6. Жесткие вопросы

МЫ РАССМАТРИВАЕМ ВОПРОСО ПРЕДОСТАВЛЕНИИ СВОБОДЫуйти разочарованному любовнику. Однаков реальных жизненных ситуациях проблемы брака часто более сложныеи запутанные, что делает нашу задачу более трудной. Давайте вернемся, например, к мужчинами женщинам, которые знают, что их супруги неверныим. Какое отношение должно быть у Линды и других раненых людей, чьи партнеры гуляют? В то время как век назад супружеская неверность, вероятно, скрывалась бы, сегодняона

явно допускается и защищается виновным. Недавняя популярная песня иллюстрирует оправдание этого зла.

Разрываясь между двумя любимыми6

Есть времена, когда женщине нужно сказать, что у нее на уме, Даже если она знает, как больно это может ранить.

Перед тем, как я произнесу следующие слова, позволь сказать, что я люблю тебя. Позволь мне обнять тебя крепко и сказатьтебе эти слова так ласково, как только я могу. Есть другой мужчина, в котором я нуждаюсь и котороголюблю.

Ноэто не означает, что я люблю тебя меньше. (На самом деле?)7

И он знает, что я не могу быть его и никогда не буду.

Внутри меня есть пустота, которую только он может заполнить. Разрываясь между двумя любимыми, я чувствуюсебя глупо.

Любовь к вам обоим ломает всякие правила.

Ты не должен думать, что не устраиваешь меня, потому что есть кто-тодругой. Ты был моей первойнастоящей любовью, и все, что я когда- либо говорилатебе, Я клянусь, все это — правда. (А как насчетбрачных клятв?)7

Никто другой не может занятьту часть меня, которую я отдала тебе. Не могу осуждать тебя, если ты развернешься и уйдешь.

Но я прошу тебя остаться со всем тем, что я чувствуювнутри. Разрываясь между двумя любимыми, я чувствуюсебя глупо. Любовьк вам обоим ломаетвсякие правила.

Славно? Эта маленькая дорогушаспит с двумя мужчинами, один из которых ей не муж. Это достаточно отвратительно. Затем она проявляет отъявленную дерзость и говорит своему супругу, что все будет продолжаться. У него есть выбор: жить с этим

или убраться восвояси. Она даже не спросила его мнения. Она решила, что хочет и торт, и мороженое, но, если ее муж так пожелает, она останетсяс мороженым — своим любовником.

Как вам это? Что бы вы ответилина такое предложение? Этот вопроскак раз относится к нашемуобсуждению. Муж Линды поставил ее перед такой же дилеммой. Она писала:«Он сконфужен и не знает, которую из нас он хочет больше.

Он не хочет терятьменя и говорит, что все еще любит и меня, и наших троих детей, но не может также броситьее». Нет недостатка в мужьях и женах, разрывающихся между двумя или более любовниками. Я могу наполнитьэту книгу письмами и живыми иллюстрациями таких, как Линда, мужчин и женщин, чьи половинки открытововлечены в сексуальные связи. Они, как и автор следующего письма, задаютвопрос: «Что мне теперь делать?»

Дорогой д-р Добсон!

Я слышала в сегодняшней радиопрограмме, как вы убеждалирасстроенных людей не идти на развод. Казалось, что вы говоритенепосредственно мне. Но, если я не подам на развод, что мне тогда делать? Каждый последующий день хуже предыдущего, и мы с моим мужем все больше отдаляемся друг от друга. Я угнетенабольше, чем когда-либо.

6 Copyright© 1976, Маскл Шолс Саунд ПаблишинКо. , Инк. и Силвер Дон Мьюзик, Инк. Авторы Филлип Джаррелл и Питер Ярроу. Все права защищены. Используется с разрешения.

7 Комментарий автора.

Нам с мужем по 34 года, у нас четверо детей. Чака больше не интересуют вещи, которые он когда-то любил. Раньше он пел в церковномхоре и работалнад дачным домиком, который он строил для семьи. Теперь он, кажется, жаждет совершенно другогостиля жизни, проводя время в баре и на танцах. У него другая женщина, он делает траты, которые мы не можем себе позволить, но ничто не удовлетворяет его надолго. Скажите, что бы вы сделали, если бы были на моем месте?

