9. Вопросы и ответы

НИКОГДА НЕ УДАСТСЯОХВАТИТЬ ВСЕ АСПЕКТЫ столь сложной темы, как эмоциональное взаимодействие между людьми. Что-нибудь важное наверняка будетупущено. Я нашел полезным включитьтакие случаи в раздел, посвященный вопросам и ответам. Это позволяет мне связать концы с концами и осветитьте вопросы, которыевызывают замешательство.

Поэтому следующиевопросы процитированы именно с этой целью, хотя по сути они аналогичны услышанным мной от сотен людей с потребностью получить ответ.

Моя жена крутилароман со своим начальником в течениешести месяцев. Я знал об этом с самого начала, но не мог ей противостоять. Мелани ведет себя так, как будто она в любом случаеменя не любит. Если я выдвинуей ультиматум, то могу потерять ее навсегда. Можете ли вы заверить меня, что этого не произойдет? Вы когда-либо предлагали совет любви, которая должна быть твердой, приведший в результате к разводу?

Да, предлагал, и я, конечно, понимаю ваше беспокойство. Мне хотелось бы, чтобы я мог точно предсказать, как Мелани отреагирует на более твердыйподход. К сожалению, жизнь предлагает мало абсолютно достоверных фактов, даже когда все вероятности указываютв одном направлении. Иногдахорошо подготовленные атлеты падают замертво от сердечныхприступов. Некоторыепрекрасные родители воспитывают детей, которые бунтуюти становятся наркоманами. Некоторые из наиболееспособных и предусмотрительных бизнесменов по глупостистановятся банкротами. Такова жизнь. Каждый день происходят вещи, которые не должныбыли произойти. Тем не менее мы должныдвигаться, используялучшую доступную нам информацию. На этой неделея прочел надписьна стене, которая гласила:«Самые быстрые лошади не всегдапобеждают, но вам все равно следует делатьна них ставки». Хотя я и не игрок, это для меня имеет смысл.

Предлагая это объяснение, позвольте сказать, что нет ничего опасного в отношении к себе с большим уважением, в проявлении уверенности в себе и самообладания, отходев сторону и открытиидвери любовной западни. Положительные результаты этого подхода зачастуюнемедленные и кардинальные. Любящеесамоуважение фактически не может не иметь благотворного воздействия на дрейфующего возлюбленного, за исключением случая, когда нет и самой крошечной искры, чтобы раздуть огонь. Таким образом, если открытие дверцыклетки приводит к внезапному уходу супруга, это означает, что отношенияуже были похоронены. Мневспоминается старая пословица, гласящая:«Если вы что-то любите, выпустите это. Если оно возвращается к вам, то это ваше. Если не возвращается, значит, оно никогда не было вашим». В этой пословице сокрытаистина, и она применима к вашим отношениям с женой.

Очевидно, что торопить кризис опасно. Когда люди с горячим характером вертятся в суматохежизни, или страстная натурабросается к новому возлюбленному, требуются великие поступкии мудрость, чтобы знать, когда и как поступить. Именно поэтому христианское профессиональное консультирование жизненно необходимо до, во

время и после конфронтации. Я бы никогдане стал рекомендовать, чтобыжертвы без разбора выдвигали ультиматумы с истечением срока в течение 24 часов или чтобы они загоняли независимого партнера в угол. В таких деликатных ситуациях необходима большая осторожность, и, безусловно, никакие шаги не должныпредприниматься без многочисленных молитв Господу.

Говоря коротко, я предлагаю вам искатьпомощи компетентного консультанта, который может помочь вам решить проблему.

В качествеконсультанта,осуществляющего помощь в преодолении описанной выше кризиснойситуации, вы, очевидно, давали бы рекомендации, которые моглибы

погубить брак. Это не заставляет вас нервничать? Вы когда- либо сожалели, что вели семейство в этом направлении?

Прежде чем я отвечу на этот вопрос, вы должны понять, в каком положении нахожусь я. Моя роль подобна роли хирурга, который сообщаетпациенту, что тот нуждается в операциина сердечной артерии. Человек сидит в приемной своеговрача, слушая о вероятности успехаи неудачи. «Если вы идете на операцию, — говорит врач,

— у вас будет, скажем, три процента вероятности не выжить в результате хирургического вмешательства». Ничего себе! Трое из каждой сотни людей, ложащихся под нож, умрут на операционном столе! Почему кто-то добровольно идет на этот риск? Потому что вероятность смертибез хирургического вмешательства гораздобольше.

Конфронтация и ультиматум любви, которая должна быть твердой, аналогичны этому. Они могут привестик внезапному обострению отношений. Но без кризиса существует намного более высокая вероятность медленной смерти. Либо поставить все с ног на голову, пока есть шанс на исцеление, либо альтернатива этому — с хныканьем ожидать, пока брак не умрет. Я предпочел бы рисковать сегодня, прежде чем будет нанесен большийущерб отношениям. Как я уже говорил, прорывлучше, чем медленная утечка.

Мой брак, кажется, невозможно восстановить. Мой муж точно так же, как муж Линды, волочится за другими женщинами и угрожает развестись со мной.

Действительно ли существует для нас какая-то надежда?

Трудно говорить, не зная деталей, но могу сказать вам следующее. Я видел множество семейств, которые были в вашем положении, но которыетеперь вместе и счастливы. В воскресной школе я вел занятиядля молодых женатыхпар в течение нескольких лет, и тут же в церквис консервативным подходомневерность была поразительно распространенным явлением. Был период, когда я имел дело с девятнадцатью различными парами, где внебрачные связи или уже имели место, или были на пороге. Я до сих пор знаю эти семьи, и девятьиз них, без сомнения, счастливы в браке. Хотя этот процентможет показаться низким, не забывайте, что эти семейства были на грани развода, но уцелелии прожили уже десять или более лет. Любящая твердость сыграласвою роль в их восстановлении, хотя их посвящение христианской вере было существенным фактором в этом вопросе. Поэтому, конечно, источникнашей надежды — вечен, так и должно быть.

