8. Сонаследница благословения

Однажды Джоди вернулся домой после долгой и изнурительной поездки. Наутро, когда он вышел, чтобы скосить траву на газоне перед домом, он увидел, что сосед вырыл канаву на границе между его участком и нашим. Этот сосед, очевидно, был озабочен тем, чтобы вода с нашего участка не стекала на его территорию.

Как бы вы повели себя, если бы вам пришлось столкнуться с такой ситуацией? Умышленное оскорбление, кроющееся за такого рода действием, может побудить человека ответить тем же. Многие конфликты, возникающие между соседями, происходят из-за самых незначительных и мелких оскорблений, которые они наносят друг другу. Возникают отношения, основанные на принципе „оскорбление за оскорбление», и все стремления к дружбе, взаимопониманию исчезают. Взаимоотношения, основанные на таком принципе, характерны не только для конфликтов между соседями, но, к несчастью, и многие супруги попадают в эту ловушку.

В главе о принятии мужа без каких-либо условий, я предложила выполнить упражнение, в котором вы должны были разделить лист бумаги на две колонки. В левую колонку вписать слабые стороны вашего супруга, а в правую — собственные неправильные реакции на эти слабости. Вот какой разговор произошел с одной женщиной во время консультации по вопросам брака:

КОНСУЛЬТАНТ: Назовите мне положительные стороны своего мужа.

ЖЕНЩИНА: У него вообще нет положительных сторон.

КОНСУЛЬТАНТ: Ведь что-то должно было привлечь вас к нему, когда вы выходили за него замуж.

ЖЕНЩИНА: Вот потому-то я и пришла к нам. Я никак не могу понять, почему я вышла за него.

Консультант продолжает настаивать на том, чтобы женщина перечислила положительные стороны своего мужа. После нескольких вопросов ему, наконец, удается выяснить кое-что. В ответ на вопрос о том, дает ли ей муж деньги, женщина называет очень большую сумму. Консультант в волнении восклицает: „Ну вот, видите, это же положительная сторона — деньги». Однако ему хочется найти больше, чем одно положительное качество, и он спрашивает снова: „Есть ли у вас машина?»

ЖЕНЩИНА: Два месяца назад Боб подарил к моему дню рождения новую машину.

КОНСУЛЬТАНТ: Подарил машину — это опять положительная сторона!

Это было не так уж много, но, по крайней мере, с этого можно было начинать. Однако, как только консультант стал спрашивать эту женщину о слабостях ее мужа, в ее настроении произошел заметный поворот: она оживилась. Ведь об этом-то она и пришла поговорить. Первой слабостью ее мужа она считала его пристрастие к еде.

ЖЕНЩИНА: Он только и делает, что ест, и ест, и ест. Он весит уже 126 килограмм и все больше толстеет.

Затем она перешла ко второму отрицательному качеству мужа.

ЖЕНЩИНА: Он совершенно не обращает на меня внимания. Когда он возвращается вечером домой, то направляется прямо к телефону, словно я вообще не существую.

Она продолжает в течение некоторого времени развивать эту тему, затем переходит к следующей, третьей слабости.

ЖЕНЩИНА: Мой муж — христианин, но иногда так выходит из себя, что набрасывается на меня и разражается бранью.

Она продолжала перечислять другие слабости и недостатки… Было просто удивительно, с какою легкостью это слетало с ее языка. А какой она была беспомощной, когда нужно было перечислить положительные качества мужа. Наконец, консультант перешел к ее неправильным реакциям на недостатки супруга.

КОНСУЛЬТАНТ: Что вы делаете, когда ваш муж поступает таким образом?

Женщина приняла удивленный вид и спросила: „Что вы имеете в виду?» Очевидно, она была неспособна понять, что можно что-то предпринять в ответ на проявление его недостатков. Консультант проявил настойчивость и поставил тот же вопрос по-другому.

КОНСУЛЬТАНТ: Когда ваш муж раздражает вас своим поведением, как вы реагируете на это?

Тогда она привела пример одной типичной реакции на его поведение. На одном вечере для администрации их компании, где Боб хотел произвести хорошее впечатление на своего начальника, она заметила, что ее муж-толстяк подошел к столу с закусками в другом конце зала. Она крикнула ему через весь зал так, что все могли ее услышать: „Боб, поди-ка сюда».

