоторые практические инструменты, которыедолжны оказаться полезными в том, чтобы вернуть безразличного мужа или жену обратно в лоно принятых ими на себя обязательств. Иногда, к удивлению, человеческий конфликт, если он управляется надлежащим образом, может статьсредством преобразования нестабильных взаимоотношений в живой, здоровыйбрак. С другой стороны, неверный ответ в моменты кризиса может быстро затушитьедва тлеющие угольки любви.

С самого началадолжен признать, что некоторые предложенные мной принципы могут противоречить принципам, принятым в христианских кругах. Однако я уверен, что советы, часто предлагаемые жертвамсупружеской неверности и другихнарушений доверия, часто небиблейские и деструктивные. Но очевидно, что не все с этим согласятся. У тех, кто приходитк иным заключениям, я могу только проситьпроявления милосердия по отношениюк нашим поискам разрешения наиболее трудныхсемейных проблемпри помощи наших ограниченных знаний и взглядов.

Но довольнооб этом. Позвольтесделать одно предостережение, прежде чем мы продолжим. Если вы являетесь мужем или женой, постепенно теряющимтого, кого вы

любите, если вы чувствуете возрастающее неуважение и презрениесо стороны самого важного человека вашей жизни, эта книга предназначена только для ваших глаз. Не просите вашегопартнера читать ее вместе с вами. По крайнеймере сначала вы должны просмотреть ее и затем решить, доносить до него или нет это послание. Исходя из моего опыта принципылюбви имеют наибольший эффект, когда не обсуждаются в рамках проблемного брака. Думаю, вскоре вы поймете, почему это так.

Благодарю вас за то, что позволяете поделиться с вами некоторыми новыми подходами. Надеюсь, что вы найдете их полезными, даже если в вашей семье нет кризиса.

1. С любовью к жертвам

БОЛЕЕ 100 000 ПИСЕМ И СОТНИ ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ проходят через офисы служения

«В фокусе семья» каждыймесяц, демонстрируя полныйспектр человеческих обстоятельств и проблем. День за днем с нами делятся в интимных подробностях не только всеми переживаниями и мучениями, но и многочисленными радостями и победами. В этой почте недавно было исполненное отчаянияписьмо от мужчины, которого я назову Роджером1. Его рассказсильно затронул меня.

Несколько месяцев назад моя жена Норма поехала в бакалейный магазин в близлежащем торговом центре. Она сказала нашим четверымдетям, что вернетсячерез полчаса, и предупредила, чтобы они вели себя хорошо. Это было субботнимутром. Через шестьчасов она не вернулась, и я начал неистово ее искать. Я мог вообразить себе ее похищенной, изнасилованной или еще того хуже. Воскресным утром я позвонилв полицию Детройта, но там сказали, что не смогутпомочь, пока не пройдет48 часов. Дети и я были крайне обеспокоены!

Мы попросилинашу церковь и наших друзей-христиан молиться за безопасность Нормы. Она не оставиланикаких записокили посланий у друзейи не звонила. Мы нашли ее машину позади торгового центра закрытойи пустой. Полицияпредположила, что она сбежала, но я просто отмахнулся от такой возможности. Это не было похоже на женщину, с которой я прожил четырнадцать лет. . . мать моих четверых детей. На самом деле мы понимали друг друга достаточно хорошо и даже планировали провести краткий отдых в выходныев честь Дня Труда.

Во вторник я нанял хорошо известного полицейского детектива и попросилего помочь найти мою жену — по крайнеймере раскрыть, что с ней произошло. Он начал опрашивать ее друзей и сотрудников, и детали постепенно прояснились. К моему полномуужасу, стало ясно, что Норма сбежала по собственной воле с женатым мужчиной, работавшим вместес ней. Я просто не мог этому поверить.

Затем, примернодвумя неделями позже, я получил письмо«Дорогой Роджер», извещающее, что она больше меня не любит, что наш брак завершен. Таким образом, все закончилось. Она написала, что вернется через несколькомесяцев, чтобы судитьсяиз-за детей, и они будут жить с ней в Канзасе.

1 Все имена в процитированных в этой книге письмах были измененыс целью защиты личностейих авторов.

Доктор Добсон, говорю Вам откровенно, что я всегдабыл верным отцом и мужем. Даже когда жена ушла, я хорошо заботился о детях. Я делал все возможное, чтобы соединить наши жизни вместе и продолжать. . . стараться устроить приличный дом для наших четверыхдетей, которые пребывали и состоянииполного недоумения. Однаков прошлом месяце суд вынес решение в пользу моей жены, и теперь я один.

Я построилнаш дом нескольколет назад своими собственными руками, и теперь он пуст! Все, что мне осталосьот семьи, которуюя потерял, так это куча счетовНормы и воспоминания, что родилисьв этих стенах. Мои дети вырасту т в нехристианском доме за пять сотен миль отсюда, и вряд ли у меня найдется достаточно денег, чтобы простопосетить их!

Сейчас моя жизнь представляет из себя хаос. У меня нет ничего, кроме свободного времени, чтобы думать о женщине, которую я люблю. . . и боли и отверженности, которые я чувствую. Это ужасное переживание. Норма разрушила меня. Я никогдане оправлюсь от этого. Я одинок и угнетен. Я просыпаюсь среди ночи, думая о том, что могло бы быть. . . и что есть. Только Бог может мне теперьпомочь!

Мне бы хотелось, чтобы это письмо Роджераявляло собой редкую трагедию, которая случается только в самых необычных обстоятельствах. К сожалению, вариации на эту тему все более распространены сегодня. Сексуальные интриги стали обычным явлением в современных браках не тольковне среды христианской церкви, но также и среди христиан. И, конечно, самыми уязвимымижертвами семейной нестабильности являются дети, которыеслишком малы, чтобы понять, что произошло с их родителями.

Семейные конфликты трагически сказываются на следующем поколении, что нагляднопроиллюстрировала мне учительница шестого класса среднейшколы Калифорнииво время нашей недавнейбеседы. Она была шокирована результатами письменного задания, данного ученикам. Их попросили закончить предложение, начинающееся словами«Я хочу». Как ожидала учительница, мальчики и девочки выразятсвои желания иметь велосипед, собаку, телевизорили совершить путешествие на Гавайи. Вместо этого двадцать из тридцати детей написали в своих ответах о своих разобщенных семьях. Некоторые из этих ответов были следующими:

Я хочу, чтобы мои родители не судились, и я хочу, чтобы мой отец вернулся. Я хочу, чтобы у моей матери не было любовника.

Я хочу, чтобы у меня все было в порядке, чтобы мой отец любил меня.

Я хочу, чтобы у меня были одна мама и один папа, чтобы дети не смеялисьнадо мной. У меня три мамы и три папы, и они портят мне жизнь.

Я хочу ружье М-1, чтобы застрелить тех, кто надо мной смеется.

Я знаю, что вряд ли на первых полосахгазет напечатают, что семья сегодня находится под угрозой, но мне всегда больновидеть маленьких детей, сражающихся с подобным хаосом, в то время как их дело — просто расти. Миллионы их сверстников пойманы в ту же ловушку. Подумайте про незавидное положение детей Роджера, с письмомкоторого я вас ознакомил. Сначалаони потеряли свою мать, затем наблюдали, как их отец погрузился в пучину горя и отчаяния, и, наконец, их выдернули из привычного окружения и переместили в другойштат, где они должны жить с незнакомым мужчиной, который хочет, чтобы его называли«папой». Они никогда не будут прежними! И почемуэто потрясение было необходимо? Потому, что их мать больше заботится о своем собственном счастье и благополучии, нежели об их. Будучи молодой женщиной, она стояла у алтаря перед Богом и людьми, торжественно обещая

любитьи лелеять Роджера— в горе и в радости, в нищете и богатстве, в болезни и здравии, предпочитая его остальным, пока смертьне разлучит их. К сожалению, Норма передумала.

Очевидно, что брак этих двух бывших влюбленных не подлежитвосстановлению. Но мог ли он быть сохранен? Были ли какие-либо тревожные признаки и симптомы,

которые Роджерпропустил, не заметив, в течение последних лет? Смог бы совет

какого-нибудь компетентного «Соломона от психологии» предотвратить окончательную трагедию? Прежде чем пытатьсяответить на эти важные вопросы, давайтерассмотрим другую проблемную семью, котораяеще не перешагнула через границу необратимого. Их трудности изложены в следующем письме, написанном женой и матерью, которуюя назвал Линдой. Пожалуйста, обратите особоевнимание на это письмо, так как я буду еще не раз ссылатьсяна него в этой книге.

Дорогой д-р Добсон!

У меня есть проблема, котораястала ужасным бременем. Это угнетаетменя как физически, так и духовно. Я выросла в добропорядочном христианском доме, но вышла замуж за мужчину, который не был христианином. У нас с Полом были плохиеотношения — много гнева и борьбы. Он отказался исполнять в семье роль отца наших троих детей, возлагая все на меня. Он любил играть в боулинг и смотреть футбол по телевизору, спал весь день в воскресенье. Поэтому все всегда было в нашей семье шатко. Но значительно более серьезная проблема возникла у нас два года назад.

Пол начал интересоваться красивой разведенной женщиной, которая работает у него бухгалтером. Поначалу, когда он помогал ей в разныхделах, все казалось невинным. Но я стала замечать, что наши отношенияухудшаются. Он всегда хотел, чтобы эта женщинабыла рядом, когда бы и куда бы мы ни пошли, и он проводил все больше и большевремени в ее доме. Он говорил, что они занимаются бухгалтерией, но я не верила. Я начала роптать и жаловаться, но это только побуждало его все больше временипроводить с ней. Постепенно они влюбилисьдруг в друга, и я не знала, что с этим делать.

Примерно в то же время я купила книгу, в которойавтор обещал, что, если я буду повиноваться моему грешному мужу, Бог не позволитслучиться ничемуплохому, пока я буду покорной. Так как, к моему ужасу, я думала, что потеряюего навсегда, я согласилась позволить другойженщине прийти в нашу спальню. Я думала, что смогу заставить этим Пола больше любить меня, но это только побудило его еще сильнее влюбиться в нее.

Теперь он в полном замешательстве и не знает, которую из нас он хочет больше. Он не хочет терять меня и говорит, что все еще любит меня и наших троих детей, но не может также бросить ее. Я очень сильно люблю Пола, и я умоляла его предоставить нашу проблемуГосподу. Я не держу зла на ту женщинуи знаю, что она тоже страдает, но она не верит, что Бог накажетэтот грех. Я испытываю ужасную ревность и боль, но я всегда ставлю нужды моего мужа и его подруги выше своих. Но что мне делать теперь? Пожалуйста, помогите мне. Я на самом дне.

Линда

Узнавали ли вы когда-нибудь о проблеметакого рода от друга или родственника?

Если да, то какой совет вы дали? Как вы думаете, Линда правильносправляется с кризисом? Позволилибы вы своему мужу или жене пригласить любовника в свою спальню в последнейотчаянной попыткеспасти ваш распадающийся брак? Мотивы Линды кажутсядостаточно ясными. Она знает, что муж можетоставить ее, если она не будет угождатьему всеми доступными способами, но, возможно, его роман с

«красивой разведенкой» пройдет и будет забыт, если она не станетпротиводействовать ему. И к тому же, разве Библияне говорит, что «любовь долготерпит, милосердствует,

любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслитзла»? (1 Кор. 13:4, 5). Любовь также«всего надеется» и «все переносит» (ст. 7). Разве не логично поэтому, что Линда держалась

непоколебимо и «подчинялась (своему)грешному мужу»в ожидании чуда? Согласились бы вы с мудростью такого подхода? Или вы посоветовали бы ей разводиться с этим негодяем, чтобы он убиралсяиз ее жизни? Существует ли третья альтернатива?

Основываясь на моем шестнадцатилетнем опыте консультирования по вопросам семьи и брака, я придерживаюсь мнения, что терпимость и примиренчество Линды, возможно, окажутся фатальными для ее брака, и что ее советчикнеправильно интерпретировал Библию. Если бы она намеренно решила разрушить то, что осталось от ее взаимоотношений с мужем, она вряд ли смоглабы сделать большетого, что уже сделано. Хотя я сопереживаю ей и не хочу проявитьнеуважение, но Линда уже совершила несколько фундаментальных ошибок, которые во многом привели к существующей катастрофической ситуациив ее доме.

Первая ошибка Линды заключалась в том, что она не увиделапотенциальной угрозы, исходящей от красивой разведенной женщины. Нам никогда нельзянедооценивать силу сексуального притяжения между привлекательной, вызывающей сочувствие, доступной женщинойи, теоретически, любым мужчиной на земле. К примеру, муж Линды внезапнообнаружил себя мечущимся между двумя домами, исполняя прихоти этой красотки, а его жене все «казалось невинным». В самом деле невинно! Это как фермер, думающий, что лисица приходит в его курятник потому, что ей нравится компанияцыплят!

Вторую ошибку Линдадопустила после того, как заметила, что ее брак катитсяпод откос. Это был весьма важный момент в их отношениях, когда соответствующая реакция Линды могла бы отвестиее загулявшего мужа от края обрыва. Но, увы, она плохо справилась с проблемой. Она хандрила и жаловалась. Как неадекватно, но как по-человечески! Ее муж бурно влюблялся в другуюженщину, а единственным ответом Линды было заламывание рук и словесные баталии. Такая форма выговора своенравному мужу не более эффективна, чем непослушному ребенку: он просто ничего не слышит.

Ключевое слово следующей фазы этой истории— паника. Линде мерещилась пишущая рука на стене. Она царапала угрожающее слово «развод» и исчезала. Как пугающе для той, чья жизнь целиком принадлежит семье! Она в своем воображении уже видела себя матерьютроих детей без отца, борющейся за финансовое и эмоциональное выживаниев одиноком разрушенном доме. Более того, она теряла мужчину, которого любила всем своимсуществом. И, насколькопаника нерациональна, настолько нерациональной была и реакцияна нее. Она пригласила другуюженщину в свою спальнюв отчаянной попытке занятьхотя бы крохотный уголок в сердце своего мужа. Какая невероятная ошибка в рассуждении! Вскоре она увиделанеизбежный результат: «Это заставило его еще больше в нее влюбиться».

Лучшее, что я могу теперь сказатьЛинде, это то, что все еще возможно сохранитьее брак, но она не должна терять ни минуты. Ее муж признал, что искра любви все еще сверкает под тлеющимпеплом («Он не хочет меня терять и говорит, что все еще любит меня и наших троих детей»), и ей ни в коем случае нельзя затушитьэту искорку! Еще одно неверное движение, и он уйдет навсегда. Он в состоянии замешательства и может

метнуться как в одну, так и в другую сторону, но как Линде перетянуть его на свою сторону? Она перепробовала все из своего арсенала, но ничего не сработало. Что ей делать дальше?Если она такая же, как многие другие в сегодняшнем мире, она будет поставлена в тупик этим вопросом.

Частота, с которой я сталкивался с ситуациями, подобныминезавидному положению Линды и Роджера, заставила меня написатькнигу, которую вы читаете. Меня особенно волнуетположение человека, который не удовлетворен сложившимися отношениями, в то времякак его или ее партнер может казатьсяменее озабоченным.

Позвольте мне сформулировать более точно. В любом холодном или умирающем браке обычноодин из супруговнисколько не обеспокоен возникшей дистанцией между ними, в то время как другой супруг взволнован или даже в панике из-за этого.

Безразличный супруг(а) может не осознавать, насколько брак в опасности, или ему просто все равно. Как следствие этого он отвергает любую попытку своегопартнера что-либо обсудитьили серьезно поговорить, чтобы выяснитьих трудности. «У нас нет серьезных проблем», — возражаетон.

Уязвимыйпартнер, которыйможет быть как женщиной, так и мужчиной(но более вероятно, что это женщина), обеспокоен тем, что день за днем ускользает что-то драгоценное. Все, что имеет ценностьв жизни, виситна волоске, и женщина просыпается посрединочи, чтобы обдумать свое будущее. Она думает о детях— тех прекрасных детях, которые, ничего незная, спят в своих спальнях, — и гадает, что с ними произойдет. Она нуждаетсяв привязанности и вниманиисвоего партнера и испытывает депрессию, когдане получает этого.

Я не считаю, конечно, что ответственность за непрочный брак ложитсятолько на одного супруга, и я не обвиняюни мужчин, ни женщин. Конфликтывбраке всегда означаютвзаимодействие между двумя несовершенными человеческими существами, которые разделяют ответственность в той или иной степени. Тем не менее обычноесть один партнер, который готов на все, чтобы сохранить семью, и другой, который, кажется, совсем не заинтересован в продолжении отношений.

Книга, которуювы читаете, посвящена именно тому уязвимому члену семьи, которого можно рассматривать как жертву в экстремальных ситуациях. Это единственное произведение, основная цель которого— помочь угнетенному человеку укрепитьили сохранить его или ее брак, даже если другой супруг этого не хочет. Что можно посоветовать такой женщине, как Линда, муж которойувяз в романе, или такому мужчине, как Роджер, жена которого, кажется, не уважает и ненавидит его, или, например, жене, чей муж являетсяалкоголиком или наркоманом или подвергает своих детей сексуальным домогательствам? А как насчет женщины, которая любит своего мужа и любима им, но обеспокоена полным отсутствием романтических чувств между ними? Существует ли возможность разогреть их взаимоотношения без непрестанного пиления своего мужа?

В сущности, каждаядействующая сегодня программа консультирования для таких семей разработана с целью соединитьвместе двух людей, которыемогут согласиться по крайней мере обсудить свои проблемы. Или, если помощьпредложена одному партнеру, — укрепитьего, чтобы он мог справиться с кризисом и выйти из него в одиночку, если необходимо. Но поставленная нами цель уникальна — мы хотим помочь одному из супругов предельно увеличить шансы на сохранение брака, как в случае с

Линдой, и выжить, пока не закончится длинная ночь. Это уже достаточно принципиальное заявление.

Обращаясь к страдающим членам семьи, я очень хочу довести дело до конца.

Принципы, которые я буду описывать, относятся не только к мужьям и женам в период кризиса, они применимы для более здоровыхбраков также. Я бы хотел, чтобы этим принципамбыли научены все обрученные или новобрачные пары в то утро, когда их жизни соединяются вместе. Если бы молодые мужьяи жены знали, как привлечь своих дрейфующих партнеров к себе, вместо того чтобы непрестанно отталкивать их, было бы меньшегорьких разводов.

Но принципы, с которымия буду вас знакомить, лежат в основе взаимоотношений не только между мужьями и женами. Как мы увидим далее, они применимы ко всем сферам общения людей:работодателей и рабочих, родителей и детей, пасторов и прихожан, руководителей и их подчиненных, стражейпорядка и заключенных, американцев и русских, а также к категориям лиц, которыеимеют лишь временные контактыдруг с другом. Другимисловами, я буду описывать в последующих главах то, что я рассматриваю в качестве универсальных принципов, которыеприменимы по отношению к разнымкультурам, полам, расам и экономическим обстоятельствам. И если я не попадув мишень, то в любом случае эти принципы окажутсяв поле вашего зрения.

Не представляется ли вам это так, как будто автор обещаетсвоим читателям горы золотые? Все писатели имеют тенденцию переоценивать значение своих взглядов.

Публикующиеся сегоднякниги предлагают все — от неизмеримого богатства для мужчин до незамедлительно гладкихбедер для женщин. К сожалению, эти авторы редко сдерживают свои обещания, они напоминают мне «профессора Чудесного» из старых вестернов, который продавалсвой эликсир жизни из задней двери своего крытоговагончика и затем покидал город. . . быстро.

Внадежде не попастьв ту же самую «всеисцеляющую» ловушкупозвольте мне откровенно сказатьвам, что я думаю по поводу принципов, которые представляю вашему вниманию. Открытия фундаментальных законовчеловеческого поведения происходят далеконе каждый день. На самом деле, если кто-тосталкивается с двумя-тремя фундаментальными принципами в течение всей своей жизни, то ему

крупно повезло. Последующие страницы сфокусированы на одном из таких принципов. Я назвал эту концепцию «любовьдолжна быть твердой». Я не стану обещать вам, что ваши бедрастанут гладкими или вы обогатитесь, но надеюсь, что нижеизложенное поможетвам лучше сотрудничать с окружающими вас людьми.

2. Паника и примиренчество

ТОЛЬКО ТЕ, КТО БЫЛ ОТВЕРЖЕН ЛЮБИМЫМ СУПРУГОМ, могут в полной мере осознать огромную волну горя, обрушивающуюся на его жизнь, когда ей угрожает потеря.

Ничего больше в жизни не имеет значения. Нет никакихутешительных мыслей. Будущее

без интереса и надежды. Эмоции резко колеблются от отчаяния к примирению с действительностьюи обратно. Если бы понадобилось одно слово, чтобывыразить это состояние, то наиболее подходящим оказалось бы слово паника.

Поскольку паника являетсяхарактерной реакциейна отвержение, представьте, насколько более огорчительной кажется вам потеря, если любовник (любовница) вашей (вашего)партнерши (партнера) моложе вас! Ничто не может сравниться с агониейот осознания, что человек, которомуты обещал бесконечную преданность, обманул твое доверие и вовлечентеперь в сексуальную близость с «чужаком». . . конкурентом. . . более красивым или симпатичным партнером по игре. Саму смерть было бы легче пережить, чем чувствовать себя старым башмаком, выброшенным за ненадобностью. Те, кто переживал подобнуюпотерю, рассказывали мне, что самый болезненный аспект — их собственное одиночество, осознание того, что их неверный партнер покоитсяв объятиях другого. Понятно, насколько насущно необходим христианский совет тем, кто очнулсяот ужасного осознания, что в их доме поселилась измена.

В отсутствие такого советаотвергнутые мужчина или женщина часто реагируют так, что дела становятся еще хуже. Как тонущийчеловек истощаетсвои силы в отчаянной попытке дотянуться до чего-либо плавающего, включая своего спасителя, так и поверженный в паникувлюбленный обычно пытаетсясхватить и удержатьтого, кто пытаетсяубежать. Я сталкивался с таким сценарием тысячураз. Эмоции в такой ситуации до крайности накалены.

После обнаружения того, что брак (или добрачныеотношения) окончен, первой реакцией почти всегда бывает полныйшок и неверие. Это сопровождается плачем, воплями и скрежетомзубов, а затем обычноследуют просьбыи мольбы о прощении и восстановлении отношений. Когда все это отвергается, следуетпериод торговли.

Человек обещает быть лучшим любовником, быть более внимательным или оставить работу, или пойти на работу, или чаще приносить цветы, или завести ребенка, или еще что-либо, что может быть важно для разочарованного спутника. Высказываются предложения найти консультационную помощь, но и они почти всегдаотвергаются тем, кто уже все для себя решил. Затем, когда все переговоры оказываются тщетными, часто наступаетстадия озлобленности, в которойиспользуются все средства и враждебные помыслы, затаенные жертвой. Мужчина в этот момент может угрожать нанести телесныеповреждения бывшей возлюбленной и иногда даже преуспевает в этом. С насилием или без него враждебность этого ужасного испытанияперерастает в период гнева, который заканчивается физическим и эмоциональным истощением.

После этого наступает краткий периодпримирения с фактом, а затем горе и печаль возвращаются как непрошеные гости. И круг на карусели страдания повторяется сначала.

Внадежде на снисходительность читателяя продолжу цитировать письма, иллюстрирующие обстоятельства, которые я привожу. Лучший из известных мне способов оживить слова — это передать мысли и чувствареальных людей, которые прошличерез описанный мной водоворот. Фэй является женщиной, которую паника заставила торговаться с мужем и умолять его остаться. Она написала:

Дорогой д-р Добсон!

Пишу вам, чтобы рассказать о моем браке. В этом году муж сообщилмне неприятную новость о том, что он больше меня не любит. Он сказал мне, что собирается вскоре уйти. Я упрашивала и умолялаего остаться со мной, и он остался на некоторое время. Потом, однажды вечером, он стал очень жестоким и наговорил мне много гадостей передтем как уйти.

Это странно, но с тех пор как он ушел, я унижаюсьперед ним каждый раз, когда встречаюего.

Я упрашиваю его позвонитьмне и детям. Он отвечает: «Я не хочу разговаривать с тобой!»Я говорю ему, как я его люблю, а он отвечает: «Я не люблю тебя. У меня нет ненависти к тебе, но также нет и любви». Это меня сильно ранит!

Я просилаДжо сходить к консультанту, но он не желаетни от кого никакой помощи. Он не заботится о семье. Ему нужна только его свобода. Он говорит, что хочет поехатьв Пенсильванию, где можно получить лучшую работу в шахтерской профессии.

Что я думаю о нашей проблеме? Мы женатыодиннадцать лет, у нас двое прекрасных детей.

Странность в том, что мы никогда не ссорилисьи особо не спорили. Создается впечатление, будто он медленноразвернулся от меня и передумалбыть моим мужем. Вы когда-нибудь встречались с подобным?

Дальше произошло нечто ужасное. Недавно я ходила к врачу, и он сказалмне, что нужна операция глаза, что я могу потерять зрение. На следующей неделе я лягу в больницу. Я переломила себя и позвониламужу снова, но он был безразличен к новостям. Он равнодушно поинтересовался, договорилась ли я насчетдетей и есть ли кто-нибудь, чтобы отвезти меня в больницу. Я спросила, не смог бы он меня забрать и подождатьв комнате ожидания, пока будет проходитьоперация. Джо запнулся и затем ответил:«Ну, в принципе можно».

Что я должнасделать, чтобы Джо снова полюбил меня? Он говорилмне много раз, что ничто не заставитего относиться ко мне так, как раньше. Я плакалаи упрашивала его вернуться домой. Я говорила ему, что мы в нем остро нуждаемся. Я пыталасьбыть приветливой. Это также не помогало. Я сказалаему, что боюсь и что он нужен мне особенносейчас, а он ответил:«Сожалею. Не то время».

Вероятно ли, что мы закончимразводом? Джо просил развода, но я отказала. У меня все еще есть надежда, что мы можем воссоединиться. Я сказалаему об этом, а он ответил: «Как ты не можешь понять, что я никогда не полюблютебя снова?»

Мы обычно все делали вместе, но теперь все закончено. Я продолжаюзвонить мужу, потому что, если я не позвоню, он сам никогдане позвонит. В следующий понедельник — выходной; он не поинтересовался, что мы собираемся делать, поэтому я спросила, не проведетли он день с нами. Он с юмором ответил:«Если больше будет делатьнечего. . . » Должна ли я его игнорировать? Если я буду так поступать, то никогдане увижу его снова.

Д-р Добсон, помогите мне пожалуйста. Скажите, что мне делать. Я так сильнолюблю Джо!

Фэй

Хотя я понимаюмотивы, заставляющие Фэй проситьДжо о вниманиии любви, но фактически она постоянноразрушает последние росткинадежды на примирение. Она лишила себя всякого достоинства и самоуважения, ползаяна брюхе, как щенок, желающий послужить перед своим хозяином. Чем больше Джо оскорбляет ее и унижает ее достоинство, тем, кажется, сильнее она в нем нуждается. Именнотак все и происходит.

Послание, направляемое Фэй своему мужу, может быть выраженопримерно следующими словами:«О, Джо, я так сильно в тебе нуждаюсь. Я не могу справиться без тебя. Я провожудни в ожидании звонкаот тебя и сломлена, когда телефон не звонит.

Будь так добр, пожалуйста, пожалуйста, разрешимне говорить с тобой времяот времени. Видишь, я приму тебя в любом случае, даже если ты будешь топтатьменя ногами. Я в отчаянии без тебя».

Линда, чье письмо я цитировал в первой главе, давала понять то же самое своему неверному мужу. Однако в ее случае паникаявилась причинойтого, что она пригласила другую женщину в свою спальню. Какое плачевноевыражение низкойсамооценки и несостоятельности! Мое сердцеболит за нее и за миллионы других, сталкивающихся с подобными страданиями.

Истории Линды и Фэй позволяют нам сформулировать весьма важный и хорошо известныйпринцип человеческих отношений: паника часто приводит к примиренчеству, которое практически никогдане бывает успешнымв поиске

контроля над поведением других. На самом деле его результатом часто является война, будь то вражда между супругами или антагонистическими нациями. Попытки одной стороны «подкупить» агрессораили обидчика выражаются в предложениях мира, но они только усиливаютдальнейшие оскорбления и конфликт. Вторая мировая война могла бы быть предотвращена и были бы сохраненыжизни 50 миллионов человек, если бы британский премьер-министр Невилл Чемберлен и другие национальные лидеры поняли глупость примиренчества в 1936-39 годах. Каждый раз, когда они предлагали Адольфу Гитлеруочередную Чехословакию для удовлетворения его жажды доминирования, они просто увеличивали его презрениек себе самим и своим армиям. Интерпретация Гитлером их желания «мира в наши дни» как свидетельства слабости и страха толкала его к еще большей дерзости. В итоге это привелок войне, которую Уинстон Черчилльназвал самой предотвращаемой внаше время. Вот что порождается примиренчеством как в государственных, так и в сердечных делах.

В ситуации с Линдоймуж угрожал ей разводом, если она не разрешит внебрачные связи в их собственной спальне. Это было не просто жестокойформой шантажа, но также проверкойтвердости ее духа и самоуважения. Она не прошла этот тест.

Разрешите мне пояснить, что мое противостояние примиренчеству — этой беззащитной, умоляющей реакции — не имеет ничего общего с гордостью как таковой. Если бы лишениечеловека достоинства сохраняло брак, я бы с энтузиазмом поддерживал такое поведение. К сожалению, истина— в обратном. Ничто не разрушаетромантические взаимоотношения так быстро, как плач и цепляния забывающего о себе человека, обращенные к прохладному партнеру с мольбойо милости. Это наполняет своенравного супруга еще большимжеланием убежать от пиявки, которая грозитсявысосать из него все соки. Ему может быть жаль раненого партнера, и он хочет, чтобы все изменилось, но редко когда он может снова полюбить в таких обстоятельствах.

Возможно, вы теперь понимаете, почему я категорически не согласенс христианскими лидерами, которыерекомендуют отвергнутым мужьями женам улыбатьсяв период разрываили неверности и действовать так, как будто ничего не произошло. Этот совет особеннохарактерен для тех, кто пишет сегодня женские книги. Они рекомендуют: «Простопродолжайте любить ваших мужчин, и рано или поздно они придутв чувство». Как вы помните, такой совет был дан Линде одним автором, который обещал:«Бог не допустит, чтобы что-топлохое случилось до тех пор, пока вы покорны». (Как неразумно!)

Пожалуйста, поймите, что я твердоверю в библейскую концепцию подчинения, как описано в Посланиик Ефесянам и других местахПисания. Существует огромная разница между верной, духовнопокорной женщиной и половиком. О половикилюди

вытирают ноги. Более того, для внутренних органов человеканевероятно разрушительно, если человекдержит внутри себя печаль и возбужденность, возникшие в несозидательном браке. Все — от повышенного давлениядо язвы и даже рака — может возникнуть в результате невыпущенного стресса.

В конце концов, успешные браки покоятся на основании доверия между мужем и женой. Ответственность по отношению друг к другу они подкрепляют Богом вдохновленной системой «мер и весов». При отсутствии меры одна сторона может тяготеть к ругательствам, оскорблениям и обвинениям другого, в то время как его или ее жертва вытирает слезы и бормочет с улыбкой:«Спасибо, мне это было нужно». Эта пассивность стала темой песни под названием«Она должна быть святой». Ее слова говорят нам о том, что часто происходит с примиренцем, которому не хватает смелости противостоять угнетающему его партнеру.

Я не бываю дома допоздна, делаю неправедные вещи, Она поплачет за меня.

Когда я пьян в хлам и она ухаживает за мной, Как она плачет за меня.

И она никогдане ропщет, она прячет боль; Но я знаю все равно:

Ей плохо, потому что я провожу ее через ад; И все-такиона старается улыбаться.

Она должна быть святой. Господь знает, что я не могу. Я наконец осознал, прямо перед моими глазами — Вот святая.

Есть платье в магазине, от которого ее глаза загораются, Но она отворачивается.

Она испытаетрадость, если я куплю ей его в подарок На ее день рождения.

Но день приходит, и я чувствую себя свиньей, Потому что я потратилпоследнюю копейку

На ненужного старого друга во время пьяной вечеринки. Я делаю это время от времени.

Уйти мне или остаться? Я на самом деле не знаю, Мой разум в замешательстве.

Скоро будет рассвет, и если она обнаружит, что я ушел, Будет ли это лучше для нее?

Я вижу, что она плачетво сне, и я целую ее мокрую щеку, Встаю на коленирядом с ней и молюсь.

И я выключусвет и выйду в ночь, И продолжусвой путь. Она должна быть святой. Господь знает, что я не могу. Я наконец осознал, прямо перед моими глазами —

Вот святая2.

Хороший парень, а? Он простопроходимец, и каждый отец боится, что его дочь собирается замуж за такого. (Не могу даже представить, о чем он мог молиться Господу возле кровати. )Но давайте пристально взглянем на него. Что заставляет мужчину быть таким жестоким? Любая элементарная книга по психологии описывает тоску по привязанности, которая пульсирует в груди всех людей — как мужчин, так и женщин. И все-такиздесь мы видим пьяногобездельника, которыйтайком скрывается от заботливой, любящейпреданности этой чудесной женщины. Почему он хочет исчезнуть в ночи? Его жена сделалабы все, чтобы удержать его, но он предпочитает провести выходные за стойкойбара с другими пропойцами. Как можно объяснить такое странное поведение? Вдобавок к последствиям выпивки этот соловейс затуманенными глазами не может облегчить страдания жены, дающей ему все и не требующей ничеговзамен. И мало кто может, в трезвомсостоянии или нет!

Еще более важно понять поведениеженщины, представленной в этой песне. На самом ли деле она сверхчеловечески святая? Конечнонет! Она просто уязвимая женщина, рассмотревшая все альтернативы и решившая, что ее единственным выбором является молчание. Возможно, в молодые годы она пыталасьвыяснить отношения с этим пьющимпиво задирой и была раненаскандалами больше его. Или,

может быть, по темпераменту она миролюбивая дама, простоне терпящая конфликтов. В любом случае она знает, что ее муж на грани ухода, и она не хочет дать ему никакого повода для развода. Поэтомуона избрала тактикупримирения с мужем в надежде, что он приведет в порядок свои дела.

Та, котораякажется «святой» для полупьяного мужа, на самом деле является обычной женщиной, тщательно скрывающей свои истинныечувства. Заверяю вас, что она в агонии. Она напоминает утку, тихую и спокойнуюнад водой, но бешено гребущую под водой. Как мы можем утверждать, что она скрываетболь? Во-первых, потому, что довольные люди не плачут ночью во сне, и, во-вторых, человек по своей природе— психологически беззащитное существо. Наш эмоциональный аппарат, как идеально настроенная скрипка, которую оченьлегко расстроить. Женщину, о которой поется в песне, оскорбляет любимый человек, и нет сомнения, что она испытывает тревогу, возмущение, другие беспокойные чувства и имеет низкую самооценку. Такие душевные переживания не могут скрываться большинством людей, особенноженщин.

Остается вопрос, что она собирается делатьс этими негативными эмоциями?

Спрятатьих внутрь потаенного сосуда — равнозначно хранениютротила. Рано или поздно от искры произойдет взрыв, которыйпревратит гору СвятойЕлены в пыль. (Елена тоже была святой, как вы помните. )Если брак предназначен для того, чтобы продлить жизненныйпуть человека, то в нем не должнынакапливаться и сохраняться чувстваобиды, которые однажды могут перерастив ненависть. Нужен механизм, способный снимать напряжение, возникающее в повседневной жизни. Что произойдет со святойс течением временипри отсутствии этого ремня безопасности? Давайте предположим, что ее муж-алкоголик останется с ней и продолжит получать преимущество от ее пассивности. Взрыв вероятен в недалекомбудущем.

Чтобы проиллюстрировать это, давайте рассмотрим, что может произойти с нашей святой женщинойлет через двадцать, что так талантливо изложенов стихах другой песни под названием «Папе»3.

Казалось, мама никогда в жизни не пропустит нарядныевещи. А если да, она никогда не сказала бы об этом папе.

Она никогда не хотела быть никем, кроме матери и жены. А если да, она никогда не сказала бы об этом папе.

Единственная вещь, котораяказалась важнойв ее жизни, Это устраивать наш дом и делать нас счастливыми.

Мама никогда не хотела больше того, что имела.

А если да, она никогда не сказала бы об этом папе. Он часто оставлял ее в одиночестве,

Но она не возражалапротив того, чтобы остаться дома. А если да, она никогда не сказала бы об этом папе.

Она никогда не скучала по цветам, И открыток он ей не посылал.

А если да, она никогда не сказала бы об этом папе. Быть нанятойза бесплатно —

Это то, что она для себя приняла.

И она не нуждалась в вещах, чтобы быть счастливой.

И она, казалось, не замечала, что он не целовал и не обнимал ее А если да, она никогда не сказала бы об этом папе.

Однажды утром мы проснулись и нашли записку, Которуюаккуратно написаламама и оставила папе. И когда он начал ее читать,

Наши уши не могли поверить Словам, написанным там для папы.

Она говорила, что дети достаточно взрослые, И я им особенно не нужна,

Я ушла в поискахлюбви, в которойтак остро нуждаюсь. Я нуждалась в тебе так долго,

Но больше не могу продолжать так жить.

Она не намекала, что когда-нибудь вернетсядомой. А если да, она никогда не сказала бы об этом папе. До свидания, папа.

3. Ловушка торговца

Я НАДЕЮСЬ, ЧТО БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ МЫ С ВАМИ МОЖЕМ ПРИЙТИ К СЛЕДУЮЩИМТРЕМ ЗАКЛЮЧЕНИЯМ:

1. В брачный (и добрачный) конфликт вовлечены два партнера, один из которых очень сильно обеспокоен взаимоотношениями, а другой является более независимым и уверенным.

2. По мере угасаниялюбовных чувствуязвимый партнерсклоняется к панике. Характерные для него реакции — горевать, набрасываться, умолять, уговаривать, захватывать и удерживать; или реакциипрямо противоположные

— смирятьсяи проявлять пассивность.

3. Несмотряна то, что эти реакцииестественны и понятны, они редко успешны в устранении нанесенного ущерба. В действительности они обычноразрушают отношения, которые испуганный человек отчаянно пытаетсясохранить.

Впредыдущей главемы исследовали страхи и печали, бродящие в голове отверженного партнера. Теперьдавайте сделаемследующий шаг и взглянем на мужа или жену, собирающихся уйти. Для того чтобы снять этого человека с края обрыва, нам нужно понять движущиеим силы. Как вы думаете, каковы мотивы, направляющие мужчину или женщину к разрушению брака? Какие мысли являютсятипичными для человека, отвергающего безусловную любовь, предложенную в стенах дома?Какие тайны сокрытыв душе женщины, у которой любовнаясвязь с начальником, или мужчины, который крутит служебныероманы? Является ли желание нового приключения единственным соблазном, или существуют более глубокиемотивы, лежащие далеко от поверхности?

По моим наблюдениям, жажда запретного плода часто мало связанас настоящей причиной разрушения брака. Задолго до того, как пришло решение«погулять» или уйти, стало что-томеняться в основевзаимоотношений. Во многихкнигах, посвященных этой теме, корнемзла называют неспособность общаться, но я с этим не согласен.

Неспособность поговорить друг с другом являетсясимптомом более глубокой проблемы, а не причиной самой по себе. Ключевоймомент заключается в том, как один из супруговначинает воспринимать другогои их совместную жизнь. Сначала это незаметно или проявляется таким образом, что ни один из партнеров не замечает перемен. Но с течениемвремени один человекначинает ощущатьсебя в ловушке.

Ключевоеслово — в ловушке.

В дальнейшем мужчинарассматривает свою жену (в ходе нашего обсуждения пол может меняться), думая примерноследующее: «Взглянина Джоан. Когда-тоона была довольно хорошенькой. Теперь, с этими лишнимипятнадцатью фунтами, она больше меня не привлекает. Недостаток дисциплины в домашних делах такжеугнетает меня — дом постояннонаходится в беспорядке, и она всегда выглядитнеорганизованной. Мне не нравится эта мысль, но я давно, в молодости, совершил невероятную ошибку, решив жениться на ней. Теперьмне надо провестиостаток моей жизни, можете представить, все годы, которые мне остались, привязанным к тому, кто мне неинтересен. О, я знаю, Джоан хорошая женщина, и я ни за что ее не обижу, но!. . И это называется жизнь?»

Или Джоан может думать о своем муже: «Майкл, Майкл, насколькоты отличаешься от того представления, какое у меня было о тебе сначала. Ты выглядел таким взволнованным и энергичным в те дни. Как ты мог статьтаким скучным? Ты работаешь слишком много и возвращаешься домой очень уставшим. Ты не можешьдаже просто поговорить со мной, а тем более привестив восторг. . . Посмотрите на него, спящего на

диванес открытым ртом. И волосына макушке заметнопоредели. Действительно ли я собираюсь провестивсю мою жизньс этим стареющиммужчиной? Наши друзья его больше не уважают, и за последние пять лет он не получилповышения на производстве. Он идет в никуда и тащит за собой меня!»

Если Джоан и Майкл оба так думают, очевидно, что их совместное будущеев серьезнойопасности. Однако, на мой взгляд, типичнойявляется односторонняя ситуация. Один партнер закусывает удила, не говоря ничегодругому о том, как меняется его отношение. Из чувстважалости этот человек не может тихо сесть и признаться в беспокойных переживаниях тому, кто его любит. Вместо этого его поведение начинаетнеожиданно меняться.

Он может увеличить частоту своих вечерних деловыхвстреч или сделатьчто угодно, чтобы быть чаще вне дома. Он может стать раздражительным или «погруженным в размышления», либо как-то по-другому необщительным. Он может увлечься просмотром спортивных телевизионных передач или рыбалкой, или карточными

играмис друзьями. Он может провоцировать постоянные скандалы по незначительным поводам. И, конечно, он может найти кого-то помоложе. Жена, чувствующая себя в ловушке, тоже будет проявлять свое разочарование подобным образом.

Давайте рассмотрим письмо от женщины, чей муж в браке явно чувствует себя запертым. Он никогдане просил жену о разводе, но мы можем понять, что он думает, из рассказаего жены.

Дорогой д-р Добсон!

Я замужем 21 год, и все эти годы были беспокойными. У моего мужа на уме только одно: преуспевать. Он работаетна двух работах, семь дней в неделю. Я знаю, что он любит наших четверых детей, но у него или нет на них времени, или он слишкомистощен, чтобы уделить им внимание.

Наши отношениязадыхаются! Мой муж никогда (поверьте мне, действительно никогда!) не подходит ко мне с объятиемили поцелуем, но отвечаетвзаимностью, если я это инициирую. Я бы хотела залезтьв его голову и понять, что он чувствует, но он просто не станет говоритьо личных вещах.

Мы ходили к консультанту по браку нескольколет назад, после того как брак почти распался, и мне казалось, что его советы действительно помогают нам. Джек с этим не согласился. Он назвал посещения консультанта «бесполезной тратой денег». Теперь он говорит, что обратится туда только через адвокатапо разводу.

Я изучала Библию 1 Петра 3 (о покорности) до посинения. Я практиковала эти принципы, как только могла. И какова же реакция Джека в ответ на это? Теперь он ожидает, что я буду всегда веселой и любящейнезависимо от того, как он ко мне относится. Нужно ли мне смиритьсяс безразличием своего мужа или существует надежда на перемену? Ему нравится унижать меня.

Я люблю его, но иногдав порыве отчаяниядумаю, что ненавижуего. Он совсемотдаляется от меня. У вас есть какие-нибудь советы или книги, или кассеты, способные мне помочь? Джек не станет читать ничего, что я ему дам.

Спасибо за вашу помощь.

Нэнси

Можно ли выразить это еще более ясно?Здесь представлен мужчина, очевидноне уважающий свою жену, относящийся к ней как к нежеланному ребенку. Бьюсь об заклад, он хочетнайти приемлемый путь, как снять с себя брачныеобязательства. С другойстороны, мы слышимвопрос эмоционально истощенной женщины:«Что

происходит в головеэтого мужчины? Почему он такой холодныйи равнодушный?» Ответ? Он чувствует себя в ловушке.

Такое сильное желаниевыйти из брачных отношений может возникнуть в первый же день медовогомесяца или пятьюдесятью годами позже. Для мужчины это — основная составляющая кризисасреднего возраста. Но эти чувства принужденности характерны не только для мужчин. У женщин они часто (но не всегда)появляются в ответ на отсутствие романтических отношенийили отказ их поддерживать. Жена может

«добиваться» мужа годами, прося его внимания, придираться, когдаон его не оказывает, а потом кричать: «На помощь!Я задыхаюсь в этом браке без любви! Кто-нибудь, вытащитеменя отсюда!»

Как это печально, ведь более того, пойманный в ловушку партнер, борющийсяс желанием убежать, быстро вязнет в «брачном» песке все глубже и глубже. Почему? Потому что, чем большеон борется за свою свободу (или даже за маленькое свободноепространство), тем больше его паническинастроенный партнер долбитего

по голове. Даже колебание эмоций отвергнутой стороны интерпретируется как попытки схватить и удержать его. Например:

Ответ горя: «Пожалуйста, не рань меня. Приди и восполни мои нужды». Ответ гнева: «Вернись в строй, глупый! Как ты посмел пытатьсяходить по мне!» Ответ порицания: «Как ты мог сделать это со мной и детьми?»

Ответ примиренчества: «Тебе достаточно сказать, и ты это получишь. Только не оставляйменя». Ответ услужливости (половик): «Не важно, что ты делаешь, я буду продолжать улыбаться, "потому что ты мой"».

Общий знаменатель этих различных ответовзаключается в том, что человек находится в ловушке. Все эти ответы ограничивают свободу менее заинтересованной стороны. Для человека, находящегося в ловушке, любовь постепенно становитсяобязательством, а не необычайно чудесной привилегией. Возможно, теперьпонятно, почему естественная реакцияпанически настроенного супруга обычно уводит прохладного партнераеще дальше; чем дальше он отходит от отношений, чтобы получить желанноесвободное пространство, тем туже становятся оковы вокруг него. Иногда он почти начинает страдатьклаустрофобией в своих отчаянныхпопытках дышать— снять петлю со своей шеи. Он может даже прибегнуть к измене как средству избежать когтей своего супруга.

Если читатель проститмне излишнюю обстоятельность, я сделаюпопытку графически выразить этот важный принцип. Я очень часто объяснялего тем, кто консультировался у меня, буквально на пальцах следующимобразом:

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Партнеры А и Б решаютпожениться и намерены жить счастливо всю оставшуюся жизнь. По прошествии некоторого времени, однако, Партнер Б начинает чувствовать себя в ловушке взаимоотношений. Супруг вызываету него раздражение и надоедает ему бесконечно, и он негодуетна пять ограничивающих слов: «пока смертьне разлучит нас».

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Чтобы справиться с этим чувствомскованности — этим ограничением свободы, — ПартнерБ постепенно двигаетсявправо от ПартнераА.

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Партнер А видит, что ПартнерБ отдаляется, и реагируетс тревогой. Ее побуждение

— следовать за ним неотступно, делая зазор еще меньше чем прежде.

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

ПартнерБ делает более очевидныепопытки ускользнуть, но в момент отчаяния ПартнерА прыгает на Партнера Б и стискивает его со всей силы. Партнер Б борется, чтобы вырваться, и, конечно, придет момент, когда он освободится.

ПАРТНЕР А

Партнер А начинаетстрадать от одиночества, недоумевая, каким образомвысшая радость обернулась болью.

ВМЕСТО ЭТОГО. . .

ПАРТНЕР А ПАРТНЕР Б

Несмотря на то, что здравый смысл подсказывает противоположное, лучший шанс привлечь и удержатьзадыхающегося любимого — медленно отойтиназад, предоставляясвободу ПартнеруБ, и уважать себя в процессе этого. Странно, но, когда это происходит, Партнер Б начинает двигаться к Партнеру А.

