Семена, из которых вырастает сорная трава обид

Все, кто призван пострадать за Христа и кто вынужден сносить подозрения и поношения даже от своих родных, найдут утешение в том, что Иисус претерпел то же самое.

Елена Уайт

Пережитая в детстве несправедливость сеет семена обид, которые прорастают в течение всей жизни, влияя на наши отношения, продвижение по службе и даже на духовную жизнь. Обидой можно назвать всякое чувство негодования и недовольства или устойчивой неприязни к тому, что рассматривается нами как несправедливость, оскорбление или клевета.

Случалось ли вам видеть, как чьи-то нужды и желания удовлетворяются первыми в ущерб вашим? Принимались ли ваши слова и дела милосердия как что-то само собой разумеющееся, не удостоившись даже вежливого «слова»? А, может, вы замечаете, что ваши лучшие намерения часто неверно истолковываются? Возможно, вы один из тех, кому всегда достается грязная работа и кто всегда остается, чтобы оплатить счет, а потом на него сыплются все шишки, если что-то «не получилось»? Или, может быть, вам всегда приказывают что-то сделать, а не просят? — это чувство, которое возникает всякий раз, когда вас использовали или обманули! И гнев, который кипит внутри вас, вырывается наружу, когда вы, стиснув зубы, злым тоном рассказываете,

как вас обидели.

Иногда страх отрицательных последствий заставляет вас удерживать внутри пар своих обид. Однако мало кто понимает, что такое сдерживание только повышает давление и температуру внутри котла! И всякий раз, когда вы не выпускаете пар, возрастает интенсивность вашей злости. Наконец, наступает день, когда вы уже не в силах удерживать пар внутри. И тогда вы взрываетесь яростью и обжигаете всех окружающих своими словами.

Если вы честно проанализируете мысли и чувства, окружающие котел ваших обид, то, вероятнее всего, обнаружите у их истока чувство своей отвергнутости, ущемленности, пренебрежения или ненужности. Вы чувствуете, что кто-то снова оказался важнее и успешнее. Вас просто не заметили. Вас не оценили по достоинству.

Обиды не возникают в одночасье. Точно так же, как топливный бак не наполняется сразу и семя не созревает за один день. Медленно и постепенно в памяти накапливаются все несправедливости, причиненные вам, прикрепляется к ним ярлык «отвержение», и вы начинаете испытывать гнев, порождаемый тем, что вас отвергли. Но как только бак наполнится, как только семя созреет, — БЕРЕГИТЕСЬ! Непрестанный огонь обид, подкрепленный всего лишь еще одной несправедливостью, может вспыхнуть с такой силой, что выйдет из-под контроля. Большинство людей, опасаясь такой катастрофы, глубоко скрывают свои чувства. И чего же они достигают? Увеличения емкости бака, количества семян, а следовательно, и температуры огня, пылающего внутри!

Никто из нас не застрахован от несправедливого отношения. Чтобы избежать этого, многие люди стараются быть все время занятыми и забыть о своих эмоциях. Они считают, что если им удастся загрузить себя работой, то некогда будет думать о своей боли, гневе, страхе или горе. И они работают, занимаются спортом, во всем участвуют, всем помогают и, не успев закончить один проект, принимаются за другой.

В своей книге «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман делает предположение, что эмоционально здоровый ребенок учится успокаивать сам себя, подражая тому, как его обычно успокаивают старшие. Таким образом, ребенок становится менее уязвим для эмоциональных потрясений. Поскольку взрослому человеку свойственно следовать модели поведения, выработанной в раннем детстве, мы часто поступаем неразумно: плачем по любому поводу или вообще никогда не плачем, стараясь молча или вслух отвлечься от неприятной ситуации. Порою мы даже «ложимся на дно» и вообще ничего не предпринимаем в надежде на то, что наши чувства, если их не замечать, исчезнут сами собой. Некоторые вообще отказываются признавать, что у них есть какие-то чувства, а если и признают, то не могут определиться с ними.

Но когда эмоции начинают переполнять нас, так как мы постоянно сдерживали их, игнорировали или даже не признавали их существования, то внутри начинаются разрушительные процессы. Они могут быть направлены вовне, принимая вид обличительных суждений, едких и критических замечаний, цинизма; либо же давать метастазы вовнутрь, принимая вид физических заболеваний, мучительного беспокойства, болезненной одержимости, маниакальности или депрессий.

Если все, описанное выше, напоминает то, что происходит с вами сейчас, советуем более пристально рассмотреть десять «семян», из которых обычно произрастают «сорняки» обид.

1. Атмосфера придирок и резкой критики в детстве

Многие дети вырастают в семьях, где преобладает дух критики и недовольства по отношению ко всему происходящему. Возможно, вы тоже выросли в такой семье, где почтальон никогда не приходил вовремя, у ваших соседей не было вкуса, потому что их клумбы уступали по величине вашим, ваши тетушки были слишком толсты, ваши дедушки и бабушки — слишком любопытны, проповеди пастора — слишком нудны, а его жена слишком много брала на себя.

