8. Понять подростка

Со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью… (Еф. 4:2).

Когда ваш ребенок превращается в подростка, считайте, что день «расплаты» близок. Если вы проявляли к нему безусловную любовь и подавали хороший пример, учили его жизни своим личным примером и передавали христианские принципы и духовные ценности — значит, вы сделали все возможное, чтобы вырастить из него полноценного члена общества; продолжайте и дальше подавать ему положительный пример и удовлетворять его эмоциональные потребности. Если вы будете терпеливы, настойчивы и тверды, то результаты непременно проявятся в течение четырех-пяти трудных для вас и вашего ребенка лет.

Становясь подростком, ребенок уже не доверяет каждому слову и действию своих родителей. И, несмотря на то что вы будете испытывать к нему чувство безусловной любви, он все равно будет относиться к вашим словам и действиям с известной степенью сомнения. Даже если раньше все шло относительно хорошо, то теперь, когда ваш ребенок достиг магического возраста — 13 лет, — ко многим вещам у него появляется типично подростковое отношение, которое он выражает словами: «Нет! Я не хочу делать этого!»

И здесь важно подходить к ребенку хоть и твердо, нос любовью и терпением. Подросток начинает во всем сомневаться -потому что Создатель дал ему эту способность, чтобы он стал самостоятельной личностью. В течение следующих нескольких лет ему предстоит понять, что означает покинуть родное гнездо, и это будет нелегко!

Однажды вечером я раскрыл газету и увидел в ней фотографию мужчины, рядом с которым был помещен плакат высотой в шесть футов: «Продается энциклопедия — в нескольких томах, неиспользованная. Подросток узнает обо всем!» Конечно, подобный способ продавать книги довольно забавен, но ирония заключается в том, что ваш подросток действительно стремится знать все, в частности, о вас, родителях, да и знает. Вот что важно.

К тому времени, когда ребенок достигает подросткового возраста, он уже знает точно, как и о чем вы думаете. Знает, что вы хотите, чтобы он воспринял дорогие для вас духовные ценности и хорошо учился; знает, что раздражает и что радует вас.

Постарайтесь меньше спорить по поводу уроков

Придираясь к подростку по поводу всего, что он делает, вы тем самым его только злите. И чем раздраженнее он будет, тем вероятнее, что он будет выполнять ваши требования не лучше, а хуже. Наилучший выход из подобной ситуации — установить твердое правило, что в семье все должны относиться друг к другу терпимо, и помочь ребенку придерживаться этого правила.

Например, все уроки должны быть сделаны до того момента, когда пора идти спать. Подросток знает это правило, которое в свое время относилось к его старшему брату, а теперь относится и к нему. Самое плохое, что вы можете сделать — это напоминать ему каждые полчаса, что он должен делать уроки. Результатом этого явится лишь взрыв эмоций и плохо выполненная домашняя работа. Говорить ребенку каждую минуту о том, что он должен что-то сделать, — почти то же самое, что говорить ему, что земля круглая. Он уже знает об этом и начинает просто уставать от постоянных напоминаний. Представьте себе, что вы отмечаете день рождения вашего тринадцатилетнего сына. Все гости столпились вокруг и ждут, когда он задует свои свечи, и тут вы тянете его в сторону. Придерживая его за плечи, вы говорите:

— Сынок, а земля круглая. Я хочу, чтобы ты запомнил это.

— Да, папа, я уже знаю об этом.

После чего он задувает свечи и пытается продолжить праздновать, но вы снова прерываете его и говорите:

— Я знаю, что ты знаешь, сынок, но хочу, чтобы ты просто запомнил этот факт.

— Хорошо, папа, я запомню.

На следующий день вы подходите к сыну и снова говорите ему:

— Сынок, ты в курсе, что земля круглая?

— Да, папа, ты говорил мне об этом вчера.

И на третий день вы снова говорите ему то же самое:

— Сынок, я хочу, чтобы ты знал, что земля круглая. И тут ваш сын взрывается.

— Что за горе, папа, ты мне уже три дня подряд твердишь об этом. Я знаю, что земля круглая. Ты думаешь, я совсем тупой?

Представьте себе теперь, что будет чувствовать ваш сын, если о том, что земля круглая, вы станете говорить ему каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Довольно скоро он будет просто не в состоянии держать себя в руках. Он станет раздражительным, и это пагубно отразится на нем.

