1.3 Самая главная потребность человека

Человек устроен непросто. Он состоит из тела, разума и духа, и он имеет запросы на всех этих трех уровнях своего бытия. У него есть физические, психологические и духовные потребности и желания. Серьезные нарушения на любом из этих уровней могут привести к гибели всего организма.

Тем не менее, все большее и большее число специалистов соглашаются с тем, что есть потребность столь фундаментальная и столь существенная, что если она удовлетворена, то все остальное, почти наверняка, придет в гармонию и в итоге даст ощущение, что все в порядке, все хорошо. Когда эта потребность удовлетворена, весь человек будет здоровым, он будет счастлив как личность. Эта потребность называется — истинная и глубокая любовь к самому себе, подлинное и радостное принятие себя, истинное самоуважение, дающее ощущение праздника: «Как хорошо быть мною! Я счастлив быть мною!»

Не почувствовали ли вы смущение и протест, как только прочли это утверждение? Выросшие в условиях нашей культуры, мы обладаем своего рода эмоциональной аллергией к такому понятию, как любовь к себе. Сама мысль о возможности радостного и праздничного переживания присущих каждому из нас уникальных положительных свойств представляется нам весьма странной и чуждой. В нашем сознании, подобно тучам, немедленно сгущаются представления об эгоизме, тщеславии и самомнении. Я подозреваю, что большинству из нас так никогда и не удалось пробиться сквозь коросту предрассудков и подозрительности, которыми обросло это понятие, а следовательно, и не удалось открыть для себя эту наиболее важную реальность любой человеческой жизни, являющуюся началом всякой человеческой любви.

Мне иногда кажется, что такие вещи, как любовь к самому себе и самоуважение, кажутся нам небезопасными из-за того, что они могут вызвать отрицательное отношение к нам со стороны других людей. Мы, вероятно, боимся, что от нас отвернутся, если наша положительная самооценка выплывет на поверхность нашего общения с другими людьми. Однажды я провел маленький эксперимент для выяснения того, каким образом в нашем обществе относятся к положительной самооценке. На первом занятии с одной из групп в университете я повел себя как человек, который в самом деле положительно оценивает себя, верит в себя и любит себя. Я сказал своим студентам, что я человек очень хороший, добрый, великодушный и любящий. Я заверил их, что я обладаю необходимым интеллектом и инстинктивно чувствую, что я хороший преподаватель, способный вызвать интерес к своему предмету. Я старался говорить обо всем этом в совершенно искренней, деловой и честной манере.

Некоторые из студентов как-то нервно смеялись, недоумевая, насколько серьезно я все это говорю, в то время как другие уставились на меня, как бы спрашивая: «Что с ним делать? Спустить с лестницы или дать чем-нибудь тяжелым?» Одна девушка, с таким выражением лица, будто ее вот-вот стошнит, обернулась к сидевшему за ней пареньку и, пожалуй, не слишком тихо сказала: «Какое самомнение!» После того, как я им таким образом представился, заверив их в том, что я как раз именно такой преподаватель, какого им всегда хотелось иметь, но не верилось, что такие бывают, я начал излагать материал своего курса. Только в следующем семестре я признался своим студентам, что то, что я говорил им на первом занятии, было всего лишь психологическим экспериментом. (Впрочем, я и сегодня не вполне уверен, все ли из них поверили моему объяснению.) Так или иначе, я предложил им вспомнить свою эмоциональную реакцию на то, как я им представился на первом занятии. «Были ли вы рады тому, что я смог открыто признать и публично исповедовать свою положительную самооценку? Были ли вы в состоянии присоединиться к моему празднику быть тем, кто я есть? Или вами овладело чувство негодования и подозрительности?» Я старался убедить — моих студентов, что их реакция может рассказать им кое-что о них самих, о нашем обществе и о том, как мы реагируем на проявление человеком любви к самому себе.

В своей книге «Бегство от свободы» Эрих Фромм утверждает, что эгоизм, тщеславие и самомнение, в которых мы постоянно подозреваем друг друга, в действительности совершенно противоположны истинной любви к самому себе, принятию самого себя, праздничному ощущению самого себя (в англ. тексте буквально: самолюбви, самопринятию, самопразднованию).

«Эгоизм отнюдь не идентичен любви к самому себе, а скорее противоположен ей. Эгоизм — это своего рода алчность. Подобно алчности, он несет в себе некую ненасытимость, и, как следствие этого, он никогда по-настоящему не испытывает удовлетворения. Алчность — это бездонная пропасть, втягивающая личность в водоворот бесконечных усилий удовлетворить нужду, которая никогда не удовлетворится, эгоист постоянно озабочен самим собой, он всегда неудовлетворен, всегда беспокоен, всегда одержим страхом, что он что-то недополучил, что его в чем-то обошли, чего-то лишили. Он полон жгучей зависти ко всякому, кто имеет больше него… это тип человека, вовсе не любящего себя, а напротив, глубоко недовольного собой… Эгоизм укоренен как раз в этом отсутствии любви к себе, отсутствии удовлетворенности собой… Нарциссизм, подобно эгоизму, является суперкомпенсацией отсутствия основательной любви к самому себе… Он не любит ни других, ни себя».

Таким образом, перед нами вопрос, над которым следует основательно подумать: Каковы мои настоящие чувства? Когда я слышу, что кто-то говорит кому-то комплимент, почему я вдруг заявляю: «Не говорите ему этого, а то он еще вобьет это себе в голову!» Почему я не хочу, чтобы другие были счастливы с самим собой? Почему я не хочу, чтобы они вбили себе «это» в голову? Что представляет собой это самое «это», в отношении которого я не хочу, чтобы оно занимало мысли моего ближнего? Почему, если кто-то радуется своему успеху, я немедленно готов обвинить его в хвастовстве? Почему я вдруг становлюсь таким ревностным стражем его скромности? Почему меня это так беспокоит?