Были ли все ваши домашние оценены и у всех найдены недостатки? Поскольку дети не умеют делать различия между собой и окружающими, та критика, которую мы направляем на других, воспринимается ими по отношению к самим себе.

Возможно, вы выросли в обстановке, где все, что бы вы ни сделали, было не так. Возможно, вы постоянно слышали: «Молодец, но…» Как бы старательно вы ни убрали в доме, выкосили газон, навели порядок в своей комнате или приготовили домашнее задание, вы редко слышали слова одобрения или признания своих заслуг от родителей — тех людей, чьим мнением вы дорожили больше всего на свете.

Склонны ли вы составить собственное мнение о каждом аспекте личной жизни другого человека? Спешите ли вы осуждать поведение других — независимо от того, общаетесь вы с ними или нет? Находите ли вы всегда недостатки — хотя бы самые незаметные — в планах, составленных вами или кем-то другим? Свойственно ли вам неодобрительно отзываться о своей работе или работе, выполненной другими? Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, то ваше поведение вполне нормально для человека, воспитанного в атмосфере критики, но вовсе необязательно следовать по этому пути всю жизнь! Не нужно насаждать сорняки отвержения в жизни окружающих вас людей!

Есть много справедливого в этом четверостишии, написанном Милдред Хауэлс и перепечатанном в «Иллюстрированной Библии»:

И так увлекся он хулой

Всех остальных цветов,

Что не заметил, как и сам

Стал вредным сорняком.

Злоупотребление критикой в детстве может привести и к другим побочным результатам. Вероятнее всего, вы будете недовольны своими способностями, поскольку, что бы вы ни делали, все всегда оказывалось не так. И сейчас вы склонны даже и не пытаться предпринять что-то новое, потому что в случае неудачи, когда вы окажетесь не на высоте, вы будете отвергнуты и раскритикованы — точно так же, как «тетушки», соседи или пастор со своей женой.

Тогда, чтобы преодолеть ощущение своей никчемности, вы:

• Слишком много работаете, поскольку считаете, что, добившись успехов в работе, вы докажете свое мастерство и заставите всех обратить на себя внимание.

• Добиваетесь во всем совершенства, поскольку стремитесь любой ценой избежать критики в свой адрес — вы слишком болезненно ее переносите! Вы хотите, чтобы вас считали квалифицированным и стоящим специалистом, и поэтому работаете до изнеможения. И очень часто для достижения этой совершенной цели вы загоняете других, ошибочно полагая, что их успехи в работе или, наоборот, отсутствие таковых каким-то образом отразятся на вас.

• Тянете время, потому что всегда спокойнее отложить что-то на потом, когда успех будет гарантирован. Иногда даже сама мысль о том, что нужно действовать, парализует вашу волю из-за страха ошибиться.

• Вредите своему успеху, потому что боязнь потерпеть неудачу оказывается сильнее, чем вероятный успех.

• Не доводите дело до успешного завершения, но много трудитесь, потому что сам по себе труд всегда похвален и редко осуждается. Если даже и ничего не получится, то по крайней мере вас будут считать трудолюбивым.

• Довольствуетесь вторыми ролями. Вы любите утешать себя: «Хватит с меня и этого!» Когда личная самооценка занижена, вы ставите себе заниженные цели в жизни.

Родители даже не осознают, как влияет на их детей критика авторитетных людей, таких, как родители или руководители церкви. Живя в атмосфере постоянной критики, дети тоже учатся критиковать, а не уважать родителей, учителей, других авторитетных людей общества. С возрастом этот дух критики переносится на Бога — нашего Высшего Авторитета, и дети становятся неверующими.

2. Сравнивание с родными братьями и сестрами, друзьями и окружающими

Часто ли вам говорили в детстве, что следует брать пример со своего брата или сестры? Или, может быть, ваши родные сравнивали вас с другими родственниками, друзьями или одноклассниками? Возможно, вы то и дело слышали: «Когда я был в твоем возрасте, мы были очень бедны, и мне приходилось…» И дальше сопоставлялось ваше выгодное, привилегированное положение с тяжелыми условиями жизни рассказчика. Вас старались незаметно пристыдить временем и обстоятельствами вашего рождения. Под давлением этой критики дети начинают ощущать свою вину за то бедственное положение, в котором находятся многие люди.

Если в вашей семье подобное сравнение с другими было постоянной практикой, то каждое такое сравнение отнимало у вас часть вашей ценности как неповторимой личности.

В шестой главе я (Нэнси) рассказывала о том ужасном провале, пережитом мною в возрасте восьми-девяти лет на моем первом концертном выступлении. Помню тот парализующий страх, который охватил меня, когда я увидела в зале отца, непревзойденного пианиста в моем представлении, ожидающего от меня безукоризненного исполнения. Я никогда не забуду тот вздох разочарования, который издал отец, когда я, сгорая от стыда, вернулась на свое место. Затем, возвращаясь домой, мы молча проехали мимо того кафе, где перед концертом отец обещал купить мне любимого мороженого. Я забилась в угол на заднем сидении автомобиля, в страхе ожидая самого худшего. Наконец, почти уже у самого дома, самое худшее произошло, когда отец процедил сквозь зубы: «Что это с тобой случилось? Неужели ты не можешь сыграть хотя бы как…?» (Он назвал имя моей подружки.)