Консультант сделал пометку и затем задал ей еще один вопрос.

КОНСУЛЬТАНТ: Что вы делаете, когда он не обращает на вас внимания?

ЖЕНЩИНА: Я тоже не обращаю на него внимания.

КОНСУЛЬТАНТ: А когда он ругается?

ЖЕНЩИНА: Я отвечаю ему тем же.

Подход этой женщины к браку состоял в том, чтобы платить оскорблением за оскорбление. Когда она чувствовала себя обиженной, когда ей причиняли боль, ее первой реакцией, чисто человеческой, было ответить оскорблением.

В этой главе я хочу поговорить о том, как следует реагировать женщине в тех случаях, когда муж обижает, оскорбляет или чем- то ранит ее чувства. Я думаю, что это непосредственно связано с одним из самых важных и фундаментальных принципов Нового Завета: благословляйте делающих вам зло.

В своем 1 Послании 3:8-12 апостол Петр дает особые указания о том, что следует делать жене, когда муж обижает ее или накосит душевные раны. Давайте вместе рассмотрим этот необычайно интересный принцип.

Что следует делать жене

В первых семи стихах 3-ей главы 1-го Послания Петра речь идет о взаимоотношениях между мужем и женой. Петр говорит, главным образом, о том, что жена должна повиноваться мужу и доверять ему, а на муже лежит обязанность относиться к жене с пониманием и уважением. Затем в 8-ом и 9-ом стихах Петр обобщает сказанное в едином основном положении, определяющем гармонию в отношениях между мужем и женой:

„Наконец (будьте) все единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосердны, дружелюбны, смиренномудры. Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение«.

В этом отрывке описывается два вида взаимоотношений: (1) воздаяние оскорблением за оскорбление, и (2) воздаяние благословением за оскорбление. О том, что значит, когда наш супруг оскорбляет или обижает нас, мы все имеем представление. Но в данном случае внимание сосредоточено не на самом оскорблении, а на реакции жены на него. Бог хочет, чтобы мы на оскорбление отвечали благословением. Это противоречит всем естественным чувствам человека. На оскорбление хочется ответить тем же. Естественная реакция человека на удар — дать сдачи. Но Бог заповедал нам отступить на шаг назад, глубоко вдохнуть и ответить благословением.

Можете ли вы представить, что вы реагируете подобным образом, если вам наносят обиду или душевную рану? Без сомнения, это одно из самых сильных наставлений, призывающих к смирению; его невероятно трудно исполнять. И все же, преимущества от исполнения этого наставления Божия могут быть поразительными.

Помню, как я однажды слушала выступление доктора Генри Брандта, христианского психолога. Он рассказывал, каким образом его жена отвечала благословением, тихой молитвой на его грубость и оскорбления. Однажды они ехали в Чикаго, где должны были проводить семинар по вопросам брака. На нем ожидалось несколько сот присутствующих. Жена могла сопровождать Брандта далеко не в каждой поездке, и они решили воспользоваться случаем, превратив свою поездку в нечто вроде второго медового месяца. Они провели чудесную ночь в роскошном отеле, который был расположен прямо у автострады на полпути между Детройтом и Чикаго. Когда наутро они выехали на автостраду, жена обратила его внимание на то, что он ошибся и сделал неправильный поворот: вместо того, чтобы направиться в Чикаго, они повернули в сторону Детройта. Доктор Брандт рассказал, что он грубо отверг ее замечание, сказав что-то унизительное по поводу пассажиров, любящих поучать водителя, и продолжил путь. Часто, когда муж ведет себя подобным образом, его вполне можно понять. Жена во время поездки может быть прекрасным помощником: подсказывать своему мужу кратчайший путь к месту назначения; скорость, с которой ему следует ехать; расстояние, отделяющее его от впереди идущей машины; напоминать ему о том, чтобы он не забыл сделать поворот, и давать массу мелких, раздражающих, но полезных подсказок. Мой муж часто говорил мне, что он просто не представляет, как это он ездит на машине по Вене без моих руководящих указаний, когда меня нет рядом. Жена доктора Брандта была очень обижена тем, что муж так грубо оборвал ее, но смолчала и стала обдумывать, как бы ему ответить. Подумав о предстоящем семинаре по вопросам брака и о той цели, ради которой они решили побыть наедине друг с другом, она мудро воздержалась от побуждения оскорбить его в ответ, и стала молча молиться о том, чтобы Бог показал ее мужу правильную дорогу в Чикаго.

