5. Герой моей мечты

Одну женщину спросили, в чем разница между любовью и слепым увлечением? Она ответила:

„Слепое увлечение — это, когда вы считаете, что мужчина неотразим, как киноактер Роберт Редфорд, умен как Генри Киссинджер, благороден, как Ральф Нейдер. Что чувство юмора у него, как у Буди Аллена, и сильный (атлетичный), как Генри Киссинджер. Л любовь — это, когда вы понимаете, что у вашего избранника нет ни малейшего сходства с вышеперечисленными лицами, и тем не менее вы его любите».¹

Относиться благосклонно, принимать кого-нибудь — это значит любить таким, каким он есть, со всеми его сильными сторонами и слабостями. Как смотрит Бог на принятие женой своего супруга? Что Он сказал об этом? Имеется два указания, данные женам, оба з 5-ой главе Послания к Ефесянам. В первом случае сказано, что жена должна повиноваться своему мужу, во втором — должна бояться его.

Начнем с первого и подумаем: что значит бояться. Греческое слово, стоящее в этом тексте Нового Завета, буквально означает: „бояться кого-либо», „иметь страх», „быть охваченным благоговейным страхом», „испытывать глубокое уважение». Сарра называла своего мужа, Авраама, господином. Что это означает в наши дни? Может быть, и сегодня жена должна называть своего мужа господином, кланяться ему или приседать перед ним в реверансе? Возможно, некоторые мужья не имели бы ничего против этого!

В пересказе Библии Послание к Ефесянам 5:33 переводится так: „И пусть жена следит за тем, чтобы уважать и почитать своего мужа, чтобы относиться к нему со вниманием, считаться с ним, оказывать ему предпочтение, благоговеть перед ним, высоко ценить его, чтобы уступать ему, восхвалять его, любить его и в высшей степени восхищаться им».

Этот отрывок объясняет нам, что жена должна благоговеть перед своим мужем. Жена не должна думать, что долг, возложенный на нее Богом — это переделать мужа. Ей может казаться, что выйти замуж — это все равно, что приобрести старый дом. Она видит его не таким, какой он есть, а таким, каким он станет, когда она его перестроит.

Жена может до такой степени быть занятой отрицательными качествами своего мужа, что может игнорировать положительные, перестать замечать его достоинства, но ведь слова „бояться, благоговеть» содержат положительный смысл. Это активный глагол. Бояться кого-то, благоговеть перед кем-то значит проявлять свое восхищение этим человеком, свое уважение к нему. Возможно, сама мысль о том, чтобы восхищаться мужем и воздавать ему почести покажется жене чуждой, может быть, даже унизительной. Конечно, если она не может принимать своего мужа таким, как он есть, почитать его она не сможет. Поэтому прежде, чем гозорить о почитании мужа, восхвалении его и возвеличивании, следует научиться принимать своего мужа таким, каким он есть, без всяких условий.

В первые годы супружеской жизни Джоди называл меня своим личным ангелом-хранителем. Ах, какой счастливчик. Бог послал ему меня, чтобы обличать его в грехе, говорить об истине Божьей и об Его суде. Я была послана, чтобы давать ему указания о том, как вести себя в обществе, как одеваться, какие иметь привычки. Но, не сработало…

Все мы люди, и у каждого из нас есть свои недостатки. Когда живешь с другим человеком изо дня в день, очень легко начать раздражаться из-за его недостатков, и это может даже причинять мучение. Одного человека попросили объяснить, чем отличается понятие „любить» от „нравиться». Он сказал: „Любить кого-то — это значит, что он вам нравится, только при этом вы испытываете больше сексуального влечения и романтических чувств. Кроме того, вас больше раздражает, если тот, кого вы любите, говорит с набитым ртом, грубит или перебивает. И вы меньше уважаете его, если он проявит какую-нибудь слабость».

Многое в моей жизни нуждается в изменении, и над многим в жизни моего мужа нужно работать и работать. Я уверена, что то же самое можно сказать и о вашей супружеской жизни. Как измениться женам, и как изменить мужей?

