6. Величайшая поклонница

С самого рождения жизнь калечила его. Рос он в неблагоприятных условиях, и с детства испытывал одни неприятности. Его мать была женщиной могучего телосложения и властного права. Вряд ли она любила кого-нибудь в своей жизни. Она была замужем три раза, и второй муж развелся с нею потому, что она регулярно избивала его. Отцом ребенка, о котором идет речь, был ее третий муж. Он умер от инфаркта за несколько месяцев до рождения сына. После смерти мужа, его матери приходилось много времени проводить на работе. Он никогда не видел от нее нежности, любви. Она не дала ему воспитания в детстве и ничему его не научила. Мать даже запрещала ему звонить к ней на работу. Другие дети с ним не дружили, и большую часть времени он проводил один. С раннего детства он чувствовал себя совершенно отверженным. Он был некрасив, беден, невежественен. Его никто не любил. Когда ему было 13 лет, школьный психолог заметил, что этот мальчик даже не знал значения слова „любовь». Когда он стал подростком, а затем юношей, девушки не хотели иметь с ним ничего общего, а с мальчиками он дрался. Несмотря на высокий уровень умственных способностей, он не успевал по многим предметам, и в конце концов бросил школу. Он думал, что сможет найти друзей и признание на военной службе и поступил в Морской Корпус. Все говорили, что там из мальчиков делали настоящих мужчин, а он хотел стать настоящим мужчиной. По его беды последовали за ним. Товарищи по службе смеялись и издевались над ним. Он давал сдачи, не признавал авторитета начальства, и его за это судили. Военный трибунал присудил исключить его из Морского Корпуса с весьма плохой характеристикой. И вот он оказался на улице, молодой человек двадцати с небольшим лет, совершенно без друзей и без средств к существованию. Он был невысокого роста, худой, невзрачного телосложения. Голос у него срывался, как у подростка. Он начал лысеть. У него не было ни таланта, ни профессии, ни чувства собственного достоинства. У него не было даже водительских прав. И снова он понадеялся на то, что может убежать от своих бед. На этот раз он решил уехать жить в другую страну. Но и там его не приняли. Ничто п его судьбе не изменилось. Он встретил девушку, которая была незаконнорожденной, женился и привез ее с собой в Америку. Но вскоре и она начала проявлять к нему то же презрение. Она родила ему двоих детей, по он никогда не наслаждался положением отца семейства и тем уважением, которое следует проявлять отцу. Его брак распадался. Жена предъявляла к нему все больше требований, которых он tie мог удовлетворить. Оп надеялся, что жена станет его союзником перед лицом враждебного мира, но она стала одним из самых злейших врагов. Она умела брать над ним верх, дразнить и запугивать его. Однажды, в качестве наказания, она заперла его в ванной. В конце концов, она заставила его уйти из дома. Он попытался жить один, но чувствовал себя страшно одиноким. После нескольких дней одиночества, оп вернулся домой и стал умолять жену пустить его. Он отказался от всякой гордости, оп буквально ползал перед пен на коленях. Он был согласен на любые унижения, принимал все ее условия. Из своего скудного жалования он принес ей в подарок 78 долларов, умоляя се принять эти деньги и потратить их по своему усмотрению. По она только смеялась над ним. Она принижала его жалкие попытки обеспечить потребности семьи. Она смеялась над его неудачами. В присутствии своей подруги она издевалась над его половой импотенцией. Он упал на колени и горько заплакал, чувствуя, как сгущающийся мрак невыносимого кошмара его личной жизни охватывает его со всех сторон. Наконец он умолк, перестал умолять. Он был никому не нужен. Он никогда никому не был нужен. Возможно, он был самым отверженным человеком нашего времени. Как личность он уничтожен, обращен в пыль, смешан с грязью. На следующий день он повел себя странным образом, будто стал иным человеком. Он пошел в гараж, достал спрятанную там винтовку и захватил ее с собой в здание книгохранилища, где недавно начал работать. Вскоре после полудня, 22 ноября 1963 года, из окна третьего этажа этого здания он послал две пули в голову президента Джона Кеннеди. Ли Харви Освальд, всеми отверженный, всеми нелюбимый неудачник, убил человека, который больше, чем кто- либо другой на земле, воплощал собой успех, красоту, здоровье и семейное счастье, все то, чего Освальду так не хватало. Нажимая на спусковой курок своей винтовки, он применил на деле единственное ремесло, которому научился в течении своей жалкой жизни.¹

Когда я впервые прочла о Ли Харви Освальде в великолепной книге Джеймса Добсона „Прятки», меня ошеломила мысль: а не могла бы вся эта история окончиться по-другому, если бы жена этого человека была его союзницей перед лицом враждебного, жестокого мира, а не жестоким противником? Мог ли он медленно, но верно возмужать и стать зрелым мужчиной, если бы за ним стояла его жена, если бы она была на его стороне, если бы она восхищалась им?

