6. Что должен знать подросток об интимных отношениях

«Наше общество поклоняется сексу. Для нас это высшее достижение. Не у каждого есть хорошие связи, власть, деньги, но зато каждый может заниматься любовью, и это просто чудесно» (Joanne Rocco Bruno, Global Perspectives on Adolescent Pregnancy, p. 10).

Вполне возможно, что ваши собственные родители дали вам не совсем правильное или, по крайней мере, вводящее в заблуждение представление о сексе. Если это так, то каким образом вы сами собираетесь просветить своих детей и правильно рассказать о том месте, которое занимают половые отношения в жизни христиан?

Текущая статистика показывает, что беременность среди подростков обходится государству в значительные суммы и способствует колоссальному отсеву детей из школы. Из неё уходит 70 процентов молодых матерей в возрасте пятнадцати лет, становясь обузой для самих себя, своей семьи и общества. Почему в наш век «сексуального просвещения» так много девочек-подростков беременеет? Быть может, потому, что в отношениях между подростками разного пола сексуальная близость занимает определяющее место, и чаще всего она представляет собой единственную форму общения. Согласно проведённым опросам, в штате Вашингтон, например, «среднестатистический» обычный подросток считает, что длительными отношениями можно назвать такие, которые тянутся от трёх недель до трёх месяцев (журнал «Сайколоджи Тудей», январь-февраль 1989 г., с. 10). Считается, что в течение этого короткого периода близость должна играть важную роль, и если это не так, то пара рискует навлечь на себя насмешки и давление со стороны своих ровесников.

Сегодня всё совершается очень быстро, и мы почти не успеваем как следует осмыслить происходящие изменения. Говоря о том, как нелегко подростку контролировать свои сексуальные влечения, доктор Чарльз Уитшиб приводит интересное сравнение: «Секс — как горячая лошадь. Вы не хотите, чтобы она вас сбросила, но и не хотите держать её взаперти или накачивать лекарствами. На ней надо скакать, управлять ею и наслаждаться поездкой. Если вы несётесь во весь опор, стегаете её что есть мочи и теряете над ней контроль, у вас пропадает радость от возможности обладать таким животным» (Teens and Love and Sex, p. 82).

Итак, как научить подростка управлять этим горячим конём, имя которому — сексуальное влечение? В своей книге «Слишком близко, слишком быстро» («Too Close Too Soon») Джим Тэлли высказывает следующие соображения: «Страстная влюблённость, сексуальная увлечённость и романтическая привязанность заставляют людей так хорошо себя чувствовать рядом с предметом своего увлечения, что обычно такое переживание называется „настоящей любовью» и считается, что оно будет длиться вечно. Однако настоящая любовь — нечто гораздо большее, чем хорошие чувства. Она предполагает, что вы будете чем-то жертвовать ради любимого, и тогда, когда у вас всё хорошо, и тогда, когда не всё ладится» (с. 14, 15).

Приступая к беседам о сексуальном, вам, вероятно, прежде всего надо рассказать своему подростку о различии между влюблённостью и любовью. Вы можете вырасти в глазах своего сына или дочери, если дадите следующее простое объяснение. Влюблённость как бы обрушивается на человека, а до любви он постепенно дорастает. Почти всякая влюблённость представляет собой относительно недолгое увлечение, и отношения, длящиеся от трёх недель до полугода, любовью назвать нельзя. На этой стадии отношения поддерживаются за счёт увлечения, сексуальной страсти или того и другого. Для того, чтобы отношения перешли в любовь, для того, чтобы чувства до неё дозрели, необходимо время. Что касается влюблённости, то она нередко удовлетворяет определённые эмоциональные потребности, например, потребность как-то повысить свою заниженную самооценку или восстановиться после уже произошедшего разрыва.

Когда отношения основываются только на влюблённости, люди больше ни о чём не думают, все их мысли постоянно прерываются различными фантазиями. Необходимо объяснить подростку, что научиться отличать влюблённость от любви очень важно уже потому, что довольно часто влюблённость, ошибочно принятая за любовь, становится причиной беременности, разорванных отношений.

Любовь развивается и зреет медленно, месяцами и годами. Конечно, влюблённость может перерасти в любовь, но чаще она просто приводит к незрелым взаимоотношениям, принимаемым за любовь. Нередко оба начинают понимать, что на самом деле никакой любви нет, но к тому времени их уже связывают брачные узы, или они ждут ребёнка, или налицо то и другое вместе! К сожалению, сексуальность обычно заявляет о себе в период влюблённости, когда подростки меньше всего готовы справиться с ней.

