1. Брак подобен драгоценному камню
3. Зачем вообще вступать в брак?
4. Каждый человек должен пережить бракосочетание "в саду"
5. Счастливый брак - это не случайность
8. Дружба: высочайший уровень взаимоотношений
Моей прекрасной, фантастической, потрясающей, чудесной, внимательной жене Рут. Твоя поддержка, уважение, преданность, посвящение, терпение и молитвы за меня делают меня похожим на хорошего мужа и отца. Спасибо тебе за претворение в жизнь принципов, изложенных в этой книге. Спасибо за то, что благодаря тебе наш брак стал именно таким приключением в сфере человеческих взаимоотношений, каким я себе его и представлял. Я люблю тебя.
Моей драгоценной дочери Карисе и моему дорогому сыну Кайро. Пусть ваши семьи будут построены на принципах и заповедях, присущих чистой мудрости проверенных временем истин Божьего Слова. Пусть эта книга, наставления которой вы примете, станет для вас и ваших детей моим главным подарком к свадьбе.
Моему отцу Матиасу и моей покойной матери Луизе Монро. Ваш брак, длившийся более пятидесяти лет, стал для меня живым примером и стандартом. Я стал свидетелем красоты и пользы брака, построенного на фундаменте Божьего Слова. Спасибо вам за то, что научили меня любить мою жену и детей.
Всем холостякам и незамужним женщинам, которые хотят иметь успешную семью - такую, какой ей предназначил быть Творец. Пусть мудрость этой книги споспешествует этому желанию.
Всем супружеским парам, которые хотят улучшить и усовершенствовать свои взаимоотношения. Пусть применение принципов, изложенных в этой книге, поможет вам исполнить свои брачные обеты, и ваш брак станет таким, каким ему изначально предназначалось быть.
Источнику всякой мудрости, знания и разумения, Творцу института брака, моему Господу и Искупителю, Иегове Шалом, Иешуа.
В драме любовных человеческих взаимоотношений мы находим величайший источник человеческой радости и боли. Брак всегда был самым распространенным контекстом этой драмы. Сегодня многие люди ставят под сомнение жизнеспособность и правомерность существования брака, открыто рассуждая о том, следует ли продолжать ценить брак как основание современного общественного развития.
Эпидемия разводов, сопровождающаяся взрывным ростом их числа, еще больше способствует нагнетанию страхов, безнадежности, разочарования и отчаяния - чувств, которые люди испытывают в отношении брака. Многие относятся к браку скептически и сомневаются в своих шансах на успех в нем. Ситуация стала настолько серьезной, что немало людей решили сожительствовать, не скрепляя своих отношений какими-либо формальностями или юридическими обязательствами, рассматривая это сожительство как ни к чему не обязывающее и не влекущее за собой никаких последствий. По сути, мы производим поколение, чье уважение и почтение к институту брака разваливается на глазах.
Многие жертвы неудачных браков и разрушенных семей страдают от ожесточенности и подавляют в себе гнев, что, в свою очередь, проявляется в передаче разорванных отношений и эмоциональных расстройств по наследству. Из-за боязни потерпеть неудачу некоторые люди откровенно заявляют, что они не верят в брак и не собираются когда-либо его заключать. Негативные отзывы в прессе об известных спортсменах, актерах, политиках и, к сожалению, служителях церкви, чьи браки пали жертвой умерших взаимоотношений, также не добавили браку популярности. Это послужило лишь дальнейшему разрушению уважения к институту брака, уверенности в нем и того высокого положения, которое институт брака некогда занимал в социальной структуре нашего общества.
К чему все это приведет? Что нам сейчас делать? Переживет ли институт брака натиск негативных отзывов и страшных историй радикалов, пропагандирующих, что брак изжил себя, перестал быть полезным и уже не представляет ценности для человеческого общества?
Мне интересно, чем мы заменим традиционный институт брака, если избавимся от него? Какой мы можем найти более эффективный и практичный способ поддержания на должном уровне идеи преданности, верности, взаимопомощи и сопричастности, необходимых для восполнения таких основных нужд человеческого духа, как любовь, чувство значимости и принадлежности, безопасности и взаимоуважения? За последние шесть тысяч лет ни одна цивилизация и культура не предложила лучшей концепции для упорядочения общественного развития, чем традиционный институт брака. Каждая цивилизация и культура проявляла инстинктивное желание и нужду в формальных рамках отношений для здорового развития семей.
Я верю, что каких бы успехов человек ни достиг в науке, технике и других сферах познания, он никогда не сможет улучшить фундаментальные принципы брака как основания общественного развития. Я убежден, что брак является настолько хорошей идеей, что его мог придумать только Бог.
Несмотря на множество неудачных браков, распавшихся семей, разводов и разочарованных жертв сломанных отношений, брак все еще остается хорошей идеей. Фактически он является самой лучшей идеей.
Сегодня идея брака смущает многих людей. В их глазах сам институт брака стал неуместным, устаревшим пережитком более простой и наивной эпохи. Люди задаются вопросом, является ли брак все еще хорошей идеей, особенно в сегодняшнем более "свободном" и "просвещенном" обществе. Такие понятия, как честь, доверие, верность и преданность, кажутся старомодными и оторванными от реалий современного общества. Многие мужчины и женщины меняют партнеров так же легко, как туфли (или даже чаще!).
Смущение по поводу брака не должно удивлять нас, если учесть ошеломительный натиск мирских идей и философий, атакующих нас со всех сторон. Каждый день книги, журналы, кинофильмы и различные телевизионные сериалы бомбят нас примерами жен, которые обманывают своих мужей, и мужей, обманывающих своих жен. Неженатые мужчины и незамужние женщины прыгают в постель друг ко другу по первому приглашению и так же быстро выпрыгивают, чтобы найти себе нового партнера.
Люди сегодня подбирают себе взаимоотношения так же, как покупают одежду. Они "примеряют что-нибудь по размеру", а если это не подходит, то просто ищут что-то другое. Найдя подходящее им, носят это до тех пор, пока оно не истреплется или не выйдет из моды. Затем он или она выбрасывают эти взаимоотношения или прячут подальше в шкаф, спеша их заменить.
Мы живем в обществе одноразовых вещей, обществе "оторви-и-выбрось", которое, по большому счету, потеряло всякое чувство постоянства. Наш мир - это мир истекающих сроков годности, ограниченного времени использования и запланированного устаревания. Абсолютов больше нет. Истина стала субъективной, а мораль - ветреным капризом. В таких обстоятельствах неудивительно, что люди спрашивают: "Неужели не осталось совсем ничего вечного? Неужели нетничего, на что я могу положиться?".
Один из главных симптомов больного общества состоит в том, что мы относимся к своим взаимоотношениям с людьми с таким же чувством безличной мимолетности, как и к неодушевленным предметам, которыми пользуемся каждый день и можем выбросить в любой момент. Брак - это самые глубокие и самые близкие из всех человеческих взаимоотношений, однако они подвергаются атакам. Жизнеспособен ли еще брак в современном обществе? Есть ли еще в нем смысл в нашем преходящем мире? Является ли еще брак хорошей идеей?
Брак - это Божья идея
Правильный ответ: "Да, является". Брак все еще остается хорошей идеей, потому что это Божья идея. Бог создал брак. Бог придумал его. Он установил его и определил его параметры. Вопреки многим современным идеям и учениям, брак не является человеческой идеей. Не человечество выдумало брак как удобный способ регулирования отношений и обязанностей между мужчинами и женщинами или решения вопросов рождения и воспитания детей. Брак имеет божественное происхождение.
Брак все еще остается хорошей идеей, потому что это Божья идея.
Сам Бог установил и предопределил брак в самом начале истории человечества. Вторая глава Книги Бытие описывает, как Бог, взяв ребро у человека, которого Он уже создал, вылепил из этого ребра женщину, чтобы она была подходящим помощником (см.: Бытие 2:20) мужчине. Затем Бог привел женщину к мужчине и утвердил их взаимоотношения как мужа и жены, тем самым заложив основание института брака.
Изначально Бог установил брак как постоянные взаимоотношения, соединяющие двух отдельных людей - мужчину и женщину - в "одну плоть". Когда Адам впервые взглянул на Еву, он воскликнул: "...Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей', она будет называться женою: ибо взята от мужа" (Бытие 2:23, курсив авт.). Божий замысел брака виден тут же, в следующем стихе: "Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть” (Бытие 2:24).
Одна плоть - это не просто "склеивание" двух людей, а скорее "сплав" двух разных элементов в один. Если я склею два куска дерева, они будут соединены вместе, но не сплавлены. Они останутся двумя отдельными кусками дерева, и при достаточно высокой температуре или давлении связь между ними разрушится. В химии различные элементы соединяются друг с другом химическими связями, которые позволяют им действовать вместе определенным образом. Если эта связь разрушается, элементы отделяются друг от друга.
В случае со сплавом дело обстоит по-другому. Когда два элемента сплавляются в один, они становятся единым целым. Достаточно большая сила может разрушить их, но она никогда не сможет их разъединить. Мужчину и женщину, ставших "одной плотью" согласно Божьему замыслу брака, нельзя разъединить, не нанеся при этом серьезного ущерба, вплоть до гибели. В духовном плане это равносильно потере руки или ноги в естественном.
Когда Бог постановил, что мужчина и женщина "станут одной плотью", Он подразумевал постоянные взаимоотношения длиной в жизнь. Господь Иисус, будучи великим иудейским раввином и учителем, исчерпывающе разъяснил это во время дискуссии с некоторыми фарисеями по вопросу разводов. Фарисеи спросили Иисуса, законно ли мужчине разводиться со своей женой, указывая на то, что Моисей разрешил это в законе.
"Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает". Если бы брак имел человеческое начало, тогда люди имели бы право прекратить его, когда захотят. Но так как именно Бог установил институт брака, то только Он имеет власть определять стандарты и устанавливать правила брака. И только Он имеет власть упразднить его. Но Он этого не сделает, так как в Писании ясно говорит, что брак - это предопределенное Им установление, которое включает в себя соединение мужчины и женщины как "одной плоти" для близких взаимоотношений на всю жизнь. Это установление будет длиться столько же, сколько продлится на земле жизнь человека. Брак будет отменен только в грядущей вечной жизни.
Брак – это основной общественный институт
Другой важной истиной о браке является то, что Бог установил его как первый и самый основной элемент человеческого общества. Семья является основой любого здорового общества, а брак - это основа семьи. Брак - это основной общественный институт, который предшествует всем остальным. Прежде чем возникли нации и правительства, прежде чем появились церкви, школы или фирмы, была семья, а еще до нее был брак.
Семья является основой любого здорового общества, а брак - это основа семьи.
Брак является основой, потому что именно на этих принципах взаимоотношений Бог начал строить общество. Когда Бог "сочетал" Адама и Еву в саду, брак стал основанием для развития их социального взаимодействия при их совместном росте. Именно в контексте брака они узнали о своих обязанностях по отношению друг ко другу и выполняли свои обязательства друг перед другом.
Выживание человеческого общества во всех его формах зависит от брака. Вот почему сегодняшнее невысокое мнение о браке, бытующее в разуме очень многих людей, так опасно. Когда все традиционные ценности и основы подвергаются атакам со всех сторон, разве удивительно, что брак также подвергается нападению? Когда так много людей не имеют четкого представления о браке, разве удивительно, что общество в целом находится в таком беспорядке? Глобальное нападение врага на брак фактически является нападением на само общество и в конечном счете нападением на Бога - создателя и устроителя общества и брака. Враг знает, что если он сможет разрушить институт брака, он разрушит и семьи; если он разрушит семьи, он разрушит общество; а если он разрушит общество, то он уничтожит человечество.
Брак также является основанием, на котором стоит Церковь - сообщество верующих, особое Божье общество. Новый Завет описывает взаимоотношения между Христом и Его Церковью как взаимоотношения между женихом и невестой. Эта аналогия имеет большое значение для понимания того, как мужья и жены должны относиться друг ко другу. Например, в своем Послании к церкви в Ефесе иудейский апостол первого столетия Павел писал:
Отношения между Христом и Его Церковью являются примером того, какими должны быть отношения между мужем и женой: уважение, взаимное подчинение и жертвенная любовь.
От "Бытия" до "Откровения" в Библии часто используется слово "дом" в качестве самой маленькой и самой основной единицы общества - семьи. "Дом" - это основа общества, а брак - это фундамент "дома". Здоровье брака определяет здоровье "дома", а здоровье "домов" определяет здоровье нации.
Здоровый "дом" - это ключ к здоровой Церкви и здоровому обществу.
Неправильные представления о браке
То же самое происходит и в Церкви. Здоровье Церкви зависит от здоровья "домов" членов Церкви, особенно тех, кто стоит у руководства. Хорошее управление семьей является основным требованием для лидеров Церкви. Павел разъяснил это, когда писал Тимофею: "Верно слово: если кто епископства желает, доброго дела желает" (1-е Тимофею 3:1). Кроме того: "Но епископ должен быть... хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?" (1-е Тимофею 3:2,4,5).
Здоровый "дом" - это ключ к здоровой церкви и здоровому обществу. Критерий здорового "дома" - это здоровый брак. Брак - это основной общественный институт.
Продолжение рода не является главной целью брака
Одно из неправильных представлений, бытующее как в церкви, так и за ее пределами, заключается в том, что главной целью брака является продолжение человеческого рода. Библия говорит иначе. Хотя в Бытие 1:28 Бог заповедал человеку "плодиться и размножаться" и определил брак как среду, в которой должно происходить продолжение рода, продолжение рода не является главной целью брака.
Божье повеление относилось к сотворению и покорению всего творения. "И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле" (Бытие 1:28). Бог создал человека - мужчину и женщину - и ожидал, что они будут размножаться и наполнять землю потомками, способными править всем творением в качестве Божьих наместников. Брак, по сути, был заветом товарищества, структурой отношений, посредством которой мужчины и женщины - мужья и жены - могли соединиться, стать одной плотью и- вместе править, имея земное господство, данное им Богом. Продолжение рода - это функция брака, но не главная его цель.
Современное общество ясно показывает, что для продолжения рода брак не обязателен. У неженатых мужчин и незамужних женщин нет никаких проблем в зачатии детей. Во многих странах мира число внебрачных детей превышает число детей, рожденных замужними женщинами. Данное соотношение беспокоит многих ученых и социологов: за одно- два поколения на Земле станет больше людей, чем можно будет прокормить.
Вопреки общепринятой мысли о том, что брак предназначен, главным образом, для рождения детей, на самом деле брак фактически служит ограничителем необузданного воспроизводства. Этому есть, как минимум, два объяснения. Во- первых, социальное и нравственное требование вступить в брак прежде, чем заводить детей, все еще очень сильно во многих странах. Большинство людей там все еще относятся к браку уважительно, и это сдерживает чрезмерное воспроизводство, которое могло бы иметь место в противном случае. Если бы не было института брака, то люди сегодня были бы еще более плодовиты.
Во-вторых, супружеские пары, которые серьезно относятся к своим обязанностям, следят за тем, чтобы не заводить детей больше, чем они смогли бы должным образом обеспечить любовью и заботой. У Павла есть несколько строгих слов по этому поводу: "Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного" (1-е Тимофею 5:8).
В тщательном заблаговременном планировании семьи нет ничего греховного или небиблейского. (Позвольте мне пояснить, что аборт не является ни "планированием семьи", ни "здравоохранением". Аборт - это предумышленное разрушение жизни и потенциала. Это смерть судьбы и вмешательство в Божественный план. Аборт - это бунт против явленной воли Божьей.) Напротив, истинное планирование семьи - это зрелое, ответственное управление.
Половые отношения не является главной целью брака
Еще одним неправильным представлением о браке является то, что он существует с целью узаконить сексуальные отношения. Брак никогда не следует приравнивать к сексу, потому что секс также не является главной целью брака. Сексуальный союз не является и никогда не был синонимом брачному союзу. Брак - это союз, подразумевающий и включающий в себя сексуальный союз как установление кровного завета, основного обязательства и удовольствия (см.: 1-е Коринфянам 7:3-5). Но эти три вещи - не одно и то же.
Прежде всего брак включает в себя посвящение. Секс не имеет практически никакого отношения к посвящению; это стопроцентная физическая реакция на физиологические и биохимические стимулы. Секс сам по себе не созидает и не разрушает брак. Брак шире и глубже, чем секс, и не ограничен им. Секс, возможно, составляет один процент брака, остальное - это обычная повседневная жизнь. Если вы вступаете в брак ради секса, то как вы собираетесь справляться с остальными 99 процентами?
В течение многих лет распространенным убеждением было то, что прелюбодеяние разрушает брак. Это попросту неверно. Если секс не созидает брак, как он может его разрушить? Конечно, прелюбодеяние - это грех и, согласно Библии, единственно важный повод для развода верующего. Но даже в этом случае развод не происходит автоматически, к нему не принуждают. Не прелюбодеяние разрушает брак, разрушение брака - это выбор.
Для правильного понимания брака абсолютно необходимо осознавать, что сексуальный союз и брачный союз - это не одно и то же. Это также необходимо для понимания того, что такое развод и повторный брак. Брак отличается от сексуального союза, брак больше него и включает его в себя. Отсутствие сексуальной активности никогда не сможет разрушить брак, так же как и одно ее присутствие не сможет превратить чьи-либо взаимоотношения в брак. Брак и секс связаны между собой, но они не являются одним и тем же.
Брак как "драгоценный камень"
Как же мы тогда определим брак? Если половые отношения и продолжение рода не являются главными целями брака, что же тогда представляет собой брак? Как всегда, мы можем найти ответ в Библии. Божье Слово на самом деле удивительно; ничто из того, что мы находим в нем, не является случайным. Слова "брак" и "сочетаться браком" происходят от греческого слова "gameo", означающего "драгоценный камень". Это корневое слово буквально означает "слиться воедино". Слияние различных элементов в одно целое характеризует процесс формирования драгоценных камней глубоко под землей. Этот процесс также является подходящим описанием брака.
Такие драгоценные камни, как алмазы, рубины, изумруды и сапфиры, формируются глубоко под землей из обычных элементов, которые подвергаются высокой температуре и сильному давлению в течение продолжительного периода времени. Совместное действие высокой температуры, давления и времени может преобразовать даже самый обычный материал во что-то необычное. Возьмем, например, уголь. Уголь формируется, когда частично разложившаяся древесина или другой растительный материал объединяются с влагой в безвоздушном пространстве под действием высокой температуры и интенсивного давления. Этот процесс не происходит мгновенно, а требует столетий.
Хотя уголь по своей сути является формой углерода, его составляющие элементы все еще можно различить при химическом анализе. Но вот уголь, который остается в земле очень долго - тысячелетиями, под непрерывным воздействием высокой температуры и давления в конечном счете преобразуется в алмаз. Химически алмаз - это чистый углерод, но отдельные элементы, участвовавшие в его формировании, больше нельзя определить. Давление преобразовало их в один неразделимый элемент, высокая температура придала алмазу блеск.
Чтобы вступить в брак, нужно всего лишь несколько минут, но созидание брака требует всей жизни.
Брак, в соответствии с Божьим замыслом, подобен драгоценному камню. Во-первых, он развивается в течение длительного времени. Алмазы не формируются за десять лет - для этого требуются тысячелетия. Чтобы вступить в брак, нужно всего лишь несколько минут, но созидание брака требует всей жизни. Это одна из причин, побудившая Бога установить брак как постоянные взаимоотношения для всей жизни. Двум людям с различным прошлым и индивидуальными характерами нужно дать достаточно времени для того, чтобы сплавиться в одно целое и стать одной плотью.
Во-вторых, благочестивый брак под давлением становится сильнее. Алмаз - это самое твердое вещество на земле. Миллионы тонн давят, сплавляют и преобразовывают тысячелетиями углеродистое вещество в кристалл, способный противостоять любому натиску. Алмаз можно разрезать только при определенных условиях и с использованием специально разработанных инструментов. Подобным образом внешнее давление закаляет и усиливает благочестивый брак, сближая мужа и жену. Так же, как давление очищает алмаз, повседневные проблемы и жизненные испытания очищают благочестивый брак. Муж и жена вместе сталкиваются с давлением, и чем труднее проблемы, тем сильнее становится их союз. Брак соединяет двух различных людей в одно целое таким образом, чтобы они под давлением стали настолько твердыми и стойкими, что ничто не смогло бы разрушить их.
Божьи и мирские семьи по-разному реагируют на давление. Когда в мирской семье возникают проблемы, партнеры расходятся (как те два куска дерева, которые склеены, да не сплавлены) - высокая температура и давление жизни разъединяют их. Но та же самая высокая температура и давление объединяют Божью пару настолько, что их брак становится еще сильнее - и так продолжается до тех пор, пока они не станут неразделимыми.
Столкновение прошлого
Брак - это не просто соединение двух людей, это столкновение их прошлого. Это столкновение их культур, опыта, воспоминаний и привычек. Брак - это прекрасное размещение одной жизни в другой.
Развитие сильного брака требует времени, терпения и упорного труда. Одно из самых трудных преобразований, с которыми сталкиваются люди, - это переход от жизни вне брака к жизни в браке. Признаемся честно: никто не способен измениться мгновенно. Вступая в брак с кем-то, вы не просто связываете себя с одним человеком - вы "сочетаетесь", можно сказать, с целым семейством, имеющим свою историю. Вот почему сначала часто бывает так трудно понять того человека, с которым вы теперь живете под одной крышей и спите в одной постели. Вы оба вносите в свой брак двадцать или тридцать лет жизненного опыта, и этот опыт влияет на то, как вы смотрите и реагируете на мир. В большинстве случаев вы быстро обнаружите, что взгляд каждого из вас на многие вещи существенно отличается. Различные точки зрения - это одна из самых распространенных причин стрессов и конфликтов в молодых браках. Приспосабливание к этим различиям очень важно для выживания брака. К сожалению, многие браки терпят неудачу именно на этом этапе.
Все мы пропускаем то, что видим и слышим, через фильтр своих собственных переживаний. Личные драмы, физические (в том числе и сексуальные) посягательства, образ жизни в детстве, уровень образования, вера или неверие - все это влияет на то, как мы смотрим на окружающий нас мир. Все это помогает формированию наших ожиданий от жизни и влияет на наше восприятие слов или поступков других людей.
Никто из нас не вступает в брак "чистым". В той или иной степени каждый из нас приходит со своим эмоциональным, психологическим и духовным "багажом". Независимо от того, что говорит наш супруг или наша супруга, мы воспринимаем это через фильтр нашего личного опыта в прошлом. Наш супруг или супруга слышит все, что мы говорим, точно так же. Понимание и "притирка" супругов требует много времени и терпения.
Со временем, находясь под давлением повседневной жизни, муж и жена учатся понимать друг друга все больше и больше. Они начинают думать одинаково, поступать одинаково и даже чувствовать одинаково. Они обретают способность улавливать настроения друг друга и узнавать, в чем проблема, часто даже без слов. Постепенно их личные отношения и взгляды меняются и смещаются по направлению друг ко другу таким образом, что их мышление от понятий "твое" и "мое" переходит к понятию "наше". Именно тогда брак начинает сиять, как драгоценный камень. Слияние производит единство.
Божий брак подобен драгоценному камню еще вот в чем. Обычно никто не находит драгоценные камни, просто прогуливаясь и глядя на землю, как мы это делаем, когда ищем морские ракушки на пляже. Чтобы найти драгоценный камень, нужно глубоко бурить землю и пробивать твердые скалы. Точно так же мы никогда не достигнем такого брака, каким видит его Бог, если просто будем идти за толпой, делая то, что делают все остальные. Мы должны глубоко копать, чтобы постичь сердце Бога и раскрыть Его принципы. Драгоценные камни - это редкость, так же как и подлинный брак. К нему нет коротких путей или формул типа "Раз-два- три!". Есть только Слово Божье, чтобы наставлять нас, и Его Дух, чтобы давать нам понимание и проницательность. Но это все, что нам нужно!
Мы никогда не достигнем такого брака, каким видит его Бог, если просто будем идти за толпой, делая го, что делают все остальные. Мы должны глубоко копать, чтобы постичь сердце Бога и раскрыть Его принципы.