Я промолчала. А что я могла сказать? Тогда я не понимала, почему все так случилось, не понимала, что страх сковал мой разум и я не могла ничего вспомнить. Помню, я лишь глубже забилась в угол, в полнейшей безысходности, остро ощущая свою никчемность. Я любила играть на пианино и очень хотела добиться в этом настоящего мастерства, но страх сковывал меня, не давая возможности проявить свои способности.

Я до сих пор дружу со своей подругой детства. Мы выросли в одном доме на две семьи, ходили в одну школу и даже вместе поступили в колледж. Однако я все время чувствовала свою неполноценность по сравнению с ней, и в колледже мы стали все больше и больше отдаляться друг от друга. Хотя мы до сих пор охотно и радостно встречаемся, я все время задаю себе вопрос: а не послужило ли то, что отец постоянно ставил ее мне в пример, причиной того, что я так и не подружилась с ней по-настоящему? Какая утрата!

Люди, которых постоянно сравнивают с другими, склонны избегать явного соперничества, чтобы получить гак необходимое им одобрение со стороны окружающих. Некоторые ударяются в материализм, стремясь как можно больше приобрести, чтобы чувствовать себя на должном уровне. Сравнивая с другими свою внешность, способности, материальное положение, они не только доказывают свою значимость: в них развивается дух конкуренции, который, однако, не всегда очевиден.

Это внутреннее стремление к превосходству, совершенству, стремление превзойти других становится причиной постоянного стресса, поглощающего всю энергию, и в конечном итоге страдают ваши взаимоотношения с родными и друзьями. Энергия, которая уходит на то, чтобы скрывать правду, быть постоянно начеку, следить за каждым своим словом или поступком, истощает жизненные силы, ослабляет как тело, так и душу.

Попытайтесь вспомнить, сравнивали ли вас с другими в детстве? С кем вас сравнивали? Кто сравнивал? Какие чувства вы испытывали к тем, кого вам ставили в пример? А теперь проанализируйте ваши наклонности в настоящее время. Склонны ли вы к корыстолюбию, рьяному соперничеству из-за ощущения своей неполноценности по сравнению с другими людьми? Если это так, то вам следует немедленно расстаться с той неправдой, в которую вы уверовали с детства, когда вас сравнивали с другими и умаляли ваше достоинство и самооценку. Эта ложь властвовала вашими мыслями, чувствами, поступками, и она берет свое начало от отца лжи. Пусть он и забирает ее назад! И возьмите взамен Божье повеление: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом» (Гал. 6:4).

3. Отсутствие эмоционального контакта с родителями

В отличие от неполных семей, где нет отца или матери, в семьях, страдающих от отсутствия эмоционального контакта, физически присутствуют оба родителя. Но такое психологическое устранение родителей, когда они, находясь рядом, не принимают участия в жизни детей, может порою причинить детям больше вреда, чем физическое отсутствие родителей.

Возможно, ваш отец был настоящим трудоголиком, и вы лишь изредка виделись с ним по утрам, когда он уходил на работу, и по вечерам, когда он возвращался домой? И даже когда вы виделись с ним, он был такой уставший, что не мог уделить вам должного внимания. Или, быть может, он тратил все свое свободное время на чтение газет, книг или на телевизор, или выполнял работу для церкви? А ваша мать? Не принадлежала ли она случайно к числу тех суперженщин, которые могут все: печь собственный хлеб, консервировать фрукты и овощи, делать всевозможные варенья, соленья и не покидать кухню с утра до вечера? Возможно, вам очень нравились результаты ее труда на вкус, но неужели никогда не хотелось пожертвовать ими ради нескольких минут маминого внимания, всецело посвященного вам? Принадлежали ли вы к числу тех многих,

кого обижают где-то на улице, а они предпочитают ничего не говорить об этом родителям из страха, что те обвинят вас в случившемся? Не овладевало ли вами чувство, что вы всем мешаете, всех раздражаете, одним словом, — ложка дегтя в бочке меда?

В семье, где родители не находят эмоционального контакта с детьми и не вникают в их проблемы, дети лишены тех близких, дружественных отношений, которые абсолютно необходимы для здорового развития психики ребенка. Здесь срабатывает такой принцип: постоянно делая другого виноватым, а себя правым, мы утрачиваем близость отношений с этим человеком. Детей нужно не только выслушивать, но и понимать эмоционально. Родители, которые постараются вникать в то, о чем говорят дети, понимать их с полуслова и выяснять чувства и мотивы своих детей, получат в награду устойчивый эмоциональный контакт с ними. Это научит детей легко и естественно делиться с родителями всем, что происходит в их жизни, — и радостями, и огорчениями. Именно в сердце родителей ребенок найдет тот укромный и уютный уголок, куда он будет охотно и без опаски приносить все свои тайные чувства и мысли.