Мы рассмотрели эту необходимость «пространства» в человеческих отношениях, но данный принцип остаетсявсе- таки сложнымдля понимания, когда затрагивает нас самих и наших любимых. Следующая глава объяснитпочему.

4. Молодая любовь, истинная любовь

МЫ ОБСУЖДАЛИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ, которые могут показаться смутными и скрытыми, когда дело касается взрослыхлюдей. Взрослые знают, как прятать чувства даже от самих себя. Возможно, они станут более яснымипри взгляде на молодежь. Вы помните, что в дни свиданий задачапривлечения объекта вожделений требовалаопределенных усилий — но разве проявления безразличия и спокойствия? Самые успешные в романтических поискахнаши сверстницы были кошечками, знающими, как

быть жеманно стыдливыми, как флиртовать, демонстрируя, что они ничуть не нуждаются в том, кого добивались. И наоборот, те, кому постоянноотказывали, были отчаянными парнямии девушками, которые становились властными и требовательными, звоня по телефонушесть раз кряду, паркуя машинув тени, чтобы шпионить за любимым, и на следующий день горькожалуясь о том, с кем их любимый был прошлымвечером. Это являлосьначалом конца, ведущего прямиком к тому, что мы называем «каштановый гарпун».

Сегодняшние подростки используют другой язык для описаниякрушения романов, однакоправила игры не изменились. В ссоры влюбленных обычно вовлечены

«вьющаясялоза», которую постоянно обрезают, и «дуб», что уверенностоит выше всех неурядиц.

Но кто эти убийцысердец, кажущиеся такиминезависимыми и уверенными? Получают ли они удовлетворение в уничтожении своих бывшихдрузей и подруг? Большинство из них нет. Они просто эгоистичные персоны, любящие преследовать, но не любящие быть пойманными. Они охотятсядо тех пор, пока это ново и волнующе. Но их интерестает, как теплоемороженое, в момент, когда они достигают цели и схватывают награду. Внезапновсе меняется. В них нуждаются, ими одержимы, от них зависят. От них требуют верности, услужливости и посвящения. И их единственным желанием становится убежатьи получить свободу.

Причина, благодарякоторой мне хорошо знакомотипичное поведениемолодых влюбленных, в том, что у меня отличная память. Кажется, только вчера моя жена Ширли и я играли в эти кошки-мышки. В последующей главе я опишу, как я держал ее в неведении относительно моих чувств околодвух лет и даже раз или два прекращал отношения. Если это вам кажется жестокимпо отношению к хорошенькой молоденькой девушке, то вам нужнознать, что Ширли разбила большесердец, чем сам Синяя Борода. Будучи девочкой-подростком, она интересовалась мальчиками только до моментаих захвата. Затем она отстранялась. За ней тянетсяцепочка поверженных молодых героев, которые сделали ошибку, пытаясьзавладеть ею, удержать ее и требовать верности. Вскоре они слышали звук «захлопывающихся дверей», и она уходила.

Один молодойчеловек по имени Стэн воспринял известиео разрыве довольно тяжело. Он и Ширли сиделив его машине на краю парка в последний учебный год в школе. Услышавизвестие о том, что все окончено, Стэн несколько минут сидел, неотрывно глядяна плюшевый игровой кубик, висящий у него на зеркале. Затемон выскочил из машины и исчез в ночи. У Ширли не было ни малейшегопредставления о том, куда он пошел и скороли вернется. Стэн вернулсяпримерно через десятьминут с окровавленной и замотанной платком рукой, говоря, что от злости бил в дерево. О, радости и горестиюношества!

Романы подростков часто смешны для взрослых, потому что страстиеще такие зеленые и незамаскированные. Должно быть, поэтомумне нравится слушатьслова популярных среди молодежи песен. Точнотак же, как в музыке кантри и вестерна, ценности сегодняшней молодежи ясно отражаются в ужасных стихах рэпа и рок-песен.

Рассмотрим следующийплач подростка, которогоя назову Гарри-старшеклассник.

Его лучший друг толькочто подцепил последнюю лучшую девушку на земле. Гарри зовет ее девушка Джесси.

Джесси — мой друг.

Да, я знаю, он мой хорошийдруг,

Но в последнеевремя что-то изменилось, И это нелегкоопределить.

У Джессипоявилась девушка,

А я бы хотел, чтобы она была моей.

И она смотритна него такими глазами, И она любит его этим телом,

Я просто знаю это.

И он держитее в объятияхпоздно-поздно вечером. Знаешь, я бы хотел, чтобы девушка Джесси была моей. Я бы хотел, чтобы девушка Джесси была моей.

Когда я смогу найти такую женщину? Я бьюсь один над этой загадкой.

Кажется, нет причины меняться. Знаешь, у меня пересыхает во рту, Когда они начинают болтать.

Я бы хотел сказать ей, что люблю ее. Но вопрос, вероятно, спорный.

И я постоянносмотрю в зеркало, Размышляя, что она во мне не видит. Я с чувством юмора.

Я круто пишу стихи.

Это ли не то, из-за чего бывает любовь?

Скажи мне, когда я смогу найти женщину, как эта? Знаешь, я бы хотел, чтобы девушка Джесси была моей. Я бы хотел, чтобы девушка Джесси была моей.

Яхочу девушку Джесси4.

Вы когда-нибудь читали что-то, что лучше отражало бы настроение ума подростка? Заметьте глубину пониманияистинной любви Гарри: он думает, она притечет, как река, к каждому крутомупарню, который пишет смешные стишки. Он хотел бы признаться девушкеДжесси, что любит ее, но и не отрицает, что сказал бы это любой девушке, «как эта». Он влюбленв образ, иллюзию, а не в женщину. Посмотрите на нескрываемые сексуальные фантазии, ревность и страсть. Когда смотришь на юношескую любовьв дальнейперспективе, становится понятно, почему 50 процентоввсех юношеских браковзаканчиваются разводом в течение пяти лет.

Мало сомнений в том, что юношеские романы обычно эгоистичны; они бледнеюти меркнут, когда требуется чем-топожертвовать или что-товложить, или дать. Наиболее сильные приступы желаниясвойственны таким, как Гарри, которыепреследуют сексуальные объекты, оказывающиеся недосягаемыми, недостижимыми. Нам надо спросить, что бы произошло, если бы Гарри посчастливилось найти свою иллюзорную принцессу? Что если бы она положила за него душу и сердце и писала любовные письма каждый день, умоляя его о внимании? Что если бы взрывалась каждый раз, когда он смотрел на новую недосягаемую куколку?Могу вам сказать с большойдолей

вероятности, что этот пузырь вскоре бы лопнул. Гарри с удовольствием вернулбы эту жалующуюся цыпу назад Джесси.

Гарри не всегда будеттаким поверхностным в своих сексуальных поисках. Зрелость должна внестибольшую стабильность в его отношения с противоположным полом. Но позвольте мне сделать весьмаважное замечание, касающееся нас всех: взрослые романтические отношения продолжают нести в себе многие характеристики подростковой сексуальности. Мы отличаемся от подростков только в определенной степени и будемвсегда отражать начаткиранних сексуальных понятий и ценностей.

Поэтому взрослыевсе еще любят волнение от охоты, блеск недостижимого, чувствуют возбуждениеот нового и скуку от старого. Кто-то сказал:«Мужчины любят женщинв пропорцииих холодности к ним». Это правда. В посвященной любви, где мужчина и женщина посвящают себя друг другу, конечно, эти незрелыеимпульсы подконтрольны и минимизированы, но они все-такисуществуют, особенно в мужчинах. Более того, желание «дыхательного пространства», котороебыло так типичнодля подросткового возраста, останется жизненной потребностью, и необходимость почувствовать удачув

«поимке»того, на ком мы женаты, также будет нужна.

Напротив, в браке, где тайна и достоинство не заложеныв отношения или где один партнер отчаянноприлипает к другому, пара сталкивается с серьезным дефицитом

«баланса». Весь эмоциональный потоктечет в одном направлении, что в конечномсчете истощит резервыи ресурсы. Это в точности то же, что происходит, когда неуверенный в отношении противоположной стороны супругначинает душитьдругого. Даже если неверность и расставание не угрожают, мольбы одного партнерао принятии и

вниманиидругого служат коротким замыканием в отношениях. Если только начинается стиль отношений, постоянно демонстрирующий «я владею тобой», игра окончена.

Принимающая командапроигрывает.

Человеческая свобода— драгоценная вещь, и мы решительно выступаем против тех, кто пытаетсяограничить или забратьее. И даже наш любимыйне может лишить нас этой Богом данной свободыдо тех пор, пока мы добровольно не сдадим ее. На самом деле даже Бог не будет пытаться забратьее. Если вы когда-нибудь войдетес Ним во взаимоотношения любви, я гарантирую, что это будет ваш собственный выбор без какого-либо принуждения с Его стороны. Любовьдолжна быть не только твердой, она также должнабыть свободной!

Исполнитель музыки кантриТом Т. Холл написал песню, в которой показал удивительный взгляд на этот аспект отношениймужчины и женщины. Он сказал: «Если вы держите любовь слишкомблизко, она улетит;если вы держите любовь слишком крепко, она умрет. Это одна из тайн жизни»5. Наблюдения Холла точны. Если связь между мужчинойи женщиной не представляет особой важностив их жизни, она завянет, как растение без воды. Весь мир об этом знает. Но как мало влюбленных осознают, что сверхзависимость может быть также смертельна для семьи. Считается, что человек, который нуждается в другом меньше, будет всегда держать взаимоотношения под своим единоличным контролем. Я думаю, что это правда.

Используется с разрешения.

Возвращаясь к письмам Линдыи Фэй, мы можем теперь заметить, что период паники несомненно оказался для них разрушительным. Пожалуйста, поймите, что я не обвиняю этих женщин, чьим единственным преступлением была любовь к своим мужчинам, в том, что мужья оставили их. Однако, вероятно, что каждая из них невольно сыграласвою роль в конфликте, сначала не давая достаточной свободы своему эгоцентричному мужу, а затем хватаясь за сердце, когда он захотел уйти.

Должен существовать более эффективный способ согреть сердце холодному возлюбленному.

5. Открытие дверцы клетки

КОГДА ЖЕНАТЫЕЛЮДИ ОБНАРУЖИВАЮТ, ЧТО быстро движутсяк разводу, они иногда обращаются к консультантам по браку, служителям, психологам и психиатрам, чтобы изменить эту тенденцию. Совет, которыйони получают, предполагает изменения в отношениях двух партнеров друг к другу в повседневной жизни. Им могут предложить каждую неделю планировать «вечер свидания» или переменить свои сексуальные привычки или стиль жизни трудоголика. Такие советымогут быть полезны для восстановления общения и пониманиямежду двумя раненымии обиженными людьми, но могут оказаться неэффективными для спасенияумирающего брака. Почему?Потому что совет направлен на поверхностные проблемы.

Вбольшинстве неблагополучных браковосновная проблемалежит значительно глубже этих относительно небольших раздражителей. Она заключается в том, как одна сторона начинает рассматривать другую. Выражаясьв материальных терминах, это цена, присваиваемая одним человеческим существом другому. Эта оценка выражается словом «уважение» и является базиснойдля всех человеческих отношений.

Стиль нашего повседневного поведения определяется в большейстепени тем, насколько мы уважаем или не уважаемокружающих нас людей. Отношение работников к исполнению своих обязанностей зависитот того, в какой мере они уважают начальника. Поведение детей являетсяпрямым отражением их уваженияк родителям. Сосуществование нацийобусловлено их взаимоуважением. И, конечно, взаимоотношения мужейи жен складываются из их обоюдногоуважения и

восхищения. Вот почемусемейные разногласия почти всегда происходят из-за кипящегонеуважения в какой-тосфере взаимоотношений! Это нижнийпредел романтического противостояния.

Все, что я пытаюсь описать, — это постепенные измененияв отношениях, небольшое ухудшение отношений, предшествующее супружескому конфликту. Молодой человекс горящими глазами и девушкасоглашаются пожениться, потомучто глубоко и благоговейно уважаютдруг друга. И если они решаютостаться вместе на всю жизнь, то смогут это сделать благодаря поддержанию этого позитивного отношения или, при его отсутствии, из-за великой силы обязательств. В любом случаекачество их

отношений будет прямым следствием их взаимного уважения, пронесенного через годы.

Наверное, теперь понятно, куда ведут нас эти рассуждения. Если есть надежда на восстановление описываемых нами браков(а я определенно уверен, что есть), то, вероятно, она будет заключаться в восстановлении уважениямежду обеспокоенными мужьями и женами. Может ли быть сомнение, что муж Линды не уважаетее? Из всех форм презрения, которое один человекможет выказать другому, не существует более глубокого, чем явная измена. И хотя Фэй и Нэнси пока еще не жертвы неверности, их проблема в том же. Их мужья чувствуют себя пойманными в ловушку задыхающихся отношенийс женщинами, которых они явно не уважают.

Вернемся теперь к вопросу, с которогоначали: что можно сделать, чтобы сохранить эти три брака и миллионыдругих, на них похожих. Ответ в том, чтоуязвимый партнер должен открытьдверцу клетки и позволитьвыйти пойманному супругу! Все попыткисдерживания должны быть немедленно приостановлены, включая манипулирование горем, гневом, обвинениями и примиренчеством. Жалобы, мольбы,

слезы, заламывание рук и исполнение роли половика также разрушительны. Существует время и место для выражения сильныхчувств, и существует времядля тихой терпимости. Но эти советыне должны быть использованы как действенные методы удержания дрейфующего партнерапротив ее или его воли.

Читатель, если вы отчаяннонуждаетесь в таком совете, пожалуйста, обратите особое внимание на следующее: я уверен, вам бы даже не приснилось использовать эти методы принуждения в дни свиданий, чтобы убедить вашего жениха или невесту заключить с вами брак. Вам нужнобыло блистать, привлекать, очаровывать, вдохновлять его или ее. Эта тонкая игра ухаживания должнабыла проходить по одному осторожному шажку за раз. Можете ли представить себе, что случилось бы, если бы вы сильно расплакались и повисли на шее своеговозлюбленного, говоря: «Я думаю, что умру, если ты не женишьсяна мне! Моя жизньничего не стоит без тебя. Пожалуйста, пожалуйста! О, пожалуйста, не покидайменя» и т. д.

Такой подходк потенциальному супругупочти так же катастрофичен, как поведение продавца подержанной машины. Как вы думаете, чего он добьется, говоря своему потенциальному покупателю сквозь слезы: «О, пожалуйста, купите эту машину!Я так остро нуждаюсьв деньгах, а у меня сегодня было только две продажи. Я думаю, если вы откажетесь, я пойду и повешусь!»

Конечно, это преувеличенная аналогия, но смысл ясен. Когда кто-то влюбляется в подходящего ему партнера, то пытается«продать» ему себя. Как и дилер автомобилей, он не долженлишать покупателя свободы выбора. Напротив, он должен убедить, что покупка в его интересах. Если человек не купит машину только для того, чтобы облегчить боль продавца, то еще менее вероятно, что он посвятитвсю свою жизнь тому, кого не любит, просто по причинамблагожелательности. Никто из нас не способен на такое. Нам разрешеноБогом выбрать за всю жизнь только одного

человека, чтобы вложить в него все, чем мы владеем, и мало кто захочет растратить это на того, кого просто жаль! На самом деле очень трудноромантически возвышенно любить человека и в то же время чувствовать к нему жалость.

Давайте применим этот принципк супружеской жизни. Если уговоры и мольбы — неэффективные методы привлечения партнера противоположного пола в добрачный

период, почему жертвы неблагополучных браков используют эти унижающие человеческое достоинство методыдля удержания дрейфующего супруга?Они только увеличивают глубину неуважения с его стороны. Вместо этого им следует составить свою собственную версию следующего послания (когдаприходит нужное время):

Джон, ты знаешь, я прошла через некоторые очень трудные моменты с тех пор, как ты решил уйти. Моя любовь к тебе настолько глубока, что я просто не могла представить себе возможность жизни без тебя. Для такого человека, как я, предполагавшего выйти замуж лишь однажды и оставаться преданной всю жизнь, это серьезныйшок — видеть, что наши отношения начинают разваливаться. Тем не менее я проанализировала ситуацию и теперь поняла, что старалась удержать тебя противтвоей воли. Этого нельзя было делать. Я оглядываюсь на начало наших отношений в дни нашей молодости и вспоминаю, что ты женилсяна мне по своему собственному выбору. Я не шантажировала тебя, не выкручивала руки, не предлагала взятку. Это было решение, котороеты принял без давления с моей стороны. Теперь ты хочешь разорвать супружество, и, очевидно, мне надо позволить тебе уйти. Я осознаю, что не могу заставить тебя остатьсятак же, как не могла бы заставить жениться в 1972 году (или когда бы то ни было). Ты свободен уйти. Если ты никогдане позвонишь мне снова, я приму это твое решение. Я осознаю, что это тяжелое испытание, но собираюсьс этим справиться. Господь был со мной до сих пор, Он будет со мной и в будущем. У нас с тобой были чудесныевремена вместе, Джон. Ты был моей первойнастоящей любовью, эти воспоминания останутся со мной навсегда. Я буду молитьсяза тебя и верю, что Бог будет вести тебя в будущем.

Постепенно, в недоумении, пойманный супругначинает чувствовать дрожание дверцы клетки, и затем она приоткрывается. Он не можетв это поверить. Этот человек, с которымон в течение многихлет чувствовал себя связаннымпо рукам и ногам, теперь освобождает его! Большенет необходимости отбиваться от ее наступления, от ее жадных рук.

«Наверное, это ловушка, — думает он. — Это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Разговоры ничего не стоят. Это лишь очередной трюк, чтобы вернуть меня. Через неделю или две она снова будет плакать по телефону, умоляя меня вернуться домой. Знаешь, в действительности она слабая и сломается под давлением».

Мое самое большоежелание, чтобы вы, отвергнутый человек, доказали, что ваш партнербыл не прав в своих ожиданиях. Позвольте ему удивиться степенивашего самоконтроля в предстоящие недели. Только время убедитего в том, что вы серьезны, что он по-настоящему свободен. Он может даже испытывать вас в течение этого периода выражением враждебности и оскорблениями или флиртом с другими.

Бесспорно одно — он будет искатьпризнаки вашей слабостиили силы. Остатки уважения висят на волоске.

Если уязвимыйсупруг проходит первоначальную проверкуи убеждает своего партнера, что его свобода в безопасности, в их отношениях начинаютпроисходить некоторыеинтересные изменения. Пожалуйста, поймите, что каждая ситуация уникальна, и я просто описываютипичные реакции, однако такое развитие событий весьма распространено в семьях, которые я видел. Большинство из исключений представляют собой вариации одной и той же темы. Три явных последствия можно предвидеть, когда в прошлом«захватчик» дает свободупрохладному партнеру:

1. Пойманныйпартнер больше не чувствуетнеобходимости отбиваться от другого, их взаимоотношения улучшаются. Необязательно, что их любовь вновь разгорится, но напряженность между партнерами часто ослабевает.

2. Как только холодныйпартнер начинаетчувствовать себя снова свободным, меняютсявопросы, которыеон себе задает. После недельных или месячных размышлений о том, «как я могу выбраться из этого кошмара?», он спрашивает

«действительно ли я хочу уйти?» Простоосознание того, что у него есть такой вариант, уменьшает его тревогу. Иногда это разворачивает его на 180 градусов и приводит обратно домой!

Позвольте проиллюстрировать эффектот второго последствия другим способом.

Случалось ли вам когда-нибудь «пойматьсмешинку» на серьезном мероприятии, церковнойслужбе или похоронах, где было бы предосудительно смеяться? Просто тот факт, что вам нельзя хихикать, заставлял вас дергаться и фыркать, чтобы сдержать хохот. Много лет назад со мной случилось подобное во время службы в часовне колледжа. У меня было озорноенастроение, и я положилмаленький шарик алюминиевой фольги себе на колено. Я намеревался запуститьего вперед рядов на двадцать или дальше. Вместо этого я попал им прямо в ухо застенчивого ученика, сидевшего передо мной. Он подпрыгнул на скамье примернона шесть дюймов, а затем сел, даже не оглянувшись. Его ухо началокраснеть и пульсировать в ритме биения сердца, что повергло меня в смех. В результате я и мой сосед по комнате впали в истерику, несмотря на серьезность службы. Он заткнулсебе рот и склонился влево, а я

— вправо. Мы пытались отвлечься посторонними мыслямив отчаянной попытке овладеть собой. Но как только нам казалось, что кризис миновал, мы снова замечали красноепятно, распространяющееся вниз по шее к плечу. К тому времени одна часть его головыбыла малиновой, а другаябелой. Этот вид снова заставлялнас фыркать. Это было ужасно. Все люди вокруг нас были недовольны нашей непочтительностью, и кто знает, что думал тот парень с пульсирующим ухом. Но скажу вам честно, было невозможно прекратить смеяться.

Наконец докладчикзакончил свое тяжелое послание, и произнесли благословение.

Все встали, а этот парень поднялся, взявшисьза ухо, и даже не сделал никакого замечания. Напряжение спало, и теперь можно было смеяться. Но внезапно не осталось ничего смешного. Сам факт того, что мы могли бы хохотать, если бы только захотели, уничтожил всякуюулыбку. Это то, как мы, люди, устроены. И это то, что ощущают любовники, страдающие клаустрофобией, когда их неожиданно отпускают. Они часто теряют потребность убежать.

3. Третья перемена происходит не в голове холодного супруга, а в голове уязвимого. Невероятно, но он чувствуетсебя лучше, в некотором роде больше контролирует ситуацию. Нет большей агонии, чем пребывание в долине слез в ожидании звонка или чуда.

Вместо этого человек начинаетуважать себя и получатьмаленькие свидетельства уважения в ответ. Даже, хотя тяжело позволить уйти раз и навсегда, этому есть достойная награда. Одним из таких преимуществ является чувство, что у него есть план, программа, определенная схема действий, которым нужно следовать. Это несравненно

лучше, чем чувствовать абсолютное отчаяние от бессилия, котороеон испытывалраньше. И мало-помалу начинается процесс исцеления.

Кэтому моменту наших рассуждений некоторыеиз наших читателей несомненно начинают задавать вопрос, который для меня имеет большеезначение, чем любой другой аспект нашей работы:соответствует ли предложенный здесь совет Писанию? Он определенно отличается от того, что порекомендовали бы многие христианские лидеры.

Если бы я почувствовал, что мои советы противоречат библейскому учению, то никогда не вернулся бы к ним снова. БожьеСлово является образцом для всех человеческих ценностей и поведения. И, в этом контексте, есть места Писания, подкрепляющие сделанныемною заключения. Наиболее значительное находится в Первом послании к Коринфянам (7:12-15). Обратитеособое внимание на выделенный курсивомтекст.

Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласнажить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласенжить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь — святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаяхне связаны; к миру призвалнас Господь.

Это выглядит как инструкция к действиям. Апостол Павел обращался к мужчинами женщинам, женатым на неверующих, некоторые из которых несомненно находились в неблагополучных брачныхотношениях. Он недвусмысленно указывал, что развод не является выходомиз данной ситуации. Им советовали оставаться верными и пытаться завоевать своих неверующих супруговдля Господа. Хороший совет! ОднакоПавел также был чувствителен к тем, у кого не было выбора. Как Линда и Фэй, они не могли удержать своих партнеровв семье. В таких обстоятельствах им рекомендуют позволить супругам уйти. Нет ничего предосудительного в принятии того, что от них не зависит. И, как я уже отметил, это принятие неизбежного приведетк «миру». Здесь мы видим чудеснуюмудрость Творца, выраженную в межличностных и психологических терминах.

6. Жесткие вопросы

МЫ РАССМАТРИВАЕМ ВОПРОСО ПРЕДОСТАВЛЕНИИ СВОБОДЫуйти разочарованному любовнику. Однаков реальных жизненных ситуациях проблемы брака часто более сложныеи запутанные, что делает нашу задачу более трудной. Давайте вернемся, например, к мужчинами женщинам, которые знают, что их супруги неверныим. Какое отношение должно быть у Линды и других раненых людей, чьи партнеры гуляют? В то время как век назад супружеская неверность, вероятно, скрывалась бы, сегодняона

явно допускается и защищается виновным. Недавняя популярная песня иллюстрирует оправдание этого зла.

Разрываясь между двумя любимыми6

Есть времена, когда женщине нужно сказать, что у нее на уме, Даже если она знает, как больно это может ранить.

Перед тем, как я произнесу следующие слова, позволь сказать, что я люблю тебя. Позволь мне обнять тебя крепко и сказатьтебе эти слова так ласково, как только я могу. Есть другой мужчина, в котором я нуждаюсь и котороголюблю.

Ноэто не означает, что я люблю тебя меньше. (На самом деле?)7

И он знает, что я не могу быть его и никогда не буду.

Внутри меня есть пустота, которую только он может заполнить. Разрываясь между двумя любимыми, я чувствуюсебя глупо.

Любовь к вам обоим ломает всякие правила.

Ты не должен думать, что не устраиваешь меня, потому что есть кто-тодругой. Ты был моей первойнастоящей любовью, и все, что я когда- либо говорилатебе, Я клянусь, все это — правда. (А как насчетбрачных клятв?)7

Никто другой не может занятьту часть меня, которую я отдала тебе. Не могу осуждать тебя, если ты развернешься и уйдешь.

Но я прошу тебя остаться со всем тем, что я чувствуювнутри. Разрываясь между двумя любимыми, я чувствуюсебя глупо. Любовьк вам обоим ломаетвсякие правила.

Славно? Эта маленькая дорогушаспит с двумя мужчинами, один из которых ей не муж. Это достаточно отвратительно. Затем она проявляет отъявленную дерзость и говорит своему супругу, что все будет продолжаться. У него есть выбор: жить с этим

или убраться восвояси. Она даже не спросила его мнения. Она решила, что хочет и торт, и мороженое, но, если ее муж так пожелает, она останетсяс мороженым — своим любовником.

Как вам это? Что бы вы ответилина такое предложение? Этот вопроскак раз относится к нашемуобсуждению. Муж Линды поставил ее перед такой же дилеммой. Она писала:«Он сконфужен и не знает, которую из нас он хочет больше.

Он не хочет терятьменя и говорит, что все еще любит и меня, и наших троих детей, но не может также броситьее». Нет недостатка в мужьях и женах, разрывающихся между двумя или более любовниками. Я могу наполнитьэту книгу письмами и живыми иллюстрациями таких, как Линда, мужчин и женщин, чьи половинки открытововлечены в сексуальные связи. Они, как и автор следующего письма, задаютвопрос: «Что мне теперь делать?»

Дорогой д-р Добсон!

Я слышала в сегодняшней радиопрограмме, как вы убеждалирасстроенных людей не идти на развод. Казалось, что вы говоритенепосредственно мне. Но, если я не подам на развод, что мне тогда делать? Каждый последующий день хуже предыдущего, и мы с моим мужем все больше отдаляемся друг от друга. Я угнетенабольше, чем когда-либо.

7 Комментарий автора.

Нам с мужем по 34 года, у нас четверо детей. Чака больше не интересуют вещи, которые он когда-то любил. Раньше он пел в церковномхоре и работалнад дачным домиком, который он строил для семьи. Теперь он, кажется, жаждет совершенно другогостиля жизни, проводя время в баре и на танцах. У него другая женщина, он делает траты, которые мы не можем себе позволить, но ничто не удовлетворяет его надолго. Скажите, что бы вы сделали, если бы были на моем месте?

Мой муж говорит, что я слишком старомодная, слишком морализирую. Но я стараюсь жить христианской жизнью. Он говорит, что скорее умрет, чем станет христианином. Он заставляет меня ощущать себя такой грязной!

Как мне выдерживать это? Я спрашиваювас. Как? Друг во Христе

Мэбел

Давайте обратимся к христианской литературе в поискеответов на вопрос Мэбел.

Ниже перечислены пять предложений, взятых из существующих книгс советами женщинам, жертвам супружеской неверности. Пассивныйподход был основным в течение нескольких десятилетий и не только в книгах, но также в советах, предлагаемых христианскими консультантами, пасторами, родственниками и друзьями. Поставьте себя на место Мэбел на время чтения этих рекомендаций.

1. После того как вы узналио неверности мужа, подойдитек нему и скажитеснова о том, как сильновы его любите. Скажитеему, что вы не хотите, чтобы он уходил, и на самом деле собираетесь за него бороться. Ваша настойчивость покажет ему, что вы еще в форме.

2. Скажите вашему мужу, что вы понимаете, что он сделал, а также, что осознаете, что дали ему какой-то повод к тому, что он ударился в загул. Не клеймитеего поведениекак греховное и аморальное.

3. Попросите Бога открытьваши промахи, которыепривели вашегомужа к неверности. Когда придет ответ, покажитеэтот список недостатков вашему мужу и обсудите его с ним. Обозначьте особо то, что, по вашему мнению, привело его к поискам другой любви, и попросите прощения.

4. Не ожидайтебыстрого улучшенияваших отношений с мужем. Потребовалось несколько лет, чтобы привестиваш брак в такой беспорядок, для восстановления может потребоваться столькоже. Тем временемне просите мужа расстаться с другой женщиной.

5. Продолжайте рассматривать мужа как главу семьи. Напоминайте ему, что он все еще ваш муж и отец ваших детей. Если он не живет дома, говорите, что он может обедать с вами и детьми в любое время, когда захочет. Дайте ему понять, что вы готовы удовлетворить его сексуальные нужды, когда он пожелает.

Несомненно, предлагаемые здесь рекомендации означают любовь, а не осуждение; и на самом деле я согласен, что такие советы будут очень подходящими после примирения. Наступитвремя полного прощения, забвения прошлого, признания собственных ошибоки взаимной ответственности за возникшиепроблемы. Любовь не может требоватьменьшего. Более того, нужно признать, что бывают случаи, когда описанное выше «безусловное принятие»может оказаться успешным в возвращении своенравного супруга. Я встречал женщин, которые позволялисвоим мужьям ругать их, изменять им, оскорблять и обижатьих, а взамен отдавали толькотакие любовь и

доброту, что их браки были сохранены. Такое случается. Личность и темперамент обижающего партнераиграют здесь ключевую роль.

Тем не менее я должен отражать факты, как они есть. Пассивный подход часто ведет к расторжению отношений. Он особенно деструктивен в браках, где неверный партнеротчаянно пытается убежатьот жены, которуюглубоко презирает. Она тем временем не хочет позволить ему уйти и объявляето своем намерении бороться за него (см. пункт 1 выше), несмотряна то, что он делаетв своих попытках обрести свободу.

Позвольте мне еще раз объяснить, почему примиренчество, даже во имя христианства, может привестик фатальному исходу. Точно так же, как малыши и подросткииспытывают власть своих родителей просто с целью проверкиих уверенности и смелости, муж или жена иногда делают то же самое. Они, как дети, хотят ощущать безопасность любящей дисциплины, которая предостерегает: «Можешь идти достаточно далеко, но не дальше». В определенных ограничениях для человеческих существ всех возрастов заложенабезопасность.

В других книгах я описывал, что происходит, когда родительтерпит поражение при ответах на последовательные вызовы ребенка. Уважение теряется, когдана вопрос:

«Насколько ты тверд?» следуетответ: «Я сделаниз желе!» Ребенокне только начинает чувствовать, что родитель не нуждается в его уважении, но также ощущаетнедостаток любви во взаимоотношениях. Истиннаялюбовь в кризисныемоменты требует твердости. Это также справедливо и для взрослых.

Как было сказановыше, взрослые будут иногда испытывать друг другапо тем же причинам, по которым они испытывали своих родителей, когда были детьми.

Неосознанно, возможно, они задают вопрос: «Хватитли у тебя храбростии любви ко мне, чтобы не дать мне натворить глупых вещей?» То, в чем они нуждаютсяв данный момент, — это любящаядисциплина, котораяпобуждает их выбиратьмежду хорошими и плохими альтернативами. То, что им нужно, противоположно описанным выше предложениям вседозволенности, всепрощения, извинений, устранения неизвестной вины и проявлений нежной, любящейзаботы. Проявление такого вида удушающей любви в это время означаетлишь усиление безответственности и неуважения. Это лишает брак взаимнойответственности!

Рассмотрим несколько примеров. Предположим, подросток приходитдомой, нагруженный амфетамином. Он сидит днями в своей комнате, глотая таблетки, в то время как его физическое и эмоциональное состояние ухудшается. Что должны делать его родители? Нужны ли подростку понимание, обоснование и умалчивание его проблемы? Следуетли родителям рассказывать ему, какие их ошибки привелиего к зависимости? Будет ли лучше, если они поддержатстиль его жизнии начнут покупать ему наркотики? Конечнонет. Любовь должна быть твердой!Если они не могутубедить его и уговорить принятьпомощь, то должныдовести дело до кризиса, который спасет подростка от себя самого. Любым способом, используя болезненную конфронтацию, они должныкоренным образом изменить стиль поведения, разрушающий их сына, и заставить его искать помощи профессионала.

А как насчет жены, чей муж является алкоголиком? Должна ли она «покрывать» его пьянство, говоря неправдуего начальнику и скрываяпроблему от соседей? Нет, это худший вариантповедения для жертвыалкоголизма. Лучшийподход —

спровоцировать кризис, что поставит вопрос ребром. Тогда можно начать лечение и решить проблему. (Мы будем обсуждать эту тему более подробнов последующих главах. )

Возможно, теперьмоя позиция ясна. Супружеская неверность — это зависимость, могущая разрушитьжизнь так же быстро, как наркотики или алкоголь. Как только мужчина или женщина попадаются на удочку возбуждения от сексуальных завоеваний, он или она становятся пьяными от жажды удовольствий. Такому человекутребуется любая возможная причина, чтобы пойти напрямик — расчистить свою жизнь. Ему определенно не нужна супруга, котораясонно говорит: «Я понимаю, почему тебе нужна другая женщина, Дэвид. Мой Бог! Я настолько пронизанаизъянами, что не удивительно, что ты пошел искать кого-то другого. Тебе нужно посмотреть на списокмоих собственных глупостей, который я храню. Позволь предложить курс действий: ты продолжай свою дружбуеще несколько лет, пока я поработаю над собой, и, может быть, ты как-нибудь снова почувствуешь себя мужем. Трать наши деньги безрассудно, если хочешь, я как-нибудь выкручусь. Может, я возьмусь гладитьбелье или сидеть с детьми. Между тем приходи, и я в любой момент удовлетворю твои нужды. Приноси грязную одеждуи хороший аппетит тоже. Дети и я будем стараться поддерживать разговор так, чтобы тебе не было тяжело, потому что мы, конечно, не хотели бы дать тебе понять, что ты делаешь что-тоне так. И, Дэвид, почемубы тебе не пригласить твою подружку к нам в следующийраз, как ты придешь? Я уверена, что она милашка».

Этот подход похож на покупку бутылкидля пьяницы или дозы для наркомана. Это — слабая любовь. Это — катастрофа!

Надеюсь, что я привел достаточно аргументов для обоснования необходимости проявления твердости в любви в ответ на явный бунт и грех. Однако остаетсявопрос, что пониматьпод дисциплиной? Нужноли обиженной стороне стонатьи плакать, и бросаться вещами?Или бежать к ближайшему телефону звонить адвокату? Пришло ли время применять грязныеметоды, распространяя сплетни, которые смутят и ранят плута? Нет! Нет! Нет! Такие подходы могут быть жесткими, но они не являются проявлением любви!

Я предложуальтернативу в следующейглаве.

7. Долина тени

Каждый, кто когда-либо пробовалсидеть на диете, броситькурить или заниматься физическими упражнениями большедвух недель, знает, как тяжело избавиться от установившихся привычекв поведении. Мы можем всеми силами с ними бороться, но они всегда где-тозатаиваются, угрожаяснова вернуться и взять над нами власть.

Многиеиз этих привычек поведенияпришли из детстваи глубоко проникли в нашу жизнь. Чтобы нам, взрослым, измениться, требуется осушить реку, вырытьновые бассейны, проложитьновое русло. Для человекаэто тяжелее всего.

Этото, с чем сталкивается изменник или алкоголик. Если найти к нему подход, он признается, что ему не нравитсято, кем он стал, и что он хотел бы измениться. Но старыепривычки преобладают, и завтра он делает то же, что и вчера. Его обещания и заявления не имеют пороха, чтобы взорвать эти обычаи.

Как тогда мы можем помочь ему от них отвернуться? Что может сделатьЛинда, чтобы заставить своего мужа броситьигры с женщинами? Она пробовала умолятьи упрашивать, быть ласковойи быть сердитой, но ничего не срабатывало. Что теперь?

Если бы Линда сидела в моем офисе, первое, что я бы предложил, — принестиБогу свои семейныепроблемы в усердноймолитве.

С этого должноначинаться разрешение любого личногокризиса, особенно если речь идет о таком важном аспекте, как стабильность семьи. Позвольте пояснить, что советы, предложенные в этой или любой другой книге (кроме Библии), — это просто человеческая мудрость, которая выглядитжалко, если человека не ведет СвятойДух. Почти в каждомпроблемном браке есть духовноеизмерение, от которого нельзя отмахнуться применением толькопсихологических принципов, какими бы замечательными они ни были.

Более того, в разговорах с сотнями христиан, которые наблюдали, как разваливаются их семьи, от подавляющего большинства я слышал:«Я бы никогдане справился(-ась) с этим без Господа!» Они рассказывали мне, что Божье присутствие было особенно реальным и заботливым в самые худшиевремена, когда вокругних бушевалшторм. Таким образом, у меня есть привилегия привести Линду и все многочисленные страдающие души в гавань бесконечной Божьей любви. Я наблюдал, как Он обращает катастрофу в победу, исцеляя раны и восстанавливая безнадежно разрушенные взаимоотношения.

Правдазаключается также в том, что Бог, чтобы привестигрешника в чувство, часто использует боль и кризис. В глубокой стрессовой ситуацииесть что-то, что обращает нас к ответственности. Помните, блудныйсын решил вернуться домой к папе, только когда у него закончились деньги и он ел со свиньями. Дневнаяпорция рожков имеет свойство заставить голодного человека мечтатьоб откормленном теленке. В контексте этого обсуждения в проблемном браке есть место для сознательно предпринятой конфронтации, что может буквально отвести его от порогасмерти.

Чтобы проиллюстрировать это, вернемся к ситуации Линды. В определенный момент, вооружившись молитвой, я бы посоветовал ей усилить кризис. Она должна предоставить Полу повод для того, чтобы пожелать изменитьрусло течения его реки. Не похоже, чтобы он захотелприбегнуть кусилиями самоконтролю, чтобы это осуществить, до тех пор, пока не будет вынужден. Только когда он станет несчастным, он примет на себя ответственность за происходящие изменения. Только когда он увидит, что все ценное для него — его дом, его дети, его жена, его репутация— начинаетускользать, выбор станет ясен. Только когда колодецвысохнет, возникнет жажда воды.

Видите, муж Линды нуждаетсяв том, чтобы в этот моментона была твердой, но любящей, возможно, большечем в любое другое время. Он колеблется между ответственностью и безответственностью, признавая, что сконфужен, не зная куда идти. Ему нужно оправдание, чтобы делать правильные вещи, и, кажется, он почти просит Линдудать ему это оправдание. До тех пор пока ему позволяется быть

«разрывающимся между двумя любовницами», он может отсрочивать обязательства и игратьодной «женой» противдругой. Это разрушает всех.

К сожалению, Линда опоздалас необходимой Полу мотивацией, которая должна была возникнуть, как раскатгрома, в первый же раз, как он изменилей. Как я уже сказал ранее, еще не слишкомпоздно, чтобы сохранить ее брак, но я не могу быть в этом уверен. Власть Линдыв вопросе возвращения Пола была обескровлена возможностями, которые она упустила. Позвольте объяснить, почему. Когда обнаруживается сексуальная измена, брачные отношенияс течением времени ухудшаются. Это неизбежно! Следовательно, влияние, с помощью которогомуж или жена пытаютсявытянуть партнера с края, быстро улетучивается. Поэтому в случае супружеской неверности необходимо стрелять из самыхбольших ружей как можно раньше.

Я говорю о том, что лучше раньшезадуть, чем медленно течь! Никогдашансы сохранить брак не будут так велики, как после первого предательства. Помните, муж Линды постепенно влюблялся в другуюженщину. Эта медленноразвивающаяся любовьмогла бы быть невозможной, если бы Линда сказалаему на третий раз посещения дома разведенной женщины: «Пол, ты создаешь большоенапряжение в нашем браке, и я настаиваю, чтобы ты выслушал меня. Если ты будешьпродолжать посещатьэту девушку, то, вернувшись домой, увидишь, что нас с детьми нет». Если он не обратитна это внимания, она должна исполнитьобещанное.

Могу слышать, как кто-то говорит:«Я думал, что вы не рекомендуете развод». Не рекомендую и не собираюсь рекомендовать. Выборостанется за неверным партнером. Однако для него должно быть очевидным, что он не может идти двумя дорогами. И лучшее, что может произойти с этим гуляющим по ночам котом, это вернуться домой после своей первой выходки и столкнуться с реальностью. И тогда, вследствие своей глупости, ему предстоитпрочувствовать всю полноту последствий греха. Он должен сесть в пустой спальне, думая: «Что я наделал? Что же я в самом деле наделал?Я переступил через доверие этой прекрасной женщины, родившей моих детей, посвятившей себя моему счастью, заботившейся обо мне во время болезни, любившей меня больше, чем я заслуживал. И что она взаменполучила, кроме созерцания эгоиста, прокрадывающегося за спиной и спящего с кем-то другим?Простит ли она меня

когда-нибудь? Простят ли меня дети? Простит ли меня Бог? Смогу ли я сам себя простить?»

Конечно, было бы наивным полагать, что такое быстроепокаяние дается легко.

Могут пройти месяцы, прежде чем все откроется, и, даже когда применяется любящая твердость, конфронтация между мужеми женой редко выражается в простом столкновении. Партнерыблефуют, происходят схватки, битвы выигрываются и проигрываются. Это может быть кровавое предприятие, даже в контексте любви. По этой причине я рекомендую жертве, тому, кто отчаянно пытается сохранитьбрак, никогда не пускаться в этот кризис без сопровождения профессионала-христианина, могущего помочь в управлении движением. Когда бы я ни помогалуязвимым мужчине или женщине в таком водовороте, я всегда был доступендля телефонного разговора с ними, чтобы вдохновить и помочьсправиться с конфликтом. Я также прошу молитвенной поддержкиу каждого верующего, кто знает и любит семью, находящуюся под обстрелом.

Даже в таких трудныхситуациях, когда яростьсамого ада выплескивается на более ответственного партнера, его ожидает наградаза твердость. Помните, что основные проблемыбрака обычно обусловлены уважением, которое часто генерируется во время конфронтации. Не могу объяснить, почему это характерно для человеческой природы, но это так. Я выучилэтот урок еще в школе.

Я только что переехалв маленький городок Техаса для учебы в старших классах школы и пришел на футбольную игру в пятницувечером. Посколькуя никого не знал, я сел среди незнакомых студентов на стадионе. Я, должно быть, выгляделлегкой добычейдля одиннадцатиклассника по имени Эллис, который сидел позадименя и периодически стучалменя по головесвернутой программкой. После двух или трех словесных перепалок я повернулся и прыгнулему на живот. Я колотилего по головеи плечам, а он молотил меня в бока. Это была типичнаяшкольная драка с наименьшим вредом для нас обоих. Поверитевы или нет, это послужило прелюдиейк глубокой и длительной дружбе между мной и Эллисом. Она основывалась на взаимномуважении. Я услышал, как он говорил другому ученикуспустя некоторое время: «Я бы на твоем месте не стал дратьсяс Добсоном. Он не выглядит бойцом, но твердый, как камень».

Другим закадычным другом из той же оперы был здоровыйпарень по имени Гарлен, на год меня старше, с которым я сцепилсяодним субботним утром. Эта драка закончилась кровью, но опять же она породила истинноевосхищение друг другом.

Аналогично этому в романтических историях часто происходит то же самое. Так часто случается, что жених и невеста объявляюто помолвке и торопятсяс датой свадьбы сразу же вслед за примирением после однойиз наиболее ожесточенных баталиймежду ними. Я не рекомендую, чтобы Линда, Фэй, Нэнси, Мэбел и другие выливалигнев на своих мужей или стучалисковородками. Я говорю о том, что, имея смелость постоятьза себя, они могут восстановить потерянное уважение.

В завершение давайтевернемся к синдрому «ловушки». Чувствующий себя задыхающимся человекможет ощутить немедленное облегчение, если вы, его партнер, воспользуетесь предложенным мной советом. Давая понять, какие пределыдопустимы, вы тем самым демонстрируете самоуважение и уверенность. Странно, но это часто приводит партнера обратнок вам. Некоторые особеннонезрелые люди хотят чувствовать вызов во взаимоотношениях, чтобыполучить удовлетворение. Такие индивидуумы могут даже хотетьуслышать звук закрывающейся двери перед тем, как поспешить обратновнутрь.

«Странно!» — скажете вы. Конечно, странно. У нас только одна жизнь, так зачем тратить ее, испытываялюбимых и измеряяпределы их терпимости? Я не знаю. Такие уж мы есть. Почему даже малыш или пятилетний ребенок, или подросток не слушаются своих родителей, кроме как с целью испытать, до каких пределов можнодовести маму или папу? То же самое желание проверить пределы допустимого заставляет учеников изводить учителей, работников — бросать вызов начальству, призывников — не повиноваться приказамсержанта и т. д. И, к сожалению, оно подталкивает некоторых мужей и жен испытывать тех, кого они любят. В каждомслучае требуется дисциплина и самоуважение со стороны испытуемого.

Теперь, когда я представил обоснование для периодаконфронтации в ответ на измену или другие варианты явного неуважения, нужно поспешить объяснить, что я имею в виду под кризисом. Я упомянул о возможности того, что Линда могла

отделиться от Пола, чтобы подчеркнуть серьезность ситуации. Этот путь может, конечно, послужить катализатором, ведь переезд— это очень серьезный шаг. Он также может быть единственной возможностью привлечь вниманиечеловека, однако это решение требуетбольшой мудрости, осторожности и молитвы. Кризис, о которомя веду речь, не обязательно связан с раздельным проживанием супругов, это нечто гораздо большее.

Преднамеренный кризис, во-первых, должен сопровождаться полным изменением отношений. Вместо того чтобы молить, упрашивать, заламывать руки и скулить, словно обиженный щенок, вы как уязвимыйпартнер должны проявитьспокойствие и уверенность. Ключевоеслово — уверенность, и это самое важное. Ваша манера поведениядолжна свидетельствовать: «Я верю в себя. Я больше не боюсь. Я могу справиться независимо от исхода дела. Язнаю что-то, о чем не говорю. Моя полоса печали завершилась и слезы высохли. Бог и я сможем справиться, что бы ни преподнесла мне жизнь».

Конечно, не обязательно выражать это в словах. На самом деле, чем меньше говоритсяо том, что в голове, тем лучше. Это ваше личноедело. Одна из самых больших ошибок, совершаемых уязвимым супругом, когдадела начинают идти под откос, — это слишком многоразговоров. Его уверенный партнер— необщительный, уклончивый, лживый и загадочный. Он не сядети не объяснитсвоих внутренних чувств тому, кто в этом отчаянно нуждается. Помните слова из письма Нэнси: «Я бы хотела залезть в его голову и понять, что он чувствует, но он просто не станет говоритьо личных вещах». Это типично.

