16. Последствия травмы

Когда вы получаете развод, судья умалчивает об очень важных деталях. Это естественно, поскольку суд не уполномочен оказывать вам помощь в решении проблем, которые возникают после развода. Как вы будете с ними справляться, это не их дело.

Как я уже говорил в предыдущей главе, многие церкви, чья миссия — помогать обиженным и угнетенным, делают вид, будто этой проблемы не существует. Или даже еще хуже, они заставляют отверженных, каковыми являются эти люди, еще острее чувствовать свою отверженность.

Не считайте себя неудачником только потому, что ваши супружеские отношения не сложились. Никогда не отождествляйте себя со своими поступками. Умные люди могут совершать глупые поступки. «Умный» не значит совершенный.

И еще. Если вы в чем-то потерпели неудачу — это вовсе не означает, что вы законченный неудачник. Не измеряйте свою человеческую ценность совершенными вами ошибками. Смотрите на себя как на личность, ценность которой Бог определил еще задолго до того, как вы встретились со своим будущим супругом или супругой.

Он возлюбил вас так сильно, что послал бы Своего единственного Сына искупить вас, даже если бы вы были единственным человеком, живущим на этой земле!

Скажите прямо сейчас: «Пусть мой брак не состоялся, но я не являюсь неудачником». Затем соберите все осколки ваших разбитых отношений, отдайте их Богу и спросите Его, как вам теперь жить дальше.

Фарисеи осудили женщину, взятую в прелюбодеянии, за ее действия, а Иисус осудил ее действия и сказал ей, чтобы она шла домой и больше так не поступала. Он простил поступок этой женщины и восстановил ее чувство человеческого достоинства в ее собственных глазах.

Основные виды реагирования на духовную травму

Разные люди по-разному реагируют на такие травмирующие сердце и душу события, как развод, разделение, обман и предательство. Давайте рассмотрим самые типичные способы самозащиты.

Чаще всего люди, пережившие потерю, замыкаются в себе. Это реакция на отверженность, сильную моральную боль. Такое поведение, в основном, — результат гордыни.

Второй тип реагирования — стремление стать «светской красавицей или светским красавцем» и таким образом поквитаться за свою обиду. Это результат гнева.

Третий тип защитной реакции — попытки немедленно найти другую «скалу», чтобы не чувствовать, как земля уходит из-под ног. Корни такой реакции — в страхе и панике. Такой человек действует под влиянием «смешанных» чувств, находясь в состоянии смятения. Поведение его или ее нестабильно. Такие люди часто меняют свои мнения, взгляды, убеждения. Причина — сомнения, двоящиеся мысли.

Развод выбивает из-под ваших ног почву, на которой вы раньше стояли. И только тот сможет справиться со всеми негативными последствиями такой травмы, кто основанием своей жизни сделал Иисуса Христа. Если вы твердо стоите на этом Камне, то никогда не упадете.

Четвертый способ реагирования на развод — стать по-настоящему независимым. Такой человек смог достичь сбалансированности в своих поступках и мыслях, а значит, он на пути к полному исцелению.

Уход в себя

Замкнутость, сосредоточенность на себе и своих переживаниях, уход в себя становятся самыми распространенными последствиями развода, разделения супругов или смерти близкого человека. Однако, замыкаясь в себе, вы лишаете себя помощи, становясь тюрьмой для самого себя.

В книге Притч 28:26 предлагается мудрое решение, которое поможет избежать неправильной реакции (она неправильная, потому что мешает исцелению, но, тем не менее, это естественная или нормальная реакция на травму): «Кто надеется на себя, тот глуп; а кто ходит в мудрости, тот будет цел».

Что значит «ходить в мудрости»? Это означает ходить со Святым Духом, просить Господа ходить с вами. В часы испытаний опасно «верить в сердце своем», потому что раненое сердце слабо и особенно чувствительно к неразумному поведению.

Я не хочу, чтобы тот, кто реагирует именно таким образом, чувствовал себя виновным. Бог принес нам не осуждение (Римлянам 8:1), а уверенность. Я хочу, чтобы мое понимание проблемы стало светом, откровением от Бога, способным рассеять мрак, в котором вы ходите.

У Бога особые пути совершения дел, отличные от «нормальных» путей этого мира. Так, в миру люди копят деньги, чтобы иметь больше, а в Божьем Царстве люди отдают деньги, чтобы получить.

Самоизоляция заставит вас делать то, что при других обстоятельствах вы, может быть, и не стали бы делать: сидеть дома в одиночестве, одному или одной обедать в ресторане, садиться на последнем ряду в церкви, подальше от всех, избегать разговоров с другими верующими о своей личной ситуации.

Библия предупреждает, что глупо стараться решать свои проблемы в одиночку. Бог создал людей не для того, чтобы они были отшельниками, помните? Да, Он создал их, чтобы они оставались самостоятельными личностями, но не одинокими, несмотря на то, женаты они или не женаты, овдовели или развелись.