Говоря об этом, вы даже можете признаться, что теперь по-новому оцениваете и время ваших собственных юношеских свиданий. Расскажите о том, как вы справились (или не смогли справиться) со своими сексуальными влечениями. Скажите подростку, что, даже если он не до конца понимает природу горячего коня под названием «секс», вам хотелось бы, чтобы он научился управлять им и чтобы этот конь не понёс его во весь опор.

Подчёркивая ещё один важный момент, касающийся сексуальности, доктор Уитшиб использует и другие метафоры. «Биологическое влечение обеспечивает взаимоотношения электрическим током, однако нельзя допустить, чтобы он стал слишком мощным и чтобы эти отношения замкнулись именно на нём» (Teens and Love and Sex, p. 37).

Говоря о сексе и влюблённости, вы можете напомнить, что период полового созревания сопровождается довольно сильными изменениями, можете также рассказать, как вы сами чувствовали себя в этом возрасте. Почти у всех родителей есть какие-то яркие воспоминания, навсегда оставшиеся в памяти. Поначалу, быть может, вам будет неловко рассказывать о своих страхах, о том, как вы неверно понимали природу своего влечения, но в любом случае (пусть не сразу) это надо сделать.

Для подростка состояние влюблённости особенно обманчиво, поскольку многие молодые люди чувствуют себя неуверенно и страдают от заниженной самооценки. Переживая высокие чувства, характерные для состояния влюблённости, они могут на какое-то время возвыситься в своих собственных глазах, однако надо помнить о том, что, хотя воздушный шар влюблённости быстро возносится в небо, нередко, получив укол от соприкосновения с реальностью, он срывается вниз. Влюблённость может стать столь сильной, что страдающий от неё человек утрачивает интерес к друзьям, церкви и даже Богу. Для того чтобы узнать, не являются ли возникшие взаимоотношения плодом влюблённости, надо спросить подростка, не занимает ли общение с новым человеком почти все его мысли и время. Если это так, то, по всей вероятности, речь идёт именно о влюблённости, а не о любви, поскольку последняя не проявляет себя столь навязчиво, не доводит человека до состояния одержимости и, не принижая характера возникших взаимоотношений, даёт возможность сосредоточить внимание на широком круге интересов. В один из наиболее благоприятных моментов, когда вы открыто говорите с подростком на эту тему, не бойтесь признаться, что до женитьбы или замужества вы влюблялись несколько раз, а потом объясните, как одна из влюблённостей (или несколько) перешла в любовь. Если вы разведены или ваш брак сопряжён с какими-то трудностями, постарайтесь сначала разобраться в своих собственных проблемах и уже потом переходите к обсуждению чувства любви, захватившего вашего сына или дочь.

Если вы отец, можете рассказать о том, как неловко вы себя чувствовали, когда эрекция неожиданно возникала в тот самый момент, когда вам надо было идти отвечать к доске. Можете поведать и о том, как первое ночное семяизвержение пробудило в вас чувство вины и привело в замешательство по поводу ваших ощущений и запачканной постели. Быть может, вы вспомните и о какой-нибудь вашей выходке, которую вы расценили как сексуальный «опыт», а также о том, что никто из мальчиков не хотел считать себя девственником (несмотря на то, что почти все были таковыми). Подросток почувствует себя спокойнее, если вы скажете ему, что ваше поколение по-прежнему в чём-то придерживается тех же ошибочных взглядов на мужскую суть и достоинство. Скажите ему также, что, с вашей точки зрения, мужское достоинство представляет собой нечто большее, нежели одни лишь грубые шутки, хвастовство и «зарабатывание очков».

Что касается матерей, то они, наверное, с большей неохотой склонны рассказывать о своём раннем опыте, особенно если речь идёт о сексуальном влечении и связанных с этим событиях. Беседуя со своей дочерью, вам, наверное, неловко будет рассказывать о том, что психологически (а быть может, даже и физиологически) вы не были готовы к первой менструации. Вы, наверное, будете говорить об этом иносказательно, как о каком-то «периоде» или «таком времени раз в месяц». По-видимому, ваши родители никогда не называли вещи своими именами, и, наверное, немногие родители подруг дочери готовы обсуждать этот вопрос.

