2. Бог хочет, чтобы вы были индивидуальностью

Постигнув разницу между тем, что такое быть одному и быть одиноким, вы уже никогда не будете с пренебрежением относиться к тем, кто остался неженатым или незамужней. Более того, вы не женитесь и не будете других поощрять жениться только для того, чтобы не остаться одиноким.

Сегодня в Церкви царит полная неразбериха в вопросах взаимоотношений среди молодых и старых, разведенных и овдовевших, а также тех, кто несчастлив в браке по причине неправильного понимания самой сути и цели брака. Многие пасторы и общины оказывают непростительное давление на своих неженатых верующих, призывая их покончить со своим состоянием одиночества в то время, когда они еще не научились быть самостоятельными людьми. А в результате еще больше неудачных браков и еще больше разводов.

Следует уяснить один очень важный момент: когда Бог решил, что Адаму нехорошо оставаться одиноким, Адам был совершенным существом (Ева была создана из его плоти), уникальным и полностью самодостаточным; он даже и не подозревал, что может нуждаться в ком-то еще.

Пока вы не достигнете такого состояния, вы должны оставаться в состоянии одиночества.

Божьи слова можно перефразировать следующим образом: «Нехорошо человеку оставаться одиноким, если он научился быть независимым». Следовательно, не следует вступать в брак, пока вы не станете по-настоящему одним-единственным в своем роде человеком. Для вас большим благом будет оставаться одиноким, поскольку вы еще не стали одним — исключительным, самодостаточным и цельным.

Когда Бог привел к Адаму Еву, Адам решил выбрать ее и отдать ей себя. Значит, Бог признал Адама готовым отдать себя Еве.

Если вы до сих пор не знаете, кем являетесь, что же вы можете отдать другому? Если вы не можете с уверенностью сказать, что стали единственной и неповторимой личностью, тогда чем вы можете поделиться с другим?

Самое опасное — когда в брак вступают физически или психически нездоровые люди. Таким людям лучше оставаться «одними», чем жениться. Я бы даже сказал, что безопаснее оставаться неженатым, чем женатым, если вы еще не научились быть независимым.

Некоторые верят, что женитьбой или замужеством можно решить проблему одиночества. Но это не так. Есть много женатых мужчин и замужних женщин, которые чувствуют себя самыми одинокими людьми в мире. Брак только усилит ваше одиночество, если вы сами или ваша супруга (супруг) продолжаете оставаться несамостоятельным, безответственным, зависимым от другого человеком.

Нет человека более одинокого, чем женатый человек, для которого супружеская жизнь превратилась в ловушку. Это чувство бессилия что-либо изменить делает одиночество еще более невыносимым. Поэтому безопаснее оставаться одиноким неженатым, если брак не принесет вам ничего, кроме горького одиночества.

Многие полагают, что брак — это ключ к счастью. Но Бог показал мне, что ключ к истинному счастью человека не в браке, а в его искреннем стремлении к достижению собственной исключительности и цельности характера. Только у Бога есть этот ключ.

Многие поставили себе единственной целью в жизни выйти замуж или жениться и потом, как говорится в сказке, «жить счастливо и долго». Но не это является целью христианской жизни, о которой говорится в Слове.

Цель христианина

Дитя Божье должно стремиться стать тем, кем хочет видеть его Господь, а именно: отделенным, исключительным и цельным человеком, сосудом, хранящим Сокровище, которым является Иисус (2 Коринфянам 4:7). Апостол Павел говорил, что Бог хочет видеть нас «…подобными образу Сына Своего…» (Римлянам 8:29), Который был самым исключительным, независимым и цельным человеком, когда-либо жившим на земле.

Не важно, знаете вы об этой цели или нет, трудитесь вы над собой, чтобы достичь ее, или нет, эта цель остается обязательной для каждого из нас. Мы не сможем выполнить великое поручение (Марка 16:15-18), не сможем «совершенствоваться» для выполнения порученного нам служения (Ефесянам 4:12), если сначала не станем — или, по крайней мере, не будем работать в этом направлении — уникальным и цельным дитям Божьим, подобным Христу.