Я расскажу вам, как решается вопрос с уроками в нашей семье. Обычно сразу после ужина, выбрав момент, когда мальчишки находятся в хорошем расположении духа, спрашиваю их насчет уроков примерно так:

— Ну что, ребята, вам что-нибудь задали на завтра? Как правило, они отвечают:

— Да, и предостаточно.

— Отлично, но не забывайте о том времени, когда вам будет пора отправляться спать. Все уроки надо сделать до того, — говорю я спокойно и приветливо.

И больше я им об этом не напоминаю. Если им нужна моя помощь — помогаю, если они о чем-то спрашивают меня -объясняю, где, в какой литературе они могут найти ответ на свой вопрос.

Придерживаясь в отношении уроков подобной системы, вы достигнете двух целей. Не будете раздражать подростков, постоянно напоминая им о несделанных уроках, и приучите их относиться к выполнению домашних заданий с ответственностью.

Если в отношении уроков вы придерживались авторитарных позиций и вдруг станете подходить к этому вопросу более мягко, вряд ли ребенок сразу же начнет относиться к урокам более ответственно. И может случиться так, что вы снимите с себя всякую ответственность за выполнение его домашних заданий, а он еще не поймет, что отвечать за свою работу должен сам. Не делайте этого.

Родители часто совершают грубую ошибку — стоят над своими детьми и наблюдают, как те делают уроки. Постарайтесь избегать этого.

Вначале оценки вашего ребенка могут быть не очень высокими, но будьте тверды и терпеливы. Когда подросток, наконец, поймет, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит только на нем, он примет на себя эту ответственность.

Отношение к урокам у подростков, принадлежащих к двум разным группам, речь о которых шла выше (составляющим 25 и 75 процентов), также очень различается. Те, кто принадлежит к «75 процентам», стараются обычно поскорее разделаться с уроками, потому что они, делая их, не испытывают удовольствия. Если вы правильно подходите к ситуации, то такому подростку не будет казаться, что на него давят; он поймет, что вы делаете лишь то, что необходимо, чтобы он справился с уроками. Те, кто входит в «25 процентов», будут, наоборот, стараться выполнять домашние задания со всей ответственностью, без всяких споров.

Возьмем, к примеру, моего сына Дейвида, который относится к «75 процентам». Это смышленый парень, не без способностей, но в возрасте от 12 до 14 лет он получал в школе только средние оценки. Я не давил на него, поскольку знал, что в один прекрасный день он поймет, что за свои оценки отвечать должен только он один. Я знал, что силой заставить его относиться к урокам ответственно невозможно.

Прекрасно понимаю, что родителям трудно принять тот факт, что насильно заставить подростка отвечать за свои действия невозможно. Но это действительно так. Единственный выход — не брать ответственность на себя, а просто быть примером, которому мог бы следовать подросток.

Вернемся к Дейвиду. Подобно большинству детей, составляющих «75 процентов», учился он в основном средне. Однажды сестра спросила его:

— Дейвид, ты решил, в какой колледж будешь поступать?

— Нет еще, — ответил он без видимого интереса.

Чуть позже друг рассказал Дейвиду, что собирается поступать в один известный крупный колледж.

— Ого, вот это да! — сказал Дейвид в ответ. — Какие оценки нужно иметь, чтобы поступить туда?

— Довольно высокие, — ответил его друг.

Дейвид задумался над этим. Через некоторое время он услышал, как его старшие друзья разговаривали о том, кто куда поступал. Дейвид начал понимать, что если он хочет в будущем заниматься тем, что ему нравится, то и поступать он должен туда, куда хочет, а для этого нужно хорошо окончить школу. Это верно! И постепенно он стал учиться все лучше. В результате был принят в колледж, который выбрал сам. Надеюсь, что и все остальное в своей жизни он будет делать достаточно успешно.

Вот пример того, как те, кто относится к «75 процентам», приобретают навык относиться к своим поступкам с ответственностью. То же самое можно сказать и в отношении духовности.

Если мы каждый день будет говорить нашим детям о том, что земля круглая, мы тем самым будем раздражать и злить их все больше и больше. Не нужно давить на них. Только в этом случае мы сможем передать им свои духовные установки. Временами нам кажется, что этого не будет никогда. Но в свое время это непременно случится.