Доктор Брандт рассказывал дальше, что через четверть часа они увидели огромный указательный знак, где было написано „Детройт — 120 км». Миссис Брандт не нарушила своего молчания, но мистер Брандт почувствовал легкую вибрацию, исходившую от места, где сидела жена. Признать свою неправду он не мог, поэтому решил, что будет продолжать путь, пока не встретится другой указательный знак. Еще через четверть часа они увидели большой дорожный знак с надписью — „Детройт — 96 км». На этот раз вибрация, исходившая со стороны сидения жены усилилась, и в результате, доктор Брандт еще сильнее надавил на педаль и решил искать, хотите верьте, хотите пет, еще одного знака. Через полчаса дорожный знак сообщил: „Детройт — 56 км». К этому времени доктор Брандт уже кипел от раздражения из-за своей ошибки и беззвучного смеха жены. В течении следующих двадцати минут он ехал бесцельно, ломая себе голову над тем, как попасть в Чикаго, не поворачивая назад.

Я помню, как в первые годы нашего брака, когда я только пыталась овладеть принципом не воздаяния оскорблением за оскорбление, мы с Джоди пережили один случай, на который теперь смотрим с некоторой долей юмора. Готовясь к серии выступлений на тему об общении между супругами, мы с Джоди изучали отрывок из 1 Послания Петра, где говорится о принципе ответа благословением на оскорбление.

В тот вечер мы с Джоди поссорились. Я даже не могу вспомнить, в чем было дело, но, по словам Джоди, виноват был он. Я не выношу ссор и стремлюсь сразу же окончить ссору примирением. Как только я чувствую, что в воздухе запахло грозой, я тут же начинаю настаивать на том, чтобы „обговорить все это дело» немедленно, полностью и до конца. Однако, многие мужчины относятся к конфликтам совсем по-другому, и Джоди — из их числа. Ему обычно нужно время, чтобы успокоить чувства и угасить пыл — только после этого он может приступить к настоящему обмену мнениями.

Однако, полная чувства собственной правоты (кроме всего прочего, разве в Библии не сказано „солнце да не зайдет во гневе вашем»? (Еф. 4:26), я настаивала на том, чтобы мы немедленно обговорили причину разногласия. Моя настойчивость только испортила все дело. В конце концов, Джоди сделал нечто такое, что для моего ума было просто непостижимо: он перевернулся на другой бок и заснул. Джоди говорит, что, беседуя на семинаре со многими мужчинами, он обнаружил, что некоторые из них довели это искусство до совершенства: каждый раз, когда в разговоре с женой начинают разгораться страсти, и, когда от них требуют эмоциональной поддержки или серьезного обмена мнением, они с легкостью могут перевернуться на другой бок, отключиться от разговора и заснуть.

Полночи я лежала без сна, уставившись в потолок, бесконечно думая о том, до чего же он эгоистичен. В конце концов, все эти мысли довели меня до изнеможения. Только к часам трем ночи я наконец-то заснула. Следующей день был субботним, единственное утро, когда Джоди мог выспаться. Мне, однако, выспаться не удавалось, потому что у нас к тому времени было трое маленьких детей. В то утро я проснулась, чувствуя себя совершенно разбитой. Все, что мне хотелось тогда, это толкнуть Джоди, хлопнуть, как следует дверью, а потом сказать ему в лицо, что его эгоизм перешел все границы, и что он меня совсем не любит. Меня раздражал тот факт, что в то время, когда я пыталась дать выход моему гневу, у меня в голове не переставал вертеться стих о том, что на оскорбление надо отвечать благословением. Трудно обдумывать план мести, когда у тебя перед глазами ослепительно сияет Божий приказ: отвечать на причиненное зло благословением.

