14. Нарушенные взаимоотношения

Изучение Слова Божьего показывает нам, что Бог не поощряет и не создает никаких предпосылок для разрыва того, что Он соединил. Он не прощает и, конечно же, не испытывает радости, когда Его дети расстаются. Бог не любит, когда нарушаются связи между частями Тела Христова. Ему не нравится враждебность в церквах и семьях. Он не любит, когда расстаются друзья, и меньше всего его радует разрыв во взаимоотношениях между мужем и женой.

Разрыв в наших взаимоотношениях Бог переживает сильнее, чем мы сами. Разделение несет смерть общению людей. Вот почему Бог говорит: «Если ты в ссоре со своим братом или своей сестрой, не приходи ко Мне в молитве и не приноси Мне свои пожертвования, а пойди сначала и помирись со своим братом и со своей сестрой» (Матфея 5:23,24).

Нарушенные взаимоотношения губительны для самого человека и для его общения с Богом. Вид разрушенных семей и покинутых жен не доставляет Господу радости. Это приводит Его в глубокую печаль.

Разбитое здоровье можно подремонтировать с помощью современной медицины, если еще не слишком поздно. Но разбитое сердце не вылечит ни один доктор. Разбитое сердце — это, по сути, разбитая душа.

Ваша душа — это ваша личность, составляющими которой есть ваш разум, воля и чувства. С расстроенным разумом, сломленной волей, ранеными чувствами у вас не будет ни стимула, ни желания жить дальше.

Книга Притчей учит нас мудрости. Некоторые из них дают яркую и четкую картину нарушенных человеческих взаимоотношений, указывая на их причины и следствия.

Начало ссоры как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.

Притчи 17:14

Дух человека переносит его немощи; а пораженный дух — кто может подкрепить его?

Притчи 18:14

Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам замка.

Притчи 18:19

В переводе на современный язык эти притчи означают следующее:

• Начало ссоры похоже на открытый кран или дыру в плотине: тоненькая струйка вскоре превращается в поток. Простите и забудьте.

• Уязвленный или раненый дух — это сломленный дух. Не только душа страдает от разрыва во взаимоотношениях, но и ваш духовный человек, реальная личность. Вы духовное существо, имеющее душу. И это существо живет в физическом теле.

«Кто может подкрепить его?» — спрашивает автор книги Притч. (В английской Библии сказано: «Кто может вынести его?») Боль и страдания, причиненные разбитым сердцем, почти невыносимы. Мне довелось разговаривать со многими мужчинами и женщинами, кто расстался со своими возлюбленными (не говоря уже о мужьях и женах). Они рассказывали мне, что месяцами не могли выйти из состояния эмоциональной подавленности и опустошенности.

• Если вы инициатор разрыва, тогда вам нужно подумать о последствиях своих действий. Последняя притча, процитированная выше, говорит нам: «Если вы причинили кому-то эмоциональную, психическую или физическую травму, то теперь помириться с ним вам будет труднее, чем взять неприступную крепость».

В старину укрепленные города были окружены стенами, толщина которых иногда доходила до полумили. А сверху на стене устанавливались разного рода орудия, так что враг не мог даже приблизиться к городу.

Во время осады Вавилона персами, произошедшей в последние дни жизни пророка Даниила, враг никак не мог преодолеть толстые городские стены. Тогда персы решили отвести ручей, питавший город водой, сделав подкоп вдоль русла прямо под городские ворота. Восстановить разрушенные отношения так же непросто, как и завоевать хорошо укрепленный город.

Не сомневайтесь, что в разрыве взаимоотношений Бог не участвует. Кто-то другой нажимает курок механизма разрушения. Это тот, кто пришел украсть, убить и погубить (Иоанна 10:10).

Развод означает разрыв взаимоотношений, которые не обязательно могут быть оформлены как законный брак. Законный брак — это результат ваших чувств, эмоций, так называемый эмоциональный брак, однако не все эмоциональные союзы становятся узаконенными браками.

Эмоциональный брак

Если вы встречаетесь не менее трех раз в неделю, берегитесь, потому что между вами может возникнуть сильная привязанность. Связь, длящаяся более шести месяцев, рождает много связывающих вас «душевных нитей». Вы становитесь, если не физически, то эмоционально, зависимыми друг от друга. В таком союзе какая-то часть вашего «я» прилепляется к вашему возлюбленному или возлюбленной. Это вид «клея», с помощью которого один человек прилепляется к другому.