Позвольте сказатьвам заключительное слово поддержки. Ничто не может казаться настолько постоянным, но в то же время настолько изменчивым, как человеческие эмоции. Когда дело касаетсяромантических стремлений, чувствамогут в корне преобразиться в течение одного- двух дней. Я видел мужей и жен, выражавших ненавистьк своим супругам словами:«Я больше никогдане хочу тебя видеть», а несколькими часами позже со слезамипадавших в объятия этого человека.

В книге вы неоднократно ссылались на случай Линды и Пола. Скажите, что бы вы порекомендовали ей, если бы Пол возвратился, прося прощенияи разрешения вернуться. Должна ли она раскрытьобъятия и притвориться, что ничегоне произошло?

Конечно, она должна принятьего. В этом суть всего, что я написал. Но ее власть обговорить необходимые изменения никогда не будет больше, чем в этот момент, и она не должна торопиться в этом деле. Я предложилбы, чтобы она взяла с Пола письменное обязательство пройти консультирование немедленно, не откладывая даже на две-тринедели. Старые стандарты сохранятся, если не будет сделаносерьезных усилий, чтобы изменитьих. Этой семье еще надо поработать над тем, чтобы залечить несколько глубоких ран, которые вряд ли залечатся сами собой. Линда должна пояснить мужу, что никогда снова — я действительно имею в виду никогда — не

допуститсексуальной неверности. Пол нуждается в этой мотивации, чтобы идти вперед. Он должензнать и верить, что еще один его роман — и все будет кончено. Линда должна убедить его, что она серьезна. Если он даже слегка колеблется, она должна

дать ему месяц-другой, чтобы побытьгде-нибудь, сожалеяо том, что он не дома. Лучше пусть они сейчас побудут у дверей смертисупружества, нежели будут снова проходить через страданияот измены через нескольколет. Наконец, Линда должна настоять на некоторых главныхдуховных обязательствах в семье. Этой паре понадобится исцеляющаяБожья сила и Его благодать, если они собираются восстанавливать то, что разрушил грех. Затем, когда Пол возвратится домой, Линда должна поработать как никогда раньше, чтобы сделать этого человека счастливым.

Насколько трудно людям применять предлагаемые вами советы?Я имею в виду раненыхи сломленных людей, от которых все ускользает. Не слишкомли это жестко

— расправить плечи и принятьвероятность потери своего возлюбленного?

Несомненно, это трудно. Некоторые категорически заявляют, что не смогут этого сделать. Другие никогдадо конца не понимают сказанного мной. Но для тех, кто предпринимает даже маленький шаг в направлении уверенности в себе, награда мгновенна. Для человека, который плакал днями напролет, потерял в весе и сгрыз ногти на обеих руках, вы не можетесебе представить, каким облегчением станет возможность сноваобрести чувствособственного достоинства. А когда его партнер также проявитуважение впервые за многиемесяцы — впечатление ошеломляющее. Я люблю быть этому свидетелем!

Несколько месяцевназад мой муж объявил, что он разводится со мной из-за другой женщины. С тех пор он видится с ней регулярно, но не уходит из дома и, кажется, находитсяв состоянии замешательства. Он потерял в весе пятнадцать фунтов и ужасно выглядит. Как вы думаете, что творитсяв его голове? Он не разговаривает со мной о своих чувствахи злится, когда я задаю ему вопросы.

Вероятно, ваш муж испытывает сильноечувство вины и дискомфорта, которые обычно сопровождают такой эгоистичный и греховныйпоступок, как измена. Бог вложил маленький внутренний голос в человеческую душу, которыйв такие моменты кричит о кровавом убийстве, но некоторые из нас научилисьзатыкать ему рот. Даже когда мы игнорируем его обвинения, совесть— грозный противник безответственности, и она не допуститгрубого нарушения законовморали без борьбы. Для человекав такой ситуацииявляется типичнымчувство внутренней войны, которую можно угаситьтремя способами: (1) совесть побеждает, и человеквозвращается к честной жизни; (2) человек так мастерски объясняет свое поведение, что начинает

казатьсячистым и святым; (3) совесть выигрывает, но человеквсе равно продолжает делать то, что хочет.

Люди третьей категории, к которымможет относиться ваш муж, возможно, являются однимииз самых несчастных людей на земле. Их поведение противоречит их собственным этическим правилам, и все попыткипримирить их между собой оказываются тщетными. Говоря иными словами, эти люди, как собаки, дерутся со своей совестью, и клочья шерстиразлетаются по сторонам. Не только психологические проблемы, но также и физические болезни могут возникать от такой дисгармонии!

Человек, находящийся в состояниитакого внутреннего конфликта, часто испытывает депрессию, теряетвес, не спит по ночам, грызет ногти и т. д. Это тяжелоеиспытание болезненно переносится чувствительными людьми.

Если мы правы насчет состояния вашего мужа, можноожидать, что он оченьбыстро доверится либо вам, либо другой женщине. Для него весьма мучительно оставаться в подвешенном состоянии между добром и злом. Я бы посоветовал вам обратиться к профессиональномуконсультанту, чтобы определить: наступилли подходящий момент, когда можно уже поставить мужа перед выбором. Зная некоторые факты, я пошел бы в этом направлении.

В моем понимании брак долженосновываться на безусловной любви. Иначе говоря, преданность одногочеловека другому не должна зависетьот поведения, каким бы обиднымили неверным оно ни было. Однаковаша концепция обязательств в браке как будто говорит: «Я буду любить тебя до тех пор, пока ты делаешьто, что я хочу».