Мой муж говорит, что я слишком старомодная, слишком морализирую. Но я стараюсь жить христианской жизнью. Он говорит, что скорее умрет, чем станет христианином. Он заставляет меня ощущать себя такой грязной!

Как мне выдерживать это? Я спрашиваювас. Как? Друг во Христе

Мэбел

Давайте обратимся к христианской литературе в поискеответов на вопрос Мэбел.

Ниже перечислены пять предложений, взятых из существующих книгс советами женщинам, жертвам супружеской неверности. Пассивныйподход был основным в течение нескольких десятилетий и не только в книгах, но также в советах, предлагаемых христианскими консультантами, пасторами, родственниками и друзьями. Поставьте себя на место Мэбел на время чтения этих рекомендаций.

1. После того как вы узналио неверности мужа, подойдитек нему и скажитеснова о том, как сильновы его любите. Скажитеему, что вы не хотите, чтобы он уходил, и на самом деле собираетесь за него бороться. Ваша настойчивость покажет ему, что вы еще в форме.

2. Скажите вашему мужу, что вы понимаете, что он сделал, а также, что осознаете, что дали ему какой-то повод к тому, что он ударился в загул. Не клеймитеего поведениекак греховное и аморальное.

3. Попросите Бога открытьваши промахи, которыепривели вашегомужа к неверности. Когда придет ответ, покажитеэтот список недостатков вашему мужу и обсудите его с ним. Обозначьте особо то, что, по вашему мнению, привело его к поискам другой любви, и попросите прощения.

4. Не ожидайтебыстрого улучшенияваших отношений с мужем. Потребовалось несколько лет, чтобы привестиваш брак в такой беспорядок, для восстановления может потребоваться столькоже. Тем временемне просите мужа расстаться с другой женщиной.

5. Продолжайте рассматривать мужа как главу семьи. Напоминайте ему, что он все еще ваш муж и отец ваших детей. Если он не живет дома, говорите, что он может обедать с вами и детьми в любое время, когда захочет. Дайте ему понять, что вы готовы удовлетворить его сексуальные нужды, когда он пожелает.

Несомненно, предлагаемые здесь рекомендации означают любовь, а не осуждение; и на самом деле я согласен, что такие советы будут очень подходящими после примирения. Наступитвремя полного прощения, забвения прошлого, признания собственных ошибоки взаимной ответственности за возникшиепроблемы. Любовь не может требоватьменьшего. Более того, нужно признать, что бывают случаи, когда описанное выше «безусловное принятие»может оказаться успешным в возвращении своенравного супруга. Я встречал женщин, которые позволялисвоим мужьям ругать их, изменять им, оскорблять и обижатьих, а взамен отдавали толькотакие любовь и

доброту, что их браки были сохранены. Такое случается. Личность и темперамент обижающего партнераиграют здесь ключевую роль.

Тем не менее я должен отражать факты, как они есть. Пассивный подход часто ведет к расторжению отношений. Он особенно деструктивен в браках, где неверный партнеротчаянно пытается убежатьот жены, которуюглубоко презирает. Она тем временем не хочет позволить ему уйти и объявляето своем намерении бороться за него (см. пункт 1 выше), несмотряна то, что он делаетв своих попытках обрести свободу.

Позвольте мне еще раз объяснить, почему примиренчество, даже во имя христианства, может привестик фатальному исходу. Точно так же, как малыши и подросткииспытывают власть своих родителей просто с целью проверкиих уверенности и смелости, муж или жена иногда делают то же самое. Они, как дети, хотят ощущать безопасность любящей дисциплины, которая предостерегает: «Можешь идти достаточно далеко, но не дальше». В определенных ограничениях для человеческих существ всех возрастов заложенабезопасность.

В других книгах я описывал, что происходит, когда родительтерпит поражение при ответах на последовательные вызовы ребенка. Уважение теряется, когдана вопрос:

«Насколько ты тверд?» следуетответ: «Я сделаниз желе!» Ребенокне только начинает чувствовать, что родитель не нуждается в его уважении, но также ощущаетнедостаток любви во взаимоотношениях. Истиннаялюбовь в кризисныемоменты требует твердости. Это также справедливо и для взрослых.