Процесс прилепливания похож на набрасывание тончайших, как паутина, сетей друг на друга, в результате чего один как бы прорастает в другом.

Эмоциональная зависимость развивается медленно, но верно. Она зависит от времени, проведенного вместе в общении, в процессе которого вы делитесь друг с другом своими надеждами, мечтами, сокровенными мыслями. В этом-то и кроется главная опасность, потому что в большинстве случаев эмоциональная привязанность развивается незаметно для вас обоих. Если это здоровый союз, то в нем нет ничего предосудительного. Как правило, успешный брак строят двое самостоятельных людей, принявших сознательное решение жить вместе.

Есть семьи, в которых нет привязанности между родителями и детьми. Между братьями или братьями и сестрами нет добрых родственных отношений. Такой тип семейных отношений называется отчужденностью. Да, эти люди живут под одной крышей, но остаются чужими друг для друга.

Не путайте, пожалуйста, родственную связь с привязанностью. Вы можете находиться в родственной связи с кем-то, но при этом не испытывать никакой привязанности к этому человеку. Привязанность это не дар, а продукт человеческих взаимоотношений.

Момент разрыва эмоциональной привязанности очень болезненный, потому что когда один отрывает себя от другого, то эта часть его существа уже никогда не восстанавливается. Ваши корни переплетены. Когда уходит один, вместе со своими корнями он вытаскивает и корни другого. Остается рана, которая кровоточит.

Даже если ваш эмоциональный брак не узаконен, при разрыве душевных ран вам не избежать. Ведь вы же не сможете спокойно сказать друг другу: «Послушай, давай расстанемся по-хорошему».

Однажды я слышал, как молодая женщина в моей церкви говорила: «Если бы я не была христианкой, я бы убила его!» Конечно, ее отношение было неправильным, но я понимал, что она чувствовала.

Поэтому, чтобы избежать разрыва во взаимоотношениях, берегите свои корни. Защищайте свои корни. Чем глубже и сильнее становится привязанность, тем сильнее корни одного переплетаются с корнями другого. Это может стать самой серьезной проблемой ваших взаимоотношений, потому что никакой суд и официальный развод не в состоянии разорвать эти узы. Вы можете быть официально разведены, но все еще эмоционально женаты. Даже самые лучшие адвокаты, судьи, присяжные не смогут дать вам эмоциональный развод.

В какой бы момент ни произошел разрыв, для вас это будет травма. Ваша душа ранена, потому что связи между вами и тем, другим, человеком разорваны.

В библейские времена помолвка была такой же обязательной для выполнения, как и сама свадьба. После помолвки приблизительно в течение года жених и невеста знакомились друг с другом, обустраивали свой будущий дом и т.д. Именно в этот период молодой человек (жених) получал приданое, чтобы исполнить обязательства перед отцом невесты. Он должен был удовлетворить требования отца перед свадьбой.

Обручение предполагало все, кроме физической близости между молодыми. До обручения им не разрешалось проводить много времени вместе. После помолвки они считались мужем и женой, но жить продолжали каждый у своих родителей.

Мать Иисуса и Иосиф были помолвлены. Помолвка накладывала настолько серьезные обязательства на жениха, что он, будучи помолвленным с Марией, мог теперь только развестись с ней. Вот почему он решил «отпустить ее тайно». Но ангел Божий пришел к нему во сне и убедил этого не делать (Матфея 1:18-25).

Иосиф должен был развестись с Марией, потому что они были связаны друг с другом. В тот момент, когда вы связываете себя с другим человеком, все, что ведет к разрыву этих уз, отношений, является эмоциональным разводом.

Бог наделил наши тела способностью самоисцеляться. Если вы порежетесь, то ваше тело активирует защитные механизмы и порез заживает. Бог сделал ваш мозг способным удерживать миллионы разных мыслей и выбирать те, которые нам нужны в данный момент. Бог создал эмоции, чтобы мы могли выражать свои чувства и реагировать на окружающие нас вещи, события.

Бог создал наше тело таким образом, чтобы оно принимало пищу, поглощало из нее питательные вещества и выводило шлаки. Но есть то, с чем вы не сможете справиться, потому что Бог не обеспечил вас механизмом для этого.

