12. Что делать отвергнутым?

За свои сорок лет Руби пережила столько несчастий, как никто другой. Она — нежеланный ребенок для своей незамужней матери, родилась семимесячной. Мать отказалась от девочки, а отец передал ребенка на воспитание своей матери. Бабушка Руби увлекалась оккультизмом и прочей дьявольщиной, и девочка росла в явно нездоровой среде.

В 14 лет Руби вышла замуж, чтобы оставить этот дом, а в 21 год была уже матерью пятерых детей. Муж сумел настроить детей против Руби, и со временем он и подросшие дети оставили ее в полном одиночестве. Чувствуя свою отверженность, несчастная женщина несколько раз пыталась покончить с собой. Хотя в то время Руби уверовала в Бога, окружающие боялись, что она станет самоубийцей. «Не делай этого, — уговаривали они. — Потерпи. Все образуется». Однако Руби преследовали какие-то голоса, и в доме ее ощущалась зловещая атмосфера.

В таком состоянии Руби пришла на мои проповеди. В среду вечером я говорил о прощении, призывая паству составить список людей, которых им следует простить. Во время проповеди Руби покинула церковь якобы из-за приступа астмы. В действительности же сатана отчаянно пытался удержать женщину в своих сетях, не дать ей почувствовать свободу во Христе, о которой я говорил.

На следующий день я, вместе с одним из пасторов, встретился с Руби наедине, чтобы побеседовать и помолиться с ней. Едва мы заговорили о прощении, она достала список на четырех листах, в котором перечислила всех, кто обижал ее в течение всей жизни. Не удивительно, что лукавый так торжествовал. Практически каждый встретившийся ей в жизни человек оказался в списке.

С нами Руби прошла по всем ступеням прощения и стала полностью освобожденной. Впервые она поняла, что Бог любит ее и никогда не отвергнет. Она шла домой воодушевленной и восторженной. Демонические голоса, которые ей слышались, и ощущение зла в ее доме исчезли.

Немногим из нас выпало на долю то, что пришлось перенести Руби, но каждому знакомо чувство горечи, когда вас критикуют или не принимают именно те, кому нам хотелось бы нравиться. Мы родились и выросли в мире, где есть счастливчики и изгои. И поскольку никто не может быть одинаково хорош во всем, мы в тот или иной период получаем свою долю критики или пренебрежения со стороны родителей или друзей.

Более того, поскольку мы были во грехе, даже Бог отверг нас и мы были отвергнуты до тех пор, пока Христос не «принял нас в славу Божию» (Рим. 15:7).

С тех пор мы были жертвой дьявола, «клеветника братий наших» (Откр. 12:10), без устали лгущего о нашем ничтожестве как перед Богом, так и перед людьми. В этом мире нам приходится жить с чувством боли и горечи из-за своей отверженности.

Когда вас критикуют или отвергают

Чувство отверженности, которое мы часто испытывали, может стать серьезным препятствием на пути духовного роста во Христе, если мы не научимся справляться с этим чувством. К сожалению, мы еще в детстве привыкаем реагировать на подобное отношение к себе, занимая одну из позиций самозащиты (см. рис.12-А). Даже христиане, как правило, ощущают необходимость самозащиты, если они не поняты в семье, школе или в обществе.

Победители

Горстка людей обороняется от неприятия, включаясь в людоедскую систему борьбы за выживание, соревнуясь со своими ближними с целью так или иначе обскакать других. Это пробивные люди, которые добиваются собственного признания, хорошо освоив работу локтями. Они чувствуют необходимость побеждать во всех ситуациях, поскольку победа для них является синонимом общественного признания. Такие люди отличаются стремлением к совершенствованию, эмоциональной сдержанностью, беспокойностью и приверженностью к стрессу.