Если у юноши сильное сексуальное влечение формируется почти что за одну ночь, сексуальное влечение девушек предполагает более долгое развитие от доподросткового периода и до двадцати, а то и более лет. Если вы мать, то можете признаться, что не помните, когда именно начало пробуждаться ваше сексуальное влечение. Вы, наверное, вспомните, что на протяжении нескольких лет это протекало довольно медленно и почти незаметно. Скажите дочери, что она развивается нормально, потому что у женщин тяга к сексуальным отношениям пробуждается гораздо медленнее, нередко начинается раньше и достигает вершины позднее, чем у мужчин.

Многие мамы, наверное, вспомнят свои «девичники», когда, оставшись дома у какой-нибудь подруги, всю ночь напролёт говорили о мальчиках. Можно вспомнить и попытаться рассказать о том, что вы почувствовали, когда вас впервые поцеловали или как какой-то мальчик в первый раз неловко пытался коснуться вашей талии.

Иногда отцы и матери чувствуют, что они по-прежнему относятся к близости как к чему-то грязному. Некоторые психологи считают, что такое неверное понимание возникает в результате неправильных представлений об отправлении естественных нужд.

События могут развиваться так: заигравшись с подругами, маленькая Маша не хочет оставлять их и идти «куда надо». Она продолжает играть и вдруг чувствует, что «наделала» в штанишки. Проходя мимо и увидев случившееся, мама начинает кричать: «Да что это такое, в конце концов? Посмотри, что ты наделала! Ты последняя грязнуля! Как тебе не стыдно!»

А теперь объедините эти слова с последующим походом в ванную для того, чтобы помыться, и вы поймёте, как возникают подобные ассоциации и отношение к собственным половым органам, как к чему-то « грязному».

Представим другую ситуацию. Бесстрашный Андрюша, всегда готовый совершить отважный поступок. И вот кто-то из друзей сомневается в его мужестве и на спор предлагает ему снять штаны. Парнишка принимает вызов, спускает штаны до колен, но тут мимо проходит отец.

«Андрей! — кричит он. — Сейчас же надень штаны! Что я вижу! Что с тобой? Как это некрасиво и стыдно!»

Нередко детям внушают, что половые органы представляют собой нечто постыдное, но это утверждение основывается лишь на нормах приличия, принятых в том или ином обществе. На самом деле они довольно чисты, поскольку испускают из человеческого тела мочу, которая представляет собой стерильную жидкость. Фактически, женские и мужские половые органы гораздо чище ротовой полости. Чаще всего половые органы скрывают не потому, что они грязны, а потому, что они представляют собой нечто интимное. В нашем обществе их принято считать «интимными частями» тела, и считается постыдным показывать их на людях. Кроме того, надо отметить, что сексуальные грехи являются результатом наших мыслей, а не деятельности наших половых органов. Последние просто выполняют то, что им приказывает разум, и если, стыдясь, мы хотим что-то прикрыть, то, наверное, этим «чем-то» должна быть скорее наша голова, где собственно и зарождается сексуальный грех.

Часто, когда родители обнаруживают, что их ребёнок занимается онанизмом, или видят, как он «играет в доктора» с другим ребёнком, они ведут себя так, что дети начинают чувствовать себя виноватыми или «грязными». Уже в самом раннем возрасте крепнет мысль о том, что всё, связанное с нашими половыми органами, плохо или грязно.

Быть может, когда вы были ребёнком, вы нечаянно застали своих родителей в момент половой близости. Вполне возможно, видя их испуг и непривычную физическую позицию, вы решили, что такие отношения — это нечто мерзкое. Если ребёнок слышит, что за стеной кто-то стонет, и до него доносятся звуки каких-то ритмических движений, вполне естественно, если ему начинает казаться, что происходит что-то плохое. А если ему случается ещё и заглянуть в какой-нибудь порнографический журнал, который кто-то из ребят принёс в школу, он может решить, что если секс и не представляет собой чего-то явно грязного, то это, по крайней мере, безнравственное занятие. И в некотором смысле он прав. Когда Бог творил нас как мужчину и женщину, у Него в мыслях не было ничего подобного. В результате греха исказилось представление о всех естественных действиях и поступках, в том числе и о половых отношениях.