Что-то действительно стоящее вряд ли будет лежать просто на земле. "Хороший материал" чаще всего находят глубоко под землей, и нам тоже следует копать вглубь, чтобы добраться до него. Хороший брак - это то, над чем нам следует работать; он не возникает случайно. Брак, так же как и драгоценный алмаз, является конечным результатом длительного и интенсивного процесса.
Так что же такое брак? Брак - это установленный Богом институт, отношения между одним мужчиной и одной женщиной длиною в жизнь. На протяжении длительного времени под воздействием высокой температуры и давления два человека, заключившие брачный завет, соединяются и растворяются друг в друге до такой степени, что становится невозможным понять, где заканчивается один и начинается другой. Брак - это процесс слияния тух различных элементов в один искрящийся драгоценный камень любви, верности и посвящения, ярко сияющий в мире причуд моды и модного непостоянства.
Принципы
1. Брак все еще остается хорошей идеей, потому что это Божья идея.
2. Брак - это основной общественный институт, предшествующий всем остальным институтам.
3. Продолжение рода не является главной целью брака.
4. Половые отношения не являются главной целью брака.
5. Брак в соответствии с Божьим замыслом подобен драгоценному камню: это сплав двух различных элементов воедино.
6. Благочестивый брак развивается в течение длительного времени.
7. Благочестивый брак под давлением становится сильнее.
8. Благочестивый брак - это слияние, которое производит единство.
Однажды во время, поездки в Германию мне пришлось консультировать одну супружескую пару, находившуюся на грани развода. Муж встретил меня в аэропорту, и в течение двух с половиной часов езды до их дома мы имели возможность обстоятельно поговорить. Он начал изливать мне свое сердце, рассказывая о том, как сильно любит свою жену, но ему кажется, что это все впустую. Постоянное давление и трения во взаимоотношениях довели их до того, что они уже готовы были признать свое поражение и разойтись. Все было настолько плохо, что они даже не спали в одной постели. Озабоченный муж не мог понять, что же произошло в отношениях между ним и его женой. Он умолял меня помочь ему. Я ответил ему, что не могу дать совет, пообщавшись с ним одним, потому что брак состоит из двух человек. Мне нужно было поговорить с обоими супругами.
Когда мы подъехали к дому, было уже очень поздно, но вместо того, чтобы пойти спать, мы втроем сели и начали разговаривать. Закончили мы в четыре часа утра. Супруги поведали мне о проблемах, с которыми столкнулись, а я помог понять им самую основную причину неудачных браков, а именно: многие не понимают, что брак сам по себе достоин уважения, причем даже большего, чем его участники.
Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов ДРУГ ДРУГУ, сколько от их посвящения БРАКУ - тому неизменному институту, в который они вступили по ВЗАИМНОМУ согласию.
Брак - это устойчивый, неизменный институт, в который вступают два человека, постоянно изменяющиеся по мере своего духовного и физического роста. Эти перемены могут расстраивать, раздражать нас и легко разжигать конфликты. Уважение к браку и его стабильности может стать для супругов надежным якорем, который позволит им перенести штормы перемен, пока они будут возрастать и двигаться к единству. Признание неизменности природы брака как института может вдохновить их искать во время конфликта альтернативные решения, а не разрывать свой брак. Успех в браке зависит не столько от посвящения супругов друг другу, сколько от их посвящения браку - тому неизменному институту, в который они вступили по взаимному согласию.
Важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке
Библия говорит о браке как об институте, который нужно уважать превыше всех остальных институтов. В Послании к Евреям 13:4 говорится: "Все должны почитать брак, и хранить брачное ложе чистым, ибо Бог будет судить прелюбодеев и блудников” (пер. с англ.). В переводе Короля Иакова сказано: "Брак почитаем во всем...". "Почитаем" - это перевод греческого слова "timios", которое означает также "весомый, ценный, почетный, уважаемый, любимый и драгоценный". "Все" означает "все": греческое слово "pas" переводится как "все, любой, каждый, всецело, полностью, кто угодно и что угодно". Поэтому людям следует ценить брак, уважать и отдавать ему высшее почтение всегда, во всем и везде. Таков Божий замысел.
Заметьте, что в этом стихе говорится: "Все должны почитать брак"', здесь вообще ничего не говорится о сторонах, заключивших брак. Большинство людей считает, что супруги должны ценить друг друга и питать глубокое уважение друг ко другу. Это, безусловно, правильно, но в конечном счете не от этого зависит успех брака. Важнее, чтобы муж и жена глубоко уважали сам брак как таковой. Давайте посмотрим правде в глаза: никто из нас не может быть хорошим все время.
Случается, что мы говорим что-то с ненавистью или делаем какую-то глупость, тем самым причиняя своему супругу или супруге боль или заставляя его или ее сердиться. Или, может быть, он или она поступали так же по отношению к нам. Как бы там ни было, уважение, почтение к нашему браку проведет нас сквозь такие трудные ситуации, когда кто-то из нас ведет себя не очень хорошо и едва ли достоин уважения.
Одним из ключей к долгому и счастливому браку является такая формула: важно не то, кого ты любишь, а что именно ты любишь в этом человеке. Позвольте объяснить. Возьмем обычную пару: назовем их Джон и Сара. Джон и Сара встречаются в гостях и начинают знакомиться друг с другом. Джону двадцать два года, он красивый, темноволосый, атлетического телосложения, к тому же хорошо зарабатывает. Саре двадцать лет, она умная, привлекательная, с красивыми волосами и тоже имеет хорошую работу. Понравившись друг другу с первого взгляда, Джон и Сара начинают встречаться. Их взаимоотношения продолжают развиваться, и однажды вечером Джон говорит: "Сара, я люблю тебя", а Сара отвечает: "Я тоже люблю тебя, Джон".
Так как Джон и Сара полюбили друг друга, они решают вступить в брак. Джон дарит Саре кольцо, и начинается подготовка к свадьбе. Джон и Сара так счастливы в своей любви, что им кажется, будто она продлится вечно. Однако рано или поздно им обоим будет лучше узнать, что именно они любят друг в друге, иначе у них возникнут проблемы в браке.
Джону нужно задать себе вопрос: "Почему я люблю Сару? Что меня в ней привлекает? Я люблю ее за то, кто она есть, или существует другая причина? Люблю ли я ее за привлекательную фигуру, за красивые волосы или за хорошую работу?". В двадцать лег у Сары все это есть, но что произойдет, когда ей будет сорок? Что, если Сара к сорока годам прибавит в весе и потеряет свою стройную фигуру после рождения трех или четырех детей? Что, если у нее больше не будет той хорошей работы из-за того, что она оставила ее ради детей? Если Джон любит именно это в двадцатилетней Саре, то что он будет чувствовать по отношению к ней, когда ей исполнится сорок?
Саре нужно задать себе такие же вопросы относительно Джона. В двадцать два года у Джона, может быть, есть все, о чем мечтала Сара, но что произойдет, когда ему будет сорок два и у него начнут выпадать волосы? Что, если его телосложение станет совсем не таким атлетическим, как было в молодости, из-за того, что он день за днем на протяжении двадцати лет просиживал в офисе? Что, если компания, на которую он работал, обанкротится, и единственной работой, которую он сможет найти, будет место подсобного рабочего на стройке с зарплатой вдвое меньше, чем та, которую он получал раньше?
Знать только то, кого мы любим, недостаточно; нам нужно также знать, что именно мы любим в этом человеке. Нам нужно знать, почему мы любим нашего избранника. Это чрезвычайно важно для построения счастливого и успешного брака.
Человек, с которым вы вступаете в брак, - это не та личность, с которой вы будете жить, а скорее ее начальная форма, потому что этот человек все время меняется.
Я хочу сказать вот что: человек, с которым вы вступаете в брак, - это не та личность, с которой вы будете жить, а скорее ее начальная форма, потому что этот человек все время меняется. Сегодня моя жена уже не та женщина, на которой я женился, так же как и я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Мы оба во многом изменились и продолжаем меняться каждый день. Если мы, постоянно меняющиеся люди, будем полагаться в вопросах поддержания брака исключительно друг на друга, у нас возникнут серьезные проблемы. Как бы сильно мы ни любили и ни уважали друг друга, этого недостаточно для построения длительных взаимоотношений. Лишь уважительное отношение к браку как к неизменному институту поможет принести стабильность в наши постоянно изменяющиеся взаимоотношения.
Человек, с которым вы вступаете в брак, - это не та личность, с которой вы будете жить. Вот почему сам брак нужно ценить и уважать больше, чем его участников. Люди меняются, но брак остается неизменным. Мы должны любить брак больше, чем супругу или супруга.
Брак больше, чем стороны заключившие его
Если брак сам по себе нужно ценить и уважать даже больше, чем супругов, вступивших в него, что это значит на практике? Для наглядного примера сравним брак с работой. Представим, что мы с вами работаем в одной и той же компании. Компания - это своего рода институт, и мы присоединились к этому институту благодаря работе в нем. Мы посвятили себя этому институту.
Предположим, что, в конце концов, наши рабочие места оказываются рядом. Мы строим порядочные служебные взаимоотношения, и какое-то время все идет хорошо. Затем однажды между нами возникает острое разногласие по какому-то поводу, и мы обмениваемся резкими фразами. После этого мы оба принимаем решение больше не разговаривать друг с другом.
Что происходит дальше? Увольняемся ли мы с работы только потому, что поссорились? Надеюсь, что нет. (Некоторые люди уходят из-за таких вещей, но почти всегда это признак незрелости.) Нет, вместо этого мы оба идем домой, все еще сердитые и поссорившиеся, но на следующий день снова оказываемся за своими столами. Почему? Потому что мы посвящены институту больше, чем людям в этом институте. Проходит неделя, и несмотря на нашу ссору, мы продолжаем работать, сидя рядом друг с другом. Мы можем продолжать конфликтовать, но при этом по-прежнему быть посвящены институту.
Проходит еще неделя, и вдруг вы спрашиваете: "Можно взять твой ластик?", а я отвечаю: "Конечно". Постепенно наши разногласия исчезают, и мы снова начинаем общаться. Пройдет еще много дней, прежде чем мы будем завтракать вместе, разговаривать и смеяться, как старые друзья, - и все вернется в норму. Мы угашаем наши конфликты, потому что ценим институт больше, чем свои личные чувства. Именно так происходит всегда во всех институтах. Между людьми бывают разногласия, но в итоге они притираются друг ко другу, потому что институт для них важнее их мнения.
Эта истина является ключом к правильному пониманию брака. Институт брака важнее, чем наши личные чувства. Будут возникать ситуации, в которых мы будем не едины со своей супругой или своим супругом, но это не должно влиять на наш брак. Нам никогда не нужно смешивать свои личные чувства или мнения с институтом брака. Брак почетен, уважаем и неизменен, тогда как мы порой бываем переменчивыми и недостойными уважения. Брак совершенен, а мы несовершенны.
Ключом к успеху является посвящение браку, а не человеку. Что бы моя жена ни говорила и что бы она ни делала, я никуда от нее не денусь, и, наоборот, независимо от того, что я делаю, она все равно будет со мной. Мы посвящены своему браку гораздо больше, чем посвящены друг другу. Когда мы спорим, не соглашаемся друг с другом или между нами происходит какой-то другой конфликт, мы решаем его сообща и двигаемся дальше вместе. Мы не разрушаем из-за этого институт брака, потому что брак больше, чем мы сами.
Когда у вас конфликт с коллегой по работе, вы решаете его ради института - компании, которая больше вас обоих. Так как вы должны работать вместе, для вас будет лучше решить проблемы в ваших взаимоотношениях. Такое же отношение применимо и к браку. Когда между мужем и женой возникает конфликт, им нужно собраться вместе и прийти к согласию: "Конечно, мы разные и все время изменяемся, но этот брак больше нас обоих. Мы в браке надолго, поэтому давай мириться. Давай будем делать все необходимое для того, чтобы наш брак не распался".
Брак больше людей, заключивших его, и именно так и должно быть. Бог учредил брак, и он принадлежит Ему, а не нам. Брак - это союз двух несовершенных людей, посвятивших себя совершенному институту, давших совершенные обеты несовершенными устами перед совершенным Богом.
Свершенная клятва и несовершенные уста
Обет - это не то же самое, что обещание. Обещание - это обязательство сделать или не сделать что-то конкретное, например: обещание отца сводить сына в зоопарк. С другой стороны, обет - это торжественное заявление, которое связывает дающего обет с определенными действиями, услугами или условиями, как, например, обет нищеты. В своей предыдущей книге "Холост, женат, разведен и жизнь после развода" я писал:
Обещание - это обязательство сделать что-либо позже, а обет - это связывающее обязательство начать делать что-либо сейчас и продолжать делать это все то время, на какое дан обет. Одни обеты даются на всю жизнь, другие - на ограниченный период времени.
Бог очень серьезно относится к обетам.
Обет дается до смерти, поэтому Бог сказал: "Не давайте обет, если не собираетесь его исполнить"...
"До смерти" не означает: "пока не наступит естественная смерть". Это значит, что если вы нарушите обет, то Бог будет вправе допустить вашу смерть. В Ветхом Завете, если люди нарушали обет и Бог не являл Своей милости, происходило что-то серьезное.
Обеты даются не человеку. Обеты даются Богу или перед Богом; другими словами, Бог является свидетелем.
В Писании четко описывается отношение Бога к обетам. "Когда даешь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым: что обещал, исполни. Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить" (Екклесиаста 5:3,4).
Брак - это обет, и нарушение этого обета - серьезная проблема, потому что при этом нарушаются и отношения человека с Богом. Ветхозаветный пророк Малахия выразил Божий взгляд на верность брачным обетам следующими словами:
Брак больше людей, заключивших его.
Так как брак - это совершенный обет, данный перед совершенным Богом двумя несовершенными людьми, то только Бог может привести его в действие. Не ждите, когда ваш супруг или ваша супруга станут совершенными. Брак совершенен, а люди несовершенны. Если не верите, просто посмотрите в зеркало. Институт брака постоянен; он никогда не меняется. Люди изменяются все время. Если хотите иметь успех в браке, посвятите себя такому браку, который не изменяется. Посвятите себя институту брака. Он станет вашим центром притяжения и поможет вам все перенести.
Смена институтов - это не выход
Если мы будем понимать, что брак - это такой институт, который нужно ценить и уважать, тогда в нашем разуме никогда не возникнет даже мысли о разводе. Уважительное отношение к институту брака поможет нам преодолеть такие ситуации, когда кто-то из супругов ведет себя недостойно. Мы не отказываемся от института из-за конфликтов или возникающих проблем.
Одна из проблем нашего общества - это склонность людей часто менять работу, увольняясь сразу же, как только что- то не понравится. Такое поведение не только является признаком незрелости и нежелания решать проблемы, но к тому же быстро разрушает к ним доверие потенциальных работодателей. Например, вы пришли устраиваться на работу, и вас спрашивают: "Ваше последнее место работы?". После того как вы ответили, вас спрашивают: "Почему вы ушли оттуда?". Цель этих вопросов - оценить, насколько вам можно доверять. Этот работодатель хочет узнать, что вы за человек и станете вы ценным работником для компании или нет.
Предположим, что вы ответите: "Я ушел, потому что мне не нравился мой начальник" или: "Я ушел из-за проблем, которые у меня были с коллегами по работе". Не удивляйтесь, если этот работодатель не возьмет вас на работу. Почему он должен верить, что вы будете работать на него как-то по-другому? Если он узнает, что за последние три года вы сменили десять мест работы, то, конечно же, он не наймет вас. Он не захочет стать одиннадцатым номером в вашем списке.
Смена институтов не решает проблемы. Ключ к росту и зрелости кроется в том, чтобы оставаться на месте в трудные периоды времени и работать, несмотря на проблемы. Это справедливо как для работы, так и для брака. Когда в брачных взаимоотношениях возникают проблемы, многие люди думают, что их проблемы уйдут, если они просто разведутся, а потом вступят в брак с кем-то другим. Это не выход. Трудности в браке почти никогда не возникают из-за одного из супругов. Если вы убежите от решения проблем путем развода, тогда эти проблемы в ваших взаимоотношениях, какими бы они у вас ни были, вы принесете с собой и в следующий брак. Они могут принять другую форму, но останутся все теми же проблемами.
Смена институтов не решает проблемы. Ключ к росту и зрелости кроется в том, чтобы оставаться на месте в трудные периоды времени и работать, несмотря на проблемы.
Не так уж далеко в прошлое ушло то время, когда традиционные взгляды на брак и семью высоко почитались и ценились в западном обществе. Разводы были практически неслыханным явлением, а когда люди все же разводились, то это ставило на них страшное социальное клеймо. Теперь дело обстоит иначе. За последние несколько поколений библейские принципы брака и семьи подверглись сильным атакам.
Гуманистические философии, которые так распространены сегодня, помогли снять социальное и нравственное клеймо с развода. В результате этого развод и повторный брак стали не просто обычными вещами, но и приемлемыми даже в глазах многих верующих. Некоторые люди пошли еще дальше, заявляя, что уровень мужественности или женственности человека определяется количеством его или ее сексуальных партнеров. Эта концепция - сущее извращение. Она отвратительная и бесовская, хотя и отражает то, что сейчас творится в нашем обществе.
Из-за распространения мирских философий брака и семьи многие верующие игнорируют Божьи стандарты. Нам снова нужно посмотреть на слова Иисуса: "В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Марка 10:6-9).
Эти стихи открывают две истины, важные для понимания брака в соответствии с Божьим замыслом. Во-первых, Бог соединит только то, что Сам допустит. Бог не может и не будет попустительствовать греху в любой его форме. Вы можете представить себе Бога, который берет двух грешников, соединяет и благословляет их? Сделать так было бы равносильно тому, чтобы благословить и поощрить грех. "В начале же создания", когда Бог соединил Адама и Еву, они были чистыми и святыми, незапятнанными и неразвращенными грехом. До грехопадения их брак во всем являлся примером Божьего представления о браке. Бог не может и не будет благословлять греховные взаимоотношения. Никакой санкционированный Богом союз не может иметь места между неверующими или между теми, кто вступает в брак, не разобравшись с грехом в своей жизни, а также между теми, кто соединяется при греховных обстоятельствах, противоречащих Божьим стандартам.
Вторая истина, изложенная в Евангелии от Марка 10:6-9, такова: "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (курсив авт.). Человеческие гражданские власти не имеют ни власти, ни силы разъединять установленный Богом брак между двумя верующими. В обычном мире браки, зарегистрированные по гражданским законам, могут быть по ним же и расторгнуты. Люди, которые вступают в брак без Бога, точно так же могут и разойтись без Бога. В духовном мире брак, запечатленный Богом, нельзя разрушить человеческим постановлением. Возникает серьезный вопрос: если верующие идут к брачному алтарю, чтобы Бог сочетал их, тогда почему многие из них идут в суд, чтобы их "разлучили'?
Человеческие суды не имеют силы разлучить то, что Бог сочетал. Божий брак - это сплав, слияние, а не связывание или склеивание. То, что Бог сочетал, только Он один и может разделить. Однако Он этого не сделает, потому что, поступив так, Он нарушит собственные стандарты. Для верующих смена института не является решением проблемы.
Успех брака зависит от знания
Знание - вот ответ. Успешный брак мало зависит от любви. Любовь не гарантирует успех в браке. Любовь очень важна для счастья в браке, но сама по себе она не может заставить брак "действовать". Единственное, что может заставить его "действовать", - это знание. Фактически единственной вещью, которая вообще может заставить работать что-либо, является знание. Успех зависит от того, как много мы знаем о чем-либо, а не от того, что мы чувствуем.
Большинство людей, состоящих в браке, любят друг друга и испытывают хорошие чувства по отношению друг ко другу, но многие не знают, как эффективно общаться и правильно относиться друг ко другу. Есть огромная разница между пониманием чувств и умением решать конфликты. Некоторые люди определяют интеллект как способность разума решать сложные проблемы. Более точно, интеллект - это способность разума смотреть правде в глаза и решать проблемы, сохраняя при этом здравость. Решать проблемы не обязательно означает решить их. Некоторые проблемы невозможно решить. Умный человек - это тот, кто в любых обстоятельствах может сохранять стабильность и чувство собственного достоинства, правильно оценивать ситуацию, эффективно решать проблемы и остаться целым после всего этого.
Сегодня существует большая нужда в том, чтобы знание и понимание брака противостали широко распространенному невежеству в этих вопросах. Даже христианская Церковь, которая должна быть авторитетом в вопросе брака, страдает из-за того, что многие верующие, включая лидеров, просто не знают, что говорит Библия по вопросам брака и семьи. Сегодня, когда большинство прежних ценностей ставится под сомнение как внутри Церкви, так и за ее пределами, многие люди теряются и не знают, во что же им теперь верить. Главной причиной этой растерянности является недостаток знания.
Знание критически важно для жизненного успеха. В Книге пророка Осии 4:6 Бог говорит: "Истреблен будет народ Мой за недостаток ведения" (в англ. тексте "знания"). Слова "народ Мой" относятся к детям Божьим. Даже христианам нужны знания. Самое главное знание - это знание Бога. В Книге Притч 1:7 говорится: "Начало мудрости (в англ. тексте "знания") - страх Господень; глупцы только презирают мудрость и наставление" (курсив авт.). Не важно, насколько часто мы посещаем церковь или поклоняемся Господу - без знания у нас не будет гарантии успеха.
Когда я был молодым христианином, меня серьезно беспокоил тот факт, что много христиан разводятся. Я думал о том, что если последователи Христа терпят поражение в своем браке, на что тогда могут надеяться остальные? Ведь среди разведенных были люди, которых считали исполненными Святого Духа и которые, похоже, знали Святого Бога, - и все же они не смогли сохранить свои семьи. Если это так, тогда нам, пожалуй, можно вообще прекратить все разговоры на эту тему?
Мне понадобилось некоторое время, чтобы понять: успех в браке зависит не только от того, спасен человек или нет. Для успеха нужно также больше, чем просто любовь друг ко другу. В браке важно любить и быть верующим, но это еще не гарантирует успех. Нам нужно знание библейских принципов, тех "характеристик проекта", который утвердил Сам Бог.
Библейские принципы никогда не меняются. Принципы успешного брака и семьи, которые Бог дал Адаму и Еве, действуют и сегодня. Они универсальны и применимы в любом возрасте и в любой культуре. Когда мы нарушаем или игнорируем эти принципы, приходят проблемы.
В конечном счете брак, основанный только на эмоциях, не выживет. Одного рождения свыше будет недостаточно для того, чтобы гарантировать успех. Успешный брак зависит от знания и понимания Божьих принципов.
Бог задумав брак успешным, и только Его совет может сделать его таковым.
Брак достоин уважения. Бог учредил брак, и только Он один имеет право диктовать условия брака. Институт брака состоит из установленных Богом правил, инструкций и условий, которые он раскрыл в Своем Слове.
Бог задумал брак успешным, и только Божий совет может сделать его таковым. Никто не сможет заставить какую-то вещь функционировать лучше, чем тот, кто спроектировал ее. Ремонтировать автомобиль "Форд" с помощью запчастей для "Тойоты" было бы неправильным. Детали "Тойоты" спроектированы для "Тойоты", а не для "Форда". Вам следует отвезти свой "Форд" в авторизованный центр техобслуживания фирмы "Форд". Никто не знает автомобили "Форд" лучше, чем компания "Форд Мотор Компани". Повезете ли вы ремонтировать свой "Мерседес-Бенц" на станцию техобслуживания "Форд"? Если вы умный человек, то, пожалуй, нет. Только в фирменном автосервисе "Мерседес-Бенц" вам смогут гарантировать, что отремонтируют ваш "Мерседес" как следует. Гарантированный успех не возможен без привлечения к делу нужного "специалиста". Это значит, что за помощью обращаются к разработчику.
