Введение

Одной любви недостаточно для того, чтобы дети росли и, что более существенно, нормально развивались. Если родители некомпетентны в вопросах воспитания, то их дети не смогут стать личностями. И хотя любовь является вполне естественным чувством для большинства родителей, мало кто из детей получает именно ту любовь, которая действительно помогает расти и развиваться. Для детей требуются особые формы проявления любви. Исследовать их — основная цель книги.

Многие из нас сознают, что наша личность во многом определяется ранними годами жизни. Именно детские впечатления лежат в основе нашего нынешнего поведения. Но многие из нас даже не знают, к каким жизненно важным обобщениям они пришли в детстве, поскольку глубоко запрятали все детские воспоминания. Мы предпочитаем забыть обо всем, чтобы не огорчаться.

Я начал размышлять о своем детстве только в последние три-четыре года. Оно отнюдь не казалось мне насыщенным травмами, как детство некоторых моих пациентов. Подобно большинству людей, я упрямо отвергал реальность детских ощущений. Вспоминая некоторые неприятные моменты, я не позволял себе связывать их с нынешними трудностями, не видел связи между ними и воспитанием детей. Я считал себя вполне компетентным родителем и не испытывал никаких сомнений. Я убеждал себя, что я образован и подготовлен лучше, чем мои родители. Но в результате некоторых событий, размышляя об этом, я по-новому взглянул на себя, свое детство и свои способности как воспитателя. Чтобы узнать, каковы в действительности были суждения, вынесенные мною из детства, мне пришлось отказаться от множества иллюзий.

Наиболее распространенный вывод, к которому в детстве приходит почти каждый человек, заключается в том, что он — не совсем достойная личность и является поводом для разочарования. Мы чувствуем, что не способны отвечать ожиданиям родителей, и приходим к выводу, что не заслуживаем большой любви. Эта мысль заставляет страдать! Иногда мы готовы на все, лишь бы забыть об этом. Никто не в состоянии долго выносить ощущение, что его не любят. И когда мы были детьми, мы часто прибегали к своему воображению, чтобы компенсировать недостающее.

Нам необходимо научиться любить себя, освободившись от детских опасений без всяких оговорок, тогда и процесс воспитания, станет совершенно другим и для нас, и для наших детей. Вот почему тема любви к себе проходит красной нитью через всю книгу, посвященную воспитанию детей. Чрезвычайно важную роль играет среда, в которой растет ребенок, и именно от нас зависит ее создание. Мы должны любить себя, быть эмоционально здоровыми личностями.

Разумеется, любящие родители не имеют намерений причинять боль детям или затруднять процесс их роста. Однако в нашем обществе поддержкой пользуются такие представления о детстве и воспитании, которые часто противоречат основным психологическим потребностям людей. Руководствуясь этими общепризнанными нормами, мы, как и тысячи других людей, сохраняем эти противоречия, которые наносят непоправимый вред и нам, и детям, и обществу. Мы сохраняем эти представления в силу не бессердечия, а невежества. Существует некий «заговор молчания» между поколениями: родители не говорят детям правды, а дети привыкают к этому и не рассчитывают на откровенность. Все мы стоим перед одной проблемой, и многие пытаются как-то ее решать, но не получают никакой поддержки.

Любовь — ключевой момент в воспитании детей. Тем не менее, любовь, которую получает большинство детей, не способна удовлетворить их психологические потребности, а ведь именно это и способствует превращению ребенка в полноценную здоровую личность. Любовь, которую получают дети, не компенсирует недостатки воспитания. Она не способна заменить истинное уважение и поддержку, одобрение и утешение, признание ребенка таким, каков он есть. Любовь не может сломать неправильно установленных родителями границ, предназначенных для защиты ребенка.

Может показаться, что вышеприведенные утверждения звучат как обвинение. Но моя цель — привлечь внимание к некоторым реалиям детства. Когда воспитывали нас, наши основные психологические потребности не удовлетворялись. Вполне возможно, что-то же самое происходило и с нашими родителями. В любом случае последствия этого неудовлетворения уменьшают наши шансы полностью реализовать свой потенциал как личностей, как супругов и как родителей. Если наши эмоциональные потребности не были поняты, то и удовлетворение потребностей наших детей будет в лучшем случае затруднено.