Я также рекомендую вам, тому, кто взялся за сохранение брака, теперьболее тщательновыбирать слова. Это можно сравнитьс тем, как если бы вы играли в настольную игру с правилами, когда его карты закрыты, а свои вы разрешаете смотреть. Это дает независимому партнеруинформации больше чем нужно, особеннооб испытываемойвами боли. Настало время быть более избирательными. Вы не должны раскрывать каждую свою мысль или план. Ни при каких обстоятельствах нельзя рассказывать об этой книге или обсуждать ее. И, конечно, никогда не делайте таких утверждений: «Я проплакала всю прошлуюночь, Минди. Разве ты не видишь, как я в тебе нуждаюсь!» Хлоп, и дверца клетки снова закрывается. Хрясь, и уважение снова

дает трещину. Бац, хлопает дверь за спиной у Минди.

Также важно во время кризисане делать предсказуемых вещей. Прожив с вами годы, ваш партнер знает вас до кончиковпальцев. Он знает, что именно раздражает вас, что заставляет вас смеяться, а что — плакать. Он помнит все маленькие стандартные фразы, наполняющие вашу речь. Мой совет заключается в том, что вам надо сменитьпластинку. Не позволяйте себе высказывать предположения, если у вас

раньшебыла такая практика. Не делайте всех тех глупых замечаний, которые он слышал в течениедвадцати лет. Не будьтестоль предсказуемы! Ваша цель в том, чтобы убедить этого мужчинуили женщину, что событиявыходят из-подконтроля и могут привести туда, куда он вовсе не ожидает. Не применяйте старые правила. И почему эта новая тайна имеет преимущество? Потомучто одной из причин, по которой ваш партнер потерял интересво взаимоотношениях, являетсяотсутствие интриги. Отношениястали такими монотонными и однообразными. Следовательно, было бы мудро перевернуть все с ног на голову.

И обязательно, несмотря ни на что, не звонитесупругу, если он съехал. Но если звонок необходим, обоснуйте его причину после краткогоприветствия и затем перейдите к делу. Когда деловойразговор окончен, вежливо попрощайтесь и повесьте трубку. Не вовлекайтесь в обычныесловесные перепалки. Вы не хотите оказатьсясамой что ни на есть настоящей крикуньей, только покрытой тонким лоском уравновешенности. Если вы будете взрываться, как делалиэто в прошлом, станет очевидным, что вы, как он и подозревал, слабый, старый противник, которого он не уважает. Можетвозникнуть повод для гнева, если он вас оскорбляет, но в этом случае сделайте ваш ответ решительным, контролируемым и уверенным.

Когда этот вид тихой уверенности внезапнозаменяет слезы и самосожаление недавнихдней, происходит интересная вещь. Отчужденного партнера одолевает любопытство, и он начинает зондировать почву. Возможно, в первый раз за многие месяцы он идет вашим путем. Он говорит: «Ты выглядишь иначесегодня вечером», и «Я надеюсь, ты начинаешь пониматьнаши проблемы». Он заманивает вас, чтобы выведать, что происходит у вас внутри. Для него некомфортно наблюдать, как происходят изменения, которые он не может ни контролировать, ни понять. Не говорите ему ничего. Ему нужно поразмыслить.

Во всех этих изменениях вы должны быть корректны, чтобы не проявить свою враждебность. Помните, что с Божьей помощью вы пытаетесь построить новые мосты к этому непочтительному, пойманному в ловушкучеловеку. Не сжигайтеих до того, как они достигнут противоположного берега. Не давайтеему прозвища, воздержитесь от оценкиего недостойного поведения в данноевремя. Не пытайтесьпричинить ему боль сплетнямиили даже ничем не приукрашенной правдой. Не звоните его семье, не пытайтесьподорвать его отношения с родными. Не разжигайте ненависть в ваших детях к вашему брачномусоюзу. И не забывайте, что ваша цель — быть твердой, но также и любящей.

Хотя это может быть очевидным, я уделю минуту, чтобы объяснить, почему изменения в поведениии ответах так необходимы. Некоторые могут подумать, что я предлагаю игратьв кошки-мышки людям, ведущимборьбу не на жизнь, а на смерть. Они могут сказать, не игра ли это в детство — притворяться уверенным, когда умираешь внутри?Это не так. К этим заключениям я пришел в процессемноголетнего опыта консультирования.

Партнер, которыйугрожает уйти или ищет любовныесвязи на стороне, редко без тени сомненияубежден в правотесвоих действий. В конце концовему дана Богом совесть, обличающая его. Вы можете быть совершенно увереныв этом. Он может казаться решительным и настроенным на определенные действия, но мы должны помнить, что внутри него происходит перетягивание каната. С одной стороны, он чувствует себя ужасно при мысли о причинении вреда детям. Кроме того, искралюбви может существовать к вам как к женщине его юности, пылая где-тоза его холодной внешностью. В то время как его поведение говорит:«Мне теперь все равно», тайно он может думатьследующее: «Не травмировал ли я лучшегодруга, которого когда-либо имел? Возможно, это надо остановить. Но я уверен, что не хочу, чтобы мои отношения с Сью опять вернулиськ старому. Я думаю, что смог бы полюбитьее заново». Снова и снова взвешиваются все «за» и «против».

Мы можемпредполагать, что некоторая степеньнеуверенности в себе существует у большинства грозящихуйти мужей и жен. Это определенно является характерным для мужа Линды, Пола (см. с. 17). Он просто не может решить, которую женщинуон хочет больше. Мы знаем, следовательно, что Линда еще не опоздала, и это хорошие новости. Но как она может защищать и раздувать крошечную искру, которая тлеет в его сердце? Ясно, она не должна душить это! Она должнапредоставить ей обширное пространство, надеясь, что искра разрастется в маленькоепламя. Это совершается при отсутствии наступления. Вместодавления на Пола, чтобы он действовал определенным образом и вернулся домой, Линде нужно заставить его размышлять, как он мог бы вернуть ее. Как видите, свобода являетсятопливом романтического огня!

Теперь мы подошлик наиболее важной части кризиса. Я имею в виду противостояние лицом к лицу, которое должно вскоре обязательно произойти. Фактически будет несколько критических моментов, когда вам придетсяотстаивать свою позицию. Не вовлекайтесь в эти беседы, не будучи подготовленными. Тщательно продумайте и отрепетируйте то, что вы планируете донестидо партнера. Поговорите на этот счет с вашим консультантом-советником и выясните его точку зренияна эту проблему. В основе противостояния должнобыть не то, что, вы надеетесь, будет делать ваш партнер, а ваши собственные заключения. На месте Линды, например, я сказалбы что-то вроде этого:

Любопытная вещь, Пол, как человек теряетперспективу, когда он так близко к решению проблемы. Иногда становится трудно ясно видеть проблемы, и именно это случилосьсо мной в последниемесяцы. Но за прошедшие несколько неделья смогла посмотреть на наши трудностисо стороны и теперь вижу все совершенно в новом свете. Невероятно, насколько я была глупа с тех пор, как ты решил уйти. Я соглашалась с твоей неверностью почти целый год и была даже настолько наивна, что впустила Сьюзен в нашу спальню. Не могу поверить, что сделала это. Я полагаю, что настолько любила тебя, что готова была сделатьчто угодно, что бы ты ни

потребовал, лишь бы не позволить тебе уйти.

Но я скажу тебе, Пол, то время прошло! Если ты хочешь уйти, ты свободно можешь сделать это. На самом деле это может оказаться к лучшему. Я сомневаюсь, что смогукогда-либо снова доверятьтебе или иметь к тебе те же чувства, что были раньше. Я не была совершенной женой, что и говорить, но никакой другой мужчинане коснулся меня с тех пор, как я посвятиласвою жизнь тебе. Но ты не оправдалмое доверие, и не однажды, а много раз в течениеэтих месяцев. Теперь я большене являюсь «созданной для тебя», я всего лишь одна из толпы. Я не могу с этим смириться. Я лучше буду жить одна, чем буду членом твоего гарема. Если Сьюзен — та, которую ты хочешь, я надеюсь, вы будете счастливы вместе. Я до сих пор не понимаю, как могло нечто прекрасное стать таким грязными омерзительным, — но это твои вопросыс Господом. Нам обоим придется ответить перед Ним, каждомуза себя, и моя совесть чиста.

Так куда же мы катимся, Пол? Я тут размышляла и пришла к выводу, что тебе надо собрать вещи и уйти. Я больше не буду участвовать в твоих метанияхмежду мной и Сьюзен, когда ты спишь с нами обеимии стараешься, чтобы это все казалось вполне нормальным. Ты говоришь, что не уверен, которую из нас ты хочешь? На самом деле это не очень-то меня вдохновляет. Ты

обещал вечную любовь и преданность в день свадьбы, но теперь это уходит, жребий брошен. То, в чем мы сейчас нуждаемся, — это побытьнекоторое время врозь. Я думаю, тебе нужно найти для жилья другое место, вместе со Сьюзен, если хочешь. Если в будущем ты решишь, что желаешь остаться моим мужем, мы об этом поговорим. Однако я не даю никаких обещаний. Я делаю все возможное, чтобы удалитьтебя из моего сердца и уберечьсебя от боли. Это будет нелегко. Ты был моей единственной любовью — единственным, кого я когда-либо хотела. Но это было тогда, а теперь другое время. Да благословит тебя Господь, Пол. Дети и я будем скучатьбез тебя.

Может ли быть сомнение, что Пол будет потрясен таким прямым подходом? Больше года он пытался скинутьэту умоляющую женщинусо своей спины. Она звонила ему, просила прийтии неизбежно заканчивала каждый разговорслезами. Он сделал все, чтобы вырваться из клетки Линды, включаяоскорбления в ее адрес, создание постыдных сексуальных требований и угрозы развода. Но ничего не действовало. Он спрашивает себя: «Как у этой женщиныможет еще остаться самоуважение? Я обращаюсьс ней, как с собакой, а она только возвращается снова!»Линда бесспорно доведена до отчаяния.

Затем неожиданно ее поведение начинаеткоренным образомменяться. В следующий раз, когда они остаются один на один, Линда кажетсяболее уверенной, хладнокровной. Она не просит ни о чем и даже кажется довольно утомленной разговором. «Что происходит? — задается вопросом Пол. — Она нашла другого человека? Какой-топижон гуляет на моей территории? Он собирается спать в моей кровати и ожидать от моих детей, чтобы те звали его папой?Подождите минуточку! Собираюсь ли я терять кое-чтоочень важное для меня?»

Две недели спустя Линда подготавливает предложенную мной речь. Она чувствует, что неудобноговорить это лицом к лицу, поэтомусадится и выражает свои мысли в письменной форме. (Это рекомендуется, поскольку слова могут быть выбраныболее тщательнобез встречных аргументов и прерываний, кроме того, письмо становится основным документом, который будет читаться и перечитываться в предстоящие дни. )

Пол находитконверт в своем почтовомящике вечером, когда возвращается домой с работы. «Опять сначала, — вздыхаетон. — Держу пари, Линда просит меня не видеться больше со Сьюзен». Вместоэтого она предоставляет ему свободууйти и даже торопитего это сделать. Дверцаего клетки распахивается, и его жена внезапно проявляет самоуважение и достоинство. Для определенной категории людей, подобныхЛинде и Полу, это начало процессаисцеления.

8. Три женщины, сделавшие попытку

КАК БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБЫ ВЫ, ЧИТАТЕЛЬ, могли заглянуть в мою голову и понять все так, как это вижу я. Если бы вы только могли знать консультировавшихся у меня мужей и жен с израненными сердцами, которыебарахтались в подходах с позиции примиренчества и паники, а затем, с Божьей помощью, обнаруживали позицию самоуважения и романтической свободы. Но еще более важно: я хотел бы донести более широкоеприменение этих принципов и для здоровыхбраков, и для поддерживающих близкиеотношения молодых людей, и неженатых взрослых, и работодателей, и родителей, и правительства. Уважение — важнейшаясоставляющая в людских делах — порождается скромнымдостоинством, уверенностью в себе и вежливостью. Оно убиваетсязаламыванием рук, валяниемв грязи и мольбами о милости.

При существующих ограничениях языка для выражения этих принциповбудет лучше позволитьмоим друзьям рассказать свои собственные истории. В этой главе представлены письматрех женщин, побывавших на месте Роджера, Линды, Фэй и

Нэнси. Они прислали мне письма в ответ на серию радиопрограмм, посвященных теме этой книги. Думаю, что вы найдете их опыт вдохновляющим.

Начну с анонимного письмаот очень интеллигентной женщины, знающей значение слова «боль».

Дорогой д-р Добсон!

После прослушивания ваших радиопередач «Любовь должна быть твердой»хотела бы рассказать вам свою историю. Трудно обсуждать детали, даже сегодня, потому что мой муж был выдающимся служителем в большой церквиперед тем как впасть в грех.

Все началось с того, что один мужчинаиз нашей церквипостучался к нам в дверь, спрашивая, можно ли со мной поговорить. Он принесс собой письмо, которое безошибочно доказывало, что мой муж вовлеченв роман с другой женщиной. Я даже не представляла, что происходило на самом деле, и это шокировало меня. Мужчина рассказал мне все подробности и, покинув мой дом, не преминул рассказать об этом всему миру. Он размножилписьмо и распространил его по церкви и в городе.

Д-р Добсон, никогда в жизни я не чувствовала себя более одинокой, чем в то время, когда это стало достоянием публики. Члены нашей церкви смотрелина меня как па прокаженную. Моего мужа заставилинемедленно уйти с должности и попросиливыехать из пасторского дома.

Внезапно мы оказались без дома, без работы, без денег, практически без друзей. Мы отдавали свои жизни, помогаялюдям, но никто не пришел, чтобы помочьнам. Не могу описатьгнев и презрение, которые обрушились на нас. Мы подвергались угрозам физического насилия, невероятным сплетнями ложным обвинениям, преследованиям по почтеи телефону, был нанесен ущерб нашему имуществу. Это было ужасное время в нашей жизни.

В мгновениеока я потерялавсе, мой брак тоже был близок к разрушению. Перед переездомя пришла в спальнюи упала ниц пред Господом, прося Его взять все в Свои руки. Он был единственным, с Кем я могла поговорить. Человек просто не обсуждаеттакие вопросы с тем, кто его не понимает. Наконец Бог направил меня к мудрому консультанту, который сел и выслушал мою историю. Я рассказала ему о своей огромнойвине в том, какую роль я сыграла в возникновении этих проблем, и как ужасноя себя чувствую. Я никогда не забуду его ответ.

Он посоветовал мне не брать на себя вину за дела своегомужа, потому что ничего из того, что я сделала, не может оправдатьего неверность. Он посоветовал мне распрямиться и быть твердой по отношениюк мужу, хотя это будет трудно. По его словам, это была единственная возможность сохранить наш брак. Мы согласились, что развод — это не решениепроблемы, хотя я имела даже библейские основания оставить его. Я решила испитьчашу и противостоять своемумужу.

Несколько месяцев спустя наступил кризис. Я выдвинулаМилану ультиматум — уйти к другой женщине или остатьсясо мной. Он больше не может иметь нас двоих одновременно. Я положила руки ему на плечи и сказала, глядя прямо в глаза:«Ты знаешь, что на тебе лежит вина за то, что с нами случилось. Ты изменял, а не я». Я сказалаему, что, если он любит другуюженщину больше меня, он долженуйти. Я приму это. Я напомнила, что у него есть душа, и однажды он ответит перед Господом.

Милан не только разорвал отношения, но также позже благодарил меня за храбрость и терпение по отношению к нему в трудныевремена. Было не легко, но мы справились, и наша семья выжила.

С тех пор Бог потрясающе благословил нас. Господь помог мне простить Милана, напоминая мне, что Он также простил множество моих грехов. Мы снова в служении в Орегоне, и мой муж более эффективен в служении, чем раньше. Наши трое детей хорошо адаптировались. Я уберегла их от ненависти к церкви и неуважения к своему отцу. Они так сильно любят своегопапу.

Да, д-р Добсон, любовьдолжна быть твердой!Если бы я сдаласьи избрала более легкий путь, у нашей историине было бы счастливого конца. Я тяжелоработала, боролась и молилась, и

Господь объединил нашу семью. Сначала я думала, что не смогу снова улыбаться, но Он удалил тучи и снова принес солнечный свет.

Я знаю, что не подобает оставлять письмо без подписи, но при данных обстоятельствах я чувствую, что лучше оставаться анонимной. Очень хотелабы встретиться когда-нибудь с вами и Ширли.

Не правда ли, вдохновляющее письмо?Понятно, почемуя захотел поделиться здесь с вами этим письмом. К сожалению, измены в среде духовенства становятся весьма распространенными. Служители— обычно занятыелюди в силу своеговысокого положения, что ограничивает время, которое они могут провести со своей семьей.

Когда это ограничение сочетается с реальным доступомк красивым женщинам, который у них есть, искушения и фривольность очевидны. Те же условия превалируют и в моей профессии. Один опрос выявил, что 25 процентов студенток в светских колледжах психологии переспали со своими профессорами в периодпреддипломной практики. Какой «хороший» признак морального состояния так называемых «наук помощи»! Давайтетеперь обратимсяк другому письму, пришедшему в ответ на ту же серию радиовещания. Оно иллюстрирует сотни других, полученных нами.

Дорогой д-р Добсон!

Я слушала вашу радиопрограмму на прошлойнеделе и была рада узнать о том, как человек может справиться с изменойсупруга. Я прошла через это в течение двух последних лет. Мой первый консультант посоветовал мне быть доброй, любящейи т. д. и отвоеватьего своей любезностью. Это не помогло. Положение ухудшалось до тех пор, пока я не смогла это больше выносить.

Тогда я пошла к другому консультанту, а также попросиласовета у моего пастора. Они оба, так же как и вы, рекомендовали мне быть сильной. Это было совсем другое и казалосьне соответствующим Писанию, но Господьиспользовал их, чтобынаучить меня, как справляться с ситуацией. Постепенно я почувствовала себя лучше, вернулось мое самоуважение. Тогда Господь вернул мне мужа. Уже почти год, как мы начали все сначала, дела идут хорошо.

Я хочу вдохновить вас продолжать убеждать, что любовьдолжна быть твердой. Позволить мужу уйти — тяжело, особенно когда ты потрясен и ранен. Но только после того, как я предоставила мужу свободу, Господь стал проявлять Себя в его жизни.

Если вы когда-нибудь напечатаете эту серию посланий, пожалуйста, вышлите мне копию. Во Христе

Лонна

Признаться, эти письма звучат, как истории лже-Золушки, написанные специально, чтобы подтвердить мои выводы. Однако они представляют собой реальныеписьма от живых, дышащих людей, существующих где-то в американской культуре. (Я изменил некоторые детали, чтобы скрыть личностиавторов и устранитьненужные комментарии. ) Большинство откликов, которыея получил после передач «Любовь должна быть твердой», были похожина те, которые я вам процитировал, и выражали глубокую поддержку предлагаемым мной советам. Конечно, не каждый брак был сохранен. Я не волшебник, и применение твердости не устраняет свободнуюволю своенравного супруга. Но даже если происходил развод, преимущества спокойного самоуважения, противопоставленного разнузданной панике, были обычно очевидны.

И, наконец, давайтепрочитаем письможенщины, которая увиделасебя в приведенных мной примерах. Муж удерживает ее силой, она отвечает ему неуважением. Этот откликинтересен тем, что представляет обратнуюсторону медали.

Дорогой друг!

Я в изумлении слушалавашу радиопередачу «Любовьдолжна быть твердой»и увидела мой собственный брак в вашем обсуждении. Я знала, что у нас существует проблема, но не понимала почему. Теперь мне все ясно.

Видите ли, у меня было неуважительное отношение к мужу, прямо как вы описывали (вы прочитали мои мысли?). Я чувствовала себя неудобнос ним в обществе, потому что он не умеет поддерживать разговор, словно немой (хотя он им не является). На самом деле я стыдилась быть с ним на людях!

С другой стороны, вы также правильно описали моегомужа. Он держит меня мертвойхваткой и возмущается поддержанием мной любой дружбы или выполнением обязательств, которые у меня вне дома.

Теперь я вижу, что мы реагировали на наши отношения друг к другу, не говоря об этом ни слова. Я чувствовала себя подавленной, а он — отверженным.

Хотя я не искала внебрачных любовных приключений, теперья вижу, что была на них первым кандидатом. Я не желаю этого себе или своей семье!Вперемешку с моими чувствами во мне присутствует также низкаясамооценка, о которойвы говорили.

У нас в Ст. Луисе есть христианский консультативный центр, которыйя посещала в прошлом.

Консультант этого центра говорил мне почти те же самые вещи, что и вы по радио, но тогда я была не в состоянии их услышать. Теперь я готова. Я верю: Господьиспользовал ваши комментарии, чтобы открытьмои глаза на наши проблемы для того, чтобы решить их.

Я благодарю Бога за мощь и силу вашего служения и за то, как Он это использует, чтобы ответитьна мои нужды. Решать проблемы нелегко, но ожидания лучшего волнительны. Сколько раз эта стараяпоговорка «Невежество — блаженство» доказывала в моей жизни, что от нее одни проблемы.

Шарлотта

Для всех читателей, кто не смог бы написать таких позитивных, полных надежды писем, я верю, Бог будет использовать эти страницы, чтобы ободрить вас и начать исцеляющий процесс. Господь, кроме всего прочего, может творить чудеса.

9. Вопросы и ответы

НИКОГДА НЕ УДАСТСЯОХВАТИТЬ ВСЕ АСПЕКТЫ столь сложной темы, как эмоциональное взаимодействие между людьми. Что-нибудь важное наверняка будетупущено. Я нашел полезным включитьтакие случаи в раздел, посвященный вопросам и ответам. Это позволяет мне связать концы с концами и осветитьте вопросы, которыевызывают замешательство.

Поэтому следующиевопросы процитированы именно с этой целью, хотя по сути они аналогичны услышанным мной от сотен людей с потребностью получить ответ.

Моя жена крутилароман со своим начальником в течениешести месяцев. Я знал об этом с самого начала, но не мог ей противостоять. Мелани ведет себя так, как будто она в любом случаеменя не любит. Если я выдвинуей ультиматум, то могу потерять ее навсегда. Можете ли вы заверить меня, что этого не произойдет? Вы когда-либо предлагали совет любви, которая должна быть твердой, приведший в результате к разводу?

Да, предлагал, и я, конечно, понимаю ваше беспокойство. Мне хотелось бы, чтобы я мог точно предсказать, как Мелани отреагирует на более твердыйподход. К сожалению, жизнь предлагает мало абсолютно достоверных фактов, даже когда все вероятности указываютв одном направлении. Иногдахорошо подготовленные атлеты падают замертво от сердечныхприступов. Некоторыепрекрасные родители воспитывают детей, которые бунтуюти становятся наркоманами. Некоторые из наиболееспособных и предусмотрительных бизнесменов по глупостистановятся банкротами. Такова жизнь. Каждый день происходят вещи, которые не должныбыли произойти. Тем не менее мы должныдвигаться, используялучшую доступную нам информацию. На этой неделея прочел надписьна стене, которая гласила:«Самые быстрые лошади не всегдапобеждают, но вам все равно следует делатьна них ставки». Хотя я и не игрок, это для меня имеет смысл.

Предлагая это объяснение, позвольте сказать, что нет ничего опасного в отношении к себе с большим уважением, в проявлении уверенности в себе и самообладания, отходев сторону и открытиидвери любовной западни. Положительные результаты этого подхода зачастуюнемедленные и кардинальные. Любящеесамоуважение фактически не может не иметь благотворного воздействия на дрейфующего возлюбленного, за исключением случая, когда нет и самой крошечной искры, чтобы раздуть огонь. Таким образом, если открытие дверцыклетки приводит к внезапному уходу супруга, это означает, что отношенияуже были похоронены. Мневспоминается старая пословица, гласящая:«Если вы что-то любите, выпустите это. Если оно возвращается к вам, то это ваше. Если не возвращается, значит, оно никогда не было вашим». В этой пословице сокрытаистина, и она применима к вашим отношениям с женой.

Очевидно, что торопить кризис опасно. Когда люди с горячим характером вертятся в суматохежизни, или страстная натурабросается к новому возлюбленному, требуются великие поступкии мудрость, чтобы знать, когда и как поступить. Именно поэтому христианское профессиональное консультирование жизненно необходимо до, во

время и после конфронтации. Я бы никогдане стал рекомендовать, чтобыжертвы без разбора выдвигали ультиматумы с истечением срока в течение 24 часов или чтобы они загоняли независимого партнера в угол. В таких деликатных ситуациях необходима большая осторожность, и, безусловно, никакие шаги не должныпредприниматься без многочисленных молитв Господу.

Говоря коротко, я предлагаю вам искатьпомощи компетентного консультанта, который может помочь вам решить проблему.

В качествеконсультанта,осуществляющего помощь в преодолении описанной выше кризиснойситуации, вы, очевидно, давали бы рекомендации, которые моглибы

погубить брак. Это не заставляет вас нервничать? Вы когда- либо сожалели, что вели семейство в этом направлении?

Прежде чем я отвечу на этот вопрос, вы должны понять, в каком положении нахожусь я. Моя роль подобна роли хирурга, который сообщаетпациенту, что тот нуждается в операциина сердечной артерии. Человек сидит в приемной своеговрача, слушая о вероятности успехаи неудачи. «Если вы идете на операцию, — говорит врач,

— у вас будет, скажем, три процента вероятности не выжить в результате хирургического вмешательства». Ничего себе! Трое из каждой сотни людей, ложащихся под нож, умрут на операционном столе! Почему кто-то добровольно идет на этот риск? Потому что вероятность смертибез хирургического вмешательства гораздобольше.

Конфронтация и ультиматум любви, которая должна быть твердой, аналогичны этому. Они могут привестик внезапному обострению отношений. Но без кризиса существует намного более высокая вероятность медленной смерти. Либо поставить все с ног на голову, пока есть шанс на исцеление, либо альтернатива этому — с хныканьем ожидать, пока брак не умрет. Я предпочел бы рисковать сегодня, прежде чем будет нанесен большийущерб отношениям. Как я уже говорил, прорывлучше, чем медленная утечка.

Мой брак, кажется, невозможно восстановить. Мой муж точно так же, как муж Линды, волочится за другими женщинами и угрожает развестись со мной.

Действительно ли существует для нас какая-то надежда?

Трудно говорить, не зная деталей, но могу сказать вам следующее. Я видел множество семейств, которые были в вашем положении, но которыетеперь вместе и счастливы. В воскресной школе я вел занятиядля молодых женатыхпар в течение нескольких лет, и тут же в церквис консервативным подходомневерность была поразительно распространенным явлением. Был период, когда я имел дело с девятнадцатью различными парами, где внебрачные связи или уже имели место, или были на пороге. Я до сих пор знаю эти семьи, и девятьиз них, без сомнения, счастливы в браке. Хотя этот процентможет показаться низким, не забывайте, что эти семейства были на грани развода, но уцелелии прожили уже десять или более лет. Любящая твердость сыграласвою роль в их восстановлении, хотя их посвящение христианской вере было существенным фактором в этом вопросе. Поэтому, конечно, источникнашей надежды — вечен, так и должно быть.

Позвольте сказатьвам заключительное слово поддержки. Ничто не может казаться настолько постоянным, но в то же время настолько изменчивым, как человеческие эмоции. Когда дело касаетсяромантических стремлений, чувствамогут в корне преобразиться в течение одного- двух дней. Я видел мужей и жен, выражавших ненавистьк своим супругам словами:«Я больше никогдане хочу тебя видеть», а несколькими часами позже со слезамипадавших в объятия этого человека.

В книге вы неоднократно ссылались на случай Линды и Пола. Скажите, что бы вы порекомендовали ей, если бы Пол возвратился, прося прощенияи разрешения вернуться. Должна ли она раскрытьобъятия и притвориться, что ничегоне произошло?

Конечно, она должна принятьего. В этом суть всего, что я написал. Но ее власть обговорить необходимые изменения никогда не будет больше, чем в этот момент, и она не должна торопиться в этом деле. Я предложилбы, чтобы она взяла с Пола письменное обязательство пройти консультирование немедленно, не откладывая даже на две-тринедели. Старые стандарты сохранятся, если не будет сделаносерьезных усилий, чтобы изменитьих. Этой семье еще надо поработать над тем, чтобы залечить несколько глубоких ран, которые вряд ли залечатся сами собой. Линда должна пояснить мужу, что никогда снова — я действительно имею в виду никогда — не

допуститсексуальной неверности. Пол нуждается в этой мотивации, чтобы идти вперед. Он должензнать и верить, что еще один его роман — и все будет кончено. Линда должна убедить его, что она серьезна. Если он даже слегка колеблется, она должна

дать ему месяц-другой, чтобы побытьгде-нибудь, сожалеяо том, что он не дома. Лучше пусть они сейчас побудут у дверей смертисупружества, нежели будут снова проходить через страданияот измены через нескольколет. Наконец, Линда должна настоять на некоторых главныхдуховных обязательствах в семье. Этой паре понадобится исцеляющаяБожья сила и Его благодать, если они собираются восстанавливать то, что разрушил грех. Затем, когда Пол возвратится домой, Линда должна поработать как никогда раньше, чтобы сделать этого человека счастливым.

Насколько трудно людям применять предлагаемые вами советы?Я имею в виду раненыхи сломленных людей, от которых все ускользает. Не слишкомли это жестко

— расправить плечи и принятьвероятность потери своего возлюбленного?

Несомненно, это трудно. Некоторые категорически заявляют, что не смогут этого сделать. Другие никогдадо конца не понимают сказанного мной. Но для тех, кто предпринимает даже маленький шаг в направлении уверенности в себе, награда мгновенна. Для человека, который плакал днями напролет, потерял в весе и сгрыз ногти на обеих руках, вы не можетесебе представить, каким облегчением станет возможность сноваобрести чувствособственного достоинства. А когда его партнер также проявитуважение впервые за многиемесяцы — впечатление ошеломляющее. Я люблю быть этому свидетелем!

Несколько месяцевназад мой муж объявил, что он разводится со мной из-за другой женщины. С тех пор он видится с ней регулярно, но не уходит из дома и, кажется, находитсяв состоянии замешательства. Он потерял в весе пятнадцать фунтов и ужасно выглядит. Как вы думаете, что творитсяв его голове? Он не разговаривает со мной о своих чувствахи злится, когда я задаю ему вопросы.

Вероятно, ваш муж испытывает сильноечувство вины и дискомфорта, которые обычно сопровождают такой эгоистичный и греховныйпоступок, как измена. Бог вложил маленький внутренний голос в человеческую душу, которыйв такие моменты кричит о кровавом убийстве, но некоторые из нас научилисьзатыкать ему рот. Даже когда мы игнорируем его обвинения, совесть— грозный противник безответственности, и она не допуститгрубого нарушения законовморали без борьбы. Для человекав такой ситуацииявляется типичнымчувство внутренней войны, которую можно угаситьтремя способами: (1) совесть побеждает, и человеквозвращается к честной жизни; (2) человек так мастерски объясняет свое поведение, что начинает

казатьсячистым и святым; (3) совесть выигрывает, но человеквсе равно продолжает делать то, что хочет.

Люди третьей категории, к которымможет относиться ваш муж, возможно, являются однимииз самых несчастных людей на земле. Их поведение противоречит их собственным этическим правилам, и все попыткипримирить их между собой оказываются тщетными. Говоря иными словами, эти люди, как собаки, дерутся со своей совестью, и клочья шерстиразлетаются по сторонам. Не только психологические проблемы, но также и физические болезни могут возникать от такой дисгармонии!

Человек, находящийся в состояниитакого внутреннего конфликта, часто испытывает депрессию, теряетвес, не спит по ночам, грызет ногти и т. д. Это тяжелоеиспытание болезненно переносится чувствительными людьми.

Если мы правы насчет состояния вашего мужа, можноожидать, что он оченьбыстро доверится либо вам, либо другой женщине. Для него весьма мучительно оставаться в подвешенном состоянии между добром и злом. Я бы посоветовал вам обратиться к профессиональномуконсультанту, чтобы определить: наступилли подходящий момент, когда можно уже поставить мужа перед выбором. Зная некоторые факты, я пошел бы в этом направлении.

В моем понимании брак долженосновываться на безусловной любви. Иначе говоря, преданность одногочеловека другому не должна зависетьот поведения, каким бы обиднымили неверным оно ни было. Однаковаша концепция обязательств в браке как будто говорит: «Я буду любить тебя до тех пор, пока ты делаешьто, что я хочу».

Вы неправильно меня поняли. Языковые ограничения осложняют адекватное объяснение концепции, но позвольте мне сделать еще одну попытку. Я, конечно, верю в справедливость безусловной любви, и на самом деле взаимная ответственность, которую я рекомендовал, являетсявыражением этой любви!Например, если муж ведет себя такимобразом, что своей связью с «другойженщиной» причиняет вред и себе, и детям, и своему браку, и своей семье, а также семье «другой женщины», то конфронтация с ним становится проявлением любви. Самым легкимдля невиновной стороныбыло бы отвернуться в сторону и сделать вид, что она ничего не заметила. Но,

с моей точки зрения, это равносильно тому, что родительотказывается противостоять 14-летнему подростку, которыйвозвращается домойв четыре утра в пьяном состоянии. Мать или отец простодолжны вызвать кризис в ответ на деструктивное поведение. Я пытаюсь сказать, что безусловная любовьне является синонимом вседозволенности, пассивностии слабости. Иногда она требуеттвердости, дисциплины и ответственности.

Когда моя жена ушла к другому мужчине, я чувствовал себя так, как будто это была всецело моя вина. Я до сих пор так думаю. Никогда в жизни я даже не посмотрел на другую женщину и все-таки в этом случае принимаювину на себя. Я знаю, что несправедлив к себе, но ничем не могу помочь. Или все же могу?

Это типичная реакция жертвы— принимать на себя всю ответственность за поведение неверного супруга. Я рассматривал подобную ситуациюв моей предыдущей книге и думаю, будет полезным процитировать отрывокоттуда.

Всегда удивительно наблюдать, как часто раненый супруг — человек, очевидно ставший жертвой безответственности другого, — страдает от большогочувства вины и неполноценности. Как странно, что человек, пытавшийся все сдерживать перед лицом явногоотвержения, часто ловит себя на мысли: «Чем я обманулаего ожидания? Меня просто было недостаточно, чтобы удержать его. . . я ничтожество, иначе он бы не ушел. . . если бы я только была более интереснав сексуальном плане. . . я способствовала этому. . . я недостаточно хорошенькая. . . и вообще я не заслужила его».

Вина за семейныеразногласия редко лежит только на муже или жене. В эти дела впутаныоба, и вину за разводони делят в определенной пропорции. Однако когда один супруг вознамеривается вести себя безответственно, иметь внебрачные связи или избегать своих обязанностей и обязательств в семье, он обычноначинает оправдывать свое поведение, преувеличивая слабые сторонысвоей супруги. «Ты не удовлетворяла мои нужды, поэтому мне пришлосьискать этого в другом месте», — привычноеобвинение. Усиливаятаким путем вину партнера, он уменьшает свою собственную. Муж или жена с низкой самооценкой принимают эти брошенныеобвинения за чистую монету. «Да, это моя вина. Я довелатебя до этого!»Таким образом, жертва принимает полную ответственность за безответственность своего партнера, и чувство собственного достоинства разбивается вдребезги.

Я не рекомендую вам сидеть и исходить ненавистью к памятисвоего супруга. Горечь и негодование -— эмоциональный рак, съедающий нас изнутри. Однако я побуждаю вас тщательно проверитьфакты. Должны быть найдены ответы на следующиевопросы: «Несмотряна мои человеческие недостатки, ценила ли я свой брак и пыталасьли сохранить его? Решил ли мой муж разрушить его и потом искал оправдания своих действий? Был ли у меня малейший шанс изменить что-то в сфере наибольшего недовольства? Могла ли я удержатьего, даже если бы осуществила все изменения, которых он хотел? Благоразумно ли ненавидеть себя за все происшедшее?»

Нужно знать, что социальное отвержение порождает чувстванеполноценности и самосожаления в неимоверных масштабах. А отвержение со сторонытого, кого любишь, в особенности, — самый сильныйразрушитель самооценки в целом мире человеческих взаимоотношений. Вы скорееначнете видеть себя жертвойэтого процесса, чем жалким неудачником в любовнойигре8.

Моя жена, когда уходила, пыталась заставить меня испытывать чувствовины. Она сердито обвиняламеня в разводе, несмотря на мои отчаянныепопытки все сохранить. По ее мнению, я с треском провалился в качествемужа, и это заставилоее завести роман с начальником! Вы говорите, что такое перекладывание ответственности типично, когда другойсупруг не виновен?

Да, такое случается часто. Вина — оченьболезненное чувство, и человек, сознательно разрушающий дом в погоне за новымлюбовником, находится в неудобном положении. Он или она ощущаетосуждение из четырехосновных источников: от отвергнутого мужа или жены, от детей, от друзейи сотрудников и от Бога. Чтобы оправдатьсвое поведение, он энергетически выстраивает словесную оборонувокруг тех, кто будет свидетельствовать против него на моральномсуде. Его цель, конечно же, представить измену оправданной и совершенно благочестивой. Это требует изобретательности!

Спросите любую жертву подобногодела; она или он, вероятно, слышали переложенную версиюследующего содержания:

1. Чтобы решить проблемусупружеской вины. . . «Я знаю, то, что я делаю, сейчас для тебя тяжело, но когда-нибудь ты поймешь, что это к лучшему. В действительности я

8 «Д-р Добсон отвечает на ваши вопросы»(Уитон, ИЛ: Тиндейл Хаус, 1982), с. 306, 307.

никогда не любил тебя, даже когда мы были молодыми. На самом деле нам не следовало вступать в брак. Более того, вина за этот развод лежит на тебе.

Ты привеламеня к этому своим_ _

(вставьте сюда такие

жалобы, как фригидность, проблемы с родственниками, ворчание, переутомление или все вместе)».

Этопослание имеет ясную цель. Первое предложение исключительно оправдывает мотивы неверногосупруга. В сущностионо говорит: «Я делаю это тебе же во благо».

Второе предложение также прекрасно. Оно сформулировано с целью «аннулирования» брака вместо жестокого ухода от супруга. Через слова, что вообщене следовало вступатьв брак, их союз становится печальной ошибкой, а не отношениями, установленными и скрепленными Самим Богом. (Генрих VIII использовал данный подход, чтобы отвергнуть свою первую жену ЕкатеринуАрагонскую. ) Затем, перекладывая оставшуюся ответственность на другого, остатки вины также успешно перекладываются с больнойголовы на здоровую. Теперь давайте разберемся с детьми.

2. Чтобы решитьпроблему родительской вины. . . «Детям будет трудно некоторое время, но потом станет легче. Определенно, видеть наши разборки и скандалы, как это было в последнее время, им не обязательно. Кроме того, я буду проводитьс ними столько же времени, как и сейчас, когдавсе уляжется».

Раз-два! Вина перед детьми также припрятана. Поверители вы, что папин роман с другойженщиной или мамин флирт с донжуаномв действительности конструктивная вещь? Не важно, что видят и понимаютдети своими внимательными прекрасными глазами. Не обращайтевнимания на сделанные ими заключения о том, почему мама или папа ушли и почему она или он их больше не любят, и почему Бог позволил этому случиться, и почему разводможет быть их виной, и почемужизнь такая мучительная и ужасная. Постарайтесь проигнорировать тот факт, что все прочноеи надежное оказалось опрокинутым в жизни нескольких очень впечатлительных и чувствительных детей. Не думайтеоб этом, и, может быть, ваше ускоренное сердцебиение вернется в норму. Может быть, труднеевсего оправдаться перед детьми, но, на счастье, сегодня доступны сотни книг и кассет, которыепомогут вам заглушить вашу трепыхающуюся совесть.

3. Чтобы решить проблемуобщественной вины. . . «Я уверен, наши друзьясначала не поймут, и не могу дождаться услышатьто, что скажет твоя мать. Но, как я сказал пастору на прошлой неделе, в нашем разводе никто не виновен. Мы простопереросли друг друга. С течением временилюди меняются, и взаимоотношения должныменяться, чтобы приспосабливаться к ним». (Если говорит женщина, она может сказать: «Кроме того, могу я хотя бы раз в жизни сделать для себя что-то хорошее. Я отдала всю свою жизнь тебе, теперь пришловремя подумать о себе. Жаль только, что я вписываюсь в столь узкие рамки, и все. В любом случае, что правильно для меня, окажетсятакже лучшим для тебя и детей». )

Этот стиль рассуждений преподносится сегодняженщинам почти слово в слово наиболее радикальными элементами феминистского движения. Это лишь одно из

многихобоснований, которымиэгоизм очищаетсяи рисуется себе альтруистическим. Остается последний пункт.

4. Чтобы решить проблему вины перед Богом. . . «Я молился об этом решении, и теперь я уверен, что Бог одобряет мой выбор».

Вот окончательное обоснование в ярких красках. Разве Творец в Своей бесконечной мудростипринимал это на рассмотрение и рассудил, что развод — в интересах каждого, кто в дальнейшем может это обсуждать? Разговор окончен. Грех благословлен. Вина ликвидирована. Самоуважение восстановлено. . . и, увы, зло торжествует. С обоснованной «большой четверкой» удаляется всякое моральное и духовное препятствие. Наступает стадияразделения и/или развода.

Я поняла, что мой муж — «юбочник», парень, не могущийпротивостоять любому созданию в юбке. Он всегда будет таким? Могу ли я его изменить?

Очень трудно, если вообще возможно, изменить кого- либо. Несомненно, это нельзя осуществить, пиля его, жалуясьи жестоко критикуя. Это приводит толькок тому, что человек укореняется в своих взглядах и боретсядо победного. Вы можете сделатьто, что мы предлагали в этой книге: дать понятьсвоему мужу, что он не может одновременно иметь и вас, и гарем и что он должен сделать выбор между своей похотью и любовью. К сожалению, просто словесное предложение ему этих альтернатив не заставитего выбирать одно из двух. Ему бы хотелосьиметь обе игрушки. Поэтому, вероятно, придетвремя любящей твердости, когда вы подкрепляете свои слованепоколебимостью и определенным действием. Помнитев этот трудный

час, что Бог может изменитьвашего мужа и что кризис может служитьбожественным средством, чтобы привести его в чувство.

Вы заявили ранее, что философия любви, которая должна быть твердой, имеет широкоеприменение. Я понимаю ее роль в восстановлении поврежденного брака. А как она может функционировать при наличии хорошихвзаимоотношений?

Лучшийспособ сохранить брак здоровым— поддерживать систему взаимной ответственности в вопросахлюбви. Из личногоопыта скажу, что секретомнаших прекрасных взаимоотношений с Ширли на протяжении последних сорока с лишним лет является тщательное соблюдение «линии уважения»между нами. Эту концепцию трудно объяснить, и ее функции различаются в зависимости от человека. Возможно, пояснив, как это действуету нас с Ширли, я смогу помочьчитателю адаптировать этот принцип к его личным обстоятельствам.

Предположим, что я задерживаюсь в офисе на работе на два часа в определенный вечер, зная, что Ширли готовит специальный ужин при свечах. Телефон стоит рядом на столе, но мне не приходитв голову сделать краткий звонок, чтобы объясниться. Вечер медленно тянется, Ширли заворачивает холодную еду в фольгу и убирает в холодильник. Когдая наконец возвращаюсь домой, я не извиняюсь. Вместо этого я сажусь с газетой и в резкой форме велю Ширли принести ужин. Можете быть уверены, что последует несколько минут фейерверка в доме Добсонов. Ширли верно расценит мое поведение как оскорбление и двинется защищать «линию уважения»между нами. Мы это обговорим, и в следующий раз я буду более тактичным.

Давайте теперьобуем другую ногу. Предположим, Ш ир- ли знает, что мне нужна машина к 14:00 для важногодела, но она сознательно заставляет меня ждать.

Возможно, она сидит в ресторанес подругой, разговаривая за чашкой кофе. Тем временем я расхаживаю по дому, недоумевая, где она может быть. Оченьвероятно, что моя жена услышит о моем недовольстве, когда вернетсядомой. «Линия уважения» повреждена, хотя обида была такой незначительной.

Вот что я имею в виду под взаимной ответственностью. Такой незначительный конфликт в браке играет позитивную роль в выяснении, что в поведении приемлемо, а что нет. Некоторыепримеры неуважения малозначительны, как те, которыея привел, но если их пропускать незамеченными, происходят две вещи. Во-первых, обидчик не знает, что переступил черту, и, вероятно, повторит невежливость в будущем. В действительностион может зайти еще дальше на территорию другого человека в следующий раз. Во-вторых, человек, почувствовавший себя оскорбленным, постепенно накапливает недовольство внутри, а не выплескивает его. По мере того как возрастает неуважениеи накапливается соответственное беспокойство, создается ситуация внезапного взрыва вместо серии незначительных вопросов для обсуждения.

Я говорю о том, что есть некоторые вещи, за которые стоит бороться, и первой в списке стоит «линия уважения». Большинство наших с Ширли конфликтов возникало, когда какой-то поступокрасценивался одним из нас как нездоровый для взаимоотношений. В сущности, Ширли может мне сказать: «То, что ты сделал, было эгоистичным, и я не могу это так оставить». Она осторожна в том, чтобы не грубитьмне в ответ, и концентрирует критикуна поведении, противкоторого возражает.

Реальная системамер и весов в этой сфере помогаетпаре выдерживать марафонскую, а не спринтерскую дистанцию. И я могу вас заверить, что мы с Ширли выдерживаем ее!

Эта философия противоречит тому, чему я был научен христианскими лидерами, которые как верующиеговорили: «Мы не имеем права». Если я правильно понимаюто, что они говорят, я должен даже не замечать случаев неуважения, потому что я не имею права на защиту. Вы не согласны?

Возможно. Эта философия «не имею права»будет идеальна, если оба партнера в совершенстве зрелые, неэгоистичные и любящие. К сожалению, мы все изобилуем несовершенствами и самолюбивыми желаниями. Следовательно, нам нужно укрепление и ответственность, чтобы делать правильные вещи. Как только один член семьи принимает концепцию«не имею права» и пытаетсяприменить ее, брак может развалиться. Почему?Потому что безучастный супруг начинаетпостоянно переползать за «линиюуважения». Он получает львинуюдолю всего — денег, секса, власти, развлечений, игр и т. д. Опираясь на духовныеобязательства партнера, он чувствуетсебя уполномоченным божественным декретом делать все, что ему заблагорассудится.

Христианский супруг, отчаяннодержащийся за это теологическое понимание, не сделан из металла. Он также не слепой. Он видит примерынеуважения раз за разом и делает все возможное, чтобы игнорировать их. Но они откладываются в памяти, хочет того человек или нет. Так он устроен. И однажды, когда у него понижено сопротивление, возможно, когда он истощен или, в случае с женщиной, во время предменструальногопериода, может сдетонировать водородная бомба и сорвать

голову с испуганного мужа. Позиция «не имею права» проведетэтого человека через короткую гонку;к сожалению, жизнь такая обыденная, и бегун слабеет на холме разбивающегося сердца.

Должен поспешить сделать важноезаявление. Любая рекомендация может быть доведена до экстремизма, включаязащиту «линии уважения». Есть миллионы женщин, особенно тех, кому только и нужно извинение, чтобы начать разглагольствовать о тех или иных нарушениях со сторонысвоих мужей. Они делают это лучше всего остального. Их бедные мужья живут под постоянным огнем жалоб и критики, зная, что ничего не могут сделатьправильно. И тогда приходит Добсон с советом: «Держитеих подотчетными, дамы!»

Это совсем не то, что я намеревался сказать. Помните, что Первое послание к Коринфянам (13:5)говорит нам, что любовь«не раздражается». Эта терпимость очевиднав хороших браках. Мужья и жены должныигнорировать множество изъянов друг друга и не пытатьсявытаскивать сучки из глаза другого, имея в своем бревно.

Длительный гнев можетубить брак, особенно когда отражаетошибки из прошлого, которыеникогда не были прощены.