Можно попытаться стать личным „ангелом-хранителем» своего мужа. Можно пилить, унижать, предлагать ему, советовать… до умопомрачения. Таков — обычный, человеческий путь, который избирают супруги, чтобы добиваться изменений в жизни другого супруга.

Человеческий путь совершения перемен

Женщине очень легко встать на этот путь. Часто жена сама пытается изменить характер мужа, забывая возложить это дело на Господа, чтобы Он действовал Своим путем. Почему у женщины возникает желание изменить характер и привычки своего мужа? Давайте объективно рассмотрим причины этих побуждений.

1. Раздражают привычки мужа. В субботнее утро жена встает в семь утра, протирает сонные глаза и, раскладывая по тарелкам кашу, думает о том, что суббота ничем не отличается от всех остальных дней недели. Как бы ей хотелось еще подремать, особенно, когда счастливчик-муж продолжает похрапывать. Стрелка часов подходит к девяти, затем к десяти, и ее раздражение все нарастает. Она хлопает дверьми, находит повод заглянуть в спальную, чтоб отпустить саркастическое замечание насчет того, что ее любимый супруг наслаждается отдыхом, затем уходит в другую комнату, кипя от раздражения.

Одна женщина рассказала, что ее страшно раздражала привычка мужа принимать душ. Вот что она пишет, но этому поводу:

Одно время меня просто выводила из себя привычка мужа принимать душ. Он вставал, одевался, завтракал, читал газету, а затем снова раздевался и шел в вашу. Представьте себе, сколько времени уходило впустую на это одевание и раздевание. Я советовала, доказывала, пилила, умоляла и высмеивала до тех пор, пока мы с ним не почувствовали, что наш брак висит па волоске и все только из-за того, что он не вовремя принимал душ. Прошло много времени, пока я поняла, что он вставал пораньше, чтобы иметь возможность на „пустую трату» времени. Он работал достаточно тяжело и усердно, чтобы заработать право па „пустую трату» времени, чтобы тратить его по своему вкусу. Кроме того, он глава семьи, поэтому имеет право принимать дуга, когда ему за-благо рассудится, в любое время дня и ночи. (Я псе еще думаю, что это неразумно, но держу свое мнение при себе. В свои 42 года он достаточно взрослый, чтобы знать, когда принимать дуга).²

2. Чрезмерная самоправедность жены. Дорис была такой „святой», что приходила в церковь, как только открывались двери. Каждый раз она напоминала мужу, что и ему следовало бы пойти в церковь. И каждый раз, когда она это говорила, муж оставался дома.

3. Ради личного блага мужа. Шерри очень любит своего мужа. Но ей не дает покоя мысль о 125 килограммах его веса. Она знает, что из-за ожирения у него к сорока годам будет инфаркт или диабет, если он не сумеет похудеть. Она постоянно пилит Чака, уговаривая его похудеть, и испытала уже все средства, чтобы заставить его сделать это. Но, чем больше она его пилит, тем больше он ест. Она готовит для него малокалорийные блюда, но тайком от нее он ест все, что хочет. Ее желание изменить мужа вызвано искренними побуждениями, но все усилия пропадают впустую.

4. Что подумают люди? Перри — любящая жена. Она убеждена, что если бы ее муж одевался помоднее, то окружающие уважали бы его больше.

Каждой жене хочется, чтобы в семье ее родителей мужа любили и принимали. Я не была исключением из этого правила. Мои родители живут в Южной Калифорнии, на берегу океана. По их мнению, рай на земле — это целый день валяться на песке и ничего не делать. А мой милый муж просто не понимает, что значит — ничего не делать. Каждый раз, когда мы приезжали в Калифорнию, он брал с собою книги. Пока все грелись на солнышке, наслаждаясь песком и катанием на волнах, Джоди сидел дома, углубившись в „Толкование гипостатического единства» Афанасия. Я была уверенна, что моим родителям такое поведение Джоди покажется очень странным, и принялась за дело. Не зря же я была его личным ангелом-хранителем.