С чего начинать? Каков должен быть первый шаг? Вы должны отыскать внутри себя ребёнка и признать все лишения, которые испытали в детстве. Нередко это самое трудное. Многие из нас стремятся затушевать детские ощущения, убеждая самих себя, что были счастливы в детстве. («Счастливое детство», однако, не исключает наличия травм.) Чтобы защитить себя и своих родителей от обвинений, мы предпочитаем забыть все страдания. Но расплата за эту забывчивость очень велика: мы эмоционально остаемся детьми, хотя и стараемся воспитывать своих детей как можно лучше.

Только в результате признания эмоциональных лишений можно прийти к пониманию того, что мы выжили, несмотря на эти лишения. Как бы мы ни были травмированы, мы все еще живы и чего-то добиваемся. Признание этого факта должно доставлять нам радость, это — важнейший источник самоутверждения. Только в результате подобного признания мы сможем развить у себя чувство собственного достоинства и значимости.

Обладание внешностью взрослого человека не является свидетельством эмоциональной зрелости, хотя мы склонны считать наоборот. То, чего нам не хватало в детстве, удерживает нас в эмоциональном развитии на уровне ребенка до тех пор, пока наши детские потребности не будут удовлетворены соответствующим образом. Мы связываем свои ожидания с супругами и детьми в надежде, что они сделают это за нас. Мы возлагаем на других людей ответственность за свое счастье. И не дай Бог, если они не сделают этого! Неудовлетворенные в детстве потребности неизбежно влияют на воспитание детей. Мы можем замаскировать их, избегать признаний, но не можем изгнать. Они просто затаиваются и действуют.

Следующий шаг — начать перевоспитывать себя. Выявив и признав лишения детства, мы обретает возможность дать своему внутреннему ребенку то, что ему необходимо. Для начала нужно принять реальность. Как в таких случаях говорил мой друг: Невозможно попасть в Чикаго, не зная, что ты находишься в Сент-Поле. Залечивание ран детства и формирование целостной и здоровой личности начинается с признания действительного положения дел. «Вот каков я, вот где я нахожусь, и вот как оказался здесь». Признав тот факт, что некоторые наши важнейшие психологические потребности не были удовлетворены в детстве (не важно, по какой причине), мы должны подумать о том, как самим удовлетворить их. Но вместо этого мы ждем, пока другие сделают это за нас, и, не дождавшись, испытываем постоянное разочарование и ожесточаемся.

Мы должны научиться слушать, что говорит нам наш внутренний ребенок, научиться уважать его чувства, какими бы они ни были. Среди них мы различим страх, беспокойство и неуверенность. Мы можем утешить его, подтвердив, что он испытывает, вполне нормальные чувства. Мы можем вселить в него уверенность и встать на его сторону, не ущемляя права других. Мы должны показать внутреннему ребенку, что мы его любим и ценим, что бы ни случилось. Если мы научимся делать это в отношении себя, то у нас это получится и со своими детьми.

Крайне важно признать такое явление, как нарциссизм ребенка. Помещение своего «я» в центр всего — неотъемлемое свойство природы ребенка. Посредством этого ребенок впитывает все, что необходимо ему для выживания. Преуменьшая нарциссические потребности ребенка, мы неосознанно закрепляем подобное поведение, которое совершенно неуместно во взрослой жизни.

Неудовлетворенные в детстве потребности становятся источником чувства неполноценности: наши потребности не имеют никакого значения, следовательно, и мы сами ничего собой не представляем. Влияние этого вывода на наше чувство собственного достоинства и самоуважения очень велико.

Мы не придаем значения важности нарциссизма для развития детей, требуем, чтобы они не были эгоистами (хотя по своему психическому развитию они еще не способны на альтруизм). Неудовлетворенная потребность в дальнейшем становится источником взрослого нарциссизма, проявляющегося в воспитании детей. То, без чего нас заставляли обходиться, приобретает для нас особую значимость, и мы неосознанно используем детей для удовлетворения своих потребностей.

Важные нравственные принципы лежат в основе представлений о природе человека, которые обсуждаются в книге. Мы исходим из того, что человек должен быть здоров телом, умом, душой и нравственно. В данном контексте под нравственностью подразумевается поддержание сбалансированной и здоровой системы функционирования человеческого существа, то есть сохранение всего, заложенного природой. Например, всем нам свойственно проявлять сочувствие и заботу о себе и других, то есть по природе человек — существо доверчивое, открытое, склонное к отдаче, трудолюбивое, любознательное и творчески одаренное. Мы не только знаем, что нам нужно для нашего роста и развития, но и обязательно будем благополучно развиваться, если для этого есть возможности.