Наконец, я сдалась и сказала: „Хорошо, Господи, но как мне ответить благословением?» Я знала себя достаточно хорошо, чтобы понимать, что как только я открою рот, из него тут же посыпятся оскорбления. Я пошла на кухню, приготовила для Джоди его любимый завтрак: омлет с беконом и сыром, поджаренный хлеб и апельсиновый сок, и принесла его к Джоди в спальню около девяти утра, как только он проснулся. Когда Джоди увидел, что я принесла ему завтрак, и вспомнил, как мы с ним поссорились накануне вечером, им овладело чувство вины. Он протянул руки, взял мою голову в свои ладони и сказал: „Милая, я так люблю тебя. Я очень сожалею о том, что случилось вчера». Позднее Джоди рассказал мне, что когда он увидел, как я подошла к его постели с завтраком в руках, ему вспомнился отрывок из Послания к Римлянам:

„Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: „Мне отмщение, Я воздам», говорит Господь.

„Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья» (12:19-20).

Джоди сказал, что тот завтрак в постели был для него как „раскаленные уголья на голову». Он убедился в том, что был виноват передо мной и вел себя неправильно.

Я хорошо понимаю, что не у каждой женщины, читающей эти строки, такой муж, который посвятил себя Господу и жене, который, когда Бог обращает внимание на его собственное поведение, готов вести себя подобным образом. В таких случаях отвечать на оскорбление благословением труднее. И все-таки, принцип не теряет своей ценности.

Подобно многим другим вещам, которым учит Писание, такое поведение полностью противоположно всему, что мы видели в том окружении, где выросли, и поэтому было крайне трудно на деле осуществить эту заповедь Божию. В мире принято говорить: „Стремитесь приобрести материальные блага, и вы получите их». А Библия учит: „Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Матф. 6:33). Мир учит: „Вы получите материальные блага, благодаря упорному старанию», а Слово Божие наставляет: „Давайте, и дастся вам» (Лук. 6:38). Мир говорит: „Люби своих ближних и ненавидь своих врагов», но Слово Божие советует: „Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Матф. 5:44). Основное учение мира, которое пропагандируют все средства массовой информации и реклама материалистического Запада, состоит в том, что „полноценной и удовлетворяющей жизни можно добиться благодаря материальной обеспеченности и деньгам», но в прямом противоречии с этим утверждением Писание учит: „Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся» (Матф. 5:6).

Поэтому неудивительно, что Библейская точка зрения на то, как должна реагировать жена на неблагодарность или нечуткость мужа, выглядит довольно странно в сравнении с распространенной в наши дни реакцией большинства людей.

Почему мы должны отвечать благословением?

Меня продолжает изумлять, насколько верно Библия отражает жизнь, как близка она к практике. Любая женщина, что живет с мужем, у которого тяжелый характер, или пережила боль распавшегося брака, только вздохнет с недоверием, столкнувшись с такой ошеломляющей заповедью: отвечать благословением на причиненное оскорбление и боль. Апостол Петр знал, какие трудности вызовет у верующих необходимость подчиняться этому наставлению. Поэтому он понимал, что должен объяснить последователям Иисуса Христа, почему они должны реагировать таким, казалось бы, нелогичным образом. Мы все боимся, что нас не будут уважать, что нам не удастся выразить свои настоящие чувства, что нами будут помыкать, и что, в конце концов, мы начнем прощать грехи всем, кто нас обижает. Поскольку Петр знал, что христианам придется столкнуться с этими страхами, он, продолжая свое послание, указал на четыре причины, почему следует отвечать благословением на оскорбление.

Это — часть призвания христиан

Петр говорит, что христиане должны отвечать благословением на оскорбление, потому что они призваны к этому, чтобы наследовать благословение (см. 1 Пет. 3:9). Первая причина довольно проста: это есть часть нашего христианского призвания. Кроме того, апостол Петр говорит, что поступая таким образом, мы получаем в награду наследство. В этом отрывке Петр имеет в виду то благословение, которое мы можем получить в этой жизни.

Очень важно понять суть этой первой причины. Помню, как я говорила на эту тему во время семинара по вопросам брака, и несколько месяцев спустя ко мне подошла одна из участниц семинара и сказала: „Я старалась применять этот способ, но безрезультатно».