Вы неправильно меня поняли. Языковые ограничения осложняют адекватное объяснение концепции, но позвольте мне сделать еще одну попытку. Я, конечно, верю в справедливость безусловной любви, и на самом деле взаимная ответственность, которую я рекомендовал, являетсявыражением этой любви!Например, если муж ведет себя такимобразом, что своей связью с «другойженщиной» причиняет вред и себе, и детям, и своему браку, и своей семье, а также семье «другой женщины», то конфронтация с ним становится проявлением любви. Самым легкимдля невиновной стороныбыло бы отвернуться в сторону и сделать вид, что она ничего не заметила. Но,

с моей точки зрения, это равносильно тому, что родительотказывается противостоять 14-летнему подростку, которыйвозвращается домойв четыре утра в пьяном состоянии. Мать или отец простодолжны вызвать кризис в ответ на деструктивное поведение. Я пытаюсь сказать, что безусловная любовьне является синонимом вседозволенности, пассивностии слабости. Иногда она требуеттвердости, дисциплины и ответственности.

Когда моя жена ушла к другому мужчине, я чувствовал себя так, как будто это была всецело моя вина. Я до сих пор так думаю. Никогда в жизни я даже не посмотрел на другую женщину и все-таки в этом случае принимаювину на себя. Я знаю, что несправедлив к себе, но ничем не могу помочь. Или все же могу?

Это типичная реакция жертвы— принимать на себя всю ответственность за поведение неверного супруга. Я рассматривал подобную ситуациюв моей предыдущей книге и думаю, будет полезным процитировать отрывокоттуда.

Всегда удивительно наблюдать, как часто раненый супруг — человек, очевидно ставший жертвой безответственности другого, — страдает от большогочувства вины и неполноценности. Как странно, что человек, пытавшийся все сдерживать перед лицом явногоотвержения, часто ловит себя на мысли: «Чем я обманулаего ожидания? Меня просто было недостаточно, чтобы удержать его. . . я ничтожество, иначе он бы не ушел. . . если бы я только была более интереснав сексуальном плане. . . я способствовала этому. . . я недостаточно хорошенькая. . . и вообще я не заслужила его».

Вина за семейныеразногласия редко лежит только на муже или жене. В эти дела впутаныоба, и вину за разводони делят в определенной пропорции. Однако когда один супруг вознамеривается вести себя безответственно, иметь внебрачные связи или избегать своих обязанностей и обязательств в семье, он обычноначинает оправдывать свое поведение, преувеличивая слабые сторонысвоей супруги. «Ты не удовлетворяла мои нужды, поэтому мне пришлосьискать этого в другом месте», — привычноеобвинение. Усиливаятаким путем вину партнера, он уменьшает свою собственную. Муж или жена с низкой самооценкой принимают эти брошенныеобвинения за чистую монету. «Да, это моя вина. Я довелатебя до этого!»Таким образом, жертва принимает полную ответственность за безответственность своего партнера, и чувство собственного достоинства разбивается вдребезги.

Я не рекомендую вам сидеть и исходить ненавистью к памятисвоего супруга. Горечь и негодование -— эмоциональный рак, съедающий нас изнутри. Однако я побуждаю вас тщательно проверитьфакты. Должны быть найдены ответы на следующиевопросы: «Несмотряна мои человеческие недостатки, ценила ли я свой брак и пыталасьли сохранить его? Решил ли мой муж разрушить его и потом искал оправдания своих действий? Был ли у меня малейший шанс изменить что-то в сфере наибольшего недовольства? Могла ли я удержатьего, даже если бы осуществила все изменения, которых он хотел? Благоразумно ли ненавидеть себя за все происшедшее?»

Нужно знать, что социальное отвержение порождает чувстванеполноценности и самосожаления в неимоверных масштабах. А отвержение со сторонытого, кого любишь, в особенности, — самый сильныйразрушитель самооценки в целом мире человеческих взаимоотношений. Вы скорееначнете видеть себя жертвойэтого процесса, чем жалким неудачником в любовнойигре8.

Моя жена, когда уходила, пыталась заставить меня испытывать чувствовины. Она сердито обвиняламеня в разводе, несмотря на мои отчаянныепопытки все сохранить. По ее мнению, я с треском провалился в качествемужа, и это заставилоее завести роман с начальником! Вы говорите, что такое перекладывание ответственности типично, когда другойсупруг не виновен?

Да, такое случается часто. Вина — оченьболезненное чувство, и человек, сознательно разрушающий дом в погоне за новымлюбовником, находится в неудобном положении. Он или она ощущаетосуждение из четырехосновных источников: от отвергнутого мужа или жены, от детей, от друзейи сотрудников и от Бога. Чтобы оправдатьсвое поведение, он энергетически выстраивает словесную оборонувокруг тех, кто будет свидетельствовать против него на моральномсуде. Его цель, конечно же, представить измену оправданной и совершенно благочестивой. Это требует изобретательности!

Спросите любую жертву подобногодела; она или он, вероятно, слышали переложенную версиюследующего содержания:

1. Чтобы решить проблемусупружеской вины. . . «Я знаю, то, что я делаю, сейчас для тебя тяжело, но когда-нибудь ты поймешь, что это к лучшему. В действительности я

8 «Д-р Добсон отвечает на ваши вопросы»(Уитон, ИЛ: Тиндейл Хаус, 1982), с. 306, 307.

никогда не любил тебя, даже когда мы были молодыми. На самом деле нам не следовало вступать в брак. Более того, вина за этот развод лежит на тебе.

Ты привеламеня к этому своим_ _

(вставьте сюда такие

жалобы, как фригидность, проблемы с родственниками, ворчание, переутомление или все вместе)».