Таким образом, концепция любви, которая должнабыть твердой, не предполагает, что люди должны становиться обидчивыми и требовательными, она придерживается того, что постоянные проявления неуважения должны быть выявленыи разрешены в любви. И определенно, когда возникают веские, угрожающие отношениям нарушения, такие как в случае мужа Линды, который бегал вечер за вечером к любвеобильной разведенной женщине, им нужно противостоять напрямую. Входя с ним в конфронтацию, когда он возвращается домой, она совсем не боретсяза свои «права», а защищает свой брак! Мы видели, что происходит, когда отсутствует эта защита.

Чтобы быть уверенным, что я правильно понимаю то, что вы имеете в виду под принципом «линии уважения», можетели вы продолжить обсуждать его? Часто ли вы имеете дело с этой идеейв вашем опыте консультирования?

Фактически в каждой проблемной семье я вижу, как нарушается «линия уважения». Иногда жена топчется на территории мужа, иногда он на ее. В любом случае через пять минут в моем офисе становится ясно, что один из партнеров ведет нечестнуюигру.

Привожу крайние случаи, описанные в письме одной женщины, чья линия уважения находится в руинах.

У нас с мужем трое детей, и я с ними провожудень и ночь, потому что не умею водить машину.

В любом случае мой муж не хочет, чтобыя куда-либо ездила. Он очень деспотичен. Он выдает деньги и решает, как будет потраченкаждый доллар.

Прошлая неделя была ужасной. Майк не позволил детям петь или разговаривать в машине. Он приказывает всем нам ложитьсяв кровать в определенное время и контролирует все теле- и радиостанции. Мне нравится слушатьвас на христианском радио, но он не позволяетмне делать это, когда находитсядома. Он меняетстанции и затем спускается вниз. Я иногдатайно записываю ваши программы, а затем прослушиваю их, когда Майк уходит. Его бабушка также живет с нами и она считаетего диктатором в семье.

Я бы никогда никуда не ездила, если бы не хорошиесоседи, которыеберут меня на собрания церкви. Я чувствую себя так, как будто вовсе не имею свободы, и мои нервы начинают сдавать.

Дети тоже боятся Майка.

Я ценю все, чем вы сможете мне помочь.

Ксчастью, в большинстве случаевуважение отсутствует не до такой степени, как в этом, но данный случай иллюстрирует проблему. Если бы я работал с этой женщиной, моей целью было бы научить ее, как держаться со своим мужем таким образом, чтобы не разрушить брак. Это тонкая задача.

У меня есть друг, врач, который, кажется, не можетпротивостоять чарам своих пациенток. Его брак в серьезной опасности, хотя я знаю, что он любит свою жену. Могли бы вы объяснить психологические движущие силы этого явленияи посоветовать мне, что я должен сказать, чтобы помочь моему другу?

Подобныйвопрос был задан недавно в выпуске«Журнала Христианского Медицинского Общества», где была сделанассылка на отличную статью д-ра Мервила Винсента под названием «Благосостояние врача»9. Д-р Винсентобсуждал двенадцать опасных предпосылок, могущих похоронить карьеруврача. Одна из этих посылок, процитированная ниже, вера доктора-мужчины в то, что он Божий подарокженщинам.

Некоторые пациенткивлюбляются в своих докторов. Часто это происходит следующим образом. Пациентка — молодаяженщина с незначительным заболеванием, несчастливая в браке или разведенная. Она приходитк врачу не только с определенными жалобами, но и в моменты, когда чувствует себя испуганной и беспомощной. В своем офисе врач кажется сильным, уверенным, спокойным и заботливым. Он знает, что делать, и делает это. Он помогает ей с существующей проблемой. Она получаетоблегчение и силу от его уверенности. Она начинает думать:«Не правда ли, какой он чудесный, как было бы хорошо иметь его в доме». Тем временем в семье доктора его жена также думает:«Как хорошо иметь его в доме», или менее сентиментально: «Если бы пациентымогли видеть его таким, каким вижу его я».

В следующийраз наша пациентка дает понять доктору, какой он чудесный. Он сразу же соглашается и, поразмыслив, делает заключение, что она гениальна, желая при этом, чтобыего жена была такойже умной. Он говорит себе: «Эта девушка хорошо разбирается в мужчинах».

Проблема в том, что он ошибается насчет ее оценки его ценных качеств. Обычно в таком положении оказываются два человека с неудовлетворенными нуждами. Врач — человек, чья нужда в заботе не удовлетворяется дома. Иногда это происходит из-за его работы, иногда потому, что он отвергает такогорода нужды. Часто его жена устала все делать сама, в то время как муж мало удовлетворяет ее потребности в нем как в муже и отце ее детей. Она теперьначинает требовать, чтобы он делал что-нибудь по дому. Она устала от чувства, что она всего лишь домработница и сексуальный партнер. Он часто в ответна такие требования ощущает, что его не ценят и смотрят только как на добытчика. В такое время он, как сидящая утка для охотника, открыт для взаимоотношений с молодойженщиной, имеющей потребности, которые делают ее также уязвимой. Все это сначала не только повышаетзаниженную самооценку обоих, но и, кажется, обещает доктору взаимоотношения, в которыхон сможет получатьбольше

наслаждения, чем он получаетдома, при этом с меньшейответственностью. Она, не имея прав на этого мужчину, вначалеможет быть страстнойи признательной. Тем временем жена, которая чувствует, что имеет на него право, становится еще более сердитойи разочарованной от его отсутствия дома. Позже молодаяженщина становится ревнивой. Теперь наш эмоционально и физически истощенный доктор чувствует, что у него две требовательные женщины и никого, кто бы о нем позаботился.

Как можно избежать подобных затруднений? Во-первых, поймите, что это начинается в основном из-за ролей, которые играют двое в этой ситуации. Осознайте, что все начинается из- за нужд пациентки, а не из-за вашей ценности. Поймите, что, когда вы удовлетворяете ее нужды в

9 Винсент М. О. , «Благосостояние врача», Ежегодник Королевского Колледжа Терапевтов и Хирургов Канады, 1981, том 14, 4, 277-81.

заботе с оттенкомэротики, вы становитесь частью проблемы, а не решения. Лучшее для того, чтобы предотвратить ситуацию, — быть уверенным, что ваши собственные нужды в заботе удовлетворяются. Лучше всего это происходит в браке, где существует обоюдное удовлетворение нужд. Возможно, предупредительным сигналомявляется то, что вы начинаете чувствовать, что ваши пациенты ценят и любят вас больше, чем это делает ваша жена и семья. Следующим шагом может быть провождение еще большеговремени с пациентами и меньшего— с супругой.

Мой муж — очень привлекательный мужчина и в молодом возрастеуже президент собственной компании. Я знаю, что женщины страстно желаютзаполучить его, особенно несколькоразведенных секретарш, которыепостоянно с ним заигрывают. Я сижу с детьми дома и ловлю себя на мысли, что беспокоюсь о том, как удержать Дуайта. Я верю, что он хранит мне верность, но мне хотелосьбызнать, всегда ли он будет отворачиваться от соблазнов вокруг него? Он приходит домой и рассказывает, что эти женщины делают и говорят, я не могу этому поверить!Они практически делают ему гнусныепредложения. Что я могу сделать, чтобы сохранить своего мужа?

Двадцать лет назад ваш вопрос показался бы не вызывающим беспокойства и даже немного глупым. Но он имеет огромное значение сегодня— мир очень сильно изменился. Такие проделкивсегда имели место, но никогда они не были столь вульгарными, и никогдамужчины и женщиныне были столь бесстыдными в своих преследованиях друг друга. Что касается вашегодела, то ситуация сегоднятипична: доступнаяженщина больше не рассматривает как табу сознательное соблазнение женатого мужчины, даже имеющего нескольких детей. Он безобидная игрушка для того, кто сможет увестиего из семьи. Одна женщинарассказала мне недавно, что ее довольнопривлекательный внешне муж рассказывает ей, как девушкисознательно слегка задеваютего в метро и делают непристойные комментарии. Мужчины также дерзки в преследованиях женщин независимо от того, замужемте или нет. Таким образом, выраженная вами озабоченность основанана реальности.

Тем не менее решение не в том, чтобы «удержать» Дуайта. Вы не должны выстраивать клеткувокруг него в попыткеуменьшить ваше беспокойство. Этим вы только добавитененужный стрессв ваши отношения. Дуайт долженостаться с вами по своей собственной воле, по той же самой причине, по которойон женился на вас.

Любовь должна быть свободной даже в мире сексуальных интриг и неверности.

Возможно, будет полезным выделитьнекоторые вещи, которыемогли не произойти. Во-первых, в основном Дуайттак или иначе ответственен за ощущаемую вами ненадежность. Он мог бы успокоить ваши страхи, если бы хотел. Это довольно простоезадание для мужчины— поставить свою жену в известность, что он предан ей на всю жизнь. Вместоэтого Дуайт регулярно рассказывает вам о сексуально озабоченных женщинах, которые хватаютсяза него и выпрашивают его расположения. Вот в чем источник вашей нервной дрожи. На самом деле большинство случаев

«конкурентной взволнованности» среди домохозяек лежит на совести таких мужей, как Дуайт, искусно сеющих неуверенность в своих женах.

Зачем мужчины это делают? Какая выгода от того, что такая первооснова, как брачныеобязательства, ставится под сомнение?Мужское эго наслаждается тем, что женщины, много женщин, его желают. Вот почемуженатый мужчина будетфлиртовать с сотрудницами, даже если у него нет намерения проявитьневерность. Более того, он

расскажет своей жене об этих воздыхательницах, чтобы взять «первенство» в их взаимоотношениях. Сознательно или нет, но этим он заявляет:«Ты лучше относисько мне правильно, потому что есть множество женщин, только и ждущих, чтобы прибрать меня к рукам».

Вкакой-то момент вашего разговора с Дуайтомвам следует обсудить подобную динамику. Я не предлагаюгромить его обвинениями и жалобами, но может появиться возможность выразитьв словах свои чувстваи направить дух соревновательности в надлежащее русло. Самые здоровые семьи — те, кто можетобсуждать чувствительные вопросы такого рода в атмосфере открытости и принятия.

Однако прежде чем произойдет этот разговор, я думаю, вам следует проверить связанныйс этим вопрос. То, как вы поставили вопрос, показывает, что ваша собственная самооценка далекаот высокой. Мне кажется, что вы низко себя оцениваете в роли домохозяйки в этом мире женщин-юристов, спортсменок и конгрессменов. Вы чувствуете, что вы хуже по сравнению с женщинами в бизнесе? Или, может быть, вы ощущаете удачу, что смогли «завоевать» вашего красивого, успешного мужчину, и размышляете, как долго будет длитьсяэта иллюзия? Если это — ваши тайные слабости, они будут отражаться в ваших отношениях с мужем. Он будет ощущать ваши опасения, вашу нездоровую зависимость, ваше ощущение того, что вы недостойны его любви. Вы должны верить, что приносите в семью столько же, сколько и ваш муж, и не только вы удачливы, выйдя замуж за Дуайта, но он такжедовольно счастливый парень.

* * *

Итак, пришло время последнего экзамена. Вы присутствовали на моем курсе

«любовь должнабыть твердой» целый семестр, пришло время продемонстрировать, чему вы научились. Ниже приводится тест — письмо-прототип из тысяч полученных мной писем. Прочтите его и ответьте на последующие вопросы, и поясните ваш взгляд на проблемы.

Дорогой д-р Добсон!

Надеюсь, что вы сможете уделить несколько минут и попытаетесь помочьмне. Я чувствую себя в отчаяниии молюсь, чтобы у вас был какой-то ответ для меня.

Мы с мужем поженились в очень молодом возрасте, и примерночерез четыре года он начал гулять. Это продолжалось пару лет до того, как он стал христианином. Затем в течение шести лет все было прекрасно. Он работалагентом в страховании и финансоводостаточно хорошо преуспевал. Потом у него был роман с одной женщиной в нашей церкви. Это продолжалось недолго, другиечлены церкви об этом не узнали. Мы переехалив другой город, чтобы удалитьсяот нее. С того времени одна женщина сменяла другую, и дело дошло до нашей ближайшей соседки. Он уходил и возвращался домой четыре раза. Он вернулсяв сентябре и с тех пор не уезжал, хотя отношенияс соседкой не прекратил. С тех пор мы пыталисьвосстановить наш брак, но я убеждаюсь, что мне становится все труднее, а не легче. В моей голове полный беспорядок.

Я не могу поверить, когда он говоритмне: «Я тебя люблю». (Он не знает этих чувстви, кажется, не желает ничего обсуждать. ) Я в сомнениях. Я не знаю, что делать. В течение многих лет моим самым большим опасением было: «Когда это снова случится?» И это случается. Что лучше: быть с ним или без него? Другая женщина — полнаяпротивоположность мне духовно. Она и трое ее детей переехали в мой дом пожить, и это становится для меня невыносимым. (Муж этой женщины развелся с ней. )

Д-р Добсон, моя голова полна вопросов, и, мне кажется, главный из них: «Каковы его истинные чувства к этой женщине?»Иногда он так тихо сидит, и, конечно, я думаю, что его мысли о ней. Ему сейчас 38, и если бы я искренневерила, что его проблема— «жажда перемены», возможно, я смогла бы справляться с этим лучше. Но я понимаю это как стиль его жизни.

Секс занимает очень важноеместо в жизни моего мужа, я думаю, даже чрезмерное. Он заявляет, что не имеет ко мне претензий на этот счет. Одно замечание, однаждысделанное им, было: «Я всегдавозвращаюсь к тебе, это о чем-то говорит».

Он не позволит мне работать(ведь я могу на кого-то посмотреть), не верит в консультирование и будет в ярости, если узнает, что я вам написала.

Я в таком смятении, что не знаю, что делать. Вся наша семья опустошена этим, и я чувствую, как будто сатанаделает на нас большую ставку.

Что я должна делать, чтобы укрепить мой брак?

Мэри

Заключительныйэкзамен

Перечислите допущенные Мэри ошибки, подчеркните первую и самую серьезную из них.

1. О чем ее муж, вероятно, сейчас думает?

2. Какой он видитсвою жену?

3. Муж Мэри сказал: «Я всегдавозвращаюсь к тебе, это о чем-то говорит». О чем это ей говорит?

4. Муж Мэри не позволяет ей работатьиз опасения, что она найдетдругого мужчину. Говорит ли это о том, что она находится под властью своегомужа?

5. Будет ли ее муж продолжать гулять?

6. Почему, по вашему мнению, Мэри позволила своему мужу вести себя, как ему угодно?

7. Может ли этот брак быть сохранен?

8. Что бы вы посоветовали Мэри делать?

1. Мэри, по моим подсчетам, сделала семь ошибок:

A. Она, очевидно, не смогла создатькризисную ситуацию, когда обнаружилось первое проявление неверности, и позволила продолжаться этому в течение нескольких лет.

Б. Она участвовала в укрывательстве второгоромана с прихожанкой церкви. Если бы муж раскаялся, было бы лучше сохранитьдело в тайне. При отсутствии такого раскаяния, может быть, было бы лучше обратиться за помощьюк пастору.

B. Она позволяла ему уезжать из дома и снова возвращаться, как мячику на резинке, при этом не требуя никакихобязательств быть верным. В самом деле его роман с соседкой продолжался без перерыва.

Г. Она умолчалао своем отношении к его превратному понятию любви. Также она не сказала ему о том, что боитсяего постоянной неверности. Почему? Потому что она потакаласвоему мужу. Он мог быуйти, если бы она посмела

жаловаться. Эта женщина с легкостью могла бы быть «святой», о которой мы уже читалив песне «Она должна быть святой».

Д. Увы, она позволила другой женщине и еетроим детям переехать жить в свой дом!

Е. Она продолжала удовлетворять сексуальные нужды своегомужа, как будто ничего не случилось. А он весело прыгализ одной постели в другую.

Ж. Она позволила этому неверному, не уважающему ее мужчине продолжать руководить ей («Он не позволит мне работать»). Она должна быть готова к экономическому выживанию, если он решит броситьее.

По этим меркам Мэри проявила слабуюлюбовь. То, что ей действительно было отчаянно нужно, так это любящая твердость!

2. Он пытаетсярешить, оставлять или нет свою жену.

3. Он считаетее хорошей женщиной, но в то же время жалким и слабовольным человеком, который позволитему скрыть преступление. Он ни капли ее не уважает.

4. Это говорит ей: (1) что он все еще к ней неравнодушен, в некоторой степени, и (2) что он ее не уважает. Его заявлениеставит его в позициюхозяина, бросающего кость благодарной собаке. Она должна возразитьему: «Кому это надо?»

5. Эта информация — самая важная частьписьма. Если бы я консультировал Мэри, то выстроилбы целую стратегию на подтекстеего слов. Это говорит, в сущности, о том, что мужчиназаботится о Мэри настолько, что ревнует ее. Он не хочет, чтобы кто-либо даже знал ее! Это должновнушить ей уверенность в том, что в ее власти обличить обман и поставить вопрос ребром. Я полагаю, что кризисего затронет.

6. Да, пока Мэри не отнимает его игрушки.

7. Она напугана одиночеством, отверженностью, разводом, финансовым крахом, воспитанием детей в одиночку, трудностями, физическим насилием и всем, чем угодно. Она также страдаетот весьма низкой самооценки, что делает ее скованной.

8. Более чем вероятно, что он может быть сохранен. Многоезависит от твердости духа Мэри.

9. Мэри должна проситьсвоего распущенного возлюбленного уйти и забрать с собой подругу(и ее троих детей). Пусть он поиграетсо своим гаремом, пока не устанет от жизни. Она должна устроиться на работу и подготовиться к длительной зиме. Когда (и если) он вернетсядомой с желаниемвоссоединиться, я бы посоветовал им полностью перестроить свои отношения с помощью христианского консультанта. И, конечно, Мэри должнабез устали молиться.

10. Жертвы романов. Диалог

ПОСКОЛЬКУ НАША ЦЕЛЬ — ВЫЯВЛЕНИЕФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ причин разрушения бракаи развода, будет уместным дальнейшее рассмотрение семей, испытавших эту трагедию. Если ученый-медик хочет понятьтечение и развитиетифа, эмфиземы или язвы, он

тщательно исследуетпациентов, заболевших этими болезнями. Так и мы должны сконцентрироватьнаше внимание на браках, которые были инфицированы «бактерией» межличностного конфликта — самым заразным заболеванием нашего времени.

С этой цельюя пригласил четырех интеллигентных, разговорчивых людей в нашу радиостудию «В фокусе семья», чтобы обсудить вопросысупружеской неверности. Каждый из этих людей прошел путь жертвы романа и был предан своимневерным супругом. Далее в этой главе следуют выдержки из этого интенсивного двухчасового разговора с тремяженщинами и мужчиной. Их историисимволичны для западного мира сегодня и будут служить иллюстрацией принципов, которыея попытался донести до читателя.

Могу я попроситьвас во время чтения этих частных историй попробовать сопоставитьдетали с нашей дискуссией по данному вопросу?Наша цель, конечно, не в том, чтобы поставитьнаших анонимных участников, которые великодушно дали мне разрешение представить их случаи, в неудобноеположение. Напротив, мы хотим у них поучиться. Следовательно, я надеюсь, что вы будете вдумчивоискать общие промахи и ошибки, особеннона ранних этапах неверности. Понаблюдайте за паникой и примиренчеством по мере того, как участники демонстрируют свою роль в этих историях. Спроситесебя, были ли долготерпение и снисходительность эффективными для исцеления их взаимоотношений. И, наконец, дайте свои рекомендации тем, кто в настоящий момент проходитчерез огонь. Мои комментарии к дискуссии будут даны в следующейглаве10.

ДОБСОН:Мне бы хотелось начать с особенной благодарности вам четверымза то, что вы присоединились к нам сегодня в нашей студии. Будет нелегко говорить о разломе ваших семей, но мы можем получитьпользу от того, что вы узнали как жертвы супружеской неверности. Не нужно лишнихслов, чтобы понять, что тема очень трудная. Только сегодняутром я слышал о женщине, чей муж оставилее. Она плакала, почти не переставая, в течение двенадцати месяцев, а в прошлыйчетверг ее тринадцатилетняя дочь попыталась совершить самоубийство. Это то, к чему иногда приводитизмена.

Итак, кто лучше вас может это знать?

Позвольте мне начатьпредставлять вас нашим радиослушателям. Вы просили, чтобы я не называл ваших настоящих имен, поэтому будемназывать вас Сью, Джин, Мэри Энн и Майк. Я хочу попросить вас, Мэри Энн, начать с рассказа вашей истории. МЭРИ ЭНН: Хорошо. Некоторое время спустяпосле того как я и Джорджпоженились, мы жили на берегуморя, и я преподавала в школе. Мой муж был безработным, и у него была масса свободного времени. Очевидно, что он имел множество подруг, которых я не знала, потому что по вечерамони ему звонили. Я спрашивала его о звонивших, но он никогда не отвечал. Конечно, я чувствовала сильнуюболь от того, что мы были женаты, но не состоялив супружеских отношениях. Мы жили как соседипо комнате, я уверена, из-за его романов.

ДОБСОН: Как долго вы были женаты?

МЭРИ ЭНН: Мы были женаты уже почти шестьмесяцев, когда это началось. Наш развод произошел спустя три с половиной года. Это было очень болезненно.

10 Комментарии были отредактированы для большей ясности и грамматической точности.

ДОБСОН: Правильно ли я понимаю:вы допускали то, что, по вашим словам, было явной неверностью, в течение этого периода времени?

МЭРИ ЭНН: Я знала это в своем сердце, но. . .

ДОБСОН: В действительности вы не хотели этого знать.

МЭРИ ЭНН: Да, совершенно верно. Я внушала себе: «Нет, этого не происходит на самом деле».

ДОБСОН: Действительно ли ваш муж был безработным по собственному желанию?

МЭРИ ЭНН: Да. Пляж слишкомочаровывал. И красивые девочки, я уверена, даже более очаровывали его.

ДОБСОН: Насколько очевидной была неверность? Он когда- либо приводил женщин с собой домой?

МЭРИ ЭНН: Нет, он этого не делал. Он был очень осторожен. Однако он не хотел касаться меня или выполнять свой долг по отношению ко мне. Это было очень мучительно. Когда ваш муж не выказывает никакогоинтереса, вы чувствуете себя так, как будто не имеете никакой ценностии ощущаете себя очень непривлекательной.

ДОБСОН: Вы и ваш муж имелиодинаковые ценности до того как поженились? Вы думали, что он христианин?

МЭРИ ЭНН: Мы с моим бывшим мужемвстречались в течениевосьми лет, прежде чем поженились!

ДОБСОН: Восьми лет!

МЭРИ ЭНН: Да. Мои родителибыли разведены, и я хотела удостовериться, что не вступаю в ненадежный брак.

ДОБСОН:И все-таки это было для вас неожиданностью? МЭРИ ЭНН: Я была. . .

ДОБСОН: Слепой?

МЭРИ ЭНН: Очень слепой, я полагаю. Вы знаете, я действительно верила, что он любит Бога. Теперья знаю, что он жил двойнойжизнью в течениевсех тех лет наших свиданий. Но я не имела об этом понятия. Он был первым, кто по-настоящему, как я думала, меня любит. Я не получилалюбви дома. Мне было двадцатьчетыре года, я была образована и имела профессию, и поэтомудействительно ощущала, как будто я знаю, что делаю. Я на самом деле думала, что знаю этого человека. Но через месяц после того, как мы поженились, все началоразваливаться. Трудно, конечно, возвращаться к прошлому и оживлять воспоминания. Мы встретились в христианском колледже, и я в него поверила. А он верил в себя. Определенно, тогдане было и предположения об опасности, и никто ее не ощущал. Затем, когда начались романы, по ночам я мысленно возвращалась назад и перепроверяла свое решение выйтизамуж. Я

была посвящена Богу и у меня были крепкие взаимоотношения с Ним. Несмотря на мою осторожность, я совершила огромнуюошибку.

ДОБСОН: Сью, насколько я понимаю, вы тоже думали, что вышли замуж за христианина?

СЬЮ: О, я бы поставилана это свою жизнь. И в действительности я это сделала. Мы были женаты, дайте подумать, примернопятнадцать лет, прежде чем я узнала, что он гуляет. В то время он был администратором в христианском колледже, где я преподавала. Также, что очень забавно, он был председателем комитета моральных отношений в нашей церкви. Когда я узнала, что у него роман, я не могла никомуничего

сказать, потому что наш пастор, президент нашегоколледжа, его коллеги. . . все были также моими друзьями. Я простоне могла похоронить его репутацию. Это было ужасноевремя.

ДОБСОН: Как долго продолжались романы, прежде чем вы об этом узнали?

СЬЮ: Я не уверена, что смогу ответить. Я была одурманена до тех пор, пока лицом к лицу не столкнулась с реальностью. После этого романыпродолжались, пока наконец брак не разрушился. Этот периоддлился шесть лет.

ДОБСОН: Как и Мэри Энн, вы сознательно допускали неверность вашегомужа в течение шести лет?

СЬЮ: Да. Как христианка я только более сильно посвятиласебя браку и решила, что, если бы существовал какой- то метод, который подействует, с Божьей помощьюя бы применилаего.

ДОБСОН:Но вы все-таки проиграли? СЬЮ: Да.

ДОБСОН: Оглядываясь на ваш опыт, видители вы какой-то способ, которыйпомог бы сохранитьвашу семью?

СЬЮ: Вряд ли. И, конечно, будучи снисходительной, я имела возможность дать детям их отца на лишние шесть лет. Они любилиего больше всех на свете и сейчас еще имеют о нем самое лучшеевпечатление. Я бы не стала это менять.

ДОБСОН: Майк, расскажите вашу историю.

МАЙК: У меня был очень счастливый брак до того момента, когда моя жена попалав серьезнуюаварию, вследствие чего вообще не могла работатьс января до конца учебного года. Она была учительницей, и во времяэтого продолжительного времени, когда она не могла двигаться, я взял на себя большую часть забот по дому. На следующий год докторарешили, что ради нее самой ей следует вернуться к преподаванию, чего она в действительности и хотела. Но она была не готова к работе ни физически, ни эмоционально. Ей был нужен кто-то, на кого она могла бы положиться. Этот кто-тооказался преподавателем в соседнемклассе. С этого началасьих дружба.

ДОБСОН: Вы могли наблюдать, как это приходит?

МАЙК: Поначалу нет, но в течениепоследующих двух лет я чувствовал, что она от меня отдаляется. Когда мы пыталисьоб этом говорить, то всегда ходили по кругу и никогда не приходили к заключению. Я не мог предположить, с чем имею дело. Я всецело доверялей семнадцать лет. У нас был счастливый брак, и мне даже в головуне приходиловообразить, что она изменяет.

СЫО: Практически невозможно поверить, что тебя предали, когдаты посвятилжизнь другому человеку.

ДОБСОН:Особенно в контекстехристианства. МЭРИ ЭНН: Точно.

ДОБСОН: Все вы семьями ходилив церковь. . .

СЬЮ: Да. И худшейстороной этогодела для меня оказалась потерямоего духовного наставника. Я могла справиться с отверженностью и предательством лучше, чем с последствиями грехаДжеймса.

ДОБСОН: Джин, давайтепослушаем вашу историю.

ДЖИН: У меня произошло то же, о чем только что рассказала Сью. Потеря человека, на которогоя смотрела, как на духовного наставника, была для меня самым тяжелым

переживанием. Мой муж был церковным служителем, поэтомуя потеряла не только своего партнера и отца моих детей, но я чувствовала, как будто я потеряла своего духовного наставника.

ДОБСОН: Это интересно. И вы, и Сью имелиодинаковый опыт.

ДЖИН: Это было стилем моей жизни. Развод — это не простопотеря человека, это потеря твоего стиля жизни.

ДОБСОН: Как это случилосьс вами, Джин?

ДЖИН: Я чувствуюсебя здесь старожилом. Наш брак распался спустя 32 года, что было действительно трагедией. Вот почемуя сегодня здесь. Если вы прошли через трагедию, вы должны быть способны использовать это для того, чтобы помочькому-то еще, и, я надеюсь, моя история поможет этому. Причина, по которой я была так покоренаМаури (и по сегодняшний день), в том, что он был самым высоконравственным, искренним юношей, с кем я когда-либо встречалась. Мы поженились, когда нам обоим было по девятнадцать, и в этом же возрасте появились дети. Первый его роман, самый короткий, был у него, когда мы имели двоих детей.

Естественно, я была этим сильноопечалена. Я противостояла ему, и мы решили разобраться с этим, как сделалибы современные люди. Поэтомумы вчетвером, двое мужей и две жены, сели и поговорили об этом. Маури весьма сожалел обо всем случившемся. Искренне сожалел. Это не было тем, что человекс его взглядами хотел бы делать. Таким образом, все было прощено, и дело закрыто. У него была еще одна случайная встреча, маленькая вечерняя игра, на вечеринке, но и это миновало. Сразу после этого Мауриначал свою карьеру, и мы жили как нормальная, счастливая семья. Затем, десять-пятнадцать лет назад, я узнала, что у него был с кем-то роман. В то время я была больна, а Маури очень чувствительный человек. Он сказал, что одинок и нуждается в другой женщине, чтобы восполнить то, что я не могу для него сейчас сделать.

ДОБСОН: Вы купились на это?

ДЖИН: В то время да. И да, и нет. Я хотела поверитьэтому, потому что он действительно был таким хорошимчеловеком. Но его внебрачные связи

продолжались. У него был длительный роман: около двух лет он регулярновстречался с женщиной. У них не было сексуальных отношений. Но для меня это было также болезненно.

ДОБСОН: Платоническая любовь?

ДЖИН: Верно. Представляя, что он делится с ней собой, я чувствовала большее предательство, нежели я ощущала бы, если бы он с ней спал. В течениенескольких лет у него были другиероманы, некоторые — со случайными женщинами с улицы. Я не уверена вообще, можно ли это назватьроманом.

ДОБСОН: Вы знали о каждомслучае?

ДЖИН: Да. Иногда проходил большойпромежуток времени, преждечем я узнавала.

Но я всегдаузнавала.

ДОБСОН: Мэри Энн, ранее вы говорили мне, что Бог открылвам неверность вашего мужа?

МЭРИ ЭНН: Да. Я посещалахристианский семинари по дорогедомой почувствовала ужасный приступстраха. Я просто знала, что приду домой и найду своего мужа в

постелис другой девицей. Тогда я сказала себе: «Мэри Энн! Что с тобой произошло? Это нелепо!»

ДОБСОН: Никогдаранее вы не изобличали его измену?

МЭРИ ЭНН: Нет. Поэтому-то я и сделала себе выговор. Тем не менее я выговорила это мужу, когда вернуласьдомой. Он рассердился и заставилменя почувствовать себя так, будто я действительно сошлас ума. Но у него в действительности был роман в то время, таким образом Бог готовил меня к предстоящим событиям. Господьтакой нежный в обращении со Своимидетьми.

ДОБСОН: Оглядываясь на первоеоткрытие, момент, когда вы поняли, что имеете дело с серьезной проблемой, насколько мудро, по-вашему, вы справились с ситуацией? Было ли что-то, что вы могли бы сделать и что бы помогло?Или что-то, что вы сделали бы иначе, если бы вам пришлось пережитьэто снова?

МЭРИ ЭНН: Неправильным было то, что я не молилась о том, чего отчаянно желала. Я реагировала гневом. Вместо того чтобы сказать: «Господь, покажи, какая жена нужна Джорджу», я всегдабыла абсолютно уверена в том, что мой муж долженбыть другим. Вы знаете, что это дело двоих — чтобы брак жил, нужны усилияобоих, а некоторые из моих действий этому не соответствовали. Мой муж, возможно, убегал от всех вещей, которые я требовала, чтобы он делал, потому что я была такой сильной.

ДОБСОН: Как это?

МЭРИ ЭНН: В то время я была самоправедной христианкой, любящей Господавсем сердцем, душой, силой и разумом.

ДОБСОН: Как же можно за это себя осуждать?

МЭРИ ЭНН: Это правильно, но я делала это неправильно. Я просиламужа:

«Пожалуйста, почитай мне Библию». Знаете, иногдая обращалась к Слову Божьемус желанием найти истину, но муж пыталсяувести меня в сторону. Я помню, как сделала замечание, котороеникогда не забуду. Это худшаявещь, которую может делать женщина. Я сказала: «Ты орудие сатаны!»Это ужасно. Так что, было много вещей, которые я делала неверно, и Бог открыл мне это со временем. Я благодарна Господу за то, что Он открывал мне это очень постепенно.

СЬЮ: Основной допущенной мной ошибкой было то, что я стала сексуально очень холодной. Мой муж был так нетерпими груб, я совершенно к нему остыла. Но в момент, когда открылась его неверность, я смогласнова быть страстнойи любящей. Я немедленно попросилау него прощения. Это было моим первым ответом на

пришедшие новости. Я думаю, поэтомуя стала думать о самоубийстве. Я чувствовала за собой вину, я знала, что спровоцировала роман. Но когда я сделала все, что могла, чтобы исправить эти ошибки, а измены остались, я больше не чувствовала вины. Но тот первый год, когда я узналао его неверности, был ужасен. Я рыдалакаждый день в течение двенадцати месяцев. Представляю, каким чудесным благословением я была для мужа в то время. К тому времени у нас было пятеромаленьких детей, и было очень трудно управляться по дому и на работе, как хотелон. Я желала прекратить рыдания,

но не знала, что еще сделать. И в нашем окружениине было ни одногочеловека, к которому я могла бы обратиться. Церковные консультанты были его друзьями. Я не могла говоритьни с его родителями, ни с моими. Это был кошмар.

ДОБСОН: Сью, это говорит так многоо вашем характере. . . о том, кто вы есть. Вашей основной заботой было сохранение его репутации, даже когда ваша собственная боль

привелавас на порог самоубийства. У вас были все основанияискать у кого-либо совета!

СЬЮ: Да, но я боялась, что этот кто-то, с кем я буду говорить, вернется в школу, и репутациимужа придет конец.

ДОБСОН: Это показывает степеньвашего мужества. Но я бы этогоне советовал.

СЬЮ: Я звонилаего матери несколькораз той весной, но муж сказал:«Не говори большеоб этом с мамой». Я исполнила его просьбуи сказала, что не буду.

ДОБСОН: Джин, какие ошибки совершили вы во время Кризиса?

ДЖИН: Я была рассержена, мое эго было ранено, и я едва с этим справлялась. Было много конфронтаций и требований, чтобы романы прекратились. Но все это было неправильно. После того как мы с Маури стали христианами (во время водного крещения мы держалисьза руки), наши отношения стабилизировались и был длительный период, лет пятнадцать или около того, преждечем он снова изменил мне. Я всегда думала, что это никогдане повторится вновь, потомучто тогда он так сожалел. Обычно у него возникали проблемы в то время, когда в его карьере был спад. Я чувствовала, что понимаю, почему он это делал. Мне это не нравилось, но я понимала его; я сделала заключение, что он не очень общительный мужчина, и он не мог обсуждать боль, которуючувствовал относительно своей карьерыи своих мирских проблем.

СЬЮ: У моего мужа была та же проблема.

ДЖИН: Поэтому я чувствовала, что он уходил искать другую женщину, чтобы получить своегорода поддержку.

СЬЮ: С нами было то же самое. Муж мог быть открытым со мной, когда был на подъеме, но в тяжелыевремена ему надо было найти кого-тодругого, я думаю, потому что он был очень необщительным и тяжело раскрывался.

ДОБСОН: Майк, оглядываясь назад на ваши испытания, какие ошибкидопустили вы?

МАЙК: Когда я наконец узнал о романе, это не было для меня неожиданностью. Я потребовал объяснений у жены, но она не призналась. Тогда я связалсяс женой того мужчины, с которымона встречалась, и получилподтверждение.

ДОБСОН: Каковабыла ваша реакция?

МАЙК: Друг посоветовал мне ничего не предпринимать в тот же вечер, как я получил известие. Он убедилменя все обдумать и искатьБожьей помощи в том, как решать проблему. Вероятно, это самый полезныйполученный мной совет. Я уверен:это было лучшее, что я мог сделать, поскольку был готов принять и встретить лицом к лицу все, что было нужно, чтобы справиться с задачей. Я любил ее. Но моей ошибкой было

то, что я не распознал происходящее раньше. Когда на мою фразу: «Я люблю тебя», я не получал любящегоответа, это должнобыло стать тревожнымсигналом. Я должен был спросить, любит ли она меня.

ДОБСОН: Если она отрицала свое увлечение, когда уже состояла в любовнойсвязи, стала бы она сознаваться независимо от того, что вы говорилиили делали?

МАЙК: В какой-томомент она могла это сделать. Я помню, как сказалей, что люблю ее, она посмотрела на меня и ответила: «Майк, твоя жена очень сконфужена». Я не придал этому значения. Я чувствовал, что она не хочет об этом говорить, но мне надо было продолжить.

ДЖИН: Трудно сказать, что бы оказалось полезным.

МАЙК: Точно. Все под вопросом.

Обратите внимание на следующее высказывание. Оно имеет значение для нашего обсуждения.

СЬЮ: Другая допущенная мной ошибка— это незнание, как противостоять случившемуся. Сейчася понимаю, что могло бы быть наилучшим подходом. Моя сестра находилась в подобнойситуации. Ни она, ни ее муж не были христианами. Она была очень мягкая и пассивная, но за одну ночь она стала сильнее. Она попросиласвоего мужа съехать и снять квартиру, что он и сделал. Через год он понял, что его семья — это самое важное, и вернулся домой. Я смотрела на это и желала найти библейское основание, чтобы сделать что-топодобное.

ДОБСОН: Много раз — больше, чем могу сосчитать, — я видел, как результатом любящей твердости и конфронтации становился возвратк ответственности в браке, точно так же, как это происходит между родителем и ребенкомилив любых других жизненных отношениях. В супружеской жизни бывает момент, когда один партнер говорит другому: «Рик, я тебя люблю. Мы поженились по собственной воле, никто не заставлялнас становиться мужем и женой. Мы посвятили себя исключительно друг другу, и так должнопродолжаться. Если ты не можешь быть верныммне всю жизнь, лучше расстаться прямо сейчас. Я не могу быть одной из многихлюбовниц. Должно быть все или ничего. Если ты предпочтешь оставить меня, это меня сильноранит, потому что моя любовь к тебе очень глубока. Позвольмне сказать это еще раз, чтобы ты ясно понял, что я чувствую. Я больше всего в жизни хочу, чтобы ты был моим мужем, и, если ты можешь посвятить себя мне на остаток нашей жизни вместе, я сделаю все возможное, чтобы все проститьи забыть. Если это невозможно, то нет лучшего чем сейчас времени, чтобы уйти с одной из твоих подруг». Вы понимаете мудростьтакой твердой позиции? Имеетли она смысл для вас?

ДЖИН: О да, теперь я понимаю. В один из последних годовнашего брака у Маури был роман еще с одной женщиной, о которой он ничегоне говорил. Она звонила нам домой, и я поняла, что они встречаются. Я была более сильным человекомв то время по сравнениюс годами молодости, и я сказала Маури: «Хорошо, я дам тебе развод, и ты сможешьпродолжать отношения». Он ответил:«Нет, я не хочу разводиться с тобой; я хочу только немногосвободы, посмотреть, куда приведут эти отношения». Я сказала:

«Нет, такие получится. Если ты будешь продолжать встречаться с этой женщиной, я разведусьс тобой». Он ответил:«Я не хочу этого»— и прервал отношения.

ДОБСОН: Это в точности, что я имею в виду. Если бы, когда вы были моложе, вы смоглибы применить такой подход твердостипосле первого же случаяневерности, а не спустягоды, когда вред уже был нанесен, вы могли бы спасти свой брак.

МАЙК: Позже я осознал, что должен был быть тверже. Но я боролсяс виной в течение длительного времени. Мой тесть— служитель, и я всем сердцем его люблю, но он содействовал моему самоосуждению. Он очень желал, чтобы наш брак сохранился

— из-за его собственных терзаний. Он составил мне список всех мест Писания, говорящих, что развод— это зло. Я согласился, но у меня все равно не было выбора! В конечномсчете я понял, что это не моя вина.

СЬЮ: Я тоже ощущала себя очень виноватой. Я чувствовала, что, можетбыть, это целикоммоя вина и что если бы я была лучшейженой, он не посмотрел бы на кого-то

еще. Если бы я была более рассудительна, если бы была более проницательна, и все такое. Поэтому я прощала его раз за разом. Надо сказать, что я до сих пор ощущаю себя замужем, замужняя одиночка. Не знаю, развеется ли это с течением времениили нет.

ДОБСОН:Вы все столкнулись с горечью? МЭРИ ЭНН: Определенно.

СЬЮ: Мне было горько с самого начала, ноя тотчас же прощала. Тогда Джеймс снова изменял. Я думала:хорошо, если я буду, подобноХристу, полностью жертвенна в своей любви, можетбыть, это привлечет его. Но нет. Могу сказать, что была абсолютно жертвенна в течение шести лет!

ДОБСОН:Позвольте задать важный вопрос. По моим наблюдениям, имея дело с людьми, прошедшими через то, что испытали вы, неверныйпартнер обычноне признает свою вину, отрицая грех. Он говоритсвоему супругу, что их брака вообще не должно было быть. . . что он не любил супруга(у) с самогоначала. . . что развод — это в действительностидоброе дело. . . что этого бы не случилось, если бы супруг(а) не вызвал(а) эти проблемы. . . что их разрыв — в лучших интересах детей. . . и что Бог Сам одобрил их развод. Ваши партнеры выдвигали подобныеложные аргументы?

СЬЮ: Да, все, которые вы сейчас привели, особенно о Божьемодобрении.

Нынешняяжена моего бывшегомужа, одна из тех, с кем у него был роман, — тоже преподаватель в христианском колледже. Я чувствовала, что Бог хочет, чтобы я пошла к ней и попросилапрощения за мое плохое к ней отношение. Она была моей подругойв течение двадцати лет, и мне было весьма сложнозаговорить с ней, но я это сделалаи сказала, что простила ее за то, что произошло. Тогда она рассказала мне, что они с

моим бывшим мужем молилисьоб их браке и получилиуверение от Бога, что это правильно.

ДОБСОН:Это заключительное оправдание. Оно санкционирует явный грех, но только на время. День ответапридет.

СЬЮ: Да, я посоветовала своей подругеболее внимательно взглянуть на то, что Писание говорит о сохранении брака незапятнанным, и другиестихи. Она сказала:«О нет, я не верю в такое дословное пониманиеБиблии, потому что существует так много интерпретаций».

ДЖИН: Поистине возмутительно, когда ваш неверный муж говорит: «Но я же люблю тебя, действительно люблю. Этот романслучайный, он не затрагивает нашего брачного союза. Это не взаимосвязано. Мы все еще любим друг друга и не позволимэтой проблемезатрагивать нас». В такое время ты чувствуешь себя не в своем уме, потому что эти высказывания противоречат одно другому.

СЬЮ: Это привело меня к полному упадкусил.

ДОБСОН:Вы сказали, что были близки к самоубийству, Сью. А вы, Мэри Энн? МЭРИ ЭНН: Да, тоже.

ДОБСОН:Кто-то еще думал о самоубийстве? МАЙК: Да.

СЬЮ: Я была христианкой с дошкольного возраста, но все равно думалао самоубийстве, когда это случилось. Мой муж говорил:«Ты думаешь, Бог так велик, почему же Он тебе не помогает?» Разум говорил мне, что Он поможет, если я Его попрошуоб этом, но сердце мое так рвалось на части, что я не могла не кричать. Позже

я прочлакнигу К. С. Льюиса под названием «Наблюдая за горем», где он описывал такую же неспособность принять Божью благодать, когда умерла его жена. Это оказало мне большую поддержку. Ряд книг также помогмне.

ДЖИН: Могу я рассказать нечто чудесное, что произошло со мной? В то время как меня посещали мысли о самоубийстве, моя старшаядочь умерла от неизлечимой болезни. После нее остался набор лекарств, и я смотрела на эти таблетки и думала, что этого достаточно, чтобы уйти из жизни. Я чувствовала себя на краю гибели и считала таблетки, когда зазвонилтелефон. Звонил друг и просил разрешения зайти. Я не хотела его видеть и сказала, что не впущу его. Он спросил, что может для меня сделать, и я сказала: «Ничего, нет смысла идти дальше». Он поговорил со мной и помолился, но знаете, я так страдала, что не могла его слышать. Я не могла даже слышать, как он читает Писание. После того как я повесила трубку, он начал звонить разнымлюдям, знавшим и не знавшимменя. Эти люди звонилимне в течение всей ночи. Они либо молились со мной, либо просторазговаривали каждый час. Вот так я прошла через эту ночь. . .

МАЙК: Это чудесно!

ДЖИН: Это была самая ужаснаяи одновременно самая прекрасная ночь в моей жизни.

ДОБСОН:Слушая все ваши историиоб испытанной вами боли, я снова удивляюсь склонности любящихлюдей винить себя в том, к чему они не имеют отношения.

Каждый из вас сделалвсе, что мог, чтобысправиться с безответственностью и неверностью ваших супругов. И даже хотя вы совершилиошибки и были несовершенными партнерами по браку, вы были теми, кто сделал все возможное, чтобы удержать супружеские отношения. Тем не менее вы осуждалисебя, чувствовали невероятную вину, страдали от низкой самооценки и даже хотелиумереть из-за своих ошибок. Не кажется ли это вам немногонесправедливым по отношению к себе?

СЬЮ: Да, но я так себя чувствовала. Мне надо было черезэто пройти. ДЖИН: Да!

МАЙК: Определенно я так себя и чувствовал. Другая вещь, которая заставляет вас страдать, — это то, что вы одиноки, а ваша неверная супруга— в объятиях другого любовника. Ты идешь в церковь, которую годами посещал вместес ней, и сидишь на скамье, где обычно вы поклонялись вдвоем. Здание начинает давитьна тебя, хотя ты окружен людьми. Ты чувствуешь, как тебя охватывает паника.

ДОБСОН: Майк, вы столкнулись с горечью?

МАЙК: О, да! Я даже не осознавал, насколькомне было горько. Вот почемуя не мог говорить о том, что происходит, с моими мальчиками. Они никогдане слышали, чтобы мы с их мамой ругались, и они ничего не знали до той ночи, когда выяснилось, что она уходит. Теперья понимаю, почему я не мог сесть и все им объяснить. Я бы передал свою горечь им. Затем, спустя четыре месяцапосле того как жена ушла, я понял, что пришло время рассказать сыновьям всю историю. Я боялся, что кто-нибудь в церкви расскажет им, если этого не сделаюя. Нужно было, чтобы они услышалиэто от меня.

ДОБСОН: Как они это приняли?

МАЙК: Самым труднымэто оказалось для младшего. Он всегдабыл ближе к матери.

На самом деле он был ее любимчиком.

ДОБСОН: Почувствовал ли он от этого горечь?

МАЙК: Очень. Было невероятно труднос этим справиться. Он не знал, как к этому относиться. У него был один очень, очень трудныйгод в школе. И тогда он пришел ко мне и сказал: «Мне очень жаль, что произошел развод, но по крайнеймере он помог мне узнатьтебя». И я весьма этомурад.

ДОБСОН:Плакал ли он по ночам в первоевремя? МАЙК: Да.

ДОБСОН: Грыз ли он ногти? Просыпался ли среди ночи? Был ли у него плохой аппетит? Болела ли у него голова?Какие- то другие симптомы?

МАЙК: Были головные боли, были проблемы с посещаемостью в школе. Были другие стрессовые ситуации, которые приходилось разрешать. Наконец, одной ночью мы разговаривали, и я сказал: «Ребята, я думаю, что насталовремя осознать, что мы все проходимчерез тяжелые времена, и поэтому, когда нам плохо, давайте простобудем честнымии не станемстесняться иногда сказатьдруг другу: „Привет, сегодня у меня

все мерзко. Не трогайте меня, просто дайте побыть в одиночестве. Мне очень нужна ваша поддержка сегодня"». Мы втроем научились это делать. И интересно, что, когда мы начали брать себя в руки, Бог помогалнам любить друг друга и пережить кризис.

