Глава 6. Когда рассказывать о своих чувствах?

Когда мы учимся поддерживать других и стремимся во всех своих межличностных контактах быть верными целям нашего служения, мы сталкиваемся с трудной проблемой. Служение на благо других быстро исчерпывает внутренние ресурсы и обостряет нашу потребность самим получать то, что мы намерены давать.

Возникшее в результате чувство одиночества не должно привести нас к цинизму, разочарованию, отказу от своих намерений, равнодушию. Нет, оно должно ввергнуть нас в такое отчаяние, чтобы мы были открыты только для благодати Божьей. При таком одиночестве факт наших отношений с Христом превращается в страстно ощущаемую реальность.

И все-таки, даже почувствовав прилив животворной силы Божьей, мы продолжаем иметь дело с проблемой, требующей адекватного решения: мы учимся поддерживать других людей, но сами по-прежнему испытываем негативные эмоции. Я верю, что существует такая глубина отношений с Христом, в которой пропадают все мелочные чувства и остается только здоровый конструктивный настрой; но большинству из нас такая духовная зрелость видится, в лучшем случае, надеждой, относящейся к отдаленному будущему. Мы можем искренне посвятить себя делу поддержки ближних и всецело довериться Господу в том, что Он поддержит нас, но все равно будем подвергаться натиску таких чувств, как раздражение, ревность, тревога, обида или вожделение.

Что делать человеку, посвятившему себя делу поддержки, если его не на шутку раздражает тот, кого он собирался поддерживать? Как нам поддерживать человека, который нас просто злит? Ведь наше служение, безусловно, должно распространяться не только на тех людей, которые нас радуют. Что нам делать, когда наш друг плачется в жилетку по поводу своих мелких огорчений, а нас в это время гложет жестокое разочарование из-за разбитых надежд? Мы будем не в настроении его поддерживать. Люди, преданные делу поддержки, будут испытывать самые разные чувства, мешающие им достичь цели. Как нам сохранять преданность нашему служению на благо других, когда нас самих одолевают негативные чувства?

Человек может управлять своими чувствами, применяя три разных подхода. Мы рассмотрим соответствующие методы и выявим, какие из них пригодны для нашего служения моральной поддержки ближних. Эти три подхода таковы:

1. Подавление чувств.

2. Самовыражение.

3. Признание чувств и их целенаправленное выражение.

Подход 1: подавление чувств

Одной верующей женщине ее муж признался в своей внебрачной связи. Он огорошил жену этой новостью в тот момент, когда она уезжала на библейскую конференцию для женщин, где должна была выступить с главным докладом. Хотя у нее давно появилось смутное ощущение, что в их браке что-то не так, ей и в голову не приходила мысль об измене мужа.

Она выдержала первый день конференции, а поздно вечером дозвонилась до меня. Тон нашего разговора показался мне довольно странным. Обманутая жена рассказывала о случившемся так, как если бы все произошло с какой-то другой женщиной. Когда я спросил, какие чувства она сейчас испытывает, она ответила: «Ну, я так ему сочувствую. Ему сейчас, должно быть, очень тяжело».

Я встрепенулся и переспросил: «Разве вы не чувствуете возмущения или обиды? Как вы можете сочувствовать его переживаниям, когда у вас самой должно быть разбито сердце?» Ее ответ — «я просто хотела бы помочь ему всем, чем смогу» — подсказывал, что за ее внешним смирением и доброжелательностью скрываются негативные эмоции, которые она не хочет признавать. Позднее несколько сеансов индивидуальных консультаций подтвердили мое предположение. Внутри у нее бушевал гнев, который она скрывала даже от самой себя. Потребовалось интенсивное зондирование с помощью остро поставленных вопросов, чтобы выявить скрытые эмоции. Она подавляла свои чувства.

Рассмотрим вторую иллюстрацию подобного обращения с собственными чувствами. Один из посетителей моего кабинета воспитывался в престижной семье, где все дети носили галстуки частных школ, строго соблюдали обеденный этикет, а в школьной жизни претендовали на руководящие роли.

Мой клиент, молодой человек двадцати девяти лет, вполне соответствовал социальным нормам своей семьи. Он с отличием окончил юридический колледж; женился на девушке из уважаемой в высших слоях общества семьи; его должность в солидной юридической фирме гарантировала ему доход, достаточный, чтобы содержать большой дом и ездить на дорогой машине.