Психиатры говорят, что самая основная потребность мужчины, помимо потребности в теплом общении и половой любви — это потребность в одобрении и восхищении. В нашем обществе комплекс неполноценности распространился, как эпидемия. Часто бывает, что проблемы, возникающие в браке — это, по сути дела, личные проблемы. И нередко личные проблемы коренятся в отрицательной оценке человеком самого себя. Многие проблемы в нашем обществе обусловлены тем, что мужчины не хотят быть мужчинами. Они не хотят брать на себя ответственность руководителя. Причина этого отказа от ведущей роли в семье часто заключается в глубоко укоренившемся страхе, в чувстве неуверенности. Поскольку все происходит на эмоциональном уровне, часто бывает трудно выразить это словами.

Слово „почтение» означает „испытывать благоговейный страх», что, в свою очередь, можно выразить такими словами, как: „уважать, чтить, ценить, обожать, хвалить, восторгаться и восхищаться». Восхищение — это одна из важных предпосылок, необходимых для того, чтобы ваш муж мог почувствовать уверенность в себе. Даже если он уже воспринимает себя вполне здраво. Бог может использовать ваше восхищение им для того, чтобы сделать из него человека, отвечающего Божьему идеалу, то есть такого мужа, какого вы для себя желаете.

Самосознание и самоощущение вашего мужа непосредственно связано с вашим восхищением и похвалой как наедине, так и в присутствии других. Сказано, что „за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Я думаю, что великая женщина — это жена, которая восхищается своим мужем, укрепляет и прославляет его, преображая и возвышая его представление о самом себе. Вот ключевые положения для укрепления самосознания вашего мужа: принять его таким, каким он есть, восхищаться его мужскими достоинствами и подчиняться его авторитету.

Ваша личная жизнь

Как вы относитесь к своему браку? Строите ли вы его или разрушаете? Что вы говорите своему мужу, когда он появляется в дверях после работы? Выражаете ли вы искреннее ободрение или высказываете недовольство? Озаряется ли улыбкой ваше лицо, когда он обращается к вам, или же он видит только недоверие и насмешки? Мужчина может иметь вне дома все, что его душа желает, но, если ему нахватает искреннего уважения со стороны жены и детей, он может полностью потерять свое мужское достоинство.

Таким был Джордж. Каждый, кто его знал, только рассмеялся бы в ответ на ваше предположение, что Джордж способен когда-нибудь потерять свое мужское достоинство. У Джорджа было все, что только молено пожелать. Он всегда во всем добивался совершенства. За что бы он ни брался, он преуспевал. Окончив высшую юридическую школу, он легко получил работу, где ему платили 100.000 долларов в год. Сверстники, начальство и все коллеги уважали и высоко ценили его. Атлетически сложенный, талантливый, богатый, преуспевающий — чего же больше мог желать любой мужчина?

Но больше всего, в чем так отчаянно нуждался, чего так желал Джордж, было проявление уважения и восхищения со стороны его жены. Однако вместо того, чтобы стать созидающим партнером, его жена поставила себе цель добиться первенства в доме. Если он в чем-то имел успех, она делала все, чтоб добиться еще большего успеха. Каждый из них „делал свое дело», но она решила, что ее „дело» должно быть лучше, чем его. И постепенно такое отношение к нему начало разрушительно действовать на эмоциональную сторону его жизни. Расстроенный и несчастный, он потерял свою работу.

В отчаянии Джордж согласился написать вместе с женой книгу об их браке. Более 200.000 экземпляров этой книга было продано. Книга пропагандировала философию, утверждавшую, что каждый из партнеров в браке должен делать свое собственное дело. И все лее их собственный брак находился в самом плачевном состоянии. В конце концов, жена бросила Джорджа. Не найдя работу по специальности, он пошел работать уборщиком.