СЬЮ: Для моих детей это продолжалось восемь лет, и с сыном была особая проблема. Он убежализ дома и попал в компаниюгомосексуалистов. Это было ужасное время. Но теперь он женат и имеет двух маленьких детей. Все наши дети прошли через некоторую депрессию. Одна из нашихдочерей испытывала приступы эпилепсии, пока мы не поняли, что они обусловлены депрессией, и тогда она смогла их контролировать. Все они до сих пор страдаютот подобных вещей.

ДОБСОН: Мэри Энн, у вас не было детей, когда все произошло, не так ли?

МЭРИ ЭНН: Нет. Я вышла замуж в двадцатьчетыре года, но решила не становиться матерью. Я никогда не хотелаиметь детей. Я люблю их, но некоторый опыт из моей собственной семьи пугал меня. Сейчас у меня две маленькиедевочки от второгомужа, и я безумнолюблю их.

ДОБСОН: Джин, как ваши пятеродетей с этим справились?

ДЖИН: Моя старшая дочь умерла незадолго до того, как мы разошлись.

ДОБСОН: Значит, вы проходиличерез развод и смерть практически в одно и то же время. Как вы с этим справились?

ДЖИН: Я думаю, что со смертью я справилась прекрасно. Это может звучать странно, но у меня чудесные воспоминания. У моей дочери был рак мозга, но она проходила через ремиссиюв летние месяцы, как будто Бог преподнес нам неожиданный подарок. Мы с мужем были очень близки в то время. Мы поддерживали друг друга в противостоянии смерти, мы просто не могли смотретьна жизнь. . .

ДОБСОН: Что произошло после смерти дочери?

ДЖИН: Он подал на развод. Поскольку она ушла, мало что осталось, что могло удержать нас вместе.

ДОБСОН: Какое воздействие оказал развод на остальных детей?

ДЖИН: Воздействие было длительным. У меня есть сын, прекрасный молодой человек, в прошломгоду объявивший помолвку с очаровательной девушкой. Но за три дня до свадьбыони все отменили. Они оба напуганы. Они оба вышли из разведенных семей. Они любят друг друга и до сих пор оченьблизки, на самом деле они до сих пор помолвлены.

Ноони боятся предпринять этот шаг. И, конечно, мой другойсын-подросток не смог вообще справиться с разводом. Он до сих пор получает консультации и. . .

ДОБСОН: Имеет обиду на отца?

ДЖИН: Нет. Все дети очень защищали отца. Он был очень слабымчеловеком, и они не знали безобразных стороннашего брака. Они просто знали, что мы не ладилидруг с другом и вели довольнообособленную жизнь до конца. Я думаю, что сделала большую ошибку, когда в приступегоря и безнадежности рассказала всю историюстаршей дочери, которой было двадцатьвосемь. Но она толькорассердилась на меня.

ДОБСОН: На вас?

ДЖИН: На меня. Она не хотелаэтого слышать. Она не хотела, чтобы ее лодка разбилась, и мы потратилимного времени, чтобы это исправить.

СЬЮ: Мой сын сначалаобвинил меня, но теперьон видит, что это была не моя вина.

Девочки были весьма шокированы, но поддерживали меня.

МЭРИ ЭНН: Я была ребенкомв сломанном браке, где имела место измена. Моя мать пыталасьполучить мою поддержку, унижаямоего отца и рассказывая вещи, принять которыедля меня было очень болезненно. Я немедленно перешлана сторону отца.

ДЖИН: Чудовищно впутыватьнесовершеннолетних детей в этот порок!

СЬЮ: Поэтому я всегда искалавозможность указать на хорошиестороны их отца. Я признаю, что временами это было тяжело.

МАЙК: Мой младшийсын в результате сказал: «Знаешь, если мама собирается вернутьсяк здоровым отношениям с Господом, это может произойти только через моего брата или меня».

СЬЮ: Да, мои девочкисказали то же самое.

ДОБСОН: Все вы говорилиоб испытанной горечи, вине, низкой самооценке и других негативных эмоциях. Удивительно, однако, что очень мало было сказано о гневе. Мэри Энн, испытывали ли вы враждебность в отношении неверности вашего мужа?

МЭРИ ЭНН: Как христианка я чувствовала, что этот гнев неправедный, и я хотела подавлять его настолькодолго, насколько могла, пока наконецмой муж не попросил меня уйти. Я сказала:«Бог, может ли это быть Твоя воля, что он снова просит меня уйти?» Я сторонник наказаний, это очевидно, но я хотела знать наверняка.

ДОБСОН: Теперь давайтепроясним. У вашего мужа были многочисленные романы с пляжнымиподругами. Он был безработным и даже не искал работу. Вы оплачивали счета, вытаскивали его из тюрьмыи принимали звонки от его подружек. И все-таки он просил вас убраться!

МЭРИ ЭНН: Верно. Когда он попросилменя уйти в первый раз, я помню, что просто убежала из дома со слезами. Мне было некуда пойти. Мне было безразлично — жить или умереть. Я была очень сердитана Бога. Я никогда не забуду, как тыкала пальцем вверх и говорила: «Бог! Ты говорил в Своем Слове, что все будет благополучно у тех, кто любитТебя и действует по Твоему изволению, а я люблю Тебя! Но это не благо в моей жизни, и я не могу этого выносить!»

ДОБСОН: Таким образом, гнев был направленне на вашего мужа, а на Бога?

МЭРИ ЭНН: Да. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что большинству из нас приходится так или иначе справляться с гневом. Я делала это в уединении.

ДОБСОН:Вы никому ничегоне рассказывали? МЭРИ ЭНН: Никому. Даже своим родителям.

ДОБСОН: Как вы думаете, Бог принимал ваш гнев в то время?

МЭРИ ЭНН: С большой любовью. Он простер ко мне объятия и позволил плакатьи выражатьсвой гнев как ребенку.

ДОБСОН: Я уверенв этом, Мэри Энн. Он смотрел на вас как на напуганную маленькую девочку, которая жестоко ранена. Вы думали, что нашли человека, который вас любит и пройдетс вами жизнь, но внезапно были выброшены в ночь, не имея места, куда пойти, и не имея ни души, с кем поговорить. ЛюбящийБог, которому мы служим, должен был чувствовать неизмеримое сострадание и нежностьк вам в тот момент.

МЭРИ ЭНН: Я знаю, так и было. Он дал мнестих из Псалмов 30:5. «Плач приходит вечером, а радость приходитутром». Я бы никогда не узналастепень Божьей любви, если бы не прошла через эти испытания.

ДОБСОН: Вы рассказывали, что Бог написалвам в то время любовноеписьмо.

МЭРИ ЭНН: Да, Он направилменя к отрывку из Исаии 54, что стало Его любовным письмом для меня. Я была сердита на Бога не только за боль, которуюОн позволил мне испытать, но и за неловкое положение, в котороея попала перед моими студентами.

Они знали, что я христианка, и все-такия должна была признаться, что развожусь. Я хотела убежать, уехать в Австралию или куда-либо еще. Тогда Бог заверилменя, что это вопрос Его репутации, и Он позаботится об этом. Затем Он дал мне этот прекрасный отрывок из Писания.

Не бойся, ибо не будешь постыжена; не смущайся, ибо не будешьв поругании: ты забудешь посрамление юности твоей и не будешь более вспоминать о бесславиивдовства твоего.

Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф —- имя Его; и Искупитель твой — Святой Израилев:

Богом всей земли назоветсяОн.

Ибо как жену, оставленную и скорбящуюдухом, призывает тебя Господь, и как жену юности, которая была отвержена, говорит Бог твой. На малоевремя Я оставил тебя, но с великою милостью восприму тебя. В жару гнева Я сокрыл от тебя лицо Мое на время, но вечноюмилостью помилуютебя, говорит Искупитель твой Господь.

Исаии 54:4-8

Этот отрывок Писаниянастолько соответствовал моей нужде, что можно было бы спокойно его начать словами «Дорогая Мэри Энн». Я была той молодой, отверженной женой, которая чувствовала себя оставленной Богом. Но Он поднял меня и окружил Своей бесконечной любовью.

ДОБСОН: Это прекрасно, Мэри Энн. Вы все еще верите, что все содействует ко благу тем, кто любит Бога?

МЭРИ ЭНН: О, да!

ДОБСОН: Даже для тех, чьи супругиимеют романы?

МЭРИ ЭНН: Вы знаете, я могу это открытосказать. Если бы мне надо было пройти все с начала, я бы сделала все точно так же, потому что мне нравится, какаяя сегодня. Когда я была отвергнута и осталась одна, я впервыесмогла полюбить себя, потому что знала, что любима Богом.

СЬЮ: Один пастор сказал мне: «Как вы можете выносить все это?»И я ответила:

«Потомучто я себя люблю. Я знаю, кто я в глазахБога». И это было то, что поддерживало меня!

ДЖИН: Никто не хочет страданийи крушения всех основ жизни, однако Бог укрепил меня через эти вещи. Он держал меня и давал возрастать в силе, и вы знаете, я потеряла ребенка — столько трагедий было в нашейсемье. У меня было подорвано здоровье, у меня был развод, у меня был суицидный ребенок, но Бог был моей твердыней.

СЬЮ: То же самое чувствовала я. Это продолжалось восемьлет, и я все еще нуждаюсь в том, чтобы полагаться на Господа. Все, что я могу сказать, это: «Я довольна сегодня своими обстоятельствами». У меня есть друг, которыйсказал: «Но у меня нет дара безбрачия». Я только посмеялась. Для человека, состоявшего в браке двадцать лет, это звучало весело. У кого есть дар безбрачия? Но Бог дает мне благодать справляться с воспитанием детей в одиночку, а также с другимистрессами. Я не была создана для этой роли. Я не являюсьхорошим президентом, я хорошийвице- президент, помощник. Но с моей семьейвсе в порядкеи со мной тоже. Я не понимаю, как моглапроизойти трагедияв моей жизни, но я сильнее, чем была бы без нее.

МАЙК: Я прошел через разводв том же году, когда был пониженв должности. Я был советником по учебному плану для старшеклассников в течение пятнадцати лет. Затем

в конце семестрамою должность сократили и меня отправили обратнов класс. Это привело меня в замешательство. Внезапно все, что мы называемуспехом, было буквально выбитоу меня из-под ног, и в первое время я доверял только Богу. Я верил Ему до этого, но сейчас я был бессиленсделать что-либо еще. Как и все вы, я стал сильным человекомво времена испытаний. Я не перестаюудивляться, насколько сильно Бог нас любит и находитнас, где бы мы ни находились.

ДЖИН: Мои дети тоже гордятся мной. Всю мою замужнююжизнь я была домохозяйкой. Я никогда не чувствовала, что у меня есть возможность сделать карьеру. Я была женой и матерью, и это было моей ролью в жизни. К моменту когда произошелразвод, я ни дня не работала вне дома. У меня не было никакихнавыков или какого-то выдающегося таланта. У меня не было образования колледжа! Но я взяла

себя в руки, и Бог продолжал говорить:«Ты справишься! Ты справишься!» Это выглядело нереальным. Я не знала, как устроиться на работу и как содержатьсебя. Я даже не знала, как заполнять чековуюкнижку. Но Бог был рядом, и я горжусь тем, чего я достигла. Он позволилмне стать более значимым человеком, чем я была до этого.

ДОБСОН: Я уверен, что все вы осознаете, что сегодняпосредством радио говорите множеству людей, которые проходятчерез агонию, испытанную вами в прошлом.

Кто-то из слушающих недавнообнаружил, что его возлюбленный муж или жена завели роман. Этот человекчувствует, как будто жизньзакончилась, но вы говорите:«Вы справитесь, и даже если кажется, что Богу все равно, в действительности Он заботится о вас!»

ДЖИН: Поэтому я и приняла ваше приглашение быть здесь сегодня. Я хотела помочь кому-то, кто страдает сегоднятак же, как страдалая.

ДОБСОН:Вы все помогливо время нашего вещания, и я научился любитькаждого из вас через наши беседы. От имени слушателей я благодарювас за то, что вы открыли эти старые раны и позволили нам почувствовать вашу боль. Ваша вера и смелость послужили вдохновением для всех нас.

11. Обсуждение диалога

ЯУВЕРЕН, ЧТО ЧИТАТЕЛЬ ТАК ЖЕ, КАК И Я, был впечатлен способностью Мэри Энн, Сью, Джин и Майка выразить свой опыт и чувства. Я очень уважаю каждого из них и получил пользуот их взглядов и наблюдений. Тем не менеедля меня удивительно, что эти четверо интеллигентных людей все еще имеют слабое представление о силах, разрушивших их брак (хотя я видел ту же «слепоту» во многихдругих, кто столкнулся с подобными обстоятельствами).

Ключевой составляющей в разрушении их семей была супружеская вседозволенность, оказавшаяся фатальной. Узнавая, что у их супруговроманы, они инстинктивно хотели понять, объяснить, простить или игнорировать измену, происходившую у них под носом. Эти порядочные люди руководствовались посвященной любовьюв ее простой форме, и я восхищаюсь их страданием под таким ужасным давлением. Тем не менее все они нашли «извинения» неверности своих партнеров, что позволило этой неверности бесконтрольно процветать.

Мэри Энн ощущала себя слишкомправедной, говоря«я всегда была духовно непреклонной в том, что мой муж долженбыть другим». Сью возложила вину за неверность Джеймса на свою собственную сексуальную холодность. (Могу я спросить, а кто не охладеетот такого «суровогои грубого» отношения?) Джин списала один из романов Маурина свою болезнь. Майк думал, что авария с женой была ключевым фактором в ее измене. Затем они согласились, что неудачи супругав делах, его низкая самооценка и проблемы общенияспособствовали этому. Возможно, они правы, возможно, это были смягчающие обстоятельства. Но никто из них не назвал такое поведение своим именем: эгоизм и грех!

Внутри всего этого лежит фундаментальная проблема. Эти любящие, великодушные люди непреднамеренно прикрылисвоих гуляющих супруговот последствий неверности. Если и есть что-то, в чем изменяющий человек не нуждается, так это в ощущающем свою вину супруге, которыйпонимает его неверность и принимает вину за это на себя. Изменяющий человек должен быть призван к ответственности, а не быть оправданным! Вот почемубрак с терпимым, жалостливым мужем (или женой), который сразу же прощаети забывает измену, может дать изменнику билет в ад в один конец! Я говорю буквально.

Я хочу быть корректным и не прибегатьк осуждению и критикечетверых участников нашей дискуссионной группы. Они очаровательные люди, являющие лучшиекачества по сравнению со мной. Я был в трепете, когда наблюдал, с какойстойкостью они справлялись со своимипроблемами. Я испытывалболь за каждого из них, видя, как они ищут объяснения тому, что пошлоне так, и как смущениеи стыд отражались на их лицах. Но я не согласенсо многими их заключениями и твердо убежден, что их первоначальная терпимость сыграла свою роль в последующих разводах.

Эти четыре жертвы(им не нравится это название, но я не знаю, как по-другому их назвать)не только не смогли оказать противостояние своим супругамс любящей твердостью, но и прикрывали их от эмоциональной боли. К сожалению. Как бунтующий

дошкольник может получить пользуот своевременного шлепка по мягкомуместу, так и виновный должен испытать психологические последствия греховного поведения. Нет ничего лучше порцииреальности, чтобы пробудить мечтателяот его фантазий. Тем не менее четверопрелюбодеев были ограждены от этих важныхпоследствий.

Вспомните, как каждая из жертвстарательно скрывала правду, чтобы защитить репутацию партнера. Хотя каждыйслучай нужно рассматривать индивидуально, особенно когда есть дети, степеньсекретности, поддерживаемая в этих примерах, кажется мне неоправданной. Для Мэри Энн и Сью — это почти мазохизм не говорить никому, ни одной живой душе, об агонии, в которойони пребывали в молчании. Майк и Джин также охранялисвои секреты. Все четверо были доведеныдо грани самоубийства.

Это прикрывательство позволило избежатьдругих естественных последствий неверности. На прелюбодея не оказываливлияния друзья-христиане, которые могли бы повысить его ответственность за поступки; никому из обидчиков не пришлось оправдываться за свое поведение передстаршими детьми;никого не просили переехать в новую неудобнуюквартиру; никто, очевидно, не лишился сексуальных привилегий от отвергнутого супруга (Сью даже стала теплее, когда все обнаружилось, и немедленно попросила прощения); никому не пришлось платитьза услуги консультанта; никому не надо было содержатьадвоката (или двух); никто не испытывалфинансовых трудностей от содержания двух домов; и, увы, никомуне пришлось смотреться в зеркало каждоеутро и задавать себе вопрос: «Почемувсе склонны думать, что это моя вина?»

При таких обстоятельствах не следуетудивляться, почему романы троих мужей тянулись годами. (Жена Майка была в другой ситуации, но все равно ей нужно было устроить конфронтацию. ) Этого следовало ожидать. Соблазн измены— это зависимостьдля человека, имеющеготрещину в броне морали. В то время как одни люди находятсяв химической зависимости от алкоголя, героинаили кокаина, другие попадаются на крючокпротивозаконного секса. Психологически такому человеку нужно возбуждение от преследования, тайные свидания, запретный плод, лесть, сексуальные завоевания, доказательства мужественности или женственности и, в некоторых случаях, открытия. И, как наркозависимый, он постоянно пытается исправиться. Он искреннеобещает никогдабольше к этому не возвращаться. И только в случае, если все его социальное окружение будет способствовать тому, чтобы он сдержал обещание, он не забудето нем. Что касаетсямужей, то они были окружены всепрощающей и защищающей обстановкой, которая вдохновляла и поддерживала их прихоти. В чем же они нуждались на самом деле, так это в женах, придерживающихся концепции любви, которая должна быть твердой.

Есть и другиеуроки, которые можно извлечьиз опыта участников диалога. Давайте вернемсяк стилю вопрос-ответ, что позволитнам выявить эти полезныезерна.

Как вы можетеговорить, что четыре жертвы романов не смоглипротивостоять своим неверным партнерам, когда из разговора очевидно, что у них были невероятные выяснения отношений? Мэри Энн описала эти конфликты как «ужасные». Джин сказала, что едва с этим справлялась, выставляя Мауримногочисленные

требования прекратить романы. Это ли не то, что вы имеете в виду под

К сожалению, нет. Просто становиться сердитым и испытывать приступы раздражения по отношению к супругуне более эффективно, чем по отношению к бунтующему подростку. Визги, обвиненияи ругань редко бываютэффективными в изменении поведения человеческих существ любого возраста. В процессе действий нужен ультиматум, требующий специфического ответа и имеющийпоследствия. Этого не произошло в описанныхчетырех домах. Ни одна из жертвне распознала разницу между выражением гнева и любящейтвердостью. Это распространенное недопонимание.

Интересен комментарий Сью о том, что терпимость к неверности своего мужа позволила ее детям иметь отца еще в течение шестилет. Получается, что жертва романа должнадержать все внутри себя ради детей. Это, конечно, отличается от ваших советов. Но что бы вы сказалиСью? Она действительно дала своим детям отца на шесть ценных лет.

Повторюсь, я хочу быть чутким по отношению к Сью, которойя восхищаюсь. Тем не менее я чувствую, что ее взгляд был близоруким. Давая детям отца немногодольше, в то же время она дала им мать, которая была жестоко угнетенаи близка к самоубийству, и в конечномсчете разбитую семью. . . Как она отметила, ее дети продолжают страдать по сей день. Возможно, если бы она проявилатвердость, когда обнаружился первый роман, она могла бы дать своим детям отца на всю жизнь. Мы никогдаоб этом, конечно же, не сможем узнать, но это могло бы произойти.

Сью такжесказала, что отделилась бы от своегоневерного мужа, если бы могла найти этому библейское основание. Поскольку вы рекомендовали отделение в ответ на некоторые случаи неверности, мне хотелось бы узнать, как Писаниемвы подкрепляете свою позицию.

В конце этой главы я привожутеологическое обоснование разводаи повторного брака, процитированное из работ д-ра Чарльза Свиндолла. Он ссылаетсяна отрывок из Матфея, где Иисус сделал исключение для постоянства брачныхуз в случаях неверности: «Но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует» (Мат. 19:9). Я предоставлю д-ру Свиндоллу пояснить это. Для наших целей сейчас давайтепримем, что разводпозволителен (но не обязателен) в случаяхпродолжающейся, нераскаянной, вопиющей неверности. Если это правда, то отделение, нацеленное не на то, чтобы убить брак, а на то, чтобы спасти его, тоже должно быть законным. Если человекимеет библейское основание для развода, его определенно нельзяобвинить за попыткуспасти отношения через болезненный процесс отделения. В этом контексте я верю: жизнь врозь в течение какого-то периодадля некоторых семей, особенно где один из партнеров отчаянно нуждается в обретении ответственности, может освежитьатмосферу и позволить начаться процессуисцеления. С другой стороны, отделениеможет разрушить брак, если происходит с ложными мотивамии в неверном духе.

А как насчет разделения не по причине неверности?

Повторюсь, я не нашел библейского запрета для пар, живущих какое-товремя врозь, если их целью не является развод и повторныйбрак. Мужья и жены часто играют на нервах друг друга и отчаяннонуждаются в том, чтобы побыть некотороевремя в одиночестве и пересмотреть свои взгляды. С моей точки зрения, правильность или ложность их разделения всецелозависит от намерения, которое может судить только Бог. Например, для жены, чьему мужу- алкоголику нужно испытать жизнь без поддержки семьи, временное разделение может оказатьсяединственным методом,

чтобы заставить его искать профессиональной помощи. Этот кризис одиночества может быть последней надеждой, чтобы привести человекав чувство, и его жена может совершить дело любви, заставив его нуждаться! Если мотивомк разделению для более ответственного партнера являетсятакое желание, то я не нахожу осуждения этому в Писании. Но, пожалуйста, будьтевнимательны! Такое понимание может открыть дверь оправданию для тех, кто несчастлив в браке и ищет из него легкоговыхода. Я определенно не одобряютаких маневров.

Поскольку почти каждая супружеская пара время от времени выясняетотношения, каково отличие конфликтов в здоровом браке от конфликтов в браке, находящемся в серьезнойопасности? Я спрашиваю, как муж и жена могут распознать, когда их внутренние разногласия находятся в пределахнормальных границ, а когда они являютсясимптомами более зловещих проблем.

Это правда, что конфликты возникают практически во всех браках. Таким путем выражаются раздражение и разочарования. Разница между стабильными и проблемными семьямизаключается в том, каким образом завершаются конфликтные ситуации. В здоровых отношениях период конфронтации заканчивается прощением, взаимовыручкой, более глубоким уважениеми пониманием, а иногдасексуальным удовлетворением. В нестабильных браках конфликтный период вызываетболь и гнев, которые остаютсядо следующей ссоры. Когда такое происходит, одна нерешенная проблема наслаивается на другуюи т. д. Такое средоточие раздражения является угрожающим обстоятельством для любого брака. Не потому ли апостолПавел увещевал нас не позволять заходитьсолнцу в нашемгневе (Еф. 4:26)?

Кому труднее — мужчинеили женщине — восстановиться после изменысупруга?

Я не наблюдал какой-тосущественной разницымежду полами в момент обнаружения неверности. Как мужья, так и жены испытывают неизмеримые страдания от предательства своих партнеров. Однакомужчины, кажется, имеют социальное преимущество после того, как кризис миновал. Их работа хорошо отвлекает внимание, и экономические последствия не так существенны. Как правило, им также легче найти кого-то нового. Но в противозаконных сердечных делах нет победителей.

Выше вы говорилио своего рода «слепоте», проявляющейся, когда жертва романа отвергаетправду. Мэри Энн сказала, что не заметиланеверность своего мужа, потому что не хотелаее видеть. Я думаю, что делала то же самое, когда мой муж гулял с моей лучшей подругой. Роман продолжался два года, прежде чем я смогла в этом себе признаться. Но почему мне хотелось отвергать правду? Почему жертвы

«предпочитают» быть слепыми?

Такой психологический процесс называется отрицанием, и он вырабатывается, чтобы защитить ум от неприемлемых мыслейили реальности. Видите ли, как только человек допускает, что его возлюбленный супруг изменяет, ему приходится иметь дело с этим обстоятельством. Крайне болезненные переживания горя, беспокойства и бессонницы становятся неизбежными, когда человек сталкивается с правдой. Более того, травмированный человек боится, что конфронтация с неверным партнеромможет прямикомповести последнего в объятия нового любовника. При таких условиях человек подсознательно предпочитает не замечать роман в надежде, что он пройдет и будет забыт. Очевидно, что это достаточная мотивация для уязвимого партнера, чтобы отвергать то, что видят его глаза.

Когда очевидность неверности становится ошеломляющей, мужчинаили женщина иногда будут «просить» виновногосупруга способствовать отрицанию этого. Это делается посредством вынесения обвинений в надежде на их опровержение.

Например, жена говорит:

— Вы с Донной встречаетесь?

— Нет, я говорил тебе тысячу раз, что ничего нет, — отвечает он.

— Но где ты был прошлой ночью до двух часов?

— У меня была проблемас машиной. А теперь, может, ты оставишьменя в покое?

Жена знает, что эта историялживая, но постоянно просит его лгать ей. И что интересно, она не чувствует себя обязанной «звонить во все колокола», пока он не признается сам. . . что может никогда не произойти. Это молчаливое соглашение помогает ей поддерживать иллюзию, что «все в порядке».

Отрицание имеетмного разновидностей его использования в человеческом опыте. Оно позволяет женщинеигнорировать подозрительное уплотнение у нее на груди или наркотики в комнате сына, или накапливающийся долг семьи. В этом процессе на некоторое время ум защищен, но часто это ведет к еще большим катастрофам в нашей жизни.

Как следуетреагировать на человека, находящегося в таком отрицании? У меня есть очень хороший друг, и его жена ему изменяет, но он преднамеренно этого не замечает. Могу ли я помочьему увидеть реальность?

Мне неудобно давать категоричный ответ на этот вопрос в свете того, что существуют тысячи специфических ситуаций, к которым он может применяться. Есть время, когда отрицание является единственным связующимзвеном с здравомыслием или стабильностью, и это должноподдерживаться. В других ситуацияхразрушение ореола иллюзий может быть актом любви. В любом случае пробудить спящего— рискованное мероприятие, как это обнаружила Джин, когда пыталасьсказать своей дочери о неправильном поведенииее отца. Девушка не могла принять то, что слышала. Необходимость в отрицании настолько сильна, что человек часто набрасывается на того, кто ставитпод сомнение его обоснованность.

Меня больше всего удивляет из услышанного нами диалога, что все четверо неверных супруговназывали себя христианами. В действительности, муж Джин имел церковную карьеруи был учителем в христианском колледже, муж Сью был председателем «комитетаморальных дел». Они были верующими со стажем, а не

просто детьми во Христе. Как они могли изменятьсвоим женам? Что происходит в голове человека, нарушающего свой собственный стандарт моралив такой явной форме?

Как и вы, я удивлен дерзостьютех, кто продолжает внебрачный роман и в то же время называетсебя христианином. Вы говоритеоб упражнениях морали! Такие люди могут цитировать на памятьседьмую заповедь («не совершай прелюбодеяния»), они полностью понимаютБожье обещание наказатьгреховное поведение, и все-такиони надеются на безнаказанность! Их поведениене только запрещеноГосподом, но также идет вразрезсо всяким моральным кодексом в цивилизованном мире. Если к этому относиться недостаточно серьезно, то скоро неверному супругу придетсяиметь дело с ответственностью за разрушение его или ее (жены или мужа), за исковерканные жизни детей, этих невинныхи ни о чем не подозревающих созданий, чья жизнь ломается от эгоизма и позораодного из родителей. Всего сказанного достаточно, чтобы остудить некоторых самых страстных гуляк. В действительности, миллионы, подошедшие прямо к порогу романа, увидев, что лежитза его чертой, вернулись в объятьявздохнувшего с облегчением супруга.

Я вижу, что в наше время христианечаще разводятся, чем это было раньше, и это меня беспокоит. Некоторые говорят, что Библию неправильно понимали в отношении этого вопроса и что в Писанииесть оправдание разрывабрачных уз. Вы согласныс такимиинтерпретациями?

Так же, как и вы, я озабоченпотерей понимания по отношению к разводу и повторному браку со стороны христианских кругов и религиозных лидеров. На людей, находящихся у власти, всегда оказывалось давлениес целью «модернизировать» Библию и оправдать поведение, которое вызывает у нас чувство вины. Но любая попытка внести измененияв вечные истиныменя весьма тревожит. Например, недавняя публикация евангелического теолога совершенно перевернула значение учения Иисуса, которыйпредстал перед читателем в качестве усложненного идола, которого можно трактовать толькочерез контекст и подтекст. В результате оказывается, что Иисус

вовсе не имел в виду то, что говорил: «Но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует» (Мат. 19:9). Это утверждение можнобыло бы считать достаточно понятным даже, если бы Иисус не дал столь ясный ответ!

Возвращаясь к вашему вопросу, я не хочу быть немилосердным или догматичным в ответ на взгляды братьев-христиан. Но я признаю, что озабочен появлением попыток зажать Библиюв рамки двадцать первоговека. Она просто не впишетсяв них!

Что тогда являетсявашей теологической позициейв отношении развода?

Допускается ли вообще повторныйбрак для христиан?

Хотя очевидно, что у меня строгие личныеубеждения на этот счет, я осознаю свою несостоятельностьв качестве учителяБиблии, чтобы ответить на ваш вопрос. Я не теолог и предпочитаю процитировать человека, которыйим является. Поэтому я отвечаю на ваш вопрос цитатой из книги моего хорошегодруга д-ра Чарльза Свиндолла

«Разорвать первоначальный брак». Я согласен с предложенными там объяснениями.

Для краткости я сократил разделыи предлагаю читателюобратиться к отрывку из книги д-ра Свиндолла за дальнейшим развитием темы и библейским обоснованием.

РАЗВОД И ПОВТОРНЫЙБРАК: ПРЕДМЕТ ПРОТИВОРЕЧИЙ

Я убежден, что ни одна группахристиан, выбраннаяиз случайных людей, не придет когда-либо к единогласию в отношении развода и повторного брака. Я пойду еще дальше. Я не верю, что основные американские теологипридут к единогласию на эту тему, даже если будут путешествовать по Соединенным Штатам все лето! Определенно, это противоречивый предмет. Следовательно, независимо от того, к каким заключениям я приду, я уверен, что некоторые весьманадежные, компетентные и чистосердечные люди с этим не согласятся. Поэтому не пишителишних открыток и писем!

Вопрос, на которыйвсе хотят получитьответ, — когда развод допустим? Из-за ограничений во времени и пространстве я избавлювас от многочисленных и многословных цитат. Достаточно, если я, отвечаяна вопрос, буду подразумевать повторный брак в голове. Другимисловами, мои ответы предполагают, что на самом деле мы спрашиваем: «Существуют ли библейские основаниядля повторного брака?»

Я полагаю, да. Я искал в Писании, читал все, что попадало мне в руки, и обсуждалэту тему с женой, друзьями, товарищами, членами церковного совета, пасторами, многими профессорами теологии и другимисерьезными людьми, изучающими Библию. Я беседовал со многими разведенными, одинокими людьми, женатымипарами, издателями, авторами книг на эту тему и специалистами в этой области, как с христианами, так и нехристианами. Вот мои заключения, упрощенные ради ясности.

Я верю, что христианин имеет библейское основание для повторного брака, когда разводпроисходит при одном из следующих обстоятельств, описанных ниже:

1. Когда заключение брака и развод произошлидо спасения.

Во Втором послании к Коринфянам (5:17) мы читаем слова: «Итак, кто во Христе, тот новая тварь;древнее прошло, теперь все новое».

Я понимаюэто буквально. Даже до крайности! Я думаю, «новая» означает именно

«новая». . . поэтому, когдаБог обещает уверовавшему грешнику, что он «новое творение», я так это и понимаю. Совершенно новое, свежее создание. Не такое, как раньше. Когда Бог обещает, что «все старое»проходит, это, конечноже, включает и развод до спасения. Кроме того, как мог какой-нибудь неверующий, будучи чужим Богу и находящимся во вражде с Ним, знать Его волю относительно выбора брачного партнерана всю жизнь?Если тщательно подумать, я полагаю, это включается в понимание Божьей чрезмерной благодати об очищениинас, когда мы поворачиваемся верой к ГосподуИисусу Христу.

Когда заключение брака и развод произошлидо спасения, Бог дарует Своему

«новомутворению» право жениться повторно.

2. Когда партнер виновен в сексуальной аморальности и не желаетпокаяться и жить в верности со своим супругом.

Я понимаю, что много всегобыло написано по этому поводу. Повторюсь, я прочел все, что попадалось мне в руки, поэтомуне пишу эти слова второпяхи поверхностно. Я осознаю трудности при определении виновной стороны, когда дело доходитдо беспорядочных сексуальных отношений. Я также понимаюсубъективность подходов при идентификации понятия «сексуальной аморальности». Такие понятиядолжны быть четко определены, обычнос помощью квалифицированного консультанта, который может привнести объективность и мудростьв вопросы такойважности. Каждый случай должен рассматриваться индивидуально.

Тем не менее мы не можем игнорировать или отвергнуть то, что Христоссказал в Евангелии от Матфея (19:9):«Но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует».

Предлагались разнообразные интерпретации для объяснения того, что говорилнаш Господь. Честно говоря, проверив каждоеиз предположений и теорий (некоторые из них чрезвычайно натянутыи усложнены), я возвращаюсь к стиху и принимаю его в основномзвучании.

В течение всей моей христианской жизни я оперировал очень простым, но все же надежнымпринципом интерпретации: если прямоезначение имеет здравыйсмысл, то не ищи другого. Давайте проделаем это здесь.

Когда супруг виновен в аморальных сексуальных связях с другим человеком и не желает оставаться верным своему невинному партнеру, для верного супруга есть выбор развестись и жениться повторно.

Перед тем как перейти к третьей причине, позвольте попросить вас перечитать последнее предложение. Я хочу его немного обсудить. Следует подчеркнуть две мысли. Во-первых, это не простослучай быстрого секса тайком, разовый случай. Это паранойя.

Я употребляю это слово, чтобы обозначить аморальность, предполагающую постоянное нежелание оставаться верным. Я не хочу использовать этот термин, чтобы не быть неправильно понятым, но имею в виду обыденность аморального образа жизни, очевиднуюсклонность практиковать неразборчивые отношения вне брачныхуз.

Во-вторых, у верногопартнера есть выбор уйти. . . но это не обязательство. Я видел многочисленные браки восстановленными, а не пришедшими к концу из-за того, что у верного партнера не было внутреннего намерения развестись. Наскольколучше искать пути, чтобы улучшитьбрак, нежели взволнованно предвидеть очевидность необходимости разорвать отношения. Но бывают случаи, когда сделаны все попытки сохранить брак. . . но упорная супружеская неверность не позволяет это осуществить. В таких случаяхнаш Господь дарует свободу от этой жалкой и невыносимой тяжести.

3. Когда один из супругов— неверующий, и он намереннои постоянно бросает верующего партнера.

Вам, вероятно, не надо говорить, что чистосердечными и квалифицированными исследователями Писаниябыли сделаны самые разнообразные предположения для объяснения слова «бросает». . . и выяснения, что же в действительности обозначаютслова «не связаны». Из-за того, что я обещал освободить вас от бесчисленных цитат и целых страницмногословия, я не станупытаться представить все мнения, которые

варьируются от крайне консервативных до абсолютно сумасшедших (по моему мнению!). Но, возможно, необходимо сказать о предосторожности.

Когда мы читаем об уходе неверующего партнера, то должныясно понять, Павел не имеет в виду мгновенное, быстрое решение броситьвсе и убежать. . . только для того, чтобы немногопогодя вернуться. Нет, «уйти» значит уйти. Подразумевается постоянство. Это выражается в определенном и преднамеренном решении, которое приводит к разрыву отношений без желаниявозврата, без интереса подниматьэту семью, без планов нести за нее ответственность и без посвящения себя данным

когда-то клятвам. Это «уход». И тот, кого оставили, мало сомневается по этомуповоду. Брак завершен. Пришел к финишу. Окончен.

Резюме и предупреждение

Я согласен с Джоном Р. В. Стоттом: «[Развод был] божественной уступкой человеческим слабостям»11. Никакойхристианин не должен активноискать разрыва его или ее брачных уз. Некоторые из самых лучших вещей, которым Богу нужно научить Своих детей, изучаются через прохождение трудностей в браке.

Можно рассказать многочисленные истории о том, как Бог почитает настойчивость партнеров, которых притесняют и игнорируют, а они отказываются сдаваться.

Но в определенных экстремальных случаях, против желанийи усилий посвященного партнера, брачные узы разрушаются до степени невозможности восстановления никакими человеческими способностями. Писание учит, что «божественная уступка человеческим слабостям» временами оправдана, предоставляя разведенному христианину право и свободужениться повторнов Господе.

В конце этой главыдолжно прозвучать предупреждение. Поскольку мы, люди, грешные и слабые, мы все вооружены примечательной способностью оправдываться. Несмотря на то, что мы сознательно этому противостоим, но все же когда испытываем трудности в браке, то начинаемискать пути «из», вместо пути «через». При достаточном количестве времени, в суровых испытаниях разводбудет казаться нашим единственным выходом, нашей долго ожидаемой и многозаслуженной утопией. И мы начнем двигаться в этом направлении, временами игнорируя внутренний голос Духа Божьего и нарушаязаписанные принципы БожьегоСлова. Прискорбное дело.

Я предостерегаю всех нас от таких мыслей и действий. Довестидо конца эту плотскуюпроцедуру означает «закоротить» лучший план, приготовленный Богом для Своих людей, хуже того, обернуть славнуюблагодать Бога в оправдание вины, делая то, что мы изобрели, вместопринятия того, что Он создал.

Там, где Бог позволяетразвод и повторный брак, давайтебудем смиренно приниматьэто без страха или вины. Давайтене называть нечистымто, что Он называет чистым. Но давайте никогдане вкладывать свои слова в Его уста и не заставлять Его говорить то, что Он на самом деле не говорил. Не важно, насколько несчастными мы можем быть.

11 Джон Р. В. Стотт, Христианская контркультура (Донерз Гров, Интервасити Пресс, 1978), с. 95.

Есть что-то более страшное, чем жить в дисгармонии с партнером. Это жить в непослушании Богу12.

12. Анатомия измены

ИЗ ПРЕДЫДУЩИХ ГЛАВ И, ВОЗМОЖНО, КНИГИ В ЦЕЛОМ складывается впечатление, что супружеская неверность обычно присуща эгоцентричным мужчинам, изменяющим своим преданным женам, и я чувствую, что должен показатьобратную сторону медали. По сообщениям по крайней мере одного светского социологического опроса среди людей моложе 29 лет «замужниеженщины по сравнению с женатыми мужчинами имеют романы в преимущественном большинстве». Тот же опрос свидетельствует, что девочки-подростки в среднемтеряют свою девственность раньше, чем мальчики. У меня нет данных, чтобы оценить точность этих заключений, но я определенно знаю, что сексуальные эксперименты среди женщинстановятся сегодня очень распространенными. Это очевидно в окружающем нас мире.

Одно время мы с Ширли бегалипо утрам в парке возле нашего дома в ранние утренние часы. Каждыйдень мы замечали две машины, припаркованные рядом в некотором отдалении, одна машина была пуста, а в другой двое человексидели близко друг к другу. Стеклавсегда были запотевшими. Не нужно быть детективом, чтобы понять, что происходит. Мы предположили, что эти тайные любовники убедилисвоих супругов в том, что они на работе, а сами целовались и обнимались в парке. Где-то рядом с моим домом были две неизвестные семьи и, возможно, несколькодетей, которые жили, ни о чем не подозревая.

По моим наблюдениям, когда жены вовлеченыво внебрачные сексуальные связи, этому часто предшествует ряд определенных обстоятельств. Женщины со значительно меньшей вероятностью вовлекаются в множественные случайные связи, что так характерно для мужчин, описанныхв 10-й главе. Напротив, неверные жены часто избирают такой же стиль, как жена Майка. Уязвимаяженщина может обнаружить, что попала в затруднительное положение, хотя не искала, не ожидалаэтого. Кажется, это просто «случилось», когда она и другойнуждающийся человек оказались вместе в правильное (или неправильное) время. И все же последствия случайной неверности так же пагубны, как и измена преднамеренная.

Чтобы укрепитьмоих читательниц в позиции против этого обманчивого греха и помочь их мужьям избежатьразрушительных обстоятельств, позвольтемне описать то, что я назвал «анатомией измены». Она отражаетнаиболее распространенный путь женскойнеблагоразумности (хотя не толькоее), и может быть разделенана одиннадцать стадийили шагов. Я написал это после консультации с еще однойсемьей, пребывавшей в муках развода.

АНАТОМИЯ ИЗМЕНЫ

СТАДИЯ 1

Взгляд жены. Жена в состоянии эмоционального голода. Она одинока, страдает от низкой самооценки, ей трудно заводитьподруг. Она ждет романтических отношений от своего мужа, но он этого не замечает. Она начинает ныть и жаловаться, что отдаляет их друг от друга еще больше.

Взгляд мужа. У мужа служебные обязанности, которые надлежит выполнять. Его должность связана с высокой конкуренцией и требует от него полной отдачисил, он возвращается домой совершенно опустошенным. Он любит свою жену, но у него мало времени, чтобы заботиться о ней психологически.

СТАДИЯ 2

Взгляд жены. Она испытывает состояние угнетения и депрессию, которые постепенно уступают место гневу. Она начинает «дубасить» своего сбитогос толку мужа за его промахи в семье.

Взгляд мужа. Он делаетнекоторые слабые попытки наладитьотношения с женой, особенно после эмоциональных взрывов, произошедших между ними. Но горбатого только могила исправит. Он по- прежнему перегружен на работе, нравится это ему или нет, и все возвращается на круги своя.

СТАДИЯ 3

Взгляд жены. Эта неудовлетворенная женщинатеперь в опасномположении. Она становится добычей каждогопривлекательного, доступного мужчины, который приходит в ее жизнь. Неизбежно это происходит. Случайное знакомство с мужчиной— любителем флирта — приводит машину в движение, и он быстро становится объектом ее фантазий, надежд, мечтаний. Он оказывается таким сострадательным по сравнениюс ее мужем, настолько более благородным, настолько более улавливающим ее чувства, настолько более достойным уважения. Ничего противозаконного в этом нет, но она проводит массу времени, думая о романе с этим мужчиной. Иисус однажды сказал:«Что человек думает в своем сердце, таков он!» Увы, эта женщинастановится прелюбодейкой в своем уме.

Взгляд мужа. Мужу по-прежнему невдомек, что испытывает его жена. Его ум где-то в другом месте. Он хочет, чтобы она была счастливее, потому что он любит ее и детей, но не имеет никакого понятия, каким образом ее несчастьеможет быть связанос ним.

СТАДИЯ 4

Взгляд жены. Внебрачные отношенияначинают постепенно активизироваться. Это не происходит стремительно. Напротив, роман развивается медленно, вырастая из дружбы. Она, конечно, чувствует себя виноватой, но испытывает невероятное волнение. В любом случае, ее мужу, кажется, все равно. Наконец это происходит, между ними происходит сексуальная близость.

Взгляд мужа. Хозяин семьи все еще не догадывается об измене. Он может заметитьнекоторую холодность и сниженные требования к его вниманию, но у него не возникает подозрений. Ее враждебность к нему может в это время возрасти, но он уже привык к такомуее отношению.

СТАДИЯ 5

Взгляд жены. Противозаконные сексуальныедействия в полномразгаре: со всей виной, страхом и вспышками страсти, сопровождающими такой стиль жизни. Ее духовная жизнь стремительно ухудшается по мере того, как она лжет, оправдывается и живет двойнойжизнью. Ей тяжело играть роль верной жены, когда она всецело отдает себя кому-тодругому. Чтение Библии и посещение церкви становятся редки или вообщепрекращаются. Она теряет всякий сексуальный интерес к своему мужу.

Взгляд мужа. Мужчина может теперь начатьбеспокоиться об ухудшениивзаимоотношений. Даже не имея очевидных фактов, подтверждающих его подозрения, он интуитивно понимает, что что-то изменилось. Его реакцией на этой стадии по-прежнему является замешательство.

СТАДИЯ 6

Взгляд жены. Для жены роман продолжается горячо и интенсивно. Используется каждая минута, которая может быть проведена с ее новым любовником.

Взгляд мужа. Каким-то образом все открывается, обычно «случайно». Возможно, выдала небольшая ложь или получен анонимный звонок. Его первая реакция— полный шок! Он не может поверитьв то, что случилось. Он противостоит своей жене в одном из наиболее эмоциональных и неприятных скандалов в их жизни.

СТАДИЯ 7

Взгляд жены. Ее чувства вины и смятенияпрячутся под оправданиями и встречными обвинениями своего мужа. Она не собирается соглашаться, что ей в чем-тонадо признаться. В зависимости от степени настойчивости мужа она может продолжать лгать и все отрицать. Или наоборот, некоторые женщины могут эмоционально сломаться, рыдая и умоляя о прощении. В любом случае эта стадия характеризуется день ото дня дико прыгающими эмоциями.

Взгляд мужа. Поначалу муж ощущаетневероятную боль. Несмотряна то, что он не мог уделить и дня своей жене пару недельназад, теперь его невернаясупруга внезапно становится единственно важной вещью в его жизни. Этот парень, который предпочел бы пойти на футбол с друзьями, чем провести время со своей женой, мужчина, который пряталсяза газетой каждый вечер после рабочего дня, теперь умоляето расположении своей жены. Он пресмыкается. Он плачет. Он торгуется. Я знал мужчин, которые звонили мне из телефонной будки рядом с трассой, по которой они мчалисьсо скоростью 80 миль в час, ища место, где разбить машину. Жалкоезрелище!

СТАДИЯ 8

Взгляд жены. Сейчас мы подошли к критической фазе. Столкнувшись с духовнымипоследствиями своего поведения, некоторые женщины решают не жертвовать своей семьей, а примириться с мужем. Другиепредпочитают пойти своим путем и остаться с новым любовником, который бесконечно более волнующийи привлекательный. Такая женщинаможет жалеть своего мужа и не желать причинить ему боль, но находитего скучным и высокомерным.

Взгляд мужа. Боль мужа становится еще более интенсивной. Он никогдав своей жизни не испытывал такого стресса. Ревность сверлит его голову при мысли, что жена и ее любовник могли делать вместе. Попеременно он испытывает ярость, вину, угрызения совести, любовь, ненависть, отчаяние и т. д. Он совершаетвсе ошибки, описанные в предыдущих главах этой книги, включая примиренчество, ловушку, панику, угрозы насилия и самоуничижение. Теперь у него такаяже сниженная самооценка, которая была у его жены нескольколет назад.

ПРИМЕЧАНИЕ. Поскольку в этот момент классическое поведение расходится по нескольким возможнымпутям в зависимости от реакциижены, мы последуемтем путем, когда ее роман продолжается.

СТАДИЯ 9

Взгляд жены. Говорят: «Женщина хочет такого мужчину, на которогоона могла бы смотреть снизу вверх, но которыйне станет смотретьна нее сверху вниз». Это правда. Женщинамнужно держать своих мужей на пьедестале восхищения или по крайней мере их уважать, если они хотят, чтобы их отношениябыли здоровыми. Апостол Павел наказывалмужьям любить своих жен, а женщинам — уважать своих мужей. Это условия, которыедолжны соблюдаться обоими поламисоответственно.

