2. Что делать с сексуальностью, с мыслями о сексе?
3. Как держать дистанцию в отношениях во время периода свиданий?
4. Как долго нужно встречаться?
5. В каком возрасте лучше жениться или выходить замуж?
6. Что делать, если один из партнеров ВИЧ- инфицирован?
7. Как отличить влюбленность от любви?
8. Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
10. Как сделать правильный выбор
11. Какие вопросы должны быть обязательно оговорены до брака?
12. Стоит ли рассказывать партнеру о своем прошлом опыте?
13. Как восстановиться после отказа?
14. Как правильно сказать “нет”?
15. Как справиться с чувством одиночества?
16. Нормально ли чувствовать страх по отношению к серьезному решению?
17. Что делать, если возраст “поджимает”?
19. Как лучше распоряжаться финансами до брака?
20. He вредно ли для здоровья многолетнее половое воздержание?
Еще 30-40 лет назад сожительство было относительно редким явлением. Но с каждым годом количество людей, живущих вместе вне брака, постоянно растет.
В наш век материализма прежде чем жениться, многие люди хотят достичь экономического благополучия. Наши родители, создавая семьи, как правило, не имели за душой ни гроша. Всего, что у них появлялось, они добивались вместе. Покупка холодильника, телевизора, стиральной машины становилась праздником для всей семьи.
Что происходит сегодня? Молодые люди не желают начинать семейную жизнь, ничем не располагая. Но, в то же самое время, они хотят иметь отношения с противоположным полом. Поэтому очень часто можно услышать фразы, которые звучат примерно так: “Мы не можем сейчас позволить себе жениться. Сначала нужно купить квартиру, встать на ноги, собрать деньги на медовый месяц и только потом можно создавать семью. А пока мы будем жить не расписываясь”.
Кроме того, на рост количества пар, живущих в гражданском браке, влияет либеральная сексуальная этика, поздние браки и высокий уровень разводов. У многих молодых людей родилось циничное отношение к браку. А происходит так из-за недоверия к самому институту семьи. Уменьшение числа пар, заявляющих, что они весьма счастливы в браке, также способствует тому, что люди не стремятся создавать семью. В результате, люди думают: “Нас тянет друг к другу, зачем все усложнять? Сойдемся и будем жить”.
Необходимо понимать, что сожительство не является заменой браку. Вот определение гражданского брака: это когда люди являются сексуальными партнерами, ведут общее хозяйство, но не состоят в официальном браке.
Некоторые задаются вопросом: почему бы не пожить вместе, это же ни к чему не обязывает? Многие рассматривают гражданский брак как хороший способ проверить и оценить будущие отношения, как подготовку к браку или возможность отложить свадьбу.
В отношении к гражданскому браку женщин и мужчин имеется существенное различие.
Почему женщины идут на сожительство? Они используют это как способ убедить колеблющихся, тянущих с предложением мужчин. В большинстве своем женщины рассматривают сожительство как прелюдию к браку, соглашаются на него в надежде, что выйдут замуж впоследствии.
Мужчина относится к гражданскому браку иначе. Он не обязательно намерен жениться.
Нужно знать психологию мужчины: он по своей природе охотник. Если он любит женщину, если это женщина его мечты, то он приложит все усилия, чтобы завести ее в ЗАГС, т.е. оформить свою “добычу” штампом в паспорте, чтобы никто ее не украл.
Если мужчина избегает этого и предпочитает жить в гражданском браке, значит, он, скорее всего, уже устал от беспорядочной сексуальной жизни и постоянного поиска партнера, что обходится ему очень дорого. И он просто использует эту женщину до того момента, когда найдет ту, которую сможет полюбить.
Т.е. знайте, что гражданский брак не всегда основывается на стремлении к долгосрочным отношениям. Планы мужчины и женщины относительно сожительства могут не совпадать. Женщины надеются, что они выйдут замуж, а мужчины просто пережидают время в поисках другого варианта.
Некоторые оправдывают сожительство тем, что эти взаимоотношения не отличаются от настоящего брака ничем, кроме штампа в паспорте. На словах это может звучать убедительно, но практика показывает обратное.
По статистике пары, которые жили до брака, разводятся чаще, чем не имевшие такого опыта. Несмотря на то, что сейчас гражданский брак весьма распространен и многими рассматривается как нормальное явление, эти отношения, как правило, недолговечны и приносят серьезные раны в жизнь как мужчин, так и женщин, понижают чувство собственного достоинства, разрушают самооценку и уверенность в себе.
Различие официального и гражданского брака заключается также в том, что в последнем нет взаимных обязательств. В начале такая свобода может казаться привлекательной. Но настоящие отношения скрепляются, когда обе стороны вкладывают в них свои силы, финансы, время. Без всего этого нет настоящей близости. Без этого отношения никогда не обретут должного веса, и вы будете чувствовать себя постоянно уязвимыми.
На каком-то этапе человеку, живущему в гражданском браке, ничего не стоит разорвать отношения. Кажется, что это происходит безболезненно и не приносит никакого вреда дальнейшей жизни. Но на самом деле, это невозможно вычеркнуть из жизни, в любом случае, эти отношения оставляют отпечаток на вас.
Для официального брака характерны надежность, уверенность и стабильность. Стабильность в сожительстве - это когда есть экономическое равенство партнеров. В гражданском браке отсутствует распределение ролей, все строится на взаимных претензиях типа: “Я сделал это. А что сделала ты? Почему всегда я должна это делать?” Когда чаша весов переполняется, происходит разрыв. А разрыв отношений всегда приносит страдание.
Подростковый и юношеский период - это переходный этап от детства к зрелости. Юноши и девушки вступают в период полового созревания и начинают осознавать свою сексуальность. Молодые люди часто видят эротические сны, предаются эротическим фантазиям и испытывают ночные поллюции. В этот период юноши и девушки могут мечтать о романтических отношениях с определенным человеком, воображая сексуальную близость с ним или с неопределенным половым партнером. Эти фантазии отличаются яркостью и привлекательностью.
Планируя сексуальную активность в реальной жизни, многие молодые люди отталкиваются от этих воображаемых образов. Также на формирование их взглядов на сексуальность влияют фильмы, реклама, журналы, которые они смотрят. Все это толкает на то, чтобы молодые люди слишком поспешно начали искать партнера, который бы им подходил. Это приводит к множеству проблем, таких как разочарование, венерические заболевания, нежелательные беременности. Нужно отметить, что рождение ребенка в юном возрасте влияет на дальнейшую жизнь девушек. Чаще всего юные матери остаются одни, с трудом получают образование и сталкиваются с множеством проблем. Даже методы контрацепции, которые предлагаются молодежи, не могут сохранить их от заболеваний и беременности.
На вопрос “как преодолевать сексуальные искушения?” можно ответить таю “Стоит придерживаться некоторых ограничений”. Вот они:
1. Избегайте навязчивых идей о партнере по браку. Не смотрите на каждого представителя противоположного пола как на потенциальную добычу. Доверьте Богу выбор подходящего для вас времени встречи любимого человека.
2. Не флиртуйте. Флирт - это игра с чувствами другого человека и фактически является обманом. И это естественно ведет к фантазиям на сексуальную тему.
3. Не давайте повода другим для сексуальных искушений. Это касается, прежде всего, одежды.
4. Не стремитесь к излишней близости. Держите голову в холоде. Понимайте, что вы подвержены стремлению к эмоциональной и половой близости, и потому сознательно избегайте искушений, с которыми вам трудно справляться.
Помните, что искушения не сильнее вас, даже если кажется, что все силы ада ополчились против вас.
Также важно не зацикливаться на том, чтобы совладать со своей сексуальной энергией, а перенаправить ее в другую сторону. Итак, занимайтесь спортом, развивайтесь интеллектуально, учитесь общаться с людьми.
Некоторых молодых людей волнует вопрос о том, как, не имея практики, быть уверенными в сексуальной совместимости? Они используют сексуальные отношения как практическую проверку друг друга на брачную совместимость.
На самом деле, сексуально несовместимых людей очень мало. Чаще всего, люди, говоря, что хотят проверить друг друга на сексуальную совместимость, этим просто оправдывают свои отношения.
Проблемы в сексуальной сфере происходят чаще всего из-за неосведомленности людей. Нужно читать книги по сексологии. Если же в браке и возникнут какие-то затруднения в этой сфере, можно обратиться к сексопатологам, психологам, психотерапевтам, потому что большинство этих проблем психологического характера.
Успех в сексуальной сфере зависит от того, насколько зрелой личностью является человек. Вот качества юношей и девушек, обладающих здоровой сексуальностью.
• понимание изменений, связанных с половым созреванием.
• профилактика и здоровый образ жизни: воздержание от алкоголя, наркотиков, сигарет.
• формирование собственной системы ценностей.
• способность выработать свои принципы и поступать в соответствии с ними.
• понимание возможных последствий своих действий.
• осознание, что фантазии и знания, почерпнутые из кинофильмов, могут быть нереалистичны.
• способность понимать свою сексуальность без настоятельного желания ее реализовывать.
• способность принять решение по поводу мастурбации и отказаться от нее.
• готовность искать дополнительную информацию о сексуальности в случае необходимости.
• способность понять, в какой мере стремление начать половую жизнь зависит от давления со стороны сверстников.
• умение отказывать и принимать отказ в сексе.
• способность различать любовь и сексуальное влечение.
• стремление к взаимопониманию.
• умение обсуждать границы сексуального поведения с партнером.
Многие молодые люди задают вопрос: “Вредна ли мастурбация и чем именно?” Мастурбация вредна тем, что в период, когда человек возбуждает свои половые органы, в своем мышлении он представляет какие-то эротические сцены с человеком противоположного пола. Кроме того, что обычно людям потом очень сложно справиться с чувством вины и самоосуждения, эта привычка может стать зависимостью и привести человека к тому, что в браке он не сможет получать полноценного сексуального удовлетворения от близости с супругом. У него появится своего рода привыкание к фантазиям, и получить сексуальную разрядку он сможет только при помощи самостоятельного возбуждения половых органов руками или какими-то предметами.
Таким образом, лучше держать под контролем свои сексуальные желания до брака, чем бороться с зависимостью и негативными последствиями всю жизнь.
Общение и встречи не должны ни к чему обязывать. Необходимо давать друг другу понять, что свидания - это просто дружеские отношения, и время от времени подчеркивать это. Пока между вами лежит какое-то расстояние, ваши корабли могут в любой момент разойтись без особенных потерь. Риск получить или нанести кому-то душевную травму в таком случае не очень велик, потому что нет взаимных обязательств.