В это время ему встретился один из наших друзей и поделился с ним Благой Вестью о Христе и Его любви к человеку. Джордж отозвался на эти слова и принял Христа как своего Спасителя. Его жизнь стала постепенно изменяться. Впервые он понял причину неудач в своей семейной жизни. Теперь он знал, как распределил Бог роли мужчины и женщины, понял, что его брак не отвечал Божьим требованиям.

Джордж написал своей жене письмо, в котором просил у нее прощения за то, что ему не удалось быть главой семьи. Он рассказал ей о своем желании возобновить их брак во Христе. Ему еще не удалось восстановить свой брак, но, найдя ободрение во Христе, он сумел восстановить свою жизнь. Он снова получил престижную, высокооплачиваемую работу, и должность адвоката, что позволило ему в полной мере использовать свои способности. Он вступил на путь формирования такого человека, каким Бог хочет его видеть.

Я слышу, как некоторые скептически восклицают: „Ваш пример — ситуация из ряда вон выходящая, От юриста до уборщика, и все из-за женщины». Конечно, это — крайность. Но хоть до таких крайностей в жизни супруги доходят не всегда, трагические события могут происходить и будут происходить в жизни мужчины, если его жена не проявляет к нему того почтения, которое предусмотрено Божьим планом в браке, и в котором мужчина так сильно нуждается.

В глазах общества

А что видят другие? Какое представление о вашем муже создается у людей, благодаря вам? Бог говорит, что жена должна оглашать достоинства мужа, возвещать словами и делами свою любовь к нему, свое восхищение. Что думают о вашем муже ваши соседи и друзья? Кто он, чудесный муж или лентяй и бездельник? Откуда они получают сведения о нем?

В 31-ой главе Притч мы читаем: „Муж ее известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли». Один современный писатель истолковал эти слова так: „Окружающие высоко ценят ее мужа, потому что она никогда не бранит его и не распространяет о нем дурных слухов».

Руководитель одной американской торговой фирмы прибыл однажды в город Нью-Йорк и поместил в газете объявление о том, что он предлагает работу двадцати мужчинам, которые отвечали бы всем его требованиям. Он предлагал им такую должность, где они получали бы 35.000 долларов в год в течении пяти лет, плюс от 250.000 до 1 миллиона долларов для того, чтобы они могли начать свое собственное дело. В номере одного мотеля он открыл бюро, где в течение трех недель, по 18 часов в сутки, он проводил собеседование с мужчинами, желающими получить эту работу. И к концу третьей недели он нашел нужных ему 20 мужчин.

После этого он сделал нечто совершенно неожиданное. Он захотел встретиться и поговорить с женами этих двадцати мужчин. Одна за другой приходили женщины, и после разговора с ними он оставил только девять кандидатов. Он, по его словам, беседовал с женщинами не для того, чтобы определить их умственные способности, их красоту или умение держать себя, а для того, чтобы узнать, стоит ли эта жена на стороне своего мужа, будет ли она ему поддержкой в трудных обстоятельствах. Он сказал, что предлагает этим мужчинам великолепный шанс, но такой шанс, который потребует от них тяжелого труда и преданности делу. Он знал, что без поддержки и похвалы со стороны своих жен, мужчины не смогут справиться с такой работой. Как вы думаете, попал бы ваш муж в число этих девяти кандидатов?

Из текста Послания к Ефесянам (5-ой главы), ясно, что жена должна восхищаться своим мужем и укреплять его веру в самого себя. Большинство из нас знает по опыту, что каждый мужчина, каждая женщина, каждый ребенок нуждаются в похвале и восхищении. Почему жена не способна дать своему мужу тот восторг, в котором он так нуждается?

Преграды на пути выражения восхищения

Чувство неловкости. Как ни странно, но жена может восхищаться прической подруги, цветами в ее доме или приготовленным ею венгерским гуляшом, но часто не хочет или не может выразить своего восторга своим мужем! Может быть, она боится, что это вызовет у него чувство смущения, неловкости. Некоторые люди просто не знают, как принимать комплименты или как их делать.