Тем временем в головеэтой женщины начинается перетягивание каната. Благополучие ее детей лежит на ней тяжелымгрузом, и она знает, что они страдают. Впервые она видит недостатки и изъяны своего любовника, и романтическая мечта немноговянет. Секс с ним все еще возбуждает, но уже не будоражит ее как раньше. Перед ней встаетвся безобразная реальность развода. Этого ли она хочет? И все-таки она помнитпрежнее состояние одиночества и низкойсамооценки. «Я не могу к этому

вернуться!» — говорит она себе. Эта мотивация, более чем что-либодругое, может подтолкнуть ее к краю.

Взгляд мужа. Тревоги 8-й стадии не прекращаются, особенно когда муж размышляет о том, что жена и ее любовник испытывают вместе. Он думает, что не сможетэтого пережить, и состояние паники прослеживается во всем, что он делает. Его работа страдает, а лицо выдаетвнутреннее напряжение. К сожалению, поведение отвергнутого супруга направлено на преднамеренное разрушение уважения и ведет к жесткомунапряжению взаимоотношений, уже доведенных до критического состояния.

СТАДИЯ 10

Взгляд жены. Принято решение подать на развод, наняты адвокаты, заполнены бумаги, проведены слушания, и собственность поделена. Дети зажаты между родителями и становятся объектом борьбы и острой полемики. Кровавая битва за опекунство ведется с многочисленными потерями с обеих сторон. Идет обмен грубостями. Проливаются слезы. Затем они высыхают, жизнь продолжается: люди учатся справляться. Но и сейчас, и потом, каждый раз, когда женщинабудет ложиться в кроватьили, возможно, в моментытишины, она будет спрашивать себя: «Что я наделала?»

Взгляд мужа. Человеческий ум не можетмириться с глубокойдепрессией и горембезгранично долго. Здороваяличность будет действовать, чтобы защититьсебя, отбрасывая отчаяниеи ища стабильности. Один метод, с помощьюкоторого это осуществляется, — это обернуть боль в гнев. Таким образоммуж может затаитьглубокую, но тихую враждебность по отношению к жене, той, которая разрушилаего дом, забралаполовину его денег и нанеславред детям. Он больше не принимает на себя вину за то, что произошло, напротив, чувствует, что его предали. Он не примет теперь свою жену обратно ни при каких условиях. Он начинает брать себя в руки, что бы ни случилось.

СТАДИЯ 11

Взгляд жены. События разворачиваются, она выходит замуж за любовника, и жизнь пока кажется чудесной. Но со временемжизнь становится похожейна первый брак. Воодушевление и трепет уходят: отношения были «слишкомгорячи, чтобыне остыть». Повседневная жизнь снова становится рутинной. Свидания и смех, прогулки и разговоры уступают местостирке, готовке и работе. Брак может быть успешным, а может и не быть таковым. Вероятность следующего развода выше чем в первом браке, возможно потому, что оба партнера выразилижелание погулятьс женатыми любовниками! Еслиразвода и не произойдет, новые муж и жена будут с трудом брести через годы, непреклонно двигаясь к ВеликомуДню Ответственности, когда их жизни предстанут неприкрытыми перед их Творцом. Эти двое людей убедилисебя, что поступили верно, но. . . когда они думаюто детях. . . они чувствуютсебя виновными.

Взгляд мужа. Мужчина постепеннопродвигается через горечьк состоянию апатии. Жизнь возвращается на круги своя, за исключением того, что его жена ушла. Он, возможно, повторно женится, посколькуразведенный мужчинав нашем обществепользуется гораздо большим спросом, чем разведенная женщина. Он снова погружается в работу и захлопывает дверь в прошлое. Но. . . когда он думаето детях. . . он чувствуетсебя виновным.

Но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью; похоть же, зачав, рождает грех, а сделанный грех рождаетсмерть.

Иакова 1:14, 15

Я знаю, что нарисовал очень мрачную картину, но она представляет собой реальность, как я ее понимаю. О прелюбодеянии неприятнокак читать, так и писать, но я чувствую, что кто-то долженописать низменнуюсторону греха. Вечер за вечером по телевидению мы видим красивых людей, прыгающих в постельк чужим людям, и все это выглядиттак волнительно. Популярные журналы рассказывают нам о том, что секс,

много секса с разнымипартнерами приноситздоровье и что все этим занимаются. Нелепые книги, такие как «Открытый брак», представляют внебрачные отношения как тоник, способный освежитьизнуренные взаимоотношения. Увы, временами кажется, что целый мир развлечений организован с единственной целью — пропагандировать невероятнуюложь, и никтоее эффективно не опровергает.

То, что я хочу написать, может показаться выдумкой, но поверьте мне, это правда. Я с моей семьей изолировался, чтобы написать эту книгу, и только несколько человек знали, что я нахожусьв этом городе. Тем не менее мой телефонзазвонил сразу же, как только я закончилпредыдущую главу. Звонившей была несчастная женщина, просящая консультации по поводуее проблемы в браке. Она рассказала мне, что ее муж (который считает себя верующимхристианином) убежалс молодой девушкойи живет с ней в близлежащем городе. Вот снова — еще одна вспышкаэпидемии, захватившей

западныймир. Поэтому я почувствовал необходимость написать эту трудную книгу. Неверность и конфликт в браке -— рак, который гложетдушу человечества, обманывая и деформируя невинных членов семьи, способных только стоятьи наблюдать.

Но пусть следующиеписьма покажут, что виновный также жестокострадает. Бог запретил беспорядочный секс не только для того, чтобы лишить нас развлечения. В Своей безграничной мудрости Он пытался защититьнас от разрушительных последствийгреха. Герпес, сифилис, СПИД и гонореяне единственные результаты распущенных страстей. Душа человеческая испытывает боль гораздосильнее. Давайте рассмотрим следующее письмо от Флоренс.

Дорогой д-р Добсон!

Я слушала вашу радиопрограмму, в которойвы обсуждали последствия супружеской неверности. Это случилосьи в нашей семье, и мы хотим поделиться с вами нашей историей.

Мой муж многие годы изменялмне, хотя я никогда не знала и не хотеладругого мужчину. В конце концов его безнравственное отношение к браку стало влиять на смысл моего супружеского обязательства верности ему, и я также впуталасьв роман. Он был раздавлен.

Сейчас Билл испытывает вину и гнев по отношению к себе, потому что чувствует, что этого бы не случилось, если бы он не был неверным. Он говорит, что потерял нечто драгоценнее золота, когда потерялэту часть меня. С его эмоциями происходят странныевещи. Во-первых, он очень зол на меня за то, что я сделалас ним такое, а во-вторых, он просто сходит с ума от того, что я ему об этом рассказала. Его гнев и ненависть по отношению к другомумужчине порой доходятдо того, что он хочет нанестиему вред. Иногда он представляет себе, что

«происходило» между мной и другиммужчиной. Эта гневная стадия занимаетпримерно одну треть всех скандалов. Следующая треть наполненарыданиями и ненавистью к самому себе, и заключительная треть— такой сильной любовью ко мне, что ничегоне имеет значения, пока мы вместе.

Мы провели нескончаемые часы в молитве, чтобы Господь удалил гнев и боль или помог нам с ними справиться. Все, что мы сейчас хотим, это быть счастливыми и возместить ущерб, который причинили друг другу. Мы любим друг друга большечем когда-либо раньше и хотим служить Господувсе оставшиеся годы вместе. Но мы с Биллом не можем больше выносить эти муки! Вы можете нам помочь?

Флоренс

Билл открыл один из фундаментальных принципов, на которыхоснована вселенная: мы все управляемся моральными законами, которыене могут быть нарушеныбез неизбежныхпоследствий. Это доказаночеловеческой историей. На самом деле

раскаяниеБилла напоминает мне кошмар, который испытывалцарь Давид от подобного греха более трех тысячлет назад. Как вы помните, Давид впал в прелюбодеяние с Вирсавией, пока ее муж был на войне. Бог очень разгневался на царя

за этот грех и поклялся, что наказанием будет бунт и сексуальная неосмотрительность в его собственной семье.

Проклятиепроявилось в жизни сына Давида, Авессалома, которыйпытался свергнуть царя. И умышленным оскорблением было то, что непокорный молодой человек публичноимел жен своегоотца. Последовала гражданская война, и Авессалом был убит, после того как его волосы запутались в ветвях дерева.

Когда Давид узнал о смерти своего сына, он осознал, что его собственный грех с Вирсавией привел его к такойтрагической развязке. Его страдания описаны в одном из самых печальных отрывковБиблии: «И смутился царь, и пошел в горницу над воротами, и плакал, и, когда шел, говорил так: сын мой, Авессалом! сын мой, сын мой, Авессалом! о, кто дал бы мне умереть вместотебя, Авессалом, сын мой, сын мой!» (2 Цар. 18:33).

Давид мечетсяпо комнате с чувствомвины и сожаления. Прелюбодеяние всегда приводит к такомуразрушению как для невиновного супруга, так и для виноватого, не говоря уже о юных «Авессаломах». Это неизбежный Божий закон! Соломон, другой сын Давида, выразил это лучше:

Может ли кто взять себе огонь за пазуху, чтобы не прогорело платье его? Может ли кто ходить по горящим угольям, чтобыне обжечь ног своих? То же бывает и с тем, кто входит к жене ближнего своего: кто прикоснется к ней, не останется без вины. Не спускаютвору, если он крадет, чтобы насытить душу свою, когда он голоден; но, будучипойман, он заплатитвсемеро, отдаст все имущество дома своего. Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это: побои и позор найдетон, и бесчестие его не изгладится.

Притчи 6:27-33

Почемуя так настойчиво повторяю, что каждый христианин должензнать: сексуальная беспорядочность запрещена Богом и разрушительна для брака? Полагаю, эти слова служат выражением моего разочарования от вседозволенности времени, когда мы стали такими искушенными во зле и всех его проявлениях. Эта болезньгреха более смертоносна, более опасна, чем любое другоезаболевание, известное человечеству, потому что ее лихорадкой охвачены целыесемьи. В момент, когда христианской церкви нужноотчаянно призывать нации к покаянию, слишкоммного вниманияуделяется якобы сопутствующим выгодам христианства — здоровью, процветанию, мудрости в делах. «Что-то хорошее произойдет с вами сегодня», — поем мы. Возможно, да. Возможно, нет.

Ясижу в церквях и слушаю это позитивное исповедание, приятноенашим ушам, когда вокруг меня люди, в то или иное времяпобывавшие в моем офисе. В их сверкающих глазах представлена любая форма бунтапротив Бога, в то время как болезнь, поражающая человечество, остается недиагностированной и невыявленной. Я благодарю Бога за служителей, которые все еще имеют смелостьназывать грех по имени и призыватьсвоих прихожан к покаянию и послушанию Господу воинств.

Я также благодарен тому, что нет греха, который Бог не может простить. Даже самый эгоистичный, злой грешникна земле может получить полное очищениеу креста. Все, что ему нужно, — покаятьсяв своих грехах и поверить в ГосподаИисуса Христа.

Тогда он погружается в братство с верующими. С этого времени у него есть обещание, что его неверныепоступки будут удалены так же, как запад от востока, и о них не вспомнится никогда в вечности. Это самое большое обетование, данное когда-либо за всю историю человечества.

13. Любящая твердость в других случаях

ТО, ЧТО Я РАССКАЗАЛВАМ О СУПРУЖЕСКОЙ НЕВЕРНОСТИ, больше, чем вы когда-либо хотели об этом знать. Теперь пришло время применить принциплюбви, которая должна быть твердой, к другим труднымсемейным обстоятельствам. Как говорилось, этот подход в человеческих отношениях, конечно, не ограничивается противозаконными любовными отношениями или даже рамками брака. Он имеет место, когда двое или более людей вступаютв контакт друг с другом. Давайте в рамках нашейтемы взглянемна несколько трудныхситуаций, в которых оказываются сегодняшние семьи, снова обращаясь к письмам, полученным в ответ на радиопередачи «В фокусесемья».

1. Жена жестокого супруга

Дорогой д-р Добсон!

Мне очень тяжело писатьэто письмо, но я нуждаюсь в помощи. Мы с мужем женаты двенадцать лет, и большуючасть этого времени у него была скрытаяпроблема. Только я знаю, что у него жестокий характер, он меня просто терроризирует. Он являетсялидером в нашей церквии известным юристом в городе. Все его очень уважают. Но дома он абсолютно другой человек.

По меньшей мере раз или два в месяц он разражается гневом, если дети или я досадили ему чем-то, он впадаетв бешенство. Он орет, бросается вещами, угрожает мне и закатывает ужасные сцены. Если я скажу что-нибудь не то или вообще что- либо скажу, он нападает на меня с кулаками.

На прошлойнеделе он выбил мне три зуба и разбил губу. Я думала, что он действительно убьет меня! Это произошло из-за того, что я не выполнила несколько его поручений. Меня пугает то, что избиения становятся более частыми и более жестокими с течениемвремени.

После каждойдраки муж отказывается принимать на себя вину за то, что случилось. Он непреклонно настаивает, что я виноватав том, что сознательно его провоцирую. Он трактуетвсе как личное оскорбление. Единственный способ сдерживать его — выполнятьвсе, что он просит, и держать в уме каждую мелочь, могущую его разозлить.

Я не знаю, что делать. Я действительно люблю своего мужа. Он прекрасный человек, когда не в ярости. Он никогдане показывает эту свою сторонув обществе, даже когда угнетен. Никто не

имеет представления о том, что он избиваетжену. Я никому об этом не говорила, и мой муж будет в сильномгневе, если я попрошуего пойти со мной на консультирование. Не говорю уже о том,

что бы он сделал, если бы узнал, что я консультируюсь с вами!

Так что же я могу сделать?Я не приемлю развод. Я все время стараюсьбыть мягкой и предупредительной, но неизбежно все- таки наступаюна его мозоль, и он взрывается снова. Я так устала от этих избиенийи от того, что потом нужно отсиживаться дома, чтобы спрятатьсвои синяки.

Как мне справиться с этой ситуацией?

Лора

Проблема избиенияжен в современных семьях достигаетневероятных масштабов.

Жестокость, характерная для нашего общества, — типичноеявление во взаимоотношениях мужа и жены, родителей и детей. Целые книги посвящены этой проблеме, и вряд ли я смогу что-ток этому добавить в рамках этой книги. Тем не менее я могу предложить Лоре краткий ответ, который стал бы основойнашей работы, если бы я лично ее консультировал.

Как я вижу, у Лоры есть только четыревозможных действия в решении ее проблемы.

1. Продолжать молчатьдома, ходить по остриюножа и быть вечным примирителем. Она сейчаспридерживается этого подхода, но он неэффективен. Не важно, насколько пассивной она станет, все равно случайнодаст повод для гнева своему жестокому мужу. Более того, эмоционально она заплатитужасную цену за жизнь на бочке с порохомгод за годом. На будущее это не выходиз положения.

2. Развестись с мужем. Как христианин я согласенс Лорой, что развод не является решением проблемы. Нашей целью является изменение поведения мужа, а не разрушение брака.

3. Создать «эмоциональный развод», оставаясь в браке, но отделиться и стать независимой от своего мужа. Эта форма «эмоциональной изоляции»оградит Лору от психологической боли, но это будет способствовать ухудшениюотношений. Я не поддерживаю это.

4. Ответить «любовью, которая должна быть твердой». Это рискованно и тяжело психологически, но это — мой выбор и моя рекомендация. В сущности, муж эмоционально шантажировал Лору. Своим поведением он приказывал: «Делай то, что я говорю, иначе я побью тебя». Она должна остановить эту тиранию, пока еще молода, чтобы справиться с последствиями.

Это можно привести в исполнение, форсируякризис. Как мы видели, изменение поведения не происходит при тихих водах, иногда это случается после шторма. Я бы предложил, чтобы Лора выбраласамое абсурдное требование мужа и отказалась с ним соглашаться. Позвольте ему буйствовать, если надо. Она должна заранеедоговориться, куда пойти, и попроситьдрузей или родственников помочьв критический момент.

Может понадобиться отдельная квартирадо тех пор, пока муж не успокоится. Он должен начать думать, что потерял жену из-за своегоповедения, и я бы рекомендовал Лоре не возвращаться до того времени, пока у нее не будет основания поверить, что он хочет измениться. Если для этого понадобится год, пусть так и будет. Когда (и если)ее муж признает, что у него серьезная проблема, и пообещает разобраться с ней, если жена вернется домой, должен последовать период переговоров. Одно из условий примирения — компетентное христианское консультирование в связи с психологической проблемой, которая теперь очевиднавсем, кроме мужа. Лоре будет обязательно нужна поддержка друзей-христиан, консультанта особеннов период кризиса. Не говоря уже о том, что все это дело нужно окружитьмолитвой с самого начала. Я не могу предоставить гарантий, что этот совет решит проблемус жестоким супругом. Но я верю, что это — лучшаявозможность для успеха. Позвольте спросить тех из вас, кто не согласен, что бы вы посоветовали? Консультанты, предлагающие, чтобы эта напуганная женщина оставалась пассивной и покорной, несмотря на побои,

должны взглянутьЛоре в глаза и сказать ей это лично. Я уверен, что никто не должен жить в условияхтакого террора, и делать это означает смириться с поведением, которое в любом случаеокажется фатальнымдля брака.

Связанный с этим вопрос

Вы предлагаете, чтобы каждая женщина, терпящая побои, последовала такомуже курсу действий? Мой муж ударил меня лишь однажды во время большого скандала.

Должна ли я от него отделиться?

Я не предлагаю универсальный ответ для каждой женщины, испытывающей жестокое отношениесо стороны мужа. В вашем случаемужчина может стать настолько разъяренным, что совершитчто-то, о чем будет немедленно сожалеть и никогда больше так не поступит. Это очень отличается от повторяющейся психологической ситуации, в которой находитсяЛора. Позвольте дать еще одно предостережение, которое, вероятно, может быть недопонято теми, кто не желает понимать. Это связано с одной деликатной вещью, до которой и ангеламбыло бы трудно дотронуться, но я считаю, что об этом необходимо упомянуть. Я видел брачные отношения, где жена преднамеренно затравливала мужа до тех пор, пока он не поднимал на нее руку. Это не свойственно большинству случаевнасилия в семье, но все же происходит. Почему,

спроситкто-то, женщинахочет быть побитой? Потомучто женщины так же подвержены ненависти и гневу, как и мужчины, и женщина можетнастолько разозлить мужчину, что спровоцирует физическое насилие. Это сильноеоружие. С тех пор как он потерял контрольи набросился на свою мучительницу, она манипулирует неопровержимой очевидностьюего жестокости. Она может демонстрировать свои раны друзьям, которые изумляются его порочности. Она может подать на него в суд или даже отправить в тюрьму. Она может чинитьпрепятствия в его работеили в церкви. Короче говоря, получая побои, она мгновеннодостигает морального преимущества в глазах соседей, друзейи закона. Это может даже помочь ей оправдать развод или, если последний происходит, получить опекунство над детьми. Помните, как вероломное нападение японцевна Перл Харбор сказалось на морали и единстве американцев? Оно объединило наши силы и дало достойное основание для борьбы. Есть люди, полагающие, что президент Рузвельт намереннопроигнорировал первые предостережения о возможности вторженияв Перл Харбордля достижения цели объединения нашей решимости против набирающего силу японского империализма.

Аналогично этомупоступают и некоторые женщины, которые унижаюти ругают своих мужей, пока те не придутв ярость. Иногда жены по натуре болееразговорчивые, чем их мужья, и могут выигратьсловесную войну в любой день недели. В конце концов мужчины доходятдо такого отчаяния, что взрываются, делаяв точности то, о чем упрашивали их жены с самого начала.

Я помню одну женщину, котораяпришла на собрание церкви с огромным синяком под глазом, поставленным ее мужем. Она вышлавперед, встала перед толпойв пятьсот человек и сделалаобычное объявление о предстоящем мероприятии. Каждый из собравшихся думал оее глазе и о хаме, который это сделал. Это было как раз то, чего она хотела. Я знал, что она словесно враждовала со своим необщительным мужем, пока он не вознаградил ее тем, чего она искала. И тогда она принеслаэту награду в церковь на показ. Так тоже бывает.

Очевидно, что подобный психоанализ может возмутить таких женщин, как Лора, которыеявляются жертвами в истинном значении этого слова. Они могут подумать, что я хочу возложить на них ответственность за жестокость своих мужей. Не так! Но у насилия в семье не один источник мотивации и этот факт нельзяигнорировать.

2. Жестокость родителей по отношению к детям

Мойдруг Пол Пауэре был одной из самых плачевныхжертв жестокого отношения к детям в семье, которых я когда-либо знал. Оба его родителя были алкоголиками, родившими или усыновившими двенадцать детей, несмотря на неспособность о них заботиться. Когда Полу было семь лет, его мать пришладомой с вечеринки в полнейшем опьянениии упала, не дойдя до крыльца дома. Дети нашли ее следующим утром, лежащейв снегу. Она заболелапневмонией и слегла со смертельным недугом. Спустя две недели, когда Пол пришел из школы, мать позвалаего к кровати и дотронулась до его руки, но умерла, не успев ничегосказать. Увидев, что она мертва, ребенок с рыданиями побежал к своему пьяному отцу, но тот оттолкнул его и начал избивать кулаками. Он кричал: «Заткнись! Мужики не ревут, как младенцы!» Нос Пола и два ребра были сломаны, а зубы выбиты. По сей день у него двухдюймовый шрам на внутренней поверхности нижней губы, который осталсяот тех побоев. Пол больше не плакал, пока ему не исполнилось двадцатьдва.

Такая ситуация была типичной в подростковые годы Пола. После смертиматери он и его братья и сестры стали болеечасто подвергаться жестокости и ужаснымпобоям. Об издевательствах отца многораз докладывали местнымвластям, и каждый раз социальный работникприходил в их дом. Когда же он уходил, Пола и нескольких его братьев тащили в подвал, раздевали и били до тех пор, пока те не могли подняться с пола.

Неудивительно, что Пол и все одиннадцать детей попали в тюрьму. В возрасте двенадцати лет Пол совершил свое первоеубийство при попытке кражи. Он застрелил женщину-продавца на ярмарке, отказавшуюся отдать ему деньги. Судья спросил отца Пола, что он хочет, чтобы сделали с мальчиком, и тот ответил:«Отправьте его в ад!» Пол был приговорен к тюремному заключению за совершение этого и сопутствующих преступлений, он был полон ненавистии горечи. Но там, в тюрьме, спустя пять лет совершилось самое значительное событиев жизни Пола. Ему было семнадцать, когда

он увидел фильм Билли Грэма и познакомился с Господом Иисусом Христом!Немного позже он покаялсяв своих грехах и уверовал. Можете себе представить, каково для этого молодого человека, не испытавшего ничего, кроме боли, страданийи печали, быть очищенным и узнать, что его любит Сам Творец?Вся его жизнь изменилась в тот невероятный день.

Пол освободился из тюрьмы, женилсяна христианке и стал отцом маленькой девочки. Он чувствовал, что Бог хочет, чтобы он распространял христианские фильмы, поскольку посредством этого сам нашел Господа. Были трудные времена. Пол и его жена боролисьза финансовое выживание в своем маленькомслужении. Однажды в канун Рождества у них едва хваталоденег даже на еду.

Связавшись с церквями, показывавшими его фильмы, Пол смог собратьнесколько долларов, которые ему были должны. Жена взяла 8 долларов, чтобыкупить еды, и,

когда вернуласьиз магазина, очень расстроила Пола тем, что глупо потратила доллар на оберточную бумагу и ленту. Пока Пол с женойпрепирались друг с другом, их

трехлетняя дочь тихо исследовала сумку с покупками. Найдя оберточную бумагу, она взяла ее в гостиную и обернула в нее коробкуот туфель.

Пол вдруг увидел, что ребенка нет, и пошел искатьдочь. Он нашел ее сидящейна полу с обернутой коробкойи половиной мотка ленты. Когда Пол обнаружил, что ребенок растратил ценные материалы, он пришелв ярость. Повторилась сцена, знакомая ему с детства:схватив малышкуза одну руку, он жестоко отшлепал ее. Затем он отправилее, всю в рыданияхот страха, в свою комнату. Сегодня он не может говорить об этом событиибез слез.

На следующий день, когда произошел обмен подарками, маленькая девочка побежала за елку и досталаоттуда свою золотую коробочку. Она протянула ее Полу и сказала: «Папочка, это тебе!» Он смутилсяот того, что отшлепалее за бумагу, из которой она готовила подарок. Он медленноначал разворачивать бумагуи поднял крышку, но обнаружил, что коробкаабсолютно пуста.

Последовала еще одна вспышка гнева, и он спросил:«Что это? В коробкеничего нет.

Почему ты дала мне пустую коробку?Когда ты даришь кому-топодарок, предполагается, что внутри него должно что-то лежать!»

Трехлетний ребенок яснымвзглядом посмотрел на отца и ответил: «Нет, папочка. Коробка не пустая!Она полна любви и поцелуев для тебя. Я стояла и вдувалапоцелуи для моего папочки, и любовь тоже положилавнутрь. И это все для тебя!»

Пол был сломлен. Он обнял свою маленькую девочку, прося у нее прощения. Затем он опустился на колениперед Господом, каясь и умоляя Бога изменитьего жестокий характер, унаследованный из детства. Никогдав жизни этот замечательный человек больше не бил ни своих сыновей, ни своих дочерей. Он хранил ту золотуюкоробку позадисвоей кровати многиегоды, и когда ему бывало больно или он терял силу духа, то заглядывал в коробкуи брал воображаемый поцелуй ребенка. Затем он клал его на свою щеку и говорил:«Спасибо, Господь».

Я долженподелиться еще одной частьюистории Пола, котораятакже заставила меня прослезиться. Пути Пола и его отца разошлись в 1956 году, и в течение последующих двадцатилет они виделись редко. Все попыткиПола наладить контакт отвергались. Но однажды отец Пола позвонилему с железнодорожной станции, находящейся в их городе, и спросил, может ли Пол с ним встретиться. Он сказал, что будет на станции толькоодин час. Пол с женой прыгнулив машину и помчались на станцию, чтобы успеть вовремя. Они прибыли на станцию за три минуты до отхода поезда. Пол поднялся в поезд, обдумывая, что же он скажетпожилому человеку. При последней их встречеони были заклятыми врагами. Пол неистовоискал своего отца, и, увидев друг друга, они замерли, а затем нежно обнялись. Впервыев жизни этот

79-летний человек сказал своемумальчику, что любит его. Проводник объявил, что поезд отправляется, и Полу надо было торопиться выйти. Им хватиловремени только на то, чтобы договориться встретиться вскоре в близлежащем городе.

Пол сошел с поезда в состоянии шока. Его отец никогда в жизни не обнимал его и, казалось, был вообще не способен любить. «Но более того, — рассказывал Пол жене, — у него изменился взгляд! Я видел его глаза. Он не тот же самый человек! Я не могу этого

объяснить, но он стал другим!»Он ожидал того времени, когда они смогут свободно поговорить и залечить раны, нанесенные друг другу в предшествующие годы.

К сожалению, их встречатак и не произошла, поскольку со стариком случилсяудар, и в понедельник он скончался. Так же, как в случае с матерьюмного лет назад, Пол не услышалпоследних слов своегоотца. Но на похоронах местный пастор рассказал подробности. Отец Пола на самом деле пережил встречу с ИисусомХристом и стал рожденным свыше христианином в последние месяцысвоей жизни. В действительности его железнодорожное путешествие было последней отчаянной попыткойсвязаться с несколькими своими детьмии восстановить взаимоотношения, которыебыли разорваны на многие годы.

Я поделился здесь историейПола по двум причинам. Во- первых, потомучто она глубоко меня коснулась, и я уверен, вдохновитдругих. Изнемогая в тюрьме за совершенное им убийствос осознанием того, что никто никогдав жизни его не любил, этот молодой человеквстретился лицом к лицу с состраданием Господа! Вместо осуждения за его грехи и преступления он получилбезусловное прощение, а его прошлоебыло зачеркнуто. Это для меня волнительно, потому что я также испытал такое невероятное прощение!

Но опыт Пола, кроме всего прочего, поможет нам понять проблему жестокого обращения с детьми. Его случай характерен для большинства обидчиков, над которыми в детстветакже издевались. Мы как родители вырабатываем свой стиль воспитания детей, преимущественно копируясвоих матерей и отцов, которыепослужили нам моделями. Даже если нам не нравилось то, что они с нами делали, на нас все равно оказал влияниеустановленный ими стандарт. «Вот как это делается», — как будто говорили они. Таким образом, когда мы выросли и завелисобственных детей, во время угнетенности и стресса мы имеем тенденцию повторять то, чему мы научилисьдома.

Более 60 процентов родителей, избивающих своих детей, сами в детствестрадали от побоев, поэтому они нуждаются в нашей любви и понимании, а не в осуждении.

Даже если мы понимаем причину, по которой это происходит, с избиением детей нельзя смиряться. Его последствия для подрастающего ребенкамог^т оказаться разрушительными. Поэтомуя рекомендую подход любящейтвердости в ситуации, когда один родительвидит, что со стороны его супругапроявляется постоянная жестокость по отношению к детям. Конечно, под этим утверждением я мог бы привести целый ряд доказательств. То, что один родитель воспринимает как побои, может в действительностирасцениваться другим как хорошаямера дисциплинарного воздействия. Идеальныйподход в том, чтобы матери и отцы, не имеющие единого мнения относительно приемов дисциплинирования, обсудили этот вопрос с мудрым нейтральным консультантом, который можетвыступить посредником в конфликте.

Но давайте будем реалистами. Есть сотни тысяч домов, в которых один родитель уверен в несправедливости и жестокости со стороны другого. Возможно, отец заходит слишком далеко в ответ на обычное ребячество, избиваядетей в гневе или мщении.

Или, может быть, мать бьет кричащего младенца или наказывает старшегоребенка слишкомжестко. Что должен делать озабоченный родительв этих обстоятельствах? Если он обратитсяк властям, есть угроза разрушитьсемью и навлечь на себя гнев супруга. Более того, репутациясемьи в обществе и дружба с другими будут подорваны.

Часто цена слишком велика, и отец или мать не хотят платитьее. Таким образом, их маленькие дети беззащитно страдают от напора несправедливости.

Хуже того, за последниегоды я узнал, что по тем же самым причинаммногие матери сознательно позволяют мужьям насиловать своихдочерей! Я видел многочисленные ситуации, в которых маленькаядевочка подвергалась сексуальному домогательству своего отца, дабы облегчить сексуальные обязанности матери!Невероятно, скажетевы! Вряд ли! По некоторым оценкам, от 20 до 25 процентов женщин в этой странебыли изнасилованы в детстве, в большинстве своем у себя дома. Я разговаривал с некоторыми из них, когда они стали взрослыми. Фактически каждаяносит шрамы, которыеневозможно исцелить. Они ощущаютполнейшее отвращение и омерзение, но не к отцам, а к себе! «Я чувствуюсебя такой грязной!» — типичноезамечание. Это как будто они принимают на себя всю вину за насилие, совершенное над ними.

Матери и отцы, если такое происходит в вашем доме, вы просто обязаныприйти на помощь вашему ребенку!Вы не сможетепротивостоять этому в другойраз. Этого ничто не исправит. Даже рискуя повредитьили разрушить свой брак, вы должны защитить эту маленькуюдевочку или мальчика, которыеподвергаются сексуальному насилию или физической жестокости. Каждый ребенок должениметь возможность расти здоровымумом и телом. Я побуждаювас сегодня же искать профессиональной помощи. Если вы не знаете, с кем проконсультироваться, поговорите с вашим

врачом-педиатром или позвоните по телефонудоверия для подростков, чтобы анонимнопоговорить с консультантом. Если ничего не действуети насилие продолжается, увезитеребенка из дома, в котором оно происходит. Это любящая твердость под огнем! Затем пусть Господьведет вас в поискахпримирения и исцеления вашего брака.

Наконец, если вы сами насильник, не ждите другого времении немедленно ищите профессиональной консультации. В большинстве городов есть организации, помогающие родителям с такими проблемами. Конечно, будет мучительно признаться, что вы причиняете боль своим детям, но если вы будете действовать незамедлительно, то для вашей дочери или сына еще может остаться время для реабилитации и дальнейшей нормальной жизнив критические подростковые годы. Поторопитесь решить проблемупока не поздно, и вы не пожалеете об этом. Не будьтетаким, как отец Пола Пауэрса, который, доживаясвои последние дни на этой земле, впервые смог проявить любовь к своемусыну. То же чудо Господь, Которыйкоснулся его жизни, хочет сделать и в вашей.

3. Жена под финансовым бременем

Что вы скажете женщине, которая смиряетсяс неверностью своего мужа, поскольку не имеет материального обеспечения? Что, если она боится противостоять ему, потомучто он может оставить ее в нищете?

У меня нет простого ответа для этой женщины. Жизнь может привести нас на скалы и в трудные места, где проблемы кажутся практически неразрешимыми! Таково положение матерей, которые растят детей, получая мизерную финансовую помощь от своих бывших мужей или вообще не имея ее. Согласнопереписи 2000 года средний доход матери-одиночки, воспитывающей одного ребенкав возрасте до восемнадцати

лет, составлял 21 520 долларов США. В сравнении с этим доход семьи с двумя родителями, воспитывающими одного ребенка в возрасте до восемнадцати лет, составлял 62934 доллара. Многие разведенные матери не получают от своих бывших мужей установленную судом сумму алиментов13. В обществе, которое смертельно повязано законамии инструкциями в отношении фактически любой деятельности, мы, кажется, не можем оказатьдавления на мужчин, которые не хотят заботиться о собственных детях. Даже в осуществлении правосудия любовь должна быть твердой.

Миллионы мужчин, конечно, платят алименты, и даже больше минимального размера, установленного судом. Позвольтеподелиться воодушевляющим письмом, котороея недавно получил от матери, столкнувшейся с описанной выше проблемой и разрешившей ее с помощьюмолитвы.

Дорогой д-р Добсон!

Мне очень понравились ваши передачина этой неделе, посвященные теме «Любовь должна быть твердой».

Я нахожусь в точно такой же ситуации, о которой вы говорили, — неверный муж после пятнадцати лет, как я думала, хорошего брака. Да, я испытала все упомянутые вами эмоции, плюс еще одну, которую, я думаю, испытывают многие женщины. Моей проблемой была финансовая нестабильность.

Видите ли, я была домохозяйкой, и я была в страхе относительно того, как я справлюсьс оплатой счетов. Нужно так много денег, чтобы одеватьдетей и восполнять все остальные их нужды. Мой муж работаетдилером в компании«Форд» и имеет приличныйдоход, но у нас никогда не получалось скопить денег.

Мой муж изменялмне, а я была несчастна, но из-за этого страха я никогдане противостояла ему. Наконец я простоисповедала свой страх передГосподом и сказала, что доверяю Ему свои финансы и безопасность. Слава Богу, Он чудесно разрешил эту ситуацию!

Я сказаласвоему мужу, что, либо пусть он исправится, либо пусть уходит. Он ушел, но решил по-прежнему оплачивать все затраты, как и раньше. Конечно, это больно, но уже не так, как было до этого, когда я знала, что он с кем-тодругим и играет на моих чувствах.

С тех пор как я противостояла ему, оказалось, что все удовольствие от взаимоотношений с этой женщинойу него исчезло. Честно сказать, мне кажется, что ему нравилась таинственность романа. Он относится сейчаско мне лучше, чем в прошлыегоды.

Библия говорит, что Бог даже наших враговпримиряет с нами, если мы послушныЕму. Так действительно произошло в моем случае.

Ваши советы правильны. Единственная вещь, которуюя бы прибавила, — это чтобы человек просил Бога дать ему смелостии силы все перенести. Я терпеланеверность в течение девятилет толькоиз-за того, что я не имела этой уверенности.

Божьих благословений

Марвелла

Спасибо, Марвелла. Ваш совет также верен.

4. Муж «новой женщины»

Поскольку так называемое «феминистское движение» занималоодну из основополагающих позицийв западной мысли в течение четырех десятилетий, теперь представляется возможнымоценить его воздействие на самосознание женщин и их

13 По материалам переписи США, «Историческая таблица доходов», Таблица Б-Ю, www. census. gov.

браки. Несмотряна озабоченность, высказанную мною ранее, картина определенно имеет положительные моменты. Для меня нет сомнения в том, что это движение принесло большее уважениеи достоинство женщинам, особенно в деловоммире.

До 1965 года было распространенным положение, при которомпривлекательную молодую женщинуна рабочем месте рассматривали просто как кусок плоти, игрушку для мужскогопользования. Косвенныесексуальные намеки, высказанные в ее адрес и в ее присутствии, всегда были доказательством мужскойзрелости. Подобное неуважение и другие формы его проявления все еще имеют место в современной жизни, но уже менее распространены, и женщины знают, что достойны лучшегок ним отношения. Таким образом, высокая самооценка женщин стала здоровым феноменом в нашей культуре.

Но были также и недостатки, вызванные этим движением, особенно когда бывшими традиционалистами была принята философия радикального феминизма. Я говорюо смене ролей и изменении стиля жизни, которые часто происходят, когда любящаяжена и мать внезапно становится «новой женщиной». Вы видели, как это происходит, возможно, даже в вашем кругу общения. Она поднимает семью, поддерживает

порядок в доме, делает все возможное, чтобы уложитьсяв бюджет, способствует мужу в его карьере, помогает в церкви или больницеи старается служить Богу изо всех своих сил. Затем, за одну ночь, по крайнеймере так кажется, она делает поворот на 90 градусов и становится другим человеком.

Ее новую позициюможно охарактеризовать как глубоко сердитую. Она устала от того, что ею все пользуются, принимают ее труд как само собой разумеющееся да и просто не уважают. Теперьвам лучше поверить, что она не позволитсебя больше пинать. Ее новая система ценностей была выработана для нее феминистскими организациями и публикациями и, словнокомпьютерное программное обеспечение, вложена в ее мозг. С этого дня ее главная заботао себе! Она чувствует, что детям будет вполне достаточно и меньшейдоли материнской опеки. Ее собственная карьера становится для нее всепоглощающей, и если она вступаетв конфликт с работой мужа, ему придется поискать компромиссное решение. Она щетинится, когда ее новые позиции испытываются или оспариваются. Слова, которыея сейчас пишу, фактически приведут ее в ярость. Ее отношение к Богу также оказывается пересмотренным. Если Он Сам и не антифеминист, то большинство Его людейточно таковыми являются. Она может просто выбросить за борт все, во что она вериладо своего нового рожденияв качестве «новой женщины».

Самый печальный этап жизни новой женщинынаступает, когда она бежит — бежит от своих детей, бежит, чтобы создать новую личность, бежит в объятия другого мужчины. Я помню одну молодую женщину, за которой я с интересом наблюдалв течение всего ее детства и подросткового возраста. Я видел ее королевой старших классов школы, студенткой колледжа, невестой и затем матерью. Но для нее дети родились слишкомбыстро. Она не могла справляться со стрессомвзращивания малышей, смены подгузников и вытирания носов. Я никогда не забуду ее взгляд, когда она сказаламне: «Они сводятменя с ума!» Но я недооценивал ее разочарование до дня, пока она не исчезла. Она оставилатроих прекрасных детишеки сбитого с толку, раненого мужа. Ее поведение изменилось, ее вера улетучилась, ее моральныеустои

рухнули, ее прежняя любовь умерла. И пять человек из этой маленькой семьиуже никогда не станутпрежними.

Что следует делать мужу «новой женщины»? Как он может справиться с ее гневом и духовным бунтом?Вновь рискуя дать упрощенные ответына чрезвычайно важные вопросы, позвольте перечислить подходы, которыеимели успех у других людей:

1. Во-первых, у этой агрессивной женщины могут быть (наиболее вероятно, есть) несколько серьезныхжалоб, которые должны быть высказаны. Любящаячасть нашей рекомендации (любовь должнабыть твердой) предписывает, чтобыэти раздражители были полностью принятыво внимание. Несомненно должно быть место компромиссу, состраданию и заботе. Возможнодаже, что мужчина, желающий выслушатьсвою жену, сможет предотвратить ее превращение в «новую женщину».

2. Как только начинаетзавывать шторм, все становится похожим на хаос подросткового периода. Здесь я имею в виду, что сильный гнев тех лет не будет продолжаться с той же интенсивностью всегда, но со временемутихнет. До того времени цель более ответственной стороны— пройти через кризис, не разрушив взаимоотношений и семьи.

3. Особенно агрессивная «новаяженщина» нуждается в свободе в период своего недовольства, и она должна быть ей предоставлена. Если она хочет отделиться от семьи, пусть идет. Если не звонит, предоставьте ее самой себе. Позвольте ей почувствовать свободу. Откройтедверцу ее домашней клетки и заставьте ее полетать. Как ответственный и верныймуж, я не стал бы добровольно оставлять семью, чтобы предоставить ей жилье. Если же она получитсудебный ордерна то, чтобы я съехал, тогда ответственность ляжетна ее плечи.

4. В некоторыхслучаях, особенно если имеет место супружеская неверность, будет разумно применить принципылюбящей твердости. Требуется большая мудростьи тактичность, чтобы узнать, как и когда сказать:«Довольно, теперьделай выбор. Я приму любое решение».

5. Постоянно молитесь и ищите лучшегоконсультанта по вопросам семьии брака.

5. Жена гомосексуалиста

Дорогой д-р Добсон!

Меня мучаетпроблема, у которойтысяча беспокоящих меня сторон. Она пугаетменя почти до смерти. Мы с мужем женаты двенадцать лет, и в последниевосемь из них я знала, что у него гомосексуальные связи. У нас маленькаядевочка, и она появилась у нас, считайте, чудом. Мы с мужем редко имеем сексуальные отношения. Как он говорит, у него нет ко мне интереса.

Уоррен рассказалмне, что понял, что он голубой в девятнадцать лет, а сейчасему тридцать восемь. Он вырос в семье алкоголиков, и, я полагаю, его детствобыло довольно суровым. Я не знала о его проблемедо свадьбы, иначе не вышла бы за него замуж. Сейчас жизнь с ним ужасна. Я никогда не знаю, когда он бывает с другим парнем. Он работает танцором в Вегасеи заканчивает работу в два часа ночи. Но не возвращается домой до рассвета. Когда бы я ни спросилаего о том, куда он ходил после работы, он всегда рассказывает какие-то вымышленные истории.

Я не сварливая жена, но уже почти дошла до предела. Позже обычновыясняется, что Уоррен мне солгали снова был с мужчиной. Я думаю, что это все, что ему нужно от жизни. Консультант сказал мне, что гомосексуалисты — очень эгоцентричные люди, думающие преимущественно о себе. Даже в их сексуальных связях их главной целью является доставить себе удовольствие. Я могу наблюдатьэто также и во время нашей близости.

Расскажу вам, что действительно меня сейчас пугает. Мне он становится безразличен. Даже когда я узнаю, что он спал с парнем, я ничего не чувствую. Это происходит так часто, что я привыкла. Чего мне действительно сейчасхочется, так это развода, и мне бы хотелось знать, имею ли я право его получить, основываясь на Писании. Я слышала так много ответовот христиан, с которымиразговаривала, но, просматривая ваши фильмы, я подумала, что вы человек, понимающий различные ситуациии знающий, как с ними справляться.

Я просто не знаю, на какой путь свернуть. Я хочу такую семью, как описано в Библии. Я не думаю, что мой муж имеет право продолжать гомосексуальные отношения и в то же время оставаться моим мужем. Не так ли? Спасибо за помощь.

Вики

Мое сердце с вами, Вики. Если и есть что-то более тяжелое, чем знать, что у вашего супруга роман, так это осознание того, что он вовлечен в гомосексуализм. Я не осуждаю вас за ощущениепредательства со стороны мужчины, который обещал

«любить и лелеять»вас всю жизнь.

Относительно того, имеете ли вы библейское основание для развода, я полагаю, что да. Помните, что я не теолог, и существуют большие различияв интерпретации

Писания. Вы уже слышали эти противоречивые точки зрения от ваших христианских консультантов. Но я не вижу никакойразницы между гетеросексуальной супружеской неверностью и ее гомосексуальной разновидностью. Обе они осуждаются Библией и, по-видимому, одинаково классифицируются. Трудно не понять, что подразумевается вдохновленными авторами в описании времени, когда мужчины будут «разжигаться похотью» друг на друга. Гомосексуализм всегдавключается в список наиболеегнусных грехов, что видно из следующих мест Писания.

Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники— Царства Божия не наследуют.

1 Коринфянам 6:9, 10

Потому предал их Бог постыднымстрастям: женщины их заменилиестественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинахделая срам и получая в самих себе должное возмездие за свое заблуждение.

Римлянам 1:26, 27

Бог в Своей мудростине стал бы осуждатьэто извращение, если бы оно представляло простодругой стиль жизни, избранныйгомосексуалистами. (Дальнейшее обсуждениев следующем разделе. )

С другой стороны, Вики, я не могу сказать, что Бог желает, чтобы вы развелись с мужем. Он любит Уорренаточно так же, как вас и меня, и Он бы предпочелпомочь ему отвернуться от греха. Ему бы также хотелось исцелитьваш брак, если вы с Уорреном позволите Ему это сделать. Мы всегда должны пониматьразличие между грехом— любым грехом, — которыйБог ненавидит, и грешником, которого Он любит!

Поэтому я советую вам применятьпредложенные в этой книге рекомендации. С молитвой создайтеУоррену кризисную ситуациюи заставьте его выбиратьмежду добром и злом — между преданной любовьюи гомосексуальной жизнью. Если он захочет сохранить отношения с вами, ему понадобится компетентная консультация, чтобы справиться с проблемой. И в противоположность тому, что вы слышали,

гомосексуализм успешно лечится, если человек отчаянножелает измениться. Его нелегко преодолеть, но большинство гомосексуалистов найдут покой и удовлетворение в исключительно гетеросексуальном мире.

Я молюсь, чтобы с Божьейпомощью Уоррен стал одним из этих счастливых людей.

Внимание: очень щепетильная информация

Япозволил другу прочестьчерновик этой книги, и он сказал, что чувствует обсуждение вопросагомосексуализма неполным. Он попросил описатьстиль жизни гомосексуалиста для тех, кто с этим не знаком. С неохотойя согласился.

Если у вас слабыйжелудок, или вы не желаете знать неприятные стороны гомосексуализма, я советую вам пропустить оставшуюся часть этого раздела. Предложенное описание может смутить большинство моих читателей. Моя цель не в том, чтобы шокировать, а чтобы развеять тщательно сконструированный миф.

Повторюсь, не читайте, если не хотите этого знать!

Пропаганда голубых внушаетнам, что гомосексуализм — просто другойстиль жизни, очень похожийна обычный гетеросексуальный. Нам рисуют двух мужчин или женщин, держащихся за руки и безмятежно прогуливающихся по парку, так, как будто их извращение — просто другое выражениечеловеческой любви. К сожалению, реальный опыт голубых— это совсем другая вещь! Он можетбыть невероятно омерзительным и извращенным в своих экстремальных формах.

Из дискуссий, многочисленных статей, интервью и книг на эту тему становится очевидно, что гомосексуализм стал серьезнойопасностью в отношенииздоровья в западноммире. В то время как гетеросексуальные пары обычно встречаются наедине, многие гомосексуалисты (но не все) предпочитают групповой опыт. Их оргии в «ваннах голубых», как и в другихместах, стали легальными в последние годы после опротестования в судах антисодомского закона. Сегодняв США существует около четырехсот так называемых купальных домов. (Успех этого бизнеса был сильно подорван СПИДом, но они все-такифункционируют по сей день. )

Если проследовать за голубымв такое заведение, то вот что обычно можно наблюдать: в течениепоследующих полуторачасов этот человекбудет иметь орально-анальный контакт с 10-30 партнерами, при этом проглатывая небольшие количества кала каждого из них; затем орально-генитальный секс еще с 5-10 партнерами; затем у него будет оральныйсекс с 5-10 мужчинами, а затем он будет

объектоморально-генитального контакта еще с таким же количеством партнеров. Все эти мужчиныпроглатывают фекальныемассы друг друга, имея контакт гениталий попеременно то с анусом, то со ртом и т. д. Это не преувеличение. Согласно второму Опросу Кинси, проведенному в Сан-Франциско, 83 процента гомосексуалистов практикуют орально-анальный секс. Отчет голубых, написанный гомосексуалистами для них же самих, указывает цифру 89 процентов. 23 процента так же запростодопускают мочеиспускание друг на друга во время их сексуальных отношений. Существуют и другие характеристики этого «альтернативного стиля жизни», о которых я даже не буду писать в открытойдискуссии! Это опыт голубых с его худшейстороны.