„Милый, разве тебе не хочется поваляться на солнышке? Это ведь так приятно»… — Джоди не отрывался от книги, а я терзалась мыслью, что мои родные убеждены: я вышла замуж за какого-то странного чудака (конечно, они так не думали).

В конце концов, Бог дал мне мудрости принять Джоди таким, каким он есть: чудесным человеком, созданным Богом для особой цели. В итоге, когда я перестала давить на моего ученого, увлеченного своим делом мужа, он ответил мне попытками стать таким, каким я хотела его видеть.

Через некоторое время ему снова пришлось поехать в Калифорнию, и он снова навестил моих родных. Оттуда он писал мне: „Дорогая, поверишь ли ты, что за один день я ухитрился покататься на лодке, полежать на солнце, поездить на велосипеде, погулять в парке и искупаться в море? Вот видишь, я — настоящий янки».

5. Ради детей. Жена от всего сердца хочет, чтобы ее муж имел за столом изысканные манеры, чтобы он служил детям примером. Разве в этом есть что-то плохое? Представьте себе, что один из церковных старейшин ругается или божится дома, в присутствии детей. Разве его жена не должна заботиться о том, чтобы он изменил свое поведение?

Мы рассмотрели некоторые причины, почему жена пытается изменить характер и привычки своего мужа. Теперь рассмотрим, в каких сферах жизни жена может добиться изменений.

Области. Где совершаются перемены

1. Личные привычки мужа. Может быть, вам не нравится, как ваш муж вешает полотенце в ванной (он просто бросает его на пол), а может быть, вам не нравятся его вспышки гнева.

Муж Наолы был алкоголиком. Чем больше он пил, тем больше времени проводил вне дома. Часто он возвращался заполночь, иногда под утро, благоухая винным перегаром и запахом духов других женщин. Паола угрожала ему, кричала на него, плакала, но все это ни к чему не приводило.

Когда Паола стала христианкой, она молилась и попросила Бога дать ей силы любить своего мужа таким, каким он есть. Я уверена, вы согласитесь, что это была нелегкая задача. Паола перестала унижать своего мужа перед детьми. Когда дети спрашивали где отец, она просто отвечала, что он — с друзьями. Когда, спотыкаясь, он входил в дом в три часа ночи, она вставала с постели, говорила, что приготовила его любимый обед и предлагала, что разогреет его.

Бедный муж был просто ошеломлен, сбит с толку. Паола Продолжала проявлять к нему заботу, всегда была доброй, и к Новому Году муж сказал ей сквозь слезы: „Я бы желал подарить тебе на Новый Год трезвого мужа, но не могу».

Если бы я сказала, что через неделю он изменился к лучшему, я бы рассказывала вам сказки. Нет, это произошло не за неделю. Целый год Паола продолжала мучиться и страдать. Но недавно она сообщила, что в ее доме произошли замечательные перемены. Она сказала, что муж бросил пить и принял Христа как своего Спасителя. Все члены семьи счастливы, как никогда раньше.

3. Как относится муж к деньгам. Жена хочет, чтобы ее муж обращался с деньгами с чувством ответственности. Я знаю одну жену, которая прятала от своего мужа сберегательную книжку и деньги, сохраняя их в банке тайком от него. Другая выдавала своему мужу деньги на карманные расходы, словно он был маленьким мальчиком. Когда муж относится к деньгам безответственно, жена все больше и больше теряет уверенность в завтрашнем дне, а неуверенность калечит и уродует брак, губит семейную жизнь.

4. Половая жизнь. Одна женщина так выразила эту проблему: „Я просто устала от первобытного подхода Гарри к сексу. В десять часов, как только по телевизору заканчивается программа новостей, он монотонно говорит: „Ну что, пошли, что ли?».

