1. Разбитые мечты

Загляните за кулисы жизни американской семьи, скрытой от посторонних глаз. Давайте предпримем путешествие во внутренние покои их взаимоотношений. Я бы не осмелился отправиться в такое путешествие, если бы в мире не было так много разочарований и боли, о которых мало говорят и которыми редко делятся. Я имею в виду неполные семьи.

Об этом трудно говорить, потому что это история обид и непонимания. На нее можно посмотреть с разных позиций. Можно встать на позицию отца, или мужа. Можно также исследовать точку зрения жены, или матери. Обычно не бывает, чтобы все были правы или виноват кто-то один, и свидетельства потерпевших всегда звучат по-разному. Но наиболее пострадавшими в этой болезненной ситуации, пожалуй, оказываются дети, поскольку во время военных действий в семье их еще неокрепшей психике наносится сильный эмоциональный удар. В этой войне нет заложников и не бывает перемирия. Когда война заканчивается, дом остается лежать в руинах, и жизнь в этой семье уже никогда не будет прежней. Это история мучительной боли и обид.

Я помню одно событие, которое выплывает из детских воспоминаний, как из тумана. Оно стало в судьбе нашей семьи пророческим. Мне было около пяти лет, и я жил с двумя сестрами и родителями в небольшом доме. Родители были довольно бедными, но в этом мы не отличались от соседей. Мы жили точно так же, как все окружавшие нас люди. А потому мы просто не думали о том, что нам приходилось вместо настоящих яиц есть яичный порошок. Я никогда не задумывался над тем, что я носил сшитые мамой простенькие рубашонки, в то время как ребята из соседних преуспевающих районов ходили в школу в одежде, купленной в фирменных магазинах. Мне и в голову не приходило, что вместе с макаронами на стол могут подавать мясо. Короче, мы были вместе, и нам было хорошо.

Под прикрытием этого кажущегося благополучия я наблюдал, как постепенно перед моими глазами разворачивалась жизнь, в которой были и боль, и радость. Я смотрел на все глазами ребенка. Я был маленьким ребенком и представлял собой один угол треугольника, и смотрел на жизнь как на полную неожиданностей, но обещавшую полный успех.

Помню крепкие руки отца, которые были похожи на широкие лопаты, и его голос, звучавший, как раскаты грома. Он мне казался большим сказочным великаном или Геркулесом, которого показывали по телевизору после одиннадцатичасовых новостей. Он все время работал, чтобы прокормить семью и оплатить самое простое жилье, но в моем примитивном восприятии моя жизнь казалась мне тогда вполне комфортной.

Однажды, когда отец пришел поздно ночью, измученный и полусонный от усталости, произошло событие, которое, в сущности, предсказало то, что должно было произойти в нашей семье позже. Отец открыл дверцу старого, почти антикварного холодильника, чей мотор все время чихал и кашлял. Ручка этого холодильника была большой и хромированной, и для того чтобы открыть массивную и тяжелую, как в банковском сейфе, дверцу, нужно было рвануть ручку резко вниз.

Отец хотел взять из холодильника большой стеклянный кувшин, который каждую неделю выставляли на крыльцо дома, чтобы молочница наполнила его молоком. Этот кувшин был сделан в форме фляги и закрывался алюминиевой крышкой, на которой красовался фирменный знак изготовившей его компании. Кувшин был тяжелым, а в тот день он был покрыт тонким слоем льда. С тех пор как мы купили этот подержанный холодильник, он, казалось, постоянно нуждался в разморозке.

Отец взял кувшин усталыми, перетруженными руками, чтобы выпить молока перед тем, как отправиться на другую работу. Он думал, что держит его достаточно крепко, но ошибся. Кувшин выскользнул из рук и упал на пол. Отец вскрикнул, и из его пораненной ноги фонтаном хлынула кровь. Кувшин раскололся на миллионы молочных осколков, которые разлетелись по воздуху, как пылающий янтарный фейерверк, а потом каскадом попадали на пол. Молоко пропало, папа истекал кровью, а пол был усыпан мельчайшими осколками стекла.