Мы должны удовлетворять эмоциональные потребности наших детей и обогащать их жизнь с духовной точки зрения. И мы должны относиться к их вспышкам терпимо. Как уже говорилось в пятой главе, существенно важно, чтобы подростки как-то выражали свой гнев и учились делать это наиболее позитивными способами.

Неудача — это не беда

То, что подростки знают, как и о чем мы думаем, таит в себе определенную опасность, поскольку им передается наше негативное отношение к миру (как и позитивное тоже).

Например, как вы воспринимаете неудачу, которая постигла вас, вашего супруга, ребенка? Как правило, в современных семьях редко обсуждают неудачи.

Типичная реакция на неудачу очевидна из следующей истории.

Однажды в гости пришла тетя, и мама с гордостью начала рассказывать об оценках Райана:

— У него одна пятерка и две четверки, — сказала она тете Дженис. — Мы так гордимся его успехами.

— Но, мама, у меня также… — Райан не сумел окончить фразы, потому что мама перебила его:

— Райан, принеси еще кофе тете Дженис. Он на кухне. Райан хотел лишь сказать, что его мама не смотрела весь

дневник и не заметила, что у него была еще и тройка.

В семье Райана неудачи не обсуждались. Мы светимся от гордости, разговаривая о наших личных или семейных достижениях, но стараемся умалчивать о наших промахах. Когда мы рассказываем своим детям о том времени, когда сами были детьми, мы подробно и с гордостью сообщаем о своих успехах, но как-то никогда не упоминаем об ошибках.

Помните, подростки знают, что мы думаем и чего ожидаем от них. Так почему мы не должны ожидать от них и промахов? Почему мы не ждем от них того, чтобы они учились воспринимать свои неудачи так же естественно, как и свои достижения, принимать их просто как жизненный факт?

Однажды ко мне пришел атлетически сложенный, уверенный в себе мужчина, который привел с собой четырнадцатилетнего сына, выглядевшего очень несчастным, издерганным и угнетенным. По телефону его отец сказал мне, что воспитывает сына один.- Он не пытается добиться чего-нибудь, — сказал мне отец.

При этом было видно, что к себе он относится с уважением. Мальчик стоял рядом с ним, низко опустив голову.

— Проходи и садись, — сказал я ему. — Располагайся поудобнее. Тебе нравится заниматься спортом, Дон?

— Не очень — у меня ни в одном виде спорта не получается хорошо. Какое-то время я играл в футбол, но тоже получалось неважно.

— Да он просто бросил это занятие, — вмешался отец. — Я говорил ему, что он ни в чем никогда не добьется успеха, если не будет иметь терпения.

Я взглянул на отца и сказал:

— Мне бы очень хотелось поговорить с Доном наедине. Вы не подождете его здесь? — я открыл дверь своего кабинета и проводил его в комнату ожидания.

— Скажи мне, Дон, — начал я, вернувшись на свое место, — как вы с отцом управляетесь одни?

— Не очень хорошо, доктор Кэмпбелл. Я, кажется, не могу ничего делать хорошо и правильно, как бы хотелось отцу. Может быть, он не думает об этом постоянно, но он не хочет, чтобы я ошибался. И когда я делаю что-то не так, он взмахивает руками и уходит.

— Расскажи, что тебе доставляет удовольствие? Что тебе вообще нравится — неважно, как к этому относится твой отец. Расскажи о том, что нравится именно тебе.

Какое-то время Дон сидел неподвижно, уставившись в пол. Наконец он поднял полные слез глаза и произнес:

— Мне нравится играть на пианино, но не думаю, чтобы у меня и это получалось хорошо. По крайней мере, отец никогда не тратит свое время на то, чтобы послушать меня. Он хочет, чтобы я играл в футбол, а я его ненавижу. Мне так надоело изо всех сил стараться играть получше только потому, что этого хочет отец, а потом после каждой игры слушать, как он разбирает мои ошибки.

Всхлипывая, Дон продолжал:

— Он умер бы, если бы увидел, что я реву. Он говорит, что мужчина не должен плакать, иначе это не мужчина, а неженка. Выходит, доктор Кэмпбелл, что я и мужчиной называться не могу, потому что много плачу.

— Дон, я знаю, что отец тебя очень любит. Я это говорю уверенно, потому что он не привел бы тебя ко мне, если бы не заботился о тебе по-настоящему. А сейчас я также хотел бы поговорить с ним наедине. Затем мы соберемся все вместе и попробуем спланировать ваше будущее, чтобы оно было счастливым как для тебя, так и для твоего отца.