5. Недостаток духовного руководства со стороны мужа. В первые годы нашего брака мы с Джоди были членами чудесной церковной общины. Поскольку я была личным ангелом-хранителем своего мужа, мне было важно, чтобы в нашей церкви он был на хорошем счету. Джоди не любит петь, и во время церковной службы, пока все вокруг него пели, он обычно стоял, как оловянный солдатик, уставившись в пространство перед собой. Я боялась, что люди подумают, будто служба его не интересует, раз он не поет вместе со всеми, и я с жаром приступила к действию: стала подталкивать его, шептать ему на ухо, что он должен петь, а позже прочла ему длинную проповедь о достоинствах нения в церкви. Конечно, на Джоди все это не повлияло. Единственным результатом моих усилий была ссора по пути домой. Мне сейчас стыдно, что я изводила его и ссорилась с ним из-за такой сравнительно незначительной вещи. Духовного гиганта ни из кого не сотворишь ворчанием. Только Бог, Святой Дух, способен сделать это Своими методами.

6. Манеры мужа. У меня есть подруга, Джоан, дочь состоятельных родителей из Сент-Луиса. Будучи студенткой, Джоан, влюбилась в фермерского сына из Западного Техаса (не то, чтобы он был настоящей деревенщиной, но и светским человеком его нельзя было назвать). Как это принято у обрученных, влюбленные отправились в Септ Луис на вечер, устроенный по поводу их помолвки родственниками Джоан. Всем хотелось увидеть жениха.

Еда была очень вкусная: ростбиф, картофель и разные великолепные приправы и соусы. У Стива на тарелке осталось немного соуса и кусочек булки, и он поступил так, как на его месте поступил бы всякий уважающий себя житель Западного Техаса: он собрал соус с тарелки своим хлебом. С ужасом глядя на него, Джоан взяла вилку и украдкой иод столом уколола его в ногу. Стива это возмутило, и за обедом он не промолвил ни слова. Джоан потом рассказывала, что ее родственники решили, что он — малоинтересная личность, раз он все время молчал. Но она-то знала, в чем дело.

7.Честолюбивые устремления мужа. Один муж может надрываться на работе и доводить себя до сердечных приступов, а у другого, как может показаться, вовсе нет честолюбия. Одна жена рассказывала мне, что ее муж легко мог бы стать президентом компании, где он работает, но ему это совершенно безразлично. Он вполне доволен тем местом, которое занимает. У нее, однако, были для него совсем другие планы. Неизбежным результатом этих расхождений были семейные ссоры.

8. Обязанности мужа по дому. Выносить мусор, менять электрические лампочки, вешать и снимать новогоднюю праздничную иллюминацию на балконе… Как-то раз в нашем доме эта новогодняя иллюминация была убрана лишь в конце марта. Я уже подумывала о том, не оставить ли ее до следующего Нового Года. Сколько жен страдает из-за мужской тенденции откладывать дела…

9. Время, которое муж проводит дома. Возможно, жене кажется, что муж ею пренебрегает, потому что он много времени проводит на службе или на стадионе с приятелями. Одна женщина пыталась ворчать, плакать, кричать…, делать все для того, чтобы заставить своего мужа быть дома не позже 10 часов вечера. В конце концов, она решила изменить свою тактику. Она стала поступать так: приносить ему обед в контору и писать любовные записки. После этого он стал чаще бывать дома — и не без удовольствия.

Результаты

Мы с вами рассмотрели некоторые причины и доводы, которые кроются за желанием жены изменить своего мужа. Мы рассмотрели также и те сферы жизни, которые жена может попытаться изменить. Теперь давайте посмотрим, к каким результатам приводят попытки жены изменить мужа своими средствами.

1. Напряженные взаимоотношения. Даже если муж и жена искренне любят друг друга, сильное противодействие воли мужа и воли жены создает в семейных отношениях напряженность, которая постоянно прорывается наружу самым губительное образом.

2. Разрушение любви. Когда женщина старается изменить характер и привычки мужчины, она противопоставляет ему себя. Если жена будет постоянно вести себя как мать, духовный советник и диетолог, муж, в конце концов, может разлюбить ее.

3. Бунт. Обычно мужчины любят сами выдвигать идеи. Если жена будет пилить своего мужа, чтоб он соблюдал диету, то он, скорее всего, взбунтуется. Он сам знает, что ему нужно соблюдать диету, но он будет бороться против попыток управлять его жизнью со стороны кого-то другого.