Он и так слишком эгоцентричен. Я не раз слышала такое утверждение от жен, которые видели в этом причину своего нежелания восхищаться мужем. По ведь вполне возможно, что эгоцентризм мужа и его хвастовство — это замаскированная потребность в восхищении. Раз никто другой не хвалит и не поддерживает его, ему приходится делать это самому.

В нем нечем восхищаться. В первом Послании к Коринфянам, 13:7 сказано, что любовь „всему верит». Одна женщина, когда ей сказали, что она должна восхищаться своим мужем, ответила, что не находит в нем ничего, чем можно восхищаться. Руководитель семинара, на котором она присутствовала, попросил ее вспомнить первые годы их брака и найти что-нибудь в прошлом, чем она восхищалась тогда. Эта женщина, придя домой, сказала своему мужу, что ее восхищало его умение управлять их финансами в период великой депрессии (это уж воистину называется „ворошить прошлое»). Бедный муж, изголодавшийся по словам признания и восхищения, повернулся к жене со слезами на глазах. Он ждал этого мгновения более тридцати лет.

Немецкий писатель Гете говорил, что если вы будете относиться к человеку на основании того, каким он есть, — он таким и останется. Но если вы будете относиться к нему, как к такому человеку, каким вы хотите его видеть, — он станет лучше.

Иисус был великим Мастером в том, чтобы видеть людей не такими, какие они есть, а такими, какими они могли бы стать. Превосходный пример в этом отношении — апостол Петр. Порывистый Петр всегда был готов, сломя голову, что-нибудь сделать. (Честно говоря, я поступаю так же.) И вот этому импульсивному человеку Иисус сказал: „Ты — Симон, сын Ионин, ты наречешься Кифа, что значит: „камень» (Петр)» (Иоан. 1:42). В то время Петр был чем угодно, но только не камнем. Может быть пласте л ином, но уж никак не камнем. Иисус, однако, видел его не таким, каким он был, а таким, каким он станет. Петр, который трижды отрекся от Христа, позже стал руководителем первой христианской церкви и человеком, принявшим смерть на кресте за то, что не отрекся от веры в Иисуса.

Неспособность принять мужи таким, каким он есть. Пока жена не сумеет принять своего мужа таким, каким он есть, без всяких оговорок, что он изменится, ей будет очень трудно научиться восхищаться им. Прежде, чем начать насаждать положительное, следует удалить отрицательное.

Развитие восхищенного отношения

Исключительный, редкий. Все мужчины — разные. Каждый из них особая личность. Посмотрите хотя бы на их любимые занятия — от охоты на диких зверей до рукоделия. До какой степени вы действительно знаете своего мужа? На меня производит все большее впечатление тот факт, что Бог дал каждому мужчине одну женщину, которая знает его интимные особенности и может удовлетворить его потребности. От меня не требуется, чтобы я знала и понимала мужа моей соседки или вашего мужа. От меня требуется только одно чтобы я понимала своего собственного. Мой муж — это человек, непохожий ни на одного другого мужчину, и мне дано открыть его особенности.

Приведенные на странице 90 вопросы помогут вам открыть для себя собственного мужа. Я советую записать ответы на эти вопросы на отдельном листке бумаги. Затем вечером задайте эти же вопросы вашему мужу, и вы сможете убедиться в том, какова степень вашего знания.

Хорошо ли вы знаете своего мужа?

1. Назовите самое счастливое событие в жизни своего мужа.

2. Что было для него самым тяжелым переживанием?

3. Каковы его тайные честолюбивые планы, какую цель ставит он перед собой в жизни?

4. Чего он боится в глубине души?

5. Что он ценит больше всего в вас?

6. Какие черты вашего характера он хотел бы изменить?

7. Какой мужчина или какие мужчины вызывают у него наибольшее восхищение?

Несколько лет тому назад я задала мужу аналогичные вопросы и убедилась, что я знаю его не так хорошо, как предполагала. Я попросила перечислить самые счастливые мгновения в его жизни. Он вспомнил, что как-то раз, в Нью-Йорке, мы разговаривали с ним в течении трех часов. Это был момент, когда он почувствовал, что мы с ним удивительно хорошо понимаем друг друга. Когда я его спросила, о чем мы тогда говорили, он не мог поверить, что я не помню об этом.