Поэтому нужно стремиться быть независимым, единственным в своем роде человеком, но если вы женились в процессе достижения этой цели, не прекращайте своих усилий в этом направлении. Брак просто покажет вам, как долго придется трудиться, чтобы стать таким.

Однажды, будучи в Германии, во время посещения одного из самых больших в Европе реабилитационных центров для психически больных, я встретился с главным врачом этого центра.

Я спросил его: «Знаете ли вы, в чем заключается проблема ваших больных?»

Он ответил: «Да, мы изучали этот вопрос».

На это я возразил: «Нет, вы не совсем поняли, о чем я спрашиваю. Если бы вы знали, в чем их проблема, здесь не было бы так много больных. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. Их болезнь заключается в том, что каждый из них пытается обрести самого себя в чьем- то другом теле или отождествить себя с кем-то другим. Они не умеют быть «одним» целым с самим собой».

От последствий «мифа одиночества» больше всего страдают женщины. Несмотря на все достижения сегодняшнего феминистического движения, общество смотрит с презрением на незамужнюю женщину и особенно на тех, кто никогда не состоял в браке. Существует мнение, что если женщина никогда не была замужем, то это потому, что она никому не была нужна. Она становится отверженной. К ней относятся с подозрением, потому что считают, что с ней не все в порядке.

Подумать только, сколько мужчин и женщин сегодня ищут для себя пару, которая, как они надеются, станет для них всем. Они так заняты этим делом, что им некогда объективно взглянуть на самих себя, чтобы увидеть, кем они в действительности являются. Если вы слишком увлечены поисками того, кто воплотит в себе все ваши мечты, вы так никого и не найдете, а если найдете, то вам самому нечего будет ему или ей дать.

Если вы не осознаете эту важную истину, в конечном итоге вы очутитесь лицом к лицу с очень серьезной проблемой, потому что никто и никогда не отдаст вам все свое время и внимание, чтобы заполнить пустоту там, где должна быть полнота вашего истинного «я». От вашей духовной пустоты будет страдать другой человек, потому что вам нечего будет дать ему взамен.

Но когда все ваши помыслы и желания будут направлены на познание и обогащение своего собственного «я», Бог приведет к вам вашу суженую или суженого, как Он это сделал для Адама. Адам полностью погрузился в Божью работу, давая имена зверям и птицам, управляя землей, словом, выполняя те функции, ради которых он был создан. Ему некогда было думать, что на земле он один и нет другого, похожего на него. Адам наслаждался жизнью в Едемском саду и не смотрел по сторонам в поисках пары, поэтому Бог был вынужден усыпить его, чтобы создать другое человеческое существо и привести к нему.

Собственно говоря, Адам и не думал, что ему нужен кто-то еще, кто сделал бы его жизнь полной, исключительной и достаточной. Когда вы достигнете такого же состояния, это будет означать, что вы готовы для встречи со своим спутником жизни. Вы с готовностью расстанетесь со своим безбрачием, чтобы быть вместе с тем, кто так же, как и вы, отличается индивидуальностью и цельностью характера. Тогда ваш брак будет таким же полным, как и ваша жизнь в одиночестве, потому что в свою супружескую жизнь вы можете привнести только те качества, какими обладали, живя один. Сам по себе брак является благородным делом, но то, что мы привносим в него, становится источником наших неприятностей.

Ни одно человеческое существо не в состоянии удовлетворить потребности вашего собственного «я».

Ни одно человеческое существо не в состоянии удовлетворить потребности вашей души.

Ни одно человеческое существо не в состоянии удовлетворить ваши духовные потребности.

Всего это можно достигнуть только в Боге. Вы будете готовыми к вступлению в брак только тогда, когда полностью состоитесь в Боге.

Вы должны полюбить себя

Прежде чем полюбить других, нужно полюбить самого себя. Я не имею в виду концентрированность на самом себе, самовлюбленность, гордость или себялюбие. Я говорю о необходимости познания себя как личности во Христе, а затем принятия этой личности. Познание себя как личности — это первый шаг к достижению целостности, а принятие этой личности — второй шаг.