Я спросила: „Что вы имеете в виду?» Она ответила: „Вы говорили о том, что нужно на оскорбления отвечать благословением, и я некоторое время так поступала, но мой муж не изменился к лучшему».

Я не могу обещать, что ваш муж измениться к лучшему, если вы будете отвечать благословением на обиды и причиненную боль. Я не могу обещать жизнь, полную счастья и личного удовлетворения, но я могу уверить, что исполняя этот принцип, вы будете жить в согласии с вашими целями и призванием как христианки. Вы будете исполнять тюлю Божью, и в послушании обретете мир. Итак, первая причина необходимости такой реакции женщины- христианки заключается в выполнении воли Божьей. Бог хочет, чтобы вы вели себя таким образом!

В связи с этим хочу рассказать одну историю. Кэрин вышла замуж за Джима в полной уверенности, что он — искренний, пламенный христианин. Она знала его в течение двух лет; он руководил христианской группой студентов у них в колледже. Они поженились, и улее через несколько месяцев стало очевидным, что этот человек имел два лица. Чудесный, скромный Джим, которого она знала — это была одна его сторона, а мстительный и безнравственный Джим — другая. Горе этой женщины, ее боль были неописуемы. Ради безопасности и душевного здоровья она уехала от него и жила в отдельной квартире.

Когда мы разговаривали с нею, она сказала: „Линда, я хочу попытаться исполнить на практике в моей жизни с Джимом то, что сказано в 1 Петра, 2 и 3 главах. Трудно описать словами, как он обидел и оскорбил меня, но я верю, что Бог хочет, чтобы я ему ответила благословением на оскорбление».

Кэрин переехала жить и работать консультантом в дом для матерей-одиночек, и в течение двух лет она ждала Божьей помощи. Все это время она старалась воздавать Джиму благословением на все оскорбления. Когда Джим подал в суд на развод, это не нарушило ее душевного мира, потому что она была послушна Богу.

Это — ключ к счастливой жизни

Заложив основу основ, апостол Петр продолжает развивать мысль о том благословении, которое получит христианин в этой жизни, если будет следовать Божьим путем и отвечать благословением на обиды и оскорбления.

„Ибо, кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей, уклоняйся от зла и делай добро, ищи мира и стремись к нему» (1 Пет. 3:10-11).

Воздаяние благословением за оскорбление включает в себя, по меньшей мере, три элемента: во-первых, обуздание языка; во-вторых, волевое решение уклониться от зла и делать добро; и в-третьих, умение внутренне настроить себя на то, чтобы „искать мира и стремиться к нему».

Апостол обещает, что христианин, который будет воздавать благословением за оскорбление, увидит дни, свободные от огорчений и напряженности. Случалось ли вам в своей жизни встречать ожесточившегося человека? Когда человек не хочет отвечать благословением на оскорбление, это часто приводит к ожесточению и духу непримиримости. Я встретила одну женщину с лицом, изборожденным морщинами. В течении многих лет горечь непрощения ожесточила ее и превратила в черствого человека. На каждую обиду, которую наносил ей муж, она упорно отказывалась отвечать Божьим способом, наоборот, воздавала оскорблением за оскорбление. Часто ею овладевает страх. Она не доверяет своему мужу. Она склонна превратно толковать любую ситуацию и потеряла способность к искренней любви. Ожесточение, негодование и непрощение снедают человека изнутри, порождают проблемы со здоровьем, могут привести даже к смерти. Воздавая за оскорбление благословением, вы снимаете с себя это тяжкое бремя.

Этим вы обретаете благоволение Божье

Продолжая, апостол Петр пишет (1 Пет. 3:12): „Потому что очи Господа обращены к праведным и уши Его к молитве их«. Когда мы отвечаем на оскорбление благословением, мы обретаем благоволение Божье. Это наша обязанность — отвечать таким образом, чтобы прославить Христа. Когда мы это делаем, Бог принимает к сердцу наши проблемы и отвечает на наши молитвы.