Этопослание имеет ясную цель. Первое предложение исключительно оправдывает мотивы неверногосупруга. В сущностионо говорит: «Я делаю это тебе же во благо».

Второе предложение также прекрасно. Оно сформулировано с целью «аннулирования» брака вместо жестокого ухода от супруга. Через слова, что вообщене следовало вступатьв брак, их союз становится печальной ошибкой, а не отношениями, установленными и скрепленными Самим Богом. (Генрих VIII использовал данный подход, чтобы отвергнуть свою первую жену ЕкатеринуАрагонскую. ) Затем, перекладывая оставшуюся ответственность на другого, остатки вины также успешно перекладываются с больнойголовы на здоровую. Теперь давайте разберемся с детьми.

2. Чтобы решитьпроблему родительской вины. . . «Детям будет трудно некоторое время, но потом станет легче. Определенно, видеть наши разборки и скандалы, как это было в последнее время, им не обязательно. Кроме того, я буду проводитьс ними столько же времени, как и сейчас, когдавсе уляжется».

Раз-два! Вина перед детьми также припрятана. Поверители вы, что папин роман с другойженщиной или мамин флирт с донжуаномв действительности конструктивная вещь? Не важно, что видят и понимаютдети своими внимательными прекрасными глазами. Не обращайтевнимания на сделанные ими заключения о том, почему мама или папа ушли и почему она или он их больше не любят, и почему Бог позволил этому случиться, и почему разводможет быть их виной, и почемужизнь такая мучительная и ужасная. Постарайтесь проигнорировать тот факт, что все прочноеи надежное оказалось опрокинутым в жизни нескольких очень впечатлительных и чувствительных детей. Не думайтеоб этом, и, может быть, ваше ускоренное сердцебиение вернется в норму. Может быть, труднеевсего оправдаться перед детьми, но, на счастье, сегодня доступны сотни книг и кассет, которыепомогут вам заглушить вашу трепыхающуюся совесть.

3. Чтобы решить проблемуобщественной вины. . . «Я уверен, наши друзьясначала не поймут, и не могу дождаться услышатьто, что скажет твоя мать. Но, как я сказал пастору на прошлой неделе, в нашем разводе никто не виновен. Мы простопереросли друг друга. С течением временилюди меняются, и взаимоотношения должныменяться, чтобы приспосабливаться к ним». (Если говорит женщина, она может сказать: «Кроме того, могу я хотя бы раз в жизни сделать для себя что-то хорошее. Я отдала всю свою жизнь тебе, теперь пришловремя подумать о себе. Жаль только, что я вписываюсь в столь узкие рамки, и все. В любом случае, что правильно для меня, окажетсятакже лучшим для тебя и детей». )

Этот стиль рассуждений преподносится сегодняженщинам почти слово в слово наиболее радикальными элементами феминистского движения. Это лишь одно из

многихобоснований, которымиэгоизм очищаетсяи рисуется себе альтруистическим. Остается последний пункт.

4. Чтобы решить проблему вины перед Богом. . . «Я молился об этом решении, и теперь я уверен, что Бог одобряет мой выбор».

Вот окончательное обоснование в ярких красках. Разве Творец в Своей бесконечной мудростипринимал это на рассмотрение и рассудил, что развод — в интересах каждого, кто в дальнейшем может это обсуждать? Разговор окончен. Грех благословлен. Вина ликвидирована. Самоуважение восстановлено. . . и, увы, зло торжествует. С обоснованной «большой четверкой» удаляется всякое моральное и духовное препятствие. Наступает стадияразделения и/или развода.

Я поняла, что мой муж — «юбочник», парень, не могущийпротивостоять любому созданию в юбке. Он всегда будет таким? Могу ли я его изменить?

Очень трудно, если вообще возможно, изменить кого- либо. Несомненно, это нельзя осуществить, пиля его, жалуясьи жестоко критикуя. Это приводит толькок тому, что человек укореняется в своих взглядах и боретсядо победного. Вы можете сделатьто, что мы предлагали в этой книге: дать понятьсвоему мужу, что он не может одновременно иметь и вас, и гарем и что он должен сделать выбор между своей похотью и любовью. К сожалению, просто словесное предложение ему этих альтернатив не заставитего выбирать одно из двух. Ему бы хотелосьиметь обе игрушки. Поэтому, вероятно, придетвремя любящей твердости, когда вы подкрепляете свои слованепоколебимостью и определенным действием. Помнитев этот трудный

час, что Бог может изменитьвашего мужа и что кризис может служитьбожественным средством, чтобы привести его в чувство.

Вы заявили ранее, что философия любви, которая должна быть твердой, имеет широкоеприменение. Я понимаю ее роль в восстановлении поврежденного брака. А как она может функционировать при наличии хорошихвзаимоотношений?

Лучшийспособ сохранить брак здоровым— поддерживать систему взаимной ответственности в вопросахлюбви. Из личногоопыта скажу, что секретомнаших прекрасных взаимоотношений с Ширли на протяжении последних сорока с лишним лет является тщательное соблюдение «линии уважения»между нами. Эту концепцию трудно объяснить, и ее функции различаются в зависимости от человека. Возможно, пояснив, как это действуету нас с Ширли, я смогу помочьчитателю адаптировать этот принцип к его личным обстоятельствам.

Предположим, что я задерживаюсь в офисе на работе на два часа в определенный вечер, зная, что Ширли готовит специальный ужин при свечах. Телефон стоит рядом на столе, но мне не приходитв голову сделать краткий звонок, чтобы объясниться. Вечер медленно тянется, Ширли заворачивает холодную еду в фольгу и убирает в холодильник. Когдая наконец возвращаюсь домой, я не извиняюсь. Вместо этого я сажусь с газетой и в резкой форме велю Ширли принести ужин. Можете быть уверены, что последует несколько минут фейерверка в доме Добсонов. Ширли верно расценит мое поведение как оскорбление и двинется защищать «линию уважения»между нами. Мы это обговорим, и в следующий раз я буду более тактичным.