В Библии есть много отрывков, в которых говорится о правильном соотношении близости и брака. Приведём некоторые из них (их полезно почитать вместе с вашими детьми).

«Тело же не для блуда, но для Господа, и Господь для тела» (1 Кор. 6:13).

«Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1 Кор. 7:2).

«Чтобы опять, когда приду, не уничижил меня у вас Бог мой и чтобы не оплакивать мне многих, которые согрешили прежде и не покаялись в нечистоте, блудодеянии и непотребстве, какое делали» {2 Кор. 12:21).

«Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство» {Гал. 5:19).

«А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично

святым» (Еф. 5:3).

«Итак, умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение» (Кол. 3:5).«Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога» (1 Фес. 4:3-5).

Перед нами очень важные отрывки, которые имеют отношение как к взрослым, так и к подросткам. Наверное, вашему ребёнку будет интересно узнать, что у Бога есть основания осуждать внебрачные сексуальные отношения. Откровенно говоря, человеческая сексуальность является слишком драгоценным Божьим даром, чтобы попусту растрачивать его, — он, как алавастровый сосуд, который разбила Мария, желая помазать ноги Иисусу. Однажды разбив такой сосуд, мы уже никогда не сможем его восстановить. Подростки часто воспринимают секс как то райское дерево, от которого было запрещено вкушать плоды: он притягателен, его плод кажется изысканным и утончённым, так почему же его не сорвать и не попробовать?

Это дерево указывало на взаимосвязь между Богом и первой человеческой четой. Точно такое же отношение имеет половая близость к взаимосвязи между людьми. Адам и Ева съели запретный плод, поскольку их заверили, что они получат знание. Точно такую же цель преследуют и многие подростки, вступая в добрачные половые связи: они хотят войти в область неизведанного знания. Однако скудное знание может стать смертельным, особенно в нашем сегодняшнем мире. По сути дела, нередко подростки узнают о сексуальном ровно столько, сколько надо для того, чтобы ввергнуть себя в глубокую и постоянную тревогу.

Вступая в добрачную половую связь, подростки не слишком высоко оценивают своего сексуального партнёра. Состояние влюблённости, по мнению подростка, говорит о сильной «любви» и, значит, всё в порядке. Но что делать, если на самом деле это не любовь? Что предпринять, если это всего лишь временное увлечение, которое никогда не станет любовью? Как быть, если на самом деле речь идёт всего лишь о старой как мир эгоистической похоти? А что, если в результате таких отношений вы получите венерическое заболевание — можете даже заразиться СПИДом? Что, если случится забеременеть? Что, если вы «разлюбили»? Что, если?.. Что, если?..

Дело в том, что, не вступив со своим партнёром в законные и преданные отношения, подросток лишает этого человека поистине драгоценного дара, а самого себя подвергает опасности. Если он до конца не готов взять на себя весь риск и всю ответственность, которая предполагается в половом акте, он просто использует другого человека для удовлетворения своих личных нужд. Любовь даёт, похоть же только использует и, в конечном счёте, проигрывает. Однако я не столь наивен, думая, что подростки не вступают в сексуальные отношения. Согласно статистике, большинство мальчиков начинают жить половой жизнью к тринадцати годам, а большинство девочек — к пятнадцати.

Исследование, проведённое в Университете Индианы, выявило интересную картину, своеобразные современные «моральные» нормы; оказывается просто смешно уговаривать мальчиков не заниматься сексом, поскольку у них сложится плохое впечатление о том мальчике, который поддастся уговору (хотя большинство девочек, по-видимому, с этим согласны) (Журнал «Ю-эс-эй ту-дей», 16 января 1989 г.).

В то же время другой опрос показал, что четыре подростка из пяти придают нравственности большое значение (Журнал «Перейд», 18 декабря 1988 г.).

У большинства подростков такая раздвоенность приводит к огромному внутреннему напряжению. В своей книге «Подростки, любовь и секс» (с. 18-23) доктор Чарльз Уитшиб приводит несколько интересных доводов, с помощью которых подростки оправдывают свои внебрачные половые связи. Между прочим, эти доводы можно использовать в качестве отдельных бесед на сексуальные темы, которые вы могли бы провести со своими детьми. В то же время они хороши для того, чтобы начать откровенный разговор. Итак, довод первый: я (юноша) должен приобрести опыт до брака.

