17. С еще большей любовью к жертвам

Я НАЧАЛ СВОЮ КНИГУ С ВЫРАЖЕНИЯ ЛЮБВИ И сочувствия мужчинам и женщинам, прошедшим через жестокийсемейный кризис и личноестрадание. Я хочу закончить свое послание, обращаясь непосредственно к тем самым людям, которые отчаянно нуждаются в предложенном мной совете. Я знаю, что вам было непросточитать эту книгу. Говоряоткровенно, писать ее было также тяжело. Я не получилудовольствия от описания постыдныхподробностей супружеской неверности, насилия над детьми и женами, гомосексуализма, алкоголизма, брачного конфликта и развода. Но это реальность! Каждая пятая супружеская пара в возрасте между сорока пятью и шестьюдесятью четырьмягодами в какой-томере столкнулась с внебрачными романами в течениесвоего брака20. Это выливается в то, что миллионы людейполучают те же эмоциональные травмы, с которыми столкнулись вы. Поэтомуя написал эту книгу. Я надеялсядать несколько практических советов и подходов, при помощи которых можно повернуть вашего партнера в направлении преданности и ответственности. Я молюсь, чтобы это произошло!

Но сейчас я должендать последний совет, по значимости такой же важный, как и все остальные в этой книге. Неожиданно моя главнаязабота переключается на те семьи, которые с Божьей помощьюотошли от грани развода и встали на путь восстановления. В этот победныймомент часто появляется новая угроза, могущая оказатьсяболее смертельной, чем первая. Когда битва, кажется, выиграна, все может быть потеряно по причине, которой даже не существовало сначала. Поэтомуя побуждаю вас

внимательно прочитатьэту заключительную главу и учестьее предупреждение.

Чтобы пояснить это, давайте вернемся к положению Линды, у мужа которой была любовная связь с другойженщиной. Как вы помните, она страдала от жесточайшей агонии в связи с явной неверностью и неуважением со стороныПола. Эти раны довели ее практически до грани самоубийства. На самом деле вариант самоубийства несомненновозникал перед ней много раз в ранние утренние часы или во время дневного одиночества.

Но затем начинают происходить не бросающиеся в глаза изменения. Предположим, Линда узнала о принципах любящей твердости и постепенно учится отпускать своего мужа на свободу. Впервые она осознает, что переживаемое ею чувство вины не вполне обоснованно, и начинает ясно понимать развитиеих конфликта. Ее самооценка постепенно растет, и долгая суровая зима начинает отступать.

Вы не можете себе представить, как хорошо она себя чувствует, уйдя от прошлой боли! Появляется облегчение, благословенное облегчение, после месяцев неослабевающей депрессии и печали. Но будьте осторожны! Здесь скрывается опасность! В этот момент Линде легко забыть свое первоначальное желание вернуть

20 По данным Национального опроса общественного мнения, проведенного по заказу компании Фокс Хоум Энтертейнмент для использования с цифровымвидеодиском «Неверная», передано в пресс-релизе 16 декабря 2002 года.

Пола себе и очень легко навсегда изолировать его от своего сердца. Когда она полностью осознаетэгоизм того, что он сделал, ее угнетение может обернуться гневом или полной апатией. Она может также бояться, что как только Пол вернетсяи минует кризис, ее первоначальные проблемы появятся снова, и жизнь опять не будет отличаться от темногопериода. По этим и другимпричинам Линда может больше не хотеть возвращения Пола, когдаузнает, что может вновь получить его. Частотак и происходит! Если такое имеетместо, то неверный супругиногда проходит через те же страдания, которые преследовали его жену несколько месяцевназад. Их отношения могут простоперевернуться вниз головой.

Всех тех, кто видит сегоднясебя в ситуации Линды, я призываю оставаться открытыми для Божьей воли, даже если это обозначает любить и простить того, кто принес столько горя! Я знаю, что о прощении легко говорить, но трудно его осуществить, особенноесли раны были нанесены супругом. Тем не менее это то, что мы как христиане должны исполнить со временем. В сердце того, кому было прощенотак много грехов, нет места ненависти.

Я должен подчеркнуть этот момент. Рекомендованная мною твердость в ответ на безответственностьможет оказаться деструктивной и вредной, несмотря на то, что характеризуется искренней любовью и состраданием. Нашей цельюникогда не должна быть обида другогочеловека, даже если он заслуживает возмездия. Месть — прерогатива Господа(см. Рим. 12:19). Более того, негодование — опасноечувство. Оно может быть злокачественной опухолью, съедающей дух и деформирующей ум, оставляющей нас огорченными и разочарованными на всю жизнь. Скажу снова: не важно, как жестокос нами обращались или насколько эгоистичны были наши партнеры, мы призваны освободить их от необходимости отчитываться. В этом значение истинного прощения. По словам психологаАрчибальда Харта, «прощение — это отказ от моего права обидетьтебя за то, что ты обиделменя».