Мужчина в период свиданий прощупывает, насколько близко он может общаться с женщиной, - пробует взять ее за руку, обнять и т.д. Если девушка не хочет этого, она не пойдет на сокращение дистанции между ними.
Если сблизиться слишком быстро, то не будет времени на то, чтобы узнать друг друга, отношения сразу перейдут в страсть. Вы уже не сможете реально оценить, подходит вам этот человек или нет, вместо этого между вами могут возникнуть душевные узы. Вам будет казаться, что человек вам подходит, но через какое-то время вы убедитесь в обратном. Т.е. вы не можете трезво смотреть на вещи, если отношения между вами слишком далеко заходят.
Как правило, со стороны мужчин нередко звучит такая фраза: “Если ты меня любишь, то докажи это, согласившись на секс”. Девушки, знайте, что вам нужно отказать! Вы не должны доказывать свое расположение таким способом. И помните, что отказ от секса не нуждается ни в каких обоснованиях. Вы просто можете сказать “нет”.
Иногда люди жалуются, что партнер переходит границу в отношениях, хотя они и против этого. Но есть определенные правила, исполняя которые, вы не будете провоцировать друг друга.
Во-первых, не оставайтесь один на один в темное время суток. Также просто не оставайтесь наедине друг с другом дома. Будьте на людях.
Опять же, все зависит от двух людей. Некоторые могут перейти все границы, даже если в соседней комнате будут родители. Должен быть личный контроль. Каждый должен уметь себя контролировать. Бывает так: вы понимаете, что не любили человека, но давали ему много поводов, не умели отказать, поставить границы в отношениях - и он в вас из-за этого влюбился. И получается, что вы уже идете на поводу у его чувства, вами руководит не любовь, а долг.
Все люди разные. Кто-то относится к отношениям серьезно. Кто-то - нет. Есть парни, которые то с одной девушкой пообщаются, то с другой. То сюрприз сделают, то комплимент, то подарочек А когда видят, что девушка влюбилась, то говорят: “А что такое? Я ничего не имел в виду. Я со всеми так общаюсь. У меня со всеми хорошие отношения”.
Такой “ловелас” пудрит мозги. А некоторые девушки стараются ему понравиться. Он любит привлекать к себе внимание и решает свои внутренние проблемы за их счет. Такое поведение является показателем его характера, внутренних проблем. Не стоит обращать внимание на такого парня. Пусть он будет популярен среди глупых. Скорее всего, он и после свадьбы будет вести себя так же.
Вы должны знать, что развитие взаимоотношений проходит через пять этапов:
1. Знакомство.
2. Изучение друг друга и нахождение общих черт.
3. Укрепление дружеских отношений. Пара начинает разрабатывать свои особые формы общения.
4. Парень и девушка воспринимаются как пара и на взгляд посторонних и с их собственной точки зрения.
5. Они заявляют о желании вступить в брак. Это высший уровень близких отношений.
Старайтесь в своих взаимоотношениях не “перескакивать” через какие-то этапы. Если вы не изучите друг друга, не узнаете слабые и сильные стороны, не станете друзьями, - после, уже в браке, вы испытаете ряд трудностей, которых можно было бы избежать, если бы отношения развивались последовательно.
чтобы лучше узнать друг друга?
КАК ЛУЧШЕ узнать друг друга?
Как правило, нормальные ребята при первых знакомствах и встречах выглядят неуклюже. Не нужно судить их по первым неверным шагам. Тот, кто с первой секунды говорит и действует гладко, чаще всего опытный “плейбой”.
Нужно общаться минимум полгода. А вообще, чем дольше вы знаете человека, тем лучше.
Как происходит развитие отношений? Вначале люди просто присматриваются друг к другу, находясь в одной компании, организации, фирме и т.д. Делают вид, что друг друга не замечают. Потом появляется случайная возможность пообщаться - на учебе или в церкви. Между ними возникает какой-то контакт. При следующих встречах они улыбаются друг другу, дают знать, что хорошо друг к другу относятся. Потом начинают друг другу звонить. Так развиваются дружеские отношения.
Если люди чувствуют, что нравятся друг другу, они идут дальше. Они начинают чаще видеться, больше общаться.
Для того чтобы узнать человека хорошо, с ним нужно дружить. Вы должны видеть его не только на работе или на собраниях церкви, но и в обычной неформальной обстановке, а также в стрессовых ситуациях. Его реакции не должны быть для вас неожиданными.
Парам, стремящимся к прочному союзу, следует узнавать друг о друге как можно больше. Это ведет к настоящему единству и подготавливает надежную почву для последующих взаимоотношений.
В добрачный период появляются некоторые проблемы, которые могут отразиться и в семейной жизни. На судьбе будущего брака сказывается место и ситуация знакомства, первое впечатление друг о друге, продолжительность и содержание периода ухаживаний, инициатор брачного предложения (мужчина, женщина или другие заинтересованные лица), время обдумывания брачного предложения, ситуация оформления брака.
Исходя из этого, можно составить прогноз успешности брака. Он связан со следующими факторами:
• взаимоположительное первое впечатление друг о друге
• знакомство в ситуации работы, учебы или церковной деятельности
• период ухаживания от 1 года до 1,5 лет
• проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины
• принятие брачного предложения после непродолжительного (до 2-х недель) обдумывания
• одобрение выбора родными и близкими
• вступление в брак без беременности
• сопровождение регистрации брака свадебным торжеством.
Желательно после двадцати трех лет. Кроме того, что к этому возрасту человек обретает специальность, начинает свою самостоятельную жизнь, именно к этому возрасту формируются ценности и взгляды человека.
Однозначно не рекомендуется вступать в брак до двадцати лет, потому что в этом возрасте люди живут иллюзиями, а не реальностью. Они не знают ни людей, ни себя, ни жизни. Они еще не решили, что им нужно и кого они хотят видеть рядом в образе супруга или супруги.
Они представляют себе идеального героя, который будет носить их на руках, цветы дарить, или принцессу, которая будет и умницей, и красавицей. Они наделяют своего избранника всеми этими выдуманными чертами, а потом разочаровываются.
Главное решить для себя: раньше такого-то возраста я замуж или жениться не собираюсь. Тогда и возможности не появится - вы же не ищете этого. Вы можете спокойно учиться, развиваться.
А если вы живете с одной мыслью - “найти себе пару” - вы найдете ее. То, что человек ищет, он найдет. Но это не всегда будет то, что ему действительно нужно.
Что касается ранних браков, то более 90 % из них разваливается. Ранние браки, в основном, “несут на себе” родители, потому что дети еще не работают и не зарабатывают денег. Родители устраивают свадьбу, покупают костюмы, кольца. Поэтому родители оказывают на молодоженов очень большое влияние.
В основном эти браки заключаются для того, чтобы легализировать сексуальные отношения. Потом молодые супруги начинают жить у родителей, между ними часто возникают конфликты, разборки, проблемы обрушиваются на них таким шквалом, что им не хочется того, ради чего и женились, - секса. Так браки и разваливаются.
КАК ЕМУ можно помочь?
Что делать? Общаться, стараться относиться к нему или к ней хорошо. Но если вы сами не инфицированы, то не следует рассматривать этого человека как кандидата в супруги. Не давайте лишних обещаний. Вы окажетесь под сильным воздействием его ожиданий от вас.
У некоторых есть желание пожертвовать собой ради любви. Об этом написаны многие романтические истории. Но реальность другая. Когда момент влюбленности и первых чувств пройдет и вы сами заразитесь СПИДом, то у вас возникнет такая депрессия, что вы возненавидите того человека, ради которого пошли на такую жертву.
Есть выражение: “Иметь отношения с человеком, который вредит моему здоровью - это аморально по отношению к самому себе”.
ВИЧ-инфицированные могут создавать семью с тем, у кого есть такая же болезнь. Что касается отношений с теми, у кого этой инфекции нет, то нужно понять, что если они действительно любят другого человека, то им нужно найти в себе силы оставить его, потому что иначе они заставят его пройти все те страдания и испытания, которые проходили они сами. Согласны ли вы сознательно заставить любимого страдать?
Инициатива расторжения отношений должна исходить от ВИЧ-инфицированного. Причем он не обязательно должен говорить: “Мы с тобой не пара, потому что я болен”. Говоря так, он будет играть на жалости другого человека. Нужно найти какой-то другой повод, чтобы расстаться. Даже не нужно ничего объяснять, просто решите для себя, что не согласны причинять другому боль, и все.
Можно привести такой пример: представьте себе, что вы отравлены. У вас есть любимый человек. Давали бы вы ему яд, пусть маленькими дозами, но каждый день, понимая, что он бы тоже отравился и умер через какое-то время? Задайте себе этот вопрос.
Если вы отвечаете “нет”, то, значит, вам нужно прекратить ваши отношения. Если же вы говорите “да”, то это не любовь. Это просто эгоизм и желание своего.
Конечно, таких людей очень жалко. Некоторые из них просто жертвы обстоятельств. Другие платят этим за какие- то свои ошибки. Да, это несправедливо, но многое в жизни нельзя изменить.
Как можно помочь таким людям? Просто общаться с ними и все, так же, как и со всеми остальными. Молиться за них.
Одной из самых распространенных причин близких отношений считается любовь. Но есть любовь как страсть и любовь как дружба. Страстная любовь характерна для ранних стадий отношений. Вот почему на начальном этапе трудно отличить, что движет человеком: страсть или истинная любовь. Время - это лучший эксперт для проверки глубины наших чувств. Страсть со временем угасает, а дружеская любовь растет.
Настоящая любовь, по мнению психологов, должна соответствовать следующим критериям:
• проявление положительных эмоций и чувств при встрече с любимым человеком или воспоминаний о нем или о ней.
• наличие постоянной потребности общения с любимым.
• проявление общих или сходных взглядов на окружающий мир.
• наличие сходного мировоззрения, общих интересов, идеалов и устремлений.
• интерес к духовной, профессиональной, общественной жизни друг друга, а также привычкам, вкусам, настроению и делам.
• сочувствие, сопереживание в трудные моменты жизни.
• стремление любящих к браку и желание иметь детей.
• готовность пожертвовать собой ради любимого человека.
Отличить любовь от влюбленности не так просто, как кажется на первый взгляд. И для любви, и для влюбленности характерны сильная привязанность к человеку, желание быть рядом с ним и особый эмоциональный настрой.
Как же определить, что за чувство владеет вами? Как отличить мимолетную, пусть даже сильную привязанность от настоящей любви?
Конечно, любовь и влюбленность многое объединяет, но между ними также есть и различия.