Во сколько же вам и вашей жене обойдётся подобный опыт? Это значит, что вы уже не сможете поделиться с нею этими первыми «пробами». Целомудрие (то есть стремление сохранить этот дар, ожидая своего законного партнёра) и невежество — не одно и то же. Приготовиться к своей первой брачной ночи вы можете, почитав литературу, поговорив со своим женатым другом, которому можно доверять, или с родителями. Вас может подготовить к этому программа полового воспитания. Вовсе не обязательно «практиковать» раньше времени, поскольку на совершенствование сексуальных взаимоотношений у вас ещё останется целая жизнь. «Это всё равно, что наслаждаться своим собственным садом вместо прогулок по общественному парку», — говорит Уитшиб (с. 18).

Второй довод: мы уже женаты перед Богом.

Возможность стать «одной плотью» предполагает гораздо больше, нежели только половой акт. Такие отношения предполагают публично объявленное обязательство на всю жизнь. Брак — нечто гораздо большее, нежели просто церемония бракосочетания. Последняя всего лишь даёт возможность публично заявить о своём намерении в присутствии свидетелей. Как сказала одна из моих любимых писателей, «для того, чтобы должным образом понять, что представляют собой брачные отношения, нужна целая жизнь. Те, кто сочетаются, поступают в школу, которую они никогда не закончат в этой жизни» (Уайт Е. Христианский дом. С. 105).

Третий довод: для тех, кто на самом деле любит друг друга, секс и есть «настоящая свадьба».

Наше общество требует от нас свидетельства о браке и некоего публичного оглашения наших взаимоотношений. Такие требования заставляют партнёров подумать об обязательстве, которое они готовы дать друг другу. Брак — нечто большее, чем близость. Это взаимные обязательства, которые партнёры готовы дать друг другу в присутствии свидетелей и которые подтверждаются законными документами.

Четвёртый довод: мы обручены, и, значит, всё в порядке.

На самом деле длительная помолвка может оказаться не столько созидательной, сколько разрушительной. Одно дело, если вы обручились и ещё некоторое время пытаетесь лучше узнать друг друга и построить планы на будущее, но неразумно затягивать период обручения, когда налицо сильное физическое влечение.

«Но если [неженатые] не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться», — предостерегает Павел {1 Кор. 7:9).

Пятый довод, приводимый подростками, таков: вступая в интимные отношения, мы показываем друг другу всю глубину взаимной любви. Обычно так говорят мужчины, и такая установка представляет собой самую эгоистичную форму любви. «Если ты любишь меня, то…» При таком рассуждении упускаются из виду два основных слагаемых, необходимых для развития настоящих осмысленных взаимоотношений: характер и цельность.

Несмотря на то, что «страсть» и «любовь» начинаются часто с одного и того же чувства, они довольно сильно отличаются друг от друга. По прошествии времени, а также с возрастом вожделение всегда начинает увядать, тогда как любовь возрастает. Добрачные отношения могут свидетельствовать не о любви, а об отсутствии характера и цельности.

Шестой довод приводят девушки: хочу чувствовать себя удовлетворённой, как женщина.

Они рассуждают так: «Не лучше ли мне заняться этим с любовником, чтобы не выйти замуж за какого-нибудь недотёпу?» Если сексуальное удовлетворение (что бы ни подразумевалось под этим словом) — это всё, чего вы ищете, тогда вы упустили почти самое главное — преданность взаимоотношений. За долгие годы консультирования мне иногда приходится беседовать с парами, где партнёры не могут сексуально удовлетворить друг друга. Кто-то нуждался в совете и практике, но куда спешить, если совершенствованием сексуальной техники можно заниматься всю жизнь? Как всё в этой жизни, секс становится лучше благодаря практике, но если техника превращается в самое главное в ваших взаимоотношениях, то вас наверняка постигнет глубокое разочарование.

Седьмой довод: мне необходимо поддерживать свои сексуальные способности.

Прежде всего убедитесь, что вы на самом деле знаете свои сексуальные способности! Самая лучшая тренировка заключается в том, чтобы сосредоточиться на своём сознании, и обычно она называется самоконтролем. Если вы научитесь контролировать свои сексуальные порывы, это сделает вас лучшим любовником, когда настанет подходящее время. Человек, который не может контролировать свои влечения, уподобляется наркоману, независимо от того, идёт ли речь о сексе или о наркотиках.