Как правило, все неудачные браки, которые я консультировал в течение последних пятнадцати лет, состояли из двух ненавидящих себя людей, которые пытались полюбить друг друга.

Если вы женитесь или выходите замуж только для того, чтобы вас любили, — значит, вы еще не готовы к браку. То же, ради чего вы решаетесь вступить в брак, впоследствии станет источником проблем и трудностей в супружеской жизни.

В Евангелии от Матфея 22:39 Иисус учил людей любить своих ближних, как самого себя. Вы не сможете полюбить своего ближнего, если не любите себя.

Как часто в церкви верующие встречают друг друга фальшивыми объятиями и поцелуями. Внешне они кажутся такими любящими, а внутри ненавидят самих себя. «Пусть Господь благословит вас, пастор. Я люблю вас». Мне не нужны такие «пожелания» от людей, которые сами себе не нравятся.

В следующий раз, когда кто-нибудь скажет вам: «Я люблю вас», спросите у него: «А себя-то самого вы любите?»

Мне неважно, скажете ли вы, что любите меня. Все равно это не сработает, если вы не полюбите самого себя, потому что если вы не любите самого себя, вы будете искать эту любовь во мне, чтобы компенсировать ее отсутствие в самом себе. Вы будете ожидать от меня получить больше, чем я могу вам дать.

Слово Божье такое простое, но мы делаем его таким запутанным. Мы так стараемся полюбить своего ближнего, что у нас не остается ни времени, ни желания полюбить самих себя. Если у нас не получается, мы быстро разочаровываемся в самих себе. Чувство отвержения самих себя только усиливается, когда мы понимаем, что не можем полюбить их. Всю вину мы перекладываем на них. Мы сплетничаем о них, судим и критикуем их, не осознавая, что, в действительности, мы осуждаем и критикуем самих себя. Чем хуже они нам кажутся, тем лучше мы думаем о себе. Так за их счет мы утверждаемся сами.

Чтобы судить других, вы должны думать, что вы лучше их. Думать, что ты лучше другого, не значит любить себя. Этим вы прикрываете свою ненависть.

Я люблю самого себя, когда иду на собрание верующих, и люблю себя, когда возвращаюсь домой. Мне не нужно, чтобы меня любили другие, потому что я цельная, самодостаточная личность. Меня радует то, что я нравлюсь другим. Меня радует любовь моей жены. Мне приятно общение с другими, но я никогда не бываю одиноким, даже тогда, когда остаюсь один на один с самим собой.

Я знаю, как трудно жить неженатому мужчине или незамужней женщине в этом мире, созданном для пар. Замечали ли вы, как странно поглядывают на вас в ресторане, когда вы сидите за столиком один? Считается, что там должны сидеть, по крайней мере, двое. Но, поддавшись давлению этого мира, вы не станете счастливым. Лучше идти по жизни одному в этом враждебном обществе, чем страдать рядом с другим только ради того, чтобы соответствовать стандартам этого мира.

Мне интересны люди с цельным характером, у которых есть свое видение, свои цели, намерения, планы. Такой человек хорошо знает, кем он является, чего хочет и как ему этого добиться.

Я считаю, что этому нужно учить во всех христианских школах, чтобы дети росли, имея правильное представление о самих себе. Наша церковь, Международное служение «Багамская вера», участвует в разработке школьных программ для представителей третьего мира, живущих в нашем регионе. Мы основали организацию, которая называется «Ассоциация христианского образования для третьего мира». Мы изучаем причины, почему наши школы выпускают молодых людей, ненавидящих самих себя.

Иисус говорил, что наибольшая заповедь — возлюби Бога всем своим сердцем, а другая самая большая заповедь — возлюби своего ближнего, как самого себя (Луки 10:27). Значит, ключ успеха находится в любви к себе, а не к другим людям. Вы сможете любить других в такой мере, в какой вы принимаете и любите самого себя.

Удачный брак — это продукт усилий двух людей, умеющих быть независимыми