Отсутствие эмоционального контакта в раннем детстве не дает возможности посеять в сердце семена посвященности и верности принятым на себя обязательствам в дружбе и браке. Ребенок утрачивает всякую ценность в собственных глазах и ощущает, что он недостоин равноправных отношений с другими. Иногда случается, что ребенок устанавливает эмоциональный контакт с другим взрослым. Однако отсутствие такого контакта с родителями навсегда остается в душе ребенка незаживающей раной.

Как можно установить близкие, доверительные отношения с Богом, которого не видишь, не слышишь и к которому не можешь прикоснуться, если нет опыта таких отношений с родителями, которые были рядом? Наша связь с родителями, то, как мы ладили с ними, отражается на наших отношениях с Богом.

Неспособность установить эмоциональный контакт становится реальной угрозой супружеским отношениям в браке. Женщины, которые в первую очередь нуждаются в эмоционально насыщенных отношениях, будут испытывать эмоциональный голод в браке, где муж очень сдержан в проявлении своих чувств. В современном обществе мужчина часто выражает свою потребность и желание к эмоциональной близости со своей женой, но если все ее силы и энергия уходят на продвижение по служебной лестнице и на работу по дому, то даже самая нежная и ласковая женщина может превратиться в бесчувственную машину.

Жизнь изобилует примерами такого рода, и совсем недавно у всех на слуху были обнародованные факты из личной жизни принца Чарльза и его трагически погибшей жены принцессы Дианы — факты, которые свидетельствовали об отсутствии эмоциональной близости между ними. Еще в детстве принцесса страдала от абсолютного одиночества и отсутствия близких отношений со своими родителями. После замужества Диане очень не хватало эмоциональной близости со своими детьми и мужем, которая не могла проявиться из-за того, что в королевской семье царили формальные отношения. В супружеских отношениях не было столь необходимой им обоим близости и эмоционального контакта друг с другом.

Человек с омертвевшими чувствами отказывает себе в праве на эмоции и не интересуется чувствами другого. У него в раннем детстве развивается недоверчивость к окружающим, которая рождает ощущение своей уязвимости и беззащитности. Фактически многие люди предпочитают жить в атмосфере подчиненности, довольствуясь тем, что кто-то другой принимает за них решения и даже чувствует за них.

С кем у вас в детстве был контакт на эмоциональном уровне? С кем вы чувствовали себя в полной безопасности и кто принимал вас такими, какие вы есть? С кем вы охотно делились всеми радостями и горестями жизни? А с кем вы делитесь сейчас? Совсем не обязательно заводить десятки друзей, но для эмоционального здоровья вам нужно иметь полный эмоциональный контакт хотя бы с одним человеком!

Внутренняя борьба с ощущением своей отвергнутости может прорваться наружу в любой момент вашей жизни.

Мы всегда ожидаем, что люди отвергнут нас, и если они не делают этого, то сами создаем такую обстановку, чтобы они отвергли нас. Мы стараемся припереть людей к стенке, делая все, что бы заставило их отвергнуть нас. «А если я поступлю вот так, будешь ли ты по-прежнему любить и принимать меня?»

И вот в то время, как внутренне мы отчаянно ищем эмоционального контакта хотя бы с одним человеком, внешне мы ведем себя так, чтобы отталкивать людей от себя. Опасения часто сбываются, и боязнь, что тебя могут отвергнуть, часто становится реальностью. Тем самым подтверждается правило: что ожидаем, то и получаем.

(Рон) Я был самым худым ребенком в нашем квартале, за что меня все дразнили. Подростком я страдал от одиночества, отчаянно и безуспешно ища близкую мне душу. Я всегда платил за свои интимные отношения. Тогда я мог в любой момент разорвать их и не страдать от того, что тебя отвергли. Самым сильным моим желанием было заполнить пустоту, оставленную в детстве отсутствием эмоционального контакта с моим отцом. Долгое время я заполнял ее Богом, но лишь после того, как я сознательно принял решение заняться исцелением этой травмы детства, мне удалось покончить со своей болью. Облегчение наступило после того, как я вступил в тесный контакт со своим Небесным Отцом и ощутил Его безграничную любовь, которая изливалась на меня, независимо от моих мыслей, чувств и поступков. Приняв ее, я научился принимать любовь жены ко мне и почувствовал взаимную любовь к ней. После этого мне было уже легче полюбить своих детей. И до сих пор я постигаю, что значит быть свободным и любить.

4. Игнорирование чувств

«Сердиться — это грех». «Только маленькие дети боятся…» «Такой большой, а еще плачешь!» Такая критика ваших эмоциональных состояний в раннем детстве могла на всю жизнь создать преграды для свободного выражения ваших чувств. Может быть, вам не разрешали гордиться своими успехами в чем-то. Возможно, ваши родители не разрешали вам показывать свою радость, печаль, злость! Ведь в детстве нас сплошь и рядом укоряют за то, что мы якобы преувеличиваем свою боль. «Ну, хватит тебе хныкать! Не так уж сильно болит твой животик!» Наверное, вам часто вместо сочувствия и помощи приходилось слышать такое. Для взрослых важнее было ваше «правильное поведение», а не ваши чувства и переживания в тот момент.