Одним из самых драматических моментов в моем опыте консультирования оказывалосьабсолютное прощениеодним супругом разрушительных ошибокдругого. Я никогда не забудудень, когда в мой офис зашла Дженелл. Она несла на себе бремя депрессии и печали и села на стул, склонивголову. Ее муж Лонни попросилмоей помощи после того, как Дженелл посрединочи совершила попытку самоубийства. Он встал в три часа ночи, чтобы сходить в ванную, и нашел ее уходящейиз жизни. Если бы он не проснулся, она бы ушла.

УЛонни не было ни малейшего представления, зачем Дженеллпыталась покончитьс собой или почемуона так угнетена. Она бы ему не рассказала. Он знал, что она имеет дело с чем-тоужасным, но не мог заставитьее открыться. Даже после случая с попыткой самоубийства она держала все внутри, бродя по дому в депрессии. В конце концов она согласилась поговорить со мной, и Лонни привез ее в мой офис.

Лонни сиделснаружи, пока мы с Дженелл разговаривали. Сначалаона набросила покрывало на свои чувства, но постепенно картина прояснилась. У нее был серьезный роман со знакомым по бизнесу, и чувство вины разрывалоее на куски.

Я сказал: «Дженелл, вы знаете, что единственное решениеэтого вопроса в том, чтобы открытьвсе Лонни. Вы не сможете хранитьэту чудовищную тайну между вами всю жизнь. Она станет барьером, который разрушитвсе, что осталось от вашегобрака.

Я думаю, что вы должнысказать Лонни правду и проситьего помощи, чтобы разорвать отношения».

Она печально посмотрела на меня и сказала: «Я знаю, что это правильно, но я не могу ему рассказать! Я пыталась, но просто не могу этого сделать!»

Я спросил:«Хотите ли вы, чтобы я это сделал?»

Дженелл кивнулав слезах, и я сказал: «Идитев приемную и попроситеЛонни войти.

Вы сами оставайтесь там, я позовувас примерно через час».

Лонни вошел с взволнованным видом. Он беспокоился о жене и все-таки не представлял, чего ожидать. Как я полагаю, это было самое трудноезадание в моей жизни — рассказать любящему, верному мужу, что жена его предала. Как и следовало ожидать, новостьпришибла его, как удар молотка. Его гнев и мучение переплелись с состраданием и сожалением. Мы разговаривали некоторое время, и затем я пригласил Дженелл войти.

Эти двое раненых людей сидели в угнетении, в то время как я пыталсяоблегчить общение между ними. Но атмосфера была невыносимо тяжелой. Наконец, я помолился и попросил их прийти на следующийдень в десять часов утра.

У Дженелл с Лонни была плохаяночь. Они не ругались, но оба были настолько, травмированы и угнетены, что не могли спать. Также они не могли разговаривать друг с другом. Они приехали на следующееутро в том же состоянии, в которомуехали. Я поговорил с ними о прощении, о божественном исцелении воспоминаний и об их настоящей ситуации. Я не знаю, как это произошлов тот день, но дух любвиначал пронизывать весь офис. Мы молилисьвместе, и внезапноДженелл и Лонни упали в объятия друг друга, рыдая и прося прощения, и даруя прощение. Это был невероятный момент радости для всех троих, и это произошло, потомучто мужчина, которыйбыл обманут и предан, пожелал сказать: «Я ничего не держу против тебя!»

Хотя такое прощениетяжело как дать, так и принять, могу заверить вас, что развод еще труднее. Он оставляетна своих жертвах шрамы, которые никогдане исчезнут. Вот почему Бог ненавидит развод (см. Мал. 2:16). Он знает приносимые им разрушения не только для взрослых, но еще большедля детей! Это, конечно, слабоеместо в моем сердце. Я ощущаюопределенную нежность в отношении страдающих детей, особенно тех, кто тоскуетпо ушедшему родителю. Это распространенное явлениесреди детей в Соединенных Штатах. Более чем у половины мальчиков и девочекв возрасте до восемнадцати лет отсутствует один или оба родителя. Уже через три года после развода половинаотцов вообще не видятсясо своими детьми. Одна из таких детей, Лиза Кастро, подруга моей дочери, написаластихотворение и адресовала его своему отцу. Вот оно:

Папа, мне хотелось бы знать. . . Хотел ли ты нас оставить?

Я всегда думала, почему?

Ты когда-нибудь представлял, как все могло бы быть? Плакал ли ты об этом?

Я сижу дома и думаю о тебе — и о том, какими могли бы быть наши жизни. Мне всегдахотелось, очень-очень, чтобы ты был здесь со мной.

