10. Прежде всего — терпение

Добрые слова и злые дела

Однажды, ранним воскресным утром, я приехал в церковь и поднялся к себе в кабинет, чтобы просмотреть субботнюю почту. Я спокойно повернул ключ — и внезапно завыла сирена, установленная для охраны дверей! У меня чуть не случился инфаркт. Я был в панике, эта сирена разбудит весь район; вероятно, вызовут полицию, — а я понятия не имею, как её выключить!

То же самое происходит и с нашим гневом. Неожиданно поворачивается ключ и начинает выть сирена.

К моему величайшему облегчению прибежал сторож, отыскал в моей связке нужный ключ и выключил сирену.

Сирена гудит не всегда. Как только она начинает работать, её нужно выключить. Если этого не сделать вовремя, она измучает всех, кто её слышит. Гнев похож на такую сирену. Это предупреждающее чувство, чувство — «сигнал». Оно требует от нас действий. Мы должны помедлить, поразмышлять, и, избегая связанных с гневом грехов, начать действовать.

Вот почему Бог повелел нам: «Солнце да не зайдёт во гневе вашем» (Ефес. 4:26). Мы должны быть благодарны Богу за Его понимание того, как трудно нам усмирить свой гнев. Это требует времени и напряжения душевных сил. Зачастую нам приходится много раз обращаться за помощью к библейскому учению, пока гнев не уляжется. Бог щедро предоставляет нам для этого весь день, до захода солнца.

Есть и другие места в Библии, где говорится о необходимости быстро гасить свой гнев. Псалом 36:8 говорит: «Перестань гневаться, чтобы делать зло». Послание к Ефесянам 4:31 предостерегает нас: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас».

Я только начал свою пасторскую деятельность, когда ко мне пришла одна из прихожанок — молодая замужняя женщина по имени Барбара. Она рассказала о том, что охладела к своему мужу: «Я просто его больше не люблю», — сказала она. Она не могла больше быть с ним рядом; она содрогалась, когда он дотрагивался до неё. Барбара спросила меня: «Что мне делать?» В ходе беседы стало ясно, что она борется с постоянным чувством застарелого гнева. Я попросил её составить список всего, чем муж её раздражает, и принести мне. Собственно, я оттягивал время. Я не знал, что ей ответить. Ей нужен был ключ, с помощью которого можно было бы погасить гнев. Я должен был отыскать для неё этот ключ.

На следующей неделе Барбара пришла и заявила, что её злость стала ещё сильнее. Она принесла список из 33 пунктов. Чем длиннее делался список, тем больше она злилась, составляя его. В списке были различные жалобы: муж приходил с работы, без единого слова хватал газету, затем ужинал, даже не сказав спасибо, усаживался возле телевизора; всегда опаздывал, делал ей замечания при посторонних и т.д., и т.д.

В течение прошедшей недели я понял, что Бог предоставляет нам средства, ключи к тому, чтобы «солнце да не зашло в гневе нашем». Как только Барбара обратилась к этим средствам, её сердце смягчилось и потеплело по отношению к Джиму. Сегодня они вновь живут счастливо.

Её муж Джим пришёл ко мне как-то раз и сказал: «Мне нравится, как вы влияете на мою жену!» Я спросил: «Кто это — «вы»? Он ответил: «Ну — вы и Бог!» В этот день Барбара сказала мне: «Пастор, у меня самый замечательный муж в мире!» В этот день я понял, каким чудом является ключ к гневу, данный нам Богом.

Таких ключей очень много. Некоторые из нас пребывают в убеждении, что хороший христианин не должен ощущать гнева. Поэтому мы подавляем свой гнев, стараемся притвориться, что его вообще нет. Такое отношение не только противоречит Писанию, но оно вредно и опасно для нас самих, и физически, и психологически. Мы становимся похожими на бомбу с часовым механизмом, которая рано или поздно должна взорваться.