В браке дело обстоит точно так же. Успех в браке означает, что задело берется правильный "специалист" или "авторизованный дилер" и что за советом и помощью обращаются к разработчику. Никто не знает товар так хорошо, как его производитель. Никто не понимает брак лучше, чем Бог. Он создал его, утвердил его и благословляет его. Только Бог может сделать так, чтобы брак "заработал". Брак достоин уважения, потому что он имеет Божественное происхождение, а не человеческое. Если мы хотим, чтобы наш брак был успешным и достойным уважения, тогда нам нужно знать, понимать и следовать принципам, которые Бог изложил в Своем "руководстве пользователя” - в Библии. Только Библия способна должным образом устранить невежество и дезинформацию, которые так характерны для мирского представления о браке.
Принципы
1. Брак - это устойчивый, неизменный институт, в который вступают два человека, постоянно изменяющиеся по мере своего духовного и физического роста.
2. Институт брака важнее, чем наши личные чувства.
3. Ключом к успеху является посвящение браку, а не человеку.
4. Брак - это союз двух несовершенных людей, по¬святивших себя совершенному институту, давших совершенные обеты несовершенными устами перед совершенным Богом.
5. Бог соединит только то, что Сам допустит.
6. Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
7. Успех зависит от того, как много мы знаем о чем- либо, а не от того, что мы чувствуем.
8. Успешный брак зависит от знания и понимания Божьих принципов.
Люди вступают в брак по разным причинам: как хорошим, так и не очень. Сегодня многие браки распадаются из-за того, что супруги не понимают либо цели, либо принципов успешного брака. Им не хватает знаний. Сумятица в вопросах брака, царящая в современном обществе, приводит к тому, что многие люди вступают в брак по неправильным причинам - причинам, которые не достаточны для того, чтобы поддерживать длительные здоровые взаимоотношения.
Ни один человек не должен вступать в брак, не дав себе прежде четкого и продуманного ответа на вопрос: "Зачем?". Предварительные размышления и обдумывание этого вопроса помогут избежать множества проблем, страданий и сожалений впоследствии. Осознание того, почему вы хотите вступить в брак, поможет вам укрепиться в правильном решении и избежать принятия неправильного.
Поскольку от знаний зависит ваш успех, важно прежде всего распознать несколько наиболее распространенных нездоровых причин, по которым люди решают вступать в брак. Я привожу ниже десять таких причин. Этот список основан не на догадках, но на фактах, полученных в результате изучения огромного числа неудачных браков. Это не выдумки - это правда жизни.
Десять нездоровых причин для вступления в брак
1. Желание досадить родителям.
Хотите - верьте, хотите - нет, но некоторые люди вступают в брак, чтобы досадить или отомстить своим родителям. "Как мне надоело делать все, что они мне говорят! Я им покажу! Я не обязан жить с ними всю жизнь!" Если люди презирают правила, установленные их родителями, если их раздражает родительская дисциплина и они злятся из-за того, что родители не одобряют их друзей (в особенности их парня или девушку), то этот гнев, обида и презрение могут побудить их совершить глупый поступок - например, необдуманно вступить в брак. Совершенно ничего не зная о браке, они могут воспользоваться этой возможностью, видя в ней легкий путь спасения от рамок, устанавливаемых их родителями.
Вступление в брак ради того, чтобы досадить родителям, - это совершенно безумная причина для создания семьи. Такой брак изначально будет обречен на проблемы. В нем будут преобладать негативные эмоции: гнев, обида, ожесточенность, не способствующие развитию длительных здоровых взаимоотношений. А такие необходимые для успеха качества, как любовь, преданность и верность в подобном браке, либо отсутствуют вообще, либо отступают на второй план, отдавая первое место желанию досадить, отомстить. Человек, вступающий в брак из желания отомстить, воспринимает своего супруга или супругу не как любимого человека, товарища и друга, а как средство спасения от властных родителей. Это - недостаточно крепкое основание для того, чтобы построить счастливый и успешный брак.
2. Желание убежать из неблагополучной семьи.
Эта причина похожа на первую. Некоторые люди выросли в неблагополучных семьях, и единственное, чего им хочется, - это поскорее убежать оттуда. Возможно, они подвергались физическим, словесным или сексуальным оскорблениям. Возможно, в их семье один или оба родителя были алкоголиками или наркоманами. Возможно, они постоянно видели в доме вспышки гнева и слышали крики, ссоры и ругательства. Так или иначе, но некоторые молодые люди готовы на все, чтобы только покинуть родной дом, и часто они видят спасение именно в браке. Однако поступать так будет весьма неразумно. Желание убежать из неблагополучной семьи - неподходящая причина для вступления в брак. Если вы уже не можете продолжать жить в родительском доме, тогда найдите работу, снимите квартиру или комнату и живите отдельно. Люди, вступающие в брак для того, чтобы убежать от плохой жизни, редко находят то, что искали. В конце концов, оказывается, что они просто поменяли шило на мыло, то есть одни неприятности на другие.
3. Негативное представление о самом себе.
К сожалению, некоторые вступают в брак, надеясь, что это даст им возможность почувствовать себя стоящими людьми и наполнит их жизнь смыслом. Их самооценка настолько низка, что они постоянно нуждаются в том, чтобы кто-то подтверждал их значимость, ценность и говорил им, что с ними все в порядке. Брак, построенный на таком основании, обречен на проблемы с самого первого дня.
Человек, вступающий в брак с негативными представлением о самом себе, вступает в эти взаимоотношения всего лишь как "полчеловека". Если же проблемы с самооценкой будут у обоих супругов, тогда им придется по-настоящему несладко. Здоровый брак - это союз двух "целых" людей, а не двух "половинок", и в здоровом браке целое становится больше суммы частей. Два человека, которые уверены в своем достоинстве и личностной значимости, смогут построить счастливый и успешный брак.
Вступление в брак не решит проблему негативного представления человека о самом себе. Поскольку брак выявляет дефекты нашего характера, он лишь обострит проблему. Мы все должны черпать свое чувство собственного достоинства из наших взаимоотношений с Христом, из нашей сущности возлюбленных Божьих детей и наследников Его Царства - сотворенных по Божьему образу, драгоценных душ, за которые умер Иисус. В самом деле, понимание того, что мы являемся членами "царской семьи", окажет влияние на то, как мы думаем, чувствуем и поступаем. В этом и заключается "лекарство" от негативного представления о самом себе.
4. Реакция на предыдущую неудачу.
Эта причина тесно связана с предыдущей. Люди, которые были ранены в предыдущих взаимоотношениях или браке, часто страдают от разочарования или депрессии и растоптанного чувства собственного достоинства. Они весьма склонны к тому, чтобы немедленно вступить в новые взаимоотношения с первым попавшимся человеком, который проявит к ним симпатию или сочувствие. С помощью этого они надеются не только унять свою боль, но и доказать себе, что с ними все в порядке. Однако для того, чтобы доказать себе, что с вами все в порядке, не обязательно вступать в брак - для этого есть другие способы. Здесь все сводится к проблеме самооценки. Если с вами все в порядке, значит, с вами все в порядке, и вступление в брак этого не изменит ни в ту, ни в другую сторону.
Проблема со вступлением в брак как реакцией на предыдущую неудачу заключается в том, что это получается брак не по любви, а "по удобству". Вас ранили, вы сомневаетесь в себе, и тут появляется человек, который проявляет к вам внимание и сочувствие. Вы оба можете ошибочно принять это за настоящую любовь и без долгих размышлений решить вступить в брак. Однако на самом деле никакой любви в этом нет. Для вас этот брак является браком "по удобству" - простым и быстрым способом решить свои проблемы. Не верьте этому. Брак, возникший как реакция на предыдущую неудачу, обречен на проблемы.
5. Боязнь остаться "старой девой".
В действительности, такие страхи мучают не только женщин, но и мужчин; однако сильнее проявляются в жизни женщин, особенно тех, кто уже немолод. Даже в нашем современном обществе у женщин чувство собственного достоинства сильнее связано с браком, домом и семьей, чем у мужчин. Многие женщины начинают беспокоиться, если им уже за тридцать, а они до сих пор не замужем. Иногда их охватывает паника: "Что мне делать?! Все уже давно замужем, только я до сих пор одна! Все мои подруги уже обзавелись семьями.
Из нашего класса только я одна до сих пор без мужа. Что со мной не так?".
Женщина с таким мышлением хватается за первого попавшегося мужчину, который проявляет к ней хоть какое-то внимание. Возможно, он совершенно не подходит ей, но для нее это не имеет значения. Он может быть неполноценным типом, который принесет ей лишь дополнительные проблемы, но женщина этого не видит. Она в отчаянии и видит только то, что этот мужчина проявил к ней какой-то интерес. Даже если он всего лишь хочет ею воспользоваться, она убеждает себя в том, что он любит ее, а она любит его. Когда он делает ей предложение, она восклицает: "Слава Богу!" - и с радостью принимает его. Единственная проблема во всей этой ситуации заключается в том, что Бог не имеет совершенно никакого отношения к происходящему. Паника и боязнь остаться "старой девой” толкнули эту женщину на принятие неправильного решения.
Мужчины совершают такую же ошибку. Страшась мысли прожить всю жизнь холостяком, некоторые мужчины женятся на женщинах, которые им не подходят. Боязнь остаться холостяком вынуждает многих мужчин и женщин соглашаться на брак заведомо худший, чем тот, который они могли бы иметь, если бы проявили терпение и доверие Богу.
Когда человек вступает в брак из боязни остаться одиноким, обычно происходит одно из двух: либо брак распадается, либо супруги делают "хорошую мину при плохой игре", стыдясь признаться окружающим людям, а особенно своим друзьям и родственникам, в том, что совершили ошибку. Так или иначе, но вместо желаемого счастья они находят только горе.
6. Боязнь независимости.
Некоторые люди вырастают настолько зависимыми от своих родителей, что когда они становятся взрослыми и сталкиваются с перспективой самостоятельной жизни, они вступают в брак, чтобы иметь возможность полагаться на кого-то другого. Часто ответственность за такую зависимость детей лежит на родителях. Осознанно или нет, но они настаивают на том, чтобы делать все за детей, не уча их самих думать и принимать решения. Некоторые родители склонны всегда думать о своих детях как о "своих маленьких" и никак не могут отпустить их от себя.
Дети, вырастающие зависимыми от своих родителей, часто вступают в брак, ожидая, что их партнер будет о них заботиться и обеспечивать им такую же защищенность, к которой они привыкли. Как только им приходится встать на ноги и проявить независимость, они падают, потому что не были научены этому. Как только им приходится столкнуться с необходимостью браться за обязанности, ранее им не знакомые, некоторые из таких людей отступают, будучи не в состоянии с этим справиться.
Ни один человек, боящийся независимости, не готов ко вступлению в брак. Для успешного брака требуется, чтобы и муж, и жена не испытывали неудобства или страха перед независимостью.
7. Боязнь ранить другого человека.
Это происходит чаще, чем мы склонны признавать. Предположим, что парень и девушка какое-то время встречаются. Девушка начинает говорить о браке, но парень не разделяет ее желания. Несмотря на то, что он знает, что не любит ее и не хочет вступать с ней в брак, он боится последствий своего разрыва с этой девушкой. Может быть, она неоднократно говорила: "Если ты меня бросишь, я умру!" или даже более зловещее: "Если ты меня бросишь, я покончу с собой!". Поскольку он не находит приемлемого способа расстаться с ней, а ранить ее не хочет, то предлагает ей руку и сердце. Эти роли легко можно поменять местами, когда парень оказывает давление на девушку, а девушка не знает, что ей делать.
Одна из причин возникновения этой проблемы заключается в том, что некоторые люди не понимают различных уровней дружбы. То, что парень пригласил девушку в кафе и угостил ее мороженым, еще не значит, что он готов вступить в брак. Между ними могут быть прекрасные отношения до тех пор, пока кто-то из них не начнет "видеть" в этих отношениях что-то большее, чем то, что есть в действительности. Этот человек начинает оказывать давление на другого до тех пор, пока второй не станет чувствовать себя виноватым и обязанным.
Ни один брак не устоит, если он основан на какого-либо рода страхах. Не вступайте в брак лишь потому, что вы боитесь ранить другого человека. Для вас обоих будет лучше пережить временные страдания сейчас, чем заключить брак и устроить себе страдания на всю жизнь.
8. Стремление стать "врачом" или советником для другого человека.
Это может показаться безумием, однако есть люди, которые вступают в брак именно по этой причине. Они чувствуют себя ответственными за кого-то, кто нуждается в их мудрости, совете и помощи. Будьте осторожны, не переходите разумных границ! Юноша, если девушка обратилась к вам за советом, это еще не значит, что вы должны на ней жениться. Девушка, если молодой человек поинтересовался вашим мнением по какому-то вопросу, это еще не значит, что он должен стать вашим мужем. Брак - неподходящее место для "лечения". Для этого есть другие способы.
Часто бывает, что у людей, проходящих длительный курс лечения, возникают романтические чувства к своему лечащему врачу. Неуверенные в себе люди легко поддаются влечению к тем, кого они считают авторитетами или даже "суррогатными" родителями. Профессиональные психологи и консультанты должны постоянно быть начеку, чтобы уберечься от таких вещей.
Здоровый брак - это союз мужчины и женщины как равных партнеров, в котором обе стороны эмоционально зрелы и уверены в своем представлении о себе как личности.
Здоровый брак - это союз мужчины и женщины как равных партнеров, в котором обе стороны эмоционально зрелы и уверены в своем представлении о себе как личности. Если вы вступите в брак с человеком, который постоянно будет видеть в вас консультанта, советника, вы не будете иметь покоя. Этот человек доведет вас до эмоционального истощения. Не имея уверенности в себе и в своих способностях, ваш супруг или супруга будет обращаться к вам за советом по каждой мелочи. Ничто не сможет истощить вас быстрее, чем супруг или супруга, которые не в состоянии думать сами и не могут принять ни одного решения без вас. Не попадитесь в эту ловушку! Ни один человек, нуждающийся в постоянном консультировании, не готов ко вступлению в брак.
9. Желание жить половой жизнью.
Есть одно старое учение, гласящее, что если мужчина и женщина состоят в интимной связи, то они фактически женаты, даже если юридически не состоят в браке. Мы уже доказали, что половые отношения и брак - это не одно и то же. Половые отношения сами по себе не являются решающим фактором в успехе брака. Согласно Божьему замыслу половые отношения уместны только в рамках брака. Они дополняют и обогащают брак, который уже установлен на других, правильных основаниях. Половые отношения вне брака неуместны, психологически и эмоционально опасны и греховны. Поэтому стремление жить половой жизнью не является достойной причиной для вступления в брак; напротив, добрачная половая жизнь - это причина для покаяния. Единственно правильной нормой поведения для всех людей, не состоящих в браке (не говоря уже о верующих), является половое воздержание.
Единственно правильной нормой поведения для всех людей, не состоящих в браке (не говоря уже о верующих), является половое воздержание.
10. Беременность.
Беременность - такая же неправильная причина для вступления в брак, как и желание жить половой жизнью. Времена свадеб "под дулом пистолета" давно прошли. Тем не менее есть люди, считающие, что хотя половые отношения сами по себе и не являются достаточной причиной для вступления в брак, наступившая беременность меняет дело. Без сомнения, в таких ситуациях возникают определенные этические, нравственные и юридические вопросы, особенно для отца ребенка. Однако, несмотря на это, сам факт беременности не является достаточным основанием для вступления в брак. На первый взгляд, беременность является лишь признаком половой активности. Факт беременности не говорит о наличии любви и взаимной преданности между мужчиной и женщиной, зачавшими ребенка. Усугублять грех и ошибку внебрачной беременности еще одной ошибкой - неудачным браком - будет просто глупо. Это неизбежно приведет к страданиям и сердечным ранам для всех, кто вовлечен в этот процесс, а особенно - для невинного ребенка, который не по своей воле оказался посреди всего этого.
Одна ошибка не должна вынудить вас сойти с дистанции на всю жизнь. Многие женщины, зачавшие и родившие детей вне брака, впоследствии обретали счастье в браке. Как и половые отношения, беременность сама по себе не является безусловной причиной для вступления в брак - это причина для покаяния. Даже если вы никогда не создадите семью с человеком, с которым зачали ребенка, Бог может дать вам обоим благодать и мудрость поступать ответственно в отношении здоровья и благополучия этого ребенка.
Десять здоровых причин для вступления в брак
Теперь, когда мы определили несколько распространенных нездоровых причин для вступления в брак, нам следует рассмотреть некоторые здравые причины. Перечисленные ниже десять причин следует воспринимать не как десять отдельных пунктов, но как части одного целого. Несмотря на то, что каждая из этих причин является хорошей причиной для вступления в брак, ни одной из них в отдельности недостаточно для этого. Здоровый, успешный и благочестивый брак будет основываться не обязательно на всех, но на большинстве этих причин.
1. Брак - это Божья воля.
Пожалуй, это самая важная причина из всех. Брак - это Божий замысел, и никто из людей не разбирается в нем лучше Бога. Нашей первоочередной задачей как верующих должно быть распознание и исполнение Божьей воли во всем. Это касается и выбора спутника жизни. По каким-то причинам, будь то недостаток знаний или недостаток веры, многим верующим бывает трудно доверять Богу в этой сфере своей жизни. Людям, которые собираются соединить свои жизни узами брака, следует много молиться вместе, ища Божьей воли в этом вопросе. То, что вы оба верующие, не означает, что вы автоматически подходите друг другу как брачные партнеры. Будьте терпеливы. Доверяйте Господу и честно, смиренно ищите Его воли и мудрости. Если Он призовет вас вступить в брак, то соединит с таким человеком, с которым вы сможете создать крепкую, благочестивую семью, полную любви и благодати - семью, которая будет превозносить Иисуса Христа как Господа и будет гармонична в своем видении и целях. Если вы начнете искать Божьего совета, Он Сам приведет к вам нужного человека, и вы поймете, если это произойдет.
Если Бог призовет вас вступить в брак, то соединит с таким человеком, с которым вы сможете создать крепкую, благочестивую семью, полную любви и благодати - семью, которая будет превозносить Иисуса Христа как Господа.
2. Выражение Божьей любви по отношению к другому человеку.
Брак - это физическая иллюстрация духовного союза и любви, существующих между Отцом, Сыном и Святым Духом. Брак также отражает любовь Бога к Своему народу и любовь Христа к Своей Церкви. Божественная любовь "агапе" - это первичная любовь. Это первоначальная, высшая форма любви, от которой происходят все остальные. Любовь "агапе" - это выбор, это акт воли. По Своей природе Бог избирает любить нас, несмотря на то, что в нас нет ничего, что заслуживало бы этой любви. Павел - великий лидер ранней Церкви и миссионер, писал: "Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками" (Римлянам 5:8). Божья любовь - это безусловная любовь.
Будучи правильно выраженной, человеческая любовь во всех ее формах следует образцу божественной любви "агапе", исходящей от Отца. Поскольку "агапе"- это любовь, которую Бог проявляет ко всем людям, человеку не обязательно состоять в браке, чтобы ощутить ее. Однако в браке перед мужчинами и женщинами открывается прекрасная возможность выразить эту благочестивую любовь друг ко другу уникально личным образом. Любовь "агапе"является одним из катализаторов того "сплава", который характеризует истинную любовь. Когда муж и жена избирают любить друг друга безусловно, этот выбор поможет им пережить те моменты, когда им будет не за что любить друг друга. Успешный и здоровый брак всегда начинается с любви "агапе". Другие формы любви происходят и опираются на твердой основание Божьей любви.
Будучи правильно выраженной, человеческая любовь во всех ее формах следует образцу божественной любви "агапе", исходящей от Отца.
3. Выражение личной любви к другому человеку.
Здоровая супружеская любовь представляет собой смесь различных типов и степеней любви в должных пропорциях. Прежде всего это "агапе" - безусловная Божья любовь, порождающая все остальные формы любви. Также брак должен быть выражением личной любви между мужем и женой, желания проявить друг ко другу такое внимание и почитание, какого супруги не проявляют больше ни к кому. Супружеская любовь включает в себя элемент любви "филео" - греческого понятия любви, которое лучше всего можно выразить словами "дружеская привязанность". Мужья и жены должны проявлять друг ко другу нежность и внимание. Супружеские взаимоотношения также характеризуются любовью "эрос" - физической, половой любовью. Эти проявления личной любви представляют собой здоровые причины для вступления в брак, но они должны быть надлежащим образом утверждены на безусловной любви "агапе", исходящей от Бога.
4. Желание благочестиво восполнять сексуальные нужды и желания.
Сексуальное желание дано людям Богом, и в должном контексте оно является здоровым и хорошим. Само по себе желание половой близости является плохой, неглубокой причиной для вступления в брак. Однако в совокупности с другими причинами, такими как любовь и желание иметь друга, желание полового удовлетворения является сильной и естественной мотивацией. Любовь, порождающая в мужчине и женщине желание посвятить себя друг другу на всю жизнь, порождает в них и желание выражать эту любовь сексуально. Те верующие, которые серьезно относятся к своему посвящению Христу, будут стремиться к благочестивому восполнению своих сексуальных нужд и желаний. Брак - это утвержденный Богом способ восполнения данного Богом сексуального желания. В словах апостола Павла, адресованных христианам в Коринфе, содержится мудрый и практический совет по этому вопросу:
Брак - это утвержденный Богом способ восполнения данного Богом сексуального желания.
5. Желание завести детей.
Желание иметь детей угодно Богу, но оно не является ни главной, ни необходимой причиной для вступления в брак. Есть супружеские пары, которые счастливы в браке, хотя не имеют детей либо по собственному выбору, либо по другим причинам. Счастье и успех в браке не зависят от наличия детей. Дети в браке являются прекрасным благословением, и те супружеские пары, которые желают иметь детей, желают хорошего. В Псалме 126:3-5 сказано: "Вот наследие от Господа: дети; награда от Него - плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах". Нет лучшей среды для воспитания детей, чем христианский дом, построенный на крепком христианском браке.
6. Дружеские отношения.
Желание иметь товарищеские, дружеские отношения - достойная причина для вступления в брак. Каждый человек нуждается в том, чтобы иметь верного, близкого друга, товарища. Хотя подобные отношения можно найти и за пределами брака, дружба между мужем и женой особенно богата и плодотворна. Люди являются общественными существами. Они сотворены так, чтобы наслаждаться обществом друг друга. Сотворив первого человека, Бог не нашел для него подходящего помощника среди всех остальных существ.
Муж должен быть лучшим другом и товарищем для своей жены, а жена - для своего мужа.
Муж должен быть лучшим другом и товарищем для своей жены, а жена - для своего мужа. Брак рассчитан на дружеские взаимоотношения.
7. Желание всем делиться с другим человеком.
Одна старинная поговорка гласит, что когда мы делим с кем -то свое горе, наше горе уменьшается наполовину, а когда мы делим свою радость, наша радость удваивается. В этой поговорке много правды. Нам легче перенести горе, печаль и трудности в нашей жизни, когда с нами рядом есть человек, которому мы можем излить душу. Наша радость и смех умножаются, когда у нас есть друг, который радуется вместе с нами. Благочестивая любовь, привлекающая мужчину и женщину друг ко другу, производит в них желание делиться друг с другом всем, что у них есть, особенно самой жизнью - этим непрекращающимся ежедневным приключением. Брак предназначен для мужчин и женщин, которые решили, что проведут всю оставшуюся часть своей жизни вместе во взаимной любви, уважении и общении.
8. Желание вместе восполнять нужды друг друга.
Супружеская любовь также производит в муже и жене
желание восполнять нужды друг друга. Этот процесс взаимодействия требует большой чуткости от обоих супругов. Каждый человек рождается с постоянными физическими, интеллектуальными, эмоциональными и духовными нуждами. Люди нуждаются в пище, воде, одежде и крове, в чувстве безопасности и защищенности, в эстетическом обогащении, в том, чтобы иметь мир и близкое общение с Богом. Брак - это уникальная возможность для мужчины и женщины восполнять реальные нужды друг друга. Твердо уповая на Господа, сообща супруги смогут встретить любую проблему и преодолеть любое препятствие. "И если станет преодолевать кто- либо одного, то двое устоят против него. И нитка, втрое скрученная, не скоро порвется" (Екклесиаста 4:12).
9. Желание максимально реализовать потенциал друг друга.