Мы тогда не подозревали, что несколько позже наш дом так же выскользнет из рук отца, как тогда кувшин с молоком. Мы, трое детей, будем наблюдать, как брак наших родителей распадется на наших глазах и оставит в наших душах мельчайшие осколки, которые склеить уже будет невозможно.

Помню, как долго после этого мы находили осколки от стеклянного кувшина. Месяцы спустя под ножкой стола или под посудным шкафом можно было найти маленькие, спрятавшиеся там стекляшки. Точно так же годы спустя мы подбирали осколки нашей разрушенной семьи, и стоило только подумать, что все собрано, как появлялся еще один кусочек.

Знайте, что я разговариваю с вами исходя из собственного опыта, равно как и на основании богословского понимания этой проблемы. Пожалуйста, сядьте и позвольте мне послужить вам своим богатым и многогранным опытом, приправленным двадцатилетним служением в области душепопечительства. Во время многочисленных консультаций я видел много слез, изливавшихся из разбитых сердец людей, отчаянно нуждавшихся в общении с теми, кто готов выслушать и проявить о них заботу.

Какой мерой измерить разбитые мечты? Кто сможет оценить или подсчитать тот урон, который произошел в результате взрыва прямо перед нашими глазами, взрыва, уничтожившего то, о чем мы так мечтали? Эту трагедию в какой-то степени можно сравнить с банкротством компании или банка. Но развод вызывает сильное кровотечение нашей внутренней, интимной личности, и драгоценная кровь жизни бесформенной лужей растекается на полу.

Идеальный брак

О романтической любви мечтает каждая маленькая девочка, начитавшаяся в детстве сказок. Эта мечта притаилась в сердцах маленьких принцесс, она внушает благоговение, питает их мысли, как видение о сиятельном принце в доспехах, который поднимает носовой платок, упавший с башни ожидания. Да, этот принц приедет на белом коне, переплывет через ров жизни, заполненный глубокими водами, и спасет принцессу от всех опасностей.

Скорее всего, эти чудесные, но обманчивые сказки делают жизнь мужчин, которые далеки по своей природе от принцев, еще тяжелее. Может быть, эти сказочные надежды еще больше угнетают подрастающих девочек, которые никак не поймут, что их избранники — вовсе не принцы, как и они сами — не принцессы, и их детским сказочным мечтам не суждено осуществиться. Да, сказочные мечты приводят к сильным разочарованиям.

Мое поколение выросло в то время, когда все жители небольшого городка во всех подробностях знали, кто с кем встречается. Мы росли в то время, когда даже среди неверующих господствовали принципы нравственности. Я знаю, что эти слова звучат старомодно, хотя я вполне современный человек. Совсем недавно даже безбожники морщились, услышав о нечестивых взаимоотношениях и образе жизни сексуальных меньшинств. Мировоззрение и понимание окружающего мира помогало нам формировать наши мечты. Мне страшно подумать, что было бы с нашей мечтой, если бы она формировалась в бурном течении сегодняшнего дня. Тем не менее суровая правда жизни такова: многие из нас лелеют сказочные мечты о том, что мы получим дополнительную порцию знаменитого американского пирога и затем осуществим свою заветную мечту.

Я ни в коем случае не критикую стремление к идеальному браку. В то время представление о браке было почти идеализированным. И только финансовые проблемы могли испортить эту идеальную картинку. Сама концепция брака совершенна. Но если мы выбираем материал с недостатками, тогда мы рискуем получить печальные результаты.

Какие грустные глаза у тех, чьи сердца были изранены разрушенными взаимоотношениями. Особенно это касается женщин, потому что большая часть девочек уже с детства готовится к замужеству. Девочка играет с пластмассовыми печками, ставит игрушечную посуду на игрушечные столы для воображаемых мужей. Большая часть маленьких девочек репетирует жизнь в семье и трепетно наряжает Барби для свадьбы с Кеном.