Давайте теперьобуем другую ногу. Предположим, Ш ир- ли знает, что мне нужна машина к 14:00 для важногодела, но она сознательно заставляет меня ждать.

Возможно, она сидит в ресторанес подругой, разговаривая за чашкой кофе. Тем временем я расхаживаю по дому, недоумевая, где она может быть. Оченьвероятно, что моя жена услышит о моем недовольстве, когда вернетсядомой. «Линия уважения» повреждена, хотя обида была такой незначительной.

Вот что я имею в виду под взаимной ответственностью. Такой незначительный конфликт в браке играет позитивную роль в выяснении, что в поведении приемлемо, а что нет. Некоторыепримеры неуважения малозначительны, как те, которыея привел, но если их пропускать незамеченными, происходят две вещи. Во-первых, обидчик не знает, что переступил черту, и, вероятно, повторит невежливость в будущем. В действительностион может зайти еще дальше на территорию другого человека в следующий раз. Во-вторых, человек, почувствовавший себя оскорбленным, постепенно накапливает недовольство внутри, а не выплескивает его. По мере того как возрастает неуважениеи накапливается соответственное беспокойство, создается ситуация внезапного взрыва вместо серии незначительных вопросов для обсуждения.

Я говорю о том, что есть некоторые вещи, за которые стоит бороться, и первой в списке стоит «линия уважения». Большинство наших с Ширли конфликтов возникало, когда какой-то поступокрасценивался одним из нас как нездоровый для взаимоотношений. В сущности, Ширли может мне сказать: «То, что ты сделал, было эгоистичным, и я не могу это так оставить». Она осторожна в том, чтобы не грубитьмне в ответ, и концентрирует критикуна поведении, противкоторого возражает.

Реальная системамер и весов в этой сфере помогаетпаре выдерживать марафонскую, а не спринтерскую дистанцию. И я могу вас заверить, что мы с Ширли выдерживаем ее!

Эта философия противоречит тому, чему я был научен христианскими лидерами, которые как верующиеговорили: «Мы не имеем права». Если я правильно понимаюто, что они говорят, я должен даже не замечать случаев неуважения, потому что я не имею права на защиту. Вы не согласны?

Возможно. Эта философия «не имею права»будет идеальна, если оба партнера в совершенстве зрелые, неэгоистичные и любящие. К сожалению, мы все изобилуем несовершенствами и самолюбивыми желаниями. Следовательно, нам нужно укрепление и ответственность, чтобы делать правильные вещи. Как только один член семьи принимает концепцию«не имею права» и пытаетсяприменить ее, брак может развалиться. Почему?Потому что безучастный супруг начинаетпостоянно переползать за «линиюуважения». Он получает львинуюдолю всего — денег, секса, власти, развлечений, игр и т. д. Опираясь на духовныеобязательства партнера, он чувствуетсебя уполномоченным божественным декретом делать все, что ему заблагорассудится.

Христианский супруг, отчаяннодержащийся за это теологическое понимание, не сделан из металла. Он также не слепой. Он видит примерынеуважения раз за разом и делает все возможное, чтобы игнорировать их. Но они откладываются в памяти, хочет того человек или нет. Так он устроен. И однажды, когда у него понижено сопротивление, возможно, когда он истощен или, в случае с женщиной, во время предменструальногопериода, может сдетонировать водородная бомба и сорвать

голову с испуганного мужа. Позиция «не имею права» проведетэтого человека через короткую гонку;к сожалению, жизнь такая обыденная, и бегун слабеет на холме разбивающегося сердца.

Должен поспешить сделать важноезаявление. Любая рекомендация может быть доведена до экстремизма, включаязащиту «линии уважения». Есть миллионы женщин, особенно тех, кому только и нужно извинение, чтобы начать разглагольствовать о тех или иных нарушениях со сторонысвоих мужей. Они делают это лучше всего остального. Их бедные мужья живут под постоянным огнем жалоб и критики, зная, что ничего не могут сделатьправильно. И тогда приходит Добсон с советом: «Держитеих подотчетными, дамы!»

Это совсем не то, что я намеревался сказать. Помните, что Первое послание к Коринфянам (13:5)говорит нам, что любовь«не раздражается». Эта терпимость очевиднав хороших браках. Мужья и жены должныигнорировать множество изъянов друг друга и не пытатьсявытаскивать сучки из глаза другого, имея в своем бревно.

Длительный гнев можетубить брак, особенно когда отражаетошибки из прошлого, которыеникогда не были прощены.

Таким образом, концепция любви, которая должнабыть твердой, не предполагает, что люди должны становиться обидчивыми и требовательными, она придерживается того, что постоянные проявления неуважения должны быть выявленыи разрешены в любви. И определенно, когда возникают веские, угрожающие отношениям нарушения, такие как в случае мужа Линды, который бегал вечер за вечером к любвеобильной разведенной женщине, им нужно противостоять напрямую. Входя с ним в конфронтацию, когда он возвращается домой, она совсем не боретсяза свои «права», а защищает свой брак! Мы видели, что происходит, когда отсутствует эта защита.

Чтобы быть уверенным, что я правильно понимаю то, что вы имеете в виду под принципом «линии уважения», можетели вы продолжить обсуждать его? Часто ли вы имеете дело с этой идеейв вашем опыте консультирования?

Фактически в каждой проблемной семье я вижу, как нарушается «линия уважения». Иногда жена топчется на территории мужа, иногда он на ее. В любом случае через пять минут в моем офисе становится ясно, что один из партнеров ведет нечестнуюигру.