Точность этого описания была проверена моим другом д-ром Дональдом Твиди, христианским психотерапевтом, двадцать пять лет специализирующимся на лечении

пациентов-гомосексуалистов. Конечно, не все голубые и лесбиянкипосещают купальныедома, но, по словам д-ра Твиди, даже у тех, кто провозглашает преданность моногамным отношениям, последние часто беспорядочны. Другими словами, гомосексуальные отношения со многимипартнерами общеприняты даже для тех, кто отвергает описанные мной оргии.

Разве удивительно, что так много гомосексуалистов больны гепатитом и другими болезнями?

Я привел здесь описаниегомосексуализма не только в целях полнотыкартины, но и чтобы объяснить мое пониманиебиблейского взгляда на этот стиль жизни. Неразумно думать, что Бог, в Его бесконечной мудрости, запретил бы добрачные и внебрачные связи между мужчинойи женщиной и в то же время допустил гомосексуальные оргии и извращения. Чепуха!Церквям, оправдывающим жизнь голубых и освобождающим их от божественного наказания, я могу сказать одно — я рад, что не буду тем, кому придется объяснять это в День Великого Суда!

Язакончу этот раздел повторением того, что говорил ранееотносительно самого гомосексуалистав связи с его проблемой:

Я полагаю, что наше обязательство — презиратьгрех и любить грешника. Многие мужчины и женщины, испытывающие гомосексуальные страсти, не искали своего стиля жизни, он появился по причинам, которые они не могут ни вспомнить, ни объяснить. Некоторые стали жертвами ранних травмирующих сексуальных связей со сторонывзрослых. Я помню одного

подростка-гомосексуалиста, чей пьяный отец заставил его переспатьсо своей матерью после дикой новогодней вечеринки. Его отвращение к сексу с противоположным полом легко понять. Такие люди нуждаютсяв принятии и любви христианской общины, когда ищут переориентации своихнаклонностей14.

6. Муж или жена алкоголика

Президенту маленькойкомпании был направлен правительственный запрос, в котором значилось: «Сколько на вашем предприятии человек, практикующих извращенный секс?»Он ответил: «Я не знаю ни одного. Наша большая проблема— это алкоголь».

Поскольку мы достаточно откровенно рассматриваем наиболее сложныесемейные проблемынаших дней, то нужно упомянуть и о проблеме алкоголизма. Каждый третий американец — ближайший родственник алкоголика, и этот процентимеет тенденцию к росту. Это не болезньбелых или проблемачерных, или слабостьиндейцев. Это общечеловеческое пагубноепристрастие, не зависящееот расы, национальности или пола. У французов, гордящихся низким процентомалкоголизма, частота заболевания циррозом печени выше, чем в любой другойстране мира. В России22 миллиона граждан— алкоголики. Пьянство встречается среди протестантов, католиков и иудеев. Некоторые из них — бездомные бродяги, другие — на пике общественной популярности и власти, например Бетти Форд, Сид Цесар, сенаторыВилбур Миллз и Харольд Хьюз. Каждый день мы сталкиваемся с людьми, чья жизнь подчинена бутылке, фляжке и стакану.

14 «Д-р Добсон отвечает на ваши опросы» (Уитон, ИЛ: Тиндейл Хаус Паблишерз, 1982), с. 452.

Самая плачевнаясторона алкоголизма — его воздействие на невинныхчленов семьи, особеннона детей, которые еще слишком юны, чтобыпонять, что происходит с их родителями. По данным Национального ИнститутаАлкоголя и Злоупотребления Алкоголем, половина проблемных пьяницв этой стране — женщины, многие из которых «тайныеалкоголики», успешнопрячущие свою зависимость за дверьюсвоего дома. Но они не могут спрятать этогоот своих детей. Я содрогаюсь при мысли о том, сколько малышей бесцельнобродят по дому, размышляяо том, почему мамочкатак долго «спит»на полу. Сколько детей, подобных маленькому Полу Пауэрсу, будут несправедливо наказаныили останутся голодными, или еще как-то будут обижены родителем, которомувсе безразлично, потому что он слишком пьян. Трудно переоценить последствия воздействия алкоголизма на нестабильность современной семьи.

Из-за широты распространения данной проблемыя считаю, что ей нужно уделить больше внимания. Поэтому я пригласил четверых специалистов в свой офис, чтобы предоставить свежий взгляд на алкоголизм и методы его лечения. Один из приглашенныхврач, другой — семейный и детскийтерапевт с двадцатипятилетним опытом консультирования, чей отец совершилсамоубийство во время однойиз своих пьяных пирушек. Также со мной «Боб», восстановившийся алкоголик, и его жена

«Полин», которыепредпочли не называтьсвои настоящие имена.

Яне просил этих людей детальноанализировать проблему, мы уже знаем, насколько она серьезна. Вместоэтого я попросил их дать практические советы относительно того, как члены семьи могут распознать болезнь и как помочьчеловеку. Их ответы очень вдохновляют нас и проясняютситуацию.

Врачу был задан вопрос: возможноли сегодня успешно лечитьалкоголизм. Является ли он неизлечимой болезнью или есть пути выхода для жертвыи его семьи? Вот его ответ:

Я специализировался в сфере внутренних болезней многиегоды, но понял, что на меня это наводит тоску. Я мог помочь своим пациентам, страдающим от хронической болезни легких и диабета, и болезнисердца, но на самом деле все мои усилия лишь приглушали процесс. С течением времени состояние ухудшалось и болезнь прогрессировала. Я повторялинтенсивную терапию и видел, как люди проигрывают борьбуза жизнь, в то время как мои

пациенты-алкоголики поправлялись. Вот почему сейчас я занимаюсь преимущественно алкоголиками и нахожу эту работувесьма полезной. Я вижу людей, которыеприходят с такими ужасными проблемами, что невозможно представить, но они начинают реабилитационную программу, и через несколько месяцевуже видна разница, как между ночью и днем. Поэтому, да, алкоголизм не только излечим, но медицинское сообщество справляется с ним лучше, чем с другими хроническими заболеваниями. Алкоголики завершаютреабилитационные программы более здоровыми, более сильными, чем до того, как они «заразились» болезнью.

Это и является темой всей дискуссии: для алкоголиков есть надежда!Но перед тем как начать лечение, проблему надо обозначить и осознать. Мы попросили моего гостя описать ранние признаки болезни, чтобы члены семьи могли обнаружить симптомы.

Врач выполнил нашу просьбу.

Первый тревожный сигнал— чувствительность к алкоголю. Человекобнаруживает, что ему нужно выпитьбольше, чтобы достичь того же результата. Он называет это способностью «владеть выпивкой» — заблуждение, известное всему миру. На самом деле это опасный сигнал, показывающий, что произошлихимические изменения в организме. Во-вторых, человек достигает

стадии, когда больше не желаетговорить о том, сколькоон выпивает. Он знает, что потребляет больше алкоголя, чем другие люди, и хочет избежатьразговоров об этом. Начинается процесс отрицаниятого, что может произойтис ним через нескольколет. В-третьих, человекначинает испытывать нарушение деятельности всей системы организма. Это значит, что у него случаются короткие периоды амнезии, которые удлиняются с течениемвремени. Происходит следующее: клеткимозга не помнят, что было сделано или сказано. Более того, это становится следствием даже малой дозы — потеряпамяти наступает после двух-трехстопок. Я уже не говорюо том, когда люди становятся замертво пьяными от наркотического действия большого количества алкоголя. А человек, думая о прошломвечере, говорит: «Послушай! Я не помню ничего, что было после второй стопки». Это настораживающий момент. В-четвертых, человек начинаетзамечать, что не может определить, сколько он выпьет после того, как начнет. Для меня это самый важный признак, позволяющий определить алкоголизм как болезнь. Это происходит, когда человек постоянновыпивает больше, чем намеревался, потому что не может с этим справиться. Он садится, чтобывыпить пива, и просыпается на следующийдень. Может быть, людям трудно в это поверить, но у алкоголиков нет намерениянапиваться. Они просто хотят выпить стопку-две. Вот почему они могут поклясться, что никогдабольше не будут напиваться, — они действительно верят в это. Они не намереваются нарушатьэто обещание. Тем не менее они садятся, чтобы выпить по кружке пива с другом — и уже утро.

С этого места мы слушаем Полин, которая делитсясвоим собственным опытом:

Я не могла сосчитать, сколько раз Боб обещал, что больше никогдане будет напиваться. Было трудно спокойнопережить

это — когда Боб смотрел мне прямо в глаза и говорил: «Я вижу, как ты и дети страдаетеот того, что я делаю. Я обещаю, что больше никогдане буду пить!» Но спустядень-два он снова был мертвецки пьян. Я думала, что он мне лгал. Как он мог любить меня и лгать мне прямо в глаза столько раз? Но он не лгал. Он не мог сдержатьобещание. Боб думал, что может победить проблему с помощью силы воли, но невозможно преодолеть психологическую проблему с помощью силы воли. Это словно пытатьсяостановить понос, принимая решение сделать это.

Мы попросили Боба выразить, что он чувствовал, когда раз за разом терпел неудачу.

Он сказал, что был в замешательстве по поводу своей неспособности справиться со своей привычкой.

Я подумал, что, может быть, проблемав водке, я переключился на виски, а затем на бурбон. Я пытался медитировать. Ничего не помогало. Я перепробовал дюжинуподходов, чтобы контролировать выпивку, но опять к ней возвращался. Затем я попыталсямаскировать это

чем-либо. Я носил бутылкуБинаки в кармане и постоянноходил с зеленым языком. Я пил в течение шести месяцев, а Полин даже не знала об этом. Каждую субботус утра она мыла голову, а затем в течение получаса сидела под шумящим феном. Я едва мог дождаться, когда она займется этой своей процедурой, потому что в шкафчике на кухне у меня стояла бутылка водки. Я хватал баночку лимонада из холодильника, выливалполовину в раковинуи наполнял ее водкой. Затем я попивал ее перед телевизором с нимбом над головой. Вам придетсяизощряться, чтобы придумать, как прятать проблемувыпивки от тех, с кем вы живете. Это продолжалось месяцами. У меня была зависимость от наркотика, а я даже об этом не задумывался.

Уверен, что это знакомомоим читателям, которые живут с алкоголиком. Насущный вопрос в том, что они могут сделать, чтобы помочь? Давайтеначнем с описания вредныхподходов, которых следуетизбегать, а затем рассмотрим рекомендации наших специалистов.

1. Не ворчите, не жалуйтесь, не кричите, не плачьте, не упрашивайте, не ставьте в неудобное положение, не обзывайте, не бранитежертву. У него болезнь, которую он не может контролировать. Не в его силах преодолеть ее в одиночку.

2. Не ведите жизнь алкоголика вместе с ним, говоря ложь его начальнику, покрывая его безответственность, вызволяя его из тюрьмы, оплачиваяего счета. Такой спаситель называется пособником, и он на самом деле может усугубить проблему.

3. Хотя мнения различны, большинство специалистов не рассматривают алкоголизм как слабость характераили проблему морали. Когда человекизбирал чрезмерною выпивку это было моральной проблемой. Но впоследствии он не хочетпричинять вред своей семье, лежать в пьяном оцепенении, тратить деньгии т. д. Он становится алкоголиком с тех пор, как теряетсвою способность к добровольным действиям.

4. Не увековечивайте проблему алкоголика из своих собственных эгоистических намерений. Довольнораспространенным является то, что члены семьи сопротивляются лечению по каким-то неосознанным причинам. Например, женщина, чей муж пьет, имеет благодаряэтому власть в своей семье. Она непревзойденный начальник, контролирует деньги и принимаетсемейные решения. По мере того как ее

муж-алкоголик начинаетвосстанавливаться, она может осознать, что теряет эту власть, и начнетмешать его реабилитации. Берегитесь таких тайных сил, которыемогут подорвать восстановление в ваших домах.

Теперь мы подошлик самой важной части нашего обсуждения. Что могут сделать члены семьи, чтобы помочь себе и своим находящимся в зависимости возлюбленным? Во-первых, практически невозможно разрешить эту проблему без посторонней помощи. До известной степенився семья страдаетболезнью алкоголика. Они склонны впадать в гнев, депрессию, разочарование, отчаяние, финансовые страхи, отвержение, имеют низкую самооценку и несметное количество других чувств, сопровождающих эту болезнь. Они раненыдуховно и нуждаются в любящем понимании тех, кто прошел через это. Как сказал ДжерриБатлер, «если алкоголик справляется с восстановлением, он почти наверняка снова вернетсяк зависимости, кроме тех случаев, когда его семья также пройдет курс лечения».

Но где может быть найдена эта посторонняя помощь? Наши специалисты были единодушны в рекомендации для этих целей Аланона, существующей там программы поддержки для семей алкоголиков. Полин говорит, что они спасли ее семью и, возможно, ее жизнь. Она сказала:«Около года я отказывалась их посещать, но затем пришлав Аланон в отчаянии и наконецначала получать ответы, в которых нуждалась. Я никогда не забуду первый вечер. Присутствующие там не проявилисочувствия и не дали никакогосовета. Они просто делилисьсвоим опытом, своей силой и своими надеждами. Я ухватилась за это, как только могла, и в течениенескольких недель многое стало меняться. Аланон направил меня к Богу и помог перевести взгляд с себя на Него. И затем они научилименя, что делатьс Бобом».

Я спросил Боба, какие изменения он начал замечатьдома, и его ответ был впечатляющим.

Если вы действительно хотите испортить удовольствие алкоголика от выпивки, просто позвольтеего супруге заниматься в Аланоне. Полин изменила свое отношениеко мне в трех направлениях, и это простосводило меня с ума. (1) Если раньше она выливала мою выпивку в

раковину, то теперь прекратила делать это или что-либо другое, чтобы удержатьменя от выпивки. Я действительно думал, любит ли она еще меня. (2) По понедельникам я просил ее звонить в офис и говорить, что у меня простуда. Она всегда делала это для меня. Но после того как пошла в Аланон, она просто улыбалась и говорила: «Нет уж, тебе придетсясамому это сделать». (3) Она казалась более спокойной, контролирующей себя. Раньше я приходилпосле выпивки и искал повода, чтобы снова уйти. Все, что нужно было сделать, это выдержать скандал с Полин, а затем сказать: «Хорошо, если ты гак поступаешь, я ухожу». Когда же она освоила новую тактику, вместо того чтобы пытатьсяудержать меня дома, она улыбается и говорит:«Пока. Я иду на собрание».

Конечно, получить помощь для семьи — это всего лишь первый шаг к восстановлению. Вторая стадиятруднее. Как мужу или жене пьющего человека направить его в общество «Анонимных Алкоголиков» или другуюпрограмму восстановления? Он упирается, и его мыслительные процессы затуманены выпивкой. Вы простоне можете ожидать от него, что он приметрациональное решениедаже для спасениясобственной жизни. Просьбы о сотрудничестве также неэффективны.

Означаетли это, что мы заблокированы? Неужелимы снова подошли к старому непреодолимому барьеру, стоящемувеками, — нежеланию алкоголика искать помощи?Наши специалисты говорят«нет».

Джерри Батлер прояснил, что существует обходной путь противостояния пьянице. В действительности, если вы будетеожидать, что он признаетнужду в помощи, то смерть придет к нему быстрее. Тысячи людей, отвергающих свои проблемы, умираюткаждый год. ПоэтомуАланон обучает членов семьи, как противостоять в любви. Там учат, как удалить системуподдержки, котораяподпирает болезньи позволяет ей разрастаться. Им показывают, как выдвигать ультиматумы, которые заставят алкоголика признать его нужду в помощи. И иногда они рекомендуют разделение до тех пор, пока жертва не будет нуждатьсянастолько, что не сможетудержаться в своем отрицании. В сущности, Аланон обучает членовсемьи своей версии философии любви, котораядолжна быть твердой.

Я спросил Боба, заставляли ли его посещатьАнонимных Алкоголиков, программу, которая поставила его на путь восстановления. Вот что он ответил:

Позвольте объяснить это следующим образом. Никто не приходитв «АА» только потому, что нет ничеголучше, что можно было бы сделатьвечером. Всех, кто там есть, первоначально принудилипосещать этот центр. Нельзя просто сказать, «в понедельник вечером мы смотрели футбольную игру, а во вторник ходили в кино. Что ты делаешьв среду? Как насчет того, чтобы сходитьна собрание ''АА"?» Так не бывает. Да, меня заставила, буквально заставила моя собственная нужда. Полин позволила мне почувствовать эту нужду для моего же блага. Это было любящеедавление, которое заставило меня посещатьзанятия.

Хотя может казаться, что этого достичьлегко, но на самом деле любящее противостояние, котороепривело Боба в чувство, — дело тонкое. Я должен снова напомнить, что не следуетпытаться применять это по собственной инициативе. Без обученияи поддержки профессиональных групп это дело может перерасти в полную ненависти, мести и ругательств борьбу, которая только укрепитпозицию пьяницы.

Таким образом, моей целью являетсяпредставить моим читателям философиюлюбящей твердостив отношении алкоголизма и направитьих в организации, которые помогут им в частностях.

Телефоны Семейныхгрупп Аланон и «Анонимных Алкоголиков» можно найти в телефонных книгах. Также там можнонайти телефон Советапо алкоголизму, который может обеспечить дальнейшую поддержку. Наконец, существуют региональные программы по алкоголизму, предоставляемые больницами, правительственными агентствамии частными организациями. Они могут вам помочь. Большинство из них не будут оскорблять вас как христианина и на самом деле могут усилитьвашу зависимость от Бога.

Если вы или член вашей семьи боретесь с болезнью алкоголизма, вам не нужно бороться в одиночку. Обратитесь за помощьюсегодня.

7. Дочь алкоголика

Дорогой д-р Добсон!

Привет. Меня зовут Карен, мне четырнадцать лет. Мне очень нравятся ваши радиопрограммы.

Мне было очень грустно, когда вы говорилио своем отце. У нас с отцом не очень-тохорошие отношения. Раньше он был полицейским, но теперьуже им не является. Он потерял работуиз-за того, что он алкоголик. Он был у врачей, но зашел так далеко, что ему уже нельзя помочь.

Папа всегда напивается и перекладывает свои проблемына всю семью. Он постоянно сидит где-нибудь в баре. Жизнь с алкоголиком равносильна жизни в аду. Однажды вечером я разговаривала по телефону с подругой, и отец меня услышал. Он пришел домой как всегдапьяный. Он подошелк моей двери, распахнул ее и заорал:«Если ты не положишь трубку, я убью тебя». И я знала, что он не шутит.

Я повесилатрубку и выскользнула через заднююдверь. Я пошла к подруге и провеланочь у нее. Я вернуласьдомой в 6 утра и влезла через окно, поэтому никто не заметил, что меня не было дома. Мне было по-настоящему страшно.

Я ненавижу жизнь с алкоголиком. Я очень сержусь на отца. Мне приходилось мириться с его пьянствомс самого моего рождения. У меня всегда дома проблемы. Пожалуйста, помогите мне!

Карен

Я понимаю твою боль, Карен, и дам несколькосоветов, чтобы тебе помочь.

Во-первых, твой отец еще не так далеко зашел. Ему все еще можно помочь. Не существует безнадежных алкоголиков, есть алкоголики без надежды. Я уверен, что твой папа ненавидитто, во что он превратился, даже больше тебя, но не знает, как преодолеть свою болезнь.

Веришь или нет, но ты можешь ему помочь. В твоей телефонной книге есть организация под названием Алатин. Она работает для тех молодыхлюдей, чьи родители подвержены алкоголизму. Ты можешь пойти туда без разрешения твоих родителей, и там все абсолютнобесплатно. Ты встретишь там друзей твоего возраста, которыеимеют те же проблемы, с которыми столкнулась ты. Ты также познакомишься со взрослыми, которые научаттебя, как с этим справляться. Надеюсь, ты позвонишь туда.

Бог любит тебя, Карен. Я верю, Он поможет тебе пройти через это трудное время, и ты узнаешь, какой прекрасной может быть семья без пьянства. А пока храни свою веру. Спасибо, что написала мне.

14. Гневная женщина и пассивный мужчина

СУЩЕСТВУЕТ ЕЩЕ ОДИН КЛАССИЧЕСКИЙ ПРИМЕР ДИСГАРМОНИИ в браке, являющийся

сегодня настолькораспространенным, что я чувствую, что должен посвятитьцелую главу его причинам и последствиям. Многие из вас увидят себя на последующих страницах. Другиеувидят родителей, друзей или, возможно, ту разведенную пару, которая жила с вами по соседству.

Проблема возникаетв детстве!, задолго до того, как молодыемужчина и женщина, стоя перед алтарем, говорят «да». Что касаетсяее, девочка была тонко научена своей культурой, что брак — это продолжающаяся в течение всей жизни романтическая прогулка, что любящие мужья целикомответственны за счастьесвоих жен, что хороших отношений между мужчиной и женщинойдолжно быть достаточно, чтобы удовлетворить все нужды и желания, и что печаль или депрессия, с которымиможет столкнуться женщина, это вина мужа. По крайней мере, если муж достаточно заботлив, у него есть сила, чтобы искоренить это. Другимисловами, многиеамериканки выходят замуж с нереалистичными романтическими ожиданиями, которыенепременно рухнут. И эта установка не толькоготовит невесту к будущему разочарованию и смятению, она также оказывает невероятное давление на мужа по исполнению им невозможного.

Ксожалению, мужчина был также научен некоторым неправильным понятиям в свои прошлые годы. Он узнал, возможно, от своего отца, что его единственная ответственность в семье — ее материальное обеспечение. Он должен иметь бизнес или заниматься профессиональной деятельностью и преуспевать любой ценой, карабкаясь по лестнице успехаи достигая все более высокого уровняжизни в доказательство

своей мужественности. Ему даже в голову не приходит, что он должен эмоционально

«подкреплять» свою жену. Ради всего святого!Если он платит по всем семейным счетам и верен жене, что еще можетжелать женщина? Он просто не понимает, чего она хочет.

Неизбежно эти различающиеся между собой предположения сталкиваются вплотную в первыегоды брака. Молодой Джон выбивается из сил на работе, думая, что его успех автоматически высоко ценится женщиной в доме. К его изумлению, она не просто не замечает, но, кажется, даже возмущается работой, которая забираетего у нее. «Я же делаю это для тебя, малышка!» — говоритон. Но Диану это не убеждает.

Это недопонимание постепенно перерастает в глубокий, непреходящий гнев со стороныДианы и в раздражение со стороныпоставленного в тупик Джона. Такие действия в последнее десятилетие служат причиной миллионов разводов. Жена убеждена, что ее низкая самооценка и ее несчастливая жизнь являются результатом недостаткаромантики у ее мужа. С каждым годом она чувствует все возрастающую горечь и враждебность к нему потому, что он так мало посвящает себя семье. Она ошибочно нападаетна него за то, что считаетпреднамеренным оскорблением с его стороны, и осуждает его за отказ измениться.

Джон, с другой стороны, не имеет внутреннего убеждения, что должен удовлетворять ее романтические нужды. Он не видел этого со стороны своего отца, и его мужской, конкурентный темперамент не предназначен для романтических

стремлений. Кроме того, работазабирает у него все силы. Это полный тупик. Кажется, что отсюда нет выхода.

В первые годы брака Джон пытаетсяот случая к случаю примиряться с Дианой.

Временами он начинаетзлиться, и они вступают в словесную перебранку. На следующее утро он чувствует себя отвратительно из-за того, что произошло.

Постепенно его личность начинаетменяться. Он ненавидитконфликты со своей женой и ретируется, чтобыих избежать. Все, что ему нужно от своегодома (как и большинству мужчин), — это спокойствие. Таким образом, он находит пути спасения. Он читает газету, смотрит телевизор, работает в мастерской, идет на рыбалку, стрижет газон, играет в гольф, работает за письменным столом, ходит на футбольные игры — что угодно, чтобы не стоять на пути своей враждебной жены. Разве это умиротворяет ее?

Вряд ли! То, что муж игнорирует ее гнев, приводитжену в еще большуюярость.

И вот она всяческипытается привлечь его внимание и выражаетсвою враждебность по отношению к его недостаткам. А что он делаетв ответ? Он прячется. Он становится еще более молчаливым. Он бежит. Этот круг становится порочным. Чем больше гнева она изливает по поводуего бездействия, тем более он отдаляется от нее. Это вызывает еще большуювраждебность его жены. Она сказалавсе, что могла, а ответа нет. Теперь она чувствует себя бессильной и неуважаемой. Каждоеутро он уходит на работу, где может общаться со своими друзьями, а она остается в состоянии эмоционального голода.

Когда отношения ухудшаются до такой степени, жена часто прибегаетк очень прискорбной тактике. Она начинает искатьпути, как ранить своегомужа в ответ. Она ставит его в неудобноеположение перед его коллегами, рассказывая им, каким хамом он являетсядома. Она отказывается ходитьс ним на вечеринки по работе или каким-то другим образомподдерживать его в работе. Она рассказывает о нем историичленам церкви. Она отказывает ему в сексе и подрываетего взаимоотношения с детьми. И уж конечно, она может быть грозным оппонентом в искусствессоры. Никто на всем земном шаре не может ранитьДжона так глубоко, как его собственная жена.

Позвольте пояснить, что я не во всех отношениях осуждаюэту женщину. У нее против мужа накопилось претензий на целый судебныйиск. Он не удовлетворяет ее нужды надлежащим образом, и он закоренелый трудоголик. Это в какой-тостепени его вина. Я попытался выразитьтакой женский взгляд в своей книге «Что хотятженщины, чтобы о них знали мужья», так как думаю, что он правомерен.

Но каждаяистория должнарассматриваться с двух точек зрения, поэтому версия Джона такжедолжна быть принятаво внимание. Его жена ошибается, полагая, что ее удовлетворенность всецелозависит от него. Ни от кого нельзя ожидать, чтобы он целикомразделял чувствадругого человека. Только Диана может сделать себя счастливой! У нее нет права возлагатьэто бремя на Джона. Хорошийбрак тот, в котором основныенужды удовлетворяются во взаимоотношениях, но при этом каждый супруг индивидуально развиваетсвою личность, интересыи дружбу. В браке это может быть самым деликатным делом, сродни хождениюпо канату. Крайняя независимость так же разрушительна для взаимоотношений, как и полная зависимость.

Чтобы обосновать мою озабоченность, скажу, что американки имеюттенденцию быть менее реалистичными по отношениюк браку, чем их сестры по всему миру. Кино и телевидение внушилиим, что романтическое волнениене просто их право от

рождения, а самый важный элементбрака. Когда этот «чувственный» компонент отношений отсутствует, семья погибает. От подобного подхода надо избавляться. Ведь при таком подходедаже благополучие детей недостаточно важно, чтобы сохранить брак, и это трагедия.

Позвольте мне прямо и смело обратиться к женщинам, которые увиделив этой главе себя. При всем моем уважениик вам должен признать, что моей самой трудной задачей будет помочь вам понять, что часть проблемызаключается именно в вас.

Гневныеженщины, которых я в прошломконсультировал, были настолькоотягощены неуважением к ним со сторонымужа и его промахами, что не могли осознать свою роль в его бесчувственности. И, конечно, они помоглиему стать тем, кем он был.

Посмотрите на это с другойстороны. Словесные перебранки никогданикого не сделалиболее любящим или чувственным. Вы не можете буквально разорвать человека на куски, а потом ожидать, что он станет удовлетворять ваши эмоциональные нужды.

Он не так сотворен. Вместоатак на безответного мужчинуи отталкивания его, существует методпритягивания его к себе. Он заключается в том, чтобы снять с него давление: отстраниться немного назад, избежать банальных обвинений и жалоб, продемонстрировать, что вы в нем меньше нуждаетесь, дать понять, что вы цените то, что он делает правильно, и быть радостной с ним. Счастье — чудесный магнитдля человеческой личности.

Иногда необходимо приносить элемент вызовав отношения для того, чтобы обратить на себя вниманиебезразличного супруга. В соответствии с философией любви, котораядолжна быть твердой, манера уверенности в себе, таинственной молчаливости и независимости намногоболее эффективна в привлечении внимания, нежели лобовая атака.

Япомню как консультировал умнуюмолодую женщину, назовем ее Дженит. Она пришла ко мне, потому что ей казалось, что она теряет любовьсвоего мужа. Франк скучал, когда был дома, и отказывался брать ее с собой в поездки. По выходнымон общался со своими друзьями, несмотря на горькиепротесты жены. Она упрашивала его о внимании к себе месяцами, но спад в отношениях продолжался.

Я предположил, что Дженит вторгалась на территорию Франка, и нужно было вернуть то состояние, которое привелоего к решению жениться на ней. Поэтому я посоветовал ей возвратиться в ее собственный мир: прекратить «добиваться» его; когда он дома — запланировать какую-тодеятельность независимо от его присутствия или отсутствия и т. д. Одновременно я убедил ее предоставить ему лишь туманные

объяснения по поводуизменений ее личности. Она должнабыла не выказывать гнев или досаду, позволяяФранку делать собственные выводыо том, что она думает. Моей целью было изменение его стиля мышления. Вместо мыслей «как исчезнутьот этой женщины, котораясводит меня с ума», он должен начатьразмышлять: «Что происходит?Может, я теряю Дженит? Может, я оттолкнул ее слишком далеко?Может, она нашла кого-то другого?»

Результат был поразителен. Спустя примернонеделю после изменения стиля поведения Дженити Франк были вечеромдома. После нескольких часов вялотекущей беседы и зевания Дженит сказаламужу, что весьмаустала и хочет пойти спать. Она сухо пожелала спокойной ночи и пошла в спальню. Около тридцатиминут спустя Франк распахнул дверь и включилсвет. Далее последовало страстное выражение любви к ней,

и позже он объяснил, что не мог больше терпетьбарьер, который встал между ними. Это был тот самый барьер, на который жаловалась Дженит все эти месяцы. Ее прежние попыткиприблизиться были настолько назойливыми, что она только отталкивала его от себя. Когда она измениласвое поведение, Франк сделалтоже самое. Так часто происходит.

Посколькувстал вопрос секса, позвольте задать вам интересный вопрос. В каком браке по преимуществу будет проявляться наибольшее физическое влечение — с твердыми, как камень, взаимоотношениями или с теми, которые становятся то горячими, то холодными? Удивительно, но в тех браках, отношения в которыхвремя от времени колеблются. Высочайшее напряжение не проявляется в статичном браке, характеризующемся таким положением, когда супруги знают друг о друге даже больше, чем необходимо, когда они выставляют друг другу напоказчто нужно и что не нужно, когда в отношениях отсутствует элемент таинственности. По данным исследований Кинси, самые здоровые отношения — это те, которые «дышат», то есть передвигаются от тесной близостии нежности к разъединению. Это способствует следующему волнительному воссоединению, когда круг повторяется. Пары, которые работаютили проводят слишкоммного времени вместедень за днем, теряют преимущество по сравнению с теми мужьями и женами, чей стиль жизни разлучаетих на короткое время, а потом снова сводитвместе.

Вычувствуете важность нашего разговора? Те люди, которые постояннопарят над своим партнером, делая свое существование целиком от него зависящим, на самом деле препятствуют нормальным взаимоотношениям. Они вредятестественному

«дыханию», которое прошло проверку на правильность в течение многих лет.

Я завершу эту главу информативным интервьюс моим хорошим другом Джин Лаш, уважаемым консультантом по браку, семье и детям. Она дала его в нашей радиопрограмме «В фокусесемья».

ЛАШ: Чересчур сильнаяблизость друг к другу может способствовать своего рода пересыханию в браке. Когда пара становится привязанной друг к другу таким образом, что они слишкомперекармливают друг друга собой, они теряют некоторую притягательность. Видите ли, мне кажется, что женщина должнасохранить то, что я называю «загадочностью», которая Присуща только ей. Всегда должно быть немного

«тайны»в ее личности.

ДОБСОН:Как вы думаете, возможно мужу с женой разрушитьэто чувство тайны через избыточное общение?

ЛАШ: Я уверена, что да. Я консультировала пары, которыежаловались, что больше не любят друг друга, хотя общаются прекрасно. Когда они рассказали мне, как они общаются, тогдая поняла, почемулюбовь умерла. Они разрушили таинственность и оставилитолько обнаженное уродство. Поэтому мне не нравится видеть абсолютную открытостьв браке.

ДОБСОН: Объясните, что вы имеете в виду.

ЛАШ: Давайте рассмотрим, что происходит с женщинойво время менструального цикла. У нее можетбыть несколько довольно депрессивных дней, особенно на предменструальной стадии. Что касается меня, то мой язык становится в это время язвительным и наносящимобиды, и это не является чем-то необычным. Если женщина

полагает, что имеет право — даже обязательство — быть абсолютно честной, даже если знает, что ее сегодняшнее представление искажено, она может высказать некоторые неприятные вещи, которыена самом деле не имеет в виду. Это может иметь тяжелые последствия для брака. Выплескивать все безобразие на вашегопартнера не является здоровым подходом. Нам необходима некоторая дисциплина в том, что мы говорим друг другу.

ДОБСОН: Когда вы говорите, что противостоите абсолютной открытости в браке, вы не полагаете, что мужья и жены могут быть нечестными друг с другом, не так ли?

ЛАШ: Конечно нет. Я говорю, что нам не следуетоблекать в слова каждую мысль, приходящую нам в голову. Любовь — нежныйцветок, который нужноподкармливать. Ему не нравится жара и также не нравитсяхолод. Помните, что мужья и жены живут в плотских телах, мы не святые, и слишком много отвратительной реальности может уничтожить остротулюбви друг к другу.

ДОБСОН: Вы также предостерегаете женщин после тридцати, которые слишком полагаются на своих мужей в ожидании, что последние будут их эмоционально подкреплять. . .

ЛАШ: Я не знаю лучшего способавызвать кризис среднеговозраста через десять лет после заключения брака, чем тот, когда женщинатребует от своего мужа больше, чем он может дать в свои тридцатьс небольшим лег.

Я не смог бы сам сказатьэто лучше!

15. Любящая твердость для одиноких людей

ПО ПРИНЦИПАМ ЛЮБВИ, КОТОРАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ТВЕРДОЙ, в отношении одиноких мужчин и женщин можно написать целую книгу. Откровенно говоря, проблемазаключается в том, что одинокиелюди так отчаянно стремятся к браку, что нарушают законы свободы и уважения в романтических отношениях. Такие действияподобны направлению пожарногошланга на колышущееся пламя. Останется толькочерный дым и пепел.

Яслышал об одном молодомчеловеке, которыйхотел завоевать любовьдевушки, в то время как она отказывалась даже видеться с ним. Он решил, что дорога к ее сердцу лежит через письма, и поэтому начал писатьей любовные посланиякаждый день. Когда она на них не ответила, он увеличилколичество писем до трех за двадцать четыре часа. Всего он написал ей более семисотписем, а она вышла замуж за почтальона.

Вот как это бывает. Романтическая любовь — это одно из тех редких человеческих стремлений, которые оказываются успешными при наименьших усилиях. Те, кто больше всех над этим трудится, скорее всего терпятпоражение. Но никто из таких людей не переплюнет парня по имени Кейт Рафф, чья историябыла описана в «Лос-Анджелес Тайме» 21 февраля1982 года Бетти Куниберти. Заголовок гласил«Мужчина тратит 20 тысяч долларов, пытаясь получить руку девушки, котораясказала ''нет"».

Влюбленный мужчина, снявший200-долларовый номер в отеле Вашингтона, по последним оценкам потратил около 20 тысяч долларов, демонстрируя своей возлюбленной, что не примет отрицательного ответа на предложение выйти за него замуж.

Рождественским вечером, преклонив колено, 35-летний Кейт Рафф, в прошломброкер с БеверлиХиллз, предложил замужество 20-летней КаринеБолштейн, официантке из вашингтонского ресторана. Он повстречал ее в обувном магазине прошлым летом. Пара встречалась несколько раз за двухмесячный период перед тем, как было сделанопредложение.

Но на его предложение она опустилаглаза и сказала«нет». С тех пор Рафф оставалсяв Вашингтоне и добивался того, чтобы она передумала, посылая ей всевозможные подарки.

Онзаявляет: «Мои деньги скоро кончатся. Я же не арабский шейх».

Дождь подарков

Символами его любви служат:

— Небольшой самолет на стоянкев аэропорту «на случай, если она захочетпрокатиться».

— От трех до пяти тысяч цветов.

— Лимузин, оборудованный баром и телевизором, припаркованный возле ее дома.

— Золотое кольцо.

— Шампанское на 200 долларов.

— Обеды с омарами.

— Музыканты, чтобы играть для нее.

— Клоун, чтобы позабавить ее брата.

— Человек в нарядепринца из сказки «Золушка» с хрустальным башмачком в руках.

— Печенье, конфетыи духи.

— Люди, прохаживающиеся вокруг дома и ресторана, где работает Болштейн, с плакатамина спине и груди, гласящими: «Мистер Деннис Кейт Рафф ЛЮБИТ мисс Карину Болштейн».

— Шары, которыеона немедленно хлопала. «Как же ей их не хлопать?— смело говорилРафф.

— Дом заполнен цветаминастолько, что нет места, чтобы ходить».

— Корзина с орехамии сигары стоимостью в 300 долларовдля ее отца, («. . . чтобы раздать своим друзьямв Департаменте Труда. Это может звучатьглупо, но он мне нравится». )

— Цветы в консульство Франции, где работает ее мать. «Я не думаю, что нравлюсь ее матери.

Она звонила в полицию, — сказал Рафф. — Но я все равно буду посылать подарки и ей тоже». И почему только все так сердятся?

— Стремянкадля обоих родителей, «чтобы они могли взглянуть на наши отношения под другим углом».

Неудивительно, что Рафф сказал, что у него «очень, очень странная ситуация с деньгами».

Он не работалв течение некоторого времени, говоря, что он человекс независимыми средствами.

«Мне не важно, сколько предложений о работе я получаю. Меня не интересует ни одно из них,

— сказалРафф. — Я буду лучше думать о ней, чем сидеть на работе».

Он сказал, что потратит последнююкопейку и, если понадобится, будет просить милостыню, и что будет «продолжать пытаться 10 лет, 20 лет. Я буду проситьее выйти за меня замуж 50 тысяч раз».

Ничто его не останавливает

«Не важно, сколько раз она скажет "нет". Я буду делать все, что в моей власти, что не является абсурдным или противозаконным. Я не остановлюсь, даже если она станетмонахиней.

Я никогда себя так не чувствовал!»

Тем временем Болштейнсказала, что она польщена, но еще слишком молода, чтобы выходить замуж. Она также заметила, что дом выглядиткак бюро похоронных услуг.

Рафф сказал:«Я не хочу заставлять ее любитьменя, но не могу остановиться. Может быть, это раздражает ее, но по крайней мере она улыбается».

Многие люди, с кем он разговаривает, относятся к этому скептически. «Люди говорят, что у меня страннаялюбовь, но все наше обществоразваливается из-за того, как люди любят друг друга. Что такоесвидания? Пареньтискает девушку своимилапами?

Мои друзьяв Лос-Анджелесе знают, со сколькими женщинами я выходилв свет. Мне не нравилось быть Казановой. Я верю в старые ценности. Я нашел женщину, которую люблю».

Рафф сказал, что проводит много временив отеле, планируя, каким будет следующий шаг, и временами плачет. Тем временем у Болштейнпросят автограф на месте ее работы и пьют напиток

— смесь джина, водки и рома, названныйв ее честь, — «Не согласна».

Рафф отметил, что Болштейн однажды звонила ему. «Но я повесилтрубку. Мне не понравилось, что она сказала.

Реальность мне надоедает. Я бы предпочел закрыть глазаи увидеть ее лицо. Я живу фантазией. Я живу с надеждой. И с несколькими оченькрупными счетами»15.

Есть некоторые вещи, которые старинеРаффу необходимо знать о женщинах, если, конечно, к этому временимисс Болштейн не просветила его. Он может плакать в своем номере отеляследующие пятьдесят лет, не рождая в девушке ни малейшей симпатии. И самолетна стоянке — тоже пустяки. Очень немногих женщин привлекают хнычущие мужчины, которые пресмыкаются, подкупают, жалуются, делают из себя ослов на виду

у всего мира. Скажите, кто захочет выйти замуж за нечестолюбивого человекасо странностями, валяющегося в грязи, как маленький щенок. Прощай, романтика! Здравствуй, могила.

Конечно, в значительно меньшейстепени, но эта же ошибка совершается одинокимилюдьми в другихобстоятельствах. Они говорят о своих надеждахи мечтах слишкомрано, отпугивая этим потенциальных возлюбленных. Разведенные люди попадаются в ту же ловушку, особенноодинокие женщины, нуждающиеся в мужчине для поддержания их вместе с их детьми. Кандидаты мужскогопола на эту роль — редкость и на них такой же большойспрос как на спортсменов национального масштаба. Я не видел лучшей иллюстрации этому, чем следующаястатья, также появившаяся в «Лос-Анджелес Тайме». Она была представлена на рассмотрение Вирджинии Дуди Кляйн для ее раздела«Живя в разводе»:

Вопрос. Я разведенный недавночеловек, имеющий профессию и необычную проблему.

Надеюсь, вы сможете мне помочь. Женщина, с которойя встречался один раз, позвониламне раньше, чем я смог предложить вторую встречу, и спросила, почему я не позвонил ей снова. После нашего второгосвидания она начала звонитьпрактически ежедневно с предложениями пообедать, рассказывала что-то смешное, прочитанное ею, и думала, что мне это нравится, и т. д. И что интересно, то же самое началосьс другой женщиной, с которой я только начинаювстречаться. Если такое поведениетипично, может, мне лучше следовало оставаться женатым! Как мне вырваться из этих странных свиданий и начать вестиспокойную, тихую личную жизнь?16

Разве не очевидно, что здесь происходит? Женщина, встречающаяся с этим

«человеком с профессией», преследует его, как гончаязайца. Его естественная реакция на это — убежать. Если она заинтересована в привлечении его к себе, ей простоне

15 «Мужчина тратит 20 тысяч долларов, пытаясь получить руку девушки, которая сказала „нет"».

следует вторгаться на его территорию. Напротив, она должна придерживаться правил приличияв своих ответах ему.

В рамках этой рекомендации я пыталсяответить на вопрос «как» в середине семидесятых, когда писал книгу «Что хотят жены, чтобы их мужья знали о женщинах». Концепции, которые я там формулировал, в дальнейшем выдержали тщательную проверку временем и легли в основу книги, которуювы читаете. Вот, что я писал:

Наибольшую важность во всех романтических делах следует придать поддержанию чувства достоинства и самоуважения. Я наблюдал, что многие взаимоотношения страдают от неумения распознавать общие характеристики человеческой натуры. Все мы ценим то, что нам посчастливилось получить, и не доверяемтому, что нам пытаютсянавязать! Мы жаждемвсего, что за пределами досягаемости, и пренебрегаем этой же вещью, когда она оказывается в нашем постоянном владении. Никакая игрушка не доставляет большей радостиот игры с ней, чем та, что ребенок видит на витрине в магазине. У него глаза загораются от одного вида ее. Редко дорогой автомобиль, о котороммечтает мужчина, приносит предвосхищаемое им удовлетворение.

Этот принцип, еще даже более точно, действует в романтических делах, особеннов отношениимужчин. Давайтевзглянем на экстремальный пример Дон Жуана, пожизненного любовника, перелетающего с одногоженского цветкана другой.

Его сердцетрепещет и томитсяо воображаемой принцессе, котораяуронила хрустальную туфельку. Вся энергия направлена на то, чтобы пойматьее. Однако интенсивность его желания пропорциональна ее недоступности. В момент, когда его страстныемечты материализуются, он начинает задавать себе вопрос: «Действительно ли это то, чего я хочу?»По мере развития отношений до повседневных обстоятельств обыденной жизни его уже привлекает другая принцесса и он начинаетдумать, как убежатьот устаревшей модели.

Я не говорю, что все мужчиныили даже большинство из них такие же непостоянные исследователи, как этот описанный мной бродяга. Но в какой-то степенибольшинство мужчин и женщин этому подвержены. Сколько раз я видел, как скучные, усталые отношения становились потокомжелания и стремления в момент, когда один партнеротвергал другого и уходил. После многихлет апатии «унылый» внезапнозагорается романтическими желаниями и отчаянной надеждой.

Этот принципдля меня очень понятен в данный момент. Прямо сейчас, когда я пишу эти слова, я сижу в комнатеожидания большой больницы, пока моей жене делают хирургическую операцию. Я пишу, чтобы облегчить напряжение и волнение. Хотя я всегда был близок с Ширли, ее ценность для меня и моя нежнаялюбовь к ней в это утро максимальны. Меньше пяти минут назад из операционной вышел хирург с мрачным лицом и сообщилсидящему рядом со мной мужчине, что у его жены рак. Он говорилнеосторожными фразамио неблагоприятном патологическом

результате анализа и злокачественной инвазии. Я буду разговаривать с хирургомШирли примерно через час и чувствуюособую подавленность. Хотя моя любовь к жене никогда не ослабевала за четырнадцать лет совместной жизни, редко она была столь сильна, как в момент угрозы для нее.

Видите, наши чувствазатрагиваются не только вызовом преследования, но также возможностью невосполнимой потери. (Хирург подошел, когда я писал предыдущее предложение, говоря, что моя жена перенеслаоперацию без осложнений и патолог не выявилзлокачественных изменений. Как я благодарен! Мое глубочайшее сочувствие той менее удачливой семье, свидетелем чьей трагедии я сегоднястал. )

Мои ранние отношения с Ширли еще лучше иллюстрируют переменчивость чувств. Когда мы встретились впервые, она была студенткой-второкурсницей в колледже, я же — горделивым выпускником. Я смотрел на себя, как на большую шишку, и взаимоотношения с этой молодой студенткой не очень много для меня значили. Она же, в свою очередь, имела большой успех среди молодыхлюдей, и продемонстрированная мною независимость стала для нее большим вызовом. Она хотела завоеватьменя в основном из-за того, что была не уверена, что она это сможет, и ее энтузиазм тормозил мой интерес. После окончания мною учебногозаведения у нас состоялся

один из тех продолжительных разговоров, хорошо известных влюбленным по всему миру, когда я сказал, что хочу, чтобы она встречалась с другимипарнями, пока я буду в армии, потому что я не планирую жениться в ближайшембудущем. Я никогдане забуду ее реакцию. Я ожидал, что Ширли заплачет и прижметсяко мне. Вместоэтого она сказала: «Я думала о том же, и я бы хотела встречаться с другимипарнями. Почемубы нам не пойти каждому своим путем?» Ее ответ меня ошеломил. Впервые за все время наших отношенийона отдалялась от меня. Я не знал о том, что Ширли стоическизакрыла входнуюдверь и потом проплакала всю ночь.

Я ушел в армию, а затем вернулся в Университет Южной Калифорнии на практику. К этому времени Ширли была всеми уважаемойвыпускницей, а я — бывшим студентом. Она была королевой вечеров, президентом выпускного курса, членом организации «Кто есть кто в американских колледжах и университетах» и одной из самых популярных девушек курса. И, как и следовало ожидать, внезапно она стала для меня весьма привлекательной. Я начал звонить ей по несколько раз в день, возражать против того, чтобы она с кем-то встречалась, и пытаться найти возможность ублажить девушку моей мечты. Однако, когда Ширли увидела мою взволнованность и энтузиазм, ее любовь начала умирать. Я стал очереднымпарнем, околачивающимся у ее дверей и ищущим ее благорасположения.