Вот почему многие психологи советуют не подавлять свой гнев, а «выпускать» его, как пар, чтобы он весь вышел наружу. «Если, вам хочется кричать и визжать — делайте это! Вам станет легче» — говорят они. Что ж, на какое-то время вам действительно станет легче, но вскоре вы пожалеете о своём взрыве. Ваши слова и действия в ту минуту, когда вы освобождались от гнева, посеют семена обиды и недоверия в сердцах тех, кто стал жертвой вашего гневного взрыва. Более того, психолог Кэрол Трэвис в журнале «Психология сегодня» за ноябрь 1982 г. утверждает, что те, кто «выпускают свой гнев» наружу, становятся от этого ещё злее, а не наоборот.

Некоторые предлагают «выпускать гнев» в одиночестве: колотить по своей подушке, кричать в запертой комнате. Это, может быть, и полезно психологически, но не разрешает проблему, которая вызвала гнев.

Слово Божье велит нам обращаться с гневом разумно. Мы не должны закупоривать его в себе, как в бутылке, но и не должны беззаботно выпускать его наружу по своей воле. Мы должны воспринимать его с точки зрения Бога. Глубокий анализ Писания показывает, что ключ к гневу — это изменение направления взгляда, фокуса нашего внимания, и переключение энергии на другой объект. Именно этот метод превратил гнев Барбары в терпение, направил её энергию в другое, плодотворное русло.

Изменение фокуса

Когда мы сердимся, мы, естественно, фокусируем внимание на источнике нашего гнева. Между человеком и источником его гнева устанавливается некая зависимость. Человек или ситуация, вызвавшие наш гнев, становятся нашей постоянной заботой, поглощают наше внимание. Куда бы мы не пошли, они всегда с нами. Мы всё время придумываем, что мы им ответим, что мы скажем. Мы изобретаем самые фантастические планы мести. Мы, в конечном итоге, становимся рабами источника своего гнева, фокуса, на котором застыл наш взгляд.

Гнев, созревая, проходит пять стадий, пять ступеней. В начале мы чувствуем некоторое беспокойство, волнение. Мы вновь и вновь нервно обдумываем создавшееся положение. Затем наше раздражение переходит в зависть: может быть к тем, к кому любезны наши жёны или к тем, с кем наши мужья поздно задерживаются на работе. Каин завидовал Авелю; братья Иосифа — отношению к нему их отца; Иона — милосердию Бога к Ниневии; старший брат тому, как обращались с младшим братом. Зависть быстро переходит в гнев, который медленно разгорается. Гнев, если его не потушить в этот момент, переходит в злобу (взрыв), а злоба, созревая, приходит к мести, которая уже является злом.

Мы творим зло из мести не потому, что мы такие дурные люди; мы стараемся защититься от дальнейших оскорблений, восстановить справедливость и изменить поведение тех, кто наносит нам вред. Часто это зло находит выражение в словах: в ругательствах, унижающих достоинство другого; угрозах; словах, причиняющих боль; обвинениях, возводимых на того, кто причинил боль нам.

Я хочу привести пример того, как наш гнев преодолевает пять ступеней своего развития, следуя по цепочке: беспокойство — зависть — гнев — злоба — зло. Представьте себе, что приближается годовщина вашей свадьбы, и ваш супруг предлагает устроить домашний обед в пятницу вечером, в уютной домашней обстановке, с зажжёнными свечами. В пятницу утром вы напоминаете ему: «мы сегодня обедаем вдвоём в 7 вечера». Он отвечает: «я просто жду — не дождусь этого вечера». Дети приходят домой из школы, ужинают и рано ложатся спать. Стол накрыт, и пахнет необычайно аппетитно; камин зажжён, звучит тихая музыка, горят свечи. 7 часов вечера.

7:10 — БЕСПОКОЙСТВО-Что могло случиться? Дорожная пробка? Авария?