А как насчет обязанностей мужей? Почему Петр забыл упомянуть о них? Возможно, он сделал это вполне умышленно, потому что Богу важнее научить отвечать на оскорбления по-Божьему, чем избавить от обидчиков. Один из фундаментальных принципов жизни, который находит свое выражение в Священном Писании, состоит в том, что Бог хочет прежде всего научить Своих детей вести себя так, чтобы это было выполнением Его воли.

Бог против обижающих нас

В конце 12-го стиха апостол утверждает: „Но лице Господа против делающих зло».

Самое большое препятствие, мешающее воздавать благословением на оскорбление — это мысль: „А что будет с нами»? Жена думает: если не обижаться, не перейти в контрнаступление и не отомстить, то обидчик никогда не изменится. Кто же тогда воздаст „делающим зло»? Петр отвечает: „Бог».

Но как поверить этому, если жена не видит зримых результатов действий Бога? Иногда кажется, что, отвечая благословением на оскорбления, женщина позволяет другим помыкать собой. Но давайте посмотрим на эту проблему с другой стороны: почему нужно отвечать благословением? Потому ли, что мы, жены, надеемся тем самым добиться перемены в наших мужьях? Если так, то мы действуем, исходя из неверных побуждений.

Женщина должка отвечать благословением, потому что в этом заключается призвание лсенщины-христианки. Но следует помнить, что иногда Бог допускает, чтобы оскорбления и мучения длились долгое время, потому что у Бога Свои цели. Часто эта цель преследует формирование нового характера в женщине. В Послании к Евреям сказано: „Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом» (11:1).

Псалмопевец увещевает:

Предай Господу путь твой,

и уповай на Него,

и Он совершит,

и выведет, как свет, правду твою,

и справедливость твою, как полдень.

Покорись Господу и надейся на Него.

Не ревнуй успевающему в пути своем, человеку лукавнующему.

Перестань гневаться,

и оставь ярость;

не ревнуй до того, чтобы делать зло.

Ибо делающие зло истребятся,

уповающие же на Господа наследуют землю

(Пс. 36:5-9).

Бог обещает воздать по заслугам тем, кто обижает нас. Когда мы отвечаем на оскорбление оскорблением или ищем отмщения, то присваиваем себе право, которое нам не принадлежит.

Как следует воздавать благословением?

„Все это хорошо, даже чудесно», — скажете вы, — „но все это чистая теория. Как же воплотить в жизнь, применить на практике все эти рассуждения»? К счастью, апостол Петр дает нам наилучшую из возможных иллюстраций — пример Господа нашего Иисуса Христа.

Перед нами Человек, Которого более, чем любого из людей, несправедливо оскорбляли. Если у кого-то и были справедливые основания для гнева, отмщения или страха, так это у Господа Иисуса Христа. Петр говорит, чтобы „мы шли по следам Его» (1 Пет. 2:21). Затем он описывает, какие четыре шага конкретно предпринял Господь Иисус, отвечая на оскорбления благословением. После этого мы читаем: „Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям…» (1 Пет. 3:1) и „Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами» (1 Пет. 3:7). Все это указывает на то, что жены и мужья должны жить и поступать точно так, как жил и поступал Христос. Давайте посмотрим, что это за четыре шага.

1. В нас не должно быть греха.

„Ибо вы к тому призваны; потому что и Христос пострадал за нас, оставив нам пример, дабы мы шли по следам Его: Он не сделал никакого греха, и не было лести в устах Его» (1 Пет. 2:21-22).

Иисус Христос прошел через страдания: Его подвергали осмеянию, бичевали, издевались над Ним, несправедливо злословили и проклинали. Если у кого-то когда-либо была причина возмутиться от гнева и ожесточения, так это у Христа. Ни один из людей никогда не страдал так,- как страдал Иисус. Поскольку Он действительно был безгрешен, это только могло увеличивать Его искушение. Мы же, поддаваясь греху, уступаем искушению, еще не дойдя до последней степени напряжения своих сил. Поскольку Христос не мог грешить, Он должен был сполна испытать каждое из искушений, прежде чем они отступили. Поэтому для Него искушения грехом были более сильными, чем для нас.

И все же Христос остался безгрешным. Мы должны во всем следовать Его примеру, несмотря на то, что на оскорбление крайне тяжело не ответить гневом или ожесточением. Итак, первый шаг в правильном направлении — это испытать свое собственное сердце.

