4. Как расстаться красиво

Когда близок разрыв. — Как приглушить боль при разрыве. — Расставайтесь тактично. — Как пережить разрыв.

Итак, он стал обращаться с вами совсем иначе, нежели прежде. Хотя это очень трудно уловить. Впрочем, вчера вечером после матча он подвез вас до подъезда дома, но не зашел даже на минутку. Сказал, что ему срочно нужно домой. Однако чуть позже ваша подруга видела его в другой компании. А недавно, когда он, прощаясь, поцеловал вас, вам показалось, что сделал он это только потому, что вы этого ждали. Вообще в последнее время вы звоните ему чаще, чем он вам.

И уже не таким счастливым он кажется, как прежде. И шутит все реже и реже. Если вы спрашиваете его, что случилось, он уверяет, что все в порядке. Вас изводит неопределенность. Вы раздражаетесь, затем вас охватывает паника. Несколько дней от него нет никаких известий. Вы тоже не звоните ему. И когда наконец встречаетесь с ним снова, затаив дыхание, спрашиваете с болью: «В чем дело, что с нами происходит?»

Вы боитесь услышать ответ. Он прячет глаза. Плечи поникли. И вы уже наперед знаете, что сейчас он вам скажет: «Мне кажется, нам пора расстаться».

Итак, все кончено. У того, с кем вы встречались, вероятно, появилась другая. Что будет дальше? Обычно все идет по кругу — первые свидания, постоянные встречи, расставание и т. д. И разрыв с возлюбленными неизбежен, за исключением того, за которого вы выйдете замуж.

Очень важно, как вы себя поведете в этот момент. Давайте учиться вести себя правильно.

Как распознать сигналы опасности

Вероятность разрыва отношений очень высока. Некоторые пары так заняты друг другом, что не замечают признаков опасности, грозящей их будущему. Далее я опишу некоторые из них. Может быть, это поможет вам уловить тот момент, когда эмоции начинают заглушать здравый смысл.

Крайне резкие споры и ссоры. По временам ссоры и споры вспыхивают и между супругами, и между будущими женихом и невестой. И это нормально. Если споров не возникает, значит, оба либо лицемеры, либо безразличны друг другу. Однако, если разногласия между вами возникают слишком часто и приобретают продолжительный и скандальный характер, это становится опасным. Даже если он и она вроде бы вполне соответствуют друг другу, но между ними случаются периоды взаимного непонимания, иногда длительные, — им есть о чем задуматься.

Чрезмерное физическое влечение. Фред и Клаудия не могут дождаться, когда же они останутся наедине. Физическое влечение и возбуждение — вот, пожалуй, единственное основание их взаимоотношений. Оба они привлекательны, и им приятно быть вместе. Поэтому большую часть времени они проводят, наслаждаясь друг другом. К сожалению, кроме этого у них нет ни общих дел, ни интересов, им не о чем даже поговорить. Если взаимоотношения пары носят только интимный характер, то, как правило, остальные сферы взаимоотношений практически не развиваются. Поэтому если постель — это единственное, что связывает вас, то лучше прервать эту связь и попытаться найти человека, общение с которым не только основывалось бы на эмоциональном и физическом влечении, но и было бы духовно богатым.

Несовпадение систем жизненных ценностей. Филиппу и Пенни кажется, что они вполне подходят друг другу. Оба увлекаются баскетболом и музыкой в стиле «кантри», оба обожают пиццу. У каждого в доме живет хомяк. Но это то, что занимает их лишь в свободное время. Основные же жизненные интересы их связаны с их будущим и показывают, кем они хотят стать. Предположим, один из них бросил школу, в то время как другой мечтает о карьере доктора философии. Их жизненные цели столь противоположны, что никакой компромисс между ними нереален. Студенты колледжа, которых я анкетировала, одной из наиболее частых причин взаимного непонимания называли несовпадение намеченных целей и систем жизненных ценностей.

Оскорбления. Если вы молча сносите оскорбления, рассчитывая на то, что партнер оценит это и его отношение к вам изменится, то вы заблуждаетесь. Имейте в виду — тем самым вы его лишь поощряете. Если парень до синяков выкручивает девушке руки и постоянно издевается над ней, полагая, что это всего лишь шутки, то ей пора призадуматься об их взаимоотношениях. Встречаются также личности, склонные к «интеллектуальным играм» на публике, в результате которых в глазах присутствующих вы превращаетесь в идиота. Такие действия вполне можно отнести к оскорблениям духовного плана. Обычно это вызвано тем, что ваш партнер нуждается в помощи, — и, вероятно, в большей степени, чем в ваших силах оказать ее.