Секрет успешной жизни заключается в умении умереть
"пустым": полностью реализовать свой потенциал, научившись думать и поступать так, чтобы выйти за пределы ограничений, которые люди сами на себя налагают. В успешном браке оба партнера преданны тому, чтобы помогать друг другу полностью реализовать свой потенциал. Желание помочь человеку, которого вы любите больше всех, полностью реализовать себя в жизни является здравым побуждением ко вступлению в брак. Рамки супружеского союза обеспечивают идеальную среду, в которой мужья и жены могут стремиться максимально реализовать свой личный духовный и профессиональный потенциал. Будучи партнерами, они могут друг друга ободрять, возвышать, защищать, утешать и поддерживать, молиться друг за друга и побуждать друг друга двигаться вперед.
Рамки супружеского союза обеспечивают идеальную среду, в которой мужья и жены могут стремиться максимально реализовать свой личный духовный и профессиональный потенциал.
10. Ускорение духовного роста.
Поскольку брак берет свое начало от Бога, он предназначен для верующих - для мужчин и женщин, которые ходят верой, а не видением, и имеют ежедневно развивающиеся взаимоотношения любви с Иисусом Христом. Муж и жена должны непрестанно ободрять друг друга расти в Господе. Им нужно вместе поклоняться, вместе ходатайствовать, вместе читать и размышлять над Писанием, а также быть подотчетными друг другу в своем духовном хождении со Христом. "...Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви..." (Ефесянам 5:23). Своим лидерством и подчинением Христу муж должен задавать тон и направление духовного роста для всей семьи; но и муж, и жена несут взаимную ответственность за духовное здоровье своего брака. Каждая супружеская пара, серьезно желающая построить благочестивый брак, сделает ускорение духовного роста друг друга своей приоритетной задачей.
Одна общая характеристика всех десяти нездоровых причин для вступления в брак заключается в том, что они по своей сути эгоцентричны. Эгоизм - это нездоровое качество, и на нем никогда не стоит пытаться строить брак. Напротив, десять здоровых причин для вступления в брак по своей сути бескорыстны. Будучи основанными на Божьей природе бескорыстной любви, эти причины сосредоточены на нуждах и благополучии супруга. От этого важного различия зависит, достигнут молодожены успеха или их постигнет провал, обретут они счастье или окажутся несчастными, будет их брак хорошим или плохим.
Принципы
1. Здоровый брак - это союз двух "целых" людей, а не двух "половинок". В здоровом браке целое становится больше суммы частей.
2. Мы все должны черпать свое чувство собственно¬го достоинства из наших взаимоотношений со Христом, из нашей сущности возлюбленных Божьих детей и наследников Его царства - сотворенных по Божьему образу, драгоценных душ, за которые умер Иисус.
3. Десять здравых причин для вступления в брак:
• Брак - это Божья воля.
• Выражение Божьей любви по отношению к другому человеку.
• Выражение личной любви к другому человеку.
• Желание благочестиво восполнять сексуальные нужды и желания.
• Желание завести детей.
• Дружеские отношения.
• Желание всем делиться с другим человеком.
• Желание вместе восполнять нужды друг друга.
• Желание максимально реализовать потенциал друг друга.
• Ускорение духовного роста.
4. Поскольку брак берет свое начало от Бога, он предназначен для верующих - для мужчин и женщин, которые ходят верой, а не видением, и имеют ежедневно развивающиеся взаимоотношения любви с Иисусом Христом.
Первое в мире бракосочетание произошло в Едемском саду. Там Бог утвердил и освятил брак мужчины и женщины, которых Он сотворил. Первая и вторая главы Книги Бытие описывают брак в его идеальном состоянии, соответствующем Божьему замыслу, когда Адам и Ева наслаждались полными любви, гармоничными и равноправными взаимоотношениями друг с другом, а также постоянным, непрерывным общением со своим Творцом. Однако в третьей главе Книги Бытие перед нами открывается совершенно другая картина: грех разрушил гармонию взаимоотношений людей друг с другом и их общение с Богом. В первой и второй главах Книги Бытие изображен брак "в саду", а в третьей главе показан брак "за пределами сада". Что такое Божий брак, можно испытать только "в саду". Всякий брак "за пределами сада" не является Божьим браком.
Первая и вторая главы Книги Бытие изображают брак до грехопадения, каким Бог замыслил его. Третья глава показывает, каким брак стал после грехопадения, подвергшись мирскому разложению. Практически это означает, что ни одно из условий благословений и обетований, сопровождающих брак "в саду" первой и второй глав Книги Бытие, не гарантируется в браке "за пределами сада", о котором говорится в третьей главе. Находясь в саду, Адам и Ева наслаждаются взаимной любовью, уважением и равенством; за пределами сада они начинают оправдываться, обвинять друг друга и наговаривать Богу друг на друга. Находясь в саду, они разделяют один Дух - Дух Божий; за пределами сада этот Дух оставил их, и они стали словно чужими друг для друга. Находясь в саду, они едины в духе и в плоти; за пределами сада у них осталась только плоть.
Божий стандарт брака основывается на требованиях, предъявляемых к браку в Едемском саду. Никто не может оправданно заявить, что Бог соединил их, если эти люди не приходят к алтарю в контексте сада. Будучи изначально предназначенным для верующих, настоящий брак является не столько союзом духа, сколько союзом плоти. Находясь в Едемском саду, Адам и Ева не испытывали нужды в том, чтобы быть женатыми по духу, поскольку они уже разделяли один дух. Их дух уже был сплавлен воедино. Тем не менее по плоти они были отдельными людьми. Их брак "в саду" был предназначен для того, чтобы соединить их физически - чтобы сплавить их в "одну плоть" точно так же, как они уже были "одним духом".
Каждый день тысячи пар по всему миру вступают в брак, полагая, что их соединил Бог. В большинстве случаев это не соответствует действительности, потому что эти люди вступили в брак не в контексте сада. Они не разделяют один дух, поскольку либо один из них, либо они оба не пережили рождения свыше от Духа Божьего. Поэтому они не имеют никакой гарантии успеха, никакой защиты против разрушительных сил, которые стремятся расторгнуть их союз.
Божьи обетования в Писании относятся ко всем, кто верит и повинуется Ему - ко всем, кто называется чадом Божьим и имеет в себе Его Дух. Ни один человек, не имеющий Духа Божьего, не имеет какой-либо гарантии получения Божьих обетований. Что касается брака, то успех или неудача могут в большой степени зависеть от того, существует ли этот брак в контексте сада.
Даже будучи рожденными свыше, многие новобрачные сталкиваются с проблемами в своем браке, потому что неосознанно приняли мирские ценности и взгляды вместо Божьих.
Знание является важным ключом к успеху во всем, и брак - не исключение. Даже будучи рожденными свыше, многие новобрачные сталкиваются с проблемами в своем браке, потому что неосознанно приняли мирские ценности и взгляды вместо Божьих. Даже исполненные Духа верующие могут терпеть неудачи в браке, если они не знают и не понимают фундаментальных различий между браком "в саду" и браком "за пределами сада". Им нужно научиться обращаться к Святому Духу за мудростью и знаниями, необходимыми для того, чтобы ввести свой брак "в сад".
Равная власть, равное владычество
В первых двух главах Книги Бытие содержатся важные сведения, помогающие нам понять, каким изначально должен был быть брак и какие взаимоотношения должны существовать между мужем и женой. В шестой, последний день творения, после того как небеса и земля заняли свое место и наша планета наполнилась растительностью и всевозможными животными, кульминацией Божьей созидательной деятельности стало сотворение человека. Люди - мужчина и женщина - стали вершиной, венцом славы Божьего творения. У Него было особое место и особый план для самого грандиозного Своего творения.
Обратите внимание на то, что власть править всем творением, наполнять землю и обладать ею была дана мужчине и женщине вместе. Как мужнина, так и женщина были сотворены по образу Божьему, при этом каждый из них должен был совершенным образом дополнять и обогащать другого. Им обоим была дана способность и власть править физическим миром подобно Божьим наместникам. Также обратите внимание на то, что их власть править распространялась на все низшее Божье творение - рыб, птиц и зверей - но недруг на друга. Согласно изначальному Божьему замыслу мужчина и женщина должны были обладать равной властью и осуществлять равное владычество.
Божье повеление владычествовать и править равным образом относилось и к мужчине, и к женщине. В Едемском саду Адам и Ева имели один дух, действовали с одинаковой властью и одинаковой силой. Они владычествовали над "всяким животным, пресмыкающимся по земле". Это подразумевало и змея. В третьей главе Книги Бытие ясно показано, что сатана - этот падший ангел, искуситель и клеветник - присутствовал в саду в виде змея. Поскольку Адам и Ева представляли собой вершину Божьего творения и поскольку сатана находился в их царстве, он был подвластен им. Адам и Ева обладали властью и силой над дьяволом, однако не использовали свое владычество, что и привело к катастрофе.
В Едемском саду Адам и Ева были равны как личности и имели равный авторитет.
Во второй главе Книги Бытие также показано, что в Едемском саду Адам и Ева были равны как личности и имели равный авторитет. В Бытие 2:18-24 описывается, как Бог сотворил Еву из ребра Адама, чтобы она была ему достойной помощницей - человеком, который будет совершенно и полностью подходить ему физически. Еврейское слово "ребро" может быть также переведено как "бок". Ева была сотворена из части бока Адама. Она была сотворена из того же "теста", что и Адам; она имела такой же дух, такой же разум, такую же сущность и такой же божественный образ. Она явилась костью от костей его и плотью от плоти его и была равна ему по всем параметрам. Древнееврейская пословица, находящаяся в Талмуде - авторитетном сборнике иудейских преданий, - гласит: "Бог сотворил женщину не из головы мужчины, чтобы она не командовала им, и не из ног мужчины, чтобы она не была его рабыней, но из бока мужчины, чтобы она была близка его сердцу".
Будучи едины в духе и во плоти в Едемском саду, мужчина и женщина имели равную власть и силу и вместе правили физическим, земным царством, которое Бог доверил им.
Будучи едины в духе и во плоти в Едемском саду, мужчина и женщина имели равную власть и силу и вместе правили физическим, земным царством, которое Бог доверил им.
Главенство мужчины основывается на знании
Равенство личностей, силы и власти не означает, что в саду между Адамом и Евой не было приоритета лидерства. Во второй главе Книги Бытие ясно говорится о том, что Бог поставил мужчину главой семьи. Согласно Божьему замыслу главенство в браке является обязанностью мужчины. Поместив человека в Едемском саду, Бог установил рамки, в которых человек должен был жить и работать.
Обязанность ухаживать за садом дала Адаму возможность заниматься продуктивным и полезным делом. В то же время Бог дал ему право поступать в рамках своих обязанностей так, как ему заблагорассудится. Единственное ограничение свободы Адама заключалось в Божьем запрете есть от дерева познания добра и зла.
Важно заметить, что Адам получил эти указания еще до того, как Ева стала активным участником событий. Будучи сотворенным первым, Адам располагал такой информацией, которой Ева не имела. На Адаме лежала ответственность передать эту информацию своей жене. Как глава семьи, Адам был прикрытием для нее. Это прикрытие основывалось на его ответственности.
Почему Адам был поставлен главой семьи? Потому что он был физически сильнее? Нет. Сегодня хорошо известно, что мужчины и женщины, в сущности, равны по своей физической силе - просто это проявляется различным образом. Верхняя половина тела сильнее у мужчин, а нижняя - у женщин. Женское тело специально приспособлено для того, чтобы справляться с физическими нагрузками при родах. Очень немногие мужчины смогли бы выдержать подобную боль. Итак, главенствующее положение Адама не было связано с его физической силой.
Был ли причиной тому его внешний вид? Я так не думаю. Физически женщины более привлекательны, чем мужчины. Некто когда-то в шутку сказал, что поскольку мужчина был сотворен первым, он стал, так сказать, "черновиком", а женщина - "законченным произведением".
Был ли Адам умнее? Нет. Мужчины и женщины обладают равными мыслительными способностями. Были ли Адам более духовным? Нет. Адам и Ева имели один дух.
Похоже, что главенство Адама во многом было связано с порядком творения. Адам стал главой потому, что был сотворен первым и обладал информацией, которой Ева не владела. Главенство Адама основывалось на знании. Этот факт подразумевает серьезные следствия в понимании того, что означает главенство. Муж является главой жены (см.: Ефесянам 5:23), но это не означает, что он командует ею, как начальник. Главенство - это не правление, главенство - это лидерство. Будучи главой, мужчина должен обеспечивать духовное лидерство и руководство в семье. Он должен прокладывать курс. Его духовная температура должна формировать климат всего дома.
Главенство - это не правление, главенство - это лидерство.
Сегодня многие браки, в том числе и христианские, страдают из-за того, что мужья не имеют правильного понимания своих обязанностей как глав семей или не выполняют их. Слишком часто их главенство вырождается в авторитарное правление и доминирование над женой и детьми. Иногда они полностью отрекаются от своего лидерства, так что быть главой приходится их женам - если и не на словах, то наверняка на деле.
Когда и муж, и жена имеют четкое понимание вопроса главенства, это будет способствовать гармонии и успеху их брака. Муж решает, каким курсом движется семья, а жена - как они будут добираться до цели. Муж заботится о выборе направления, а жена - о поддержании движения. То, куда направляется муж, во многом зависит от того, что делает его жена, а то, что делает жена, во многом связано с тем, в каком направлении движется муж. И то, и другое необходимо - и оба действуют вместе. Первый шаг - это направление, второй - действие.
В своем главенстве Адам обладал важной информацией от Бога, от которой зависела безопасность и благополучие Евы. Он нес ответственность за изложение Еве Божьей заповеди относительно дерева познания добра и зла. Таким образом, главенство мужчины основывается на знании и, главным образом, касается обучения и наставления своей семьи в Божьих путях и всех духовных вопросах вообще.
Уход из сада
Пребывая в прекрасной обстановке Едемского сада, Адам и Ева владычествовали над творением, наслаждались совершенной супружеской гармонией и блаженством, а также постоянным общением со своим Творцом. Эти идиллические условия оказались разрушены из-за искусно замаскированных происков врага. Появившись в виде змея, этот главный Божий враг поставил своей целью уничтожить чистоту, невинность и порядок жизни в саду. Своей мишенью он избрал женщину, а своим оружием - сомнение.
Поскольку Ева нисколько не удивилась тому, что змей заговорил с ней, будет резонно заключить, что этот разговор между ними был уже не первым. В своей невинности относительно познания добра и зла Ева не имела причин не доверять словам змея или подозревать его в обмане. Его вопрос был очень тонким, и с его помощью он посеял в разуме Евы семя сомнения в Божьей честности: "А что, Бог вправду сказал вам не есть ни от какого дерева в саду?". Именно так действует враг. Божий враг, называемый в иудео-христианских Писаниях дьяволом или сатаной, стремится подорвать Божью репутацию в умах людей с помощью двусмысленных намеков, сомнений и извращения истины.
Один из главных методов врага заключается в том, чтобы заставить нас усомниться в том, кем мы являемся.
Реакция Евы на вопрос змея показывает, что Адам выполнил свою обязанность сообщить ей о Божьей заповеди относительно дерева познания добра и зла. Когда Ева сказала, что есть с дерева или прикасаться к нему равносильно смерти, змей стал открыто противоречить Богу: "Нет, не умрете, но знает Бог, что вдень, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло". Один из главных методов врага заключается в том, чтобы заставить нас усомниться в том, кем мы являемся. По чьему образу и подобию были сотворены Адам и Ева? По Божьему. Они не нуждались в том, чтобы есть плоды с дерева познания добра и зла, чтобы стать такими, как Бог - они уже были такими, как Он\ „
Семя сомнения в разуме Евы продолжало расти до тех пор, пока она не запуталась в том, кем она являлась и что сказал Бог. Из-за своего смятения, а также из-за того, что плод этого дерева выглядел привлекательным, она решила съесть его. А где же был Адам, пока все это происходило? Согласно стиху 6, он был с ней, по крайней мере, в тот момент, когда она ела этот плод, потому что она дала плод ему, и он тоже ел. В Библии не говорится о том, где был Адам во время разговора Евы со змеем. Хотя в повествовании нет разрыва, решение Евы вкусить этот плод не обязательно произошло сразу после разговора со змеем. Возможно, прошло еще какое-то время, пока ее сомнение возросло, а искушение усилилось.
Похоже, что Адама не было рядом, когда Ева беседовала со змеем. Отсутствуя, Адам не выполнил свою обязанность защищать и прикрывать свою жену. Несмотря на то, что первые люди обладали властью над змеем, они отреклись от этой власти вследствие послушания змею, так что он в итоге обрел власть над ними. Но если Ева была обманута, то Адам согрешил совершенно сознательно. То "знание", которое они получили ценой такого падения, оказалось всего лишь осознанием того, что они согрешили и что Божий Дух оставил их. Внезапно они оказались отчуждены от Бога и друг от друга. "Медовый месяц" закончился. Из-за непослушания первой семьи Богу их брак вышел "за пределы сада".
Адам, где ты?
Когда Адам и Ева ослушались Бога в Едемском саду, Он обличил их в этом грехе, и то, как Он это сделал, открывает важную истину, касающуюся Его замысла для брака.
Заметьте, что хотя именно Ева послушалась змея, была обманута им и первая вкусила от запретного плода, - Бог обратился с обличением к Адаму. "И воззвал Господь Бог к Адаму и сказал ему: где ты?" Этот вопрос касался не местонахождения, но принадлежности. Бог уже знал, где был Адам и что он сделал. Он задал этот вопрос для того, чтобы дать возможность Адаму признать свой грех и взять на себя ответственность за свой поступок. Господь фактически спрашивал Адама: "Как ты оказался в таком состоянии? Ты пал, и Мой Дух оставил тебя. Между нами больше нет общения. Как ты оказался в таком положении?".
Если Ева была подстрекателем и первая ослушалась Бога, вкусив запретный плод, почему же Бог взывал к Адаму? Этому есть, по меньшей мере, две причины. Во-первых, несмотря на то, что Ева согрешила первой, Адам был не менее виновен, потому что он тоже ел от этого плода. Он мог отказаться, но не сделал этого. Важнее, однако, то, что Бог пришел к Адаму потому, что Адам нес ответственность за свою семью в качестве ее главы. На Адаме лежала ответственность не только за то, чтобы передать своей жене слова Божьи (что он, очевидно, сделал), но и за то, чтобы наблюдать за ней и охранять ее. Он должен был быть ее прикрытием. Где он был во время встречи его жены с врагом? Из-за того, что Адама не было там, где он должен был быть, и он не делал того, что должен был делать, он понес на себе вину за падение Евы.
Страх и разделение не входят в Божьи планы. Бог не желает нам этого.
Реакция Адама на вопрос Господа ясно показывает, что во взаимоотношениях между ними произошли фундаментальные перемены: "Голос Твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся". Когда люди теряют связь с Богом, происходят несколько важных вещей. Во-первых, их чувство отчужденности от Бога заставляет их бежать от Него. Адам спрятался. Во-вторых, они начинают бояться. Адам боялся. До того, как ослушаться Бога, Адам не знал, что такое страх, но теперь страх преследовал его по пятам.
Любовь и страх не могут сосуществовать. Там, где изобилует любовь, нет места страху; там, где возрастает страх, уменьшается любовь.
Страх и разделение не входят в Божьи планы. Бог не желает нам этого. Он сотворил нас, чтобы мы любили Его и наслаждались постоянным общением с Ним. Страх является чуждым элементом в этом общении. Он препятствует свободному выражению любви. Во Втором послании к Тимофею, своему молодому воспитаннику, апостол Павел, великий миссионер и учитель первого столетия новой эры, объяснял: "...Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия" (2-е Тимофею 1:7). Апостол Иоанн, любимый ученик Иисуса и один из авторов Нового Завета, писал: "...Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем. ... В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви" (1-е Иоанна 4:16,18).
Любовь и страх не могут сосуществовать. Там, где изобилует любовь, нет места страху; там, где возрастает страх, уменьшается любовь. Из-за своего греха Адам и Ева утратили любовь, мир, гармонию и общение, которыми они наслаждались с Господом и друг с другом, и обнаружили, что на их месте оказались страх и чувство вины. Эти перемены повлияли на все сферы их жизни, в том числе и на брак. Брак без любви является рабом страха и разделения. Именно этими чертами характеризуется брак "за пределами сада".
Брак без любви является рабом страха и разделения.
Перекладывание вины на других
Еще одним признаком фундаментальных перемен, которые грех принес во взаимоотношения Адама и Евы, было то, что они начали делать виновными других. Взаимные обвинения процветают там, где нет любви! Адам стал обвинять Еву, Ева переложила вину на змея - никто из них не захотел взять на себя ответственность за свои действия. Пытаясь уклониться от ответственности, люди часто говорят и делают глупости. Посмотрите, что заявил Адам: "...Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел" (Бытие 3:12). Он сказал об этом так, словно абсолютно ничего не мог поделать в данной ситуации. Фактически, Адам пожаловался Богу: "Во всем виновата жена, которую Ты мне дал. Она схватила меня, стиснула мою голову, разжала челюсти и затолкнула мне в рот этот плод, а затем стала двигать моими челюстями, приговаривая: "Давай, жуй!".
Взаимные обвинения процветают там, где нет любви.
Попросту говоря, Адам не захотел брать на себя ответственность за то, что произошло с его семьей. Ева тоже не захотела этого сделать. Когда Бог спросил: "Что это ты сделала?", она попыталась переложить вину на другого: "Змей обольстил меня, и я ела". На первый взгляд то, что она сказала, является правдой - ведь змей действительно обольстил ее. Однако это не снимает с нее ответственности. Она знала, что сказал Бог, но решила ослушаться.
Нежелание брать на себя ответственность является весьма распространенной проблемой в нашем сегодняшнем обществе. Это один из симптомов греховности человечества, восстающего против своего Творца. Популярная психология говорит нам, что все мы являемся "жертвами". Если у нас в жизни не все в порядке, причина этого лежит в нашем окружении, или в том, что в детстве мы подвергались оскорблениям, или в том, что мы терпели социально-экономические лишения, или... Можно придумать бесконечно много других оправданий. Выходит, что мы не несем никакой ответственности за свои поступки или за то, какими мы стали. Что бы ни происходило, в этом всегда будет виноват кто-то другой - наш муж, наша жена, наши дети, наш начальник - только не мы сами.
Такое же отношение характеризует и брак "за пределами сада". Когда ни один из партнеров не желает принимать на себя ответственность, страдают все. Когда люди хотят избежать ответственности, они могут вести себя совершенно нелогично. Пытаясь оправдать свое безответственное поведение, они начинают приводить в свою защиту совершенно бессмысленные аргументы, говоря о них как о неопровержимых законах. Мирской замысел для брака противоположен Божьему замыслу. Брак "за пределами сада" - это брак, полный взаимных обвинений, безответственных поступков, перекладывания вины друг на друга и невыполнения мужчинами своих обязаностей главы семьи. Согласно мирской системе, от брака можно избавиться, если в нем возникнут проблемы.
Еще одна дополнительная характеристика брака "за пределами сада" выражается в том, что мужья осуществляют авторитарное руководство своими женами. Это одно из последствий греха Евы. Бог сказал ей: "...Умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою' (Бытие 3:16, курсив авт.). Важно отметить, что это не является частью Божьего первоначального замысла для взаимоотношений между мужем и женой; это описывает ныне существующую ситуацию, вызванную грехом.
Муж несет общую ответственность за здоровье и благополучие своей жены и всей семьи, но он не "босс".
В божественном браке муж не правит своей женой, но осуществляет главенство. Он обеспечивает лидерство и указывает направление, а правят они вместе. Муж несет общую ответственность за здоровье и благополучие своей жены и всей семьи, но он не "босс". Он ведет семью не как тиран и диктатор, а как глава: с любовью, благодатью, мудростью и знанием - под господством Христа.
Принципы
1. Согласно изначальному Божьему замыслу мужчина и женщина должны были обладать равной властью и осуществлять равное владычество.
2. Согласно Божьему замыслу главенство в браке является обязанностью мужчины.
3. Главенство - это не правление, главенство - это лидерство.
4. Главенство мужчины основывается на знании и, главным образом, касается обучения и наставления своей семьи в Божьих путях и всех духовных вопросах вообще.