Поверьте мне, что человеческими методами добиться изменений в характере и привычках мужа — невозможно. Божьи методы, наоборот, гарантируют результат. Почему бы не позаимствовать у Бога несколько полезных советов?

Божий путь совершения перемен

Шаг 1. Научитесь принимать своего мужа таким, каким он есть. Если вы хотите, чтобы ваш муле сильно любил вас, научитесь быть довольной и принимайте его, таким, каким он есть. Вы покажете, что принимаете мужа, если не будете стараться изменить его характер и привычки.

Я слышу, как вы сейчас говорите: „Но ведь человеку это просто не под силу!» Вы правы. Основой для принятия супруга таким, каким он есть, является Голгофский крест Иисуса Христа. Пока человек не покаялся и не получил прощения, он не может прощать других. Пока мы не испытали полноту любви Господа, не почувствовали, что Он полностью принимает нас, мы не можем любить и принимать своих мужей.

Я бы хотела рассказать, как Бог привел меня к тому, что я смогла прощать, любить любовью, не ставящей условий, принимать своего мужа и других людей такими, какими они есть, не стараясь изменить их к лучшему.

В детстве я была типичной американской девочкой, старалась изо всех сил достичь своих целей и обычно добивалась этого. Я считала, что после смерти Бог взвесит мои хорошие и плохие дела и, если добрые дела перевесят, Он примет меня в Свои обители. Затем, когда я подросла, столкнулась с проблемой, которую не могла разрешить сама. Мой отец стал нить. Чем старше я становилась, тем больше росло мое негодование против отца. Он разрушил нашу семью и много раз причинял боль моей матери, брату и мне. Было очень трудно простить и принять его.

Моя мать была чудесной женщиной. Она делала все, чтобы дать детям твердую основу, но я не могла отделаться от чувства неуверенности и непрочности — это проявлялось в моих отношениях с мальчиками. Начиная с 12 лет, у меня всегда был мальчик-друг. Мы обменивались кольцами, значками, давали друг другу обещания пожениться. И все же никогда эти взаимоотношения не длились долго. Я была воплощением непостоянства. В глубине души я боялась, что если выйду замуж, то только месяцев шесть буду счастлива, а потом встречу кого-нибудь, более привлекательного. Это было в порядке вещей в течение многих лет, и я уже спрашивала себя, смогу ли вообще полюбить кого-нибудь преданной и верной любовью.

Когда я училась в колледже, меня однажды пригласили послушать проповедь об Иисусе Христе. Я пошла, потому что меня интересовали религиозные вопросы, и нравился мальчик, который пригласил меня. В тот вечер я впервые услышала, что христианство — это не список правил, не свод моральных законов и не философия жизни, а взаимоотношения, живые взаимоотношения с Иисусом Христом. Я узнала, что могу вступить в эти взаимоотношения, если признаю что нуждаюсь во Христе. Ни праведной жизнью, ни самыми искренними усилиями или религиозной деятельностью путь на небеса не заслужишь.

Я не была готова признать, что я грешница. Грех в моем представлении — это убийство или прелюбодеяние. Кроме того, я же старалась изо всех сил! Искренность должна чего-то стоить?

Благодаря Божьему Слову я поняла, что грех — это не только наши действия, но и наше отношение: равнодушие к Богу или стремление быть независимым от Него. Что мои грехи или, другими словами, мой эгоизм, отделили меня от Бога. Христос был Единственным, Кто мог простить мой грех.

Одна история помогла мне со всей ясностью увидеть это. Девушка Гейл ехала по шоссе. За превышение скорости получила штраф и предписание явиться в суд. Судья признал ее виновной и приговорил к уплате 50 долларов штрафа или к лишению свободы сроком на 5 дней. Она покорно раскрыла сумочку, чтобы уплатить штраф, но в это время судья поднялся со своего места, снял судейскую мантию, подошел к ней и сказал: „Гейл, ты виновата, ты нарушила закон и заслужила наказание и должна заплатить штраф. 1То я люблю тебя, и потому я заплачу за тебя». С этими словами судья достал бумажник и вынул пятьдесят долларов. Этот судья был отцом Гейл.