Любить можно только того человека, которого вы знаете. Для того чтобы хорошо узнать человека, нужно время. Многие сталкиваются с такой ситуацией: до свадьбы все было отлично, после свадьбы - люди как будто заново увидели друг друга. Почему так происходит? Потому что в период свиданий всем хочется выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Люди надевают маски, скрывают негативные чувства - 7. КАК ОТЛИЧИТЬ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ОТ ЛЮБВИ?
раздражительность, ревность, вспыльчивость - чтобы понравиться и не разочаровать избранника.
В браке же все те качества, которые ранее были не видны, предстают во всей красе. Потом люди удивляются: “Это не тот человек, за которого я выходила замуж! Эта не та девушка, на которой я женился”.
Итак, любовь не приходит мгновенно. Она требует времени. В один миг может возникнуть искренняя симпатия, расположение к человеку, вы можете почувствовать, что вам хорошо и комфортно в его обществе. Вы начинаете его узнавать ближе. Если вас многое объединяет, если у вас общие цели, схожие интересы, если вы стали друзьями, то на месте симпатии может возникнуть любовь. Со временем.
Человек, любящий другого, видит его недостатки, но покрывает их своей любовью, он отдает себе отчет в том, что его любимый(-ая) не идеален, но принимает его таким, каков он есть.
Вас привлекают в любимом какие-то черты характера, личностные качества, но это не мешает вам осознавать, что и у него есть недостатки.
Если же вас связывает влюбленность, вы парите на крыльях восхищения своим избранником и не можете увидеть в нем что-либо отрицательное. Вы защищаете его от любой критики, даже конструктивной, вы закрываете глаза на негативное в нем, вы замечаете одну-две его хорошие черты и оправдываете ими все его недостатки и проблемы.
Влюбленность - это чувство, направленное на себя, на удовлетворение своих желаний.
Важное отличие настоящей любви от влюбленности в том, что любящий человек относится к любимому как к себе, стремится исполнить в первую очередь не свое желание, а его.
Влюбленность, влечение, симпатия могут быть более бурными, чем любовь, но чаще всего это чувства для себя. Любовь же направлена на другого человека. Человек, любящий другого, желает для него всего самого лучшего. Он не задается вопросом: какая выгода будет ему от этой любви?
Любовь существует и тогда, когда все безоблачно и красиво, и тогда, когда на горизонте сгущаются тучи и наступает тяжелое время. Любовь умеет прощать. Любящие люди находят в себе силы не критиковать друг друга за слабости и ошибки, стараются не искать в неприятностях чьей-либо вины.
Люди, которых связывает любовь, могут открыто обсуждать проблемы и недоразумения.
Например, вы знаете, что любите друг друга, но на данный момент получаете образование, кроме того, вы не имеете возможности жить отдельно от родителей. Любящие люди обсуждают, как им следует поступить: или создать семью и жить вместе с родителями, одновременно доучиваясь в университете, или подождать с браком какое-то время, получить диплом, найти работу и жить отдельно.
Зрелые чувства позволят им найти лучший для них же вариант. Влюбленность же закрывает глаза на все преграды и трудности. Влюбленность ослепляет и лишает свободы выбора. Влюбленным кажется, что разлука или оттягивание момента брака могут охладить их отношения. Так и происходит, потому что расстояние и время убивают увлечение, но укрепляют любовь.
Когда вы любите, вас привлекает не только внешность и поведение вашего друга, но и его интересы, ценности, цели, стремления, качества характера, идеи, жизненная позиция, образ мышления, реакции.
Вы задаетесь вопросами: как ваш любимый реагирует на успех или неудачу, как относится к трудностям, совпадают ли ваши взгляды на религию, финансы, образование и т. д? Т.е. вас интересует, прежде всего, личность человека, его внутренняя суть и то, насколько его взгляды и цели близки вашим.
Влюбленность сосредоточена на внешности партнера и на каких-то особенностях его поведения, т.е. на том, что привлекает в первый момент. Влюбленности не хватает глубокого знания о внутренней сущности избранника.
Даже если вы не можете определить, что за чувство - любовь или увлечение - владеет вами, нужно сохранять спокойствие духа. Тогда вам удастся здраво посмотреть на качество и ценности этого человека и оценить, возможна ли с ним счастливая совместная жизнь.
За годы консультирования мы часто слышали этот вопрос.
Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Если у них есть общие интересы, учеба, мероприятия в церкви, то это и есть своего рода дружба. Она может продолжаться годами, не переходя в более глубокие отношения.
Если же ваше общение заключается в том, что вы держитесь за ручку и ходите вокруг дома, тогда оно требует перехода на более глубокие отношения. Это нельзя назвать дружбой, потому что людей ничего не объединяет, кроме того, что они держатся за руки.
Отношения в любом случае должны как-то развиваться. Если они не развиваются, то происходят внезапные ссоры, обиды, вспышки эмоций. К примеру, вы начали встречаться в пятнадцать лет, как могут развиваться ваши отношения?
Конечно, если вы собираетесь в восемнадцать жениться, тогда гуляйте еще три года вокруг дома, а потом женитесь. Только помните, что ранние браки в абсолютном большинстве случаев разваливаются.
Но если вы хотите создать семью в двадцать пять лет, тогда впереди еще учеба, начало трудовой деятельности. В таком случае, глупо делать то, что отнимает время и не имеет развития. Какой смысл тогда встречаться?
Чем вы будете заниматься еще десять лет? Не надо тратить время на глупости. Не стоит идти на поводу у всех. Пусть у всех будут бойфренды и подруги. А вы научитесь ставить цели и старайтесь достигать их. Нужно знать себе цену и то, к чему вы стремитесь.
Что нужно делать, чтобы быть подготовленным к браку?
Уже одно то, что человек задает этот вопрос, показывает, что он серьезно относится к созданию семьи и является глубоким, интеллектуальным. Ничего в нашей жизни не происходит случайно. Успех всегда закономерен. Чтобы сдать экзамен на отлично, нужно к нему подготовиться. Чтобы победить в соревнованиях, нужно тщательно тренироваться. Так же дело обстоит и с семейной жизнью. Хотите иметь в будущей семье успех - начинайте готовиться прямо сейчас.
Есть привычки и качества характера, которые стоит изменить прежде вступления в брак Никто не хочет себе супруга ленивого, конфликтного, лживого, завистливого, ревнивого. Наоборот, называя качества будущего мужа или жены, большинство людей подчеркивают следующие: доброта, щедрость, трудолюбие, хозяйственность, умение прощать, великодушие, оптимизм и другие.
Именно изменением своего характера и необходимо заняться прямо сейчас, даже если создание семьи вы планируете через пять или десять лет.
С возрастом плохие качества характера имеют тенденцию закрепляться, и с ними становится все труднее бороться. Это как борьба дачника с сорняками. Лучше вырвать сорняк, когда он еще совсем маленький, чем когда он заполнит весь огород и разбросает свои семена вокруг.
Если в вашей жизни есть какие-то негативные привычки, то лучше избавиться от них сейчас. Все это принесет дополнительные проблемы в брак. И знайте, что в современном обществе модным и продвинутым человеком считается тот, кто умеет вести здоровый образ жизни. Только глупый человек сам разрушает свою жизнь через пагубные пристрастия.
Также необходимо, чтобы человек умел жить самостоятельно, мог обеспечивать себя, отвечать за свои поступки. Он должен научиться контролировать свои эмоции, ладить с людьми, прощать.
Нужно научиться разбираться в себе. Нужно читать книги, слушать кассеты по семейным отношениям, чтобы знать, чего ожидать от брака и какие трудности могут встретиться вам в семейной жизни.
Не торопитесь и дайте время себе созреть для семейной жизни. Не живите иллюзиями. Выйти замуж или жениться - вовсе не означает обрести ответы на все вопросы. Иметь спутника жизни бывает подчас более проблематично, чем не иметь его вообще.
Существует ряд факторов, которые могут влиять на то, нравится вам или нет определенный человек. Одним из самых главных факторов для молодежи в начальном периоде знакомства является внешняя привлекательность. Они стремятся выбирать партнеров по тому, насколько модно или красиво они выглядят. В этот период огромное влияние оказывают журналы, фильмы и кумиры. Юношам и девушкам хочется, чтобы их избранники были похожи на известных артистов и супермоделей. Но кроме внешних данных нужно обращать внимание на внутреннее состояние человека и его соответствие с внешностью.
Часто выбор делается в результате молниеносного и слепого увлечения и основан только на физической и эмоциональной привлекательности партнера. Очнувшись слишком поздно, когда уже нельзя “перевести часы назад”, люди понимают, что нужно было уделить этому больше времени и использовать при выборе другие критерии.
Как определить, ваш это человек или нет, сможете вы быть счастливы вдвоем или будете ругаться всю оставшуюся жизнь? Тот человек, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, должен быть для вас самым нормальным.
Все люди разные. Кто-то для нас будет особенно странным, к кому-то мы будем относиться терпимо, а кто-то как раз будет самым нормальным.
Кто-то, например, раздражает вас, потому что чавкает не так, как вы хотите. Кто-то смеется как лошадь, и это вас выводит. Кто-то в разговоре откидывает голову назад или чешет затылок, а вы не можете этого видеть. Вас может выводить голос, манера двигаться, говорить, одеваться и тд. Т.е. есть вещи, с которыми вы не сможете смириться. Вы смотрите на человека: вроде бы неплохой он, и внешность нормальная, и характер терпимый, но что-то в нем раздражает вас.
Пары нередко совершают ошибку, думая: “Мы поженимся, и я его переделаю. Он будет вести себя по-другому”. Но это иллюзия. Изначально этот человек должен быть для вас самым нормальным.
Часто людям хочется, чтобы избранник сочетал в себе все качества. И внешне очень красив, и умный, чуть ли не Нобелевский лауреат. И руки у него должны быть золотые, чтобы по хозяйству все чинил. Чтобы был успешный бизнесмен и с детьми проводил много времени. Но есть разные типы людей. Каждому типу присущи свои сильные и слабые стороны. Никто не может сочетать все только идеальные и самые лучшие качества.
Конечно, идеальных людей не бывает, и у вашего “нормального” будут какие-то недостатки, проблемы. Но, по
крайней мере, некоторые особенности его поведения не будут вас дико раздражать.
Основой брака должна быть дружба, взаимное уважение, сопереживание, общие ценности, любовь. Если в основе романтических отношений не лежит дружба и взаимоуважение, то вы, скорее всего, совершаете ошибку. Подлинные, прочные отношения строятся в первую очередь на дружбе, ведь вам придется проводить с этим человеком много времени. Партнер по браку оказывает влияние на все сферы вашей жизни. Он разделяет с вами ежедневные жизненные проблемы. Поэтому, собираясь создавать семью, подумайте, действительно ли вы лучшие друзья с вашим избранником, чувствуете ли вы себя комфортно и легко в его обществе, можете ли смеяться вместе и делиться своими мыслями?