Второе, что он вспомнил, — это его первый день в семинарии. Теперь пришла очередь изумляться мне. Это было время, когда нам пришлось вернуться в семинарию, чтобы он смог написать свою диссертацию. Я провела четыре долгих года с ним в семинарии, не подозревая, какое важное значение в его жизни имели эти годы.

Во время двухдневного семинара на тему „Как стать созидающим партнером» я прошу слушательниц семинара сначала самим ответить на эти вопросы, а потом попросить мужа ответить на те же вопросы. Просто удивительно, какие результаты мы получаем при этом. Одна женщина написала мне следующее:

„Вчера вечером я сделала то, о чем вы нас попросили. Когда мы перешли к вопросу о том, чего мой муж больше всего боится, он стал открывать мне свое сердце и впервые за 30 лот нашего брака поделился со мной своими опасениями, связанными с его бизнесом. Мы с ним беседовали и плакали в течение трех часов, и я убеждена, что это было для нас началом новых супружеских отношений».

Первое, что я предложила бы сделать для того, чтобы вы открыли для себя личность вашего мужа — это поговорить с ним по душам. Многие супружеские пары говорят друг с другом о пустяках, но никогда не удосуживаются заглянуть друг другу глубоко в душу, чтобы понять, что радует, а что причиняет боль партнеру; что он считает успехом, а что — поражением.

Охота или рукоделие? Займитесь интересами своего мужа. Может быть, вам покажется, что это не так уж трудно, но для некоторых женщин это нелегко. Например, мой муж интересуется вопросами теологии, астрофизики, компьютерами, древнегреческим языком, теорией эволюции и креационизма, бегом. Без всякого успеха, в течении девяти лет Джоди пытался уговорить меня бегать вместе с ним. У меня было множество отговорок: то жарко, я вспотею и испорчу себе прическу, то не смогу пробежать всю дистанцию, то у меня было слишком много дел. Однажды вечером Джоди проверил, какой у меня пульс в спокойном состоянии — оказалось 80 ударов в минуту. Затем он измерил свой пульс, и оказалось, что у него пульс был только 57 ударов в минуту. Он объяснил мне, что мое сердце бьется на 23 удара больше, а значит и гораздо быстрее изнашивается.

Этот аргумент подействовал на меня— я вышла на беговую дорожку. Благодаря этому я узнала много нового о своем муже и открыла в кем много качеств, которыми я могла восхищаться. Телосложение у него просто фантастическое и, кроме того, сколько вы еще найдете мужчин, которые могли бы каждый день пробегать по 5 миль? (Я оценила его еще больше, когда узнала, как трудно пробежать одну милю, не говоря уже о пяти). Бег оказался также полезен для моей фигуры. Джоди беспокоится о моем сердце, а я беспокоюсь о своих бедрах. Бег помогает и тому, и другому.

После того, как мы переехали в Австрию, семейным спортом стали горные лыжи. Джоди уже и до того был прекрасным лыжником, а дети быстро подхватили это увлечение. У меня дело двигалось медленно, потому что прежде, чем приступить к катанию на лыжах, мне нужно было преодолеть страх перед подвесной канатной дорогой. (Я решила, что после тридцати пяти лет ничто уже не дается легко, особенно горнолыжный спорт и иностранные языки. А мне пришлось сражаться и с тем, и с другим). Но я рада, что проявила настойчивость. Теперь мы с Джоди катаемся с гор вместе, останавливаясь но пути в альпийских хижинах, чтобы выпить чашку горячего какао и поболтать.

У меня есть очень близкая подруга, у которой муж — страстный рыболов. Однажды, вскоре после того, как они поженились, он предложил ей пойти с ним на рыбалку. Поскольку она знала, что семьи, в которых супруги совместно проводят досуг, бывают крепче и реже распадаются, она согласилась. Потом она рассказывала, что надевая в первый раз приманку на крючок, она была уверена, что ее стошнит. Но, как это часто случается, со временем дело пошло легче, и скоро она могла насаживать приманку, не закрывая глаз.

Теперь, после многих лет совместной жизни, когда у них четверо детей, она очень рада тому, что заинтересовалась увлечением своего мужа. Недавно она мне сказала: „Линда, как ты думаешь, какой момент был для нас с Брусом самым лучшим в прошлом году? Это было однажды в шесть часов утра, когда мы чистили рыбу у озера. Дети еще спали, и мы, продолжая чистить рыбу, говорили с ним о таких чудных вещах, о которых нам редко удается поговорить. В то утро я благодарила Бога за то, что согласилась надеть на крючок ту первую приманку».