Такое отношение к нам во время формирования характера подрывает чувство нашей ценности и значимости. С возрастом тенденция скрывать или не признавать существования своих чувств настолько усиливается, что многие начинают заявлять, что у них вовсе отсутствуют чувства. Другие смотрят на поведение окружающих и учатся у них проявлять свои чувства. Такой метод позволяет им получить признание окружающих, но при этом страдает их истинное «я», а их отношения с людьми имеют лишь поверхностный характер.

В зрелости эти взрослые дети, наученные не признавать существования своих чувств, ведут обычную земную жизнь, лишенную бурных страстей и близких отношений даже с родными им людьми.

Кто в детстве сказал вам, что проявлять чувства глупо? В состоянии ли вы сейчас проявлять свои чувства, разбираться в них и разделять их с другим человеком? Кто этот человек? Есть ли у вас тихая гавань для ваших чувств?

5. Грубое прикосновение

Недавно Луиза, очень чуткая и любящая свое дело учительница, рассказала о том, что произошло в первый день нового учебного года. Она стояла при входе в класс, приветствуя каждого ученика, потом называла себя и, дружески похлопывая по плечу, спрашивала их имена.

Но когда Луиза положила руку на плечо одного растрепанного мальчишки, назвавшегося Тоддом, он вдруг отпрянул с криком: «Ой! Вы делайте мне больно!»

«С тех пор прошло две недели», — продолжала она, — и вот сегодня утром, когда я, как обычно, читала утренний рассказ детям, усевшимся на полу вокруг меня, Тодд вдруг положил голову мне на колени. Одной рукой я продолжала держать книгу, а другой нежно погладила его по голове. Мне рассказали, что его мать всегда носит с собой большую металлическую ложку, которой она бьет мальчика по голове всякий раз, когда тот скажет или сделает что-то не так. И вот он нашел безопасное место у меня на коленях, где каждое утро можно положить голову и почувствовать ласковое прикосновение, которое так необходимо ему сейчас.

Те, кто на себе испытал грубое обращение в детстве, склонны избегать всякого рода прикосновений или же сами становятся задирами — ко всем пристают, толкаются, дерутся, копируя поведение тех, кто грубо относился к ним в детстве. Как это ни прискорбно, но те, с кем грубо обращались в детстве, сами часто выбирают партнера, который ведет себя подобным образом. Некоторые проявляют физическое насилие к своему партнеру или детям. Другие, наоборот, избегают всякого физического контакта. В таких браках нередки проявления фригидности или грубости в сексуальном поведении.

Многие люди рассказывают о тех бесчеловечных физических наказаниях, которым их подвергали в детстве, как о приключениях и даже хвастаются перенесенными мучениями. Такие люди просто научились отделять свои чувства от пережитого ими, потому что испытанная ими боль гораздо сильнее того, что они могут вынести. Этот процесс носит название диссоциация. Он является жизненно важным инструментом в процессе взросления и часто ассоциируется с сексуальным оскорблением в детском возрасте. Многие люди, ставшие жертвой инцеста или сексуального домогательства, вспоминают такие случаи, но при этом обязательно добавляют, что им удалось дистанцироваться от них и рассматривать случившееся как бы со стороны. Они отмечают, что только так могут вынести физическую и эмоциональную боль. Нередко люди, получившие в детстве такую травму, позже страдают от фригидности или, наоборот, ищут забытья в частой смене партнера.

Испытали ли вы в детстве физическое насилие над собой? Какие тенденции в ваших отношениях с окружающими вырисовываются сегодня? Избегаете ли вы даже прикасаться к кому-либо, чтобы не причинить ему(ей) боли? Или, может, вы склонны причинять другим ту же боль, которую сами испытали в детстве?

6. Отсутствие физического контакта

«Последний раз меня брали на руки в тот день, когда я научился ходить, — грустно заметил Майк. — Мои родители и я были, как те машинки для детской езды на аттракционах: они случайно сталкиваются, чтобы тут же разъехаться в разные стороны. Так и я мог случайно столкнуться с родителями только на лестнице или в двери».

На что я (Рон) заметил: «Мой брат Джордж никогда не страдал от подобного отсутствия физического контакта, но это был контакт с отцовским ремнем! Меня все время удивляло, почему это брату уделяют столько внимания, а мне нет. Даже несмотря на всю жестокость истязаний, которым подвергался Джордж, плакавший потом полночи в своей постели, я всегда задавался вопросом: неужели я такой никудышный, что мне не достается столько внимания? В конце концов к третьему классу мне стало ясно, что как только я становился „плохим», учителя сразу же начинали уделять мне внимание».