Кроме того, есть сферы, сходство в которых укрепляет взаимоотношения. Среди них:
Интеллектуальный уровень
Интересы и увлечения
Ожидание относительно ролей в семье
Уровень активности
Распоряжение деньгами
Способность к общению
Социальный уровень
Отношение к конфликтам
Жизненные цели
Религиозные и политические убеждения
Объем участия в жизни общества
Также вы должны учитывать психическую и эмоциональную зрелость: т.е. способность принять на себя ответственность, обладание собой, способность объективно оценивать проблемы, соответствующее возрасту поведение, способность принимать решение, умение учитывать мнение других, ответственное отношение к деньгам.
Если между людьми, вступающими в брак, есть серьезные различия то, конечно, семья может состояться, но усилий для счастья нужно затратить больше. Должны быть совместимые жизненные позиции.
Допустим, разница в образовании. Если у одного из супругов высшее образование, а у другого среднее или вообще никакого, то может возникнуть проблема во взаимопонимании. Разница в возрасте - 10-20 лет и больше. Расовые или национальные различия - к примеру, он африканец, она русская. Большая разница в росте - она высокая, он - намного ниже, или наоборот. Большая разница в весе. Разница в социальном уровне - она из интеллигентной семьи, он из трущоб.
Физическая привлекательность - партнер вам должен нравиться не только качествами характера, но и внешне, хотя бы немного. Эмоциональная привлекательность - конечно, делать выбор на основе чувств - глупо. Но очень важно, чтобы партнер привлекал вас эмоционально.
Потребности - к примеру, вы хотите сделать карьеру, постоянно стремитесь к изменениям в жизни, а партнер хочет всю жизнь прожить спокойно и тихо.
Конечно, эти браки тоже могут существовать, и могут быть счастливыми. Просто нужно знать, что чем больше будет подобных несоответствий, тем больше проблем возникнет в семье. Если оценить семейное счастье в сто процентов, то каждый пункт различий отнимает от ста по десять процентов.
Внимательный и реалистичный подход ко всему предотвратит разочарования и душевные страдания в дальнейшем.
• Личные цели и планы
• Обязанности, распределение ролей
• Личное пространство, уровень отношений с другими людьми
• Материальные вопросы
• Работа, карьера
• Ответственность
• Привычки
• Количество детей, воспитание детей
• Взаимодействие с родственниками и мера их влияния на семью
• Финансовые и жилищные вопросы
• Вопросы о контрацепции
Вообще, чем больше вопросов насчет будущей жизни будет обсуждено до брака, тем меньше проблем возникнет в самом браке.
Также важно обсудить и придти к общему решению в том, как провести медовый месяц и на что потратить деньги, подаренные на свадьбу. Иначе уже с первых дней в доме начнутся скандалы. К примеру, муж скажет, что всю жизнь мечтал купить себе машину. И вот теперь есть необходимая сумма на исполнение его мечты. Это будет самым лучшим свадебным подарком.
А жена, к примеру, мечтала о свадебном путешествии. Если не решить это заранее, то, возможно, кому-то удастся настоять на своем. Но всю оставшуюся жизнь уступивший партнер будет вспоминать те деньги, которые могли быть потрачены на исполнение его мечты.
Так, не обсудив некоторые вопросы о семейной жизни до брака, молодые люди могут быть обескуражены тем, с чем им придется сталкиваться.
К сожалению, не все молодые люди в современном мире могут с чистой душой заявить, что у них ни с кем ничего не было. Бывают разные ситуации. Вы начинаете новые отношения, и у вас появляется выбор: рассказывать ли любимому(-ой) о своем далеко не всегда безоблачном прошлом или даже не обсуждать этот вопрос.
Люди в таких ситуациях ведут себя по-разному.
Во-первых, иногда некоторые сами стремятся рассказать все детали своей жизни. Им хочется довериться партнеру, быть до конца откровенными. Они делятся всеми подробностями прошлых отношений, хотя часто партнер их об этом и не просит.
Если в вашей жизни было что-то серьезное, то, конечно, можно об этом рассказать, но, в любом случае, желательно без деталей. Если у вас были в прошлом сексуальные контакты, то этого, безусловно, не скроешь. Если это будет интересовать вашего партнера, то просто признайтесь в том, что это было. Констатируйте факт. Но не нужно останавливаться на подробностях. А если вам не задают вопросов, то не стоит и поднимать эту тему.
Во-вторых, есть ситуации, когда двое чувствуют, что для взаимного доверия им нужно быть друг с другом откровенными. Но опять же, это не значит, что вам нужно рассказать все в мельчайших подробностях. Достаточно просто сказать, что отношения были, но оставлены в прошлом.
Иногда девушка может спросить вас о вашем прошлом не для того, чтобы вы ей все пересказали, а просто чтобы услышать в ответ, что она самая лучшая. Нужно быть мудрым и понимать мотивацию вопроса.
Лишняя информация не полезна. Любому человеку нужно приложить немало усилий, чтобы такие сведения не оказали влияния на его отношение. А память человеческая так устроена, что время от времени то и дело будет напоминать эту ненужную информацию в период ссор, столкновений, непонимания и конфликтов. В одной из книг об этом было написано так: “Информацию эту нужно давать чайными ложечками в случае величайшей необходимости”.
Иногда один из партнеров настаивает на том, чтобы другой рассказал все-все. Просит выложить все подробности вашей интимной жизни. Его тон, слова могут быть очень располагающими к этому. Он говорит, что только если вы откроете все подробности, он сможет вам доверять. И поначалу рассказавшему становится легче, все идет гладко. Но, как правило, это приводит к краху. Тот, кто просит рассказать все в деталях, чаще всего является эмоционально нестабильной личностью, и через время он начнет упрекать, сравнивать, осуждать и обвинять вас. Это станет болезненной темой.
Однако если есть последствия половой распущенности (болезни передающиеся половым путем), то необходимо обязательно обсудить эту ситуацию с партнером. Также стоит обратиться к врачу за консультацией, чтобы в будущем не повредить любимому человеку. Конечно, такой разговор не простой и не слишком приятен, но это необходимо.
Есть несколько вариантов “отказа” от взаимоотношений, они зависят от ситуаций, в которых вы находитесь.
Во-первых, иногда получается так, что молодой человек предлагает девушке стать его женой, хотя они едва знакомы и их не связывает дружба. Естественно, большинство девушек ответят на такое предложение отказом. Мало кто согласится встречаться или выйти замуж за парня, которого совсем не знает.
Парни, если вам понравилась какая-то девушка, попробуйте сначала подружиться с ней. Участвуйте в совместных мероприятиях, в служениях церкви, ходите вместе в походы. Не навязывайте свое общество, но будьте внимательны к ней. Предлагайте свою помощь. Возможно, через какое-то время ваша дружба перерастет в более близкие отношения.
Если вам делает предложение человек, которого вы плохо знаете, то, даже если он очень симпатичный, хорошо подумайте перед тем, как отвечать. Хотели бы вы в браке каждый день ужасаться все новым негативным качествам супруга? Если нет, то выходите замуж только за того человека, которого вы знаете.
Можно, конечно, думать, что Бог благословит любой брак, но для Божьего сверхъестественного благословения нужна ваша естественная работа над собой и над вашими отношениями.
Далее. Есть такие ситуации: парень и девушка являются хорошими друзьями, им комфортно в обществе друг друга. Парень просит ее стать его женой или предлагает встречаться, а она отвечает отказом. Конечно, ситуация непростая. Но здесь очень важно понимать мотивацию отказа. Иногда девушка говорит “нет”, желая просто проверить, насколько сильно ее любит мужчина и готов ли он ее завоевывать. В таком случае, нужно проявить настойчивость и доказать ей свою любовь.
Если же девушка отказывает парню, понимая, что относится к нему как к брату, но не сможет полюбить, то настаивать бесполезно, потому что можно разрушить и те хорошие отношения, которые были.
Как пережить отказ? Постараться не принимать это близко к сердцу и понять, что раз так получилось, значит, так будет лучше для обоих. Значит, это было не ваше. И вообще, не нужно ни к кому привязываться так, чтобы потом страдать. Когда вы встретите вашего человека, все сложится так, как надо.
Также есть ситуации, когда расстаются два человека, которые уже встречались и готовились к браку. Разрыв отношений - это всегда боль. Тем более, если вы оказались на месте того, кого бросили или отвергли. Конечно, пережить такой удар сложно, но, тем не менее, можно достойно отнестись к ситуации и выйти из нее с наименьшими потерями для себя.
Когда отношения разрываются, первая реакция на это - шок и неверие. “Как?! Еще вчера все было хорошо, еще вчера у нас было будущее, а уже сегодня все разрушилось”. Мысли об этом не укладываются в голове, вы не находите объяснений, почему все это случилось именно с вами. Вы думаете: “У многих все получается, почему это произошло именно со мной? Чем я заслужил это?”
Часто человек, которому отказали, из-за внутренней боли начинает агрессивно обвинять бывшего возлюбленного, чтобы заглушить эту самую боль. Человек может начать кричать, биться в истерике, угрожать, даже шантажировать другого. Но эти отчаянные попытки удержать человека ни к чему не приводят.
Лучше расстаться достойно. Лучше для вас же и для вашей самооценки.
Поймите, что сказать “нет” не легче, чем услышать. Человек, который решился на разрыв, также испытывает внутреннюю боль и мучение. Помните, что даже если кто-то вам отказал, это не значит, что вы вообще недостойны счастья и никогда не будете любимы.
Не стесняйтесь своей грусти. Плачьте, разрешите себе переживать горе. Вы имеете на это право, и это поможет вам снять эмоциональное напряжение.
Как бы вам ни было трудно в одиночестве, не завязывайте новых серьезных отношений. Посмотрите на себя со стороны, попробуйте оценить ваши уже прошлые взаимоотношения. Что было неправильно? Где вы вели себя не так? Трезвый взгляд на себя поможет вам не совершить ошибок в будущем.
Также постарайтесь чем-нибудь себя занять. Не замыкайтесь в себе, не сидите в четырех стенах, оплакивая прошлое. Посмотрите вокруг себя - жизнь не окончена, в ней есть много возможностей. Найдите себе какое-нибудь занятие, хобби, увлечения. Обратите внимание на окружающих вас людей, может быть, кто-то из них нуждается в вашей помощи - помогите, сделайте кому-то что-нибудь хорошее. Счастье и благодарность людей помогут вам почувствовать себя нужными.