Вот картина того, что совершил Бог, наш Отец, послав Иисуса па крестную смерть. Бог как праведный Судья признал нас виновными во грехе, но, будучи нашим любящим Отцом, Он не захотел, чтобы мы за свой грех понесли наказание, вечную смерть и разлуку с Ним. Бог послал на смерть Своего Единственного Сына, чтобы мы с вами могли получить прощение и жизнь вечную. Когда Христос молвил со креста Свои последние слова: „Свершилось» (что в буквальном переводе с греческого означает: „Уплачено сполна»), Он уплатил штраф и за меня, и за вас, точно так, как судья уплатил штраф за свою дочь з истории, рассказанной выше.

Итак, штраф уплачен, но Гейл все еще стоит перед выбором. Поступит ли она, как непокорный ребенок (вызывающе ответит отцу: „Большое спасибо, но мне от тебя ничего не нужно. Ты можешь оставить свои деньги при себе. Я заплачу сама») или же протянет руку и с благодарностью примет дар, предложенный ей с любовью? Благодаря этой истории, я начала понимать, что мне тоже нужно протянуть руку и принять дар Божий.

В течении двадцати лет я пыталась духовно расти, и все же не была рождена свыше. Однажды я заперла дверь, опустила шторы (не дай Бог, чтобы в этот момент меня кто-либо увидел) и сказала Богу, что я была притворщицей. Я ходила в церковь, молилась и называла себя христианкой, даже не зная, Кто в действительности есть Христос, и что Он сделал для меня. Я молилась простыми словами: рассказала Богу о своей проблеме, благодарила Его за то, что Он послал Сына Своего на смерть ради меня, и попросила Христа войти в мою жизнь, простить мои грехи и сделать меня такой, какой Бог хочет меня видеть. Тогда я поняла, что Бог полностью простил меня, что Он любит меня совершенной любовью и принимает в Свою семью.

Продолжая расти духовно в любви Господней, я со временем смогла простить своего отца и полюбить его таким, каким он есть. Я также знала теперь, что способна полюбить любого человека так, как Бог любит меня: без всяких условий, без всяких требований. Дорогие друзья, если Христос еще не стал вашим Спасителем и Господом, вы можете прямо сейчас изменить свою судьбу в вечности. Спокойно отложите в сторону эту книгу и попросите Христа войти в вашу жизнь и простить ваши грехи.

Благодать Божия — это основа для принятия вашего супруга и партнера жизни. Я лично считаю, что принять своего мужа невероятно трудно или вовсе невозможно, если женщина не испытала Божье прощение и любовь. Теперь, когда вы поняли, что первая ступень — это Божья любовь и прощение, вы готовы перейти ко второй ступени, применяя ее преимущества во взаимоотношениях с мужем.

Шаг 2. Вынь прежде бревно из своего глаза. „И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучек из глаза твоего»; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер, вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матф. 7:3-5).

Часто жена до того занята критикой недостатков своего мужа, что просто не замечает своих собственных. Джей Адаме начинает свою консультацию по вопросам брака со следующего упражнения (см. на следующей странице). В левой колонке жена должна перечислить все недостатки своего супруга. После этого в правой колонке она перечисляет семьдесят пять из своих неправильных реакций на эти недостатки. Например, недостатком ее мужа является неопрятность. Как жена реагирует на это? Ворчит ли она на него, или же просто вздыхает, или кричит, или отвечает на все слова мужа молчанием, или швыряет разбросанные им вещи?

Я уверяю, что вам стоит выполнить это упражнение. Выполните его, не откладывая, прямо сейчас. Достаньте лист бумаги и начертите на нем две колонки. Перечислите в левой колонке недостатки вашего мужа, а в правой — свою реакцию на его поведение, какую сможете вспомнить. К своему удивлению, вы заметите, что ваши реакции не лучше (если не хуже), чем его недостатки. Выполнив это упражнение, признайтесь перед Богом в том, что ваше отношение к мужу было неправильным, и сожгите бумагу. Но, пожалуйста, ни в коем случае не показывайте ее своему мужу. Это упражнение предназначено для вас лично, для того, чтобы помочь вам вынуть бревно из вашего собственного глаза.