С духовной точки зрения люди этого типа отказываются повиноваться воле Божией и не испытывают сопричастности Богу. Когда человек от дает все силы, чтобы управлять другими людьми ради собственных корыстных целей, ему трудно смириться перед Богом. В наших церквах такие личности стремятся быть председателями церковных советов или просто влиятельными членами приходских комитетов. Однако ими руководит не стремление служить Богу, а желание верховодить. Ведь от этого зависит их самооценка. Впрочем, я не встречал людей более неуверенных в себе, чем представители этого типа.

Как ни печально, но подобная оборонительная тактика лишь временно отдаляет неизбежное неприятие так называемых «победителей». В конце концов их способность командовать родственниками в семье или подчиненными на работе постепенно слабеет, и место стареющего «победителя» занимает молодой, более сильный и ловкий собрат. Некоторым удается преодолеть этот кризис, но большинство уходящих на отдых не успевает насладиться этой победой. Как видно из исследований, бывшие руководящие работники в среднем живут не более 9 месяцев после ухода на пенсию. Лишившись возможности управлять другими людьми, они умирают.

Проигравшие

«Пастор, я неудачник», — униженно признался мне ученик средней школы. Он рассказал, что мечтал стать футбольной звездой, но был отчислен из команды. Вместо того, чтобы сделаться знаменитым спортсменом, он теперь играет на кларнете в оркестре, а в сравнении с футбольными кумирами кларнетисты — это неудачники.

Puc.12-A

Большинство современных людей в подобных ситуациях поступает, как этот злосчастный юноша: пасуют перед системой. Они не оставляют попыток понравиться другим людям, но на деле чаще всего оказываются нелюбимыми и отверженными. Система утверждает, что лучшие, сильнейшие, красивейшие и наиболее одаренные — это победители. Те же, кто не отвечает этим требованиям — т.е. большинство — выпадают из системы, и нам остается только принять ложную оценку общества. В результате много людей страдает от ощущения ненужности и ничтожности, предаваясь самоедству.

Отношения с Богом у этого типа людей тоже не просты. Они склонны винить Господа за свои несчастья, и им очень нелегко довериться Ему. «Ты сделал из меня ничтожного кларнетиста вместо футбольной звезды, и если я пущу Тебя в свою жизнь, Ты снова приведешь меня к проигрышу в каких-то других делах», — может сказать такой человек.

Покоряясь ложной оценке общества, считающего их значимыми, эти люди все более не принимаются им. Они доходят до того, что сами начинают видеть себя только неудачниками, подвергая сомнению свои неожиданные успехи из-за уже сложившегося отношения к себе.

Бунтари

Начиная с 60-годов людей этого типа становится все больше. Бунтари и аутсайдеры так реагируют на свое неприятие обществом: «Мне не нужны ни вы, ни ваша любовь». В глубине души они не перестают жаждать славы, но не решаются и себе признаться в этом. Они часто подкрепляют свой вызов обществу особой манерой поведения и внешним видом (одежда, прическа), которые осуждаются большинством.

Если вас критикуют, и эта критика справедлива, то любая защита от нее будет в лучшем случае означать самооправдание, а в худшем — ложь.

Бунтарь ненавидит себя, и жизнь его горька. Он желал бы вовсе не родиться. Он безответственен и недисциплинирован. В Боге он видит еще одного тирана, который тоже намерен втиснуть его в приемлемые для общества рамки. Он бунтует против Бога так же, как и против общества.

Вызывающий образ мыслей и поведение такого человека отталкивают от него других людей и побуждают защищать систему, которую отвергает бунтарь. Поэтому бунт против общества порождает со стороны общества еще большее неприятие.

Защищающийся беззащитен

Занимать оборонительную позицию по отношению к критической, отрицательной оценке со стороны других не следует по двум причинам.

Во-первых, если вы не правы, у вас не может быть никакой защиты. Если вас критикуют за слова или поступки, то любая самозащита в лучшем случае будет выглядеть как оправдание самого себя, а в худшем — как ложь. Нужно просто ответить: «Вы правы, а я не прав» и приложить усилия, чтобы изменить свой характер или поведение.