Привожу крайние случаи, описанные в письме одной женщины, чья линия уважения находится в руинах.

У нас с мужем трое детей, и я с ними провожудень и ночь, потому что не умею водить машину.

В любом случае мой муж не хочет, чтобыя куда-либо ездила. Он очень деспотичен. Он выдает деньги и решает, как будет потраченкаждый доллар.

Прошлая неделя была ужасной. Майк не позволил детям петь или разговаривать в машине. Он приказывает всем нам ложитьсяв кровать в определенное время и контролирует все теле- и радиостанции. Мне нравится слушатьвас на христианском радио, но он не позволяетмне делать это, когда находитсядома. Он меняетстанции и затем спускается вниз. Я иногдатайно записываю ваши программы, а затем прослушиваю их, когда Майк уходит. Его бабушка также живет с нами и она считаетего диктатором в семье.

Я бы никогда никуда не ездила, если бы не хорошиесоседи, которыеберут меня на собрания церкви. Я чувствую себя так, как будто вовсе не имею свободы, и мои нервы начинают сдавать.

Дети тоже боятся Майка.

Я ценю все, чем вы сможете мне помочь.

Ксчастью, в большинстве случаевуважение отсутствует не до такой степени, как в этом, но данный случай иллюстрирует проблему. Если бы я работал с этой женщиной, моей целью было бы научить ее, как держаться со своим мужем таким образом, чтобы не разрушить брак. Это тонкая задача.

У меня есть друг, врач, который, кажется, не можетпротивостоять чарам своих пациенток. Его брак в серьезной опасности, хотя я знаю, что он любит свою жену. Могли бы вы объяснить психологические движущие силы этого явленияи посоветовать мне, что я должен сказать, чтобы помочь моему другу?

Подобныйвопрос был задан недавно в выпуске«Журнала Христианского Медицинского Общества», где была сделанассылка на отличную статью д-ра Мервила Винсента под названием «Благосостояние врача»9. Д-р Винсентобсуждал двенадцать опасных предпосылок, могущих похоронить карьеруврача. Одна из этих посылок, процитированная ниже, вера доктора-мужчины в то, что он Божий подарокженщинам.

Некоторые пациенткивлюбляются в своих докторов. Часто это происходит следующим образом. Пациентка — молодаяженщина с незначительным заболеванием, несчастливая в браке или разведенная. Она приходитк врачу не только с определенными жалобами, но и в моменты, когда чувствует себя испуганной и беспомощной. В своем офисе врач кажется сильным, уверенным, спокойным и заботливым. Он знает, что делать, и делает это. Он помогает ей с существующей проблемой. Она получаетоблегчение и силу от его уверенности. Она начинает думать:«Не правда ли, какой он чудесный, как было бы хорошо иметь его в доме». Тем временем в семье доктора его жена также думает:«Как хорошо иметь его в доме», или менее сентиментально: «Если бы пациентымогли видеть его таким, каким вижу его я».

В следующийраз наша пациентка дает понять доктору, какой он чудесный. Он сразу же соглашается и, поразмыслив, делает заключение, что она гениальна, желая при этом, чтобыего жена была такойже умной. Он говорит себе: «Эта девушка хорошо разбирается в мужчинах».

Проблема в том, что он ошибается насчет ее оценки его ценных качеств. Обычно в таком положении оказываются два человека с неудовлетворенными нуждами. Врач — человек, чья нужда в заботе не удовлетворяется дома. Иногда это происходит из-за его работы, иногда потому, что он отвергает такогорода нужды. Часто его жена устала все делать сама, в то время как муж мало удовлетворяет ее потребности в нем как в муже и отце ее детей. Она теперьначинает требовать, чтобы он делал что-нибудь по дому. Она устала от чувства, что она всего лишь домработница и сексуальный партнер. Он часто в ответна такие требования ощущает, что его не ценят и смотрят только как на добытчика. В такое время он, как сидящая утка для охотника, открыт для взаимоотношений с молодойженщиной, имеющей потребности, которые делают ее также уязвимой. Все это сначала не только повышаетзаниженную самооценку обоих, но и, кажется, обещает доктору взаимоотношения, в которыхон сможет получатьбольше

наслаждения, чем он получаетдома, при этом с меньшейответственностью. Она, не имея прав на этого мужчину, вначалеможет быть страстнойи признательной. Тем временем жена, которая чувствует, что имеет на него право, становится еще более сердитойи разочарованной от его отсутствия дома. Позже молодаяженщина становится ревнивой. Теперь наш эмоционально и физически истощенный доктор чувствует, что у него две требовательные женщины и никого, кто бы о нем позаботился.

Как можно избежать подобных затруднений? Во-первых, поймите, что это начинается в основном из-за ролей, которые играют двое в этой ситуации. Осознайте, что все начинается из- за нужд пациентки, а не из-за вашей ценности. Поймите, что, когда вы удовлетворяете ее нужды в

9 Винсент М. О. , «Благосостояние врача», Ежегодник Королевского Колледжа Терапевтов и Хирургов Канады, 1981, том 14, 4, 277-81.

заботе с оттенкомэротики, вы становитесь частью проблемы, а не решения. Лучшее для того, чтобы предотвратить ситуацию, — быть уверенным, что ваши собственные нужды в заботе удовлетворяются. Лучше всего это происходит в браке, где существует обоюдное удовлетворение нужд. Возможно, предупредительным сигналомявляется то, что вы начинаете чувствовать, что ваши пациенты ценят и любят вас больше, чем это делает ваша жена и семья. Следующим шагом может быть провождение еще большеговремени с пациентами и меньшего— с супругой.