— Не знаю, доктор Кэмпбелл. Лучше всего вам не говорить отцу, что он в чем-то не прав. Он ненавидит проигрывать — и ненавидит делать ошибки.

Печальной стороной этого дела оказалось то, что отец Дона проигрывал в главном деле своей жизни — в деле отцовства.

Прошло достаточно времени, но, в конце концов, этот одинокий отец начал сознавать, что он делал.

— Я так сильно люблю этого мальчишку, доктор Кэмпбелл, что совершенно не могу относиться равнодушно к его промахам, — сказал он мне тогда. — Я просто не хочу, чтобы ему пришлось испытывать боль и обиду.

— Но вы сами видите, Дейв, — ответил я, — что, если вы будете принимать ошибки Дона как нечто естественное и позволите ему относиться к ним точно так же, вскоре он поймет, что в жизни бывают не только победы. И, главное, не будет чувствовать себя виноватым, если сделает что-нибудь не так. В конце концов, и вы бываете не только победителем, но и побежденным. При таком подходе Дон начнет больше уважать себя и станет смелее относиться к жизни, и его отношение к ней можно будет выразить так: «Я не могу стоять и смотреть, как жизнь проходит мимо меня». Это даст ему определенную перспективу в жизни.

Я консультировал их в течение нескольких недель, и к концу этого срока депрессия Дона постепенно пошла на убыль, а отец понемногу стал иначе относиться к его ошибкам и промахам. И, кроме того, оба они взглянули на свою ситуацию с некоторым юмором.

В данном случае отец не старался помочь сыну стать цельной личностью. Он, возможно, и пытался удовлетворить физические, интеллектуальные и духовные потребности своего сына, но истощал запас его эмоциональных сил. Как мог Дон, который столько терпел от своего отца, захотеть перенять его духовные или иные моральные ценности?

Не так давно я читал об одном известном спортсмене, который вдруг почувствовал, что он неудачник. Можете вы представить себе, чтобы кто-то, добившийся столь огромного успеха, ощутил себя неудачником?

По-видимому, когда ему было лет девять-десять, его отец, вместо того чтобы хвалить его за успехи, говорил: «Если ты всего лишь…»

И когда мальчик превратился в мужчину, независимо от того, что и как он делал, к нему возвращалось чрезмерно критическое отношение к себе, взращенное его отцом.

Наш небесный Отец принимает нас такими, какие мы есть, со всеми нашими промахами, никогда не говоря нам: «Сын, если бы ты мог…» Точно так же мы должны относиться и к нашим детям. Они знают, что мы хотим, чтобы они побеждали, но они должны знать также и о нашем желании видеть их счастливыми, независимо от успехов. Они никогда не будут по-настоящему радоваться победе, если сначала не переживут несколько поражений.

Современных подростков сегодня окружает неисчислимое множество соблазнов. Устоять перед ними они смогут лишь в том случае, если будут верить в себя. Если мы ежедневно и ежечасно будем удовлетворять их эмоциональные потребности, это даст им хороший старт. Мы не должны, как тот отец, который без конца сообщал своему сыну, что земля круглая, каждый день повторять своим детям, что они не могут того и не могут этого. Нужно просто установить какие-то основополагающие правила и с любовью направлять их, действуя в согласии.

Важность вопросов и сомнений

Общаться с подростком открыто и честно — вот один из лучших способов помочь ему не выходить за рамки установленных вами правил. Подростки, как правило, хотят говорить со своими родителями обо всем, что их волнует; они только не знают, с чего начать. Иногда ребенку хочется поговорить об отношениях между полами, о вере, о вопросах, касающихся семьи. Но он предпочитает, чтобы вы начали разговор первыми, только не знает, как дать вам знать об этом.

К сожалению, большей части родителей-христиан достаточно трудно беседовать на эти темы со своими подростками. Если у вас такая же проблема, вернитесь ко второй главе этой книги и задайте себе вопрос: а понимаете ли вы вообще друг друга? Когда вы осознаете, кто вы есть на самом деле и почему должны поступать именно так, как подсказывают ваши чувства, вам будет намного легче разговаривать со своим ребенком.