Потеря интереса к жизни. Кристи проводит с Дэвом столько времени, что друзья совсем потеряли ее из виду. Ей стало просто не до них. Снизилась успеваемость. У нее словно пропал всякий интерес ко всему — к спорту, к школе, к друзьям, к мероприятиям, проводимым церковью. Но ведь любовь должна расширять круг ваших интересов, а не сужать его. Любовь — это созидание, она дает нам глубину, улучшает нас и позволяет полнее раскрыться. Она придает нам силы для великих свершений, а не прячет от жизни. Поэтому связь, вытесняющую из жизни все — школу и спорт, друзей и церковь, — на мой взгляд, лучше прекратить.

Если вы живете далеко друг от друга. Если он и она живут в разных местах, то при анализе ситуации важно учитывать два фактора — их возраст и расстояние, разделяющее их. Расстояние в десять миль вполне способно охладить четырнадцати- и пятнадцатилетних. Более зрелым парам не страшны и тысячи миль. Если вам пятнадцать-шестнадцать лет и друг ваш куда-то уезжает, не спешите клясться друг другу в вечной любви. Ни междугородные звонки, ни любовные письма, ни обещания тут не помогут. Любовь юных живет лишь «здесь и сейчас».

Отрицательное влияние партнеров друг на друга. Иногда пара напоминает слаженный дуэт, но как тяжело зачастую у каждого на душе от такого совместного исполнения партий. Может быть, они и подходят друг другу как нельзя лучше. Но если обе прекрасные натуры не способствуют обоюдному проявлению лучших черт характера, а скорее наоборот, то им, наверное, лучше все же расстаться. Любой человек, став близким другому, должен задуматься: лучше ли он становится рядом с ним или хуже?

Как приглушить боль при разрыве

Разрыв — это всегда боль. Поэтому непроизвольно мы и думать-то об этом избегаем. А не мешало бы быть тактичным и в этой жизненной ситуации. Боль, связанную с расставанием, можно уменьшить или даже избежать ее, если партнеры будут проявлять элементарный такт и уважение. О том, чего не стоит делать в этот тяжелый момент вашей жизни, пойдет сейчас речь.

Не перекладывайте вину на другого. Джорджетта стала уставать от Ланса и чувствует, что скоро расстанется с ним. Но не хочется стать причиной его боли и тем более быть виновницей произошедшего. Она долго прокручивает в уме все его недостатки, конечно, сильно преувеличивая их, пока наконец всю тяжесть разрыва не взваливает на Ланса. Ей стало легче, но бедняга Ланс почти раздавлен. Джорджетта не просто выбросила его из своей жизни, словно кучу старого мусора, но еще и позаботилась о том, чтобы человек почувствовал себя действительно негодным, безобразным.

Если вы заинтересовались кем-то еще, но не знаете, как преподнести эту новость человеку, с которым собираетесь расстаться, то самое худшее, что можно себе позволить, -это появиться с новым другом в старой компании.

Но не менее бессмысленно молчать и избегать тех i4eCTj ще вы раньше появлялись. Последует лавина недоуменных вопросов: «Что я сделал не так? Неужели я чем-то обидел ее? Может быть, она уже давно пытается бросить меня, а я был настолько глуп, что не понимал этого? Мне этого никогда не понять…» И т. п.

Не шарахайтесь из одной крайности в другую. Брюс всерьез решил порвать с Лори. Однако ему стыдно перед всеми общими знакомыми. Ведь многие просто завидуют им, а Лори так хороша собой. Брюс не знает, как поступить. Раньше он был сама забота и внимательность, а теперь забывает даже позвонить. Дело в том, что Брюс устал от Лори. Обращаясь с ней бережно, он как бы убеждает себя в том, что продолжение их отношений еще возможно, а исчезая на несколько дней, как бы дает ей Понять, что все кончено. Это смущает партнера и сбивает с толку. Такое поведение недостойно, если вы решились на разрыв.

Избегайте двусмысленных высказываний, которые другая сторона может понять превратно. Вы можете до конца даже и не осознавать того, что творится у вас внутри. Кроме того, в пыЛу можно наговорить и такого, что на самом деле и не имелось в виду.

Например, вы говорите:

«Я пока еще не готов к семейной жизни».

А другой может понять это так:

«Я встретил другую, и она нравится мне больше. Ты проиграла».