Удали бревно из своего глаза

Его недостатки

1. Он проводит мало времени с детьми

Мои реакции

1. Я ворчу на него

2. Унижаю

3. Вздыхаю и жалуюсь

4. Сравниваю его с другими мужчинами

5. Критикую его

6. Пренебрегаю им

7. Отвергаю как личность

8. Холодна с ним в половой жизни

9. Сержусь на него

10. Равнодушна к нему

11. Сплетничаю о нем с другими женщинами

12. Унижаю его при всех

13. Цитирую ему стихи из Библии

14. Считаю себя праведницей

15. Испытываю чувство горечи

16. Не разговариваю с ним

Шаг 3. Отдайте свои права Богу.

Некоторые женщины думают, что муж должен восполнять все их потребности в любви, нежности, дружеском тепле, в материальном обеспечении… Другие думают, что поскольку они так много трудятся для улучшения своей семейной жизни, то заслуживают совершенного мужа.

Вот что пишет Руфь Грэм, жена Билли Грэма: „Можно только пожалеть тех супругов, которые надеются получить друг от друга слишком много. Только неразумная женщина может надеяться на то, что ее муж будет как Иисус Христос: всепрощающим, понимающим, бесконечно терпеливым, неизменно нежным и любящим, непогрешимым во всех случаях жизни, чутко отзывающимся на всякую нужду и обеспечивающим семью более, чем просто прожиточным минимумом. Такого рода надежды окапывают на мужчину давление.¹

Мы должны реально смотреть на вещи и не ожидать, что наши мужья будут делать для нас то, что может сделать для человека только Бог. Муж может быть только таким, каким делает его собственный характер и темперамент. Нереальные надежды — это самое главное препятствие на пути к тому, чтобы принимать мужей такими, какими они есть. Чтобы избавиться от этих надежд, женщина должна отложить в сторону все мысли о том, какого мужа она заслуживает.

Апостол Павел говорил: „По смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Фил. 2:3), (включая мужа). „Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе: Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу» (Фил. 2:5-6). Христос был Богом и обладал всеми правами Бога. Но Он не рассматривал равенство с Богом Отцом как нечто, к чему следовало стремиться, за что следовало цепляться. И если Иисус не держался за Свои Божественные „права», то и мы должны следовать Его примеру. Отложите в сторону свое мнение о том, какого мужа вы заслужили, и откажитесь от надежд на перемены в муже. Посмотрите, как поступал Христос. Он „уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек» (Фил. 2:7). Он лишил Себя всего, отложив в сторону все права Бога. Главным для Него было служение другим.

Слишком часто бывает так, что главная мотивировка жены в стремлении изменить мужа — это желание, чтобы он был таким, каким он ее устраивал бы. Слишком часто жена думает при этом не о пользе мужа, я о своей собственной выгоде. Павел советовал филиппийцам: „Ничего не делайте но любопрению или по тщеславию» (Фил. 2:3). Часто бывает так, что желание изменить мужа проистекает из эгоистических побуждений, потому что на самом деле главное для женщины — это она сама.

В чем видел награду Иисус Христос? Разве в человеческом прославлении? Нет, наградой Ему была похвала от Бога: „Посему и Бог превознес Его и дал Ему имя выше всякого имени» (Фил. 2:9). Поскольку Христос, уподобившись рабу, отложил в сторону все Свои привилегии и права, чтобы исполнить Божью волю, Бог превознес Его. И эта награда была от Бога.

Одна женщина возразила на это: „Этот способ я уже испытала две недели назад. Я отказалась от всех моих прав, а мой муж до сих пор еще не изменился».

Награда, которую она желает — это перемена в характере мужа. Но награда, которую она должна была искать — это похвала от Бога. Ей следовало отказаться от своих прав не потому, что ока надеялась что-то получить за это, а потому, что она — верная раба Божия. Вместо того, чтобы предъявлять свои права на мужа с определенным характером и качествами, ей следовало предать все свои права Богу. И если бы она получила любящего, нежного, понимающего мужа, она должна была рассматривать это как дар от Бога, а не как свое „законное право».