Во-вторых, если вы правы, то нет необходимости в защите. Апостол Павел призывает последовать за Христом: «Будучи злословим, Он не злословил взаимно; страдая, не угрожал, но предавал то Судии праведному» (1 Пет. 2:23). Если вы правы, вам не нужно себя защищать. Судия Праведный, Который знает вас и ваши дела, воздаст по заслугам или оправдает вас.

Когда я начинал свою деятельность пастором, у меня в подчинении было несколько добровольцев, занимавшихся в нашем приходе духовным воспитанием. Среди них была женщина по имени Алиса, прекрасная христианка, которая вела программу наставничества для девочек. К сожалению, одаренная во многих областях, она не обладала талантом руководителя, необходимым для выполнения ее обязанностей. Она очень старалась, но кроме чувства неудовлетворенности собой и никчемности ничего не испытывала. Дела шли из рук вон плохо, и Алисе нужно было на ком-то отыграться. Для этой цели она выбрала меня. «Мне нужно с тобой поговорить», — заявила она мне однажды. Я назначил встречу.

Едва мы уселись, Алиса выложила на стол лист бумаги. «Нил, — сказала она, — здесь я перечислила все твои отрицательные и положительные черты». Я взглянул на лист и увидел там две колонки. В колонке с положительными характеристиками была всего одна запись, вторая же была исписана до конца листа и переходила на оборотную сторону. Алиса зачитала мою положительную характеристику, а потом — все остальные, отрицательные.

Сначала я вскипел и хотел дать отпор обвинениям. Но что-то во мне (вернее, кто-то) подсказывал: «Терпи, Андерсон». И я спокойно сидел, внимательно слушая, пока красноречие Алисы не иссякло.

Тогда я сказал: «Алиса, тебе, наверное, понадобилось много мужества, чтобы придти ко мне с этим списком. Что же, по-твоему, теперь мне делать?»

Мой вопрос возымел неожиданное действие: она расплакалась. «Ах, Нил, это ведь не о тебе, а обо мне», — призналась она, рыдая. Все же в ее критике в мой адрес была доля истины, но если бы я стал защищаться, Алиса еще больше уверилась бы в моих недостатках. Между тем моя готовность принять критику дала возможность обсудить ее проблемы с работой. Через две недели Алиса попросила освободить ее от обязанности по обучению юных христианок, и теперь она служит Богу на другом поприще, которое дает ей возможность проявить свое дарование.

Научитесь не занимать оборонительной позиции, когда критикуют ваш характер или поступки, и вы сможете увидеть ситуацию с другой стороны, переведя разговор в пользу тех, кто вас критикует. Вовсе не обязательно реагировать на отрицательное к вам отношение, изображая из себя победителя системы, покоряясь ей или выступая против нее. Мирская система ценностей вовсе не отражает вашего истинного существа. Апостол Павел писал: «Посему, как вы приняли Христа Иисуса Господа, так и ходите в нем, будучи укоренены в нем и укреплены в вере, как вы научены, преуспевая в ней с благодарением» (Кол. 2:6,7). Вы служите Господу нашему Иисусу Христу, а не миру.

Далее апостол Павел предостерегает: «Смотрите (братия), чтобы кто не увлек вас философиею и пустым обольщением, по преданию человеческому, по стихиям мира, а не по Христу» (Кол. 2:8). Мы живем в миру, и его традиции сильны. Но нам не обязательно реагировать на все мирские проявления, потому что мы не от мира сего. Вы в мире, но не от мира (Ин. 17:14-16). Вы во Христе. И если у вас появится искушение защититься от неприятных слов или отношения, пусть слова апостола Павла направят ваше внимание на то, что формирует и утверждает вашу веру.

Когда вы критикуете или отвергаете других

Неприятие кого-либо — это палка о двух концах: вы кого-нибудь не принимаете, но и вас кто-то не принимает. Мы говорили о том, как реагировать на чье-то неприятие. Теперь настал черед посмотреть, как действовать, если у самого появляется искушение кого-то критиковать или отвергать.