Или:

«Мне кажется, мы становимся чужими друг другу».

А поймут это так:

«Ты изменилась, а меня это не устраивает».

Или же вы говорите:

«У нас не осталось больше общих интересов».

А прозвучит это так:

«Я хотел найти в тебе что-то интересное, но ты мне наскучила».

Фраза:

«Мы говорим теперь на разных языках» — может быть понята так:

«Раньше мы понимали друг друга без слов, а теперь даже и сказать друг другу нечего».

Или вы говорите:

«В следующем месяце я уезжаю в колледж, и мы, наверное,

не сможем встречаться».

А можно услышать:

«В колледже я собираюсь пересмотреть наши отношения».

Вы скажеть.

«Я сейчас так загружен работой и учебой, что ни на что другое у меня просто не хватает времени».

А вас могут понять так:

«Теперь ты для меня не важна так, как раньше».

Если вы чувствуете, что пора разорвать отношения, то сначала тщательно сформулируйте для себя все причины, а затем открыто, ясно и честно изложите их вслух.

Те, у кого личность еще не сформирована, способны прервать всяческие отношения только потому, что их собственные проблемы уже не так сильно волнуют других. Рассматривать свои взаимоотношения с кем-то только с точки зрения своих собственных нужд — весьма эгоистично. Эти зеленые юнцы даже не догадываются, что они тоже в ответе за некоторые аспекты своих взаимоотношений с другими. Им легче осудить партнера, чем признать часть своей вины. А потому и выход из сложившейся ситуации они тоже ищут тот, что полегче. А легче всего сбежать. Вместо того чтобы разобраться в своих внутренних проблемах, они просто находят нового партнера, с легкостью бросая предыдущего.

Зрелые люди сложные ситуации решают лицом к лицу. Они пытаются понять, способны ли они оправдать ожидания и преодолеть трудности или все же действительно лучше расстаться. Люди с несколько заниженными представлениями о нравственности обычно сразу же разрывают отношения и больше не видятся. Однако разрыв без сожаления, без чувства сострадания к ближнему невозможен среди культурных людей. Но если все-таки приходится разойтись в разные стороны, постарайтесь обойтись без мщения и обид.

Помните, что при расставании всегда существует возможность остаться благодарными друг другу за все, что было между вами доброго, за те прекрасные изменения, что произошли в вас, пока вы были вместе. Например, наш Родни за последние несколько лет пережил семь или восемь романов. И героиня каждого романа осталась в числе его друзей. Это и в ваших силах.

Расставайтесь тактично

Я не знаю, как можно расстаться безболезненно. Ведь если два человека любят друг друга, разрыв неизбежно принесет каждому страдание. Но в ваших силах смягчить удар и предотвратить некоторые достаточно серьезные последствия.

Не стыдитесь попросить совета. Если вы еще не уверены в своем решении расстаться, посоветуйтесь с кем-то, кому вы доверяете и чье мнение всегда уважали. Ведь обычно мы сожалеем именно о тех поступках, которые совершили, например, из-за плохого настроения. Большинство пар, распавшихся во время жарких споров, в пылу ссор, позже жалели об этом. Уж если нужно облегчить душу, расскажите все верному другу или пастору, консультанту из службы доверия или, наконец, преподавателю. Очень помогает мнение со стороны, мнение человека незаинтересованного; но прежде объясните ему ситуацию со всеми подробностями. Это заодно прояснит и ваши собственные мысли.

Не забывайте молиться. Попросите Господа указать вам верный путь. Обращайтесь к Нему с просьбой помочь вам принять правильное решение, подсказать, как нужно действовать, и дать силы выполнить любое решение по-доброму. Молитесь, чтобы человек, с которым вы расстаетесь, пережил разрыв без нервного потрясения и физических страданий.

Постарайтесь сразу же прекратить всякие отношения, если вы все же решились на это. Как только все ваши сомнения разрешились — не медлите. Не притворяйтесь, что вам все еще дорог тот, к кому интерес давно пропал, — не вводите в заблуждение бывшего друга. Раз уж решение принято — придерживайтесь его. Никаких компромиссов! И не поддавайтесь его обещаниям измениться или начать новую жизнь.