Умеете ли вы слушать своего мужа? Может ли он говорить с вами и при этом не чувствовать, что вы подсмеиваетесь над ним? Может ли он доверять вам и не сомневаться, что вы оправдаете его доверие? Стараетесь ли вы умалять его слабости и подчеркивать его мужество и сильные стороны? Создаете ли вы атмосферу, в которой он мог бы открыто говорить о своих страхах и сомнениях, зная, что вы верите в него? Обращаетесь ли вы с мужем, как с самым важным человеком на свете, или с соседями ведете себя вежливее, чем с ним? Я уверена, что своих детей вы учите быть вежливыми, но насколько вы вежливы с их отцом?

Если жена валится с ног от усталости, совершенно изнемогая после тяжелого трудового дня, то она ожидает от мужа проявления внимания и понимания, не так ли? Но бывает, что в дом неожиданно постучится сосед или забежит подруга, и жена тут же начнет улыбаться, предлагать кофе, заводить беседу. Я не хочу сказать, что жена не может в присутствии мужа расслабиться, но бывает: она расслабляется так, что потом никак не может „собраться».

Бывает, что жена жалуется на то, что муж не хочет разговаривать с ней. Но, может быть, она не помогает ему разговориться? Я часто, разговаривая с Джоди, сижу с клубком ниток на коленях и вяжу. Однажды вечером он мне сказал: „Милая, я просто устал разговаривать с твоим вязальным крючком. Ты себе не представляешь, до чего действует на нервы разговор с человеком, чьи руки беспрерывно движутся со скоростью 90 миль в час.»

Почаще уходить с мужем из дома. Отведите время на ежедневный разговор с мужем. Часто на листе бумаги я записываю все дела, которые нужно сделать в этот день Джоди. Я держу перед собой этот листок и чувствую, будто сама участвую во всех его делах. К концу дня у меня возникает масса вопросов, относящихся к этому делу.

Мы с мужем обнаружили, что нам легче разговаривать, когда мы уходим из дома. Может быть, вам это не подходит. Мы с Джоди любим свой дом, но дома всегда кто-нибудь или что-нибудь мешает: два телефона то и дело звонят, дети требуют к себе внимания, с почты приносят посылки… В дни наших „свиданий» мы с мужем идем в ресторан и там за ужином беседуем. Мы заметили, что наши беседы вне дома проходят на более высоком уровне, и мы лучше понимаем друг друга, когда ничто не отвлекает нас от разговора. Может быть, вам этот способ не подойдет, тогда найдите другой более подходящий для вашей ситуации.

Если муж занимается серьезной наукой или работает в интеллектуально-абстрактной сфере, жене иногда трудно говорить с ним о его работе. Это понятно. Некоторые абстрактные идеи Джоди воистину похожи на головоломку. И все-таки я нахожу, что слушая его с интересом, могу понять почти все. Я также замечаю, до какой степени он погружен в свой предмет, как владеет сложными замысловатыми деталями, как разрабатывает и развивает свои идеи, и насколько им верен. И если даже я не могу понять всего, что он говорит, во время такого разговора я открываю в нем черты характера, которыми восхищаюсь.

Не перебивайте мужа. Этот совет звучит просто, но может быть, как раз в этом пункте вы и провинились. Муж начинает фразу, а вы заканчиваете за него. Вы знаете его достаточно хорошо, и уверены: вам известно, что именно он собирается сказать. А бывает: вы до того торопитесь поскорее высказать свои мысли, что просто грубо перебиваете его. Вам это знакомо?

Умение принимать чувства, вкусы и взгляды вашего мужа может оказать неоценимую услугу в установлении того должного общения, о котором мы так много говорим. Разве важно, полезна ли ему тыква, если она ему не нравится? Научитесь быть терпеливой по отношению вкусов мужа. Ему не нужен врач-диетолог или заместитель матери. Может быть, он получает огромное удовольствие от футбола, а вы считаете, что спорт — это глупое время провождение. Выскажете мужу свое мнение об этом пару раз, и он подумает, что вы считаете себя замужем за глупым человеком. Как вы думаете, захочет ли ваш муж говорить с вами о том, что ему нравится или не нравится, если его интересы называют глупыми?