Однажды, уже пастором, я получил тревожный звонок, один из тех, которые не любит даже полиция. «Пастор, приезжайте к нам, — молил в трубку какой-то человек, — а то у нас с женой дело может дойти до крови». Из трубки до меня доносились женские крики.

Я приехал к ним, уговорил сесть за стол и спокойно поговорить друг с другом. Сам я пристроился в стороне. Несколько минут они буквально орали друг на друга, бросая взаимные обвинения и оскорбления.

Наконец, я прервал их. «Все, время вышло, — сказал я. — Сью, свари-ка нам кофе. А ты, Фред, неси бумагу и карандаш, да прихвати Библию».

Ваш собственный Ваш собственный

Мы вновь уселись за стол, и я, набросав схему (см. рис. 12-В), обратился к Слову Божиему.

Я попросил Фреда прочитать Послание апостола Павла к римлянам (14:4). Вот оно:

«Кто ты, осуждающий чужого раба? Пред своим Господом стоит он или падает; и будет восстановлен, ибо силен Бог восстановить его».

«В этих строках говорится об осуждении характера другого человека, — пояснил я. — Пред Богом каждый из нас ответственен за свой характер». Фред и Сью согласились со мной.

Затем я попросил Сью прочитать Послание к Филиппийцам (2:3): «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя».

«Здесь говорится о том, что мы нуждаемся друг в друге, — продолжал я. — Пред Богом каждый обязан угождать друг другу». И снова супруги не возражали.

«Чем же вы занимались последние два часа? Вместо того, чтобы помнить о своем собственном характере, вы нещадно бранили друг друга. Вместо того, чтобы быть внимательными друг к другу, вы эгоистично замкнулись на себе. Не удивительно, что ваш супружеский союз на грани распада. Вместо Божия спасения вы летите в пропасть!»

В тот день Фред и Сью молитвенно заверили меня, что постараются по-новому, в соответствии со Словом Божиим, взглянуть на свои обязанности.

А что если бы и в семейной жизни, и в церкви мы отвечали только за себя и старались угождать друг другу? Было бы просто великолепно! Но вместо этого мы критикуем друг друга и ограничиваемся интересом к своим собственным нуждам. Но разве таким образом можно помочь друг другу достичь духовной зрелости во Христе?

Сосредоточьтесь на своих обязанностях

У сатаны в запасе есть и такое искушение для нас — больше думать о своих правах и меньше — об обязанностях перед другими. Например, муж покрикивает на жену, потому что считает, что вправе требовать от нее покорности. А жена упрекает во всем мужа, потому что прежде всего считает его ответственным за семью. Родители запугивают детей, потому что чувствуют себя вправе требовать от них послушания. Прихожане шумят в церкви, считая, что пастор, церковный совет или их же собратья ущемляют права паствы.

По-Божиему же нам следует сосредоточиться на своих обязанностях, а не требовать соблюдения прав. Муж, — у тебя нет права на покорную жену; но у тебя есть обязанность быть любящим и заботливым супругом. Жена, — ты не можешь требовать от своего мужа духовного лидерства; оно и так является его священной обязанностью. Твоей же обязанностью является быть уступчивой супругой, служить опорой мужу. Родители, нет у вас права на послушных детей; но уход за ними и воспитание в благонравии — ваша обязанность. Быть членом Тела Христова — неоценимый дар, а не право. И этот дар налагает на нас огромную ответственность, чтобы жить, как подобает чадам Божиим и любить ближних. Когда мы предстанем перед Христом, Он не будет спрашивать, все ли мы получили, на что имели право. Но его награда будет соответствовать тому, насколько хорошо мы выполнили свой долг.

Не берите на себя роль судьи

Я рос в добропорядочной семье и даже помнил дорогу в церковь, хотя и не был христианином. В те дни я больше всего любил пиво, особенно в жаркий день, после работы. Но вскоре, познав Христа, я стал членом церкви, проповедующей совершенный отказ от алкогольных напитков. Я перестал пить, но решил несколько облегчить жизнь и не отказался от пива.