(Нэнси) «Никогда не забуду, как Рон реагировал на прикосновения в наш медовый месяц. Сходя с парома, на котором мы переправились на остров, где собирались провести медовый месяц, Рон подвернул ногу. Поскольку я была медсестрой и няней по профессии, то сразу же подбежала к нему и стала ощупывать ногу, чтобы оказать помощь. Он сидел на пристани, держась за лодыжку, но как только я склонилась над ним, он вытянул вперед обе руки и завопил: «Не надо! Если прикоснешься к больному месту, будет еще хуже!» Вот это да! За время работы медсестрой я много раз помогала пациентам, страдающим от

боли, но с такой реакцией столкнулась впервые! Я знала, что у него было одинокое детство, лишенное привязанности к кому-либо, и полагала, что он с благодарностью припадет к тому источнику заботы и любви, который я была готова излить на него. Но как я ошиблась! Даже в самые интимные моменты он тяготился проявлениями моей нежности и любви, поскольку всякое прикосновение было ему неприятно. Я пыталась приласкать его, но он, с детства не знавший ласки, воспринимал это почти как оскорбление. Сексуальность пробуждается в человеке в раннем детстве, когда младенца купают, нежно поглаживают, ласкают и убаюкивают. Кто не испытал такой физической нежности в детстве, будет избегать ее и в зрелом возрасте».

В моменты интимной близости между супругами такие люди чувствуют себя скованно и мучительно переносят любое прикосновение, даже когда сами желают этой близости. Однако, как только они привыкнут к таким прикосновениям, то сейчас же начинают претендовать на то, чтобы отсутствие ласки в детстве было компенсировано в супружеской жизни. Если такое произойдет, то брак может легко превратиться во взаимозависимые отношения, в которых любящий партнер заменяет родителей. И таким образом «дитя» наконец самоутверждается и получает вожделенное признание.

Однако муж или жена никогда не смогут полностью компенсировать то, чего ребенок не получил в детстве. Такие взрослые, томимые жаждой физической нежности и ласки, стремятся утолить ее с помощью своего партнера и, когда этого не происходит, обвиняют его в недостаточном проявлении чувств. В то же время они боятся быть отвергнутыми или брошенными, хотя сами не в состоянии понять и проявить к партнеру должное внимание. В таких браках развивается гипертрофированное чувство собственничества по отношению к партнеру.

Эта путаница чувств обычно сопровождается неадекватным поведением. Хотя такие люди постоянно жаждут физической ласки и нежных прикосновений, они сами редко бывают дома, оправдывая свое отсутствие работой, занятиями спортом или другими причинами. Однако их партнер ОБЯЗАН всегда находиться дома и быть ВСЕГДА доступен для физического и эмоционального контакта.

Кто нежно прикасался к вам в детстве? Помните ли вы, чтобы кто-то нежно и ласково прижимал вас к себе, гладил, держал на руках? Может, это был кто-нибудь из ваших домашних, или же вам приходилось искать такой безобидной ласки у кого-то постороннего?

7. Стыд за свое тело

«Ты такая толстая, что никто замуж не возьмет!» «Займись своими зубами, а то всех женихов распугаешь!» «Эй, карлик!» «Толстяк!» «Четвероглазый!» «Скелет ходячий!» Так обычно дразнят, чтобы унизить, тех, у кого есть физические недостатки или кто сильно отличается от других. Вам не приходилось в детстве слышать что-нибудь подобное в свой адрес? Возможно, это были другие прозвища, или дразнилки, или оскорбительные замечания о вашей внешности.

(Нэнси) Помню, как один руководитель церкви неоднократно говорил, что мне немедленно надо заняться своими некрасивыми зубами, если я хочу выйти замуж за служителя или рассчитываю занять какое-либо руководящее положение в церкви. После рождения нашей второй дочери Наоми у меня выпали сразу три зуба, и я упросила своего дантиста сделать не мост, а целый протез верхней челюсти, чтобы скрыть отсутствие этих зубов. И до сих пор я обязана улыбкой своему дантисту.

Все сказанное или выраженное другими способами о нашей внешности постоянно повторяется в нашем сознании подобно мелодии на «заезженной» пластинке. Этот повтор определяет наши поступки на годы вперед. Он порождает внутреннее стремление к безукоризненной внешности и поведению. Нами овладевают навязчивые состояния относительно того, как мы выглядим, и мы готовы пойти на любые жертвы, лишь бы наша внешность вызывала одобрение. Появляется склонность сравнивать себя с другими и искать признания окружающих. И хотя нам очень хочется слышать слова похвалы и признания, однако мы так сильно застряли в «некрасивой» колее, что даже когда слышим такие слова, все равно отказываемся им верить.

Многих из тех, кто в детстве стыдился своей внешности, пугает приближение старости. Они переживают, что с возрастом будут выглядеть хуже. Этот страх, страх ожидаемого отвержения, только сильнее бередит рану, полученную еще в детстве.

Здесь важно понять, что маятник нашего поведения качается в обе стороны, точно как маятник часов, для хода которых не имеет значения, вправо или влево качнулся маятник. Так и наше поведение может переходить от одной крайности к другой, являясь следствием все той же причины. В то время как одни могут быть чрезмерно озабочены своей внешностью, другие, страдающие от ощущения своей отвергнутости, абсолютно безразличны к ней.

Что вам мешает осознать себя Божьим творением и повторить вслед за псалмопевцем: «Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои» (Пс. 138:14)?