Мальчики обычно не любят таких репетиций, а потому, девушки, пожалуйста, когда будете выходить за нас замуж, помните, что мы не знаем, как вести дом и что с ним делать. Особенно если в реальных семьях наши папы играли не по правилам либо вовсе исчезли из виду, или если наши мамы были неразборчивы в отношениях с мужчинами. Некоторым малышам в детстве приходится видеть множество мужчин, которых мамы приводят домой и которых им велят называть «дядями». Малюткам, по-видимому, полагалось наивно думать, что у них просто очень большая семья!

Но через какое-то время такие дети вырастают и сами становятся взрослыми дядями. Они решают, что ни в коем случае не будут такими, какими были их папы. Но тогда мальчик обнаруживает, что ему очень трудно сориентироваться в том, каким образом следует жить в семье, если у него в детстве не было образца для подражания. Добавьте к этому взрослую женщину, которая по-прежнему, как маленькая девочка, ждет своего Кена, того, кто приедет к ней на белом коне и выхватит ее из цепких объятий ординарной жизни, постепенно превращающейся в кошмар. И вот оба наивных молодых человека погружаются в бурлящий поток неразрешимых жизненных проблем, не имея никакой подготовки к реальности повседневных отношений.

Многие аспекты этого мира работают на то, чтобы уничтожить брак вообще, и перечень таких аспектов можно вести без конца, начиная с порнографии и заканчивая экономикой. Партнеры все больше отдаляются друг от друга, и общение между ними становится утомительным обменом ничего не значащими словами.

Некоторые могут позволить себе оскорбительные замечания по поводу характера, действия и даже физических качеств того, кого они однажды обещали любить до конца дней своих. И тогда жизнь начинает проноситься мимо в сумасшедшем темпе, словно подчиняясь неслышному ритму быстрой музыки. Это пугающая безумным ритмом музыка с аранжировкой на тему триллера «Ночь с врагом». Некоторые из вас, может быть, знают, какой шок испытывают те, которые вдруг выясняют, к сожалению слишком поздно, что все это время они спали в постели с врагом!

Неправильный выбор

Какое чувство безысходности, разочарования и даже ненависти испытывают супруги, когда понимают, что их взаимоотношения зашли в тупик. Они начинают осознавать, что связали свою судьбу не с тем человеком. К сожалению, возникает и чувство отчаяния, потому что безвозвратно ушло время, когда двое влюбленных были совершенно уверены, что будут любить друг друга всегда. Давайте посмотрим прямо в лицо этой проблеме. Брак — это тяжелый труд. Нелегко найти человека, который примет тебя таким, какой ты есть, и будет готов идти с тобой одной дорогой. Искусство совместного роста встречается намного реже, чем трещины, раскалывающие союз на мелкие кусочки.

По замыслу Бога брак должен быть заветом, клятвой Богу, запечатанной кровью чистого посвящения. Это обещание двух молодых людей любить друг друга до тех пор, «пока смерть не разлучит». Это соединение двух программ в одну совместную судьбу. Думаю, вы знаете, что двое людей не смогут стать единым целым, если не захотят делиться друг с другом своими глубочайшими страхами и тревогами.

Брак — это союз с такими сильными и напряженными взаимоотношениями, что Бог для разрядки даровал супругам возможность иметь интимные взаимоотношения, которые приводят к рождению детей. Через этот освященный союз Бог дает и доверяет нам детей. Святой брак — это сияющее реальностью отражение той чистой любви, которую питает Христос к Своей Церкви.

Если кто возьмет жену, и войдет к ней, и возненавидит ее, и будет возводить на нее порочные дела, и пустит о ней худую молву, и скажет: «я взял сию жену, и вошел к ней, и не нашел у нее девства», то отец отроковицы и мать ее пусть возьмут и вынесут признаки девства отроковицы к старейшинам города, к воротам; и отец отроковицы скажет старейшинам: дочь мою я отдал в жену сему человеку, и ныне он возненавидел ее, и вот, он взводит на нее порочные дела, говоря: «я не нашел у дочери твоей девства»; но вот признаки девства дочери моей. И расстелют одежду пред старейшинами города.