7:30 — ЗАВИСТЬ -Если бы что-то случилось, меня известила бы полиция. Вы думаете: «Я для него ничего не значу. Его секретарша важнее меня в его глазах, и его работа важнее, чем наша семья. На деловое свидание, он, конечно, не опаздывает».

7:45 — ГНЕВ — Гнев начинает постепенно разгораться. Вы чувствуете нарастающее напряжение и раздражение.

8:00 — ЗЛОБА — Вы слышите, как подъезжает его автомобиль. Вы быстро суёте его тарелку с супом в холодильник, чтобы он остыл «как следует», а свою вообще выливаете обратно в кастрюлю.

8:03 — ЗЛО — Входя в дверь, он получает то, что заслужил. Он может встретить молчание, гневные слова и слезы, холодный отрывистый разговор — всё, что угодно.

Несомненно, муж в этом случае был недостаточно чуток и безответствен (он мог хотя бы позвонить). Но подобная встреча вызывает у него защитную реакцию: вместо того, чтобы смиренно раскаяться, он или прекращает разговор; или вообще уходит;

или начинает настаивать на своей правоте и спорить. И романтический вечер обновлённой любви, становится вечером отнюдь не романтичным.

Из этого положения есть выход. Обратимся к Псалму 36. Псалмопевец говорит здесь о тех, кто стал жертвой «злодеев» и «делающих беззаконие» (Пс. 36:1). Первые 11 стихов этого Псалма учат нас тому, как правильно воспринимать причиняемое нам зло. Автор Псалмов утверждает, что ревность (ст. 1), зависть (ст. 1), гнев (ст. 8), ярость (ст. 8) и зло (ст. 8) недопустимы с точки зрения Бога.

В этих стихах содержится также практический совет о том, как заменить ступени гнева (раздражение — зависть — гнев — злобу — зло) ответом, угодным Богу. Это тоже пять ступеней, которые смещают фокус нашего внимания, отводят наш взгляд от источника гнева и обращают его на Бога. Бог разрешает, смиряет наш гнев. Эти ступени:

доверие Богу, упование на Него (ст. 3), утешение (ст. 4), преданность (ст. 5), покорность (ст. 7) и терпеливое ожидание (ст. 7).

Доверие. Доверять Богу, уповать на Него значит полагаться на четыре истины, коренящиеся в самой сущности Бога и Его Слова. Во-первых, Бог справедлив. Справедливость необычайно важна для Него. Бог знает обо всём творящемся зле. Во-вторых, Слово Божие предупреждает, что Бог воздаст за всё содеянное зло. В-третьих, Он обещает изменить жизнь творящих зло. В-четвёртых, Бог будет защищать тех, кто уповает на Него. Наше доверие Богу подкрепляется такими текстами Библии, как Быт. 18:25; Рим. 12:17-21; Евр. 12:5-11; Прит. 3:11-18; 18:10. Уповая на Бога и веруя в эти четыре истины о Нём, мы осознаём, что нам нет больше нужды расплачиваться со своими обидчиками (вершить справедливость), изменять что-то или защищать себя. Всё это — дело Бога. Признание того, что всё это — дело Бога, вера в то, что Бог позаботится обо всём этом — первый шаг, первая ступень изменения нашей точки зрения.

Утешение. Утешение может быть двояким. Писание напоминает нам, что Бог судит всех нас, во имя нашего очищения и духовного созревания (Иак. 1). Люди формируются под влиянием жизненных трудностей. Мы часто не ощущаем утешения, но умом понимаем, что Бог посылает нам испытания ради нашего блага. Во-вторых, нас утешает мысль, что Бог накажет нашего обидчика, когда сочтёт нужным.

Преданность. Вы вверили себя Богу и утешились. В эту минуту диавол прошептал вам на ухо: «Ты так и оставишь обидчиков безнаказанными?» или «Ты становишься беззащитным — расквитайся с ними!» Мы должны вновь и вновь уповать на Бога, сосредотачивать на Нём внимание. Если составить таблицу, то из неё будет видно, например, что если вас оскорбили в 7:45, то вы должны сосредоточиться на мысли о Боге в 8:05, 8:07 и 9:23.