Как было сказановыше, взрослые будут иногда испытывать друг другапо тем же причинам, по которым они испытывали своих родителей, когда были детьми.

Неосознанно, возможно, они задают вопрос: «Хватитли у тебя храбростии любви ко мне, чтобы не дать мне натворить глупых вещей?» То, в чем они нуждаютсяв данный момент, — это любящаядисциплина, котораяпобуждает их выбиратьмежду хорошими и плохими альтернативами. То, что им нужно, противоположно описанным выше предложениям вседозволенности, всепрощения, извинений, устранения неизвестной вины и проявлений нежной, любящейзаботы. Проявление такого вида удушающей любви в это время означаетлишь усиление безответственности и неуважения. Это лишает брак взаимнойответственности!

Рассмотрим несколько примеров. Предположим, подросток приходитдомой, нагруженный амфетамином. Он сидит днями в своей комнате, глотая таблетки, в то время как его физическое и эмоциональное состояние ухудшается. Что должны делать его родители? Нужны ли подростку понимание, обоснование и умалчивание его проблемы? Следуетли родителям рассказывать ему, какие их ошибки привелиего к зависимости? Будет ли лучше, если они поддержатстиль его жизнии начнут покупать ему наркотики? Конечнонет. Любовь должна быть твердой!Если они не могутубедить его и уговорить принятьпомощь, то должныдовести дело до кризиса, который спасет подростка от себя самого. Любым способом, используя болезненную конфронтацию, они должныкоренным образом изменить стиль поведения, разрушающий их сына, и заставить его искать помощи профессионала.

А как насчет жены, чей муж является алкоголиком? Должна ли она «покрывать» его пьянство, говоря неправдуего начальнику и скрываяпроблему от соседей? Нет, это худший вариантповедения для жертвыалкоголизма. Лучшийподход —

спровоцировать кризис, что поставит вопрос ребром. Тогда можно начать лечение и решить проблему. (Мы будем обсуждать эту тему более подробнов последующих главах. )

Возможно, теперьмоя позиция ясна. Супружеская неверность — это зависимость, могущая разрушитьжизнь так же быстро, как наркотики или алкоголь. Как только мужчина или женщина попадаются на удочку возбуждения от сексуальных завоеваний, он или она становятся пьяными от жажды удовольствий. Такому человекутребуется любая возможная причина, чтобы пойти напрямик — расчистить свою жизнь. Ему определенно не нужна супруга, котораясонно говорит: «Я понимаю, почему тебе нужна другая женщина, Дэвид. Мой Бог! Я настолько пронизанаизъянами, что не удивительно, что ты пошел искать кого-то другого. Тебе нужно посмотреть на списокмоих собственных глупостей, который я храню. Позволь предложить курс действий: ты продолжай свою дружбуеще несколько лет, пока я поработаю над собой, и, может быть, ты как-нибудь снова почувствуешь себя мужем. Трать наши деньги безрассудно, если хочешь, я как-нибудь выкручусь. Может, я возьмусь гладитьбелье или сидеть с детьми. Между тем приходи, и я в любой момент удовлетворю твои нужды. Приноси грязную одеждуи хороший аппетит тоже. Дети и я будем стараться поддерживать разговор так, чтобы тебе не было тяжело, потому что мы, конечно, не хотели бы дать тебе понять, что ты делаешь что-тоне так. И, Дэвид, почемубы тебе не пригласить твою подружку к нам в следующийраз, как ты придешь? Я уверена, что она милашка».

Этот подход похож на покупку бутылкидля пьяницы или дозы для наркомана. Это — слабая любовь. Это — катастрофа!

Надеюсь, что я привел достаточно аргументов для обоснования необходимости проявления твердости в любви в ответ на явный бунт и грех. Однако остаетсявопрос, что пониматьпод дисциплиной? Нужноли обиженной стороне стонатьи плакать, и бросаться вещами?Или бежать к ближайшему телефону звонить адвокату? Пришло ли время применять грязныеметоды, распространяя сплетни, которые смутят и ранят плута? Нет! Нет! Нет! Такие подходы могут быть жесткими, но они не являются проявлением любви!

Я предложуальтернативу в следующейглаве.