Два года спустя Господь вразумил меня относительно моего послабления. И это привело меня к послушанию. Да вот беда — незадолго до этого я купил четыре ящика пива. Год спустя, собравшись на учебу в семинарию, я оставил это пиво своим приятелям, которые поддерживали меня в стремлении продолжать учебу. Я решил так: пусть теперь они преодолеют соблазн.

Иногда к нам приходит искушение сыграть роль Духа Святого или проверить чью-то совесть в ситуациях, которые недостаточно освещены в Писании. Это касается запретов типа: не курить, не пить, не покупать лотерейных билетов и т.п. Я убежден, что Дух Святой точно знает, когда вразумить каждого человека во всем этом. Это часть процесса освящения, которым Он ведает. Когда же мы претендуем на Его роль, то, в конечном счете, все сводится к критике и неприятию других в скрытой форме. Наше дело любить ближних, оставив роль судьи Духу Святому.

Наставление, но не осуждение

Бывают ситуации, когда христиане должны друг друга обличать за проступки? Да. Бог завещал, чтобы мы обличали и наставляли тех, кто нарушает Его заповеди. Иисус учил: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобой и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собой еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово» (Матф. 18:15,16).

Однако следует быть осторожным, ибо между наставлением и осуждением принципиальное отличие. Наставление должно следовать за конкретным неблаговидным поступком, а осуждение нацелено на критику характера ближнего. Писание учит обличать очевидные грехи друг друга, но не позволяет «судить» ближнего (Матф. 7:1; Рим. 14:13). Наш долг — вразумлять, судить же будет Бог.

Представьте, что вы уличили ребенка во вранье. «Ты лжец», — говорите вы. Это осуждение, потому что критике подвергается характер ребенка. Но если сказать: «Сынок, ты, солгал», — это будет наставлением, потому что подобные слова относятся к самому поступку. Тем самым вы вынуждаете провинившегося ответить за совершенный поступок.

Или, скажем, друг и брат во Христе признался вам, что ухитрился словчить при составлении налоговой декларации. Сказав, что он мошенник, вы осудите его, а это не ваша забота. Вы можете сказать ему: «Смошенничав, ты обокрал государство, а это скверно».

Люди должны отвечать за свои слова и поступки, но никому не позволено унижать их личность.

Обличать и вразумлять ближнего следует только на основании виденного или услышанного, а не по подозрениям или слухам. Если же брат ваш окажется непослушным, в следующий раз пригласите одного-двух свидетелей, для подтверждения не ваших обличений, а совершенного греха. Если же вы единственный свидетель, то вразумите согрешившего и оставьте все на его совести.

Однако часто наставление оказывается всего лишь личными нападками. Непослушным детям твердят: «Ты дурной, скверный мальчишка» и т.п. Братьям и сестрам во Христе говорят: «Ты плохой христианин, ты вор, гуляка и пьяница». Такие заявления не наставляют и не вразумляют, а унижают личность человека и показывают вашу неприязнь к нему. Ваш ребенок не лжец, он дитя Божие, сказавшее неправду. Ваш друг не мошенник, а дитя Божие, который взял то, что ему не принадлежит. Верующий, виновный в плотском грехе, не извращенец, а дитя Божие, потерявшее верность. Люди отвечают за свои слова и дела, но никому не разрешается унижать их.

Выражайте свои потребности, не прибегая к осуждению

Если по отношению к другим есть законные права, которые не удовлетворяются, следует ли вам решиться на критику? Да, но делайте это так, чтобы не затронуть личность другого человека. Например, если вы не чувствуете любви с чьей-то стороны, не говорите: «Ты больше не любишь меня». Или если вам кажется, что супруга не ценит вас, то не следует говорить: «Ты меня ни в грош не ставишь». Или если в отношениях между вами и вашим другом наступило охлаждение, не стоит заявлять: «Не звони и не пиши мне». Этим вы выразите свою потребность в любви, уважении, дружбе, но попутно и оскорбите человека. При этом вы берете на себя роль наставника. И, давая ему понять, что человек виновен в вашей неудовлетворенности, вынудите его защищаться, чем еще больше осложните взаимоотношения.