Есть мудрое изречение: дорогу осилит идущий. Не ставьте на себе крест, действуйте, наслаждайтесь каждым днем своей жизни. Возможно, спустя некоторое время, вы будете только рады тому, что эти отношения, которые причинили вам столько боли, разорвались. Может быть, это уберегло вас от еще большего разочарования в дальнейшем.
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Любое испытание, любая проблема закаляет характер и создает иммунитет к трудностям и ударам.
У каждого человека есть собственная воля и свобода выбора. Помните, что никто не имеет право давить на вас, манипулировать вами и заставлять вас делать то, чего вы не хотите.
Если вы чувствуете, что на вас оказывается давление, а вам не нравятся ухаживания, вы не хотите встречаться с данным человеком или идти на более близкие отношения, о которых он настаивает, то вы должны сказать твердое “нет”. Не бойтесь обидеть или разочаровать. Вы не призваны угождать людям, а имеете полное право делать то, что считаете нужным и правильным для вас. Если вы не хотите встречаться, так и скажите: “Извини, но у меня сейчас другие планы. Я не планирую ничего серьезного. Не хочу об этом думать”. Говорите это спокойно, но уверенно.
Другой человек должен понять, что вы знаете себе цену и отдаете себе отчет в том, что говорите. Только тогда он поймет, что давление на вас бесполезно.
Если же какой-то человек навязывает вам сексуальные отношения и говорит, чтобы вы доказали свою любовь таким образом, то сразу же, даже не раздумывая, говорите ему “нет” и разрывайте отношения. Знайте, что вы у этого человека не первая и не последняя. Своими требованиями он вынуждает наивных и доверчивых девушек делать то, что он хочет. Знайте, что перед вами манипулятор.
Если кто-то пытается ухаживать за вами, делает вам предложение, но вы понимаете, что это не тот человек, которого вы хотели бы видеть рядом с собой, постарайтесь своим отказом не обидеть его. Не нужно говорить фразу “ты герой не моего романа”, так как он не виноват, что не подходит каким-то вашим критериям. Можно дать отказ, не унижая человека, не разрушая его самооценку. Поставьте себя на его место и посмотрите, хотели бы вы, чтобы вам так сказали. Будьте мудрыми и внимательными, даже если этот человек вам не нравится.
Чем занять себя?
Есть одиночество как потребность в ежедневном общении с другими людьми. Это естественно, так как общение - важная часть нашей жизни. Но также есть хроническое болезненное чувство внутренней пустоты вне зависимости от обстоятельств и степени общения. Если естественная потребность в общении восполняется непосредственно общением, то с нездоровым ощущением пустоты все обстоит несколько сложнее.
Вы можете считать, что эту внутреннюю пустоту необходимо чем-то заполнить. В период томления одиночеством на горизонте может появиться какой-то объект, который вовсе не обязательно будет вашим человеком. Просто обстоятельства заставят вас принять поспешные решения.
Для того чтобы справиться с ощущением одиночества, нужно осознать всю прелесть того жизненного периода, в котором вы сейчас находитесь. Пока вы молоды, пока у вас нет семьи, вы имеете много разных возможностей. Учите языки, путешествуйте, ездите в различные молодежные лагеря. Расширяйте крут знакомств, читайте, найдите свое увлечение, определитесь со своим хобби.
Одиночество - это субъективное понятие. Человек может быть в окружении людей и чувствовать себя одиноким. Не надо оплакивать свое одиночество. Не сидите и не страдайте, не причитайте, что вам плохо, скучно, не плачьте, не жалуйтесь, что вы никому не нужны. Если начнете так себя вести, так оно и будет.
Научитесь разбивать свою жизнь на различные этапы. Решите для себя, что вы делаете на этом этапе. Просто поменяйте свое мышление. Попробуйте думать так “Я свободен, я никому ничем не обязан, у меня нет мужа или жены, перед которыми должны быть какие-то обязательства, дети голодные не сидят, я могу делать все, что захочу, кроме греха!” Одиночество появляется тогда, когда вы находитесь на одном этапе, а думаете о другом, мечтаете о другом, пытаетесь перескочить в другой этап побыстрей. Вы не радуетесь сегодняшнему дню, а с нереалистичными ожиданиями мечтаете о будущем. В результате, мало того, что вы часто совершаете ошибку, завязав серьезные отношения с человеком, который вам не подходит, просто потому, что, как вы решили: “вам уже пора”. Мало того, что вы осознаете, что ошиблись и сделали неправильный выбор, так еще и понимаете, что уникального периода молодости и свободы не вернуть, а вы не успели им насладиться.
Найдите плюсы в своем сегодняшнем положении и наслаждайтесь жизнью. Все придет в свое время. Не торопитесь жить! Каждый жизненный этап вы сможете прожить только один раз, так радуйтесь всякому дню, событию, встрече и не тратьте время на самооплакивания.
Посмотрите на свою жизнь со стороны. Вы свободны! Вы можете ехать, куда захотите, вы можете учиться, вы ничем не связаны, вы можете тратить свое свободное время так, как вы этого хотите, вся жизнь у вас впереди, не спешите ее прожить. Ожидание нужного момента ведет к лучшему.
Что делать, если при мыслит о таком серьезном решении, как брак, возникает страх? Нормально ли это? И как с ним справиться?
Страх всегда возникает перед чем-то неизвестным. Это естественная реакция человека на изменяющиеся обстоятельства.
Не является ли страх показателем неправильного выбора? С одной стороны, страх - это защитная реакция и волнение перед чем-то неизвестным. А с другой стороны, страх может быть интуитивным ощущением того, что вы делаете неправильный выбор.
Есть люди, которые не хотят смотреть правде в глаза. Они понимают, что друзья, родные против их брака и говорят конкретные неоспоримые факты. Например, у жениха скверный характер и склонность к алкоголю. Но девушка упорно закрывает на это глаза и думает, что после свадьбы все изменится. Но внутренний страх, как колокольчик, привлекает ее внимание к тому, что принесет ей много боли и разочарования в браке.
Нужно все взвесить. Еще раз тщательно обдумать. Нужно определить, какого рода страх вы испытываете. Есть ли для ваших сомнений реальные предпосылки. Если да, то лучше не торопиться с серьезным решением.
Но какая-то мера страха как волнения все равно присутствует. Ведь это не просто покупка костюма в магазине, а решение, которое повлияет на всю жизнь. Это ответственность и за свою жизнь, и за жизнь другого, за всю дальнейшую судьбу. Человек задает себе вопросы: “Смогу ли справиться с новой ролью?”, “Действительно ли сделала правильный выбор?” и т.д. И именно то, что человек задает себе эти вопросы, и указывает на его зрелость. Благодаря тому, что он спрашивает себя, он внутренне готовится к переменам.
В такой ситуации человек сталкивается с проблемой самооценки. Ему может казаться, что причина того, что он до сих пор не имеет семью, в том, что с ним что-то не так. Виноваты его характер или внешность. Но в большинстве случаев это не является решающим фактором и причиной того, что вы до сих пор один.
Удовлетворенность жизнью и самооценка не должны базироваться на семейном положении. Отвергните ложную мысль о том, что вы никогда не будете полностью счастливы вне брака или что ваша жизнь до этого момента будет проходить в неопределенном пограничном пространстве.
У несемейных людей есть свой ряд преимуществ, которым семейные завидуют с той же силой, с которой и несемейных влечет супружеская жизнь. Знайте, эти преимущества и наслаждайтесь ими. Выработайте правильное отношение к вещам. Научитесь быть счастливыми настоящим. Тогда и в будущем вас ожидает счастье.
Если вы не состоите в браке, это не означает, что вы ущербный или странный. Не нужно, оглядываясь на общественное мнение и на других людей, бороться за самоутверждение, беспорядочно метаться взад-вперед.
Не бегать же сломя голову в поисках нужного вам человека? Не теряете понапрасну время, ожидая, когда на горизонте появится ваш партнер. Встретить свою вторую половину будет гораздо легче, если вы будете занимать активную жизненную позицию, а не сидеть дома в одиночестве. Активность принесет с собой чувство плодотворной деятельности, созидания, удовлетворения.
Кроме того, чтобы удерживать свою самооценку общественной деятельностью и ожидать чуда, надо еще и приложить усилия для создания естественных возможностей для знакомств. Расширяйте круг общения.
С годами в нашем окружении становится меньше людей. В молодости происходят постоянные встречи и знакомства. Вокруг всегда новые люди. И, конечно, шансов найти вторую половину больше. Но потом мы замыкаемся в узком кругу, нет новых контактов, и, таким образом, исчезают кандидатуры. Как часто бывают такие ситуации: девушка окончила институт, пошла на работу. Жизнь идет по накатанной колее: работа - дом. В основном, везде одни и те же лица. В окружении остаются пару человек Но один женат, другого и даром не надо.
Чтобы решить такую проблему, нужно куда-то ездить, общаться, знакомиться. Не останавливаться, не замыкаться в себе. Находить новые интересы: альпинизм, серфинг, дайвинг, сноубординг, клуб цветоводов, компания болельщиков хоккея на траве, сообщество любителей пойти в поход в городской парк и т.д. Выберите себе то, что вам по душе, и радуйтесь новым знакомствам.
Что делать, если все ваши попытки заканчиваются провалом? Знайте: нет ничего страшнее, чем женщина или мужчина, которые начинают “охоту” за спутником жизни, чувствуя, что возраст “поджимает”, а подходящих кандидатов нет.
Такое поведение приведет к еще большему разочарованию. Ваша чрезмерная активность заставит настороженно относиться к вам. Вы будете просто распугивать всех вокруг. Никто не хочет становиться жертвой просто потому, что вам так надо.
Да, в самом желании вступить в брак нет ничего плохого. Однако иногда эта идея становится крайне навязчивой, лишает человека покоя и возможности жить полноценной жизнью. Проблема в том, что человек считает создание семьи единственным способом решения своих проблем и думает, что можно быть счастливым, только имея семью. Но ведь реализация человека не только в женитьбе или замужестве.
Не нужно ждать, когда вы станете полноценной личностью. Вы уже являетесь целостной личностью. Доверьте полностью свою судьбу Богу. В Нем есть гарантия безопасности, уверенности, стабильности и спокойствия.
Первое, что вам нужно знать: не вступайте в новые отношения сразу после того, как прежние разорвались. Часто люди влюбляются из желания забыть прежнюю несчастливую любовь. Они не дают времени залечить свои душевные раны, дают волю своим иллюзиям, подменяют любовь чувством долга.
