1. С любовью к жертвам

БОЛЕЕ 100 000 ПИСЕМ И СОТНИ ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ проходят через офисы служения

«В фокусе семья» каждыймесяц, демонстрируя полныйспектр человеческих обстоятельств и проблем. День за днем с нами делятся в интимных подробностях не только всеми переживаниями и мучениями, но и многочисленными радостями и победами. В этой почте недавно было исполненное отчаянияписьмо от мужчины, которого я назову Роджером1. Его рассказсильно затронул меня.

Несколько месяцев назад моя жена Норма поехала в бакалейный магазин в близлежащем торговом центре. Она сказала нашим четверымдетям, что вернетсячерез полчаса, и предупредила, чтобы они вели себя хорошо. Это было субботнимутром. Через шестьчасов она не вернулась, и я начал неистово ее искать. Я мог вообразить себе ее похищенной, изнасилованной или еще того хуже. Воскресным утром я позвонилв полицию Детройта, но там сказали, что не смогутпомочь, пока не пройдет48 часов. Дети и я были крайне обеспокоены!

Мы попросилинашу церковь и наших друзей-христиан молиться за безопасность Нормы. Она не оставиланикаких записокили посланий у друзейи не звонила. Мы нашли ее машину позади торгового центра закрытойи пустой. Полицияпредположила, что она сбежала, но я просто отмахнулся от такой возможности. Это не было похоже на женщину, с которой я прожил четырнадцать лет. . . мать моих четверых детей. На самом деле мы понимали друг друга достаточно хорошо и даже планировали провести краткий отдых в выходныев честь Дня Труда.

Во вторник я нанял хорошо известного полицейского детектива и попросилего помочь найти мою жену — по крайнеймере раскрыть, что с ней произошло. Он начал опрашивать ее друзей и сотрудников, и детали постепенно прояснились. К моему полномуужасу, стало ясно, что Норма сбежала по собственной воле с женатым мужчиной, работавшим вместес ней. Я просто не мог этому поверить.

Затем, примернодвумя неделями позже, я получил письмо«Дорогой Роджер», извещающее, что она больше меня не любит, что наш брак завершен. Таким образом, все закончилось. Она написала, что вернется через несколькомесяцев, чтобы судитьсяиз-за детей, и они будут жить с ней в Канзасе.

1 Все имена в процитированных в этой книге письмах были измененыс целью защиты личностейих авторов.

Доктор Добсон, говорю Вам откровенно, что я всегдабыл верным отцом и мужем. Даже когда жена ушла, я хорошо заботился о детях. Я делал все возможное, чтобы соединить наши жизни вместе и продолжать. . . стараться устроить приличный дом для наших четверыхдетей, которые пребывали и состоянииполного недоумения. Однаков прошлом месяце суд вынес решение в пользу моей жены, и теперь я один.

Я построилнаш дом нескольколет назад своими собственными руками, и теперь он пуст! Все, что мне осталосьот семьи, которуюя потерял, так это куча счетовНормы и воспоминания, что родилисьв этих стенах. Мои дети вырасту т в нехристианском доме за пять сотен миль отсюда, и вряд ли у меня найдется достаточно денег, чтобы простопосетить их!

Сейчас моя жизнь представляет из себя хаос. У меня нет ничего, кроме свободного времени, чтобы думать о женщине, которую я люблю. . . и боли и отверженности, которые я чувствую. Это ужасное переживание. Норма разрушила меня. Я никогдане оправлюсь от этого. Я одинок и угнетен. Я просыпаюсь среди ночи, думая о том, что могло бы быть. . . и что есть. Только Бог может мне теперьпомочь!

Мне бы хотелось, чтобы это письмо Роджераявляло собой редкую трагедию, которая случается только в самых необычных обстоятельствах. К сожалению, вариации на эту тему все более распространены сегодня. Сексуальные интриги стали обычным явлением в современных браках не тольковне среды христианской церкви, но также и среди христиан. И, конечно, самыми уязвимымижертвами семейной нестабильности являются дети, которыеслишком малы, чтобы понять, что произошло с их родителями.

Семейные конфликты трагически сказываются на следующем поколении, что нагляднопроиллюстрировала мне учительница шестого класса среднейшколы Калифорнииво время нашей недавнейбеседы. Она была шокирована результатами письменного задания, данного ученикам. Их попросили закончить предложение, начинающееся словами«Я хочу». Как ожидала учительница, мальчики и девочки выразятсвои желания иметь велосипед, собаку, телевизорили совершить путешествие на Гавайи. Вместо этого двадцать из тридцати детей написали в своих ответах о своих разобщенных семьях. Некоторые из этих ответов были следующими:

Я хочу, чтобы мои родители не судились, и я хочу, чтобы мой отец вернулся. Я хочу, чтобы у моей матери не было любовника.