Па следующей странице помещен список девяти сфер жизни, в которых жена, возможно, хотела бы видеть изменения в своем муже. Перепишите таблицу на отдельный лист бумаги и впишите в каждую графу, какие изменения вы желали бы увидеть в каждой из этих сфер. Можете прибавить и другие графы. А теперь напишите над этой схемой слова из Послания к Филлипийцам (Фил. 2:5-7) и выбросьте этот лист. Отказавшись от надежды на такого мужа, которого вы, но вашему мнению, заслужили, вы развязали себе руки; теперь вы в состоянии подчеркивать положительные стороны своего мужа.

Шаг 4. Различать положительные качества.

„Наконец, братия (мои), что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Фил. 4:8).

Встает ли ваш муж по утрам, чтобы идти на работу? Благодарите за это Бога. Хочет ли он служить Богу? Благодарите за это Бога. Играет ли он с детьми? Благодарите за это Бога.

В самом деле, почему вы не благодарите Бога за все положительное, что есть в вашем муже? Возьмите другой лист бумаги и выпишите на него все те качества вашего мужа, за которые вы должны быть благодарны Богу. Этот лист вам не надо выбрасывать, наоборот, вы можете показать его вашему мужу.

Уступите Богу свои права

Сфера, в которой вы надеетесь на изменения

1. Личные привычки

2. Дети

3. Финансовые дела

4. Интимные отношения

5. Духовные интересы

6. Социальные привычки

7. Стремления, замыслы

8. Обязанности

9. Время

Желанные изменения

1. Аккуратный муж, который всегда вешает полотенца и одежду на место и убирает за собой обувь.

2. Муж, который проявляет глубокий интерес ко всему, что касается наших детей: воспитывает их, наставляет, играет с ними.

3. Муж, который заботиться о финансовых делах, вовремя оплачивает все счета и дает мне на расходы много денег.

Муж, который очень романтичен, нежен, чуток, любит меня и волнует мои чувства.

Шаг 5. Попросите у вашего мужа прощения.

„Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Матф. 5:23-24).

Жена может стать своему мужу совершенно чужой, если она не сумела принять его таким, каким он есть. Она может нанести такую глубокую рану его мужскому самолюбию, что он взбунтуется против нее. В такой ситуации жене нужно попросить у мужа прощения.

Прежде, чем приступить к построению своей супружеской жизни на новых началах, прежде, чем вы научитесь почитать своего мужа и повиноваться ему, вам нужно получить у него прощение за то, что вы к нему неправильно относились. Только не делайте этого поспешно, под наплывом эмоций, вызванных чтением этой книги. Обдумайте все, помолитесь об этом, попросите, чтобы Бог дал вам мудрости понять, следует ли вам просить у мужа прощения, и как это сделать лучше всего.

Если после многих молитв и размышлений вы действительно почувствуете потребность покончить с прошлым и признать, что вы по отношению к своему мужу были неправы, представьте это ему таким образом, чтобы вся тяжесть вины ложилась на вас. К примеру, не следует говорить мужу: „Дорогой, из-за того, что ты трудный человек и из-за многих твоих дурных привычек я была плохой женой». Помните, вы пришли к мужу, чтобы просить у него прощения, а не говорить о его недостатках.

Может быть, вы могли бы сказать ему что-нибудь в таком роде: „Милый, я только что поняла, что не так любила тебя, как следовало, и хочу попросить за это прощения». Или: „Милый, я знаю, что была к тебе невнимательна, не считалась с твоими чувствами, и хочу попросить у тебя прощения». А потом спросите его: „Ты простишь меня?»

Многие жены не почувствуют потребности просить прощения. В таком случае, можно переходить прямо к следующему этапу: вырабатывайте в себе положительное отношение к мужу. Но многим женам необходимо прежде смыть грязь со стакана, и только потом наполнить его чистой, свежей водой.

Шаг 6. Скажите словами, что вы принимаете мужа таким, как он есть.