Должно пройти время. Психологи считают, что требуется примерно два с половиной года для того, чтобы восстановиться после развода, упорядочить свою жизнь и стать эмоционально здоровой личностью.
Вступая с кем-то в близкие отношения, вы невольно оживляете в памяти все свои прошлые связи. Если же вы не исцелились, то будете изливать свои эмоции по поводу прошлых ситуаций и нерешенных проблем на партнера, и это не сможет не отобразиться на совместной жизни. Вы будете сравнивать того, кто с вами сейчас, с теми, кто оставил след в вашей жизни, а это негативно влияет на ваши взаимоотношения.
Необходимо помнить, что во второй брак вы вносите слишком большой багаж и не всегда знаете, как это повлияет на совместную жизнь. К сожалению, повторные браки очень часто оканчиваются разводом. Происходит это из-за того, что человек не разобрался в себе, не увидел ошибки своего поведения в первом браке, не смог восстановиться.
Конечно, повторные браки могут быть счастливыми. Для этого нужно понять, почему у вас был развод, что стало его причиной. Необходимо разобраться с последствиями развода и освободиться от них.
Печаль, воспоминания - все это довлеет. Если вы примете серьезное решение о новом браке в первый год после разрыва, то автоматически перенесете качества предыдущего супруга в новый брак. Решите для себя, что нуждаетесь в восстановлении, исцелении. Пусть пройдет столько времен, сколько нужно для того, чтобы воспоминания о прошлых отношениях не приносили боли и обиды. И только потом завязывайте новые взаимоотношения.
Более глубокое освещение этой темы вы можете найти в книге Елены Архиповой “Развод и его последствия”.
Практически не существует семей, в которых никогда не затрагиваются денежные вопросы. Как бы там ни было, в семейной жизни придется беспокоиться о материальном благополучии, поэтому финансовой дисциплине нужно учиться до брака.
Нужно постараться обрести финансовую независимость до того момента, как вы вступите в брак Это особенно касается мужчин. Конечно, можно не заботиться об этом, утверждать, что “с милым и рай в шалаше”, но как только вы столкнетесь с реальностью, то сразу же убедитесь в том, что финансовый вопрос для семейного благополучия очень важен. Поэтому до брака постарайтесь решить жилищные вопросы, накопить некоторые сбережения, чтобы в случае
19. Как лучше распоряжаться финансами до брака?
потери работы или других непредвиденных обстоятельств вы смогли бы обеспечить себя в течение нескольких месяцев.
Желательно начинать планировать свою будущую жизнь. Научиться управлять деньгами, не просто бездумно их тратить. Это касается и мужчин, и женщин. Одним больше стоит задуматься, где их заработать, а другим - как рационально расходовать. Не случайно на Руси девушки собирали приданное. Это заставляло их задумываться о планировании. Что им будет нужно? Они шили своими руками подушки, шторы, простыни. Конечно, сейчас проще пойти и купить это. Но суть не в этом, а в том, чтобы научиться вести домашнее хозяйство и подготовиться к семейной жизни. Значит, чем тратить деньги на безделушки, лучше приобретать то, что пригодится в хозяйстве.
А юноши должны заранее заботиться об обеспечении. Если ему на себя едва хватает денег, то, естественно, он не сможет обеспечивать жену, а потом и детей.
Воздержание не только не вредит, это самое лучшее защитное средство от венерических болезней и ВИЧ, нежелательной беременности.
Часто люди, которые обращаются к нам, говорят, что им рекомендуют вести активную половую жизнь, якобы этим они предупредят возникновение заболеваний половых органов. Нужно понимать, что те, кто вам так говорит, просто пропагандируют свою теорию. Мир говорит о том, что нужно наслаждаться жизнью и брать от нее все.
Время меняется, меняются моральные нормы, поэтому и советы дают такие. Но есть истины, проверенные временем и опытом многих поколений. И эта истина заключается в том, что человек более счастлив и защищен тогда, когда начинает свою сексуальную жизнь в браке.
Проводя конференции, семинары и консультации для молодежи, мы обратили внимание на то, что молодые люди не знают себя. В этой книге мы решили дать возможность разобраться в себе с помощью тестов.
Чтобы понять, кто вам нужен, нужно понять самого себя. Познание самого себя - это очень интересное занятие. Цель данного приложения - помочь понять свою сущность, осознать себя личностью, научиться правильно реагировать на обстоятельства и строить свои отношения с противоположным полом. Ответив на вопросы тестов, вы сможете составить свой психологический портрет. Анализируя свои ответы, вы сделаете первый шаг к самосовершенствованию. Не спешите выполнять сразу большое количество заданий. Выберите свободное время для ответов. Возьмите карандаш и отмечайте свои ответы. Только разобравшись в себе, вы поймете, кто именно вам нужен и когда вам стоит вступать в брак.
Каждый человек отличается своеобразием реакций на воздействие окружающей действительности. Некоторые из этих реакций закрепляются в опыте и становятся обычным для данного человека образом поведения. Это поведение и называют характером. Характер наиболее ярко проявляется в поступках, поведении и деятельности человека, особенно в его сознательных и преднамеренных действиях и поступках. Именно по поступкам можно судить о том, что собой представляет человек.
Людей, совершенных во всех отношениях, лишенных недостатков, не бывает. Но человек, который стремится к совершенству, - познает свои недостатки и работает над их устранением.
1. “Легко ли вам отказаться от нежелательной привычки?”
Прочитайте следующие семь вопросов, отвечая на них “да” или “нет”. Если вы не уверены в объективности ответа, дайте тот, который ближе к истине.
Поставьте себе один балл за каждый ответ “да” на вопросы 3,4, 5, 7 и за ответ “нет” на вопросы 1, 2,6. Подсчитайте сумму баллов.
1. Быстро ли вас можно переубедить в чем-либо?
2. Когда вы заняты своей основной работой, интересуетесь ли работой товарищей?
3. Трудно ли было вам во время учебы в школе или в институте переключиться с одного экзамена на другой?
4. Склонны ли вы до конца довести предыдущую работу, если предстоит другая, более интересная?
5. Трудно ли отказаться от привычки, которая вам не по душе?
6. Легко ли вы переходите от одного дела к другому?
7. Расстраивают ли вас даже незначительные нарушения ваших планов?
1-2 балла. Вы, скорее всего, легко приспосабливаетесь к новым условиям, контактируете с людьми. Незнакомые ситуации, неожиданные препятствия не вызывают у вас чувства раздражения. У вас широкий круг интересов, однако, возможно, что ваши знания несколько поверхностны. Вы не всегда настойчивы в достижении цели, и иногда, может быть, вам трудно довести дело до конца.
Монотонной деятельности предпочитаете творческую и, скорее всего, имеете к ней способности.
3-5 баллов. В случае необходимости вы сумеете отстоять свою точку зрения, но можете и признать свою неправоту. В ваших силах отказаться от вредных привычек и подходить к любому делу целеустремленно и творчески.
6-7 баллов. Вероятно, вы - человек, не склонный менять свои привычки и взгляды. Вы целеустремленный работник, как правило, упорны в достижении цели. Вместе с тем ваша настойчивость в ряде случаев переходит в упрямство, и окружающие, возможно, считают вас “чересчур принципиальным”, так как вы не любите уступать даже в мелочах. Вам следует быть более гибким в общении с людьми и чаще задумываться над тем, что вы не всегда правы.
2. “Волевой ли вы человек?”
Насколько сильна воля, настолько обычно плодотворна
наша работа и учеба.
Предлагаем определить, какая у вас воля. Постарайтесь
ответить на вопросы с максимальной откровенностью.
Можно использовать три варианта ответа: “да”; “иногда случается” (“не знаю”, “затрудняюсь ответить”); “нет”.
1. В состоянии ли вы завершить работу, которая вам неинтересна?
2. Преодолеваете ли вы без особых усилий внутреннее сопротивление, когда нужно сделать что-то неприятное?
3. Когда попадаете в конфликтную ситуацию в быту или на .работе - в состоянии ли вы взять себя в руки настолько, чтобы взглянуть на ситуацию объективно?
4. Если вам прописана диета, можете ли вы преодолеть кулинарные соблазны?
5. Найдете ли вы силы утром встать раньше обычного, как было запланировано накануне, если делать это необязательно?
6. Останетесь ли вы на месте происшествия, чтобы дать свидетельские показания?
7. Быстро ли вы отвечаете на письма?
8. Если у вас вызывает страх предстоящий полет на самолете или посещение зубного врача, сумеете ли вы в последний момент не изменить своего намерения?
9. Будете ли вы принимать очень неприятное лекарство, которое вам настойчиво рекомендует врач?
10. Сдержите ли вы сгоряча данное обещание, даже если выполнение его принесет вам немало хлопот?
11. Без колебаний ли вы отправляетесь в командировку в незнакомый город?
12. Строго ли вы придерживаетесь распорядка дня?
13. Относитесь ли вы неодобрительно к должникам?
14. Даже самая интересная телепередача не заставит вас отложить выполнение срочной и важной работы?
15. Сможете ли вы прервать ссору и замолчать, какими бы обидными не казались обращенные к вам слова?
Ответ “да” - 2 балла; “иногда случается” (“не знаю”, “затрудняюсь ответить”) - 1 балл;; “нет” - 0 баллов.
0-12 баллов. С силой воли дела обстоят у вас неважно. Вы просто делаете то, что легче и интереснее, даже если это в чем-то может повредить вам. К обязанностям относитесь нередко спустя рукава, что бывает причиной разных неприятностей для вас. Ваша позиция выражается известным выражением “Что мне больше всех надо?”. Любую просьбу, любую обязанность вы воспринимаете чуть ли не как физическую боль. Дело тут не только в слабой воле, но и в эгоизме. Постарайтесь взглянуть на себя именно с учетом такой оценки. Может быть, это поможет вам изменить свое отношение к окружающим и кое-что “переделать” в своем характере. Если удастся - от этого вы только выиграете.
13-21 балл. Сила воли у вас средняя. Если столкнетесь с препятствием, то начнете действовать, чтобы преодолеть его. Но если увидите обходной путь, тут же вое- пользуетесь им. Не переусердствуете, но и данное вами слово сдержите. Неприятную работу постараетесь выполнить, хотя и поворчите. По доброй воле лишние обязанности на себя не возьмете. Это иногда отрицательно сказывается на отношении к вам руководителей, не с лучшей стороны характеризует и в глазах окружающих. Если хотите достичь в жизни большего, тренируйте волю.