Тогда старейшины того города пусть возьмут мужа и накажут его (Втор. 22:13-18).

Кровь девственницы была защитным фактором, который свидетельствовал о законности брака. На супружество ставилась печать посредством разрыва девственной плевы. Окровавленная простыня была доказательством того, что брачные отношения осуществились и что этот союз скреплен пролитой кровью. Это воистину чудесный союз!

О,      как же нам научить наших девушек не отдавать свою кровь тому, с кем они не вступили в заветные отношения? Ибо такая возможность предоставляется один раз в жизни.

Возможно, эта позиция для многих людей покажется старомодной. Теперь даже христианам приходится бороться за преобладание в их жизни высоких нравственных устоев и стандартов. Намного легче демонстрировать моральную ответственность в тех областях, которые остаются на виду у посторонних людей. И намного сложнее выдержать характер там, где человека никто не видит. Вот почему так важно воспитывать ребенка правильно. Характер ребенка легче всего лепится тогда, когда его веточки достаточно нежны.

Однако положение можно исправить даже в тех случаях, когда христиане, не наученные этим принципам в детстве, уже успели испытать боль и получить раны. Если они сами уже не смогут или не захотят осуществить Божьи стандарты в собственном браке, то могут помочь другим избежать роковых ошибок. Их опыт позволит молодым людям избежать опасных моментов. Их слова принесут намного больше пользы, если будут приправлены мудростью и практическим применением Божьих принципов в жизни. Не бойтесь признавать свои ошибки. Молодые люди любят правду!

Молодые должны знать, что в брак вступают не для того, чтобы иметь льготы в области налогообложения, и не для того, чтобы обрести какие-то льготы в деловой сфере и бизнесе. В брак нельзя вступать, руководствуясь половым влечением или видным положением будущего супруга. Брак — это кровный завет между двумя душами, которые посвящают себя друг друг и обещают всегда быть вместе. Вам не нужно быть совершенством, но если вы всерьез посвятите себя этому союзу, вам будет намного легче строить совместную жизнь.

В приведенном стихе из Писаний говорится о молодой женщине, которая пролила кровь на брачном ложе. Молодой человек пролил кровь при обрезании. Он отдал свою кровь Господу. А его жена отдала свою кровь ему, и таким образом оба они оказались под покровом завета.

Совершенно определенно, что по Божьему замыслу брачный союз расторгать было нельзя. Брачный союз не предполагает скоропалительных решений, о которых затем сожалеют, и в результате пары готовы дать обратный ход. Каждый раз, когда вы будете нарушать волю Божью, вам будет больно. Развод наносит беспощадные удары по эмоциональной стороне человека и нарушает его самооценку. Бог никогда не планировал развод, и в Библии сказано, что вначале разводиться не разрешалось.

И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?

Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так (Мат 19:3-8).

В браке люди прилепляются друг к другу, и этот союз по Божьему замыслу должен объединить двоих в единое целое. Сексуальные отношения были лишь внешним выражением внутренней реальности. Но каким выражением! Из теплых слов и нежных моментов тающих и трепетных сердец, из сокровенного удовлетворения внутренних потребностей двоих рождается настолько сильная связь и целостность, что, в соответствии с Библией, двое становятся одной плотью. Цель брака заключается не в наслаждении греховным удовольствием в течение какого-то времени, а в превращении двух отдельных людей в одну плоть.

Повсюду в Ветхом Завете употребляется фраза «познал жену свою». Это ссылка на супружеские интимные отношения. Многие люди не осознают, что существует такой уровень интимности, к которому должны стремиться только супружеские пары. Мы должны позволить «познать» себя только тем избранникам, с которыми вступаем в брак. Но к чему столько осторожности? Разве это не обычный физический акт совокупления в браке, который благословлен Богом? Нет, интимная часть супружеской жизни — всего лишь один компонент ее. Процесс познания ведет намного глубже.