5. Брак "за пределами сада" - это брак, полный взаимных обвинений, безответственных поступков и невыполнения мужем своих обязанностей главы семьи.
6. Муж ведет семью не как тиран и диктатор, а как глава: с любовью, благодатью, мудростью и знанием - под господством Христа.
Счастливый брак - это не случайность. Как и в любой другой сфере жизни, успех в браке не приходит автоматически. Секрет успеха всякого предприятия заключается в планировании, а успех планирования зависит от знаний. Мы можем планировать успех только тогда, когда обладаем точной и достаточной информацией.
Многие из нас готовы потратить несколько лет на получение образования, которое, как мы верим, подготовит нас к достижению успеха в избранной нами профессиональной деятельности. Мы стремимся получить образование, потому что оно делает нас разносторонне подготовленными, а разносторонняя подготовка увеличивает наши шансы быть востребованными. Повышенная востребованность увеличивает вероятность нашего успеха. Мы не полагаемся в своем успехе на случайность, но тщательно планируем его.
Было время, когда человек, начинавший работать в во- семнадцать-двадцать лет, всю свою жизнь работал в одной и той же компании. Сегодня нет ничего необычного в том, что люди на протяжении своей карьеры меняют место работы или хозяина четыре-пять раз, а то и больше. Тот факт, что частые перемены в карьере стали в современном обществе нормой, делает образование и знания еще более важными для успеха.
Если мы так тщательно планируем успех своей карьеры, почему бы нам с такой же тщательностью не планировать успех в своем браке? В конце концов, мы тратим годы на то, чтобы подготовиться к работе, которая может в любой момент поменяться, но в то же время посвящаем очень мало времени подготовке ко взаимоотношениям, которые должны длиться всю жизнь. Если мы не будем следить за этим, то в результате может оказаться, что мы тратим слишком много времени на подготовку к ненужным вещам. Нет ничего плохого в том, чтобы поступить в вуз и получить высшее образование, или в том, чтобы тщательно планировать успех своей карьеры. Проблема заключается в том, что многие люди добились успеха в своей карьере, но потерпели крах в браке, потому что слишком много времени тратили на то, чтобы научиться уживаться со своим начальником, и совсем не тратили времени на то, чтобы научиться находить общий язык со своим супругом или супругой. Мы вкладываем больше в подготовку к тому, как зарабатывать на жизнь, чем в то, как эффективно прожить эту жизнь.
Как и во всяком другом деле, успех в браке зависит от информации и планирования. Брак - это "инвестиционный проект", и его успех прямо пропорционален объему вложенных в него знаний и времени. Успех - это не дар, а результат целенаправленной и тщательной подготовки. Успех напрямую связан с вкладами: когда вы вкладываете свое время и страсть, вероятность вашего успеха возрастает.
Ни один человек, желающий построить новый дом, не подходит к этому делу непродуманно. Успех в подобном деле зависит от приобретения подходящего земельного участка, привлечения к работе квалифицированного архитектора и наличия финансовых ресурсов, достаточных для завершения всего проекта. Важно еще до начала дела спланировать его конец, заранее подсчитать, во что оно обойдется, и постараться предвидеть неожиданности и трудности, которые могут возникнуть в процессе реализации этого проекта.
Иисус подчеркнул важность такого долгосрочного планирования, сказав: "Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить?" (Луки 14:28-30). Хотя Иисус здесь говорил о том, во что обойдется Его ученикам следование за Ним, Его слова являются мудрым советом для нас в отношении всякого дела, за которое мы беремся. Мы должны планировать свой успех. Мы должны уделять строительству семьи такое же внимание, какое мы уделяем строительству дома. Многие красивые дома красивы лишь внешне.
Знание и откровение
С браком все обстоит точно так же. К нему применимы те же самые принципы. Чтобы иметь счастье в браке, нельзя полагаться на случай. Подобно строительству дома, успешный брак является продуктом тщательного планирования и целенаправленного замысла, правильно подобранных материалов, хорошего совета и квалифицированных строителей.
Многие верующие совершают ошибку, полагая, что поскольку они знают Господа и имеют Святого Духа, им гарантирован успех в браке. В Притчах 1:7 сказано: "Начало мудрости - страх Господень; глупцы только презирают мудрость и наставление". Страх Господень - начало мудрости. Какими бы умными или образованными мы ни были, мы не будем иметь истинного знания до тех пор, пока не познаем Господа. Именно с этого нам следует начинать.
Мы должны стать людьми, изучающими Слово Божье и в совершенстве знающими духовные принципы, управляющие жизнью.
Одно из служений Святого Духа в нашей жизни заключается в том, чтобы приводить нас к познанию истины. Иисус сказал: "Утешитель же, Дух Святый, Которого пошлет Отец во имя Мое, научит вас всему и напомнит вам все, что Я говорил вам" (Иоанна 14:26, курсив авт.). Святой Дух не сможет научить нас, если мы не сядем учиться, и Он не сможет напомнить нам что-то, чего мы ранее не знали. Мы должны стать людьми, изучающими Слово Божье и в совершенстве знающими духовные принципы, управляющие жизнью. Только тогда Святой Дух сможет учить нас и напоминать нам.
Когда дело касается брака, мы не имеем никаких гарантий успеха, если не изучим принципов успеха. Мы не вправе ожидать, что Дух Божий "напомнит" нам какие-то принципы или истины, которые мы до этого не постигли. Если мы не научимся общаться со своим супругом (супругой), если мы не научимся правильно относиться друг ко другу и разрешать конфликты, Святому Духу будет нечего "напоминать" нам. Именно поэтому знание так важно. В то же время знания самого по себе недостаточно. Знание само по себе может привести нас к неправильным выводам. Когда же знание просвещается Святым Духом, оно становится откровением. Мы нуждаемся в мудрости Духа, которая сделает нас способными правильно понимать и применять наши знания.
Неграмотность в вопросах брака часто превосходит знание о нем
Одной из самых больших проблем, с которой сегодня сталкиваются как состоящие, так и не состоящие в браке пары, является неграмотность в вопросах брака. Многие браки разваливаются или не достигают своего полного потенциала, потому что супружеские пары не знают, в чем же заключается суть брака. То понимание, которое они имеют, обычно либо весьма поверхностно, либо сформировано под влиянием мирской философии, а не Божьих принципов, либо оказывается и тем, и другим. Вероятность успеха значительно возрастает, когда свет истины и знания рассеивает неправильные представления о браке, вызванные неведением.
Супружеские взаимоотношения - это своего рода школа. Это среда обучения, в которой оба партнера могут постепенно расти и развиваться. Брак не требует от заключающих его людей совершенства, но предполагает приоритетное внимание к себе. Брак - это институт, охватывающий исключительно несовершенных людей. Он обретает наибольшую славу тогда, когда эти несовершенные люди видят в нем Божий способ прохождения с ними Его окончательного учебного курса любви и праведности.
Супружеские взаимоотношения - это среда обучения, в которой оба партнера могут постепенно расти и развиваться.
Брак обладает потенциалом выражения Божьей любви на земле во всей ее возможной полноте. В этом вопросе определяющим фактором является воля супругов. Супружеские взаимоотношения будут выражать Божью любовь только в той степени, в которой оба партнера готовы позволить Господу действительно действовать в них и через них. Это предполагает совершенно бескорыстную любовь, когда муж и жена подчиняются друг другу ради уважения ко Христу (см.: Ефесянам 5:21); когда жена уважает своего мужа (см.: Ефе- сянам 5:33) и подчиняется ему, "как Господу" (см.: Ефесянам 5:22), а муж любит свою жену, как самого себя (см.: Ефесянам 5:33) и "как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее" (см.: Ефесянам 5:25). Когда двое совершенно разных людей соединяются вместе и начинают жить и трудиться как единое целое, бескорыстно жертвуя собой, любя, прощая, понимая друг друга и снисходя друг ко другу, сторонние наблюдатели увидят, по крайней мере, малую толику того, что представляет собой Божья любовь.
Брак - это один из методов очищения, посредством которого Бог делает мужчин и женщин такими, какими Он хочет их видеть.
Христианский брак - это полная преданность мужа и жены друг другу и каждого из них - личности Иисуса Христа. Это посвящение, не сопровождающееся никакими ограничениями в естественной или в духовной сфере. Это обещание взаимной верности, это партнерство со взаимным подчинением. Брак - это один из методов очищения, посредством которого Бог делает мужчин и женщин такими, какими Он хочет их видеть.
Строительство на твердом основании
Все долговечное строится на твердом и прочном основании - и брак не является исключением из этого правила. Единственным надежным основанием нашей жизни является Божье Слово. В одной из своих самых знаменитых речей Иисус ярко показал опасность попыток строить жизнь на ненадежном основании:
Точно так же, как дом, построенный на некрепком основании, рухнет во время бури, так и брак едва ли сможет пережить житейские штормы, если не будет утвержден на фундаментальных духовных принципах. Давайте рассмотрим десять основных истин, на которых следует строить счастливый и успешный брак.
1. Любовь.
Любовь можно рассматривать с разных сторон, но сейчас нас интересует любовь "агапе", определяющая саму природу Бога. "Агапе" - это самоотверженная, бескорыстная и жертвенная любовь, о которой писал апостол Павел, один из авторов Нового Завета:
(1-е Коринфянам 13:4-8).
Любовь в браке - это нечто большее, чем просто чувства, эмоции; это выбор. Любовь - это решение, которое вы принимаете заново каждый день по отношению к вашему супругу или супруге. Каждый раз, вставая утром с постели, занимаясь своими ежедневными делами и ложась вечером спать, вы постоянно избираете любить того мужчину или ту женщину, с которыми вы сочетались браком.
Любовь в браке - это нечто большее, чем просто чувства, эмоции; это ВЫБОР.
Понимание того, что любовь является выбором, поможет вам уберечься от проблем, когда придет искушение (а оно придет). Сознание того, что вы приняли решение любить своего мужа или свою жену, поможет вам в те моменты, когда он или она разозлили вас или когда вы заметили привлекательного сотрудника или симпатичную сотрудницу по работе. Вы могли бы вступить в брак с другим человеком, однако дело не в этом. Дело в том, что вы приняли решение. Вступив в брак со своим супругом (супругой), вы приняли решение любить этого человека и заботиться о нем до конца своих дней. И эту любовь нужно освежать каждый день.
Одной из самых важных фундаментальных истин в отношении счастливого брака является жертвенная любовь к супругу, которую вы обновляете ежедневно.
2. Правда.
Правда - это основание брака. Брак, который не основывается на правде, изначально обречен на проблемы. Величайший и самый надежный источник правды, или истины, - это Библия, являющаяся Словом Божьим, а Сам Бог, Который придумал и учредил брак, является истиной. Каждый сознательный муж и каждая сознательная жена должны сверять свой брак с неизменным стандартом принципов, содержащихся в Божьем Слове. Библия является правдивым и надежным руководством для всех сфер жизни.
Каждый сознательный муж и каждая сознательная жена должны сверять свой брак с неизменным стандартом принципов, содержащихся в Божьем Слове.
Правдивость в отношениях между мужем и женой является неотъемлемой частью успешного брака. Если супруги нечестны друг с другом, это не служит интересам ни мужа, ни жены. Честность, приправленная любовью, создает благоприятную среду для доверия.
3. Доверие.
Доверие тесно связано с правдой. Если муж и жена хотят, чтобы их брак был счастливым и успешным, нужно, чтобы они могли полностью доверять друг другу. Ничто не вредит браку так сильно, как подорванное доверие. В атмосфере ожесточенности, обид и подозрения трудно расти и преуспевать. Вот почему оба партнера должны внимательно следить за тем, чтобы не говорить и не делать таких вещей, которые могли бы дать другому повод усомниться в них или не доверять им. Доверие дает мужу и жене возможность наслаждаться взаимоотношениями, которые отличаются открытостью и откровенностью, когда у супругов нет тайн друг от друга или "закрытых комнат", куда они никого не впускают. Доверие также является неотъемлемой частью посвящения.
Ничто не вредит браку так сильно, как подорванное доверие.
4. Посвящение.
Слово "посвящение" сегодня пугает многих людей в нашем обществе. Они боятся оказаться связанными какими- либо долгосрочными обязательствами. Это является одной из причин, почему многие браки оказываются недолговечными. Мужчина и женщина приходят к алтарю и произносят брачные обеты, но это посвящение для них ограничивается лишь словами. Их понимание брака сводится к тому, чтобы пожить вместе до тех пор, пока не возникнут трудности, а потом разбежаться. Если их брак "сложится" - что ж, хорошо, а если нет - ничего страшного. Мало кто из вступающих в брак планирует неудачу своего брака, однако эти люди не планируют успех. А те, кто не планируют успех, практически всегда потерпят неудачу.
Посвящение является источником жизненной силы брака. Наши проблемы отчасти вызваны тем, что мы не понимаем природы завета. Брак является своего рода "кровным заветом", и, подобно кровным заветам древности, он действует пожизненно. Когда-то кровный завет невозможно было бездумно заключить или разорвать. Нарушение такого союза влекло за собой серьезные последствия. Брак подразумевает такое же серьезное посвящение: прежде всего посвящение институту брака, а также исключительное посвящение тому человеку, которого мы решили любить до конца своих дней.
Посвящение является источником жизненной силы брака.
5. Уважение.
Всякие здоровые взаимоотношения, в том числе и брачные, должны строиться на взаимном уважении. Уважать кого-то - значит ценить этого человека, считать его достойным почтения. Жены должны уважать своих мужей, а мужья должны уважать своих жен. Одна из причин, почему так много браков испытывают проблемы, заключается в том, что мужья так и не научились относиться к своим женам с должным уважением. Многие мужчины, взрослея, считают женщин всего лишь сексуальными объектами, которыми можно обладать и пользоваться по своему желанию. Не зная ничего другого, они приносят это невежественное представление в свой брак.
Каждый, кто желает, чтобы его уважали, должен сам уважать других и жить жизнью, достойной уважения.
Бог сотворил человека - мужчину и женщину - по Своему образу. Он сотворил их равными во всех основных аспектах. Те мужья и жены, которые видят друг в друге образ Божий, никогда не будут иметь проблем с уважением. Каждый, кто желает, чтобы его уважали, должен сам уважать других и жить жизнью, достойной уважения. Каждый, кто хочет, чтобы его уважали, должен быть достоин уважения.
6. Подчинение.
Здоровые браки строятся не только на взаимном уважении, но и на взаимном подчинении. Мы так часто слышим, что жены должны подчиняться своим мужьям, что забываем, что подчинение должно быть обоюдным: "...повинуясь друг другу в страхе Божием. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу... Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее" (Ефесянам 5:21,22,25). Когда Господь Иисус пошел на смерть, движимый любовью к Своей Церкви, это было высочайшим актом подчинения. В Послании к Ефесянам 5:25 сказано, что мужья должны любить своих жен такой же любовью, которая характеризуется жертвенным, самоотверженным подчинением.
Подчинение - это готовность отказаться от своего права распоряжаться собой, добровольный отказ от того, чтобы все время настаивать на исполнении собственной воли.
В правильном понимании подчинения нет ничего унизительного. Оно избирается добровольно, а не навязывается извне. В сущности, подчинение - это готовность отказаться от своего права распоряжаться собой, добровольный отказ от того, чтобы все время настаивать на исполнении собственной воли. Подчиняться - означает ставить нужды, права и благополучие другого человека превыше своих собственных. Брак, построенный на таком подчинении, будет здоровым, крепким и приносящим удовлетворение.
7. Знание.
Важность знания как твердого основания для брака практически невозможно переоценить. Многие браки страдают и терпят неудачу из-за недостатка знания. Люди вступают в супружескую жизнь, не имея никакого представления о том, чем является брак и чем он не является. Они возлагают нереальные и неоправданные надежды на себя, своих супругов и свои взаимоотношения в целом.
Учитывая всю важность знания и обилие доступных ресурсов, невежеству и безграмотности в вопросах супружества просто не может быть оправдания.
Именно поэтому так важны период ухаживания, помолвка и добрачные консультации. Парам, намеревающимся сочетаться браком, необходимо время, чтобы поговорить о своих мечтах, желаниях и ожиданиях. Им нужно время, чтобы изучить и постичь духовные основания и принципы брака, которые Бог изложил в Своем Слове. Учитывая всю важность знания и обилие доступных ресурсов, невежеству и безграмотности в вопросах супружества просто не может быть оправдания.
8. Верность.
Верность тесно связана с посвящением и доверием. Говоря о верности в браке, мы чаще всего подразумеваем половые отношения. Верные друг другу партнеры будут честны друг с другом, выражая свою сексуальность исключительно друг с другом. Именно поэтому многие супружеские пары, бывшие сексуально активными до брака, часто испытывают проблемы в своих взаимоотношениях. Им не хватает одного из основных элементов брака - верности. Даже если они пообещали быть верными друг другу, все равно остается та самая тень сомнения, и ей не потребуется много времени, чтобы превратиться в черную грозовую тучу, которая затмит все.
Супружеская верность означает, что здоровье, счастье, безопасность и благосостояние вашего супруга или супруги должны занимать в вашей жизни первое место после ваших собственных взаимоотношений с Господом.
Супружеская верность включает в себя намного больше, чем просто верность своему половому партнеру. Быть верным своей жене также означает всегда защищать ее, хвалить за красоту, ум и целостность характера - особенно в присутствии других людей. Быть верным своему мужу означает всегда поддерживать его, созидать, а не разрушать его чувство собственного достоинства. Супружеская верность означает, что здоровье, счастье, безопасность и благосостояние вашего супруга или супруги должны занимать в вашей жизни первое место после ваших собственных взаимоотношений с Господом.
9. Терпение.
Терпение - это еще одна фундаментальная истина в построении успешного и счастливого брака. Почему? Брак соединяет вместе двух совершенно разных людей с разным жизненным опытом, разными темпераментами, разными симпатиями и антипатиями, порой даже принадлежащих к разным культурам. Из-за этих различий обоим партнерам придется вносить существенные коррективы в свои вкусы и привычки, если они хотят иметь успех в своем браке. Конечно же, на их пути неизбежно будут ухабы и неровности. Так, мужу может не нравиться прическа жены, а жена будет раздражаться от привычки мужа бросать свою грязную одежду где попало. У них могут быть конфликты относительно взаимных ожиданий, распределения денег, использования свободного времени, половых отношений, воспитания детей - в общем, чего угодно. Терпение является самым важным условием разрешения конфликтов и приспособления к различиям - и обоим супругам его понадобится очень-очень много!
Терпение является для супругов самым важным условием разрешения конфликтов и приспособления к различиям между ними.
10. Финансовая стабильность.
Финансовая стабильность является такой фундаментальной истиной брака, которую чаще всего упускают из виду. Многие молодые люди, планирующие пожениться, практически не задумываются о том, насколько важно вступать в брак, уже имея основательную финансовую базу. Не смогу сосчитать, сколько раз я лично был тому свидетелем. Например, ко мне приходит молодая пара, и я слышу:
- Мы хотим пожениться.
- Кто-нибудь из вас работает?
- Нет.
- На что же вы собираетесь жить?
- Мы же любим друг друга. Как-нибудь справимся. Любовь найдет себе дорогу.
Любовь, конечно,.важна и даже очень, но давайте подходить к этому вопросу практически. Любовь не сможет заплатить за квартиру или купить еду. Приспосабливаться к семейной жизни и так непросто. Молодоженам меньше всего нужно вступать в брак с кучей минусов, а финансовая нестабильность - это один из самых больших минусов. Если у вас проблемы с деньгами до брака, разве они исчезнут после того, как вы вступите в брак?
О финансах нужно думать до свадьбы - и чем раньше, тем лучше. Жених и невеста должны откровенно и честно обсудить этот вопрос и составить четкий финансовый план до того, как поклянутся в верности друг другу на всю жизнь. У них должен быть постоянный и надежный источник дохода. По крайней мере, у мужчины. Ни одна женщина, даже если она строит собственную карьеру и планирует продолжать работать, не должна выходить замуж за безработного мужчину. Если она все же сделает это, то, вероятнее всего, дело кончится тем, что ей придется содержать мужа, а не наоборот.
Финансовые трудности являются одной из главных причин неудач в браке. Никогда не следует недооценивать важность финансовой стабильности для успешного брака.
Финансовые трудности являются одной из главных причин неудач в браке.
Проверьте свои качества, подтверждающие вашу готовность к браку
Кроме этих фундаментальных истин, есть еще несколько качеств, на которые нам следует обратить внимание при подготовке к браку. Это те качества характера, которые будут способствовать построению крепкого брака. Посмотрите на них и проверьте себя. Я выделил восемь таких качеств.
1. Способность к адаптации.
Это попросту способность приспосабливаться к меняющимся условиям. Как бы тщательно мы ни готовились к браку - предвидеть все невозможно. Непредвиденные ситуации будут возникать с досадной частотой, вынуждая нас менять планы. Даже тот факт, что два совершенно разных человека соединяются в одну семью, неизбежно требует гибкости. Умейте приспосабливаться. Будьте готовы к непредвиденным ситуациям. Рассматривайте их как возможности для роста и движения в новых направлениях, о которых вы, возможно, никогда раньше не думали.
2. Сопереживание.
Это чувствительность к нуждам, стараниям и желаниям других, способность сочувствовать им и посмотреть на мир их глазами. Многих конфликтов и недоразумений можно было бы избежать, если бы супруги просто попытались больше сопереживать друг другу и научились ставить себя на место другого.
3. Способность решать проблемы.
Это не то же самое, что решить проблемы. Некоторые проблемы решить не удастся, однако супружеские пары должны уметь определять и анализировать эти проблемы, искать варианты их решения и не останавливаться на полпути. Поступая так, они смогут решить большинство проблем, а также научатся проходить через те проблемы, которые они не в состоянии решить. Важно принять решение решать проблемы, а не замалчивать их.
4. Способность делиться любовью и принимать ее.
Это не так легко сделать, как кажется, особенно для большинства мужчин. У "слабого" пола более естественно получается делиться любовью и принимать ее. "Сильный" пол, напротив, научен обществом, что "настоящему мужчине" не подобает выставлять напоказ свои чувства. В результате этого многим мужчинам с трудом удается выразить свои истинные чувства. Брак - это процесс постоянного взаимодействия, который включает в себя и выражение любви.
5. Эмоциональная стабильность.
Это умение управлять своими эмоциями и не позволять себе "распускаться". Это означает сдерживать свой темперамент и не оправдывать свои незрелые "взрывы" эмоций. Людям свойственно иногда выходить из себя, но если такие вещи повторяются регулярно, это указывает на наличие более глубокой проблемы. Каждый человек, который постоянно срывается, а потом говорит: "Я просто ничего не могу с собой поделать", не говорит всей правды. Если это действительно так, тогда этому человеку требуется профессиональная медицинская помощь. Обычно, однако, проблема заключается не в неспособности, а в нежелании изменяться. Эмоциональная стабильность означает готовность принимать на себя ответственность за свои чувства, слова и поступки.
6. Способность общаться и выражать свои мысли.
Истинное общение дается непросто и встречается редко.
Способность общаться - это когда люди понимают не только то, что вы говорите, но и то, что вы имеете в виду. Это также способность слушать и понимать других. Для развития этих аспектов общения требуется много времени, терпения и усилий.
7. Сходство между супругами.
Хотя всякий брак и подразумевает соединение двух совершенно разных людей, однако между ними должны быть некоторые сходные черты, например: общие профессиональные интересы, общее хобби, общая вера или общие политические убеждения и так далее. Супругам необходимо иметь какие-то точки соприкосновения.
8. Сходство между прошлым супругов.
Хотя этот фактор не является критически важным (есть много счастливых браков между людьми из совершенно разных семей), все же сходное прошлое всегда соединяет супругов. Мужчина и женщина должны вступать в брак с максимальным количеством "плюсов", а сходство в их происхождении определенно является "плюсом".