Это значит, что прежде всего нам следует исповедать перед Богом любой грех, который мы совершили в своем сердце:

„Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи (наши) и очистит нас от всякой неправды. Если говорим, что мы не согрешили, то представляем Его лживым, и слова Его нет в нас» (1 Иоан. 1:9-10).

Во-вторых, иногда необходимо просить прощения у тех, кто нас обижает. Мы должны испытать свое сердце, чтобы разведать, нет ли в нас самих какой-нибудь причины, которая могла бы спровоцировать обидевших нас нанести обиду. Если это так, то наша первая обязанность — попросить прощения (см. Матф. 5:23-24).

2. Нам нужно поставить перед собой цель: воздавать благословением за оскорбление или боль, которые нам нанесли.

Теперь мы подошли к моменту, когда усилием воли нужно принять решение. „Будучи злословим, Он не злословил взаимно; страдая, не угрожал» (1 Пет. 2:23). Каждая из женщин могла бы поразмыслить над такими вопросами: за какие положительные качества я могла бы хвалить мужа? Чем я могла бы быть ему полезна? В чем и каким образом я могла бы быть для него благословением? За какие качества моего мужа я благодарна Богу, и как я могла бы сказать ему об этом? О каких особых сторонах жизни мужа я должна просить Бога, чтобы Он даровал ему благословение?

Пройдя через страдания и оскорбления, Господь Иисус Христос не воздал за них тем же. Иногда в обидной, оскорбительной для вас ситуации лучше всего — хранить молчание. Апостол Иаков дает нам аналогичный совет, когда говорит: „Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19). Когда на вас обрушивается обида, и вы чувствуете, как в душе закипает гнев, как ярость ослепляет вас, может быть, мудрее всего вспомнить слова Соломона:

„Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою; а кто широко раскрывает свой рот, тому беда» (Прит. 13:3).

„Кроткий язык — древо жизни, но необузданный — сокрушение духа» (Прит. 15:4).

Апостол Петр упоминает о том. чего Христос не делал: Он не отвечал оскорблением на оскорбление. А из Евангелий мы видим, что Христос делал: Он отвечал благословением. „Отче, прости им, ибо не знают, что делают» (см. Лук. 23:34). Так просил Иисус Отца Небесного, умирая на кресте за грехи мира.

3. Нам нужно предать себя и обстоятельства в руки Господа.

Рассматривая этот великий пример веры, мы читаем: „но предавал то Судии Праведному» (1 Пет. 2:23). Вместо того, чтобы отплатить обидчикам, (а Иисус знал, что может это сделать), Он вверил это дело Господу. Он знал ту истину, о которой говорится в Рим. 12:19: „Мне отмщение, Я воздам». Христос знал, что на все происходящее с Ним, Он обязан реагировать благочестиво. Он был уверен, что Отец Небесный воздаст тем, кто Его оскорблял.

Каким же образом мы можем практически передать себя и положение, в котором находимся, в руки Господа? Несмотря на многочисленные книги, написанные на эту тему, и новые глубокие исследования, после 23 лет следования за Господом я не знаю лучшего ответа на этот вопрос, чем тот, которому меня научили в первый же год своего обращения к Христу. Лучше всего начинать с Послания к Римлянам 8:28, где сказано „все содействует ко благу». На основании этого чрезвычайно важного обетования Бог повелевает нам воздавать благодарение не за положение, в которое мы попадаем, но за то благо, которое последует за ним. Во-вторых, мы должны вручить себя Божьему попечению и обещать отказаться от борьбы, чтобы Господь мог начать воздавать обидчикам. Мы должны предоставить Господу свободу действия.

4. Нам нужно поставить цель: быть готовыми страдать ради исцеления.

Теперь мы приближаемся к наиболее важному аспекту значения смерти Господа Христа. Заместительная жертва была столь велика, уникальна, совершенна, что в Своей любви к нам Христос был готов страдать ради того, чтобы избавить нас от власти греха: „Он грехи каши Сам вознес Телом Своим на древо, дабы мы, избавившись от грехов, жили для правды: ранами Его вы исцелились» (1 Пет. 2:24).