22-30 баллов. С силой воли у вас в порядке. На вас можно положиться - вы не подведете. Вас не страшат ни новые поручения, ни дальние поездки, ни те дела, которые иных пугают. Но иногда ваша твердая и непримиримая позиция по принципиальным вопросам досаждает окружающим. Сила воли - это очень хорошо, но необходимо обладать и такими качествами, как гибкость, снисходительность, доброта.
3. “Какой у вас характер?”
Каждый из нас имеет определенные черты характера. Есть среди них хорошие и не очень. Случается и такое: то, что мы считаем естественным и само собой разумеющимся, раздражает других. Попробуйте взглянуть на себя объективно и правдиво ответить (“да”, “нет”, “не знаю”) на следующие 10 вопросов.
В случае утвердительного ответа на вопрос запишите себе 2 балла, отрицательно - 0 баллов, если колеблетесь - 1 балл.
1. Посылая письмо кому-либо из знакомых, считаете ли вы обязательным на конверте написать обратный адрес?
2. Употребляете ли зубную пасту или духи только одного определенного сорта.
3. Во время визита к знакомым обращаете ли внимание на разные мелкие недостатки либо недоделки в чужом доме (например, на криво повешенную картину или слишком тусклую лампочку в прихожей).
4. Поддерживаете ли вы в личной библиотеке такой идеальный порядок, что без труда можете быстро найти нужную книгу?
5. Храните ли у себя разные “реликвии” типа первой школьной тетради, салфеток из ресторана или театральной программы?
6. Готовите ли с вечера одежду, обувь, сумку на завтрашний день?
7. Выйдя из дома, начинаете ли вспоминать, все ли оставлено в порядке (выключено, закрыто и т.д)?
8. Проверяете ли пуговицы на своей одежде, прежде чем надеть ее?
9. Услышав по радио Сигнал точного времени, смотрите ли на свои часы?
10. Делаете ли замечания своим друзьям и знакомым по поводу их вкусов?
0-6 баллов. Вы принадлежите к людям, которым все безразлично. При какой-либо неудаче вы рассчитываете, что всегда найдется тот, кто поможет вам выпутаться из трудного положения. Однако чаще всего такие надежды не оправдываются. Друзьям на вас надеяться трудно - вы легко можете подвести. Задумайтесь над своим характером.
7-10 баллов. С первого взгляда кажется, что вы сторонник порядка и гармонии, но это, скорее всего, одна видимость. В действительности вы достаточно легкомысленны и часто желаемое выдаете за достигнутое. Следует пожелать вам больше постоянства и силы воли.
11-16 баллов. Можно сказать, что вы обладаете хорошим, ровным характером. Цените порядок в доме и там, куда попадаете. Любите аккуратность и стараетесь всегда сдержать данное вами слово. При оценке ситуаций всегда взвешиваете все “за” и “против”.
17 баллов и выше. Вы, пожалуй, чрезмерно впечатлительный человек. Любая мелочь способна вывести вас из себя. Часто жалуетесь, что вокруг все хуже, чем вы того желали бы. Тот или иной свой взгляд или мнение (чистота в доме, нетерпимость к чему-либо) вы можете
превратить в культ. С таким характером трудно уживаться с людьми. Необходимо хорошо отдавать себе отчет, в каких вопросах необходимо проявлять нетерпимость, а в каких - мягкость и снисходительность.
4. “Уверены ли вы в себе?”
Определить, насколько вы уверены в себе, вам поможет
данный тест. Отвечайте на вопросы “да” или “нет”.
1. Могут ли несколько последовавших одна за другой неудач заставить вас усомниться в своих способностях?
2. Испытываете ли вы чувство страха, оказавшись в плотной толпе?
3. Следуете ли вы моде?
4. Часто ли смотритесь в зеркало?
5. Сутулитесь ли вы?
6. Считаете ли вы, что люди злословят по вашему поводу?
7. Волнуетесь ли вы, когда вам приходится бывать в учреждениях, улаживая какие-либо неприятные вопросы?
8. Возникает ли у вас временами ощущение, будто за вами кто-то следит?
9. Легко ли вы решаетесь провести свой отпуск или каникулы в новом для вас месте?
10. Чувствуете ли вы себя свободно, оказавшись в незнакомой компании?
11. Снятся ли вам неприятные сны?
12. Предпочитаете ли вы решать свои проблемы самостоятельно, не обсуждая их с близкими вам людьми?
13. Откладываете ли вы деньги на “черный день”?
14. Уверены ли вы в том, что ваши друзья любят вас?
15. Думаете ли вы, что каждый день можно узнавать нечто новое для себя?
16. Установив, что купленная вещь вам не подходит, вернетесь ли вы, чтобы обменять ее?
17. Терзаетесь ли вы сомнениями насчет того, удастся ли вам осуществить намеченные цели?
18. Часто ли окружающие обращаются к вам за советом?
За каждое совпадение вашего ответа с результатом запишите себя 2 балла:
1 - “нет”; 2 - “нет”; 3 - “нет”; 4 - “нет”;
5 - “нет”; 6 - “нет”; 7 - “нет”; 8 - “нет”; 9 - “нет”; 10 - “да”;
11 - “нет”; 12 - “да”; 13 - “да”; 14 - “да”; 15 - “да”; 16 - “нет”;
17 - “нет”; 18 - “да”. Суммируйте баллы.
26-36 баллов. Вам никогда не случалось сомневаться в себе или в своих способностях. Окружающие обращаются к вам за советами. Кое-кто считает, что вы тщеславный и ведете себя надменно.
16-24 балла. Вы уверены в себе, хотя, бывает, проявляете нерешительность.
6-14 баллов. Вы неуверенны в себе и вам не удается скрыть это от окружающих. Вы необщительны и стараетесь не попадать в такое положение, которое вынудило бы вас самостоятельно принимать важное решение.
0-4 балла. Такая' сумма баллов в этом тесте встречается очень редко. Если вы неискренне ответили на все вопросы, то сделаете это еще раз, только честно. Если данные сохранятся, то вам нужно серьезно задуматься об уверенности в себе.
5. “80 вопросов к самому себе”.
Данный тест направлен на то, чтобы вы узнали самих
себя.
1. Иногда из-за своей сдержанности мне бывает трудно отстаивать свои права.
2. Временами я волнуюсь из-за пустяков.
3. Я люблю веселые и шумные компании.
4. Я всегда следую чувству долга и ответственности.
5. Я люблю собирать цветы и выращивать комнатные растения.
6. Бывает, что я чувствую себя уставшим, не сделав ничего существенного.
7. Мне хотелось бы чаще встречаться со своими знакомыми и друзьями.
8. Когда кто-нибудь проявляет глупость или неверность, я его поправляю.
9. Я люблю поэзию.
10. Бывает, что меня не интересует то, что происходит в мире.
11. Если я должен намеренно солгать человеку, мне пришлось бы смотреть в сторону, так как стыдно было бы смотреть ему в глаза.
12. Мне часто говорят, что я вспыльчив.
13. Бывают, что я сержусь.
14. Я все близко принимаю к сердцу.
15. По-моему, интереснее быть философом, чем инженером.
16. Меня раздражает, когда женщина курит.
17. Обычно я спокоен и меня трудно вывести из терпения.
18. Иногда мне в голову приходят такие нехорошие мысли, что лучше о них никому не рассказывать.
19. Я охотно знакомлюсь с новыми людьми.
20. Я думаю, что существует одно единственное правильное понимание жизни.
21. Мне больше нравится пища, приготовленная из необычных, экзотических продуктов, чем привычнее блюда.
22. Если мне объясняют что-нибудь непонятное и неинтересное, то меня это раздражает.
23. По возможности я стараюсь избегать большого скопления людей.
24. В гостях я держусь за столом лучше, чем дома.
25. Я верю в чудеса.
26. Я человек общительный.
27. Я человек твердых убеждений.
28. По телевизору я предпочитаю посмотреть концерт известного артиста, чем передачу о новых изобретениях.
29. Я легко теряю терпение при общении с людьми.
30. Я могу быть счастливым, живя один в избушке среди лесов и гор.
31. Бывает, что я немного с кем-нибудь посплетничаю.
32. Меня раздражает быть среди людей.
33. Я без страха и смущения вхожу в комнату, где уже собрались и беседуют.
34. Ожидание мне действует на нервы.
35. Будь я художником, мне бы понравилось рисовать цветы.
36. Я часто сожалею, что я такой раздражительный и ворчливый.
37. Я уверен в себе и внушаю доверие к другим.
38. Если я знаю что-нибудь плохое о человеке, то я постараюсь вывести его на чистую воду.
39. В игре я предпочитаю выигрывать.
40. Большинство людей честны из страха быть пойманными.
41. Я люблю детей.
42. Я считаю, что любая работа должна делаться тщательно.
43. Временами я бываю злым и раздражительным.
44. Всякая грязь пугает меня и вызывает раздражение.
45. Мне приятно иметь среди своих знакомых значительных людей. Это как бы придает вес в собственных глазах.
46. Кое-кто настроен против меня.
47. Обычно я просыпаюсь утром свежим и отдохнувшим.
48. Важнее заботиться о материальном обеспечении семьи, чем проводить время в размышлениях о смысле жизни.
49. Я чувствую, что мои друзья меньше нуждаются во мне, чем я в них.
50. Я чувствую себя хорошо приспособленным к жизни.
51. Временами я чувствую, что спорю или возражаю кому-нибудь ради желания поспорить.
52. Я люблю готовить пищу.
53. Я впечатлительнее большинства людей.
54. Я не осуждаю тех, кто обманывает других.
55. Когда я нахожусь в компании, я мучаюсь выбором темы для разговора.
56. Думаю, что мне бы понравилась творческая работа.
57. Я считаю, что повседневную работу следует доводить до конца, даже если в этом нет необходимости.
58. Я считаю, что уж если быть, то первым.
59. Я предпочитаю вступить в брак с человеком, который пользуется всеобщим восхищением.
60. Я подозреваю, что некоторые друзья злословят обо мне за моей спиной.
61. В компании я часто отпускаю шуточки и рассказываю смешные истории.
62. Иногда я бываю неуступчив и упрям просто из принципа, а не потому, что это для меня важно.
63. Иногда я говорю неправду.
64. Мне говорят, что я гордый и заносчивый.
65. Если человек на меня давит и пытается командовать мной, я постараюсь встретиться с ним и выяснить отношения.
66. Я стараюсь не ранить чувства людей неосторожным замечанием.
67. Временами мне так и хочется выругаться.
68. Мне действует на нервы, когда в автобусе или в магазине обращают на меня внимание.
69. Бывает, что неприличная или даже непристойная шутка вызывает у меня смех.
70. Я люблю очень вкусно поесть вместе с друзьями.