Я хочу, чтобы у меня все было в порядке, чтобы мой отец любил меня.

Я хочу, чтобы у меня были одна мама и один папа, чтобы дети не смеялисьнадо мной. У меня три мамы и три папы, и они портят мне жизнь.

Я хочу ружье М-1, чтобы застрелить тех, кто надо мной смеется.

Я знаю, что вряд ли на первых полосахгазет напечатают, что семья сегодня находится под угрозой, но мне всегда больновидеть маленьких детей, сражающихся с подобным хаосом, в то время как их дело — просто расти. Миллионы их сверстников пойманы в ту же ловушку. Подумайте про незавидное положение детей Роджера, с письмомкоторого я вас ознакомил. Сначалаони потеряли свою мать, затем наблюдали, как их отец погрузился в пучину горя и отчаяния, и, наконец, их выдернули из привычного окружения и переместили в другойштат, где они должны жить с незнакомым мужчиной, который хочет, чтобы его называли«папой». Они никогда не будут прежними! И почемуэто потрясение было необходимо? Потому, что их мать больше заботится о своем собственном счастье и благополучии, нежели об их. Будучи молодой женщиной, она стояла у алтаря перед Богом и людьми, торжественно обещая

любитьи лелеять Роджера— в горе и в радости, в нищете и богатстве, в болезни и здравии, предпочитая его остальным, пока смертьне разлучит их. К сожалению, Норма передумала.

Очевидно, что брак этих двух бывших влюбленных не подлежитвосстановлению. Но мог ли он быть сохранен? Были ли какие-либо тревожные признаки и симптомы,

которые Роджерпропустил, не заметив, в течение последних лет? Смог бы совет

какого-нибудь компетентного «Соломона от психологии» предотвратить окончательную трагедию? Прежде чем пытатьсяответить на эти важные вопросы, давайтерассмотрим другую проблемную семью, котораяеще не перешагнула через границу необратимого. Их трудности изложены в следующем письме, написанном женой и матерью, которуюя назвал Линдой. Пожалуйста, обратите особоевнимание на это письмо, так как я буду еще не раз ссылатьсяна него в этой книге.

Дорогой д-р Добсон!

У меня есть проблема, котораястала ужасным бременем. Это угнетаетменя как физически, так и духовно. Я выросла в добропорядочном христианском доме, но вышла замуж за мужчину, который не был христианином. У нас с Полом были плохиеотношения — много гнева и борьбы. Он отказался исполнять в семье роль отца наших троих детей, возлагая все на меня. Он любил играть в боулинг и смотреть футбол по телевизору, спал весь день в воскресенье. Поэтому все всегда было в нашей семье шатко. Но значительно более серьезная проблема возникла у нас два года назад.

Пол начал интересоваться красивой разведенной женщиной, которая работает у него бухгалтером. Поначалу, когда он помогал ей в разныхделах, все казалось невинным. Но я стала замечать, что наши отношенияухудшаются. Он всегда хотел, чтобы эта женщинабыла рядом, когда бы и куда бы мы ни пошли, и он проводил все больше и большевремени в ее доме. Он говорил, что они занимаются бухгалтерией, но я не верила. Я начала роптать и жаловаться, но это только побуждало его все больше временипроводить с ней. Постепенно они влюбилисьдруг в друга, и я не знала, что с этим делать.

Примерно в то же время я купила книгу, в которойавтор обещал, что, если я буду повиноваться моему грешному мужу, Бог не позволитслучиться ничемуплохому, пока я буду покорной. Так как, к моему ужасу, я думала, что потеряюего навсегда, я согласилась позволить другойженщине прийти в нашу спальню. Я думала, что смогу заставить этим Пола больше любить меня, но это только побудило его еще сильнее влюбиться в нее.

Теперь он в полном замешательстве и не знает, которую из нас он хочет больше. Он не хочет терять меня и говорит, что все еще любит меня и наших троих детей, но не может также бросить ее. Я очень сильно люблю Пола, и я умоляла его предоставить нашу проблемуГосподу. Я не держу зла на ту женщинуи знаю, что она тоже страдает, но она не верит, что Бог накажетэтот грех. Я испытываю ужасную ревность и боль, но я всегда ставлю нужды моего мужа и его подруги выше своих. Но что мне делать теперь? Пожалуйста, помогите мне. Я на самом дне.

Линда

Узнавали ли вы когда-нибудь о проблеметакого рода от друга или родственника?