Лично я обнаружил, что наиболее удобно вести разговоры в машине. Каждый раз, когда вся наша семья выезжает на выходные, я веду со своими ребятами интереснейшие беседы и дискуссии.

Я сижу за рулем, не говоря ничего. Ребенку хочется о чем-то поговорить, но нелегко начать. Стоит тишина — особенно, если молчат и родители. Но скоро он все-таки начинает разговор. Если вы достаточно терпеливы и ограничиваетесь лишь ответами на вопросы, не затевая «проповеди», очень скоро вы поймете истинные причины, затеянного разговора. Во время этих бесед вы можете говорить на самые разные темы, начиная с того, почему младенцы плачут в два часа ночи и кончая разговорами о подружке и обсуждением вопросов духовной жизни. Выходные и отпуск — это прекрасное время для того, чтобы поговорить обо всем, что волнует вашего подростка.

Он знает, что вам хочется, чтобы он принял вашу веру, но ему делается не по себе при мысли о тех ограничениях, которые накладывает Бог. Ему необходимо видеть в Боге Того, Кто дает освобождение, знать о Его снисходительности и любви, любви, не ставящей нам никаких условий. Если вы расскажете своему ребенку лишь о том, что Бог управляет и наказывает, и станете надеяться, что он поверит в Него точно так же, как и вы, ваши шансы будут невелики. Подростку необходимо знать, что он может свободно задавать вопросы и сомневаться, а также самостоятельно искать ответы на вопросы, касающиеся проблем духовности.

Подросток — удивительное существо. Это трудный период, и чтобы пережить эти несколько беспокойных лет, он нуждается в вашей безусловной любви и поддержке.

Когда он смотрит в зеркало, ему редко нравится тот, кого он там видит. А видит он кого-то слишком низкорослого, или слишком худого, или с плохим цветом лица и со скобкой на зубах. Прибавьте к этому данное Господом желание задавать вопросы — как своим родителям, так и еще кому-нибудь, обладающему достаточным авторитетом, — и вы получите интересную личность. Это человек, которому очень необходима любовь и внимание его родителей, но он не будет требовать от них этого. Это человек, который любит, чтобы перед сном мама подоткнула ему одеяло, но он отчаянно защищает право уединиться в своей комнате. Это человек, который отвергнет предложение отца помочь ему заполнить бланк для поступления в колледж, но поздно вечером, когда выключат свет, тихонько проберется в комнату родителей и робко спросит: «Пап, на минутку? Я хочу спросить у тебя пару вещей».

Один очень мудрый министр принял предложение выступить с речью перед учащимися и учителями учебных заведений, где он сказал следующее: «Мне по-настоящему нравятся подростки. Среди тех, кого я знаю, есть просто замечательные личности. Стоя здесь перед вами, я не хочу говорить о том, что мир существует не только для того, чтобы брать у него; что все трудности, в общем-то, преодолимы; что жизнь будет такой, какой вы ее сделаете сами. Вы уже все это знаете. Я просто хочу сказать, что верю в вас. Конечно, вы сделаете много ошибок, но я также знаю, что вы примете и правильные решения.

Кто-то из вас может стать премьер-министром. Кто-то — крупным бизнесменом. Но самое важное, чего я желал бы каждому из вас — это быть счастливым, оставаясь при этом самим собой. И я молюсь Богу, чтобы это стало вашим лучшим достижением в жизни».

Чтобы помочь подростку справиться с «превратностями» своего трудного возраста, требуется много времени и терпения. У нас с Пэт два подростка, один пока дома, другой уже учится в колледже. Я считаю их замечательными людьми, хотя, могу добавить, во многом сомневающимися.

Мы не должны относиться к подросткам, как к маленьким детям. Они знают нас и жизнь намного лучше, чем мы себе представляем. Тем не менее они все еще учатся жизни и ищут свои пути. Не таясь, отвечайте на их вопросы. Прислушивайтесь к ним и с уважением относитесь к их мнению. И если вы не знаете всего или сомневаетесь, просто скажите: «Давай попробуем найти ответ вместе».

Пусть ваш ребенок задает вопросы, сомневается и ищет ответы. Это необходимо ему, чтобы стать более независимым. Ведь через несколько лет он сам станет родителем. Если вы позволите ему быть самим собой, позволите идти путем, указанным Богом, то в будущем он, безусловно, добьется успехов в воспитании собственных детей.