Я чувствую, что как будто частьменя каким-то образом не выросла. Думаешьли ты когда-нибудь обо мне? Мой папа? Мой родной?

Яне знаю обстоятельств, заставивших отца Лизы уйти, но частомотивом разъединения семей является не что иное, как неукротимый эгоизм. В таком случае я должен спросить, какое сексуальное возбуждение, какая романтическая феерия, какой конфликт может оправдать боль ребенка, такого как Лиза? Боль, котораяостанется с ней на всю жизнь!Комик Джонатан Винтереупомянул разводродителей, произошедший сорок лет назад, когда сказал: «Весь мой юмор — это ответна печаль!»

Развод также разрушителен для родителя, который хочет быть с детьми, но проиграл право на опекунство в суде. Таковаситуация Мартина, которуюон описал мне в своем эмоционально насыщенном письме:

Дорогой д-р Добсон!

Вчера вечеромя смотрел ваш фильм на тему отцовства. Когда он закончился, все вокруг были в слезах, и я не мог найти силы, чтобы выйти. Я отец трехлетнего сына по имени Брэдли. Два года назад его мать решила развестись со мной и получила судебныйордер, согласно которому я должен был покинуть дом. Психолог свидетельствовал, что я был бы лучшим родителем, чем моя жена, но именно она получила право на ребенка, и судья присудилей практически все, что мы имели. Единственное, чего я хотел, единственная вещь, которая действительно беспокоит меня,

— это маленький Брэдли. Я ему нужен!

Брэдли был еще в подгузниках, когда мы с женой разошлись, и единственными его словами были «мой папа!»Но он понимал их значение. Каждыйраз в день посещения он забиралсяко мне на колени с этими словами. Он засыпална три часа через несколькоминут после того, как я его забирал. Когда я возвращал его матери, Брэдли протягивал ко мне ручки с криками:«Мой папа! Мой папа!»

Я очень ценю все время, проводимое с Брэдли в эти последние два года. Мы смотрим вместе телевизор, он лежит у меня на животе и засыпает. Иногда он сидит рядом со мной на полу и кладет свои маленькиеножки сверху на меня, потому что папа кладет свои ноги на диван. Я учил Брэдли чиститьзубы и ходить на горшок. Если ему приснился плохой сон, он всегда мне об этом рассказывает. Раньше, когда мать мыла ему голову, он кричал. Но теперь я говорюему, чего ожидать, и заверяю, что мыло не попадет ему в глаза, и он не плачет. Он доверяет мне. Я чувствую такую близостьк своему сыну. Если я иду в гараж и работаю, Брэдли идет со мной. Папа так горд, что его маленький мальчик с ним, что даже не переживает, если его сын разбросает гвозди по всему полу. Я научилего молиться.

Сейчас Брэдли три с половинойгода, и он может выражать мне свои чувства. Вчера он спросил, должен ли я отвезтиего к маме. Когда я сказалему: «Ну, не прямо сейчас, сынок, но да, должен», он начал плакать. Он сказал:«Папа, я очень по тебе скучаю». И я тоже заплакал. И плачу сейчас.

Мать Брэдлиговорит ему, что я плохой и что он должен меня забыть. Она критикует то, как я готовлю, и пытается убедить его, что я не умею этого делать. Она проклинает меня и дает прозвища в его присутствии. Это незначительные обиды по сравнению с другимивещами, которые она делала. Но самая болезненная для меня вещь в том, что мой ребенокможет учиться у своего отца толькочетыре дня в месяц. Четыре несчастных, противных, отвратительных дня! Как я могу сформировать его развивающуюся личность и вложить в него мои ценностиза четыре коротких дня?

Брэдли, я люблю тебя. Мои молитвыза тебя и таких же, как ты, никогда не затихают. Я буду использовать эти четыредня с тобой сейчас и молитьсяо времени, когда смогу видеться с тобой больше.

Вы можете понять, д-р Добсон, почему я рыдал, когда смотрелваш фильм. Я желал бы, чтобы вы продолжали говорить об этом. Говорителюдям, что они делаютсо своими детьми!

Показывайте им, как преодолеть разногласия. Спасайтесемьи.

Кажется неподобающим для высокорослого 205-фунтового мужчины с черным поясом по каратэ плакать, но это все, что я могу делать.

Спасибо за то, что уделили мне время.

Мартин

Такое впечатление, что певец Том Т. Холл представлял такого отца, как Мартин, когда писал слова к своей песне «Я оставилтебе несколько поцелуевна двери».

Твоя мама говорит, что я не могу видетьсяс тобой; судья говорит, что это правильно. Мы не можембыть вместе из-за наших с мамой разногласий.

Но ты моя маленькаядевочка, и папа любит тебя больше и больше. И я оставил тебе несколько поцелуевна двери.