Покорность. К этому времени вы должны проникнуться духом покорности и умиротворения. Уповая на Бога, утешаясь и вверяя себя Господу, вы обретаете внутренний мир. Вы победили свой гнев, предоставив всё воле Божией и сосредоточившись на мысли о Боге.

Терпеливое ожидание. Трудно сосредоточиться на мысли о Боге. Плоть тяготеет к тому, чтобы вернуться к прежнему восприятию оскорбления.

Время работает в этом случае против нас. Если Бог не вмешивается в создавшееся положение так быстро, как нам бы хотелось, мы возвращаемся к прежней цепочке чувств: «волнение -зависть -гнев — злоба — зло». Терпеливо ожидать — значит остаться верным Богу и не отводить от Него взгляда, независимо от того, сколько прошло времени. Мы должны предоставить выбор времени Богу.

Следует понять, что в каких-то случаях нам придётся ждать последнего Божьего суда. Пока же, сосредоточенность на Боге позволяет нам сохранять внутренний мир, чистую совесть и углублять своё духовное созревание. Наша преданность Богу должна основываться не на делах Бога, а скорее на нашем собственном желании повиноваться Ему.

Я знаю молодую женщину по имени Салли. Её муж вступил в связь с нянькой их ребёнка. Как это ни было трудно для Салли, она сумела сосредоточиться на Боге и сохранить внутренний мир, чистую совесть. Она поддерживала себя стихами Пс. 36:1-11. Но однажды вечером она не выдержала. Как вы легко можете догадаться, произошла тяжёлая сцена, взрыв, сопровождавшийся потоком гневных слов. В ту минуту, когда Салли испытывала огромное облегчение, разряжая скопившийся гнев и горечь, в её памяти, как неоновые лампы, вспыхнули слова Псалма 36. (Уповай — Утешайся — Жди терпеливо). И она взяла себя в руки, вверилась Богу и вновь обрела утраченный было внутренний мир.

Такое благочестивое отношение даёт нам терпение и силы воздерживаться от мести, даже если в наших силах отомстить.

Переключение энергии

Другой способ укрощения, переключения гнева — это метод духовного утверждения. Это — вторая ступень того процесса, который даёт нам ключ к усмирению гнева. Энергию, выражающуюся в гневе, можно направить в другое, полезное русло. Для того, чтобы успешно справиться с гневом, нужно не только уповать на Бога, но и предпринять правильные действия по отношению к источнику гнева.

Об этом говорится в Псалме 36:3 и Послании к Римлянам 12:17-21. Понятие «делать добро» (Пс. 36:3) включает в себя, по крайней мере четыре решающих фактора.

Положительные шаги. Знание того, что Бог взял на Себя наказание моего оскорбителя, и позаботится о том, чтобы случившееся послужило к моему благу, делает для меня возможным прощение. Воспоминание об источнике гнева даёт нам новую возможность выразить свою преданность Богу и доброе отношение к обидчику (Ефес. 4:31-32; 1 Пет. 2:19-25).

Мы не только должны прощать; любовь к ближнему налагает на нас определённые обязанности. «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром пред всеми человеками. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь». Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберёшь ему на голову горящие уголья. Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром (Рим. 12: IP-21 ). Апостол Павел говорит здесь о деятельной любви, направленной на удовлетворение естественных потребностей других людей. Чуткость к нуждам наших врагов и есть суть призыва Христа: «Любите врагов ваших» (Матф. 5:44). Любовь к врагам и молитва о них помогает нам самим чувствовать себя лучше.