Поймите, что когда мы позволяем кому-то «познать» себя в самом интимном смысле этого слова, мы уже никогда не сможем забрать у того человека знание о себе. И сами никогда не сможем отказаться от того, что уже познали. Мы можем прервать взаимоотношения с человеком, но не сможем стереть из памяти то, что узнали о нем. Ваш бывший партнер всю свою жизнь будет хранить в своей памяти исключительно конфиденциальную информацию о вас. Никто не сможет стереть эту информацию из его памяти. Она нестираема.

Может быть, они нашими тайнами никогда и ни с кем делиться не будут. Просто иногда в глазах того, кто помнит наши тайны, вспыхнет искорка или в уголках рта затаится улыбка. И всю жизнь в нашем сердце будут напоминать о себе тайны, оставленные нами в памяти других людей. Что мы можем отдать другому человеку, кроме себя? Трагедия развода заключается в том, что вы доверили свои секреты человеку, который исследовал их и ушел прочь вместе с ними. Это хуже, чем смерть, потому что умерший супруг уносит с собой ваши тайны, и вы пребываете в безопасности. Как больно и стыдно остаться обнаженным перед тем, кто ушел к другому партнеру.

Пожалуйста, послушайте меня. Я не хочу судить и осуждать. Я просто говорю о Божьих замыслах и объясняю, почему развод настолько разрушителен для человека, которому в норме не так-то легко залезть в душу. Я говорю об обнаженности доверчивых сердец. Я говорю не только о биологическом высвобождении энергии, но о судорогах внутренней уязвимости. Очень больно, когда тот, кто забрал у вас все, что вы имели, затем ухмыльнулся и сказал: «Мне этого мало».

Есть разница между раной, которую наносит хирург, и раной, нанесенной убийцей. Один умелой и твердой рукой делает в нужном месте надрез, а потом зашивает рану, и она затягивается. Другой жестоко рвет по живому то, что должно было остаться целым.

Развод — это мечта, разрушенная рукой жестокости. И это не просто надрез, это глубокая рана. Это раскол в настоящем, вторжение в прошлое и осквернение будущего. Это мечта, которая разошлась по швам. В зависимости от обстоятельств вашей конкретной истории исцеление может занять от нескольких месяцев до нескольких лет. Когда разбивают стекло, повсюду разлетаются мелкие осколки.

Согласно статистическим данным 1992 года, в Соединенных Штатах проживает около трех с половиной миллионов разведенных одиноких матерей и более шестисот тысяч разведенных одиноких отцов. Но моя задача не просто послужить людям, пострадавшим от развода. Моя задача — оказать также помощь детям в расколовшейся семье. По состоянию на 1994 год в нашей стране почти шестнадцать с половиной миллионов детей моложе восемнадцати лет, живущих только с матерью, и более двух миллионов детей, живущих только с отцом. Сердца этих детей разрываются между двумя родными людьми, которые слишком заняты нечестивой войной друг против друга.

К великому сожалению, многие дети становятся оружием, которое используют родители с израненными сердцами. Один из родителей остается с детьми, а другой не хочет ничего, кроме возможности встречаться с ними, однако ему не позволяют видеться с детьми, потому что противная сторона стремится сделать как можно больнее бывшему супругу, чтобы как-то заглушить собственную боль. Один раненый стреляет в другого, используя в качестве оружия ребенка. Такие родители не понимают, что каждый раз, когда такое оружие стреляет, выстрел ранит не только того, в кого вы целились. Выстрел не менее сильно ранит самого ребенка. Пожалуйста, пожалуйста, давайте спасем детей. Пока вы подметаете пол, убирая многочисленные осколки разбитого стекла, пока вы проходите через медленный, но неминуемый процесс восстановления и исцеления своего кровоточащего сердца, будьте осторожны и не вовлекайте детей в этот болезненный процесс, не наносите им увечий во время вашего выздоровления.