Я проходил мимо, чтобыувидеть тебя, но мама сказала«нет». Я постучал, но мама увиделаменя, посмотрев в глазок.

Я только хочу обнятьтебя, дорогая; мама думает, что это война. И я оставил тебе несколько поцелуевна двери.

Ты знаешь, дорогая, твой папа беспокоится, но это не маминавина. Делай то, что говорит мама; ты знаешь, она главная.

Не важно, что я дал тебе, мама думала, что тебе надо больше, И я оставил тебе несколько поцелуевна двери.

Привет, ты мой маленький ангел, малышка, и не имеет большого смысла Только наблюдать, как ты играешь, через этот старый забор школьного двора. Однажды ты придешь ко мне, моя любимая, это все, чего я жду,

Потому что я оставилтебе несколько поцелуев на двери21.

Нуже, Америка. Довольно!Мы уже станцевали свой танец с разводом, и это проявляется в миллионах разбитыхсемей. Мы испробовали я-философию и новую мораль, и неукротимый гедонизм. Они не помогли. Теперь пришло времявернуться к некоторымстаромодным ценностям, таким как посвящение и ответственность, и чистота, и любовь, и честная жизнь. Не только наши дети выиграют от нашей самодисциплины и непоколебимости, но также мы, взрослые, будем жить в менее стрессовом мире!

Но я могу слышать, как кто-тоговорит: «Хорошо, развод — это не ответ. Я сделал все, что мог, чтобы проститьмою половину, но я все-таки не думаю, что смогу снова полюбить этого человека, сознательно разбившего мое сердце». Позвольте вас заверить, что романтическая любовь и нежность могутвозродиться, дажекогда кажется, что отношения уже умерли. Я наблюдал, как Создатель Любви«восстановил годы, пожранныесаранчой» для тех, кто пытался повиноваться Ему. В заключение я приведуписьмо от Джеки, которая была там, где, возможно, сейчас находитесь вы, читатель.

Дорогой д-р Добсон!

Я была замужем за неверующим четырнадцать лет, что было сущим адом на земле. Нет слов, чтобы описать, как ужасноБрент относился ко мне все это время. Я думала о том, чтобысбежать, или о чем угодно, что могло бы мне помочьсправиться. Казалось, что мои молитвыи церковная

21 Слова Тома Т. Холла. Опубликовано Холлноут Мьюзик. Copyright © 1979. Все права закреплены.

Использовано с разрешения.

работа были бесполезны и не приносили мне мира. Постепенно я поддаласьухаживаниям другого члена церкви.

Он также был несчастлив в браке, и неизбежно у нас завязался роман.

Жена этого мужчиныумерла от сердечной болезни, и я намеревалась развестись с моим мужем, чтобы выйти замуж за того мужчину. Но когда Брент увидел, что теряет меня без надежды на примирение, он тут же изменил свое отношениеко мне и практически за один миг стал добрым. Он даже сменилработу, чтобы больше времени проводитьдома.

Это поставило меня в очень трудноеположение. Я уже любиладругого мужчину и чувствовала, что не могу без него жить, и все-такизнала, что разводиться с мужем — неправильно. Исключительно благодаря вере я порвала отношения с другиммужчиной и сделала то, что, как я верила, было правильнов глазах Бога. В течение трех лет я ничего не чувствовала к мужу. Я читала Писание и верила, что, если я буду делать то, что оно говорит, Господь даст мне то, чего я никогда не имела. Я признаю, что прошла через ужасную борьбу со своими чувствами в это время.

Однако в течение последних двух лет Бог излил на нас такое благословение, что трудно поверить! Я так предана своемумужу, что обнаруживаю, что люблю мужчину, которого ненавидела четырнадцать лет. Бог дал мне к нему такую глубокуюлюбовь. Далее произошло следующее. Наши дети стали так близки с нами и любят друг друга, как никогда раньше. Нам нравится искать в Писанииместа о послушании, и мы даем обещание исполнять то, что прочитали. Сначала это касалось только ежедневного изучения Библии, но теперь сюда включается и работа в церкви — вместе. Мы живое свидетельство для тех, кто наблюдаетневероятные изменения, произошедшие в нашей семье.

Я написалавсе это для того, чтобы сказать вот что. Стоит делатьвсе, что соответствует Божьей воле, даже если это противоречит нашим желаниям. Время от времени бывает искушение броситьвсе. Но для меня лучше провестипять минут в настоящем общении с Господом, чем всю жизнь в развлечениях и играх. Я честно могу сказать, это действует!

Спасибо,

Джеки

Это будет действовать также и в вашей семье. Благодарю за прочтениемоей книги.

Я молюсь, чтобыБог благословил ваш дом любовью, теплотой и всеми возможными благами.