Какими бы важными ни были эти фундаментальные истины, их одних недостаточно. Они лишь образуют основание, на котором будет построено все здание. Эти фундаментальные истины - любовь, правда, доверие, посвящение, уважение, подчинение, знание, верность, терпение и финансовая стабильность - являются не самоцелью, но основанием, на котором следует создавать и совершенствовать то великолепное чудо, которое мы называем браком - "сплав" двух разных людей в одну плоть, душу и один дух. Успех и счастье не приходят случайно, но являются результатом и наградой за целенаправленное планирование, усердный труд и терпеливый рост.
Принципы
1. Брак - это "инвестиционный проект", успех которого прямо пропорционален объему вложенных в него знаний и времени.
2. Успешный брак является продуктом тщательного планирования и целенаправленного замысла.
3. Десять фундаментальных истин для создания успешного брака:
• Любовь
• Правда
• Доверие
• Посвящение
• Уважение
• Подчинение
• Знание
• Верность
• Терпение
• Финансовая стабильность.
Восемь важных качеств, подтверждающих вашу готовность к браку:
• Способность к адаптации
• Сопереживание
• Способность разбираться с проблемами
• Способность делиться любовью и принимать ее
• Эмоциональная стабильность
• Способность общаться и выражать свои мысли
• Сходство между супругами
• Сходство между прошлым супругов.
Всякий опытный консультант скажет вам, что семейные проблемы превышают по своему количеству все другие социальные проблемы вместе взятые, например: наркоманию, преступность, финансовые кризисы, эмоциональные, психические расстройства и так далее. Тревожным признаком нашего времени является то, что такой важнейший для нашего общества и цивилизации институт, как брак, находится в глубоком кризисе.
Одна из самых сложных проблем, с которой сталкиваются молодожены в процессе адаптации к семейной жизни, - это овладение навыками общения со своими родителями и родственниками в свете новых обстоятельств жизни. Брак влечет за собой фундаментальные перемены во взаимоотношениях, существующих между супругами и теми семьями, в которых они выросли. Многим молодоженам сложно освободиться от уз, связывающих их с родителями и с тем образом жизни, который они вели до вступления в брак. Новобрачные часто "разрываются" между своими обязанностями по отношению к супругу (супруге) и предполагаемыми обязанностями по отношению к своим родителям. Эта напряженность приводит к конфликтам в браке, особенно когда одному из партнеров бывает труднее расстаться с прошлым, чем другому.
Адаптация к семейной жизни молодоженов может оказаться для их родителей такой же сложной, как и для них самих. Иногда родители усугубляют проблему, пытаясь держать своих вступивших в брак детей под контролем - по меньшей мере, эмоциональным. Сознательно или неосознанно, но многие папы и мамы пытаются заставить своих детей почувствовать себя виноватыми из-за того, что те стараются освободиться от их опеки и жить своей собственной семейной жизнью. Им сложно смириться с мыслью о том, что их "птенец" навсегда покидает родительское "гнездо". Если родители эмоционально или финансово зависимы от своего сына или своей дочери, то они боятся перемен, которые повлечет за собой брак их "чада".
Независимо от того, откуда приходит путаница в вопросе о том, как молодожены должны строить взаимоотношения со своими родителями и родственниками, она всегда вызывает напряженность в браке. Если супруги не научатся справляться с этой проблемой, то эти "родственные узы” могут превратиться в петлю-удавку, которая лишит жизни их взаимоотношения.
Брак - это основные человеческие взаимоотношения
Согласно Библии, высшей и самой важной формой взаимоотношений являются личные взаимоотношения между человеком и Богом. Эти взаимоотношения являются фундаментальными, основными духовными взаимоотношениями. В естественной сфере самыми важными после личных взаимоотношений с Богом являются супружеские взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Взаимоотношения между мужем и женой являются главными человеческими взаимоотношениями. Всякий раз, когда каким-либо из этих взаимоотношений не отводят приоритетное место, возникают проблемы. Большинство жизненных проблем уходит корнями в то, что люди поставили кого-то или что-то в своей жизни выше, чем, во-первых, Бога, а во-вторых, своего супруга (супругу).
Взаимоотношения между мужем и женой приоритетны, потому что Бог установил их, в первую очередь, как самые основные человеческие взаимоотношения.
Обратите внимание на то, что, создавая людей, Бог начал с мужа и жены, а не с родителя и ребенка. Согласно Божьему замыслу взаимоотношения между мужем и женой являются более приоритетными и предшествуют взаимоотношениям между родителями и детьми. В 24-м стихе говорится, что человек оставит своих отца и мать и соединится со своей женой. Слово "оставит" говорит о временном состоянии, в то время как слово "прилепится" подразумевает постоянное состояние. В браке муж и жена несут ответственность прежде всего друг перед другом, а не перед своими родителями или братьями и сестрами.
Взаимоотношения между мужем и женой являются основанием, ключом ко всем остальным взаимоотношениям в жизни. Адам и Ева сначала стали мужем и женой и только потом - родителями. Одна из причин, почему супружеские взаимоотношения преобладают над взаимоотношениями между родителями и детьми, заключается в том, что муж и жена заключают друг с другом завет и дают обещание до конца своих дней быть вместе и восполнять нужды друг друга. Между родителями и их детьми не существует подобного завета. На родителях лежит ответственность за то, чтобы любить своих детей, заботиться о них и восполнять их физические, эмоциональные и духовные нужды, но это фундаментально отличается от того единства, которое существует между мужем и женой.
Взаимоотношения между родителями и детьми являются временными и в свое время должны быть разорваны, а взаимоотношения между мужем и женой постоянны и не подразумевают разрыва.
В сущности, взаимоотношения между родителями и детьми являются временными и в свое время должны быть разорваны, а взаимоотношения между мужем и женой постоянны и не подразумевают разрыва. Родители должны воспитывать своих детей с определенной целью: вырастить из них зрелых, независимых взрослых. Когда дети выросли и могут жить самостоятельно, в их взаимоотношениях с родителями происходят фундаментальные перемены. Эти перемены становятся еще более выраженными, когда дети вступают в брак. Несмотря на то, что дети всегда должны любить, ценить и уважать своих родителей, родители перестают занимать первое место в жизни и приоритетах своих детей. У повзрослевших, вступивших в брак детей есть новый приоритет, превосходящий родительский, - их супруг или супруга. Именно так и должно быть. Временные взаимоотношения родителей и детей уступают место постоянным взаимоотношениям между мужем и женой.
Вступление в брак означает уход из родительского дома
В некоторых культурах принято рассматривать брак как соединение двух семей в одну. Муж представляет свою семью, жена - свою, и они вместе со всеми своими родственниками становятся частью одной большой счастливой семьи. Несмотря на то, что в некоторых странах такое мышление весьма популярно, оно неправильно и не соответствует Писанию. Брак - это не слияние двух семей в одну, а создание третьей семьи. Когда муж и жена соединяются вместе, они создают особую, отдельную, законченную семью, независимую от их прежних семей. Именно поэтому в Бытие 2:24 сказано: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" (курсив авт.). В браке мужчина и женщина из разных семей соединяются вместе, чтобы создать третью семью, отдельную от первых двух.
Хотя в этом стихе говорится конкретно об уходе мужа, это касается и жены. Как может мужчина стать одной плотью со своей женой, если она не оставит свой дом? Только когда оба супруга оставляют родительские дома, они смогут успешно устроить свой собственный дом. В этом стихе делается акцент на муже, потому что именно он станет главой новой семьи, новой ячейки принятия решений, возникшей в результате их брака.
Один из самых коротких путей к конфликтам в браке - это когда мужу приходится соперничать с родителями жены за приоритетное место в семейных взаимоотношениях. То же самое справедливо и в отношении жены, мужу которой трудно разорвать свои "родственные узы". Именно поэтому Писание так категорично и так конкретно в своем наставлении оставить своих родителей и соединиться друг с другом.
Уход из родительского дома является фундаментальным принципом брака. Первое наставление по вопросам брака, которое мы находим в Библии, - это повеление "оставить". Несмотря на то, что основным смыслом здесь является уход из дома, подразумевается не только физическое разделение. Когда мужчина и женщина вступают в брак, они должны оставить свои прежние семьи не только физически, но также душевно и финансово. Это не означает прекращения всех дальнейших контактов с родителями, но только то, что родительские семьи не должны играть решающей роли в том, как молодожены строят свой дом и семью. "Оставить отца и мать" также подразумевает, что супруги не отягощены своими родителями, как бременем, и сами не являются бременем для своих родителей.
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они должны оставить свои прежние семьи не только физически, но также душевно и финансово.
Слово "оставить"подразумевает, что прежние семьи могут и не захотеть с ними расставаться. Многие родители испытывают сложности с этим. Им трудно отпустить детей и позволить им жить своей жизнью как зрелым и независимым взрослым. Именно поэтому Бог в Своей мудрости не оставляет родителям права выбора. Когда взрослые дети вступают в брак и покидают родительский дом, они тем самым говорят: "Я уже готов жить своей жизнью. Я выбрал этого человека и хочу связать с ним всю свою дальнейшую жизнь. Я люблю вас, но должен сам принимать решения в своей жизни. Поэтому я ухожу, независимо от ваших чувств по этому поводу. Ваше мнение важно для меня, но я не могу позволить ему стать определяющим фактором в том, что буду делать. Я сам должен выбирать, что считаю правильным для себя".
Многие молодые люди не хотят уходить из родительского дома до тех пор, пока не получат согласие родителей. Хотя Писание и не предъявляет такого требования, в этом стремлении нет ничего плохого. Уход из родительского дома с благословением - это всегда хорошо, но если вы уйдете без него, в этом нет ничего страшного. Самое главное в этом вопросе - это исполнение Божьей воли. Слушаться Бога важнее, чем исполнять желания родителей. Если Бог сказал вам оставить родителей, а вы останетесь с ними, потакая их желаниям, вы ослушаетесь Бога.
Культивирование дружеских отношений
Есть много причин, объясняющих, почему молодым супружеским парам так важно оставить родительский дом как физически, так и эмоционально. Одна из самых важных заключается в том, что у молодоженов должна быть возможность с самых первых дней брака культивировать дружеские отношения. Дружеские отношения являются основанием любого успешного брака. Взаимоотношения между родителями и детьми возникают в результате рождения или усыновления, но взаимоотношения между мужем и женой устанавливаются в результате завета. В этом их различие. Поскольку брак является заветом, утвержденным Богом и запечатленным Святым Духом, он превосходит кровные связи. Согласно бытующей поговорке, кровь, может быть, и гуще, чем вода, но она не гуще, чем данные друг другу обещания.
Взаимоотношения между родителями и детьми возникают в результате рождения или усыновления, но взаимоотношения между мужем и женой устанавливаются в результате завета.
В браке ваш супруг более важен для вас, чем любой другой человек на земле. Никто, я подчеркиваю, никто, кроме Господа, не должен становиться для вас важнее вашего мужа или вашей жены и привлекать к себе ваше внимание и симпатию. Муж и жена должны почитать друг друга больше, чем своих родителей, братьев, сестер или других родственников. Мнения, желания и требования других членов семьи уже не имеют для них такого веса. Супруги должны первое место оставить друг для друга. Им нужно проводить время наедине друг с другом, чтобы познавать друг друга не только как супругов и возлюбленных, но и как друзей и спутников жизни. Дружеские отношения в браке более важны, чем родственные, кровные связи.
Дружеские отношения в браке более важны, чем родственные, кровные связи.
Как и всякое другое достойное занятие, построение дружеских отношений требует терпения, времени и усердного труда. Дружбу нужно культивировать. Каждый, кто желает иметь прекрасный сад, должен быть готов потратить время на то, чтобы вспахать и подготовить землю, внести удобрения, посеять семена, тщательно поливать, усердно выпалывать сорняки и с терпением ежедневно наблюдать за всходами. За дружескими отношениями в браке нужно ухаживать так же заботливо. Они не разовьются за одну ночь или как-то случайно. Нужно искоренять все "сорняки", которые могут заглушить прорастающий цветок супружеской дружбы.
Одним из таких сорняков, беспокоящий очень многие браки, является благонамеренное, но неуместное вмешательство родителей супругов в частную жизнь и взаимоотношения молодой семьи. Когда мужчина и женщина поженились, единственное, что они должны получать от своих родителей, - это совет (причем только тогда, когда они попросят совета). Родители не должны навязывать свое мнение или совет вопреки желанию молодоженов. Такие действия подрывают развитие лидерства и целеустремленности в молодой семье. Когда мужчина и женщина вступили в брак, лидерство и ответственность за принятие решений перешли из их прежних семей в новую семью, над строительством которой они вместе трудятся. Теперь все лидерские обязанности перешли к ним, и они сами ответственны за принятие решений. Часть культивирования дружеских отношений заключается в том, чтобы научиться вместе эффективно исполнять эти обязанности.
Насколько важен этот принцип независимости для успеха нового брака? Он важен настолько, что супруги должны сделать все необходимое, чтобы не дать своим родителям или другим родственникам диктовать им свои мнения или давать непрошеные советы, даже если супруги при этом рискуют показаться непочтительными или обидеть чьи-то чувства. Это сделать, возможно, не просто, но необходимо для того, чтобы быть послушными Божьему Слову.
Должны ли дети содержать своих родителей?
Многие молодые пары, только начинающие свою семейную жизнь, испытывают трудности в понимании того, какие обязанности они теперь несут в отношении своих родителей. На Багамах, где я живу, распространено правило, согласно которому родители вправе ожидать от своих взрослых детей (в том числе и состоящих в браке) регулярной финансовой и прочей помощи - ведь, в конце концов, справедливо, чтобы дети таким образом "рассчитывались" со своими родителями за свое воспитание и родительское попечение. Подобное отношение встречается не только на Багамах и не только в странах третьего мира. В большей или меньшей степени оно встречается в каждой культуре, а особенно в тех семьях и этнических группах, где традиционные связи между поколениями весьма сильны.
Правильно ли такое отношение? Обязаны ли взрослые дети содержать своих родителей? Чтобы найти ответ, нам нужно обратиться к Библии - Слову Бога, Которому и принадлежит первоначальная идея брака и семьи. Посмотрите, что говорит апостол Павел - христианский миссионер, богослов и писатель первого столетия новой эры:
Истинная независимость - двусторонняя: дети не зависят от своих родителей, а родители не зависят от своих детей.
Хотя в контексте этого Послания Павел говорил о верующих коринфской Церкви как о своих духовных "детях", этот принцип применим и к сфере взаимоотношений в семье: "Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей". Павел обещал коринфской Церкви, что не будет для них обузой во время своего посещения. Точно так же родители не должны быть бременем для своих детей как в финансовой сфере, так и в любой другой. Напротив, в этом стихе говорится, что родители должны "собирать имение" для своих детей. На родителях лежит ответственность за то, чтобы содержать своих детей и делать все возможное, чтобы вырастить своих детей зрелыми, продуктивными и независимыми взрослыми людьми. Истинная независимость - двусторонняя: дети не зависят от своих родителей, а родители не зависят от своих детей.
Адаптироваться к семейной жизни непросто, и супружеской паре не нужно вдобавок ко всему ощущать на себе давление чувства вины за неисполнение обычаев, велящих содержать своих родителей. Молодым людям нужна свобода, чтобы строить свой дом, составлять свой собственный бюджет и самим определять свои приоритеты. Конечно, это вовсе не значит, что благополучие родителей совершенно не должно их волновать. Если родители действительно нуждаются в помощи, а супруги реально располагают необходимыми средствами - прекрасно. Однако решение о помощи должно приниматься самими супругами добровольно, а не навязываться им извне обычаями или ожиданиями.
В то же время в Библии ясно говорится о том, что дети несут определенную ответственность за благосостояние своих родителей, в особенности тех, кто овдовел или не имеет реальной возможности позаботиться о себе. Сам Иисус, как старший сын в Своей земной семье, когда висел на кресте, поручил Своему ученику и близкому другу Иоанну позаботиться о Своей матери (см.: Иоанна 19:26,27). Иаков говорит об ответственности верующих за то, чтобы "...призирать сирот и вдов в их скорбях..." (Иакова 1:27). Сироты и вдовы представляли самые низшие и незащищенные слои тогдашнего общества - людей, за которых некому было заступиться. Хотя наставление Иакова и адресовано Церкви в целом, без сомнения, некоторые из этих сирот и вдов имели детей или других родственников в Церкви.
В первой главе Первого послания к Тимофею апостол Павел дает практический совет относительно того, как поступать в конкретной ситуации со вдовами:
В данном случае ответственность и служение Церкви заключались в том, чтобы заботиться об "истинных" вдовах, то есть тех, которые действительно остались одинокими. Это были женщины, не имевшие ни мужей, ни каких-либо других кормильцев. Многие из этих кормильцев, возможно, приняли мученическую смерть за веру в Иисуса Христа. Из- за гонений на христиан число вдов, нуждающихся в помощи, вероятно, выросло настолько, что ресурсы Церкви оказались серьезно истощены. Поэтому Павел и говорил, что первоочередной обязанностью Церкви была помощь тем вдовам, которые остались одинокими. Если же у вдов были дети или внуки в Церкви, то они и должны были заботиться о них.
Другими словами, дети или внуки ответственны перед Богом за заботу о своих родителях или дедушках и бабушках в том случае, если последние не способны сами позаботиться о себе в силу слабого здоровья, тяжелого материального положения или других причин. Если же родители здоровы и имеют средства к существованию и источники дохода, они не должны становиться бременем для своих детей. С другой стороны, дети ответственны за то, чтобы содержать своих родителей, которые уже не могут сами позаботиться о себе.
Первым делом определите условия взаимоотношений
Многих конфликтов и недоразумений в отношениях между супругами и их родителями можно было бы избежать, если бы они с самого начала четко определили рамки и условия взаимоотношений между семьями, а затем убедились, что все стороны понимают эти условия. В этом заключается одна из важнейших целей периода от помолвки до свадьбы. Помолвка предназначена не только для того, чтобы у пары было время лучше узнать друг друга и подготовиться к бракосочетанию, но и для того, чтобы дать возможность познакомиться членам двух семей.
Супружеская пара должна с самого начала четко определить рамки и условия взаимоотношений между семьями, а затем убедиться, что все стороны понимают эти условия.
В период между помолвкой и свадьбой жених и невеста должны подробно обсудить свои взгляды на жизнь и прийти к согласию в том, какими принципами они будут руководствоваться в своем браке. Им нужно поделиться своими мечтами, определить свои цели и спланировать стратегию осуществления этих мечтаний и целей. Жених и невеста должны достичь взаимопонимания в вопросах планирования финансов - в том числе вкладов, сбережений и текущего бюджета семьи. Все, что жених и невеста будут делать в этот подготовительный период, будет делаться для того, чтобы установить границы, которые защитят и их самих, и их брак.
Членам обеих семей важно понимать, что в результате этого брака возникнет новая, отдельная семья, что приведет к определенным фундаментальным переменам в отношениях между ними и молодоженами. Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, которые при неправильном подходе могут создать большие проблемы для всех.
Предположим, что перед тем, как вступить в брак, молодой человек (назовем его Джон) имел хорошую работу и помогал своим родителям оплачивать счета и другие расходы. В такой ситуации, в принципе, нет ничего необычного, особенно если он жил вместе с родителями. Но если родители привыкли полагаться на финансовую поддержку сына, то его грядущий брак может обернуться для них кризисом. Что же они будут делать? Как им удастся справиться самим, если их сын перестанет помогать им деньгами?
Однажды, вскоре после свадьбы* мать Джона звонит ему и говорит: "Джон, ты всегда помогал нам, когда мы нуждались в финансовых средствах. Нам нужно заплатить за электричество, а денег немного не хватает. Ты не мог бы нам помочь?". В этот момент у Джона есть три варианта ответа. Он может сказать: "Нет", может сказать: "Да", а может сказать: "Мне нужно обсудить этот вопрос с Сарой (его женой). Мы должны рассчитать, вписывается ли это в наш бюджет".
Если Джон ценит свои взаимоотношения с матерью, он скорее всего не скажет ей, не раздумывая: "Нет". Если он ценит мир и гармонию в своей семье, он не станет говорить ей сразу: "Да". Если он умен, то сначала обсудит просьбу матери со своей женой Сарой и только потом примет окончательное решение. Поскольку Джон и Сара вместе работали над своим финансовым планом и вместе утверждали семейный бюджет, они должны вместе принимать решения относительно каких-либо изменений в их плане. На первом месте у них стоит крепость и стабильность собственной семьи. Если их бюджет позволяет им помочь матери Джона оплатить счета за электричество и они оба согласны сделать это, тогда все в порядке. В таком случае помощь будет исходить от них обоих, а не просто от "маменькиного сыночка". Если же нет, тогда им нужно будет сказать ей мягко, но прямо: "Извините, но сейчас мы не можем вам помочь".
Когда Джон и Сара поженились, они стали друг для друга самыми важными людьми. Если они заранее обсудили вопросы взаимоотношений друг с другом и со своими родителями и достигли согласия, то смогут избежать множества проблем и обид.
Другая распространенная проблема, с которой порой сталкиваются молодожены, заключается в том, что родители или родственники "заглядывают в гости" без приглашения и начинают вести себя, как дома, критиковать и раздавать непрошеные советы. Бывают моменты, когда супруги просто хотят побыть наедине друг с другом, и в такие моменты ничто так не нагнетает напряженности, как неожиданное появление родственников.
Предположим, что мать и сестра Джона пришли к ним в гости без приглашения. Сестра первым делом направляется к холодильнику и начинает угощаться тем, что удается найти. Мать Джона замечает новый ковер на полу и говорит: "Мне не нравится этот ковер. Я думаю, тебе надо купить другой". В этот момент Джон оказывается перед дилеммой. Он не хочет обижать свою мать и сестру, но Сара молча стоит в углу комнаты вне себя от ярости: мало того, что сестра Джона вторглась в их дом без приглашения, она еще без разрешения опустошила их холодильник. Вдобавок к этому мать Джона только что раскритиковала новый ковер, который Сара сама выбирала, тем самым осудив Сару за ее вкус. Взрыв может произойти в любой момент.
Если конфликт не разразится, пока мать и сестра Джона будут у них в гостях, то он обязательно произойдет, когда они уйдут. Когда Сара начнет жаловаться, Джон может занять оборонительную позицию, чем еще больше усугубит ситуацию. В конце концов, Сара ведь критикует его семью. Если Джон не разберется с этой проблемой, обида Сары может разрастись до таких масштабов, что когда она в следующий раз увидит мать и сестру Джона, то просто скажет им убираться восвояси, а это гарантированно испортит отношения Сары с семьей Джона.
В случаях подобных разногласий самым худшим будет позволить противоположному партнеру (в данном случае Саре) заговорить с родственниками. Правильное решение заключается в том, что Джон сам должен обратиться к матери и сестре и сказать: "Во-первых, мне не нравится, что вы не предупредили нас о своем визите. Во-вторых, мама, твое критическое замечание неуместно - этим ты обидела Сару. А тебе, сестрица, никто не давал права лазить в наш холодильник, когда ты приходишь к нам в гости". Они могут разозлиться и на какое-то время "надуть губы", но, по крайней мере, Джон для них свой, и решив сам разобраться с этой проблемой, он защитит Сару, не дав ей оказаться мишенью для гнева и обид своих родственников.
Это всего лишь два примера распространенных проблем во взаимоотношениях супругов со своими родителями и родственниками, но принцип, надеюсь, ясен.
Приоритетной задачей мужа должна быть защита жены, а жена, в свою очередь, должна защищать мужа. Вместе они должны быть преданны тому, чтобы защищать друг друга, охранять свой брак и культивировать дружеские отношения между собой. Освобождение от уз, связывающих мужа и жену с их прежними семьями, не всегда дается легко, но это необходимо. Заблаговременное определение условий освобождения от этих уз сделает этот процесс легче для всех его участников и даст браку один из "плюсов", которые так важны для достижения успеха.
Принципы
1. Взаимоотношения между мужем и женой являются главными человеческими взаимоотношениями.
2. Взаимоотношения между мужем и женой - основание, ключ ко всем остальным взаимоотношениям в жизни.
3. Уход из родительского дома - фундаментальный принцип брака.
4. Дружеские отношения являются основанием любого успешного брака.
5. Дружеские отношения в браке более важны, чем родственные, кровные связи.