Должен сказать, что много раз в своем служении раненым людям я плакал вместе со взрослыми мужчинами и женщинами, чьи сердца до сих пор продолжают истекать кровью и испытывать боль и недоверие. Это происходит потому, что когда-то в детстве они слышали, что мама говорит про папу, а папа — про маму Эти горькие монологи создают в сердце ребенка смятение и лишают его способности доверять, они сеют в нем недоверие к браку вообще и сомнение в возможности нормальных супружеских взаимоотношений. В конце концов, если нельзя доверять родителям, то кому можно? Не отнимайте у детей способности доверять. Да, у них может все сложиться хорошо, они могут вступить в брак, но они всегда будут ощущать свое одиночество, потому что еще в детстве потеряли способность верить другим или вверять своим избранникам самое сокровенное.

Кроме того, мы также должны научиться искусству рисковать, потому что в этом деле не может быть никаких гарантий. Да, не все мечты сбываются. Но оттого, что ваши мечты не осуществились, нельзя утверждать, что ваши дети обречены на крушение своей мечты. В нашей христианской вере мне очень нравится одно важное обстоятельство. Наш Бог воскрешает из мертвых. Это Бог второго шанса, и Он всегда творит что-то новое. Его Слово дает нам благодать верить в то, что верующему человеку все возможно.

Для дерева есть надежда, что оно, если и будет срублено, снова оживет, и отрасли от него выходить не перестанут: если и устарел в земле корень его и пень его замер в пыли, но, лишь почуяло воду, оно дает отпрыски и пускает ветви, как бы вновь посаженное (Иов 14:7-9).

Иов говорит, что даже для мертвого пня есть надежда. Пожалуйста, не губите нежные веточки только потому, что на видимой поверхности остался лишь пень.

Дети должны быть теми веточками, теми отпрысками, за жизнь которых нам надо бороться. Может быть, дерево срублено, но мы можем сделать все для того, чтобы спасти новые побеги. Если вместе с деревом погибнут и они, тогда все годы нашей жизни прожиты напрасно. Но если от вашего союза появился на этот свет здоровый жизнерадостный малыш, это великое приобретение. Мы молимся и верим именно в такой благоприятный исход.

Я пишу не для того, чтобы обсуждать законность разводов. Я пишу не для того, чтобы высказаться за разводы или против них. К сожалению, для многих из нас слишком поздно рассуждать на эту тему. Пень уже мертв. Дерево было срублено под самый корень.

Я начал писать эту книгу, поставив перед собой совершенно конкретную цель — спасти ветви и побеги. Ваша судьба заключена в вашем семени. Если вы потеряете своих детей, вы лишите себя будущего. Бог доверил вам этих детей. Вы богаты и благословенны, потому что они у вас есть. Я призываю вас укрепиться в том, что вы имеете. Может быть, уже невозможно спасти ваши отношения с супругом. Надеюсь и молюсь о том, чтобы это было возможно. Но если вы не можете или не хотите спасти свой брак, по крайней мере, спасите детей. Они не заслуживают того, чтобы стать жертвой военных действий.

К великому сожалению, не всегда мечты осуществляются. Хотелось бы, чтобы они исполнялись всегда, но это нереально. И если ваша мечта разбилась, пожалуйста, давайте спасать видение. Ибо без откровения люди гибнут (см. Прит. 29:18). Дети и есть ваше откровение. Они обращены в будущее. Может быть, ваши мечты разбились, и любовь через трещины вся вытекла наружу Может быть, все то, чем вы делились с кем-то, было осквернено, и теперь вы страдаете от мучительной боли. Но несмотря на эту жгучую боль, вспомните, что у вас есть ребенок, который в вас нуждается, ребенок, которого Бог доверил вашим заботам. Обеспечивать его кровом и пищей — это хорошо, но не забывайте, что ему нужна любовь и стабильность, мир и гармония. В этом суть жизни. Ваши дети будут расти на почве вашей доброты и исцелят вас от боли прошлого.

Я хочу поделиться с вами некоторыми принципами, которые помогут вам в вашем поиске исцеления. И на мертвом пне могут вырасти новые побеги.