Несомненно, некоторым подобное утверждение покажется наивным и упрощенным, ибо оно не учитывает существования в мире зла. Зло — это реальность, и оно обладает способностью проникать повсюду. Но любые разновидности зла и добра органически взаимосвязаны, являясь оборотными сторонами друг друга. В данной книге мы исходим из того, что зло, по существу, является проекцией насилия и плохого обращения, которые большинство детей испытали в той или иной степени. Чем хуже с нами обращаются, и чем большему насилию мы подвергаемся, тем сильнее и дальше мы передаем его. Дети, обладая ограниченными эмоциональными ресурсами, непременно будут переносить на других то, что они сами испытали. И с нашим взрослением ничего не меняется. Мы лишь учимся лучше маскироваться и воплощать это зло с большей изобретательностью и мстительностью.

Чтобы узнать, чему наши дети учатся от нас (в отличие от того, чему, как мы полагаем, мы учим их), понаблюдаем за их играми с другими детьми. Если мы сможем сделать это с некоторой долей отстраненности, то не все, что мы увидим, нам понравится. Где же они научились этому? Ребенок имитирует наше поведение, но в отличие от нас прибегает к тем тонкостям, с помощью которых мы маскируем подоплеку своих поступков.

Дети учатся на наших делах, а не на словах. Совершенно бесполезно приказывать ребенку вести себя «прилично», если мы сами не ведем себя соответственно. Мы не всегда объективно оцениваем собственное поведение, мы не знаем, каким его видят наши дети. Они чувствуют разницу между тем, как мы ведем себя, и тем, что мы говорим. Но поскольку они не в состоянии сформулировать свои ощущения, нет никакой возможности что-то предпринять, чтобы избавиться от этого несоответствия. Так мы незаметно разрушаем доверие детей, которые инстинктивно понимают, что взрослым, в том числе родителям, нельзя доверять. Мы изобретаем тысячи способов, чтобы развеять это недоверие, и, в конечном счете, все это не способствует формированию здоровой личности.

Подзаголовок книги «Взгляд ребенка на воспитание» имеет целью подчеркнуть, откуда мы черпаем свои представления. Наше мнение о воспитании — это, по существу, мнение, сформировавшееся в детстве под влиянием атмосферы в семье. Возможно, мы расширили или видоизменили свои представления, приняв решение «не уподобляться» своим родителям или же почитав литературу о воспитании. Мы даже можем считать, что придерживаемся более приемлемых методов воспитания, но в нашей памяти по-прежнему царят детские воспоминания. И они влияют на воспитание наших детей вне зависимости от того, осознаем мы это или нет.

Главная идея книги — научить принимать, уважать, поддерживать и любить себя без неуместной критики или осуждения. Поступая так, мы можем избавиться от всего разрушительного, что есть в нас и в наших отношениях с детьми. Мы должны стать более совершенными ради себя и ради наших детей.

Дети, которых уважают, учатся уважать других. Дети, о которых заботятся, учатся заботиться о более слабых. Дети, которых любят такими, какие они есть, никогда не будут нетерпимыми.

Книга отнюдь не имеет своей целью предложить новые методы воспитания. Упор делается на том, что родителям необходимо изменить в своем восприятии и поведении. С моей точки зрения, хорошее воспитание заключается в опоре на здоровые принципы, а не на применение утонченных методов. Если наши убеждения верны, дети легко и прочно усваивают их. Стоит только устранить препятствия на пути развития, как начнется неизбежный процесс формирования эмоционально здоровой личности.

Считаю необходимым отметить, что все примеры, описанные в книге, являются вымышленными. Тем не менее, в их основе лежат реальные события и лица. Все это «типично» для многих семей.

И наконец, если даже один ребенок будет избавлен хоть на один час от ненужных страданий, я буду считать, что цель книги достигнута. Я надеюсь, что книга отразит мнение миллионов детей, не способных постоять за себя. Очень часто эти страдания не облечены в слова. Печально, но мы, родители, тоже не слышим этого, ибо в противном случае нам придется возродить свою собственную «забытую» боль, которую мы несем в себе с детства.