Это был величайший акт самопожертвования, и на этом факте апостол останавливается и использует его как пример. Далее он говорит: „Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, (Божьему) житием жен своих без слова приобретаемы были» (1 Пет. 3:1). Бог как-будто хочет сказать: „Жены, посмотрите на пример Моего Сына. Он пострадал, чтобы исцелить, избавить всех людей от власти греха. Страдая, Он не согрешил. Он не воздавал злом за зло. Он вверил Себя Отцу, Который судит праведно. Он поступил, таким образом, ради вашего спасения. Жены, берите пример с Моего Сына. Возьмите на себя обязательство жить благочестивой жизнью, чтобы мужья, видя ваше благочестие, могли измениться и исцелиться». Легко ли следовать примеру Христа? Нет, нелегко. Стоит ли следовать ему? Без сомнения!

В этом месте мне хотелось бы поделиться с вами одним очень личным примером из моего опыта супружеской жизни. События, о которых идет речь, произошли восемнадцать лет назад, так что для меня и Джоди это уже история; однако, Бог очень эффективно использовал эти события в нашей жизни.

Мы с Джоди стали христианами, будучи студентами университета. В то время Джоди специализировался как инженер-электрик в Орегонском университете и вел типичную для студенческого братства буйную жизнь. Религию он полностью отвергал. Став христианином, он пережил радикальную перемену во всей жизни и в характере. Он пересмотрел свою систему ценностей, стал горячим и ревностным свидетелем Евангелия Христа. Однако, иногда требуются годы, чтобы справиться с шоком, которому подвергается человек при подобной радикальной перемене.

Все это привело к тому, что в первые годы нашего брака Джоди приходилось бороться с депрессией, которая была, в основном вызвана неспособностью жить по стандартам, требуемым Богом. Приступы депрессии были крайне тяжелыми. Примерно три раза в месяц он прекращал контакт с окружающим миром не меньше, чем на 36 часов, становясь психологически несостоятельным. Иногда, во время этих периодов мрака, он посылал в мой адрес резкие замечания и говорил мне такое, чего на самом деле не думал. Это глубоко ранило меня. Я помню, как в первый год нашей совместной жизни я думала: „Что я наделала? Зачем я вышла замуж за этого человека?» В ту пору мне пришлось принять несколько очень важных решений, чтобы остаться преданной Джоди и преданной Господу. Я решила: насколько Бог даст мне сил, буду отвечать на оскорбления моего мужа благословением, обуздывая свой язык. В глубине души я поставила цель любить его, не ставя каких-либо условий; принимать его таким, каким он есть, чтобы человек, которого я любила, я которому посвятила свою жизнь, избавился и исцелился от прошлой греховной жизни. Его состояние улучшалось медленно, но верно. Полное исцеление наступило примерно через четыре года.

Видя, что я принимаю его таким, как он есть, Джоди начал яснее представлять себе, как принимает Бог каждого из нас, не ставя условий, несмотря на все наше несовершенство. Кроме того, он сказал мне, что на него повлияло то, что я взяла на себя ответственность за возникшую ситуацию, а ведь он чувствовал, что некоторые из его депрессий были результатом отказа взять на себя ответственность за свои эмоции. Наконец, я сама научилась многому в том, что касается любви и принятия без условий. Хотя это было трудное время, Бог обратил его во благо и подарил нам чудесный опыт жизни.

Апостол Петр предлагает надежду, о которой все мы должны молиться: „Ибо вы были, как овцы блуждающие (не имея пастыря); но возвратились ныне к Пастырю и Блюстителю душ ваших» (1 Пет. 2:25). Господь Иисус страдал, чтобы Своими страданиями принести исцеление человечеству. Это и есть цель, которую апостол Петр ставит перед нами, женами. Готовы ли вы, дорогие женщины, страдать, чтобы принести исцеление и избавление в жизнь своего супруга?

Принцип, требующий от нас отвечать благословением на оскорбление, стал очень важной частью не только в нашей супружеской жизни, но и в наших отношениях с детьми и другими людьми. Мы убедились, что Петр был прав. Когда мы отвечаем благословением на оскорбление, мы действительно наследуем благословение.