Бог сказал Адаму: «Плохо для человека оставаться одиноким» (Бытие 2:18).

Человек, изолировавший себя от остальных, пытается «перевязать» свою страдающую душу с помощью уязвленной гордости. Может быть, ему и удастся скрыть от вас свою рану, но от этого она не перестанет болеть. Самоизоляция не принесет ему исцеления.

Одинокий человек, сознательно отвергающий общение с другими людьми, полон саможалости. Он ходит и вокруг говорит: «Мне не нужен никто! И я никому не нужен. Я неудачник. Я не представляю никакой ценности ни для кого». Это самообман, который нужно немедленно прекратить.

Замена боли людьми

Допустим, вы относитесь ко второму типу реагирования, описанному выше, или движетесь из первого ко второму. Выбирая такой путь, вы пытаетесь использовать других людей для облегчения собственной боли. Это опасно, потому что таким образом вы вступаете в новые взаимоотношения. Именно на этой стадии заключается повторный брак, который может не оправдать ваших надежд, как и первый.

Желая вступить в новый брак, чтобы отомстить своему бывшему супругу, разводная женщина, мысленно обращаясь к нему, говорит: «Да кому ты нужен. Я покажу тебе, что я больше в тебе не нуждаюсь».

Из самоизоляции она бросается в другую крайность, становясь «светской красавицей», которая меняет партнеров, переходя от одного к другому, вступает в интимные отношения с каждым только для того, чтобы доказать, что она права, посещает все ночные клубы и вечеринки, переходит из одной церкви в другую, от одного собрания к другому.

Легкие знакомства не гарантируют быстрого облегчения боли. Они маскируют рану, но не исцеляют ее.

А может быть, вместо развлечений, с помощью которых вы старались заглушить боль, вы ищете людей с такими же проблемами, как и ваши? Но вряд ли вы найдете у них утешение, потому что страдающий человек не в состоянии помочь страдающему человеку. Если слепой ведет слепого, то оба упадут в яму. Так говорит старая пословица. Иначе говоря, если хочешь добиться успеха, не води дружбу с неудачниками.

Правда, вы можете попытаться помочь другу или друзьям справиться с проблемой, подобной вашей, но только, если вы сами, по крайней мере, на полпути к исцелению и можете говорить о своих переживаниях без боли и отрицательных эмоций.

Пусть кроме вас и тех, с кем вас объединяют общие проблемы, в одной лодке будут и другие люди. Некоторые сочетают в себе два типа реагирования на проблемы: они остаются внутренне отстраненными, одинокими, но отрицают это, стараясь все время находиться в толпе, там, где всегда присутствует много народа. Есть немало христиан, прячущих свои истинные чувства, когда находятся в церкви или среди друзей. Они весело улыбаются, но умирают внутри. Они говорят: «Хвала Господу, у меня все в порядке. У Иисуса все под контролем».

Да, Иисус может и хочет контролировать все ситуации нашей жизни, но такие христиане не позволяют Ему этого делать, потому что не хотят признать, что у них есть проблемы. Иисус не будет творить никаких дел на земле без активного участия Своего Тела.

В поисках защитного покрывала

Если вы не научились быть самостоятельным человеком, до сих пор так и не познали, кем вы являетесь во Христе, не имеете четкого представления о себе как о личности, вы, оказавшись покинутым, будете искать сочувствия и поддержки у других людей.

Такая позиция быстро приведет вас к новому знакомству и новым отношениям. И какой бы ни была причина развода или разъезда с прежним супругом или супругой, вам потребуется время, чтобы осмотреться и проанализировать свой «вклад» в неудавшийся брак. Если вы не изменились к лучшему, если вы не вынесли никаких уроков из прежнего горького опыта, что, в таком случае, может гарантировать вам, что и новые отношения не пойдут тем же путем или еще худшим?

Конечно, вы можете не рвать окончательно прежних связей, попытаться сохранить дружеские отношения со своим бывшим супругом или бывшей супругой.

Например, бывший муж изредка заходит к своей жене, чтобы подремонтировать кое-что, проверить, все ли в порядке у нее, а бывшей жене нужна помощь, чтобы выполнить ту или иную мужскую работу по дому, или она хочет поговорить о детях, или посоветоваться по какому-то вопросу.

Некоторые после развода возвращаются к отцу и матери, у которых рассчитывают найти утешение и опору. Они отчаянно ищут того, кто поможет им вернуться в их прежнее состояние, у кого они смогут черпать силы для собственного духовного восстановления.

Другие с головой уходят в работу и становятся трудоголиками, стараются сделать карьеру. Работа заменяет им мужа и жену, становится их защитным покрывалом. Работа становится для них «твердым основанием», на которое они могут рассчитывать и с помощью которого могут заполнить свои дни.