Если да, то какой совет вы дали? Как вы думаете, Линда правильносправляется с кризисом? Позволилибы вы своему мужу или жене пригласить любовника в свою спальню в последнейотчаянной попыткеспасти ваш распадающийся брак? Мотивы Линды кажутсядостаточно ясными. Она знает, что муж можетоставить ее, если она не будет угождатьему всеми доступными способами, но, возможно, его роман с

«красивой разведенкой» пройдет и будет забыт, если она не станетпротиводействовать ему. И к тому же, разве Библияне говорит, что «любовь долготерпит, милосердствует,

любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслитзла»? (1 Кор. 13:4, 5). Любовь также«всего надеется» и «все переносит» (ст. 7). Разве не логично поэтому, что Линда держалась

непоколебимо и «подчинялась (своему)грешному мужу»в ожидании чуда? Согласились бы вы с мудростью такого подхода? Или вы посоветовали бы ей разводиться с этим негодяем, чтобы он убиралсяиз ее жизни? Существует ли третья альтернатива?

Основываясь на моем шестнадцатилетнем опыте консультирования по вопросам семьи и брака, я придерживаюсь мнения, что терпимость и примиренчество Линды, возможно, окажутся фатальными для ее брака, и что ее советчикнеправильно интерпретировал Библию. Если бы она намеренно решила разрушить то, что осталось от ее взаимоотношений с мужем, она вряд ли смоглабы сделать большетого, что уже сделано. Хотя я сопереживаю ей и не хочу проявитьнеуважение, но Линда уже совершила несколько фундаментальных ошибок, которые во многом привели к существующей катастрофической ситуациив ее доме.

Первая ошибка Линды заключалась в том, что она не увиделапотенциальной угрозы, исходящей от красивой разведенной женщины. Нам никогда нельзянедооценивать силу сексуального притяжения между привлекательной, вызывающей сочувствие, доступной женщинойи, теоретически, любым мужчиной на земле. К примеру, муж Линды внезапнообнаружил себя мечущимся между двумя домами, исполняя прихоти этой красотки, а его жене все «казалось невинным». В самом деле невинно! Это как фермер, думающий, что лисица приходит в его курятник потому, что ей нравится компанияцыплят!

Вторую ошибку Линдадопустила после того, как заметила, что ее брак катитсяпод откос. Это был весьма важный момент в их отношениях, когда соответствующая реакция Линды могла бы отвестиее загулявшего мужа от края обрыва. Но, увы, она плохо справилась с проблемой. Она хандрила и жаловалась. Как неадекватно, но как по-человечески! Ее муж бурно влюблялся в другуюженщину, а единственным ответом Линды было заламывание рук и словесные баталии. Такая форма выговора своенравному мужу не более эффективна, чем непослушному ребенку: он просто ничего не слышит.

Ключевое слово следующей фазы этой истории— паника. Линде мерещилась пишущая рука на стене. Она царапала угрожающее слово «развод» и исчезала. Как пугающе для той, чья жизнь целиком принадлежит семье! Она в своем воображении уже видела себя матерьютроих детей без отца, борющейся за финансовое и эмоциональное выживаниев одиноком разрушенном доме. Более того, она теряла мужчину, которого любила всем своимсуществом. И, насколькопаника нерациональна, настолько нерациональной была и реакцияна нее. Она пригласила другуюженщину в свою спальнюв отчаянной попытке занятьхотя бы крохотный уголок в сердце своего мужа. Какая невероятная ошибка в рассуждении! Вскоре она увиделанеизбежный результат: «Это заставило его еще больше в нее влюбиться».

Лучшее, что я могу теперь сказатьЛинде, это то, что все еще возможно сохранитьее брак, но она не должна терять ни минуты. Ее муж признал, что искра любви все еще сверкает под тлеющимпеплом («Он не хочет меня терять и говорит, что все еще любит меня и наших троих детей»), и ей ни в коем случае нельзя затушитьэту искорку! Еще одно неверное движение, и он уйдет навсегда. Он в состоянии замешательства и может

метнуться как в одну, так и в другую сторону, но как Линде перетянуть его на свою сторону? Она перепробовала все из своего арсенала, но ничего не сработало. Что ей делать дальше?Если она такая же, как многие другие в сегодняшнем мире, она будет поставлена в тупик этим вопросом.

Частота, с которой я сталкивался с ситуациями, подобныминезавидному положению Линды и Роджера, заставила меня написатькнигу, которую вы читаете. Меня особенно волнуетположение человека, который не удовлетворен сложившимися отношениями, в то времякак его или ее партнер может казатьсяменее озабоченным.

Позвольте мне сформулировать более точно. В любом холодном или умирающем браке обычноодин из супруговнисколько не обеспокоен возникшей дистанцией между ними, в то время как другой супруг взволнован или даже в панике из-за этого.

Безразличный супруг(а) может не осознавать, насколько брак в опасности, или ему просто все равно. Как следствие этого он отвергает любую попытку своегопартнера что-либо обсудитьили серьезно поговорить, чтобы выяснитьих трудности. «У нас нет серьезных проблем», — возражаетон.