Попробуйте себя в роли консультанта (загляни в конец книги)

По возможности, подготовьте человека, с которым вырешили расстаться. Неожиданный разрыв может оказаться столь же трагичным, как и внезапная смерть близкого родственника. Смерть как следствие долгой болезни многими переносится легче, чем внезапная смерть в автокатастрофе. Здесь как бы появляется время эмоционально подготовить себя к утрате близкого человека. Поэтому, если неудовлетворенность отношениями достигла своего пика, сначала намекните партнеру об этом. Например, можно сказать, что вам кажется, будто вы стали слишком зависеть друг от друга. Конечно же, гораздо легче объясниться в своих чувствах, если вы оба уже меняли своих партнеров и у вас есть с чем сравнивать теперь, когда вы решили разобраться в своих отношениях.

Щадите достоинство другого человека. Когда вы отвергаете человека, который вас любит, то это очень тяжелый удар по его самолюбию. Постарайтесь не обрушивать на него все свое ожесточение, что, возможно, накопилось в вас. Лучше вспомните все хорошее, что было между вами. Напомните ему о том, что ценного принесла вам дружба с ним. Сделайте акцент на добрых качествах партнера.

Умейте признавать свои ошибки. Предположим, человек, с которым вы дружили, вовсе не обладает теми качествами, которые, как вам показалось сначала, вы находили в нем. Согласитесь, что вам не хватило проницательности. (Согласитесь с этим хотя бы внутренне, если не в силах произнести это вслух.) Возможно, так вы постепенно научитесь быть ответственным за собственные поступки и проверите собственную зрелость. Попробуйте объективно проанализировать все происшедшее: почему все так плохо кончилось, какова ваша собственная вина в случившемся.

Будьте объективны, рассматривая причины разрыва. Не забывайте об этом и тогда, когда сообщаете другому человеку о причине разрыва. Все юноши и девушки, с которыми мне приходилось беседовать, признавались, что они хотели бы знать о причинах, даже если это и причинит боль. Такое знание приносит пользу — ведь впереди еще целая жизнь. Зрелые люди стремятся свою ошибку превратить в урок. Пусть будет больно, но знание причины гораздо лучше бесплодных гаданий о том, что было не так сделано или сказано. Попробуйте построить свое сообщение следующим образом:

(1) Сначала признайте собственные ошибки в ваших отношениях.

(2) Затем обратите внимание партнера на те грани его характера, которые вы успели высоко оценить за время дружбы.

(3) И лишь потом, честно и ничего не скрывая, объясните суть дела, но не превращайте свою откровенность в жестокость. Не стоит говорить о неприятных вещах до тех пор, пока вы не сможете сделать это как можно легче.

Постарайтесь выбрать наиболее подходящее время и место для прощального разговора. Не стоит «бросать бомбу» накануне какого-либо важного события, трудного экзамена или же в присутствии посторонних. Разрыв с близким человеком достаточно тяжел сам по себе, и взвалить подобную ношу на человека прилюдно или же незадолго до каких-либо трудных испытаний — жестоко и бесчеловечно.

Разорвав отношения с некогда любимым человеком, не вспоминайте о личных проблемах, возникавших между вами, и ни с кем не делитесь. Постарайтесь преодолеть искус посплетничать, обсудить все со своими друзьями. Лучше всего скажите: «Мы любили друг друга. Он (она) прекрасный человек. Мы навсегда останемся друзьями». Если же вы станете говорить о нем (о ней) лишь плохое, то окажете себе медвежью услугу. Если партнер ваш был столь плох, зачем же вы с ним встречались? Не стоит рекламировать собственную глупость.

Постарайтесь не встречаться с тем человеком, с кем расстались, — помните: время лечит. При встрече же стремитесь к разговору легкому и короткому. Но не выказывайте дружелюбия сверх меры, чтобы у него не затеплилась надежда вернуть прежние отношения.

Как вести себя при расставании

Итак, произошел разрыв. Ваш бывший возлюбленный (возлюбленная) хочет встречаться с кем-то другим. Как вы поступите? Выберите один из вариантов:

1. Упадете на колени, умоляя его (ее) не отталкивать вас.

2. Будете давать самые несуразные обещания измениться и стать такой, какой он хочет вас видеть.

3. С печальным видом пустите скупую слезу в надежде вызвать жалость к себе, а если это не поможет, разразитесь громкими рыданиями.

4. Станете угрожать, что выброситесь с крыши самого высокого здания.

5. Поблагодарите его за то прекрасное время, что провели вместе, и легкой летящей походкой, высоко вскинув голову, удалитесь прочь. И, лишь вернувшись домой, дадите волю своим чувствам.