Вероятно, ответ на этот вопрос, так же, как и на другие подобные вопросы, заставит меня признаться, в том, что я не хочу, чтобы мой ближний любил самого себя, потому что я сам не способен любить себя. В психологии является общепризнанным, что наше отношение к другим является нашим действительным отношением к самому себе. Если я не в состоянии открыто и честнопризнать наличие у меня тех или иных способностей или положительных свойств, то я также не хочу, чтобы кто-нибудь открыто говорил о своих способностях. Каждому из нас следует глубоко и осторожно поразмыслить об этом, потому что ответ на этот вопрос может сильно ранить нас и даже оказать на нас разрушительное воздействие. Все зависит от нашей искренности перед самим собой. Когда мы перестаем ценить и уважать самих себя, когда мы перестаем радоваться тому, какие мы есть, то в нашу душу наползают всякого рода темные и болезненные переживания, стремящиеся заполнить образовавшуюся пустоту.

Когда идешь по жизни

Один или вдвоем,

Смотри всегда на бублик,

А не на дырку в нем.

Бертран Рассел писал: «Человек не сможет быть в мире с другими до тех пор, пока он не научится быть в мире с самим собой». Рабби Иошуа Либман, разъясняя сущность библейской заповеди любви, советовал прочитывать ее следующим образом: «Если будешь правильно любить и доверять самому себе, то будешь любить своего ближнего и доверять ему». Один из психиатров Нью-Йоркской психиатрической клиники утверждал: «Если бы люди вместо ненависти к самим себе и уверенности в том, что они ни на что не годны, имели бы здравую любовь к себе, если бы только они вместо презрения к слабости, смогли полюбить в себе детей, наша нагрузка уменьшилась бы наполовину».

Большинство современных психотерапевтов разделяют распространенный энтузиазм в отношении «Ролевого Анализа» («тарнзекшнл энелайзис») и его главной задачи — научить человека чувствовать себя «о’кей». За этим стоит одно-единственное желание: помочь пациенту утвердиться в добром, положительном и приемлемом отношении к самому себе. Большинство людей весьма далеки от этого, как бы не уверяла нас их обманчивая внешность. Понимая буквально внешнее поведение людей, мы можем ошибочно заключить, что большинство людей по-настоящему любит себя. На первый взгляд, действительно, обычно кажется, что большинство из нас нападают на других и обвиняют их во всем, оправдывая при этом себя. Однако, если заглянуть поглубже, в те области нас самих, с которыми мы обычно боимся встречаться, и проанализировать их, то все окажется совершенно наоборот. Со стороны кажется, что мы даем оценки и выносим приговоры другим, на самом же деле мы «заполняем протокол» против самих себя. Один из психиатров из Клиники Душевного Здоровья при Калифорнийском Университете говорил: «Наша работа в основном состоит в том, чтобы помочь пациентам найти то хорошее, что имеется в них самих. И это никогда нас не подводило — как только пациент начинает думать о себе хоть немного лучше, он сразу же начинает себя лучше чувствовать».

Д-р Роберт Феликс, директор Национального Института Душевного Здоровья, описывает эту оздоровляющую любовь и принятие самого себя как «чувство собственного достоинства, принадлежности к чему-то, чувство собственной ценности, адекватности (соответствия предъявляемым к нам требованиям — прим, перев.)». Д-р Феликс продолжает: «Мы должны научиться относиться к самим себе с пониманием. Я должен научиться радоваться тому, каков я есть. Я не должен хотеть быть кем-то другим. Я должен хотеть быть только самим собой».

Я глубоко уверен в том, что глубокое понимание того, что такая истинная любовь к самим себе и наше стремление достичь такой любви, является отправной точкой возрастания человека, является необходимым условием для достижения счастья. В качестве последнего подтверждения этого мнения и желая обосновать его в качестве факта, я, наконец, приведу маленький отрывок из книги выдающегося психиатра Карла Юнга «Современный человек в поисках души»:

«Возможно, это звучит очень просто, но простые вещи всегда оказываются наиболее трудными. В нашей жизни быть простым требует величайшей дисциплины, и принятие самого себя составляет существо проблемы нравственности, является как бы конспектом всего нашего взгляда на окружающий мир. Накормить голодного, простить обиду, любить врагов своих во имя Христа — все это, несомненно, величайшие добродетели. То, что я сделаю наименьшему из братьев моих, я «делаю Самому Христу. Но, если я вдруг обнаружу, что наименьший среди них, беднейший из всех нищих и в то же время наиболее наглый из моих обидчиков и самый ярый мой враг — находится внутри меня самого, и что это я сам стою, ожидая подачки от своей собственной доброты, что я сам и есть тот враг, которого надо любить, — что тогда? Невроз — это состояние внутреннего раскола, состояние войны внутри нас самих. Все, что подчеркивает наличие этого раскола, ухудшает состояние пациента, а все, что смягчает ощущение раскола, улучшает и состояние».

Итак, получается, что то, чего я с таким упорством не хочу позволить ни себе, ни другим, в действительности является нашей величайшей потребностью — речь идет о настоящей любви к себе и о принятии самого себя. Сомнения относительно самого себя, ненависть к себе — это самая распространенная эпидемия, оказывающая свое губительное воздействие на все человечество, искажающая и разрушающая общественные связи и доверие людей друг к другу. Я уверен, что почти все неврозы, которыми страдают люди, и почти все виды нравственного зла в своей основе имеют одну причину: отсутствие истинной любви к самому себе.