Барбара пыталась восстановить свою любовь к мужу, состредотачиваясь на Боге. Она начала молиться о нём, старалась заботиться о его повседневных нуждах (деятельная любовь). После того, как её отношение изменилось, Бог изменил и жизнь её мужа. Однажды в воскресенье утром Барбара прибежала ко мне и сказала: «Пастор, вы никогда не догадаетесь, что случилось! Джим приехал с работы, даже не взял газету, а вошёл прямо на кухню и спросил, как я провела день!» Бог многое изменил в его сердце. Положительные шаги — это правильная реакция на отношение, вызывающее гнев.

Честное отношение. Мы можем также переключать свою энергию, честно говоря о своих чувствах тем, кто причинил нам боль или неприятность. Это не всегда легко, но если наше отношение проникнуто духовным принципом «уповай — утешайся — предай себя Богу — покорись — жди терпеливо», то мы можем выразить свои чувства, не осуждая нашего обидчика (осуждение сразу вызвало бы у него защитную реакцию). При этом, нам следует помнить о некоторых важных вещах.

Очень важно правильно выбрать время и место для разговора. От этого зависит его успех. Неразумно делать это в ту самую минуту, когда ваш обидчик совершает что-то, оскорбляющее вас. Лучше выбрать спокойный момент и сказать: «Я должен поговорить с вами о чём-то важном для меня. Давайте в обеденный перерыв зайдём в кафе и поговорим за чашкой кофе». Такое начало вызывает любопытство.

Старайтесь говорить открыто и не спорить; выбирайте слова, соответствующие такому отношению. Задавайте вопросы, которые помогут выявить точку зрения противника, например: «Что вы имели в виду, когда сказали то-то и то-то?» Такие вопросы помогают установить взаимопонимание.

Смирение и признание собственных ошибок и вины может вызвать такую же реакцию со стороны вашего противника. Изложите свою точку зрения, не возводя вины на противника; это поможет ему лучше понять вас.

Постарайтесь, чтобы разговор не превратился в гневную перебранку.

Укрепитесь в желании остаться верным принципу: «Уповай — утешайся, — предавай себя Богу — покорись — жди терпеливо» даже если разговор не удался. Продолжайте уповать на Господа. Это необходимо для того, чтобы гнев не вернулся опять в ваше сердце.

Нести ответственность. Для того, чтобы правильно переключать энергию, необходимо осознать свою обязанность, деятельно исправлять зло. Бог наделил людей властью применять наказание к тем, кто нарушил справедливость и был неправеден. К тем, кто обладает такой властью, относятся правительство, церковь, родители, наниматели. К ним можно обращаться по закону, если ваш случай находится в их компетенции. Но, тем не менее, мы не должны забывать, что Бог обладает недоступными нам возможностями карать зло и восстанавливать справедливость. Мы можем предпринимать самостоятельные шаги только с молитвой, пониманием и терпением.

Физическая активность. Физическая деятельность также очень хорошо помогает переключать энергию. У меня есть друг, который занимался бегом, сосредотачиваясь, в то же самое время, на размышлениях о шагах, которые ему следует предпринимать для разрешения своих проблем. Некоторые домохозяйки разряжают свой гнев, занимаясь уборкой дома. Убирая, они могут молиться и обдумывать шаги, которые необходимо предпринять для разрешения трудностей.

Переключение внимания и энергии рождает в наших сердцах дух терпения. Под влиянием терпения гневные слова уступают место речам, которые:

*’ проникнуты духом прощения (Ефес. 4:31-32) * приводят к разрешению проблемы

* не осуждают

*’ подчёркивают уверенность в окончательном разрешении проблемы Богом

* своевременны

* чутки к нуждам других людей, даже к нуждам наших врагов

* мирным молчанием открывают путь Богу для Его дел

* уповают на Божественное Провидение в нашей судьбе и в жизни наших обидчиков.

Терпение — добродетель, усмиряющая разгневанный язык. Терпение даёт нам возможность помедлить и оценить создавшиеся трудности. Оно отвергает грехи, сопутствующие гневу. Истинное терпение черпает силу в сосредоточенности на мысли о Боге и в безусловной любви к тем, кто причинил нам зло.