Поводом для его обращения ко мне стала семейная ссора — он с кулаками набросился на жену после ее слов, которые сам же потом охарактеризовал как обычную жалобу на то, что он слишком долго задерживается на работе. После нападения он отпрянул и так сильно ударился головой о дверь спальни, что пошла кровь. Потом он рухнул на пол и почти двадцать минут сотрясался в конвульсивных рыданиях. Не имея представления, чем была вызнана эта вспышка, он на следующее утро позвонил мне.

В обоих описанных мною случаях мои клиенты в совершенстве освоили искусство подавления эмоций: «Я не хочу испытывать такие чувства, и не буду». Обманутая жена из лучших христианских побуждений отрицала свое негодование, а молодой человек подавлял свои чувства ради сохранения приличий. В обоих случаях мои клиенты пострадали от последствий такого подавления сильных чувств, отрицаемых ими.

Апостол Павел, непосредственно перед наставлением следить за нашей речью, призывает нас: «Говорите истину друг другу»; а со своим гневом нужно совладать незамедлительно и стремиться к примирению (Еф. 4:25,26). В гневе человек оказывается на грани греха. Когда мы рассержены, нам слишком легко согрешить, выплеснув на окружающих свои эмоции с неконтролируемыми последствиями. Но избегать этого греха безудержного взрыва чувств, обманывая самих себя, будто бы мы не сердимся, — это не решение проблемы.

Христиане не должны притворяться. Чувствуем ли мы вожделение, тревогу, зависть, обиду или ненависть, мы должны осознавать, что с нами происходит в каждый данный момент. Полностью признать перед своей совестью и перед Богом, что мы гневаемся или еще в чем-то можем согрешить, и позволить себе физически ощутить всю силу наших эмоций — это не грех. Вести себя по-другому было бы глупо.

Бог призвал нас поддерживать людей, которые иногда нас раздражают и огорчают. Время от времени мы будем сердиться на них и расстраиваться из-за них. Бог призывает нас, оставаясь несовершенными людьми, делать свое дело в мире, полном проблем и разочарований. Мы будем чувствовать себя рассерженными, обескураженными, встревоженными, виноватыми и ни на что не годными. В наших усилиях оказывать поддержку другим людям не следует закрывать вулкан своих разгорающихся эмоций колпаком притворства и отрицания. Подавление чувств может создать впечатление нашей духовной зрелости (и мы сможем обманывать окружающих и самих себя), но к подлинной зрелости оно не приводит. Подавление порождает напряженность и фальшь. У людей, опирающихся на отрицание своих недобрых чувств, слова не имеют такой силы, чтобы кого-то поддерживать.

Подход 2: самовыражение

Психологи иногда говорят о так называемом «экклезио-генном неврозе» — эмоциональном расстройстве, причины для которого могут возникнуть в церковной жизни. Психологи считают (не без оснований), что евангельские церкви в целом, а особенно фундаменталистские церкви, в качестве самого подходящего способа контроля над негативными эмоциями отдают предпочтение их подавлению. Психологические проблемы, возникающие вследствие такого подавления, классифицируют как «невроз».

Учитывая психологический ущерб, приносимый подобными религиозными ограничениями, психологи зачастую рекомендуют эмоциональное самовыражение в качестве противоядия от подавления эмоций. Коль скоро причиной неприятностей стали не нашедшие выражения эмоции, утверждают эти сторонники бесконтрольной «разрядки», проблему решит выражение эмоций. Однако легализация безудержного выплеска эмоций в итоге дает лишь замену плохого худшим.

В начале моей карьеры душепопечителя мне удалось — после долгих стараний — помочь одной женщине с предельно подавленными эмоциями признаться самой себе, что она все-таки чувствует возмущение, когда ее муж пьяным вваливается домой среди ночи. На следующий сеанс она пришла с весьма самодовольным видом. «Похоже, я вылечилась! — объявила она./- Пару дней назад, когда муженек приплелся домой в два часа ночи, благоухая, как пивная бочка, я вдруг поняла, как на самом деле возмущена. Я буквально взорвалась! Я выждала, пока он дополз до кровати, а потом вскочила, открыла шкаф и стала швырять в него все свои ботинки. Он спьяну не мог даже пошевелиться, так что ему досталось по полной программе! Зато я почувствовала себя намного лучше».

Моя клиентка, бесспорно, избавилась от подавления эмоций и… обратилась к его полной противоположности. Я, впрочем, надеюсь, что ни один серьезный консультант — будь то светский или христианский — не одобрит такое поведение в качестве пути к психическому здоровью. Необузданное высвобождение эмоций — это отнюдь не лучшее состояние по сравнению с их отрицанием.