71. Я человек очень ревнивый.
72. Критика и замечания очень задевают меня.
73. Среди моих знакомых есть люди, которые мне не нравятся.
74. Я человек очень приветливый.
75. Я люблю тяжелые физические нагрузки.
76. Если мне не грозит штраф и машин поблизости нет, то я могу перейти улицу там, где мне хочется, а не там, где положено.
77. Я люблю заниматься самоанализом.
78. Каждый человек должен по-спартански переносить лишения.
79. Я очень плохо переношу любой шум.
80. Мое поведение часто в сильной степени зависит от обычаев людей, которые меня окружают.
Проанализируйте свои ответы и определите, какой вы человек. Что вам нравится, что нет, какие у вас привычки и предпочтения, над чем в своем характере вы бы хотели еще поработать. Запишите:___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Взаимоотношения
1. “Конфликтны ли вы?”
Можно выделить черты характера, приводящие к конфликтам. У одних людей они ярко выражены, у других слабее. Давайте определим, имеются ли у вас такие качества. Это поможет правильно оценить свое поведение и изменить его. Оцените себя, выбрав из приведенных ниже групп ответов один из четырех вариантов.
1. Как вы реагируете на критику?
A) Критика меня глубоко уязвляет.
Б) Критику обычно принимаю близко к сердцу.
B) Пытаюсь учесть, если критика справедлива.
Г) На критику обычно не обращаю внимания.
2. Верите ли вы людям?
A) Придерживаюсь мнения, что лучше никому не верить.
Б) Людям почти не верю, я в них обманулся.
B) Я верю людям, когда нет особых оснований для недоверия.
Г) Обычно я людям доверяю без разбора.
3. Вы умеете бороться за свою точку зрения?
A) Я всегда упорно отстаиваю свои взгляды.
Б) Отстаиваю свои взгляды лишь тогда, когда полностью убежден, что прав.
B) Скорее уступлю, чем буду энергично отстаивать свои взгляды.
Г) Предпочитаю отказаться от своих взглядов, чем из- за них конфликтовать.
4. Вы предпочитаете руководить или подчиняться?
A) В любом деле люблю руководить сам.
Б) Люблю как руководить, так и быть руководимым со стороны более опытных людей.
B) Охотнее работаю под чьим-либо руководством.
Г) Как правило, предпочитаю работу под чьим-нибудь руководством и ответственность передаю ему.
5. Если вас кто-то обидел...
A) Стараюсь отплатить тем же.
Б) Боюсь мстить из-за дальнейших последствий.
B) Считаю месть лишним, ненужным усилием.
Г) Если меня кто-то обидит, то я быстро это забуду.
6. Вас попытались обойти в очереди...
A) Способен такого человека вышвырнуть вон.
Б) Ругаюсь, но только, если ругаются другие.
B) Молчу, хотя возмущен.
Г) Предпочитаю отступить, в ссору не вступаю.
7. Просто ли вас “выбить из колеи”?
A) Я легко расстраиваюсь по самым незначительным поводам.
Б) Я расстраиваюсь, когда на то есть серьезные причины.
B) Расстраиваюсь редко и только по серьезным причинам.
Г) Меня мало что расстраивает.
8. Вы “лед” или “пламя”?
A) Я горяч и вспыльчив.
Б) Не очень вспыльчив.
B) Скорее спокоен, чем вспыльчив.
Г) Вполне спокойный человек.
9. Легко ли вам говорить правду?
A) Всегда говорю, что думаю, прямо в глаза.
Б) Бывает, что могу сказать все, что думаю.
B) Говорю обдуманно лишь после размышлений.
Г) Я не раз взвешу свои слова, прежде чем что-нибудь сказать.
Ответы под буквой “А’ оцениваются в 1 балл, “Б” - в 2, “В” - в 3, “Г’ - в 4 балла. Суммируйте результаты ответов на вопросы.
9-19 баллов. Вы человек тяжелый в общении. Часто идете на конфликт не ради дела, а “из-за принципа”. Возможно, даже не признаваясь самому себе, испытываете удовольствие, давая волю своим эмоциям и наблюдая, как разгораются страсти вокруг вас. Иногда вам говорят одобрительно: “Ты - борец за правду”. Но прислушайтесь лучше к другим высказываниям: “Твою бы энергию, да в мирных целях”. Скажите честно самому себе: так ли велика полезная отдача от вашей “борьбы за справедливость”. Ваши эмоции не помогают вам в этой борьбе, а разрушают взаимоотношения.
26-34 балла. Вы редко являетесь источником конфликтов. Однако общение с вами немногим доставляет удовольствие, потому что человек, который всегда и во всем со всеми соглашается, не интересен. К тому же пассивность, стремление уйти в сторону от решения возникающих проблем невольно делают вас косвенным виновником осложнения конфликтных ситуаций.
20-25 баллов. Вас можно считать человеком вполне уживчивым, общительным, покладистым, способным противостоять обострению взаимоотношений в семье и в обществе.
Спросите себя, были ли вы искренни в ответах. Многие свои недостатки мы стараемся не видеть. Поэтому проверьте-ка себя снова - неторопливо, вдумчиво и беспристрастно.
2. “Добрачные отношения и стабильность брака”.
Молодые люди, собирающиеся создать семью, могут ответить на ряд вопросов.
1. Имеете ли вы примерно одинаковые представления о жизни и совпадают ли ваши идеалы?
2. Доволен ли ваш избранник своей профессией будущей или настоящей?
3. В одинаковой ли мере вы общительны?
4. Был ли один из вас разведен?
5. Можете ли вы во всем рассчитывать на своего партнера?
6. Встречаетесь ли вы уже 1,5 года?
7. Часто ли между вами недомолвки?
8. Одинаково ли вы смотрите на вопросы воспитания детей?
9. Возражают ли родители против вашего брака?
10. Имеете ли вы приблизительно равное образование?
11. Вы оба здоровы?
12. В одинаковой ли степени вы эмоциональны?
13. Имеет ли ваш избранник хорошее воспитание?
14. Удачен ли брак ваших родителей?
15. Проявляет ли ваш избранник необоснованную ревность?
16. Остается ли ваш избранник спокойным, если даже вы вспылите?
17. Совпадают ли ваше мнения по вопросам интимной жизни?
18. Уверены ли вы, что ваш избранник не имеет вредных привычек?
19. В одинаковой ли мере вы добросовестны?
20. Одинаково ли ваше желание иметь детей?
За ответ “да” на вопросы 1,2,3,5,6,8,10,11,12,13,14,16,17,18,
19,20 запишите себе по одному баллу. Суммируйте баллы.
Если вы набрали:
16-20 баллов. Добрачный период положительно скажется на ваших будущих отношениях в семье.
Меньше 17 баллов - вам придется затратить дополнительные усилия, чтобы компенсировать негативные факторы добрачного периода.
3. “Вы уверены, что знаете друг о друг все необходимое?”
Когда вы знаете пристрастия друг друга, будь то пустяковые странности или важные вещи, это помогает сохранить взаимоотношения. Сам процесс узнавания друг друга создает чувство близости, которое может возникнуть только между двумя людьми, искренне заботящимися друг о друге.
Ответьте на эти вопросы вместе. Подсчитайте, на сколько вопросов вы сможете ответить правильно. Пусть каждый из вас отвечает на эти вопросы самостоятельно, а затем обменяйтесь ответами.
1. Где он (она) родился (-лась)?
2. Знаете ли вы дату и время его (ее) рождения?
3. Как его (ее) звали в детстве? Была ли у него (нее) кличка?
4. Какие домашние животные были у него (нее) в детстве?
5. На каких музыкальных инструментах он (она) учились играть?
6. Назовите одно из его (ее) детских хобби?
7. Что он (она) коллекционировал (-а)?
8. В каком институте (училище) он (она) учился (-лась)
9. Какой предмет ему (ей) больше всего не нравился?
10. Как звали его (ее) лучшего друга?
11. Нравится ли ему (ей) посещать церковь?
12. Какой зрелищный вид спорта ей (ему) больше всего нравится?
13. Каким видом спорта ей (ему) больше всего нравится заниматься?
14. Что бы ей (ему) больше всего понравилось на десерт?
15. Какой прохладительный напиток он (она) предпочитает?
16. Назовите его (ее) любимый ресторан или кафе.
17. Какое его (ее) любимое блюдо?
18. Какой актер или актриса ему (ей) больше всего не нравится?
19. Какой актер или актриса ему (ей) больше всего нравится?
20. Завтрак, обед, ужин - что ей (ему) больше всего нравится?
21. Назовите его (ее) любимый фильм.
22. Какая телевизионная реклама вызывает у него (нее) наибольшее раздражение?
23. Какая его (ее) любимая телепрограмма?
24. Назовите его (ее) любимого певца или группу?
25. Какой библейский герой нравится ему (ей) больше всего?
26. Его (ее) любимый праздник?
27. Самый нелюбимый праздник?
28. Какое время года ей (ему) больше всего нравится?
29. Какой у него (нее) любимый цвет?
30. Какой головной убор он (она) больше всего любит надевать?
31. Что ему (ей) больше нравится читать для отдыха?
32. Какой раздел в газетах он (она) читает в первую очередь?
33. Его (ее) любимый журнал?
34. Какой его любимый стих из Библии?
35. Назовите размер его одежды.
36. Как зовут его (ее) начальника?
37. Какой номер его телефона?
38. Какой у него рост?
39. На каком этаже он живет?
40. Есть ли у него (нее) аллергия к чему-либо?
41. Сколько детей ему (ей) хотелось бы иметь?
42. Как бы он (она) хотел (-а) назвать вашего первого ребенка?
43. Куда бы он (она) хотел (-а) поехать в отпуск?
44. Какому виду спорта он (она) хотел (-а) бы научиться?
45. Какое животное ему (ей) хотелось бы завести дома?
46. О какой машине он (она) мечтает?
47. Хотелось бы ему (ей) построить или иметь собственный дом?
48. Планирует ли, мечтает ли он (она) переменить место работы?
За каждый правильный ответ запишите себе по 2 балла.
80-100 баллов. Поздравляем. Вы лидеры в отношениях между собой и хорошо потрудились над тем, чтобы лучше узнать друг друга.
69-79 баллов. У вас неплохо получается, вы все больше узнаете друг друга. Продолжайте поиск маленьких сокровищ, которые все еще скрываются в вашем партнере.
49-69 баллов. Вы заложили прочный фундамент взаимных отношений, теперь нужно возводить постройку дальше. 49 баллов и ниже. Сюрпризы вас еще ждут. Советуем приложить усилия, чтобы больше узнавать друг про друга.