8. Стыд, вызванный поведением родителей

Случалось ли вам оказаться на месте сына, которому приходится по выходным забирать своего отца из бара и тащить его на себе домой? Или, может, вы были той дочерью, которая сгорала от стыда за то, как вела себя мама с учителем или с одноклассниками? Возможно, ваши родители никогда не выполняли то, что их просили сделать для школы, или имели манеру громко ругаться с продавцом в магазине? Или, быть может, вы стыдились родителей, которые наконец развелись после стольких измен друг другу, о которых, казалось, знал весь город? А, может, вы выглядели белой вороной на школьных или церковных мероприятиях, где все дети, кроме вас, были с родителями?

Дети, выросшие в таких условиях, испытывают большие трудности, когда требуется проявить послушание властям, начальству или вступить в доверительные отношения с другим человеком. Часто, уже будучи взрослыми, они чувствуют, что не имеют права, да и не умеют вступать в близкие отношения. У них появляется чувство, что они никогда не смогут обзавестись крепкой, счастливой семьей.

Очень часто из-за заниженной самооценки у такого человека развивается стремление к материальным ценностям, которые подменяют ощущение ценности своей личности. Ощущение того, что ты никому не нужен, настолько усиливается, что даже когда вас полюбят муж (жена), дети или друзья, вы все равно не поверите в искренность этой любви. И даже когда у вас будет крепкая семья и надежные друзья, вы будете склонны думать, что вас могут обидеть, подвести, бросить. Короче говоря, вы станете опасаться, что вас снова отвергнут, и, к сожалению, очень часто такие опасения сбываются. Страхи часто становятся реальностью именно потому, что мы подсознательно настраиваемся на их осуществление.

Во многих случаях детям, чьи родители ведут себя неподобающим образом, приходится брать на себя роль опекуна над своими родителями. Это возлагает на детей неподъемную ношу, которую они эмоционально еще не готовы нести. Став взрослыми, такие дети наверняка будут отличаться тревожностью и склонностью к неоправданным страхам.

Верно также и то, что люди, которым часто приходилось краснеть за родителей, опасаются заводить семью или вступать в близкую связь, чтобы история не повторилась. Очень часто такие взрослые вынашивают грандиозные замыслы — точно как в детстве, когда они фантазировали, что мама или папа не опозорят их «на этот раз». Нередко человеку кажется, будто он неполноценен, не такой, как все, «белая ворона»; возникает чувство неуверенности в себе и подозрительности к другим. А поскольку другим нельзя доверять, появляется необходимость постоянно держать под контролем свое окружение, режим работы, привычки и даже принимать решения за других.

9. Завышенные требования родителей

Представьте себе картину: знойный полдень. Обливаясь потом, вы толкаете перед собой старую дребезжащую газонокосилку в надежде удивить отца, когда он вернется домой, видом свежевыкошенной лужайки. Вам никогда раньше не доводилось косить газон самому, и вы знаете, что отец ни за что бы не разрешил пользоваться самоходной косилкой, поэтому вы решаете поработать ручной. И вот когда вы заканчиваете последний покос на лужайке перед домом, слышится шум мотора. Отец возвращается с работы. Вы быстро заталкиваете косилку в гараж, смахиваете пот с лица и выходите навстречу папе, предчувствуя, как он удивится и обрадуется, увидев газон перед домом. Но он проходит как ни в чем не бывало. Лишь вечером за ужином он спрашивает: «Что, сынок, поленился скосить лужайку за домом, а?»

Или вас, еще не совсем подготовленного, могли заставить выступать на каком-то концерте, и вы вдруг забыли или сфальшивили свою партию. К невыносимой боли стыда могли еще прибавиться унизительные замечания родителей. Или, может, вам впервые поручили что-нибудь сделать, ожидая, что вы отлично справитесь с этим заданием? Например, поручили испечь торт, и когда он был готов и вы уже вынимали его из духовки, он вдруг выпал у вас из рук… Какие насмешки и подтрунивания вам пришлось вынести после этого!

После таких случаев взрослая жизнь будет отмечена страхом — страхом всякого нового дела, которого вы еще никогда не делали, страхом неудачи, страхом допустить промах и затем подвергнуться насмешкам и оскорблениям вдобавок к той боли, которую вы и так испытываете сами.

Внутренне вы можете страдать от гнетущего чувства собственной неполноценности, ложной уверенности в том, что вы никогда не сможете быть «на высоте». Конечно, вам можно задать вопрос: «А кто устанавливает эту планку?» — И, вероятнее всего, вы ответите: «Папа, мама, все окружающие, в конце концов, — Бог».

Если в вас кто-то заронил эти семена горечи и обиды, то они прорастут стремлением добиваться совершенства во всем, попытками добиться своей цели любой ценой. Может статься, что вы притворитесь несведущим или не умеющим выполнить определенную работу, в то время как на самом деле у вас будут все шансы выполнить ее не хуже, а подчас и лучше любого другого. Жизнь может быть отравлена тревожностью, страхом за будущее, боязнью того, что вдруг обнаружится ваша несостоятельность в чем-либо, боязнью испортить все, за что бы вы ни взялись, и не взять ту планку, которую вы устанавливаете перед собой.