Мой муж — очень привлекательный мужчина и в молодом возрастеуже президент собственной компании. Я знаю, что женщины страстно желаютзаполучить его, особенно несколькоразведенных секретарш, которыепостоянно с ним заигрывают. Я сижу с детьми дома и ловлю себя на мысли, что беспокоюсь о том, как удержать Дуайта. Я верю, что он хранит мне верность, но мне хотелосьбызнать, всегда ли он будет отворачиваться от соблазнов вокруг него? Он приходит домой и рассказывает, что эти женщины делают и говорят, я не могу этому поверить!Они практически делают ему гнусныепредложения. Что я могу сделать, чтобы сохранить своего мужа?

Двадцать лет назад ваш вопрос показался бы не вызывающим беспокойства и даже немного глупым. Но он имеет огромное значение сегодня— мир очень сильно изменился. Такие проделкивсегда имели место, но никогда они не были столь вульгарными, и никогдамужчины и женщиныне были столь бесстыдными в своих преследованиях друг друга. Что касается вашегодела, то ситуация сегоднятипична: доступнаяженщина больше не рассматривает как табу сознательное соблазнение женатого мужчины, даже имеющего нескольких детей. Он безобидная игрушка для того, кто сможет увестиего из семьи. Одна женщинарассказала мне недавно, что ее довольнопривлекательный внешне муж рассказывает ей, как девушкисознательно слегка задеваютего в метро и делают непристойные комментарии. Мужчины также дерзки в преследованиях женщин независимо от того, замужемте или нет. Таким образом, выраженная вами озабоченность основанана реальности.

Тем не менее решение не в том, чтобы «удержать» Дуайта. Вы не должны выстраивать клеткувокруг него в попыткеуменьшить ваше беспокойство. Этим вы только добавитененужный стрессв ваши отношения. Дуайт долженостаться с вами по своей собственной воле, по той же самой причине, по которойон женился на вас.

Любовь должна быть свободной даже в мире сексуальных интриг и неверности.

Возможно, будет полезным выделитьнекоторые вещи, которыемогли не произойти. Во-первых, в основном Дуайттак или иначе ответственен за ощущаемую вами ненадежность. Он мог бы успокоить ваши страхи, если бы хотел. Это довольно простоезадание для мужчины— поставить свою жену в известность, что он предан ей на всю жизнь. Вместоэтого Дуайт регулярно рассказывает вам о сексуально озабоченных женщинах, которые хватаютсяза него и выпрашивают его расположения. Вот в чем источник вашей нервной дрожи. На самом деле большинство случаев

«конкурентной взволнованности» среди домохозяек лежит на совести таких мужей, как Дуайт, искусно сеющих неуверенность в своих женах.

Зачем мужчины это делают? Какая выгода от того, что такая первооснова, как брачныеобязательства, ставится под сомнение?Мужское эго наслаждается тем, что женщины, много женщин, его желают. Вот почемуженатый мужчина будетфлиртовать с сотрудницами, даже если у него нет намерения проявитьневерность. Более того, он

расскажет своей жене об этих воздыхательницах, чтобы взять «первенство» в их взаимоотношениях. Сознательно или нет, но этим он заявляет:«Ты лучше относисько мне правильно, потому что есть множество женщин, только и ждущих, чтобы прибрать меня к рукам».

Вкакой-то момент вашего разговора с Дуайтомвам следует обсудить подобную динамику. Я не предлагаюгромить его обвинениями и жалобами, но может появиться возможность выразитьв словах свои чувстваи направить дух соревновательности в надлежащее русло. Самые здоровые семьи — те, кто можетобсуждать чувствительные вопросы такого рода в атмосфере открытости и принятия.

Однако прежде чем произойдет этот разговор, я думаю, вам следует проверить связанныйс этим вопрос. То, как вы поставили вопрос, показывает, что ваша собственная самооценка далекаот высокой. Мне кажется, что вы низко себя оцениваете в роли домохозяйки в этом мире женщин-юристов, спортсменок и конгрессменов. Вы чувствуете, что вы хуже по сравнению с женщинами в бизнесе? Или, может быть, вы ощущаете удачу, что смогли «завоевать» вашего красивого, успешного мужчину, и размышляете, как долго будет длитьсяэта иллюзия? Если это — ваши тайные слабости, они будут отражаться в ваших отношениях с мужем. Он будет ощущать ваши опасения, вашу нездоровую зависимость, ваше ощущение того, что вы недостойны его любви. Вы должны верить, что приносите в семью столько же, сколько и ваш муж, и не только вы удачливы, выйдя замуж за Дуайта, но он такжедовольно счастливый парень.

* * *

Итак, пришло время последнего экзамена. Вы присутствовали на моем курсе

«любовь должнабыть твердой» целый семестр, пришло время продемонстрировать, чему вы научились. Ниже приводится тест — письмо-прототип из тысяч полученных мной писем. Прочтите его и ответьте на последующие вопросы, и поясните ваш взгляд на проблемы.

Дорогой д-р Добсон!

Надеюсь, что вы сможете уделить несколько минут и попытаетесь помочьмне. Я чувствую себя в отчаяниии молюсь, чтобы у вас был какой-то ответ для меня.

Мы с мужем поженились в очень молодом возрасте, и примерночерез четыре года он начал гулять. Это продолжалось пару лет до того, как он стал христианином. Затем в течение шести лет все было прекрасно. Он работалагентом в страховании и финансоводостаточно хорошо преуспевал. Потом у него был роман с одной женщиной в нашей церкви. Это продолжалось недолго, другиечлены церкви об этом не узнали. Мы переехалив другой город, чтобы удалитьсяот нее. С того времени одна женщина сменяла другую, и дело дошло до нашей ближайшей соседки. Он уходил и возвращался домой четыре раза. Он вернулсяв сентябре и с тех пор не уезжал, хотя отношенияс соседкой не прекратил. С тех пор мы пыталисьвосстановить наш брак, но я убеждаюсь, что мне становится все труднее, а не легче. В моей голове полный беспорядок.