6. Если родители здоровы и имеют средства к существованию и источники дохода, они не должны становиться бременем для своих детей. С другой стороны, дети ответственны за то, чтобы содержать своих родителей, которые уже не могут сами позаботиться о себе.
7. Супружеская пара должна с самого начала четко определить рамки и условия взаимоотношений между ними и родительскими семьями.
8. Приоритетной задачей мужа должна быть защита жены, а жена, в свою очередь, должна защищать мужа. Вместе они должны быть преданны тому, чтобы защищать друг друга, охранять свой брак и культивировать товарищеские отношения между собой.
Согласитесь, мужчины и женщины отличаются друг от друга. В этом нет никаких сомнений. В то время как очевидные физические различия подмечались и ценились людьми с незапамятных времен, основные психологические и эмоциональные различия между мужчинами и женщинами были определены и подтверждены научно только совсем недавно.
Мужчины и женщины действительно по-разному "устроены". Они по-разному думают, говорят и реагируют на одни и те же стимулы. Мужчины и женщины по-разному выдают, принимают и обрабатывают информацию. В силу того, что мужчины и женщины видят мир через различные умственные и эмоциональные "фильтры", они могут посмотреть на одну и ту же вещь и увидеть совершенно разные ее аспекты. Они могут владеть одной и той же информацией и прийти к совершенно различным выводам. Они могут исследовать одни и те же данные и при этом занимать диаметрально противоположные позиции в отношении истолкования этих данных.
Нет нужды говорить, что эти фундаментальные различия между мужчинами и женщинами в том, как они думают и действуют, лежат в основании множества конфликтов и недоразумений между полами, имевших место на протяжении многих веков. Проблемы в общении между мужчинами и женщинами настолько распространены, что стали притчей во языцех. "Я просто не могу его (ее) понять! Каждый раз, когда мы пытаемся поговорить, кажется, что каждый из нас настроен на свою волну!” Знакомо? А вы когда-нибудь слышали что-либо типа: "Она ведь женщина, чего от нее еще ожидать!" или: "Он ведет себя как типичный мужик!".
Как и в любом другом вопросе, знание может устранить недоразумения в вопросах взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Понимание не только самого факта, что мужчины и женщины отличаются друг от друга, но и того, в чем выражаются эти различия, весьма важно для улучшения общения между мужчиной и женщиной и взаимоотношений между ними на всех уровнях. Это знание особенно важно для молодых пар, которые хотят быть уверенными в том, что их брак имеет максимальные шансы стать успешным и счастливым.
Вначале Бог сотворил человека как дух и поместил этот дух в два "жилища" из плоти и крови - мужчину и женщину. Соединение мужского и женского "жилищ" является единственным утвержденным Богом способом воспроизводства новых "жилищ". Основное предназначение мужских и женских "жилищ" - это воспроизводство новых "жилищ".
Дух не имеет пола. Все люди - как мужчины, так и женщины - имеют один дух, одну сущность. Однако между мужчинами и женщинами в соответствии с Божьим замыслом существуют биологические и психологические различия. Бог сделал мужское "жилище" отличным от женского "жилища", потому что у них разные функции.
Мужчины "устроены" так, чтобы мыслить логически. Женщины, напротив, "устроены" так, чтобы реагировать эмоционально.
У мужчин и у женщин различный химический и гормональный баланс, из-за чего они думают и ведут себя по-разному. Поскольку Бог предназначил мужчине быть главой семьи, Он одарил его в химическом и гормональном плане тем, что необходимо для логического мышления. Мужчины "устроены" так, чтобы мыслить логически. Женщины, напротив, "устроены" так, чтобы реагировать эмоционально. Химический и гормональный баланс в женском теле таков, что она в своих поступках руководствуется чувствами. Поскольку у обоих полов есть и мужские, и женские гормоны, у "логических" мужчин есть эмоциональная сторона, а у "эмоциональных" женщин есть "логическая" сторона. Однако обычно мужчины и женщины воспринимают мир в соответствии с тем, как они "устроены": мужчины - с позиции логики, а женщины - с позиции эмоций.
Пятнадцать основных различий между мужчинами и женщинами
Многие мужья и жены напрасно страдают от путаницы, недоразумений и обид всего лишь потому, что не понимают фундаментальных различий между полами. Давайте рассмотрим пятнадцать конкретных различий между мужчинами и женщинами. Все эти различия могут очень сильно влиять на отношения между мужчиной и женщиной, в особенности в контексте брака. Цель этих пятнадцати утверждений не в том, чтобы без разбору определить всех мужчин и женщин в ту или иную группу (поскольку из любого правила всегда есть исключения), однако они, в принципе, справедливы в отношении большинства мужчин и женщин, а также их психологических и эмоциональных особенностей.
1. Мужчины склонны логически мыслить, а женщины - эмоционально чувствовать.
Быть логичным означает мыслить рассудительно, организованно и размеренно. Человек, мыслящий логически, обладает аналитическим умом, который работает подобно компьютеру, обрабатывая и оценивая информацию согласно точным и предсказуемым методам. Если один плюс один равняется двум, тогда два, поделенное пополам, равняется двум единицам - это логика. В принципе, так мыслят мужчины. Они ищут факты и действуют на их основании.
Женщины эмоциональны. Они подходят к проблемам больше со стороны чувств, нежели со стороны разума - и это само по себе неплохо. Быть "эмоционально настроенным" не лучше и не хуже, чем "логически настроенным" - это просто две разные категории. Если посмотреть на это с другой стороны, можно сказать, что мужчина руководит головой, а женщина - сердцем.
Хотя логика и эмоции на первый взгляд могут показаться несовместимыми, в действительности они весьма хорошо дополняют друг друга. Каким бы был мир, если бы все люди были исключительно "логиками"? Жизнь была бы довольно сухой - никакого духа, никакой страсти, никакого огня и практически никакого искусства. В то же время эмоции без логики привели бы к жизни без порядка. И логика, и эмоции необходимы не только для насыщенности жизни, но и просто для выживания. В этом открывается совершенство Божьего замысла.
Мужчина руководит головой, а женщина - сердцем.
Вот один пример. Джон и Сара находятся у себя в гостиной, и Джон замечает, что кресло загораживает путь к кондиционеру. Он говорит: "Кресло мешает пройти. Нужно его передвинуть". Он мыслит логически. В то же время Сара размышляет о том, как это кресло гармонирует с диваном и шторами и как прекрасно смотрелась бы ваза с цветами на столике рядом с ним. Она рассуждает эмоционально. Обе точки зрения одинаково равноправны, и ни одна из них не лучше и не хуже другой - они просто различны. Если Джон и Сара поймут, что рассматривают одну и ту же ситуацию в разных аспектах, они смогут достичь согласия и взаимопонимания.
В принципе, мужчины более логичны, а женщины более эмоциональны.
2. Для женщины сказанные слова являются выражением того, что она чувствует. Для мужчины сказанные слова являются выражением того, что он думает.
Женщина говорит то, что у нее на сердце, а мужчина говорит то, что у него на уме. Это еще одно проявление различий типа "логика/эмоции" между мужчинами и женщинами. Женщины склонны эмоционально чувствовать, и высказанные ими слова следует понимать в этом контексте. Мужчины логичны, и их слова часто не отражают адекватно их истинные чувства. И те, и другие могут иметь похожие мысли или чувства, но выражать их по-разному. Если супруги не понимают этих различий, они будут страдать от проблем в общении.
Женщина говорит то, что у нее на сердце, а мужчина говорит то, что у него на уме.
Предположим, что Джон пообещал заехать за Сарой в 17:00 - сразу после работы. Но Джон опаздывает, и чем больше он опаздывает, тем раздраженнее становится Сара. Она не находит себе места, злится и мысленно репетирует ту "речь", с которой обратится к Джону, когда наконец увидит его.
Наконец в 18:00 Джон появляется. Он стыдливо улыбается Саре и говорит: "Привет! Прости, что опоздал". Джон действительно сожалеет о том, что опоздал, и говорит Саре то, что думает. Возможно, ему сложно выразить всю глубину своего сожаления, но, по крайней мере, у него хватило ума извиниться. Проигнорировав слова Джона, Сара садится на переднее сиденье, резко захлопывает дверь и отодвигается как можно дальше от Джона. Машина трогается с места, Сара молчит.
После нескольких минут гробового молчания Джон спрашивает: "Что-то случилось?". Ведь с его точки зрения вопрос решен: он опоздал, извинился - что еще? Каждый человек имеет право иногда опоздать. Так работает его логическое мышление.
- Ничего не случилось! - огрызается Сара.
После длинной паузы Джон делает вторую попытку:
- Давай сходим куда-нибудь поужинаем? Я поведу тебя в одно очень хорошее место.
- Не надо. Не хочу я никуда идти.
Притормозив возле цветочного магазина, Джон делает еще одну попытку:
- Подожди... я сейчас... выскочу купить тебе цветы.
- Цветы? Да если бы ты действительно меня любил, то приехал бы в пять вечера, как обещал!
Во всем этом Джону следует обратить внимание не столько на то, что говорит Сара, сколько на то, что она чувствует. Когда человек пытается объяснить свои чувства, ему иногда не удается найти нужные слова. Логически мыслящему Джону надо понять эмоциональную Сару. В то же время Сара должна осознать, что Джон уже сказал то, что думал. На них обоих лежит ответственность за то, чтобы понять, что кроется за высказанными словами, и помочь друг другу.
3. Слова, которые слышит женщина, - это эмоциональное переживание. Слова, которые слышит мужчина, - это полученная информация.
Когда говорит женщина, она в основном выражает свои чувства, но мужчина обычно воспринимает это как информацию, причем часто на безличном уровне. Когда говорит мужчина, то даже когда он просто делится своими мыслями, женщина, как правило, воспринимает его слова на значительно более глубоком личном и эмоциональном уровне.
Легко заметить, как это может стать причиной конфликта. Джон предлагает Саре пойти поужинать, а Сара отвечает: "Не надо. Не хочу я никуда идти". Джон воспринимает эти слова как информацию: "Понятно, она никуда не хочет идти". Проблема заключается в том, что Сара говорит то, что чувствует, а не то, что думает. А думает Сара вот что: "Я обиделась на тебя. Ты заставил меня ждать битый час, а теперь у тебя хватает наглости предлагать мне пойти поужинать, как будто ничего не произошло?! Не так быстро, мистер!".
Слышание и понимание - разные категории. То, что слышит один, может весьма отличаться от того, что говорит другой.
Поскольку Джон воспринимает сказанные слова как информацию, он совершенно не замечает того, что эмоционально Сара находится на более глубоком уровне. С другой стороны, она истолковывает его слова как поверхностные, бесчувственные и неподходящие. Оба супруга искренне стремятся установить контакт друг с другом, но им не удается этого сделать, поскольку они не понимают позицию друг друга.
Слышание и понимание - разные категории. То, что слышит один, может весьма отличаться от того, что говорит другой. Именно поэтому общение является настоящим искусством. Мужья должны помнить, что каждое сказанное ими слово будет воспринято их женами как эмоциональное переживание. Жены должны иметь в виду, что каждое сказанное ими слово будет воспринято их мужьями как информация. Для того чтобы лучше понимать друг друга, мужья и жены должны учиться думать категориями друг друга и выражать свои мысли соответствующим образом.
4. Женщины склонны все воспринимать личностно. Мужчины склонны все воспринимать абстрактно.
Это различие непосредственно связано с тем, как "устроены" мужчины и женщины: мужчины склонны логически мыслить, а женщины склонны эмоционально чувствовать. Женщина все истолковывает с эмоциональной точки зрения, в то время как мужчина ищет информацию. Джон может походя заметить Саре: "Дорогая, мне не нравится твоя сегодняшняя прическа". Он делится информацией, но даже несмотря на то, что он сказал "сегодняшняя", Сара этого не слышит. Она слышит только: "Мне не нравится твоя прическа". То, что Джон предложил как информацию, Сара истолковывает эмоционально и в результате злится и обижается. В конце концов, она может побежать в парикмахерскую и сделать себе новую прическу или стрижку, а Джон будет очень удивлен тем, что она придает всему этому такое большое значение. А все потому, что Сара воспринимает это личностно.
Сара может сказать Джону: "Эти брюки на тебе плохо сидят. Как-то не так, как надо", на что он может ответить: "Да? Ладно, завтра поменяю. Все равно буду другие надевать". Он воспринял ее критику как информацию и учел ее в своем мозге, как в компьютере. Он может принять какие-то меры в качестве реакции на ее замечание, но не воспринимает это личностно.
Поскольку женщины склонны все воспринимать личностно, мужчинам нужно учиться быть осторожными в том, что они говорят женщинам и как они это говорят. Женщина может много лет помнить какой-то неприятный поступок или бездумное замечание. С другой стороны, поскольку мужчины все воспринимают абстрактно, женщины должны следить за тем, как они истолковывают реакции мужчин на свои слова. То, что мужчина не реагирует так же эмоционально, как женщина, не означает, что он не испытывает вообще никаких чувств или что ему все равно. Он ищет информацию и пытается определить, как правильно следует реагировать.
5. Женщин интересуют детали и мелочи. Мужчин интересуют принципы и концепции.
Сара спрашивает Джона: "Как прошел день?", на что он отвечает: "Нормально". Однако Сара ожидала не такого ответа. Она хочет услышать подробный рассказ о том, как прошел день Джона, со всеми деталями и мелочами. Она не пытается "выпытать" у Джона что-то: просто она так мыслит. А простой ответ Джона отражает его мышление: "У меня был хороший день, все было прекрасно. А теперь давай поговорим о чем-нибудь другом". Он сосредоточивается на принципе (у него был хороший день), а не на мелочах (я был там-то и там-то, делал то-то и то-то, потом было это, а затем то...).
Предположим, что Джон пригласил в гости другую супружескую пару. Он сосредоточивается на принципе - он хочет быть гостеприимным по отношению к своим друзьям. Как только он говорит об этом Саре, она сразу начинает смотреть на детали: "Что мы приготовим для гостей? Какие мы возьмем тарелки? Как мы будем сервировать стол? А что делать с этим потрепанным ковром в гостиной? Шторы грязные, надо их постирать. Да и с этим пятном на стене что-то надо придумать".
Джон думает только о том, чтобы пригласить друзей и весело провести вечер. Он не переживает о грязных шторах, пятне на стене, потрепанном ковре или тарелках. То, что для него является простым принципом, для Сары оказывается сущим наказанием из-за бесконечных мелочей.
Лидерам нужно думать категориями принципов и концепций, а не мелочей и деталей. У менеджеров и президентов компаний нет времени на то, чтобы сосредоточиваться на мелочах. Их обязанность - думать о принципах, о философии развития компаний и определять цели. Лидер определяет видение и направление движения, а его подчиненные занимаются деталями реализации этого видения. Согласно Божьему замыслу для семьи муж должен определять видение и направление - принципы. Это его дар и его роль. Жена имеет дар понимать, как претворить это видение в жизнь - детали. Вместе они представляют собой мощную комбинацию.
6. В том, что касается материальных благ, женщины склонны смотреть только на цели. Мужчины хотят подробно знать, как достичь этих целей.
Сара мечтает о различных вещах для себя самой и своей семьи, которые ей хотелось бы иметь: о новых украшениях, новом холодильнике, новом автомобиле, новом доме. У Джона могут быть такие же мечты и желания, но он не высказывает их так просто, потому что в соответствии со своим логическим, аналитическим способом мышления он сосредоточивается на практических аспектах и проблемах выполнения этих желаний: "Как мы это сделаем? Где мы возьмем на это деньги? Позволяет ли сейчас наш бюджет купить новый холодильник? Располагаем ли мы средствами на покупку нового автомобиля?".
Легко заметить, как это может привести к конфликтам и недоразумениям в браке. Сара может раздражаться и злиться, потому что ей кажется, что Джон не проявляет должного энтузиазма в отношении ее мечты. Она считает, что ему, по большому счету, все равно, станут их мечты реальностью или нет. В то же самое время Джон раздражается на Сару, потому что она, по его понятиям, не имеет представления о реальном положении дел с их финансами: "Что это на нее нашло? Она что, думает, что деньги на деревьях растут?". Дело не в том, что Джон не разделяет желаний Сары, - просто его волнуют реальные, практические детали реализации этих желаний.
В том, что касается материальных благ, женщины сосредоточиваются на "Что?", а мужчины - на "Как?".
В том, что касается материальных благ, женщины думают о целях, а мужчины о том, как этих целей достичь. Другими словами, женщины сосредоточиваются на "Что?", а мужчины - на "Как?".
7. В том, что касается духовных, неосязаемых вещей, мужчины смотрят на цели, а женщины - на то, как этих целей достичь.
В духовной сфере мужчины сосредоточиваются на целях, а женщины хотят знать все детали. Это различие между мужчинами и женщинами также является частью Божьего замысла. В духовном плане муж поставлен главой дома, поэтому он должен знать направление и цели духовного роста и развития семьи. Жену интересуют конкретные детали того, как они будут достигать этих духовных целей. Здесь вырисовывается ситуация, противоположная той, что имеет место в материальной сфере. В этом случае мужчины сосредоточиваются на "Что?", а женщины - на "Как?".
Джон говорит Саре, что их цель - стать ближе к Богу. Это видение, принцип. Когда Сара спрашивает: "Как?", Джон предлагает: "Давай будем молиться друг с другом и с детьми каждое утро перед работой, а каждый вечер будем отводить один час совместному изучению Библии". Это хороший план, и он будет приносить плоды до тех пор, пока они будут ему следовать. Если Джон перестанет следовать этому плану, Сара будет недовольна.
В духовных вещах мужчины сосредоточиваются на "Что?", а женщины - на "Как?".
Невыполнение мужчинами обязанностей духовных лидеров своих семей представляет собой одну из самых больших семейных проблем в наши дни. Бесчисленное количество жен были вынуждены взять на себя духовное лидерство в семье, потому что их мужья либо не хотят, либо не могут выполнять эти обязанности. Так быть не должно. Жены могут оказать ценную помощь в планировании конкретных шагов для достижения духовных целей семьи, но определять видение, направление движения и темпы развития должен муж.
8. Ум мужчины подобен картотеке. Ум женщины подобен компьютеру.
Покажите мужчине проблему, которую нужно решить, или задачу, которую нужно выполнить, и он возьмет эту информацию, занесет ее в картотеку своего ума, закроет ящик и займется этим вопросом, когда у него появится такая возможность. А тем временем он будет продолжать заниматься другими делами. Женщина определит проблему или задачу и, подобно компьютеру, который работает постоянно, не расслабится до тех пор, пока проблема не будет решена, а задача - выполнена.
Сара приходит к Джону и говорит: "Надо покрасить стены в ванной”. Джон отвечает: "Хорошо!" - и принимает эту информацию к сведению. Он не откладывает ее в долгий ящик - просто ожидает более удобного времени для того, чтобы заняться покраской. С точки зрения Джона, этот вопрос решен. Сара определила задачу, передала ее Джону, а он обработал полученную информацию. Он сделает это.
Проходит два дня. Сара замечает: "А стены в ванной до сих пор не покрашены". Ее разум не успокоится до тех пор, пока это дело не будет сделано. Джона, однако, ее напоминание немного раздражает: "Я знаю. Я не забыл. Я сделаю. Просто дай мне время". Жена должна быть внимательной к "картотечному" способу мышления своего мужа и дать ему время для исполнения того, что он пообещал сделать. Муж, с другой стороны, должен быть внимательным к особенностям мышления своей жены и стараться реагировать на ее просьбы, по возможности, без задержек. Это подразумевает определенные взаимные уступки.
9. Для женщины дом является продолжением ее личности. Для мужчины продолжением его личности является работа.
Женщина легко может увлекаться заботами о доме, приводя этим в недоумение своего мужа, а мужчина легко увлекается своей работой, заставляя недоумевать свою жену. Женщина может проработать на одном месте много лет и при этом не испытывать привязанности к своей работе. Мужчина устроен по-другому. Для него работа становится частью его жизни, его самого. Для мужчины карьера является продолжением его личности. Женщина может отключиться от своей работы и с головой погрузиться в домашние дела. Мужчина же часто будет приносить работу домой если не физически, то, по крайней мере, в мыслях и отношениях. Для Джона работа является символом его мужского характера, его собственного достоинства, его способности обеспечивать Сару и детей. Сара должна быть внимательной к этому, следить за тем, чтобы никогда не вычитывать и не унижать Джона в отношении его работы. Критикуя его работу или выбор карьеры, она критикует его самого.
Подобным образом для женщины продолжением личности является ее дом. Все, что касается дома женщины, касается ее лично, потому что ее дом представляет ее саму и ее представления о себе. Именно поэтому женщины обычно весьма внимательны к состоянию дел в доме и его интерьеру. Довольно часто мужья не понимают этого должным образом. Они не осознают того, насколько физические аспекты их дома важны для чувства собственного достоинства их жен. Говоря о своем доме, женщина говорит о самой себе. Если Сара говорит Джону, что им нужны новые шторы в гостиную, ему нужно быть внимательным к тому, что она хочет сказать на самом деле. По его мнению, шторы выглядят прекрасно, но Сара может видеть те вещи, которых он не замечает. Ради нее Джону нужно научиться видеть свой дом ее глазами, а не только своими собственными.
10. Мужчины могут быть кочевниками. Женщины нуждаются в защищенности и корнях.
Женщину нужно постоянно уверять в том, что под крылом своего мужа она находится в безопасности. Жена нуждается в постоянных заверениях в том, что она - самый важный человек в жизни своего мужа. Мужу нужно часто и регулярно говорить жене о том, что он любит ее. Ему не достаточно просто предполагать, что она знает об этом - ей нужно это слышать. Дело не в том, что она не верит или не доверяет своему мужу, а в том, что она просто так устроена. Мужчина не нуждается в такой эмоциональной поддержке, как женщина.
Постоянные заверения способствуют укреплению уверенности.
Мужчина подобен верблюду - он может один раз "напиться", а потом долго идти "без дозаправки". Женщина же подобна лани из Псалма 41:2, которая "желает к потокам воды". Она чаще нуждается в "питье". В силу своей "кочевой" природы мужчины иногда любят побыть в одиночестве. Женам часто бывает трудно понять, что случаются моменты, когда их мужьям просто необходимо немного побыть одним. Если жена испытывает даже малейшую неуверенность во взаимоотношениях со своим мужем, она может истолковать это как признак того, что она больше не удовлетворяет своего мужа. Поэтому муж должен быть внимательным к своей половине и постоянно заверять ее в любви своими словами и действиями. Постоянные заверения способствуют укреплению уверенности.
Большинство мужчин без проблем могут "сняться с якоря" и двинуться в путь, женщины же нуждаются в корнях: они хотят обосноваться надолго. Женщине не так легко измениться, как мужчине, потому что она склонна эмоционально чувствовать и больше привязывается к местам и вещам, чем мужчина. Имея это в виду, мужчина должен помнить, что он не может просто "сорваться с места" и отправиться в путь, не подумав о нужде своей жены в защищенности и постоянстве.
11. Женщины склонны к тому, чтобы чувствовать себя виноватыми. Мужчины склонны обижаться.
Из-за своей сосредоточенности на эмоциях женщина склонна к тому, чтобы винить себя и брать на себя ответственность за все проблемы в семейных взаимоотношениях, даже если на самом деле это не так. Иногда она даже будет снова и снова мысленно находить все новые причины для осуждения самой себя. Многие женщины постоянно живут с чувством вины, которое они сами возложили на себя и которое обычно оказывается неоправданным. Когда в семейных взаимоотношениях возникают проблемы, женщины склонны к самокопанию: "Что я такого сказала, что он так разозлился? Что я могла сделать, чтобы предотвратить ссору?". На самом деле женщина часто бывает вообще ни в чем не виновата, но ей все равно трудно это признать.
Мужчины не такие. Когда в семейных взаимоотношениях возникают проблемы, мужчина скорее станет обижаться на женщину или даже на другого мужчину, чем признает собственную вину. Многие мужчины сделают практически все что угодно, чтобы избежать чувства самоосуждения. Они скорее сорвут на ком-нибудь свой гнев, чем признают себя виновными.