10. Признание с условием

Одной из самых серьезных, глубоких и незаживающих ран детства является ощущение того, что значимые для вас люди признают вас лишь при определенных условиях. Конечно, вполне вероятно, что вас любили независимо от ваших поступков, но беда в том, что вы получали искаженные сигналы от любящих вас людей. Эти сигналы сообщали вам: тебя будут любить, только если ты будешь приносить пятерки, сам заправлять постель, чистить зубы, всегда говорить «спасибо» и «пожалуйста». Что же искажало эти заверения в любви? Тот негативный заряд, который они несли: неодобрение, возмущение, пренебрежение и недовольство, выраженное словами или действиями. Когда ваше признание родителями обусловливалось вашими заслугами, это производило на вас сильнейшее негативное воздействие, потому что именно те, кто вскармливает ребенка, могут причинить ему самый ощутимый вред. И в результате маленькие семена разочарований и обид дают буйные всходы.

Если вы раньше считали, что в детстве родители не признавали за вами право быть самим собой, а любили вас только когда вы были «хорошим», то сейчас самое время переосмыслить такой подход. В детстве мы склонны полностью доверять своим чувствам и ощущениям. Чувство отвержения, испытанное на себе несколько раз (особенно со стороны родителей), придаст негативный оттенок нашему восприятию любых других чувств и поступков наших родителей по отношению к нам. Дети тонко чувствуют перемену отношения к себе, малейшие изменения в тоне голоса и выражении лица. Они могут легко принять ваше огорчение за осуждение.

Поймите, пожалуйста, нас правильно. Некоторые люди воспринимают других исключительно на основании их поступков, что в корне противоречит сущности безусловной любви Божьей. Родители, практикующие такое отношение к своим детям, показывают им, что Бог принимает их только если они будут «хорошо себя вести». А поскольку послушание, основанное не на любви, ведет к возмущению и бунту, то можно предсказать, что дети, воспитанные на таких принципах, легко восстают как на земных родителей, так и на своего Небесного Отца.

Очень важно, чтобы у вас хватило воли прямо сейчас заглянуть в себя и проанализировать, как события раннего детства формировали вас тогда и как они продолжают влиять на вас сегодня. Вы убедитесь, что прошлое воспроизводится в настоящем. Желание извлечь урок из прошлого и обращение к Богу с молитвой о ниспослании духа мудрости откроет ваш разум для понимания того, как ваши детские чувства и мысли сказываются на ваших мыслях и чувствах сегодня.

Исцелить обиды детства ВОЗМОЖНО. Бог лишь ожидает вашей готовности принять от Него дар прощения — сумейте простить всех своих обидчиков, тех, кто отвергал вас в детстве, сумейте попросить прощения за свое поведение, лишенное любви, которое было вызвано детскими обидами.

Люди, страдающие от чувства отвергнутости, одновременно страдают и от одиночества. Они убеждены, что никто не может постигнуть ту бездну отчаяния, в которой они находятся. И многие отказываются искать причину этого гнетущего чувства. Такие травмированные личности не отдают себе отчета в том, что источник их боли находится за пределами нынешних обстоятельств.

Современная психология акцентирует внимание на физических, сексуальных или словесных оскорблениях и унижениях и совсем не замечает того огромного негативного влияния, которое оказывает на развитие личности детство, проведенное в отвергнутости. Во время консультаций многие люди признаются, что никогда раньше не задумывались о причинах своих страданий, пока не поняли влияния на становление личности детской отвергнутости и обиженности. Чувство отвергнутости очень субъективно. Это не какой-то конкретный случай или событие, а порожденное ими настроение. Это климат, в котором вы живете и который, подобно зараженному воздуху, со временем разрушает вашу иммунную систему, делая ее неспособной к дальнейшему сопротивлению злу. Отвержение — это самый сильнодействующий и коварный яд из арсенала дьявола, парализующий иммунитет вашей духовной и эмоциональной жизни. И в тот момент, когда такой иммунитет более всего будет вам нужен — при потере работы, семейных неурядицах или клевете друзей, вы теряете сопротивляемость и заболеваете — духовно, эмоционально, а во многих случаях и физически.

Если вы обнаружили, что некоторые из вышеперечисленных «семян» детских обид проросли и в вашей жизни, сейчас самое время искоренить их. А на их место посейте семена безусловной Божьей любви. Не забывайте о том, что Сам Христос был «презрен и умален пред людьми» (Ис. 53:3). Он прошел тот же путь отвержения! И теперь Он обращается к тебе лично: «Пребудьте во Мне, и Я в вас. Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе: так и вы, если не будете во Мне… Если пребудете во Мне и слова Мои в вас пребудут, то, чего ни пожелаете, просите, и будет вам… Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей… Сие сказал Я вам, да радость Моя в вас пребудет и радость ваша будет совершенна… Не вы Меня избрали, а Я вас избрал и поставил вас, чтобы вы шли и приносили плод и чтобы плод ваш пребывал, дабы, чего ни попросите от Отца во имя Мое, Он дал вам… Если мир вас ненавидит, знайте, что Меня прежде вас возненавидел… Сие сказал Я вам, чтобы вы не соблазнились» (Ин. 15:4, 7, 9,11, 16, 18;16:1).

Пора перестать слушать угнетающие голоса своего прошлого и настроиться на волну безусловной Божьей любви! Вы слышите?