А что будет, если работы не станет? Что будет, если придет время идти на пенсию? Вот тогда и обнажатся старые раны, нанесенные неудавшейся семейной жизнью. И если им удалось выстоять первое «землетрясение», то это испытание окончательно подкосит их.

Рано или поздно, но раны должны зажить, а не игнорироваться или прикрываться разными «повязками», в противном случае наступит смерть. Раны загноятся, в них появятся болезнетворные личинки (дьявольские вредители), инфицированная рана будет распространяться и вскоре приведет к смертельному исходу.

Для этой стадии характерно «сохранение прежних связей», о которых я говорил выше. Бывшие супруги не могут жить вместе, не научились ладить друг с другом, но их корни слишком тесно переплелись, и они не в состоянии уйти друг от друга. Поэтому они изредка устраивают встречи, чтобы не потерять связи друг с другом. Один из бывших супругов специально затягивает официальное оформление развода, чтобы эта связь окончательно не порвалась. Он говорит: «Я приду навестить детей» или «Я приду, чтобы залить бензин в твою машину».

Подобные отношения остаются между парами, которых, в свое время, связывала дружба или любовь. Они расходятся, но оба продолжают посещать ту же церковь, потому что знают, что и другой будет там. Она сидит в одной части зала, а он — в другой. Увидев друг друга, говорят: «Привет». Среди множества людей они чувствуют присутствие друг друга, по крайней мере, один из них (это тот, который не хочет терять контакт со своей бывшей парой).

Но и официально разведенные пары могут продолжать контролировать друг друга. С кем он встречается? С кем она встречается? А он (она) лучше, красивее, богаче, умнее, чем я?

Люди, живущие в разводе многие месяцы, продолжают оставаться связанными эмоциональными узами. Им необходим такой контакт. Некоторые бывшие супруги становятся хорошими друзьями после развода. Вдруг каждый из них начинает понимать, что другой не такой уж плохой человек, как казалось раньше.

Я знаю разведенные пары, которые не выносили присутствия друг друга, будучи женатыми. А теперь вместе ходят обедать в ресторан, ездят на прогулки, посещают вечеринки у друзей.

Это примеры «смешанных чувств» или, как говорят, «и у меня тоже есть мой кусочек торта».

Вот такие типы поведения являются ничем иным, как попыткой укрыться под защитным покрывалом, которое создает мнимое чувство безопасности, помогая только временно смягчить эмоциональный удар. Но знайте, что настоящую защиту и безопасность можно найти только в Том, Кто пребудет вечно, — во Христе и Его Слове.

Восстанавливая опеку над самим собой

Чтобы исцелиться от травмы, нанесенной разводом, вам нужно восстановить опеку над самим собой или, говоря другими словами, опять стать самим собой. Есть разные виды опеки: опека над детьми, имуществом, даже над домашними животными. Только немногие понимают, как важна опека над самим собой. Вы должны вернуть себе обратно ту часть вашего существа, вашего «я», которая находилась какое-то время под властью другого.

Это задача не из легких. Вам придется трудиться над тем, чтобы обрести прежнюю сбалансированность чувств, мыслей и поступков. Вам придется определить жизненные приоритеты и научиться управлять своими эмоциями — не подавлять их, а управлять ими.

Первое, вам придется принять ситуацию такой, какая она есть, как бы больно вам ни было. Второе, прежде чем принять то или иное решение, спрашивайте в молитве совета у Духа Святого, у Слова, у людей, которым доверяете.

Если до вступления в брак, вы не научились быть самостоятельным, независимым человеком, вам придется туго.

Проведя какой-то отрезок времени в состоянии «прилепленности» к другому, вы воспримете развод как провозглашение акта о независимости, навязанной вам помимо вашей воли.

Разведенной женщине придется самой оплачивать счета, заботиться о детях, планировать свое будущее.

Разведенному мужчине придется самому готовить себе еду или обедать в столовой, стирать свои вещи. Он не сможет видеть, как растут его дети, ежедневно участвовать в их воспитании.

Обоим придется справляться со своими сексуальными потребностями.

Существует определенная опасность в стремлении восстановить свое собственное целостное «я», а именно: не впасть в крайность и не нарушить самого основного принципа Бога по отношению к человечеству — люди нуждаются друг в друге.

Опека над собой не означает провозглашение независимости от всей человеческой расы, установление политики самоизоляции в своем собственном мире. Она не означает полной концентрированности на себе, объявлении любви банкротом и закрытии своей трастовой компании.

Опека над самим собой должна помочь вам выработать ответственное отношение к восстановлению своей жизни по Божьим принципам и подчинению Его исцеляющей силе. Она призвана помочь вам отделить свои корни от корней другого человека и получить свободу, чтобы вы смогли делиться с ним своим собственным плодом.

Раненый человек может быть опасен