Две эти реакции являются противоположными и питают друг друга. Мужчина отказывается признавать свою вину, а женщина берет на себя вину даже тогда, когда она не виновата. Затем женщина становится объектом обиды и гнева мужчины - легкой мишенью для его злости, когда он сражается со своим чувством вины, не желая его признавать. Супружеские пары должны быть очень внимательными и осторожными в отношении этих тенденций, потому что они могут погубить семейные взаимоотношения быстрее, чем что-либо другое.
12. Мужчины стабильны и уравновешенны. Женщины переменчивы.
В этом случае различия между мужчинами и женщинами также вызваны различным химическим и гормональным балансом в их телах, а также их различными жизненными позициями (логической и эмоциональной). Многие мужчины скажут, что их ничто не раздражает так сильно, как женщины, которые постоянно меняют свои взгляды. С другой стороны, женщины скажут, что мужчины часто ведут себя настолько невозмутимо, что кажутся холодными и бесчувственными. По большей части, это диктуется различием во взглядах.
Мужчина обычно принимает решение и остается ему верным с завидным упрямством. Женщина, в свою очередь, может сказать мужчине что-то одно, а через несколько минут заявить: "Я передумала". Ни одна из этих черт характера не лучше и не хуже другой: они просто отражают различия в мыслительных процессах мужчин и женщин.
Предположим, что Джон и Сара собираются на банкет. Джон выбрал серый костюм, надел его и теперь ожидает Сару, которая сначала примеряет синее платье, потом красное, за ним сиреневое и в конце концов останавливается на том самом синем платье, которое примеряла первым. Для Сары одежда, как и дом, отражают ее личность. Все должно быть совершенным и выглядеть безукоризненно. Тем временем Джон топчется на месте и думает: "Ну выбирай уже что-нибудь, и пойдем скорее!'. Для него главное, чтобы костюм был чистым, а галстук ровно завязан - вот и все.
И стабильность, и спонтанность важны для здоровых и приносящих удовлетворение взаимоотношений.
Если посмотреть на эти различия с другой стороны, можно сказать, что мужчины более стабильны, а женщины более спонтанны. И стабильность, и спонтанность важны для здоровых и приносящих удовлетворение взаимоотношений. Стабильность обеспечивает необходимое основание, а спонтанность вносит здоровую дозу приключений.
13. Женщины склонны быстрее становиться участниками различных проектов. Мужчины склонны сначала оценить ситуацию со стороны и только потом принять участие.
Будучи эмоционально настроенными, женщины более быстро, чем мужчины, склонны становиться участниками каких-то проектов или движений. Женщины больше руководствуются сердцем. Видя нужду или замечая достойное дело, задевающее их сердца, женщины немедленно решают принять в нем участие. Напротив, логически мыслящие мужчины сначала внимательно оценят ситуацию со стороны и только потом решат посвятить себя тому или иному делу. Из-за своей сосредоточенности на логике мужчины склонны к скептицизму, поэтому им нужно сначала всесторонне проанализировать тот или иной проект, прежде чем принять в нем участие. Хотя мужчине может понадобиться больше времени для принятия решения, зато когда оно будет принято, он будет посвящен ему так же, как и женщина. Мужчины и женщины могут двигаться различными путями, но в конце концов прибыть в одну и ту же точку.
Рассуждения и эмоции дополняют друг друга.
В этом снова открывается гений Божьего замысла. Рассуждения и эмоции дополняют друг друга. Вместе они приносят в жизнь полноту и веру. Логика без страсти суха, сурова и безжизненна. Страсти без логики не хватает порядка и стабильности. Супружеские пары, понимающие и ценящие взаимосвязь между логикой и эмоциями, имеют намного больше шансов построить стабильный брак, отличающийся крепостью, любовью и страстным интересом к жизни.
14. Мужчинам нужно по нескольку раз повторять одно и то же. Женщины никогда ничего не забывают.
Разум мужчины подобен картотеке - все, что ему говорят, он "заносит в каталог", чтобы впоследствии иметь возможность это извлечь. То, что он не предпринимает немедленных действий в отношении сказанного, не означает, что он забыл или проигнорировал то, что ему сказали, - он просто "внес это в картотеку". Вот почему часто создается впечатление, что мужчинам нужно все снова и снова напоминать. Женщины никогда не забывают того, что они говорят мужчинам, и того, что мужчины говорят им, и следят за тем, чтобы мужчины тоже не забывали об этом.
В зависимости от ситуации каждое из этих качеств может быть как положительным, так и отрицательным. Поскольку мужчины воспринимают сказанное им абстрактно, они более склонны не обращать внимания и забывать пренебрежительные замечания - как свои собственные, так и направленные в их адрес. Обычно мужчины менее злопамятны. Это положительный аспект. Отрицательный аспект этой "забывчивости" заключается в том, что мужчины могут стать весьма невнимательными к нуждам своих жен и детей.
Женщина, напротив, принимает все слова и чувства эмоционально и близко к сердцу, поэтому она более расположена быть внимательной к нуждам окружающих ее людей. С другой стороны, склонность женщины все помнить и все воспринимать личностно может привести к тому, что она позволит обиде или оскорблению остаться в ее душе и расти несколько недель, месяцев, а то и лет, вызывая постоянный стресс, гнев и страдания.
Как мужьям и женам эффективно справляться с этими различиями в своих взаимоотношениях? Мужья должны следить за тем, что они говорят и как они это говорят, помня мудрый совет Книги Притч: "Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость” (Притчи 15:1). Женам следует уравновешивать свою память благодатью в соответствии со словами апостола Павла: "Любовь... не раздражается, не ведет учет обидам" (1-е Коринфянам 13:5, пер. с англ.).
15. Мужчины склонны помнить суть, а не детали. Женщины склонны запоминать детали, иногда искажая суть вещей.
Это похоже на извечное противостояние "он сказал - она сказала". Мужчины склонны запоминать разговоры или события в общих чертах, а женщины помнят конкретные детали с "лазерной" точностью. Женщины иногда обвиняют мужчин в увиливании от исполнения обещания, в то время как на самом деле мужчины просто не помнят деталей этого разговора. Мужчины четко представляют себе суть того, о чем шла речь, а детали для них менее важны. Женщины, напротив, в точности помнят детали, но иногда не так четко сохраняют в памяти суть разговора.
Обе тенденции могут искажать истину. Помнить истину, но не помнить деталей - все равно что пытаться описать слона, увиденного в тумане: "Все, что я видел, - это что-то большое". Сосредоточенность на деталях сродни тому, как четыре человека с завязанными глазами должны были описать слона, каким они его представляют на ощупь. Один коснулся ноги, другой - хобота, третий - хвоста, а четвертый - уха, и их описания оказались совершенно разными.
Различия между мужчинами и женщинами в способе запоминания информации являются одной из основных причин возникновения проблем в общении между ними. Сара напоминает Джону о прошлом разговоре, и он признает: "Да, мне кажется, я действительно говорил что-то в этом роде".
- Нет, не "что-то в этом роде", - возражает Сара. - Ты именно так все и сказал.
- Ну, я, вообще-то, не это имел в виду...
- Возможно, но сказал ты именно это.
Джон помнит суть разговора, а Сара - детали. Подобные недоразумения в общении довольно точно выражаются фразой: "Я знаю, ты думаешь, что понимаешь, что, по-твоему, я сказала, но я не уверена, что ты понимаешь, что то, что ты услышал, и то, что я имела в виду, - не одно и то же".
Как всегда, терпение и понимание весьма помогут снять напряженность и стресс, возникающие в результате естественных различий между мужчинами и женщинами в том, как они думают.
При рассмотрении проблем взаимоотношений между мужчиной и женщиной часто можно услышать жалобы типа: "Ты просто меня не понимаешь" или, другими словами: "Ты хочешь, чтобы я стал таким же, как ты". В действительности все обстоит не так, и мы не должны жалеть об этом. Мужчины и женщины отличаются друг от друга, и благодарение Богу, что это так!
Муж не должен ожидать или желать, чтобы его жена начала мыслить так же логически и аналитически, как и он. Точно так же жена не должна ожидать, что ее муж будет смотреть на вещи с ее эмоциональной позиции. Оба супруга должны научиться ценить друг друга и радоваться важным различиям, которыми Бог наделил мужской и женский пол человеческой расы.
Посмотрите, как эти различия дополняют друг друга. Мир логики без чувств стал бы миром, населенным бездумными и бессердечными компьютерами. Но Бог не создавал компьютеры. Он создал человека - мужчину и женщину - и наделил их всевозможными взаимно дополняющими качествами, необходимыми для богатой, полноценной жизни.
Мужчины и женщины отличаются друг от друга, и на это есть свои причины. Да здравствуют различия!
Принципы
1. Мужчины склонны логически мыслить, а женщины - эмоционально чувствовать.
2. Для женщины сказанные слова являются выражением того, что она чувствует. Для мужчины сказанные слова являются выражением того, что он думает.
3. Слова, которые слышит женщина, - это эмоциональное переживание. Слова, которые слышит мужчина, - это полученная информация.
4. Женщины склонны все воспринимать личностно. Мужчины склонны все воспринимать абстрактно.
5. Женщин интересуют детали и мелочи. Мужчин интересуют принципы и концепции.
6. В том, что касается материальных благ, женщины склонны смотреть только на цели. Мужчины хотят подробно знать, как достичь этих целей.
7. В том, что касается духовных, неосязаемых категорий, мужчины смотрят на цели, а женщины - на то, как этих целей достичь.
8. Ум мужчины подобен картотеке. Ум женщины подобен компьютеру.
9. Для женщины дом является продолжением ее личности. Для мужчины продолжением его личности является работа.
10. Мужчины могут быть кочевниками. Женщины нуждаются в защищенности и корнях.
11. Женщины склонны к тому, чтобы чувствовать себя виноватыми. Мужчины склонны обижаться.
12. Мужчины стабильны и уравновешенны. Женщины постоянно меняются.
13. Женщины склонны быстрее становиться участниками различных проектов. Мужчины склонны сначала оценить ситуацию со стороны и только потом принять участие.
14. Мужчинам нужно по нескольку раз повторять одно и то же. Женщины никогда ничего не забывают.
15. Мужчины склонны помнить суть, а не детали. Женщины склонны запоминать детали, иногда искажая суть вещей.
Взаимоотношения между мужем и женой - старейший и преобладающий вид взаимоотношений между людьми. Они предшествуют всем другим видам взаимоотношений, включая взаимоотношения между родителями и детьми, матерью и дочерью, отцом и сыном, сестрой и братом, доминируют над ними. Никакие другие взаимоотношения не должны быть более тесными, более личными, более близкими, чем те, которые существуют между мужем и женой. Подобная близость включает в себя не только любовь, но и знания. Муж и жена должны знать друг друга лучше, чем кого- либо другого в целом мире. Они должны знать о симпатиях и антипатиях, о причудах и "больных местах", о сильных и слабых сторонах друг друга, о хороших и плохих качествах, о дарах и талантах, о предрассудках, добродетелях и недостатках друг друга. Короче говоря, муж и жена должны знать друг о друге все, в том числе и о тех нежелательных личностных чертах, которые спрятаны от всех остальных.
Взаимоотношения не гарантируют знаний.
Знания о браке не приходят автоматически. Они не появляются только потому, что два человека стали мужем и женой. Взаимоотношения не гарантируют знаний. Одна из самых больших проблем как в браке, так и в других человеческих взаимоотношениях касается ярлыков, которые мы используем. Слова "муж", "жена", "мать", "дочь", "сестра", "брат", "отец", "сын" описывают различные отношения в рамках семьи. Они также подразумевают знания или близость, которые могут как существовать, так и не существовать на самом деле.
Например, мать и дочь могут полагать, что по-настоящему знают друг друга, поскольку их "ярлыки" подразумевают наличие близких отношений: "Конечно же, мать знает свою дочь, а дочь знает свою мать". Однако в действительности так бывает не всегда. То же самое можно сказать и о других отношениях между родственниками. Называя вас моим братом или моей сестрой, я подразумеваю, что уже знаю вас. Поскольку мы являемся родственниками, я полагаю, что мы не нуждаемся в том, чтобы проводить время в общении друг с другом с целью знакомства.
Брак - это путь длиной в жизнь не только к близким отношениям, но и к дружбе.
Ярлыки, подразумевающие близость и глубокое знание друг друга, в действительности иногда препятствуют построению истинных взаимоотношений. Муж и жена могут полагать, что знают друг друга просто потому, что состоят в браке друг с другом. В результате они могут так и остаться на поверхности, не заглядывая в глубины личности друг друга для того, чтобы обрести истинное знание и построить глубокие, близкие взаимоотношения.
Брак - это путь длиной в жизнь не только к близким отношениям, но и к дружбе. Муж и жена должны быть самыми лучшими друзьями друг для друга. Нет более высоких взаимоотношений. В конце концов, кто знает нас лучше, чем наши друзья? Большинство из нас расскажет своим друзьям о себе такие вещи, которые мы никогда не скажем своим родственникам. Между мужем и женой не должно быть никаких секретов друг от друга. По мере развития взаимоотношений они должны становиться настоящими друзьями, знающими друг о друге все - и хорошее, и плохое - и все равно любящими и принимающими друг друга.
Уже не рабы, a друзья
С библейской точки зрения высочайшей формой взаимоотношений являются взаимоотношения друзей. Самым лестным свидетельством о жизни библейского героя будут слова о том, что этот человек был "другом Бога". Авраам соответствует такому описанию: "...веровал Авраам Богу, и это вменилось ему в праведность, и он наречен другом Божиим" (Иакова 2:23). Моисей был еще одним человеком, который знал Бога как друга: "И говорил Господь с Моисеем лицем к лицу, как бы говорил кто с другом своим..." (Исход 33:11). Давид, второй царь Израиля, был известен как муж по сердцу Божьему (см.: 1-я Царств 13:14). Иначе говоря, Давид был Божьим другом.
В Библии высочайшей формой взаимоотношений являются взаимоотношения друзей.
В Своем учении Иисус ясно показал превосходство дружбы. В 15-й главе Евангелия от Иоанна, объяснив Своим ученикам, что их близость с Ним была подобна связи ветвей с лозой, Иисус связал эту близость с дружбой.
В этих стихах Иисус заявляет, что в Его взаимоотношениях со Своими последователями наступает новый этап, предполагающий более высокий уровень. В том, какие теперь между ними будут взаимоотношения, произошла фундаментальная перемена. Начав с заповеди "Любите друг друга", Иисус затем поясняет эту любовь, утверждая, что самая великая любовь проявляется тогда, когда человек готов положить жизнь за своих друзей. Иисус продемонстрировал эту любовь буквально на следующий день, когда взошел на крест. Важно отметить, что Иисус здесь говорит о друзьях, а не о членах семьи. Истинная дружба превосходит даже узы семейных взаимоотношений. В Ветхом Завете Давида, будущего царя Израиля, и Ионафана, сына Саула, который был царем на то время, объединяла дружба более крепкая, чем семейные узы. Даже когда Саул хотел лишить Давида жизни, Ионафан защищал Давида, потому что был "одного духа с Давидом и любил его как самого себя" (1-я Царств 18:1, пер. с англ.).
Затем Иисус говорит о новой, более глубокой природе взаимоотношений: "Вы друзья Мои, если исполняете то, что Я заповедую вам" (Иоанна 15:14). Дружба с Иисусом проверяется послушанием; послушание также является показателем любви. Иисус ждет послушания не по обязанности, как от рабов, но по любви - а такое послушание возникает в контексте дружбы. Послушание по обязанности навязывается извне, а послушание по любви добровольно избирается изнутри. Между этими двумя видами послушания - огромная разница.
Дружба с Иисусом проверяется послушанием; послушание также является показателем любви.
В оставшейся части отрывка Иисус проводит четкое и ясное разграничение между старыми и новыми взаимоотношениями Его последователей друг с другом: "Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего" (Иоанна 15:15). Рабы не имели свободы выбора. Они не могли поступать по своей воле, но были обязаны исполнять волю своего господина. Они очень редко знали что-либо о глубоких, личных аспектах жизни своего господина или его семьи. Несмотря на то, что они могли жить, трудиться, есть и спать в доме своего господина, они ничего не знали о его делах. Их положение отличалось от положения родственников и друзей господина, которые имели привилегию входить в "узкий круг" и знать о самых личных сторонах его жизни.
Иисус сказал: "Я уже не называю вас рабами... Я назвал вас друзьями..." Тем самым Он говорил Своим последователям: "Я не хочу взаимоотношений, в которых вы будете преданны мне по обязанности. Не нужно больше мыслить по рабски. Вы - Мои друзья, а со Своими друзьями Я делюсь всем, что узнал от Моего Отца".
Что имел в виду Иисус, когда говорил: "Я... сказал вам все, что слышал от Отца Моего"? Что Иисус сказал Своим ученикам, Своим самым близким друзьям и последователям, чего Он не открыл никому другому? Он открыл перед ними Свое сердце и душу. Он ничего не скрыл от них. Обращаясь к народу, Иисус говорил притчами, но позже, оставаясь наедине со Своими учениками, Он все объяснял четко и подробно (см.: Марка 4:33,34). Он жил и работал в тесном общении с ними на протяжении трех лет, воспитывая и подготавливая их к тому, чтобы продолжить Его дело, когда Его уже не будет с ними.
Друзья все делят друг с другом - и хорошее и плохое, и радость и печаль.
Одна важная характеристика друзей выражается в том, что они все делят друг с другом - и хорошее и плохое, и радость и печаль. Это качество отличает друзей от просто знакомых и часто даже от родственников. С самых первых дней совместного пребывания со Своими друзьями Иисус рассказывал им обо всех плохих, неприятных вещах, которые должны были произойти в их жизни из-за их дружбы с Ним. Он говорил им, что будет предан, схвачен и избит, что Его будут бичевать, Ему будут вырывать бороду, что Он будет распят, умрет и будет погребен, а на третий день воскреснет из мертвых. Иисус говорил Своим ученикам, что из-за дружбы с Ним их будут ненавидеть, презирать, гнать и даже убивать. Он также заверял их в том, что всегда будет с ними и что они будут жить и ходить в Его силе и власти. Иисус ничего не скрывал от них. Он не старался подсластить пилюлю и говорил без обиняков. Такая открытость и искренность является отличительной чертой настоящей дружбы.
Друзья открыты и честны друг с другом
Иисус хотел, чтобы Его друзья знали все это заранее, чтобы они были готовы к тому, когда все это произойдет. "Сие сказал Я вам, чтобы вы не соблазнились. ...Я сказал вам сие для того, чтобы вы, когда придет то время, вспомнили, что Я сказывал вам о том..." (Иоанна 16:1,4). Он не хотел, чтобы эти события застали их врасплох.
Это иллюстрирует важную истину: друзья открыты и честны друг с другом. В супружеских взаимоотношениях этот принцип особенно важен. Одной из больших проблем во многих браках является то, что мужу и жене трудно общаться друг с другом как друзьям. Они являются больше "рабами", чем друзьями, их отношения больше похожи на отношения брата и сестры, чем мужа и жены. Им так же трудно открыться друг другу, как открыться родственникам или знакомым. Большинство людей не делится самым сокровенным с родителями или братьями и сестрами. Они не говорят открыто о своих самых больших мечтах или самых глубоких страхах, о своих лучших добродетелях или худших недостатках. Однако они будут говорить об этих вещах со своими друзьями. Дружба между мужем и женой, характерная своей открытостью и честностью, совершенно необходима для счастливого, успешного и процветающего брака.
Большинство людей вступают в супружескую жизнь, не рассказав друг другу всего о себе. В некотором роде это считается само собой разумеющимся. Невозможно в самом начале взаимоотношений быть абсолютно откровенными, поскольку какие-то вещи открываются только по мере развития отношений. Тем не менее, жених и невеста должны узнать друг о друге как можно больше - как хорошего, так и плохого - до того, как они предстанут перед алтарем.
Для этого особенно подходит период ухаживания и время от помолвки до свадьбы, однако часто мужчина и женщина сосредоточивают все свои силы на том, чтобы вести себя друг перед другом исключительно хорошо и показать себя с лучшей стороны. Боясь разрушить развивающиеся взаимоотношения, они на цыпочках обходят проблемы и избегают какого-либо упоминания привычек или особенностей, которые их раздражают друг в друге. Если они не научатся быть честными друг с другом на этом этапе своих взаимоотношений, их ожидает непредвиденная встреча с реальностью позже, когда они поженятся и эти вещи неизбежно выйдут наружу
Жених и невеста должны узнать друг о друге как можно больше - как хорошего, так и плохого - до того, как они предстанут перед алтарем.
Например, если Джон раздражителен, он должен честно признаться в этом Саре, и чем раньше, тем лучше: "Знаешь, мне бывает сложно контролировать себя. Я легко срываюсь. Господь помогает мне меняться в этой сфере, но мне еще далеко до совершенства. Я просто хочу сказать тебе, что если я сорвусь, тебе не нужно принимать это лично. Просто прости меня". В этом случае первая вспышка гнева Джона не станет для Сары совершенной неожиданностью.
Сара может страдать от чувства ревности или критицизма. Если она заранее открыто расскажет об этом Джону, они смогут устранить всякое недоразумение еще до того, как оно успеет развиться. Они могут вместе работать над своими проблемами, помогая друг другу перерасти их.
Очевидно, для того чтобы во взаимоотношениях мужа и жены могла быть подобная честность, они должны чувствовать себя уверенно друг с другом. Создание подобной безопасной атмосферы во многом зависит от взаимного уважения и доверия. Оба эти качества не только происходят от любви, но и питают ее. В Библии дружба и любовь тесно связаны между собой. "Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия" (Притчи 17:17). "Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг более привязанный, нежели брат" (Притчи 18:24). "...Уста его - сладость, и весь он - любезность. Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой, дщери Иерусалимские!” (П. Песней 5:16).
Брак является высшей формой человеческих взаимоотношений, а дружба представляет собой высший уровень этих взаимоотношений. Каждая супружеская пара должна поставить своей целью достижение этого уровня и не успокаиваться до тех пор, пока он не будет достигнут. Но даже и тогда они не должны останавливаться в своем росте. Настоящая дружба настолько широка и глубока, что полностью охватить ее все равно не хватит ни времени, ни роста.
Брак является высшей формой человеческих взаимоотношений, а дружба представляет собой высший уровень этих взаимоотношений.
Дружба - это катализатор, который в конце концов сплавит мужа и жену воедино подобно драгоценному камню. Брак - это земной, плотский образ взаимоотношений в духовном мире не только между Богом - Отцом, Богом - Сыном - Иисусом Христом - и Богом - Святым Духом, но также и между Богом и людьми, которых Он сотворил. Дружба является отличительной чертой совершенного единства и близости, существующих между Отцом, Сыном и Святым Духом. Дружба также являлась природой взаимоотношений, которые были у Адама и Евы с Богом и друг с другом в Едемском саду.
Бог желает восстановить между Собой и человечеством взаимоотношения дружбы, которые были разрушены грехом. Современный мир отчаянно нуждается в четкой и честной картине того, что собой представляет дружба с Богом. Никакие земные взаимоотношения не приближаются к этой картине больше, чем брак, а ближе всего оказывается такой брак, в котором муж и жена являются настоящими друзьями.
Несмотря на нападки и проблемы современного общества, институт брака будет существовать до тех пор, пока на земле будут существовать люди. Бог установил и утвердил брак, и он будет оставаться в силе до тех пор, пока Бог подведет весь физический мир к концу своего существования. Как бы ни менялись социальные и нравственные отношения, брак будет оставаться твердым, как всегда Он будет оставаться самой лучшей формой человеческих взаимоотношений, которая когда-либо существовала, потому что это - Божья идея.
Брак - это все еще великолепная идея!
Принципы
1. Муж и жена должны быть самыми лучшими друзьями друг для друга. Нет более высоких взаимоотношений.
2. Истинная дружба превосходит даже узы семейных взаимоотношений.
3. Открытость и искренность являются отличительными чертами настоящей дружбы.
4. Друзья открыты и честны друг с другом.
5. Дружба между мужем и женой, характерная своей открытостью и честностью, совершенно необходима для счастливого, успешного и процветающего брака.
6. Дружба - это катализатор, который в конце концов сплавит мужа и жену воедино, подобно драгоценному камню.