Я не могу поверить, когда он говоритмне: «Я тебя люблю». (Он не знает этих чувстви, кажется, не желает ничего обсуждать. ) Я в сомнениях. Я не знаю, что делать. В течение многих лет моим самым большим опасением было: «Когда это снова случится?» И это случается. Что лучше: быть с ним или без него? Другая женщина — полнаяпротивоположность мне духовно. Она и трое ее детей переехали в мой дом пожить, и это становится для меня невыносимым. (Муж этой женщины развелся с ней. )

Д-р Добсон, моя голова полна вопросов, и, мне кажется, главный из них: «Каковы его истинные чувства к этой женщине?»Иногда он так тихо сидит, и, конечно, я думаю, что его мысли о ней. Ему сейчас 38, и если бы я искренневерила, что его проблема— «жажда перемены», возможно, я смогла бы справляться с этим лучше. Но я понимаю это как стиль его жизни.

Секс занимает очень важноеместо в жизни моего мужа, я думаю, даже чрезмерное. Он заявляет, что не имеет ко мне претензий на этот счет. Одно замечание, однаждысделанное им, было: «Я всегдавозвращаюсь к тебе, это о чем-то говорит».

Он не позволит мне работать(ведь я могу на кого-то посмотреть), не верит в консультирование и будет в ярости, если узнает, что я вам написала.

Я в таком смятении, что не знаю, что делать. Вся наша семья опустошена этим, и я чувствую, как будто сатанаделает на нас большую ставку.

Что я должна делать, чтобы укрепить мой брак?

Мэри

Заключительныйэкзамен

Перечислите допущенные Мэри ошибки, подчеркните первую и самую серьезную из них.

1. О чем ее муж, вероятно, сейчас думает?

2. Какой он видитсвою жену?

3. Муж Мэри сказал: «Я всегдавозвращаюсь к тебе, это о чем-то говорит». О чем это ей говорит?

4. Муж Мэри не позволяет ей работатьиз опасения, что она найдетдругого мужчину. Говорит ли это о том, что она находится под властью своегомужа?

5. Будет ли ее муж продолжать гулять?

6. Почему, по вашему мнению, Мэри позволила своему мужу вести себя, как ему угодно?

7. Может ли этот брак быть сохранен?

8. Что бы вы посоветовали Мэри делать?

1. Мэри, по моим подсчетам, сделала семь ошибок:

A. Она, очевидно, не смогла создатькризисную ситуацию, когда обнаружилось первое проявление неверности, и позволила продолжаться этому в течение нескольких лет.

Б. Она участвовала в укрывательстве второгоромана с прихожанкой церкви. Если бы муж раскаялся, было бы лучше сохранитьдело в тайне. При отсутствии такого раскаяния, может быть, было бы лучше обратиться за помощьюк пастору.

B. Она позволяла ему уезжать из дома и снова возвращаться, как мячику на резинке, при этом не требуя никакихобязательств быть верным. В самом деле его роман с соседкой продолжался без перерыва.

Г. Она умолчалао своем отношении к его превратному понятию любви. Также она не сказала ему о том, что боитсяего постоянной неверности. Почему? Потому что она потакаласвоему мужу. Он мог быуйти, если бы она посмела

жаловаться. Эта женщина с легкостью могла бы быть «святой», о которой мы уже читалив песне «Она должна быть святой».

Д. Увы, она позволила другой женщине и еетроим детям переехать жить в свой дом!

Е. Она продолжала удовлетворять сексуальные нужды своегомужа, как будто ничего не случилось. А он весело прыгализ одной постели в другую.

Ж. Она позволила этому неверному, не уважающему ее мужчине продолжать руководить ей («Он не позволит мне работать»). Она должна быть готова к экономическому выживанию, если он решит броситьее.

По этим меркам Мэри проявила слабуюлюбовь. То, что ей действительно было отчаянно нужно, так это любящая твердость!

2. Он пытаетсярешить, оставлять или нет свою жену.

3. Он считаетее хорошей женщиной, но в то же время жалким и слабовольным человеком, который позволитему скрыть преступление. Он ни капли ее не уважает.

4. Это говорит ей: (1) что он все еще к ней неравнодушен, в некоторой степени, и (2) что он ее не уважает. Его заявлениеставит его в позициюхозяина, бросающего кость благодарной собаке. Она должна возразитьему: «Кому это надо?»

5. Эта информация — самая важная частьписьма. Если бы я консультировал Мэри, то выстроилбы целую стратегию на подтекстеего слов. Это говорит, в сущности, о том, что мужчиназаботится о Мэри настолько, что ревнует ее. Он не хочет, чтобы кто-либо даже знал ее! Это должновнушить ей уверенность в том, что в ее власти обличить обман и поставить вопрос ребром. Я полагаю, что кризисего затронет.

6. Да, пока Мэри не отнимает его игрушки.

7. Она напугана одиночеством, отверженностью, разводом, финансовым крахом, воспитанием детей в одиночку, трудностями, физическим насилием и всем, чем угодно. Она также страдаетот весьма низкой самооценки, что делает ее скованной.

8. Более чем вероятно, что он может быть сохранен. Многоезависит от твердости духа Мэри.

9. Мэри должна проситьсвоего распущенного возлюбленного уйти и забрать с собой подругу(и ее троих детей). Пусть он поиграетсо своим гаремом, пока не устанет от жизни. Она должна устроиться на работу и подготовиться к длительной зиме. Когда (и если) он вернетсядомой с желаниемвоссоединиться, я бы посоветовал им полностью перестроить свои отношения с помощью христианского консультанта. И, конечно, Мэри должнабез устали молиться.