Восьмой довод: мне надо убедиться, что у моего партнёра нет никаких сексуальных расстройств. На самом деле людей с сексуальными расстройствами не так уж много. Кстати, добрачный секс не является гарантией от каких-либо проблем в будущем. По сути дела, добрачные отношения могут способствовать тому, что сексуальное расстройство возникнет через несколько лет. Если до брака у вас с этим было всё в порядке, это вовсе не говорит о том, что точно так же будет и после того, как вы вступите в брак.

Девятый довод: я хочу почувствовать, что меня любят и я сексуально привлекателен. Быть может, такой человек ищет секса для того, чтобы ощутить любовь, которой ему недодали родители; но и в таком случае близость не сможет разрешить его проблем. Консультация у специалиста и здоровые отношения в гораздо большей степени удовлетворят его потребности, чем добрачные половые связи.

Десятый довод: боюсь, что я гомосексуалист.

Если вы собираетесь выявить свою сексуальную ориентацию с помощью первого сексуального контакта, вас может постичь разочарование. Близость редко кружит голову с первого, второго и даже третьего раза, и поэтому возможно, что вы ещё больше станете сомневаться в том, кто вам нужен. Кроме того, сексуальные отношения с представителем противоположного пола не всегда могут свидетельствовать о гетеросексуальности, поскольку есть много бисексуалов, и, кроме того, многие мужчины и женщины много лет спустя, довольно долгое время прожив в браке и нажив детей, узнают или сознаются в том, что они гомосексуалисты.

Подводя итог рассмотренным выше доводам, можно сказать, что гораздо лучше обсудить все аспекты добрачного секса, чем им заниматься. По словам одного исследователя, «добрачный секс вряд ли приносит счастье. Доказано, что связь до брака делает человека скорее несчастным, чем счастливым. Я вполне искренне считаю, что добрачные отношения приносят гораздо больше страданий, чем удовольствия» (Medical Aspects of Human Sexuality, May 1973).В своей книге, вышедшей под названием «Его не зря зовут Спасителем», Макс Лукадо приводит сообщение, которое впервые было опубликовано в одной газете. Вот что было в нём написано: «Джудит Бакнелл — жертва под номером 106 в этом году. Была убита вечером 9 июня. Тридцать восемь лет. Вес шестьдесят килограммов. Семь ударов ножом. Задушена. Вела дневник. Если бы она не вела его, то, быть может, память о ней была бы погребена вместе с её телом. Но дневник остался: горестная эпитафия одинокой жизни». Корреспондент прокомментировал её записи так: «В своих дневниках Джудит запечатлела характер и голос: характер самостоятельный, мечтательный, пробивной, уставший; и голос женщины, исполненной тоски. Джудит Бакнелл не смогла обрести истинных взаимоотношений; тридцать восемь лет, много любовников, много отданной любви и ничего взамен. Она была хорошей секретаршей, но в любви ей не везло. Её дневник полон вот таких записей: „Где мужчины с цветами и музыкой? Где мужчины, которые готовы пригласить на настоящее, истинное свидание? Где мужчины, готовые не только разделить мою постель, не только вместе выпить и пообедать?.. Прежде чем кончится моя жизнь, я хотела бы, чтобы в ней была сексуальная связь, составляющая частицу настоящих взаимоотношений, исполненных любви».Она так и не получила этого. Джудит не была проституткой, она не сидела на наркотиках и не нуждалась в помощи благотворительных организаций. Она никогда не сидела в тюрьме, не была отбросом общества. Её уважали. Она занималась бегом, принимала гостей, носила модную одежду и имела квартиру с видом на залив. И вместе с тем была очень одинока. „Когда я вижу какую-нибудь пару, меня охватывает такая ревность, что я готова взорваться. Почему это не я?! Почему у меня не так?!»

У неё было много любовников (пятьдесят девять человек за пятьдесят шесть месяцев), но почти не было любви. „Кто полюбит Джудит Бакнелл? Я чувствую себя такой старой, — продолжает дневник. — Нелюбимой. Нежеланной. Покинутой. Использованной. Мне хочется плакать и навсегда заснуть»».

Половая близость не решает проблем, с которыми сталкиваются подростки. Она только усложняет то, что есть, и создаёт много новых проблем в будущем. Расскажите своему подростку о том, что связано с сексуальностью, но в то же время учите его ответственности, истинной любви и тому, как давать, а не брать и проигрывать.