Забудьте прошлое. Джон собирается купить чудесную машину, которую продает зять его друга. Бекки в панике напоминает ему, что в прошлый раз он истратил все их сбережения на покупку бывшей в употреблении машины, которую пришлось выбросить через полгода. Она восклицает: „Как ты можешь снова пойти на такое? Ты что, не любишь меня?» На этом разговор прекращается. Джон выбегает из комнаты и захлопывает за собой дверь.

Вполне нормально, когда жена проявляет беспокойство о деле, в котором муж однажды уже потерпел неудачу. Но насколько было бы лучше, если бы разговор между ними происходил следующим образом: Джон говорит, что он хочет приобрести чудесную машину, а Бекки ему отвечает: „Прекрасно, расскажи мне о ней подробнее». Джон рассказывает, делится с ней своими мыслями, а Бекки комментирует и задает еще несколько вопросов. Она говорит, что очень рада, что он нашел, наконец, машину, которая ему так нравится.

Позднее она говорит: „Знаешь, Джон, как хорошо иметь такого мужа, на которого я могу положиться. Мы оба помним, как ошиблись в прошлый раз, купив старую машину, но я уверена, что на этот раз ты проверишь все как следует. Я доверяю тебе вполне». После такого разговора Джок будет проверять машину вдоль и поперек, прежде чем решится купить ее. Почему? Потому что он хочет оправдать доверие Бекки.

Дайте мужу помечтать. Есть женщины, которые шагают через свою семейную жизнь в тяжелых сапогах, наступая на каждую мечту. Однажды вечером мой муж совершенно неожиданно сказал: „Знаешь, мне хотелось бы отправиться на гору Арарат и поискать там Ноев ковчег». Я тут же стала ему возражать (ведь я очень практичная женщина), что такая поездка была бы ужасно дорогой, что взять с собой детей было бы просто невозможно, и что пускаться в такой путь, не будучи профессиональным альпинистом, просто смешно.

Мужчина любит помечтать. Он может сказать: „Как было бы чудесно иметь свою лодку». Или: „Давай возьмем с книжки все наши сбережения и поедем в кругосветное путешествие». Практичная жена тут же пускается в объяснения, почему это невозможно. Трагедия не в том, что муж мечтает о неосуществимом, а в том, что благодаря „практичной» жене муж, в конце концов, вообще перестает мечтать.

Если вы знаете мечты своего мужа, то вы уже недалеки от того, чтобы познать его. Если он чувствует, что может свободно выражать вам свои мечты, вы будете лучше понимать его и видеть те прекрасные качества, которыми вы сможете восхищаться. Иногда мужчине просто надо высказать кому-то свои идеи. Может ли он рассчитывать в этом деле на вас, или ему придется идти со своими идеями к кому-нибудь из сослуживцев или к другой женщине?

Вы не задавали себе вопрос, что должна была чувствовать Сарра, когда Авраам решил променять свое большое поместье на палатку, искать новую землю и жить в неизвестной ему стране?

Как вы думаете, что чувствовала жена Поя, когда ее муж поделился с нею мечтой о большом корабле, который он собирался построить посреди пустыни? До этого в их земле никогда не было дождей, а ее муж хотел построить ковчег, чтобы пережить в нем грядущий потоп.

А что вы думаете о жене Иова? Каким „утешением» для своего мужа могла быть эта женщина! Полностью сокрушенный, физически больной, Иов пытался верить Богу и найти смысл своих страданий, а тут входит его жена и говорит: „Похули Бога, и умри» (Иов. 2:9). Кому нужны такие „утешители»?

И наконец, один совет от Джоди: не употребляйте слов „всегда» и „никогда». Например: „Но, милый, ты ведь никогда не делаешь того, что хочу я». Или: „Дорогой, ты всегда поступаешь так». Эти два слова — все равно, что красный плащ тореодора для быка. Из-за них прерывается большинство разговоров и начинается больше ссор, чем из-за всех других слов в словаре.