Однажды после особенно неудачного свидания я сел за письменный стол и потратил целыхдва часа, обдумывая, что происходит. И тогда я понял допущенную мной ошибку. В моей голове просиял свет, я схватилручку и записал десять изменений, которые собиралсявнедрить в наши отношения. Во-первых, я намеревался продемонстрировать самоуважение и достоинство, даже если потеряю ту, которую так сильнолюбил. Во-вторых, я решил при каждом удобномслучае подтверждать свою позицию:«Я двигаюсь куда-топо жизни и стремлюсь туда добраться. Я люблю тебя и надеюсь, ты захочешьидти со мной. Однако если ты решишь не проходить этот путь со мной, то я не могу тебя заставить. Решение за тобой, и я приму его». Были и другие элементы в моем новом поведении, но они относились к моей самоуверенности и независимости.

В первый же вечер, когда я применил новую формулу, произошло одно из самых волнующих событий в моей жизни. Девушка, котораятеперь является моей женой, увидела, что я начинаю ускользать, и забила тревогу. Мы в молчании ехали в моей машине, и Ширли попросиламеня пристатьк обочине и остановиться. Когда я это сделал, она положила руки мне на шею и сказала:

«Я боюсь, что теряю тебя, и не знаю, почему. Ты все еще любишь меня?» В отраженном свете луны я заметилслезы в ее глазах. Очевидно, что она не слышаламоего выпрыгивающего сердца, пока я произносил речь об одиноком путешествии по жизни. Я восстановил вызов для Ширли, и она прекрасноотреагировала на него.

Психологические силы, производящие наши колеблющиеся отношения, очень важны, посколькуони практически универсальны для человеческой природы. Простите за излишество, но я повторю принцип: мы жаждемтого, чего не можем получить, и презираем то, чего не можем избежать. Эта аксиома имеет особое значение в романтических делах и, вероятно, оказывает свое воздействие на вашу жизнь также17.

Предоставив вам такую информацию, позвольтемне обратиться к тем из вас, кто одинок, но не хочет им оставаться. (Я никак не хочу оскорбить тех, кто создандля одиночества и желает оставаться неженатым. Это законныйвыбор, который должен уважаться как друзьями, так и семьей. ) Ниже перечислены шестнадцать предпосылок, которые помогутвам соответствовать принципамлюбящей твердости в сердечных делах.

1. Не позволяйте отношениям развиваться слишком быстров самом начале. Фраза

«слишком горячо, чтобы не остыть»имеет под собой основание. Идите по одному шагу за раз.

17 Что хотят женщины, чтобы о них знали мужья (Уитон, ИЛ: Тиндейл Хаус, 1975), с. 78-82.

2. Не обсуждайте ваши личные недостатки и изъяныдетально, когда отношения новы. Не важно, насколько теплыми понимающим может быть ваш друг, любое проявление низкой самооценки и приводящих в замешательство слабостейможет оказатьсяфатальным, когда отношениябудут проходить через«долины». А они будут.

3. Помните, что любви предшествует уважение. Стройте его камень за камнем.

4. Не звонитеслишком частопо телефону и не допускайте, чтобы другой человек от вас устал.

5. Не признавайтесь слишком быстро в том, что хотитежениться, или в том, что вы думаете, что нашли МистераЧудесного или Мисс Очарование. Если ваш партнереще не пришел к такому же заключению, это повергнет его или ее в панику.

6. Самое важное. Отношения постоянно «испытываются» осторожными влюбленными, которымнравится съесть наживку, преждечем попасться на крючок. Эта испытательная процедура принимает разные формы и обычно включаетотдаление от другого человека для того, чтобы увидеть, что произойдет. Может быть затеяна глупая ссора. Может пройти две недели без телефонных звонков. Иногда затевается флирт с соперником. В любом случаезадается вопрос: «Насколько я тебе важен, и что ты будешь делать, если потеряешьменя?» И за этим лежит даже более глубинныйвопрос:

«Насколько я свободен уйти, если захочу это сделать?» Невероятно важно в таких случаях проявитьуравновешенность, уверенность и независимость. Не хватайтесь за человека и не умоляйте его о милости. Некоторые люди остаютсяодинокими на всю жизнь, потому что не могут противостоять искушению унижаться в испытаниях.

7. Имея в виду сказанное, помните, что фактически всегда отношения в период свиданий, длящиеся в течениегода или долее и движущиеся к свадьбе, пройдут через окончательное испытание. Произойдет разрыв, спровоцированный только одним из влюбленных. Отвергнутый человек должен знать, что их совместное будущее зависит от мастерства, с которым она или он справится с кризисом. Если пострадавшая половинасможет остаться спокойной, как это сделалаШирли, то последующими двумя шагами может стать примирение и свадьба. Так часто происходит. Если нет, то никакие мольбы ничего не исправят.

8. Не ожидайте, что кто-то будетудовлетворять все ваши эмоциональные нужды. Поддерживайте свои интересыи деятельность за пределами романтических отношенийдаже после свадьбы.

9. Остерегайтесьэгоизма в любовныхделах. Ни мужчина, ни женщина не должны только давать. Однажды я порвал с одной девушкойиз-за того, что она позволяла мне водить ее в хорошие места, приносить ей цветы, угощать ее обедом и т. д. Я хотел это делать, но ожидал, что она как-нибудь ответит взаимностью. Она этого не сделала.

10. Опасайтесь слепотыв отношении явных предупредительных сигналов, говорящих вам, что ваш потенциальный партнер — неверный, кипит ненавистью, духовно непосвященный, подсевший на алкоголь или наркотики, эгоистичный и т. д. Поверьте, плохой брак значительно хуже самого одинокого одиночества.

11. Не вступайтев брак с человеком, с которым, по вашему мнению, сможете жить; женитесь только на том, без котороговы жить не можете.

12. Будьте бдительныв защите «линии уважения», даже во время свиданий. Мужчина должен открыватьдвери перед женщиной на официальной встрече; женщина должна на публикеуважительно отзываться о своем сопровождающем и т. д. Если вы

не сохраняете эту тонкую линию, когдаотношения закладываются, выстроить ее позже будет практически невозможно.

13. Не равняйте человеческую ценность с красотой без изъянов и симпатичностью! Если вы требуетефизического совершенства от своегопартнера, он или она может налагать такие же требования и на вас. Не позвольтелюбви пройти мимо вас из-за ложных ценностей вашей культуры. По той же причинене сравнивайте себя с другими, это корень чувстванеполноценности.

14. Если вы до сих пор не испытали истиннойлюбви, не думайте, что «никто никогда меня не захочет». Это смертельная ловушка, могущая вас эмоционально разрушить! Миллионы людей ищут любви. Проблемав том, чтобы найти друг друга!

15. Не важно, насколько замечательно протекают любовныедела, уделите с вашим партнером время, чтобы «проверить свои предположения» до свадьбы. Удивительно, насколькочасто мужчины и женщины бросаютсяк заключению брака, даже не выявив основные различияв своих ожиданиях. Например:

1) Хотите ли вы иметь детей? Как скоро? Сколько?

2) Где вы будетежить?

3) Будет ли жена работать?Когда? А после рождения детей?

4) Кто будет ведущимво взаимоотношениях? Что это означает?

5) Какие отношенияу вас будут с родственниками супруга?

6) Как будут тратитьсяденьги?

7) Какую церковьвы будете посещать?

Этии многие другие «предпосылки» необходимо обсудить одну за другой, возможно, с помощьюдобрачного консультанта. Многих споров в дальнейшем можно избежать, придя к соглашению в возможных сферахразногласий. Если различия довольно велики, брак может вообщене состояться.

16. Наконец, сексуальная фамильярность может стать смертельной для отношений. Вдобавок ко множествуморальных, духовныхи физических причин сохранения девственности до свадьбыесть также большие психологические и межличностные преимуществав тренировке самоконтроля и дисциплины. Хотя, возможно, это старомодное понятие, но все-таки правда, что мужчины не уважают «легких»женщин и часто утомляются от женщин, ничего не оставляющих про запас. Подобно этому женщины не уважают мужчин, у которых толькоодно в голове. Обоим полам необходимо помнить, как использовать очень древнееслово. Это слово«НЕТ!»

Этишестнадцать предпосылок не гарантируют, конечно, то, что вы получите руку возлюбленного, но они определен но лучше подхода м-ра Кейта Раффа. И к тому же вы сохраните 20 тысяч долларов!

16. Составляющие хорошего брака

НАВЕРНОЕ, ДОСТАТОЧНО СКАЗАНООБ УХУДШЕНИИ человеческих взаимоотношений и" о том, почемусегодня разваливаются семьи. Я посвятил значительную частьпредыдущих пятнадцати глав концепции любящей твердости и тому, как она может способствовать воссоединению семей, даже если они находятсяна грани развала. Но существуют ограничения к этому подходу, напрямую связанныес внутренней силой основания, на которомбыл заложен проблемный брак. Демонстрация самоуважения и самообладания во времякризиса принесет раненому партнеру только временную передышку, кроме тех случаев, когда будет построен фундамент новой, настоящей любви, на которомможно будет начать созидание новых, прочных отношений.

Поэтому будет уместно переключить наше вниманиена само основание. Какие таинственные составляющие являютсяобщими для большинства хороших браков? Что способствует чудесному соединению личностей, когда два таких разных и самостоятельных человека устанавливают новую семью и затем живут вместе в любви и гармонии следующиепятьдесят или шестьдесят лет? Есть ли что-то принципиальное в этих долгосрочных браках, что поможет другим достичь стабильности в мире непостоянства?

Ксчастью, д-р ДезмонтМоррис в своей книге «Интимноеповедение» дал хорошие советы. Я узнал об этой книгеот д-ра ДональдаДжоя, который рассказал о ее основных положениях нашим радиослушателям. Д-р Джой сказал, что, по даннымисследований, самымиздоровыми бракамиявляются те, в которых существует надлежащая система брачных «уз» между мужеми женой. Узы являютсяэмоциональным заветом, связывающим мужчину и женщину вместе на всю жизнь и делающим их чрезвычайно ценнымидруг для друга. Это уникальность, которая отделяетдвух влюбленных от всех остальных людей на земле. Это Божий дар дружеских отношений для тех, кто их испытал.

Но как проявляется эта система уз и почему она отсутствует во многих браках?По мнению д-ра Джоя и д-ра Морриса, система уз с наибольшей вероятностью развивается среди тех, кто медленнои постепенно прошелчерез двенадцать шагов в период ухаживания и ранней стадии брака. Эти стадииописаны ниже18и показывают развитие физической близости, которая часто перерастает в преданное посвящение.

1. Взгляд на тело. Взгляд говорит нам многоео человеке — пол, размер, фигура, личность и положение. Важность, которуюлюди придают этим параметрам, является определяющей в том, будут ли они привлекательны друг для друга или нет.

2. Глаза в глаза. Когда незнакомые мужчинаи женщина обмениваются взглядами, следует самая естественная реакция— они отворачиваются, обычнов смущении. Если их глаза снова встречаются, они могут улыбнуться, что служит сигналом того, что они могли бы познакомиться поближе.

18 Дезмонт Моррис«Интимное поведение», гл. 3 «Сексуальная близость» (Нью-Йорк, Рэндом Хаус, 1971), с. 73-78. Используется с разрешения.

3. Голос к голосу. Первоначальные разговорытривиальны и состоят из вопросов типа: «Как вас зовут?», «Чем вы занимаетесь?» В течение этого длительного периода двое людейузнают многое о мировоззрении, прошлом, деятельности, привычках, увлечениях друг друга, о том, что им нравится, а что не нравится. Если все это совместимо, то они становятся друзьями.

4. Рука к руке. Первый случай физического контакта между ними обычно проявляется не в романтических ситуациях, а например, в том, что мужчина помогает женщине поднятьсяна высокую ступеньку или помогаетобойти препятствие. В этот момент любой из них может свободнопрервать отношения, не отвергаядругого. Однакоесли это продолжается, контакт рука к руке постепенно становится свидетельством их романтической привязанности друг к другу.

5. Рука на плече. Это любовноеобъятие все еще не являетсясвидетельством посвящения. Это тип товарищеской позиции, в которой мужчина и женщина находятся бок о бок. Их большеинтересует мир, лежащийперед ними, а не они сами. Контакт рука на плече показывает, что это уже больше чем близкаядружба, но, вероятно, еще не настоящаялюбовь.

6. Рука на поясе. Из-за того, что люди одинакового пола вряд ли будут так поступать, ясно, что это романтично. Они достаточно близки, чтобы делиться секретамиили обмениваться тайнымизнаками друг с другом.

Ивсе-таки по мере того как они прогуливаются в положении рука на поясе, они смотрят вперед.

7. Лицом к лицу. Этот уровень контактавключает в себя взглядыдруг другу в глаза, объятия и поцелуи. Если никакаяиз предыдущих стадийне пропущена, то у мужчиныи женщины из их опытавыработался такой способ общения, который позволяет им говорить о самом сокровенном с помощью нескольких слов. С этого момента сексуальное желаниестановится важным фактором во взаимоотношениях.

8. Рука на голове. Это развитие предыдущей фазы. Мужчинаи женщина имеют особенность теребить и гладить голову другогово время поцелуяили разговора. Вряд ли люди нашей культурыстанут прикасаться к голове другогочеловека, если они не увлечены романтически или не близкие родственники. Это является признаком эмоциональной близости. 9-12. Последние шаги. Последние четыре уровняотношений являются личными и определенно сексуальными. Это: (9) рука на теле, (10) рот у груди,

(11) прикосновения ниже пояса и (12) половое сношение. Очевидно, что последние стадии физического контакта должны происходить в браке, поскольку они сексуальные и очень личные.

Джой и Морриссчитают, что близостьдолжна развиваться постепенно, если мужчина и женщина в своих отношениях хотят достичь полногопотенциала. Когда двое людей глубоко любятдруг друга и посвящены на всю жизнь, у них обычно накапливается большой объем частнойинформации, котораябудет казаться неважной для другогочеловека. Они разделяют воспоминания, не известные всему остальному миру. Это в большойстепени то, из чего вырастаетчувство уникальности друг для

друга. Более того, решающиммоментом является то, что они прошлиэти шаги последовательно. Когда заключительные стадии имеют место в самом начале, например, пара страстноцелуется на первом же свидании или происходит половой акт

до свадьбы, — отношения теряют что-то драгоценное. Их ухаживания должны вскармливаться через прогулки и разговоры, и «любовныесекреты», что закладывает основаниевзаимной близости. Сегодня мы можем видеть, как современная ситуациясексуальной дозволенности и похотислужит ослаблению института брака и подрывает стабильность семьи.

Рискуя упростить прекрасную концепцию, позвольте изложитьслова одной старой песни, иллюстрирующей эту разделенную близость. Хотя очевидно, что стихи написаны с юмором, они ясно говорят о стадии «голоск голосу», из которойразвиваются отношения уз19.

Я официальный историк Ширли Джин Беррелл,

Я знаком с ней с тех пор, как только Бог знает сколько, а я не скажу; Я поймал ее в первый раз, когда она споткнулась и упала.

И Ширли, она знает меня так же хорошо.

Я могу сказать, когда у нее день рождения, и знаю уменьшительное имя ее отца, Дядей со стороныее мамы и тех, чье родство не выяснено,

Какие подарки она получилас 1952 года на Рождество.

И это только начало всего того, что я мог бы вам поведать.

Я могу назватьее любимую песню, и место, где она паркуетмашину, И почему она до сих пор боится темноты,

Как к ней прилипло ее прозвищеи что за шрам у нее под коленом. Если вам нужно что-то узнатьо Ширли, просто спросите меня.

Я знаю места, в которых она боитсящекотки, и все ее маленькиепричуды, Смешныеистории, которые она не читает, и ее рабочийномер.

Я знаю, что она отстаивает и чего она не позволит.

Единственная вещь, которую я не знаю, — это где она прямо сейчас. Ширли, она знает меня так же хорошо.

Кажется, что у Ширли Джин Беррелл и ее поющего другавсе хорошо на пути к крепким взаимоотношениям. Надеюсь, что они будут счастливы вместе.

Перед тем как мы закончим рассмотрение такого посвящения, позвольте мне подчеркнуть, что эта концепция применима не только для периода помолвки. Самыми успешными браками являютсяте, в которыхмужья и жены регулярнопроходят через двенадцать шагов в повседневной жизни. Прикосновения, разговоры, держаниеза руки, взглядыглаза в глаза и созданиевоспоминаний так же важны для партнеров среднего возраста, как и для шумных двадцатилетних. В самом деле лучший способ вдохновить уставшуюсексуальную жизнь — проходить через двенадцать шагов ухаживания регулярно и с удовольствием! И напротив, когда половому акту не предшествуют стадии близостинакануне, женщина может чувствовать себя использованной и изнасилованной.

Парам, которые находятдля себя сложным поддерживать описанный мной вид интимности и близости, я бы хотел порекомендовать программу под названием

«Брачнаявстреча». За исключением браков, находящихся в серьезной опасности, эта программа— лучшая из того, что я видел, для повышения уровня общениявнутри семьи. Принципы, лежащиев ее основании, действенны и эффективны.

Мы с Ширли слышалио «Брачной встрече»многие годы, но никогда не находили времени, чтобы принять в ней участие. Наконец, по большой рекомендации

друга-педиатра, мы решили сами через нее пройти. Честно признаться, я пошел туда из профессиональногоинтереса, не ожидая получить что-тоособенное касательно наших отношений с женой. В чем мы с Ширли определенно не нуждались, так это в помощи в общении. К моему удивлению, я ошибся.

Прелестьпрограммы заключена в том, что она подвижнаи двигается в том направлении, где имеется наибольшая нужда. В нашем случае мало что нужнобыло делать с общением в классическом смысле. Но мы обнаружили тайный источник напряжения, о котором Ширли не говорила, а я не знал о его существовании. Это было связано с недавней смертьювосьми основных членов нашей семьи, шесть из которых были мужчинами. Моя жена наблюдала, как боролисьоставшиеся в живыхс тем, чтобы справиться с жизнью в одиночку и с тяжелымипоследствиями внезапного вдовства.

Поскольку нам с Ширли было за сорок, она молча тревожилась, что может меня потерять, и хотела знать, куда мы движемся. Моя любящаяжена также говориласебе:

«Я знаю, что Джим нуждалсяво мне, когда мы были молоды, а он утверждался на профессиональномпоприще. Но занимаю ли я до сих пор достойное местов его сердце?»

Люди просто так не обсуждаюттакие деликатные темы, лицом к лицу, в спешке и суетности повседневной жизни. Такие темы держатвнутри до тех пор, пока (и если) не представится возможность их выразить. Для нас с Ширли это произошло во время программы «Брачнаявстреча». В первую половинувыходных мы проходиличерез вероятность моей смерти, а затем, в последнееутро, обсуждался вопрос моей продолжающейся любви к ней.

Ширли была одна в нашем номере отеля и выражаласвою озабоченность в письменном виде. И, я уверен, по божественному провидению, я сидел в другой комнате, делая то же самое, хотя мы это не обговаривали. Когда мы сошлись вместе и обновили наше посвящение на будущее, что бы оно ни таило, то испыталиодин из самых возвышенных эмоциональных моментов в нашей жизни. Это было высшейточкой нашей совместной жизни и ни один из нас этогоне забудет.

Хотя от меня потребуется поделиться глубоколичными чувствами между мной и моей женой, я все-такихочу завершить эту главу частью из письма, написанного тем памятнымутром. Я пропущунаиболее интимные детали, цитируя только воспоминания,

«скрепившие» меня с моей невестой.

Кто еще разделяет воспоминания моей молодости, когда закладывались основаниялюбви? Я спрашиваю у тебя, кто еще может занять место, которое я зарезервировал только для единственной женщины, которая была там, когда я закончилколледж, пошел в армию, вернулся оттуда студентом университета, купил мою первую приличную машину(и быстро разбилее), выбрал недорогоесвадебное кольцо тебе (и заплатилза него сберегательными акциями), и мы молились и благодарили Бога за то, что имели. Затем мы произнесли брачные обеты, мой папа молился:«Господь, Ты дал нам Джиммии Ширли младенцами, чтобы любить и лелеять, и растить до времени, и сегодня мы возвращаем их Тебе после нашего труда любви — не как отдельных личностей, но как одного человека!» И все плакали. Затем мы уехалив свадебное путешествие и потратиливсе деньги, и вернулись домой в квартиру, полную риса и с колокольчиком на кровати, и мы только все начинали. Ты учила второклассников, а я учил (и влюбилсяв) группу из шестого класса, особенно в мальчишкупо имени Норберт, и я получил степень магистраи сдал

вступительные экзамены в докторантуру. И мы купили наш первый маленькийдомик и перестроили его, и я выкопалвсю траву и похоронил ее в десятифутовой яме, которая впоследствии осела и выглядела, как две могилы на переднем дворе.

И распределяя грунт для новогогазона, я нечаяннопосеял восемь миллионовсемян ясеня с нашего дерева и спустя две неделиобнаружил, что между нашим домом и улицей растетлес.

Затем ты родила нашего собственного ребенка, и мы полюбилиее и назвали ее Даная Энн, и построили комнатуна нашей маленькой веранде, и постепенно заполнили ее мебелью. Потом я вошел в штат детскойбольницы и преуспевал там, но все равно нам не хваталоденег, чтобы оплатитьобучение в университете и все расходы, поэтому мы продали(и «съели») «фольксваген». Потом я получил докторскую степень, и мы плакали и благодарили Бога за то, что имели. В 1970 году мы принеслидомой маленького мальчикаи назвали его ДжеймсРайан, и полюбилиего, и не спали следующие шесть месяцев. И я трудился над манускриптом под названием«Не бойтесь. . . [наказывать детей — Н. Х. ]» или что-то иное, и закрутился в потокеблагосклонных откликови некоторыхне очень благосклонных, и получилмаленькую премию, и подумал, что это удача, и пошел на факультет университетской Школы Медицины, и преуспевал там. Вскоре я расхаживал по залам Хантингтонской Мемориальной Больницы с комиссиейневрологов с мрачными лицами, проверяющих твою нервнуюсистему на наличие гипоталамической опухоли, и я молился и умолял Господапозволить мне завершить свою жизнь с лучшим другом, и Он наконецсказал: «Пока — да», и мы плакали и благодарили Его за то, что имели. И мы купилиновый дом и быстро разодрали его в клочки, и поехали кататьсяна лыжах в Вейл, Колорадо, и разодрали твою ногу в клочки, и я позвонилтвоей маме, сообщить о случившемся, и она разодрала меня в клочки, а наш малыш Райан разодралв клочки весь город Аркадия. И казалось, что строительство дома продолжается целую вечность, и ты стоялав разрушенной гостинойи плакала каждый раз в субботувечером, потому что так мало было сделано. И в пору наихудшего беспорядка сто друзейудивительно согрели наш дом и ходили среди строительного мусора и грязи, и опилок, и мисок из-под каши, и кусков бутербродов, и на следующее утро ты ворчалаи спрашивала: «Неужелиэто произошло на самом деле?»И я опубликовал новую книгу под названием«Прятать или искать» (что?), и все называли ее «Прятать и искать», и издатель отправил нас на Гавайи, и мы стояли на балконе, взирая на залив, и благодарили Господа за то, что имели. И я опубликовал «Что хотят жены», и людям она понравилась, и пришлипочести и сотни запросовна выступления. Потом ты подверглась опасной операции, и я сказал: «Господь, не сейчас!»И врач констатировал, что «рака нет!», и мы плакали и благодарили Бога за то, что имели. Затем я начал радиопрограммы и взял отпуск в ДетскойБольнице, и открылмаленький офис в Аркадии под названием «В фокусесемья», которыйодин наш трехлетний слушатель назвал позже «В фокусе семья», и наш авторитет возрос. Потом мы поехали на семейныйотдых в Канзас, и в последний день мой отец молился и сказал:

«Господь, мы знаем, что не может быть так чудесно, как сейчас, всегда, но мы благодарим Тебя за любовь, которой наслаждаемся сегодня». Спустя месяц с ним случилсясердечный приступ, и в декабре я сказал «прощай»моему милому другу, и ты обняла меня и сказала: «Я переживаю вместе с тобой!», и я заплакал и произнес:«Я люблю тебя!» И мы пригласили мою мать провести с нами шесть недельдля восстановления, и мы отмечали самое одинокое Рождество в нашей жизни, посколькупустой стул и отсутствие человека напоминали нам его красныйсвитер, домино и яблоки, и стопка утонченной литературы, и маленькая собачка по имени Бен- джи, которая всегда сидела у него на коленях. Но жизнь продолжалась. Моя мать пыталась взять себя в руки и не могла, и потеряла в весе пятнадцать фунтов, и переехалав Калифорнию, и до сих пор страдает без своего друга. И были написаныдругие книги, и пришло больше уважения, и мы стали

известными, и наше влияниераспространилось, и мы благодарили Бога за то, что имели. И у нашей дочери наступилподростковый период, и этот большойзнаток детей знал, что был несовершенен, и просилу Господа помощив искусстве быть родителем, и Он помог, и мы благодарили Его за то, что Он делился с нами Своей мудростью. А потом маленькая собачка по кличке Сигги из породы такс состарилась и потерялазубы, и нам пришлось позволить ветеринару сделать это, и пятнадцатилетняялюбовь между человеком и собакой закончилась плачем. Но другой щенок Минди возник перед дверью, и жизнь продолжалась. Затем мы выпустилисерию фильмов в

Сан-Антонио, штат Техас, и наш мир перевернулся, и мы окунулисьв него с головой и «В фокусе семья» разраслось в новых направлениях, и жизнь стала более напряженной и суетной, и время стало более ценным, и тогда кто-то пригласилнас на «Брачнуювстречу», где я и нахожусь в данный момент.

Итак, я спрашиваю тебя! Кто может занятьтвое место в моей жизни?Ты стала мной, а я стал тобой. Мы неразделимы. Я провел46 процентов своей жизни с тобой и не могу вспомнить большуючасть других 54! Ни один из перечисленных мной случаевне может быть понят никем, кроме женщины, которая переживала их вместе со мной. Те дни в прошлом, но их аромат еще хранится у нас в сердце. И с каждым событием за эти годы наши жизни становились еще более переплетенными, постепенно перерастая в ту невероятную любовь, которую я чувствую к тебе сегодня.

Разве удивительно, что я могу читатьтвое лицо, как книгу, когда мы в толпе? Малейшее сужениетвоих глаз говоритмне многое о том, что происходит в твоем сознании. Когда ты открываешь рождественские подарки, я тут же понимаю, понравился ли тебе цвет или стиль подаренного, потому что твои чувстване могут от меня укрыться.

Я люблю тебя, Ш. М. Д. (помнишь рубашку с надписью?). Я люблю девушку, которая поверилав меня, преждечем я поверилв себя. Я люблю девушку, котораяникогда не жаловалась на громадные счета за школу, книги, жаркую квартиру, арендованную мебель, отсутствие отпусков и скромный маленький «фольксваген». Ты была со мной — вдохновляла меня, любила меня и поддерживала меня с 27 августа1960 года. И положение, которое ты предоставила мне в доме, выше того, что я заслужил.

Так почему я хочу продолжать жить? Потому что у меня есть ты, чтобы путешествовать вместе. А иначе зачем путешествие? Половина жизни, котораялежит впереди, обещаетбыть труднее, чем прошлые года. В порядке вещей, что моя мама когда-нибудь присоединится к папе и будет положена на отдых рядом с ним в Олате, Канзас, выходящем на холм, где он гулял с Бенджии записал для меня кассету, описывая красотуэтого места. Потом нам придетсяпопрощаться с твоими мамой и папой. Уйдут настольные игры, в которыемы играли, и пинг- понг, и дротики на лужайке, и смех Джо, и чудесные мясные обеды Альмы, и ее карточки ко дню рождения, и маленький желтыйдомик в Лонг Бич. Все внутри меня кричит «нет!»Но последняя молитвамоего отца все еще имеет смысл:«Мы знаем, что всегда не может быть так чудесно, как сейчас». Когда придет это время, наше детство станет более далеким, отрезанным уходомлюбимых родителей, родивших нас.

Что тогда, моя сладкаяжена? К кому я обращусь за утешениеми успокоением? Кому я смогу сказать «мне больно!», и знать, что буду по-настоящему понят? К кому я смогу обратиться, когда летняя листва начнет менятьцвет и опадать на землю? Как я всегда любил весну и тепло летнего солнца. Цветы и зеленая трава, и голубоенебо, и прелестные ручьи во всей своей красе. Но, увы, приходит осень. Уже сейчася могу ощущать небольшое пощипывание в воздухеи пытаюсь не смотреть вдаль, на одинокое облачко над горизонтом. Я должен принять тот факт, что впереди пронизывающая насквозь зима, со своим холодным дождем, льдом и снегом. Но в данном случае за зимой не придет весна, но слава грядущейжизни. С кем я проведу этот заключительный сезон своей жизни?

Ни с кем, кроме тебя, Ширли. Единственная радость будущего — провестиего так, как мы прожили уже двадцатьодин год, рука к руке с той, кого я люблю. . . молодой девушкой по имени Ширли Диер, котораяотдала мне все, что имела, включая свое сердце.

Спасибо, малышка, за то, что идешь по жизни со мной. Давай закончим ее вместе!

Это называется брачными узами!

Твой Джим

17. С еще большей любовью к жертвам

Я НАЧАЛ СВОЮ КНИГУ С ВЫРАЖЕНИЯ ЛЮБВИ И сочувствия мужчинам и женщинам, прошедшим через жестокийсемейный кризис и личноестрадание. Я хочу закончить свое послание, обращаясь непосредственно к тем самым людям, которые отчаянно нуждаются в предложенном мной совете. Я знаю, что вам было непросточитать эту книгу. Говоряоткровенно, писать ее было также тяжело. Я не получилудовольствия от описания постыдныхподробностей супружеской неверности, насилия над детьми и женами, гомосексуализма, алкоголизма, брачного конфликта и развода. Но это реальность! Каждая пятая супружеская пара в возрасте между сорока пятью и шестьюдесятью четырьмягодами в какой-томере столкнулась с внебрачными романами в течениесвоего брака20. Это выливается в то, что миллионы людейполучают те же эмоциональные травмы, с которыми столкнулись вы. Поэтомуя написал эту книгу. Я надеялсядать несколько практических советов и подходов, при помощи которых можно повернуть вашего партнера в направлении преданности и ответственности. Я молюсь, чтобы это произошло!

Но сейчас я должендать последний совет, по значимости такой же важный, как и все остальные в этой книге. Неожиданно моя главнаязабота переключается на те семьи, которые с Божьей помощьюотошли от грани развода и встали на путь восстановления. В этот победныймомент часто появляется новая угроза, могущая оказатьсяболее смертельной, чем первая. Когда битва, кажется, выиграна, все может быть потеряно по причине, которой даже не существовало сначала. Поэтомуя побуждаю вас

внимательно прочитатьэту заключительную главу и учестьее предупреждение.

Чтобы пояснить это, давайте вернемся к положению Линды, у мужа которой была любовная связь с другойженщиной. Как вы помните, она страдала от жесточайшей агонии в связи с явной неверностью и неуважением со стороныПола. Эти раны довели ее практически до грани самоубийства. На самом деле вариант самоубийства несомненновозникал перед ней много раз в ранние утренние часы или во время дневного одиночества.

Но затем начинают происходить не бросающиеся в глаза изменения. Предположим, Линда узнала о принципах любящей твердости и постепенно учится отпускать своего мужа на свободу. Впервые она осознает, что переживаемое ею чувство вины не вполне обоснованно, и начинает ясно понимать развитиеих конфликта. Ее самооценка постепенно растет, и долгая суровая зима начинает отступать.

Вы не можете себе представить, как хорошо она себя чувствует, уйдя от прошлой боли! Появляется облегчение, благословенное облегчение, после месяцев неослабевающей депрессии и печали. Но будьте осторожны! Здесь скрывается опасность! В этот момент Линде легко забыть свое первоначальное желание вернуть

20 По данным Национального опроса общественного мнения, проведенного по заказу компании Фокс Хоум Энтертейнмент для использования с цифровымвидеодиском «Неверная», передано в пресс-релизе 16 декабря 2002 года.

Пола себе и очень легко навсегда изолировать его от своего сердца. Когда она полностью осознаетэгоизм того, что он сделал, ее угнетение может обернуться гневом или полной апатией. Она может также бояться, что как только Пол вернетсяи минует кризис, ее первоначальные проблемы появятся снова, и жизнь опять не будет отличаться от темногопериода. По этим и другимпричинам Линда может больше не хотеть возвращения Пола, когдаузнает, что может вновь получить его. Частотак и происходит! Если такое имеетместо, то неверный супругиногда проходит через те же страдания, которые преследовали его жену несколько месяцевназад. Их отношения могут простоперевернуться вниз головой.

Всех тех, кто видит сегоднясебя в ситуации Линды, я призываю оставаться открытыми для Божьей воли, даже если это обозначает любить и простить того, кто принес столько горя! Я знаю, что о прощении легко говорить, но трудно его осуществить, особенноесли раны были нанесены супругом. Тем не менее это то, что мы как христиане должны исполнить со временем. В сердце того, кому было прощенотак много грехов, нет места ненависти.

Я должен подчеркнуть этот момент. Рекомендованная мною твердость в ответ на безответственностьможет оказаться деструктивной и вредной, несмотря на то, что характеризуется искренней любовью и состраданием. Нашей цельюникогда не должна быть обида другогочеловека, даже если он заслуживает возмездия. Месть — прерогатива Господа(см. Рим. 12:19). Более того, негодование — опасноечувство. Оно может быть злокачественной опухолью, съедающей дух и деформирующей ум, оставляющей нас огорченными и разочарованными на всю жизнь. Скажу снова: не важно, как жестокос нами обращались или насколько эгоистичны были наши партнеры, мы призваны освободить их от необходимости отчитываться. В этом значение истинного прощения. По словам психологаАрчибальда Харта, «прощение — это отказ от моего права обидетьтебя за то, что ты обиделменя».

Одним из самых драматических моментов в моем опыте консультирования оказывалосьабсолютное прощениеодним супругом разрушительных ошибокдругого. Я никогда не забудудень, когда в мой офис зашла Дженелл. Она несла на себе бремя депрессии и печали и села на стул, склонивголову. Ее муж Лонни попросилмоей помощи после того, как Дженелл посрединочи совершила попытку самоубийства. Он встал в три часа ночи, чтобы сходить в ванную, и нашел ее уходящейиз жизни. Если бы он не проснулся, она бы ушла.

УЛонни не было ни малейшего представления, зачем Дженеллпыталась покончитьс собой или почемуона так угнетена. Она бы ему не рассказала. Он знал, что она имеет дело с чем-тоужасным, но не мог заставитьее открыться. Даже после случая с попыткой самоубийства она держала все внутри, бродя по дому в депрессии. В конце концов она согласилась поговорить со мной, и Лонни привез ее в мой офис.

Лонни сиделснаружи, пока мы с Дженелл разговаривали. Сначалаона набросила покрывало на свои чувства, но постепенно картина прояснилась. У нее был серьезный роман со знакомым по бизнесу, и чувство вины разрывалоее на куски.

Я сказал: «Дженелл, вы знаете, что единственное решениеэтого вопроса в том, чтобы открытьвсе Лонни. Вы не сможете хранитьэту чудовищную тайну между вами всю жизнь. Она станет барьером, который разрушитвсе, что осталось от вашегобрака.

Я думаю, что вы должнысказать Лонни правду и проситьего помощи, чтобы разорвать отношения».

Она печально посмотрела на меня и сказала: «Я знаю, что это правильно, но я не могу ему рассказать! Я пыталась, но просто не могу этого сделать!»

Я спросил:«Хотите ли вы, чтобы я это сделал?»

Дженелл кивнулав слезах, и я сказал: «Идитев приемную и попроситеЛонни войти.

Вы сами оставайтесь там, я позовувас примерно через час».

Лонни вошел с взволнованным видом. Он беспокоился о жене и все-таки не представлял, чего ожидать. Как я полагаю, это было самое трудноезадание в моей жизни — рассказать любящему, верному мужу, что жена его предала. Как и следовало ожидать, новостьпришибла его, как удар молотка. Его гнев и мучение переплелись с состраданием и сожалением. Мы разговаривали некоторое время, и затем я пригласил Дженелл войти.

Эти двое раненых людей сидели в угнетении, в то время как я пыталсяоблегчить общение между ними. Но атмосфера была невыносимо тяжелой. Наконец, я помолился и попросил их прийти на следующийдень в десять часов утра.

У Дженелл с Лонни была плохаяночь. Они не ругались, но оба были настолько, травмированы и угнетены, что не могли спать. Также они не могли разговаривать друг с другом. Они приехали на следующееутро в том же состоянии, в которомуехали. Я поговорил с ними о прощении, о божественном исцелении воспоминаний и об их настоящей ситуации. Я не знаю, как это произошлов тот день, но дух любвиначал пронизывать весь офис. Мы молилисьвместе, и внезапноДженелл и Лонни упали в объятия друг друга, рыдая и прося прощения, и даруя прощение. Это был невероятный момент радости для всех троих, и это произошло, потомучто мужчина, которыйбыл обманут и предан, пожелал сказать: «Я ничего не держу против тебя!»

Хотя такое прощениетяжело как дать, так и принять, могу заверить вас, что развод еще труднее. Он оставляетна своих жертвах шрамы, которые никогдане исчезнут. Вот почему Бог ненавидит развод (см. Мал. 2:16). Он знает приносимые им разрушения не только для взрослых, но еще большедля детей! Это, конечно, слабоеместо в моем сердце. Я ощущаюопределенную нежность в отношении страдающих детей, особенно тех, кто тоскуетпо ушедшему родителю. Это распространенное явлениесреди детей в Соединенных Штатах. Более чем у половины мальчиков и девочекв возрасте до восемнадцати лет отсутствует один или оба родителя. Уже через три года после развода половинаотцов вообще не видятсясо своими детьми. Одна из таких детей, Лиза Кастро, подруга моей дочери, написаластихотворение и адресовала его своему отцу. Вот оно:

Папа, мне хотелось бы знать. . . Хотел ли ты нас оставить?

Я всегда думала, почему?

Ты когда-нибудь представлял, как все могло бы быть? Плакал ли ты об этом?

Я сижу дома и думаю о тебе — и о том, какими могли бы быть наши жизни. Мне всегдахотелось, очень-очень, чтобы ты был здесь со мной.

Я чувствую, что как будто частьменя каким-то образом не выросла. Думаешьли ты когда-нибудь обо мне? Мой папа? Мой родной?

Яне знаю обстоятельств, заставивших отца Лизы уйти, но частомотивом разъединения семей является не что иное, как неукротимый эгоизм. В таком случае я должен спросить, какое сексуальное возбуждение, какая романтическая феерия, какой конфликт может оправдать боль ребенка, такого как Лиза? Боль, котораяостанется с ней на всю жизнь!Комик Джонатан Винтереупомянул разводродителей, произошедший сорок лет назад, когда сказал: «Весь мой юмор — это ответна печаль!»

Развод также разрушителен для родителя, который хочет быть с детьми, но проиграл право на опекунство в суде. Таковаситуация Мартина, которуюон описал мне в своем эмоционально насыщенном письме:

Дорогой д-р Добсон!

Вчера вечеромя смотрел ваш фильм на тему отцовства. Когда он закончился, все вокруг были в слезах, и я не мог найти силы, чтобы выйти. Я отец трехлетнего сына по имени Брэдли. Два года назад его мать решила развестись со мной и получила судебныйордер, согласно которому я должен был покинуть дом. Психолог свидетельствовал, что я был бы лучшим родителем, чем моя жена, но именно она получила право на ребенка, и судья присудилей практически все, что мы имели. Единственное, чего я хотел, единственная вещь, которая действительно беспокоит меня,

— это маленький Брэдли. Я ему нужен!

Брэдли был еще в подгузниках, когда мы с женой разошлись, и единственными его словами были «мой папа!»Но он понимал их значение. Каждыйраз в день посещения он забиралсяко мне на колени с этими словами. Он засыпална три часа через несколькоминут после того, как я его забирал. Когда я возвращал его матери, Брэдли протягивал ко мне ручки с криками:«Мой папа! Мой папа!»

Я очень ценю все время, проводимое с Брэдли в эти последние два года. Мы смотрим вместе телевизор, он лежит у меня на животе и засыпает. Иногда он сидит рядом со мной на полу и кладет свои маленькиеножки сверху на меня, потому что папа кладет свои ноги на диван. Я учил Брэдли чиститьзубы и ходить на горшок. Если ему приснился плохой сон, он всегда мне об этом рассказывает. Раньше, когда мать мыла ему голову, он кричал. Но теперь я говорюему, чего ожидать, и заверяю, что мыло не попадет ему в глаза, и он не плачет. Он доверяет мне. Я чувствую такую близостьк своему сыну. Если я иду в гараж и работаю, Брэдли идет со мной. Папа так горд, что его маленький мальчик с ним, что даже не переживает, если его сын разбросает гвозди по всему полу. Я научилего молиться.

Сейчас Брэдли три с половинойгода, и он может выражать мне свои чувства. Вчера он спросил, должен ли я отвезтиего к маме. Когда я сказалему: «Ну, не прямо сейчас, сынок, но да, должен», он начал плакать. Он сказал:«Папа, я очень по тебе скучаю». И я тоже заплакал. И плачу сейчас.

Мать Брэдлиговорит ему, что я плохой и что он должен меня забыть. Она критикует то, как я готовлю, и пытается убедить его, что я не умею этого делать. Она проклинает меня и дает прозвища в его присутствии. Это незначительные обиды по сравнению с другимивещами, которые она делала. Но самая болезненная для меня вещь в том, что мой ребенокможет учиться у своего отца толькочетыре дня в месяц. Четыре несчастных, противных, отвратительных дня! Как я могу сформировать его развивающуюся личность и вложить в него мои ценностиза четыре коротких дня?

Брэдли, я люблю тебя. Мои молитвыза тебя и таких же, как ты, никогда не затихают. Я буду использовать эти четыредня с тобой сейчас и молитьсяо времени, когда смогу видеться с тобой больше.

Вы можете понять, д-р Добсон, почему я рыдал, когда смотрелваш фильм. Я желал бы, чтобы вы продолжали говорить об этом. Говорителюдям, что они делаютсо своими детьми!

Показывайте им, как преодолеть разногласия. Спасайтесемьи.

Кажется неподобающим для высокорослого 205-фунтового мужчины с черным поясом по каратэ плакать, но это все, что я могу делать.

Спасибо за то, что уделили мне время.

Мартин

Такое впечатление, что певец Том Т. Холл представлял такого отца, как Мартин, когда писал слова к своей песне «Я оставилтебе несколько поцелуевна двери».

Твоя мама говорит, что я не могу видетьсяс тобой; судья говорит, что это правильно. Мы не можембыть вместе из-за наших с мамой разногласий.

Но ты моя маленькаядевочка, и папа любит тебя больше и больше. И я оставил тебе несколько поцелуевна двери.

Я проходил мимо, чтобыувидеть тебя, но мама сказала«нет». Я постучал, но мама увиделаменя, посмотрев в глазок.

Я только хочу обнятьтебя, дорогая; мама думает, что это война. И я оставил тебе несколько поцелуевна двери.

Ты знаешь, дорогая, твой папа беспокоится, но это не маминавина. Делай то, что говорит мама; ты знаешь, она главная.

Не важно, что я дал тебе, мама думала, что тебе надо больше, И я оставил тебе несколько поцелуевна двери.

Привет, ты мой маленький ангел, малышка, и не имеет большого смысла Только наблюдать, как ты играешь, через этот старый забор школьного двора. Однажды ты придешь ко мне, моя любимая, это все, чего я жду,

Потому что я оставилтебе несколько поцелуев на двери21.

Нуже, Америка. Довольно!Мы уже станцевали свой танец с разводом, и это проявляется в миллионах разбитыхсемей. Мы испробовали я-философию и новую мораль, и неукротимый гедонизм. Они не помогли. Теперь пришло времявернуться к некоторымстаромодным ценностям, таким как посвящение и ответственность, и чистота, и любовь, и честная жизнь. Не только наши дети выиграют от нашей самодисциплины и непоколебимости, но также мы, взрослые, будем жить в менее стрессовом мире!

Но я могу слышать, как кто-тоговорит: «Хорошо, развод — это не ответ. Я сделал все, что мог, чтобы проститьмою половину, но я все-таки не думаю, что смогу снова полюбить этого человека, сознательно разбившего мое сердце». Позвольте вас заверить, что романтическая любовь и нежность могутвозродиться, дажекогда кажется, что отношения уже умерли. Я наблюдал, как Создатель Любви«восстановил годы, пожранныесаранчой» для тех, кто пытался повиноваться Ему. В заключение я приведуписьмо от Джеки, которая была там, где, возможно, сейчас находитесь вы, читатель.

Дорогой д-р Добсон!

Я была замужем за неверующим четырнадцать лет, что было сущим адом на земле. Нет слов, чтобы описать, как ужасноБрент относился ко мне все это время. Я думала о том, чтобысбежать, или о чем угодно, что могло бы мне помочьсправиться. Казалось, что мои молитвыи церковная

Использовано с разрешения.

работа были бесполезны и не приносили мне мира. Постепенно я поддаласьухаживаниям другого члена церкви.

Он также был несчастлив в браке, и неизбежно у нас завязался роман.

Жена этого мужчиныумерла от сердечной болезни, и я намеревалась развестись с моим мужем, чтобы выйти замуж за того мужчину. Но когда Брент увидел, что теряет меня без надежды на примирение, он тут же изменил свое отношениеко мне и практически за один миг стал добрым. Он даже сменилработу, чтобы больше времени проводитьдома.

Это поставило меня в очень трудноеположение. Я уже любиладругого мужчину и чувствовала, что не могу без него жить, и все-такизнала, что разводиться с мужем — неправильно. Исключительно благодаря вере я порвала отношения с другиммужчиной и сделала то, что, как я верила, было правильнов глазах Бога. В течение трех лет я ничего не чувствовала к мужу. Я читала Писание и верила, что, если я буду делать то, что оно говорит, Господь даст мне то, чего я никогда не имела. Я признаю, что прошла через ужасную борьбу со своими чувствами в это время.

Однако в течение последних двух лет Бог излил на нас такое благословение, что трудно поверить! Я так предана своемумужу, что обнаруживаю, что люблю мужчину, которого ненавидела четырнадцать лет. Бог дал мне к нему такую глубокуюлюбовь. Далее произошло следующее. Наши дети стали так близки с нами и любят друг друга, как никогда раньше. Нам нравится искать в Писанииместа о послушании, и мы даем обещание исполнять то, что прочитали. Сначала это касалось только ежедневного изучения Библии, но теперь сюда включается и работа в церкви — вместе. Мы живое свидетельство для тех, кто наблюдаетневероятные изменения, произошедшие в нашей семье.

Я написалавсе это для того, чтобы сказать вот что. Стоит делатьвсе, что соответствует Божьей воле, даже если это противоречит нашим желаниям. Время от времени бывает искушение броситьвсе. Но для меня лучше провестипять минут в настоящем общении с Господом, чем всю жизнь в развлечениях и играх. Я честно могу сказать, это действует!

Спасибо,

Джеки

Это будет действовать также и в вашей семье. Благодарю за прочтениемоей книги.

Я молюсь, чтобыБог благословил ваш дом любовью, теплотой и всеми возможными благами.

Джеймс Добсон

Любовь должна быть твёрдой

Оглавление

1. Жена жестокого супруга

2. Жестокость родителей по отношению к детям

3. Жена под финансовым бременем

4. Муж «новой женщины»

5. Жена гомосексуалиста

6. Муж или жена алкоголика

7. Дочь алкоголика