Библейский подход к овладению своими чувствами исключает как бесконтрольное самовыражение, так и невротическое подавление эмоций. Подавление рождает психологическое напряжение, которое делает защитные оболочки человека более жесткими и тем самым мешает ему оказывать поддержку другим людям. Стихийное выражение чувств лишает людей возможности ощущать силу Христа вопреки даже тому, что внутри бушуют сильные чувства. Ни один из этих подходов не полезен в наших усилиях научиться оказывать поддержку.

Что же нам делать с нашими негативными эмоциями? Как нам сохранять преданность целям служения, когда встает проблема недобрых чувств, увы, затаившихся у нас в сердце? Если неправильно и подавлять чувства, и выражать их, то что остается?

Подход 3: признание чувств

и их целенаправленное выражение

Существуют моменты, когда правильным будет дать выход сильным негативным эмоциям. Один из классических библейских примеров — изгнание нашим Господом торгующих из храма (Мк. 11:12 и дал.; Ин. 2:12 и дал.). Есть и другие. Апостол Павел обратил к церкви в Коринфе горькие слова упрека. А когда Петр подпал под влияние иудействую-щих, Павел «лично противостал ему» (Гал. 2:11), — эта фраза вряд ли описывает любезный обмен кроткими замечаниями. В Ветхом Завете проклинающие псалмы наполнены убийственными словами в адрес врагов — особо отметим Пс. 136:9.

Не только гнев, но и глубокое горе и страдания тоже вполне допустимо выражать открыто. Друзья Лазаря стали свидетелями слез Христа, когда Он стоял у гроба (Ин. 11:35). Позже Петр, Иаков и Иоанн могли слышать из уст Спасителя слова смертельной скорби, когда бодрствовали с Ним в Гефсимании (Мк. 14:32). В посланиях к фессалоникийцам и другим христианам Павел открыто выражал свое огорчение по поводу того состояния, в которое пришли их церкви.

Из приведенных примеров явствует, что бывают случаи, когда негативные чувства можно и нужно выражать уместным, описанным в Библии образом. Но когда именно? И как? Сначала мы должны признать перед своей совестью и перед Богом те чувства, которые испытываем, какими бы они ни были (чтобы не совершить ошибку подавления своих чувств), а затем определить, будет ли нравственно допустимым выразить эти чувства (чтобы избежать ошибки бесконтрольного самовыражения). Возникает вопрос: когда можно рассказывать о своих чувствах?

Что касается контроля над своими чувствами, пример для подражания можно найти в Иез. 24:15-18. Здесь Бог открывает Иезекиилю, что скоро возьмет у пророка его любимую жену. Объявив Свою волю, Бог сразу же наставляет Иезекииля воздерживаться от любых внешних проявлений горя. Он говорит пророку: «Вздыхай в безмолвии» (Иез. 24:17).

Повелев Иезекиилю вздыхать в безмолвии, Бог не требует от него подавлять свои чувства. Пророк не должен притворяться, будто бы смерть жены его нимало не опечалила. Тем не менее, вздыхая в безмолвии, он не должен печалиться открыто. Почему? Разве непозволительно у всех на глазах плакать во время похорон супруги? Почему Иезекиилю нельзя было скорбеть у гроба жены, если Иисус прослезился у гроба Лазаря?

Когда наш Господь плакал, Его слезы никоим образом не противоречили замыслу Отца относительно происходящего. Собственно говоря, они способствовали его осуществлению. Но в случае Иезекииля его плач не согласовывался с пророчеством, которое Бог намеревался раскрыть Своему непокорному народу, а именно: столь грозен грядущий Божий суд за грех, что по сравнению с ним не стоит слез даже смерть любимой жены.

Отсюда следует такое правило: мы должны полностью признать перед Богом, какие чувства испытываем, и внутрисебя переживать их со всей их силой; но выражать осознаваемые нами чувства мы можем только тогда, когда это соответствует Божьему замыслу. Иначе говоря, со своими чувствами мы поступаем так: 1) в одиночестве осознаем их и признаем перед Богом; 2) проявления своих чувств подчиняем — как в вопросе времени, так и в вопросе способа — целям нашего служения.

Поскольку многие говорят, что подавление сильных эмоций может быть психологически вредным, важно понять ключевое уточнение: эмоции порождают проблемы не тогда, когда они не проявляются, а тогда, когда они не осознаются. В качестве противоядия от подавления чувств отнюдь не требуется высвобождение абсолютно всех своих эмоций. Противоположностью подавления не будет самовыражение. Им будет признание — осознанное субъективное переживание возникающих чувств.