Будьте конкретны. Одна женщина, к которой я отношусь как к приемной матери, много думала о том, как бы ей выразить восхищение своим мужем, с которым они прожили вместе сорок лет. Она решила, что самым лучшим временем для этого будет День благодарения. Подойдя к мужу в это утро, она сказала, что благодарит Бога за него: за то, что он так заботился о ней, что все эти годы был для нее хорошим защитником и покровителем, что с избытком обеспечивал материальные потребности семьи, что давал чувство уверенности и удовлетворения. Она сказала, что считает себя самой обеспеченной женщиной в мире и самой уверенной в своем будущем. После этого, но ее словам, муж весь день ходил с самодовольным видом — гордый, как павлин. До этого дня она часто говорила своему мужу, что восхищается его нежностью, его заботливостью и добротой, но все эти похвалы никогда не радовали его так сильно.

Нежность, заботливость и доброта — все это богоугодные и важные качества, но мужчине также необходимо знать, что он для вас мужчина, который обеспечивает, защищает и заботится обо всех ваших нуждах. Об этом хорошо сказала одна женщина: „Восхищайтесь вашим мужем как мужчиной, восхищайтесь его мужскими качествами».

Помните также об этих дополнительных качествах, ищите, за что бы вам похвалить мужа: его организаторские и умственные способности, физическая сила, его сексуальные способности, твердость и постоянство, смелость, его логическое мышление, его опыт и искусность в финансовых делах, его спортивные таланты.

Ваш „герои». Возьмите лист бумаги и выпишите на него все те качества вашего мужа, которыми можно восхищаться. Перечислите сначала физические, потом эмоциональные, интеллектуальные, а затем духовные достоинства. Теперь, когда вы знаете, какие качества вашего мужа достойны восхищения, зачем держать это про себя? Хорошо восхищаться своим мужем втайне, но насколько лучше восхищаться им вслух! Почитание — это воплощение на практике полного принятия своего супруга. Итак, к делу! Никаких оправданий и извинений. Вы составили свой список, и у вас в наличии много прекрасных качеств, из которых вы можете выбирать. Теперь вам осталось только высказать то, что, как вы знаете, соответствует действительности. Может быть, вначале вы почувствуете неловкость, но, все равно, сделайте этот шаг.

Совет со стороны мужчины. Я попросила одного хорошего друга, жена которого действительно была созидающим партнером, привести примеры, как его жена выражала вслух свое восхищение им и написать, что он при этом чувствовал. Вот что он написал: „Жена не просто говорит мне, что я красиво сложен, она говорит: „Я люблю твое чудесное тело. Я люблю пробегать пальцами по мускулам у тебя на спине». Однажды, когда мы с нею вместе бежали по дорожке, она сказала: „Я наблюдала за тобой, когда ты бежал впереди. Твое тело так изящно и грациозно. Неудивительно, что я не могу бежать с такой нее скоростью, как ты». (На другой день я побил мой собственный рекорд на полторы минуты).

Однажды поздно вечером, когда я вернулся домой после тяжелого трудового дня, она сказала: „Спасибо дорогой, что ты так много работаешь, чтобы дать нам возможность жить в этом доме и пользоваться всеми материальными благами, которые у нас есть. Иногда мне кажется, что мы просто недостаточно ценим тебя за все то, что ты делаешь для нас». Я не мог дождаться следующего дня, чтобы снова пойти на работу.»

Недавно мы просматривали наши страховые бумаги, завещания и различные финансовые документы. Жена сказала: „Я просто не могу поверить, до чего хорошо ты заботишься обо мне. Ты не только справляешься со множеством текущих проблем, но даже спланировал наше будущее».

Трудно выразить то благоприятное действие, которое оказывает ее восхищение мною, трудно высказать это словами, написать на бумаге, по это заставляет меня стараться изо всех сил, чтобы быть настоящим мужчиной для своей жены. Это стимулирует меня к росту в духовном отношении (Господь знает, как я в этом нуждаюсь), к тому, чтобы становиться все сильнее. Может быть, именно стремление жены сделать наши взаимоотношения совершенными дает мне стимул к этому. Благодаря ее восхищению я понимаю, что она по-настоящему заинтересована во мне как в человеке и в моем деле. Из-за неё я чувствую себя королем».

А что может сказать ваш муж о вашем отношении к нему? Одна мудрая женщина сказала: „О плохих сторонах мужа я говорю Богу, а о его хороших — ему самому».