А ведь можно просто сказать: «Мне кажется, что ты меня больше не любишь», «Я чувствую себя последним ничтожеством», «Мне так не доставало встреч с тобой». Заменив местоимения «ты» на «я», исключается обвиняющий оттенок вашей речи, выражается заинтересованность без осуждения других. Такой подход оставляет место

Богу, который вразумляет человека, обращаясь к его совести, и предотвращает назревающий конфликт. В этом случае вашему собеседнику не придется защищаться от нападок на свою личность, и он сможет обратить внимание на ваши запросы, не беспокоясь ни о чем.

У каждого из нас есть сверхпотребность быть любимым, уважаемым, чувствовать свою значимость. Если вы лишены этого, то важно напомнить об этом членам вашей семьи и братьям-христианам в приходе, но так, чтобы они восприняли это положительно. Я полагаю, что основа всех искушений — неудовлетворенные потребности. Если вы слишком горды, чтобы признать себя нелюбимым, или когда вы отталкиваете другого человека, говоря: «Ты меня больше не любишь», ваша потребность в любви остается неудовлетворенной. Тогда сатана подбирается к вам и нашептывает: «Жена не любит тебя, как ты того заслуживаешь. А не замечал ли ты нежности во взгляде своей секретарши?»

Бог удовлетворяет насущные потребности и сохраняет нашу чистоту прежде всего через других верующих. Беда в том, что многие из посещающих воскресные школы, церкви и кружки по изучению Библии лукавят, надевая маску христианского благочестия. Желая казаться такими, как все, они лишают себя возможности по-настоящему удовлетворить потребности в любви, тепле и уюте христианской общины. При этом религиозная община тоже не может до конца претворить в жизнь одно из основных своих суждений — утешить верующих в их нуждах и бедах, ради чего Господь и создал церкви. Отнимая у собратьев во Христе эту возможность, вы уходите от Бога и обращаетесь к миру, плоти и дьяволу.

Один пастор с юмором заметил: «Служение священника было бы великим делом, если бы не люди». Возможно, вы тоже говаривали: «Возрастание во Христе могло бы быть совсем несложным делом, если бы не ближние». Мы все знаем, что у креста две перекладины: вертикальная и горизонтальная, которые означают любовь к Богу и ближнему. Нельзя забывать, что Господь действует в нашей жизни через отношения между собратьями во Христе. Где же еще учиться терпению, доброте, прощению, прямодушию, если не в семье и не на работе? И эти отношения сложны, пока мы отказываемся от обязанности любить других людей и заботиться о них. Но вы всегда можете сделать выбор. Помните, что вопрос «кто я?» решается вами и вашим Богом, а также на основе взаимоотношений с Ним.

Один из моих учеников принес мне стихотворение и настойчиво уверял, что в нем отражен мой портрет. Надеюсь, что он прав. Привожу это стихотворение, так как оно может стать прекрасным путеводителем на тернистом пути наших взаимоотношений с ближними.

В море людском нет совершенства,

И люди, как волны, непостоянны.

Людей — полюби!

Пусть за добро тебя ждет наказанье,

Добро — сотвори!

Пусть на пути твоем зависть и козни,

Ложь — победи!

Пусть завтра забудут, что сделал сегодня,

Добро — сотвори!

Надежда слабеет от слез и проклятий, Надежду свою сохрани!

И если тебя мир отдаст на распятье,

Смирись — и распятье прими.[3]

Нетрудно найти изъяны в характере или заметить неблаговидность поступков других. Поистине нужна личность Божия, чтобы узреть в непосредственном и импульсивном Петре основателя будущей Иерусалимской церкви, предвидеть в гонителе христиан Савле будущего апостола Павла. Так и мы живем среди людей, иногда весьма далеких от святости; да и сами мы не всегда можем похвастаться праведностью, благочестием. Поэтому мне только и остается сказать: «Благодать вам и мир да умножится» в познании Бога и Христа Иисуса, Господа нашего (2 Пет. 1:2).