Уязвимыйпартнер, которыйможет быть как женщиной, так и мужчиной(но более вероятно, что это женщина), обеспокоен тем, что день за днем ускользает что-то драгоценное. Все, что имеет ценностьв жизни, виситна волоске, и женщина просыпается посрединочи, чтобы обдумать свое будущее. Она думает о детях— тех прекрасных детях, которые, ничего незная, спят в своих спальнях, — и гадает, что с ними произойдет. Она нуждаетсяв привязанности и вниманиисвоего партнера и испытывает депрессию, когдане получает этого.

Я не считаю, конечно, что ответственность за непрочный брак ложитсятолько на одного супруга, и я не обвиняюни мужчин, ни женщин. Конфликтывбраке всегда означаютвзаимодействие между двумя несовершенными человеческими существами, которые разделяют ответственность в той или иной степени. Тем не менее обычноесть один партнер, который готов на все, чтобы сохранить семью, и другой, который, кажется, совсем не заинтересован в продолжении отношений.

Книга, которуювы читаете, посвящена именно тому уязвимому члену семьи, которого можно рассматривать как жертву в экстремальных ситуациях. Это единственное произведение, основная цель которого— помочь угнетенному человеку укрепитьили сохранить его или ее брак, даже если другой супруг этого не хочет. Что можно посоветовать такой женщине, как Линда, муж которойувяз в романе, или такому мужчине, как Роджер, жена которого, кажется, не уважает и ненавидит его, или, например, жене, чей муж являетсяалкоголиком или наркоманом или подвергает своих детей сексуальным домогательствам? А как насчет женщины, которая любит своего мужа и любима им, но обеспокоена полным отсутствием романтических чувств между ними? Существует ли возможность разогреть их взаимоотношения без непрестанного пиления своего мужа?

В сущности, каждаядействующая сегодня программа консультирования для таких семей разработана с целью соединитьвместе двух людей, которыемогут согласиться по крайней мере обсудить свои проблемы. Или, если помощьпредложена одному партнеру, — укрепитьего, чтобы он мог справиться с кризисом и выйти из него в одиночку, если необходимо. Но поставленная нами цель уникальна — мы хотим помочь одному из супругов предельно увеличить шансы на сохранение брака, как в случае с

Линдой, и выжить, пока не закончится длинная ночь. Это уже достаточно принципиальное заявление.

Обращаясь к страдающим членам семьи, я очень хочу довести дело до конца.

Принципы, которые я буду описывать, относятся не только к мужьям и женам в период кризиса, они применимы для более здоровыхбраков также. Я бы хотел, чтобы этим принципамбыли научены все обрученные или новобрачные пары в то утро, когда их жизни соединяются вместе. Если бы молодые мужьяи жены знали, как привлечь своих дрейфующих партнеров к себе, вместо того чтобы непрестанно отталкивать их, было бы меньшегорьких разводов.

Но принципы, с которымия буду вас знакомить, лежат в основе взаимоотношений не только между мужьями и женами. Как мы увидим далее, они применимы ко всем сферам общения людей:работодателей и рабочих, родителей и детей, пасторов и прихожан, руководителей и их подчиненных, стражейпорядка и заключенных, американцев и русских, а также к категориям лиц, которыеимеют лишь временные контактыдруг с другом. Другимисловами, я буду описывать в последующих главах то, что я рассматриваю в качестве универсальных принципов, которыеприменимы по отношению к разнымкультурам, полам, расам и экономическим обстоятельствам. И если я не попадув мишень, то в любом случае эти принципы окажутсяв поле вашего зрения.

Не представляется ли вам это так, как будто автор обещаетсвоим читателям горы золотые? Все писатели имеют тенденцию переоценивать значение своих взглядов.

Публикующиеся сегоднякниги предлагают все — от неизмеримого богатства для мужчин до незамедлительно гладкихбедер для женщин. К сожалению, эти авторы редко сдерживают свои обещания, они напоминают мне «профессора Чудесного» из старых вестернов, который продавалсвой эликсир жизни из задней двери своего крытоговагончика и затем покидал город. . . быстро.

Внадежде не попастьв ту же самую «всеисцеляющую» ловушкупозвольте мне откровенно сказатьвам, что я думаю по поводу принципов, которые представляю вашему вниманию. Открытия фундаментальных законовчеловеческого поведения происходят далеконе каждый день. На самом деле, если кто-тосталкивается с двумя-тремя фундаментальными принципами в течение всей своей жизни, то ему

крупно повезло. Последующие страницы сфокусированы на одном из таких принципов. Я назвал эту концепцию «любовьдолжна быть твердой». Я не стану обещать вам, что ваши бедрастанут гладкими или вы обогатитесь, но надеюсь, что нижеизложенное поможетвам лучше сотрудничать с окружающими вас людьми.