Если даже вам еще не случалось пережить подобной развязки любовного романа, то шансы на то, что это когда-нибудь произойдет, очень велики. Как вы поступите, когда тот, кто еще недавно любил вас, скажет, что ваш роман подходит к концу? Есть достойные способы выжить в такой ситуации. Если вы сможете выйти из нее с наименьшими потерями, то это повысит вашу самооценку, ибо вы не ударили в грязь лицом. В противном же случае все может обернуться безобразными сценами, способными повергнуть обоих в отчаяние.

Обычно человек, только что почувствовавший себя лишним, в приступе нестерпимой боли начинает атаку на своего бывшего партнера, чтобы приглушить эту самую боль. Такое может случиться и с вами: исступленно крича, вы начнете доказывать ему, что он всегда был глуп, словно пробка, что вы сами давно уже мечтали бросить его…

А иногда месть принимает форму прямой атаки. Не успел Мэтт и заикнуться о том, что хочет расстаться с Сью, как та выплеснула ему в лицо: «Я давно жду этого! Нам не надо было вообще с тобой встречаться. Тебе доставляет радость делать людям больно. Я давно сбилась со счета, сколько гадостей ты мне сделал. Что ж, на этот раз ты превзошел самого себя. Я отдала тебе все, что могла. Делала все для тебя. И за все это -такая черная неблагодарность. Я давно это предчувствовала. С самого начала ты был мне противен». Но все это лишь потому, что Сью хочет, чтобы Мэтт, уходя, унес с собой ту же боль и отчаяние, что свалились сейчас на нее.

Иногда гнев настолько овладевает человеком, что его реакция на слова зачинщика разрыва принимает форму угроз, шантажа, а то и насилия. Угрожают раскрытием каких-либо личных секретов, обещанием спиться или покончить с собой и прочими дикостями. Но это всего лишь отчаянные попытки любой ценой удержать возлюбленного. Но обычно «отверженный» быстро обзаводится, хотя и скоротечным, но новым пылким романом — частично в отместку, частично чтобы дать выход невостребованной любви.

Остерегайтесь заводить новый роман сразу по завершении предыдущего. Вот вы уже рыдаете на плече Рона из-за того, что расстались с Фредом. Его сочувствие и доброе отношение, конечно, облегчат вашу боль, вызванную разрывом. Но о сильном чувстве здесь говорить не приходится. Помните, что вы сейчас — сплошная рана и готовы пошл на что угодно, лишь бы восполнить утраченное. Но такие романы «назло» фальшивы по сути и скоротечны.

Как пережить разрыв

Если вам все еще небезразличен человек, который хочет расстаться с вами, заставьте его задуматься, не совершает ли он ужасной ошибки. Это лучше, чем устраивать грубые сцены, тем самым помогая ему разрешить все сомнения. Ведь, возможно, он еще опомнится. Пусть лучше он думает: «А все-таки она достойный человек», чем: «Ну и ну! Как хорошо, что все это уже в прошлом!»

Итак, лучше расстаться с изящным поклоном. При этом и ваша самооценка пострадает не так сильно. Скажите ему (ей), что дружба с ним (с ней) принесла вам много радости, что вы не понимаете, почему должны разойтись. Но если этому суждено случиться, то вы надеетесь, что он будет счастлив. Заверьте бывшего возлюбленного, что хотели бы навсегда остаться друзьями. В случае необходимости можете еще добавить, что вы не верите в возможность разлюбить за одну ночь и что, может быть, лучше пока вообще не видеться. Можно спросить о причине этого решения. И если это вам под силу, попробуйте переубедить его (ее). Но когда все уже сказано и ничего нельзя изменить, постарайтесь принять ситуацию как данность, и вы сможете извлечь из этого пользу. Но не сидите и не страдайте так, словно рухнул весь мир. Всегда помните — вы должны себя уважать.

Не стыдитесь своей печали. Это нормальная реакция. Если вам хочется плакать — плачьте (это относится и к мужчинам, и к женщинам). Плач снимает напряжение, стрессовое состояние. Избегайте лишь в этот момент посторонних глаз.

Вероятно, будет полезно, если вы взглянете на эту проблему и глазами психологов. Ученые считают, что люди, переживающие тяжелую утрату, как бы проходят несколько стадий. Причем этот процесс не зависит от того, что именно произошло, — смерть любимого человека, развод или серьезный разрыв. Сначала наступает неприятие — как бы отрицание произошедшего. Затем — гнев, направленный вовне, — на человека, причинившего боль, а также гнев на Бога. Третья ступень — гнев и чувство вины, обращенные вовнутрь, — во всем случившемся человек винит самого себя. И, наконец, последняя стадия — подлинное горе. Момент, когда удар воспринимается во всей своей силе. Именно здесь, в финале, звучит плач. Лишь теперь все произошедшее обретает смысл и завершенность, так что охваченный горем человек способен все же принять ре.шение.