Например, грех. Бог не дал вам способности самому справляться с ним. Вот почему Он Сам приходит к нам на помощь. Есть люди, которые прыгают с моста, выбрасываются из окна, режут себе вены, пьют яд, чтобы убить себя, потому что они не в состоянии справиться с грехом. Поэтому Бог послал Своего Сына и дал способ побеждать грех — кровь Иисуса.

В человеке не заложена способность преодолевать боль развода. Брак — это Божье изобретение; развод — это человеческое намерение. Брак не создан для развода.

Много эмоциональных браков сегодня разрушается. Некоторые из них узаконены, другие — нет. Возможно, долгие годы пары просто жили как муж и жена. Они женаты эмоционально, и разрыв этих отношений оказывает такое же болезненное действие, как и развод, оформленный законным образом в суде. Это дезертирство.

Клятвы и обещания

Разделение супругов — прекращение обязательства, основанного на эмоциональной привязанности. Развод — узаконенное разделение.

Если вы расстались, но не разведены, я советую вам молиться за вашего бывшего супруга или супругу, чтобы ни вы, ни он или она не впали в грех прелюбодеяния. Затем приложите все усилия, чтобы уладить разногласия между вами и вернуться обратно друг к другу. Покайтесь за нарушение клятвы верности друг другу. Просите Бога простить вас и исцелить вашу душу. Затем сделайте то, что Иисус сказал женщине, взятой в прелюбодеянии: «Иди и больше не греши» (Иоанна 8:11).

Обещание — это обязательство выполнить нечто в будущем. Клятва — это обязательство, которое вы обязаны начать выполнять сразу же и продолжать выполнять в течение всего времени действия клятвы. Есть клятвы, или контракты, которые заключаются на всю жизнь, другие — на определенный период времени. Клятва — обет до смерти, поэтому Бог говорит: «Не клянитесь, если не сможете выполнить своей клятвы».

Давая обет Богу, не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым; что обещал — исполни: «Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить» (Екклесиаст 5:3,4).

«До смерти» не означает «до вашей естественной смерти». Это означает, что вы даете Богу право позволить вам умереть, если вы нарушите свою клятву. Согласно Старому Завету, нарушение клятвы влекло за собой серьезные последствия, если не вмешивалась Божья милость.

Клятва не дается другому человеку. Клятвы даются Богу или перед Богом; иначе говоря, в присутствии Бога как свидетеля.

Последствия эмоционального дезертирства

Последствия разрыва взаимоотношений одни и те же для всех, независимо от того, был ли ваш брак законным или нет. Библия сравнивает последствия эмоционального дезертирства со смертью.

Ничто в мире не может оставить такого болезненного следа в вашей душе как предательство человека, которого вы считали своим хорошим другом. Почему вы считали его хорошим другом? Вы делились с ним самым сокровенным, самым интимным, и вам нужна была его эмоциональная поддержка, чтобы ваши отношения могли продолжаться. Вам казалось, что он дает вам такую поддержку. Когда этот человек уходит, он забирает с собой часть вашего существа. Я призываю вас осторожно подходить к своим взаимоотношениям с другими людьми. Относитесь к ним так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам.

В телевизионных программах и мыльных операх брак представляют как нечто, с чем можно очень легко расстаться: «Слушай, мы хорошо провели с тобой время, но я уже устал от тебя. Я нашел себе другую и ухожу».

То, что мы видим по телевизору, в основном, — это мир фантазий. Невозможно жениться на ком-то, прожить с ним несколько лет, а потом решить, что можно расстаться за одну ночь. Разделение или развод заставит вас страдать многие годы.

В планы Бога не входило бегство из брака, законного или незаконного. Поэтому, когда вы решаетесь жить раздельно друг от друга, вам предстоит испытать то, от чего Бог не предусмотрел никакого защитного механизма, чтобы помочь вам справиться с этим. Никто не может избежать боли и эмоциональной травмы. Эмоциональное дезертирство разбивает каждое сердце.

Но у меня есть хорошая новость для вас: после развода есть жизнь, о которой мы поговорим в последней главе.

Травма — увечье, рана, шок. Она так же разрушительна для тела, души и духа, как землетрясение для земли