Однако психологические проблемы могут возникнуть иным образом. Допустим, кто-то сознает, что испытывает определенное чувство, но не хочет открыто выражать его из-за страха

(а не ради исполнения Божьего замысла). Открытое выражение наших чувств может угрожать нам неприятными последствиями. Рассмотрим, как такое бывает.

Один прихожанин признался мне, что терпеть не может руководителя их еженедельного семинара по изучению Библии. Проблемы подавления чувств у него не было; он прекрасно понимал, что чувствует. Когда я поинтересовался, какое выражение находят его враждебные чувства, он ответил: «Никакого. Мы дружим семьями. Наши жены особенно близки между собой. Если я скажу ему, как к нему отношусь, и из-за этого расстроится вся их дружба, жена меня без конца будет изводить. Дело не стоит таких неприятностей».

Этот прихожанин не подавлял, но и не выражал свою неприязнь. Он сознавал, что чувствует, но никому этого не раскрывал. Однако причина, по которой он воздерживался от проявления своих чувств, не имела ничего общего с преданностью Божьему замыслу. Он всего лишь опасался неприятных последствий лично для себя.

Отметим, что у этого человека были перепутаны цели и желания. Он должен был поставить своей целью угодить Богу и просветить обидевшего его брата; а наделе он преследовал цель избежать ссоры. Намерение избежать неприятностей можно оценить как желание, но не как достойную цель.

Так как же должен поступить преданный делу поддержки ближнего человек, если чувствует возмущение? Не следует подавлять это чувство, но не следует и бездумно выражать его, не сообразуясь с целями служения; не следует также скрывать свое возмущение из-за страха перед последствиями. Метод признания чувств и их целенаправленного выражения должен быть реализован в такой ситуации за четыре шага:

1) этот человек должен в общении с Господом отделить свои цели от желаний, утвердиться в своей преданности целям служения;

2) он должен подтвердить, что его цель — служение, по старавшись проявить доброе отношение к руководителю семинара;

3) обсудить ситуацию со своей женой, заверив ее в своем внимании к возникающим деликатным вопросам и попросив ее совета о времени и способе своих действий, а потом рассказать о своих чувствах обидевшему его брату, четко обозначив свое стремление к примирению;

4) далее, независимо оттого, что сделает собрат — оскорбленный удалится или же сокрушенный извинится, — деятельно простить его, продолжая молиться за него и изыски вая тактичные способы проявить свою любовь и заботу.

Как справляться со своими чувствами человеку, стремящемуся поддерживать других? Ни в коем случае не подавлять свои чувства, но всегда полностью признавать их перед Богом и перед своей совестью. Это позволит ему уединенно пережить обуревающие его чувства во всей их полноте (что иллюстрируется примером из Неем. 1:4). Затем, с заново осмысленной и укрепившейся преданностью целям служения, он должен принять решение, будет ли выражение этих чувств способствовать осуществлению Божьего замысла; при таком трудном выборе зачастую очень полезен совет непредвзятого, зрелого христианина. Если выражение чувств будет сочтено уместным, ему следует раскрыть свои чувства перед соответствующими людьми; в противном случае, он должен воздерживаться от их выражения, считая это служением Божьим.

Заключение

Большинство из нас, какими бы зрелыми мы ни были в духовном отношении, будут испытывать такие негативные чувства, как гнев, тревога или зависть.

Те, кто хочет поддерживать других, должны знать, что свои эмоции можно: 1) подавлять, 2) выражать, 3) признавать и избирательно выражать в соответствии с целями служения.

Подавление чувств предполагает притворство, а Библия никогда не учила отрицать реальность. Выражение чувств без учета интересов окружающих — это эгоистичная распущенность. Как подавление, так и бесконтрольное выражение эмоций нельзя назвать библейскими подходами к управлению своими чувствами.

Стремясь поддерживать других, мы должны позволить себе переживать свои чувства со всей их силой; но потом подчинить их выражение Божьему замыслу.

Нежелание выражать свои чувства по любой другой причине, кроме добровольного подчинения целям служения, порождает личностные проблемы. Избирательное выражение осознанных чувств в контексте служения — это библейский подход к управлению своими негативными эмоциями.

В остальной части книги наше внимание будет сосредоточено на самом процессе оказания психологической поддержки ближнему.