Знание этих четырех стадий переживания потери, конечно, не избавит вас от нервной встряски, но может значительно облегчить ее. Человек, потерпевший неудачу во взаимоотношениях с другим, страдает тем сильнее, чем дольше и интимнее были отношения. Все четыре стадии — нормальная реакция. После долгого оплакивания всего случившегося вы, вероятно, способны будете поверить, что все худшее уже позади. Постарайтесь только не угодить в эмоциональную ловушку на какой-либо стадии переживания, ибо это может привести к депрессии.

Помните, что, вероятно, вашему бывшему возлюбленному (возлюбленной) уйти от вас не легче, чем вам пережить такую новость. Ваша первая реакция — гнев, боль и обида, но все же, охваченные ими, постарайтесь понять, что переживает в этот момент он (она). Стремление понять другого (сколь трудно бы это вам ни давалось) может стать основой вашего роста и развития как личности. Одно то, что конкретный человек бросил вас, вовсе не означает, что вы недостойный субъект и что никто в мире уже не заинтересуется вами.

Итак, вы остались в одиночестве. Куда вы направите свои стопы? Вы выбиты из колеи. Вам хочется бросить школу, оставить работу, напиться, броситься со скалы или совершить еще более отчаянный поступок. Возможно, хуже, чем сейчас, вам никогда не было!

Но как бы вы себя ни чувствовали, не спешите завязывать новые знакомства. Позвольте себе прийти в себя. Время — великий лекарь. Но необходимое для восстановления душевного равновесия время после разрыва прямо пропорционально интенсивности прежних отношений. Попробуйте употребить его на то, чтобы поглядеть на себя со стороны и оценить свои успехи в собственном становлении как личности. Да-да, дайте себе и пострадать, и погоревать, и смириться с потерей. Но вот вы прояснили для себя степень собственной вины во всем случившемся и

обсудили все это с близким другом. Пора возвращаться к жизни. Иногда вас станет одолевать искушение погреться у пепла своего пожарища, чтобы друзья вновь и вновь сочувствовали вам. Остерегайтесь этого. Научитесь оставлять прошлое позади, не позволяйте ему забегать вперед.

Постарайтесь постоянно быть при деле. Не впадайте в спячку, не запирайтесь в своей комнате, размышляя о прошлых ошибках. Почаще бывайте на людях. Это помогает отключиться от грустных мыслей. Окажите помощь тому, кто в ней нуждается. Вам проще будет забыть о собственных невзгодах, когда вы поймете, что у других тоже могут быть проблемы, и намного серьезнее ваших.

И не забывайте молиться. Господь знает, что произошло с вами, и заботится о вас. Расскажите Ему, как вам больно, и попросите Его помощи. Ибо сказано: «Притом знаем, что любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим. 8:28). А если Господь и допускает в нашу жизнь боль и страдание, то лишь потому, что у Него Свои цели и причины. Страдание побуждает к поиску путей к Господу. Чужая же беда учит нас состраданию. Но по каким бы причинам страдание ни коснулось нас, мы должны доверять Богу.

Эндрю Кроуч пылко любил девушку, с которой он все-таки расстался. Эндрю словно бы болен, но мысли его все-таки обращены к Господу. И вот уже из глубины его души доносится прекрасная евангельская песнь «Пройдя через все»¹. Пройдя через все, Эндрю Кроуч пришел к пониманию Божественного Слова. Пройдя через все, он осознал, что решить все его проблемы может только Господь.

Однажды вы приходите с друзьями на футбольный матч и внезапно видите на стадионе его. На его плече повисла рыжая девчонка. Вы незнакомы с ней, хотя и встречались в компаниях. Вы с ужасом ждете, что горе сейчас вновь захлестнет вас, но появившаяся было досада вскоре словно испаряется. Вы приятно удивлены. Вы даже начинаете разглядывать его рыжую подругу. Интересно, что он нашел в ней такого, чего не находил в вас? И на мгновение задумываетесь. Но тут ваша любимая команда забила гол. Общее ликование увлекает вас, и вот он — вздох облегчения. От той прежней боли не осталось и следа. «Наконец-то, — шепчете вы одними губами. — Я снова стала собой».